30代後半の女性です。
昨年から約9か月婚活を続けていますが、
なかなかご縁がなく悩み気味です。
マニュアル本を複数読み、自分の改善点を研究。
外見も地味目だったのを、女らしくかえてみたり。
無趣味だったのをいろいろ新たな趣味を開発したり。
紹介を頼んだり、パーティーに参加したり。
お陰さまで複数の男性とデートに行ったり、時には好意を伝えてくれる方もいたのですが、
好きになれなかったり、お互い好意を感じてもなかなか難しい相手だったりで…。
一時は落ち込んで暗くなっていたのですが、暗い顔には福は来ませんよね。
ゆったりと、これからいくらでも幸せになれる、楽しみ~くらいの気持ちで今の1人時間を過ごしたいのです。
気持ちのコントロール方法などアドバイスをお願いいたします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

私も婚活経験者(半年)です。


婚活は辛さと疲れの連続です。
質問者様はそこそこおモテになられる・なられてきた方ではないですか?
私なんて、人生で一度も男性からお誘いを頂いた経験のない非モテ女でしたので、一番最初に誘ってくれた男性を伴侶として決めました。
婚活は、そこそこモテてきた方には不向きな活動な気がします。

正直
「この人に振られるの?」って屈辱感を抱きませんか?

でも30代後半女性の価値はその程度ですよ。
年齢で自分の価値が定められるのが婚活なんです。
どんなに女子力を磨こうが、おそらく無駄な気がしますよ。

そして、それだけ苦労した婚活でもその先に幸せな結婚がある訳ではありません。
結婚は決まれば決まったでさらに大変です。
人生で一番の試練だと自分では思っています。

人は幸せになるために生きています。
結婚に幸せを見出すのではなく、それ以外で自分の幸せを作る事も一つの人生だと思いますよ。
出産さえ諦めれば結婚は焦る必要はありません。
そして、失礼ながらその出産は諦めるべき年齢だと思います。
人は一人でも幸せになれます。
一人で幸せになれない人は二人でも幸せになれません。

一旦お休みして、自分の10年先、20年先の人生設計を立て直してみればどうでしょうか?
    • good
    • 0

40代が近いのにまだ婚活で悩んでるなんて優雅ですね。



贅沢な悩みにも聞こえます~。

既婚者で子育て真っ最中のママさん達なんか 呑気にデートや自分磨きみたいな事してる暇なく

毎日子育てや日々の家事、バイト、親戚の付き合いなどにとっても忙しそうですよ。

いっそ、このまま独身のほうが いつまでも乙女気分でいられていいんじゃないですかね。
    • good
    • 0

40前で情熱的というか、若い頃と同じ気持ちでいれる訳ないけどね。


わかってると思うけど、もう男からは枯れた女と見られてます。
言葉で言われてないだけでね。
子どもも厳しいだろうし尚更だね。
だから、感情は最低限の生理的に大丈夫に留めて条件も最低限にしていけば、結婚だけはできます。
ここまで待ったからとか、45過ぎの男は~、って感じだと独女決定。
男は言わないだけで妥協して近寄ってきます。
本音は先の内容です。
男の方が現実的だから。
若い女がいいだけで非現実的だから、が本音。
キツイ内容ですが、勘違い女を複数知りすぎたのでね。
    • good
    • 1

婚活経験あり30代主婦です。



私は婚活を3~4年続けました。

そしてやはり質問者様と同じようにうまくいかなかった時期、疲れを感じる時がありました。

婚活って、出会いのきっかけにすぎず、やってることは恋愛と同じなんですよね。

恋愛と違うところは、結婚を必ず視野に入れているという点で、「まだ結婚したくはないけど彼氏(彼女)は欲しい」なんて人は集まってないだけです。

ですから「絶対結婚したい」と思う人にとってはありがたい活動の場なんですよね。

ただ、30年以上生きてきて今まで出会ってないのに、よほど運が良くない限り、婚活を始めたからといってすぐにお相手が見つかる方が不思議です。

けれど、出会いの数はその気になれば婚活前より何十倍も増やせます。

自然恋愛していた頃なんて、何年か付き合った後また何年かフリーで…なんてのんびりペースでしたが、婚活始めると忙しい時は毎週違う人と会ったりします。

年単位でしていたことを週単位でするわけですから、そりゃ疲れる筈ですよね…感情だって入ってますし。

失恋に日にち薬が効くように、婚活にも日にち薬が効くと思います。

思いきり好きなことしたり、思いきり好きな服を買うなど独身だからこそ楽しめることをしてみたり。

そのうちまた「パートナーとこんなことしたいなあ…」と思うようになったら、自然と婚活しようという気持ちになれると思いますよ。

出会うべく人と出会ったら、1人でいるより2人でいることが自然になります。

質問者様が諦めない限り、必ずこの先幸せになれる出会いがあります。頑張ってください!
    • good
    • 0

30代後半女性です。



婚活を始めたのがすでに30代後半だったので、
人生設計をまず考えました。

結婚できなかった時のことです。

とりあえず健康と生活基盤とが大事なので、
仕事は当然頑張るとして、いつでも大丈夫なように貯金を増額。
お金の使いどころを外見よりも健康メインにチェンジ。
老後の孤独には耐えられないような気がしたので、
結婚はできなくても、友人や恋人くらいはいるような人生にしたいと思い、
人間関係を整理し、これまで以上に丁寧に付き合うようにしました。
また恋愛とは関係なく付き合えて相談し合える男友達も作りました。

ベースを上記で固定しつつ、その上で婚活を1年間本気でやると決めました。
また、3ヶ月経っても結果の出ない場所での婚活はやめて、
駄目だったら他の場所に変える。
何もない時は既婚者や彼氏持ちの友人と多く過ごすようにし、
アドバイスには難しかろうと何だろうと四の五の言わず即実行してみることに。

本気で活動し始めて、
半年後に既婚友人が紹介してくれたパーティーで主人に会いました。
たまたま人が足りなくて呼ばれた男性です。

私もちょうど3ヶ月ほど参加していたパーティーでは上手くいかず、
変わり時だと思っていたところだったので素直に参加しました。

1年やって結果が出なかったら子供を持つことは諦めて、
ベースを維持しつつ、結婚はもっと長いスパンで考えようと決めていました。
(死ぬまでにできたらいいな、くらいの)
ずるずる先延ばしにしようとはせず、本気で諦めるつもりでしたよ。

また、うまくいかなかった時期があったからこそ、うまくいったのだと思います。
自分のこれまでの傲慢さや弱さ、優柔不断さを反省し、
好意を寄せてくれた相手に対する気持ちを改め、
いま自分の周りにいるたくさんの人に感謝し、幅広い愛情をもつようになりました。

ベースが整い、焦りもなく、周囲からの愛情を受け止めて穏やかな気持ちになったころ、
出会ったのが主人です。

男性に愛されよう、満たして貰おうと思っているうちは気付かないものなのかもしれません。
受け止めて返すという、ごく当たり前のことが自然になった時、
結婚を意識せず相手の中身をみることが出来るようになったではないかと思います。

結婚に縛られ、条件や将来を考えすぎて本当に見るべきものが見えなくなっていることはあります。
もっと自然に、誰に対しても同じようにフラットに接する方が気持ちも安定するでしょう。

辛い時は泣いたらいいし、暗い顔だってしたっていいはずです。
「こうしないと幸せになれない」と、心を押し殺して無理をする方がよっほど不自然に思えます。
幸せな時もあれば辛い時もあるのが結婚だし人生です。
ただ、希望は捨てず、後悔も極力しないように、自分の心に従って素直に行動すれば、
その部分を見た誰かが傍にいてくれるのではないでしょうか。

辛い時にこそ、相手に「寄り添う」気持ち、寄り添おうとしてくれた人に対する感謝の気持ちを感じました。
相手を選ぶのではなく、相手に選ばれたことをまず自信として、
相手の心に近づく努力をしてみるのも良いと思います。

あなたが誰かの気持ちを受け入れるほどの余裕と、
欲しがらずに返せるだけの満ち足りた愛情をすでに持っていれば、
あなたに与えたいと思う相手に出会い、それを受け入れることもできるでしょう。

まずは自分の周りを見渡してみて、誰かを受け入れられる状態かどうか考えてみては。
万全であるならきっと見つけられると思います。
    • good
    • 0

こんにちは。



疲れたと感じたときは、
お休みすればいいと思います。
でもどうしても結婚を望むなら、
また立ち上がって、婚活は続けましょう!
とにかく、出会いのチャンスは逃してはダメです。
無理はせず、でもチャンスは逃さず・・です。
結婚は縁のもの・・
でもその縁は自分で作り出すものでも
あると思います。

でもまぁ、結婚すればしたで、
大変なことも一杯あります。
独身時代に戻りたいって思うこともありますよ。

どんな時でも、
今を大事に生きるだけですね。
結婚してても、独身でも・・。
    • good
    • 0

ほんとうにお疲れ様です。

私は数年前に結婚しましたが、外見は決してよくありませんが、奇跡的にご縁があり、結婚できました(36歳の時です)

私は婚活はしなかったのですが、婚活にはマニュアルがあるのですか?確かに読まないよりは読んだ方が知識は増えますが、実際の出会いにつながるかということと、あなたが見逃している出会いなんかはありませんか(たとえばですが、外見だけみてこんな人とは付き合えない的な考えとか・・・もちろん恋愛は自由なので、外見重視なら違いますが・・)?

またどんなに自分磨きしても結婚というのは一緒に生活するので、相手のいい面だけが見える付き合っている時とは大きく異なります。相手を時には許し、我慢する能力も必要です。だから基本得た知識を生かすのはいいですが、自分らしさを隠した婚活ですと、結婚後しんどくなるということです。

あとはなにかせっぱつまっている感じがするのですが、大丈夫ですか?ちょっと息抜きして自分らしさを取り戻してはどうですか?
    • good
    • 0

同じく婚活中の、同年代の男性です。



僕もかなり悩んでいます。

主さまは自分磨きをいろいろなさっておられるのですね。

僕もそうですが、自分の気持ちに無理をして相手を好きになる必要はないのかなって思ってます。
婚活って、相手のスペック面から入ることが多くて、ほんとうに好きになれるかは、その後になっている気が
します。
出会いの手段はいろいろあると思いますが、「この人いいかも。好きになりそう」「手をつないで
歩きたいな」「一緒にいると落ち着くな」といった気持ちが前に出てくるのであれば、その人を好きになっているのかもしれません。

相手の条件と結婚するのでなく、好きになって一緒にいたいから結婚する。のだと思います。
もちろん、お金の面とかいろいろな要素があるので好きというだけでは結婚できないのは十分わかって
います。

焦らず、自然体で、「相手がほしい」という気持ちをちょびっと引っ込めてみて、また自分磨きを
しているうちに、ふと「いいな」と思う人が現れるのかな。

お互い、頑張りましょうね。
    • good
    • 0

ご縁目線から見たら悩むんだと思う。


でも、
貴方なりに婚活という一歩を踏み出した事で、
貴方自身に変化ってあった筈なんだよ。
大袈裟に言えば目の前の景色が変わってきた。
心の中に随分違う風が入ってきた。
それって凄くプラスなんじゃないの?
そういう自分の変化にも丁寧に、優しい気持ちで向き合っていく。
それが、
貴方が書いている部分ともリンクしてくる。
⇒これから幾らでもチャンスがある。
今は今の自分が出来る範囲からゆっくりと世界を広げていこう。
本当にそれで良いんだと思う。
貴方自身、、
セルフプロデュースという目線から動き始めている。
それ自体が変化。
自らプロデュースしている感覚は、
対人関係(距離感)にも結構影響を与えているんだよ。
確かに交際経験が無いが故に、
どうしても異性との関わり方には悩んでしまう貴方。
それでも、
悩みながらでも自分の中の変化を感じたり、
何より自らが歩を踏み出して異性を感じている事が大きい。
まだまだ、
以前の自分という鈍り(名残り)もある。
急に婚活というスタイルに自分を置き換えたからといって、
そんなに簡単に良い部分だけが増える訳じゃ無いんだよ。
それでも、
自らがプロデュースし続けた9か月って、
貴方にとっては凄く凄く大きな時間なんだと思う。
同時に、
今少し右肩上がりの自分を小休止させたい。
そう思っている貴方もいる。
また肩を上げて進んでいくとしても。
今の貴方には上げ続けた肩への疲労もあるから。
今は、
少しほぐして、マッサージして、回復を図る時間なのかもしれない。
その時間だって、
ただ何もせずに過ごしている時間では無くて、
「これから」の貴方がより心地良く、より自分らしく動いて行く為。
その為の準備時間(期間)でもあるんだよ。
そういう時間が出来たのは、
ここ9か月貴方なりに動き続けてきたからなんだよ?
それさえやらずに(興せずに)、
ただ気持ちの中だけで縁問題をイジっている貴方とは既に天と地ほど違う。
去年の貴方とは劇的に違うんだよ。
そう捉え直してみたら・・・
今の貴方でも結構認めてあげられる部分が多い筈。
貴方はどう思う?
ゆっくりと深呼吸を。
疲れたな~と感じる事も大事だったりするんだよ。
そういう自分を労われないまま続行してしまうと、
どんどん擦り減った感覚で婚活を「強いる」ようになってしまう。
自分の明るい未来の為なのに・・・
動けば動くほど心が擦り減っていくってアンバランスなんだからね?
改めて、
貴方は貴方の「マイペース」を大切にね☆
    • good
    • 0

よくはわかりませんが、



ある女性が、「ねえ、知っている? 人は人生で好きになれるのは2人だけだって」
と話しをしていました。

学生時代からいろいろな人と出会いがあり、時にはデートをしたり。

でも、付き合うのと好きになるのは違っているらしくて、長い人生では2人くらいだとか。

そしてその人と出会った時には、なにかピンとくるものを感じるらしいのです。

>昨年から約9か月婚活を続けていますが、
>なかなかご縁がなく悩み気味です。

>好きになれなかったり、

婚活で好きな人と出会えなったのは残念だと思いますが、本当に好きな人と出会えて結婚する方が人生楽しいと思いますので、無理に結論を出さずに良かったのではないでしょうか。

30代後半とありますが、女性は30歳くらいを境に段々と卵子の数が減ります関係で赤ちゃんを授かる可能性が下がるリスクはあると思います。

それ以外は、やはり好きな人と巡り合うことがなかったということは、これから巡り合うということですので、楽しみではないのかなあ~と思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます(^.^)

お礼日時:2014/08/01 23:17

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q婚活。これ以上どうしたら?

婚活中の30代後半女性です。
結婚相談所に入っており、そちらのアドバイス通りにしていますが、なかなか成婚できません。

アドバイスとは
・料理を出来るようにした。
・学歴を隠すようにした。
・パステルカラーの服、スカートを穿くようにした。
・髪型を前髪ありのナチュラルブラウンのロングストレートにした。
・値踏みや自己主張をやめ、おっとりほんわか系にシフトした。
・マイナーな趣味は止め、映画鑑賞や音楽鑑賞など誰でも分かりやすいものにした。
などです。

努力しています。
それなのに、なんの努力もしていないどころか、マイナスなことばかりしている友人(例えば、婚活にデニムを穿いていく、自分の考えを激しく主張して男性と討論する、落ち込んでいる男性を「だらしない!」と叱り飛ばす、など)の方がぽっと結婚したりして、悔しい思いをしています。
私はこんなに頑張っているのに、何故あの子が…と正直思います。

私はこれ以上どのような努力をすれば良いのでしょうか?
結婚相談所からは、これ以上のアドバイスはなく困っています。

Aベストアンサー

アドバイスを聞くのはいい事だとは思いますけど、アドバイス通りにしたら上手く行くとは限りません。
外見・将来性に対して有効な特技まではアドバイス通りだとは思います。
今までの方法であまり結果が良くないなら
趣味は逆にある程度個性的な方がいいと思います。
一般受けする個性でダメなら、自分の特徴でウリにするしかないですからね。
頑張って下さい。

Q婚活疲れました。お話聞いて下さい

28歳 女性です。

恋人居ない歴1年半です。

婚活というものをしてみました。

料理合コン・BBQ合コン・仮面合コン
まつり浴衣合コン・お見合いパーティー
カフェコン・街コン

最寄りの地域の合コンは制覇しました。

毎回盛り上げ役に徹してしまいました。
他の女性参加者からは
「盛り上げてくれてありがとうございます♪おかげで場が和みました」
「男性陣が物静かな方ばかりなので 逆に率先して話題を提供頂き助かりました」
感謝されました。

そして疲れました。

友人に相談したら
「盛り上げ役になってしまったら、合コン参加者の男性の顔を潰してるような物だよ。
アンタは飲み会とかじゃなくて、自然と仲良くなれるサークルとかが向いてるよ」と
アドバイスしてくれました。

そっか~!
目から鱗になった私は
ヨガマットをフランフランで買い
ヨガサークルを検索しました。。。
が!片田舎な私の地域には
ヨガサークルがヒットしませんでした。

めげずに数カ月仕舞い込んでいた
一眼レフを取り出し
写真サークルを検索しました。
・・・本格的な趣味サークルはありました・・・
近くのカメラ初心者サークルは現在HP更新停止中でした・・・・


そして
結局
また 来月は近隣自治体主催の
婚活ハイキングに申し込みました。
また盛り上げ役になってしまいそうです。

婚活スパイラル
もう疲れた

動き回れば
すぐに恋なんで出来るものか思ってたんですが
昨日友人結婚式に参列して
孤独な気持のかさぶたが取れてしまった。

理想のパートナー像とかもピックアップして
メイク講習も受けて
ナチュラルに見える つけまつげの付け方もマスターしたんですが。。。
何も婚活には役立たないですね・・・

物静かで控えめで
清楚な感じの娘に
笑顔で対応してる男性参加者達を
何度も目にしてきて
「明るさ」だけが取り柄な自分は
需要ないって結論になりました。

「じゃぁ 貴女も清楚になれば?」って感じですが・・・
自分押し殺してまで婚活しなきゃならないんですかね?


乱文 失礼しました・・・・

28歳 女性です。

恋人居ない歴1年半です。

婚活というものをしてみました。

料理合コン・BBQ合コン・仮面合コン
まつり浴衣合コン・お見合いパーティー
カフェコン・街コン

最寄りの地域の合コンは制覇しました。

毎回盛り上げ役に徹してしまいました。
他の女性参加者からは
「盛り上げてくれてありがとうございます♪おかげで場が和みました」
「男性陣が物静かな方ばかりなので 逆に率先して話題を提供頂き助かりました」
感謝されました。

そして疲れました。

友人に相談したら
「盛り上げ役になって...続きを読む

Aベストアンサー

無理に清楚になる必要ないと思います。男性の好みも十人十色なんですから。
たしかに清楚で控えめがモテるのは事実だと思いますが。
28歳から性格を取り繕っても、付け焼刃にしかならないでしょうし。それより、明るさやみんなでいるとき盛り上げてくれるっていうのは大きな魅力だと思います。いいところを武器にしたほうがいいですよ。

理想のパートナー像とかメイク講習とかも、しないよりはした方がいいのかもしれないけど、なんかアタマデッカチというか、やってるうちに振り回されたりそういうのにとらわれてしまったりするようにならないでくださいね。婚活は就活や試験とは違って「これが正しい」「これをやってれば報われる」というのではないです。たとえば直感で「なんか話しやすいかも」と一瞬感じただけのところから縁が始まることもあると思います。
年齢がいくほどだんだん条件で男性を見るようになって、会わないうちから「勤め先が聞いたこともない会社だから。リードしてくれない性格なら自分には合わないから。あぁそんな趣味私にはわからない。合わない」なんて条件で却下しちゃって、せっかくの可能性を捨ててしまうようになることが多いです。そうならないで。

また、たしかに合コンではあまり盛り上げすぎないほうがモテるのは事実だと思いますが、「明るい女性が好き」っていう男性は少なくないのですから、大丈夫なのではないでしょうか?
ただ、積極的な女性と思われたら男性は甘えてなかなかアプローチをしてこないかもしれませんから、合コンの後の行動が大事なのではないかなと思います。盛り上げるだけ盛り上げて去ってはもったいないです。

また、場を盛り上げてくれる女性って、責任感というか「自分のことより周りの人のため!」っていう精神が強い優しい人な気がしますが、主様は盛り上げながらもちゃっかり男を観察したり、ターゲットを決めたり、アドレス交換したり、していましたか?あなたも一人の女性として幸せを求めるために参加していたのですから、自分の目的のための行動のほうが大事ですよ。

いろいろすみませんが最後に、合コンでは「もう少し話してみてもいいかな」と感じた相手なら、別に好きってほどじゃなくてもアドレス交換して一回くらいデートしてみるべきだと思うのですが、そういったことはありましたか?何が言いたいかというと、男女ともお互いに、合コン一回くらいではなかなか恋心は芽生えませんから、男性からもバンバンアプローチが来るということはないでしょう。自分から行かなきゃです。
本文最後あたりでも「自分は需要がない」みたいなところがありましたが、(需要はあると思いますが)「主様に需要があるかどうか」じゃなくて、「主様から男性たちへの需要」が大事だと思います。男性から笑顔を向けられるのを期待するより、こちらから笑顔を振りまいて回ることが必要なのではないでしょうか。
つまり、「モテたい」とか「自分はモテないのでは」とか思わないで、どんどん愛想を振りまいてデートして、いつか「コレだ!」と思う男が定まったら絶対離さない。自分のお眼鏡にかなう一人の男をつかまえればいいのですから、たくさんの男性にモテるかどうかはどうでもいいことです。

長文すみません。詳しい事情も知らず、ズケズケと失礼しました。

無理に清楚になる必要ないと思います。男性の好みも十人十色なんですから。
たしかに清楚で控えめがモテるのは事実だと思いますが。
28歳から性格を取り繕っても、付け焼刃にしかならないでしょうし。それより、明るさやみんなでいるとき盛り上げてくれるっていうのは大きな魅力だと思います。いいところを武器にしたほうがいいですよ。

理想のパートナー像とかメイク講習とかも、しないよりはした方がいいのかもしれないけど、なんかアタマデッカチというか、やってるうちに振り回されたりそういうのにとらわ...続きを読む

Q婚活に疲れました

32歳です。彼と別れて四年何もなく、友人の結婚ラッシュもあり、去年の春に結婚相談所オー◯ットに登録し、毎月二回はパーティーに行くようにして頑張って来ましたが全く芽が出ず時間ばかり経ってしまい疲れてしまいました。
パーティーでは何度かカップルになりましたが、その後のメールのやり取りで会う段階に進まず、自然消滅ばかりです。
元から自信なんて無かったですが、もっと無くなりました。私だけいつまでも一人なのではないかと本当に不安です。
行かないと何もないまま、でも行くと精神的なダメージが大きいです。

効果のあった婚活方法や、アドバイス等、教えて頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたのですが、実家が遠方でそっちで同居、という話が出たり、
どうしても容姿が気になってしまい(元々彼にすごく似た方でした^^;)、実らずでしたが。。
パーティーって大勢の中の一人、なので、複数人に興味を持つと、
一人に対する興味の分配が薄くなりがちですよね。
ネットも同じ事でしょうが、少なくともあっているときは一対一なので、
より相手に注目できるし、興味も持ちやすい気がします。
いちど、パーティーではない形の婚活にトライされてみてはいかがでしょうか?

あと、1泊2日の旅行型の婚活もあるようで、
友人がそれに参加して楽しかったと言っていました。
「早く見つけなきゃ!」ではなく、せっかくなら「楽しみついでに婚活」くらいの気持ちでやっていくと疲れないですよ。

因みに夫とは趣味の活動の一環で同じSNSに書き込んだのがきっかけで、
同じ企画に参加したのが結果初デートとなりました。
共通の話題(特に趣味)があると、より親しみを持ちやすく、距離も近いところから始まる気がします。
良い出会いがあるといいですね^^

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたの...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報