30代後半の女性です。
昨年から約9か月婚活を続けていますが、
なかなかご縁がなく悩み気味です。
マニュアル本を複数読み、自分の改善点を研究。
外見も地味目だったのを、女らしくかえてみたり。
無趣味だったのをいろいろ新たな趣味を開発したり。
紹介を頼んだり、パーティーに参加したり。
お陰さまで複数の男性とデートに行ったり、時には好意を伝えてくれる方もいたのですが、
好きになれなかったり、お互い好意を感じてもなかなか難しい相手だったりで…。
一時は落ち込んで暗くなっていたのですが、暗い顔には福は来ませんよね。
ゆったりと、これからいくらでも幸せになれる、楽しみ~くらいの気持ちで今の1人時間を過ごしたいのです。
気持ちのコントロール方法などアドバイスをお願いいたします。

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A 回答 (10件)

私も婚活経験者(半年)です。


婚活は辛さと疲れの連続です。
質問者様はそこそこおモテになられる・なられてきた方ではないですか?
私なんて、人生で一度も男性からお誘いを頂いた経験のない非モテ女でしたので、一番最初に誘ってくれた男性を伴侶として決めました。
婚活は、そこそこモテてきた方には不向きな活動な気がします。

正直
「この人に振られるの?」って屈辱感を抱きませんか?

でも30代後半女性の価値はその程度ですよ。
年齢で自分の価値が定められるのが婚活なんです。
どんなに女子力を磨こうが、おそらく無駄な気がしますよ。

そして、それだけ苦労した婚活でもその先に幸せな結婚がある訳ではありません。
結婚は決まれば決まったでさらに大変です。
人生で一番の試練だと自分では思っています。

人は幸せになるために生きています。
結婚に幸せを見出すのではなく、それ以外で自分の幸せを作る事も一つの人生だと思いますよ。
出産さえ諦めれば結婚は焦る必要はありません。
そして、失礼ながらその出産は諦めるべき年齢だと思います。
人は一人でも幸せになれます。
一人で幸せになれない人は二人でも幸せになれません。

一旦お休みして、自分の10年先、20年先の人生設計を立て直してみればどうでしょうか?
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40代が近いのにまだ婚活で悩んでるなんて優雅ですね。



贅沢な悩みにも聞こえます~。

既婚者で子育て真っ最中のママさん達なんか 呑気にデートや自分磨きみたいな事してる暇なく

毎日子育てや日々の家事、バイト、親戚の付き合いなどにとっても忙しそうですよ。

いっそ、このまま独身のほうが いつまでも乙女気分でいられていいんじゃないですかね。
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40前で情熱的というか、若い頃と同じ気持ちでいれる訳ないけどね。


わかってると思うけど、もう男からは枯れた女と見られてます。
言葉で言われてないだけでね。
子どもも厳しいだろうし尚更だね。
だから、感情は最低限の生理的に大丈夫に留めて条件も最低限にしていけば、結婚だけはできます。
ここまで待ったからとか、45過ぎの男は~、って感じだと独女決定。
男は言わないだけで妥協して近寄ってきます。
本音は先の内容です。
男の方が現実的だから。
若い女がいいだけで非現実的だから、が本音。
キツイ内容ですが、勘違い女を複数知りすぎたのでね。
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婚活経験あり30代主婦です。



私は婚活を3~4年続けました。

そしてやはり質問者様と同じようにうまくいかなかった時期、疲れを感じる時がありました。

婚活って、出会いのきっかけにすぎず、やってることは恋愛と同じなんですよね。

恋愛と違うところは、結婚を必ず視野に入れているという点で、「まだ結婚したくはないけど彼氏(彼女)は欲しい」なんて人は集まってないだけです。

ですから「絶対結婚したい」と思う人にとってはありがたい活動の場なんですよね。

ただ、30年以上生きてきて今まで出会ってないのに、よほど運が良くない限り、婚活を始めたからといってすぐにお相手が見つかる方が不思議です。

けれど、出会いの数はその気になれば婚活前より何十倍も増やせます。

自然恋愛していた頃なんて、何年か付き合った後また何年かフリーで…なんてのんびりペースでしたが、婚活始めると忙しい時は毎週違う人と会ったりします。

年単位でしていたことを週単位でするわけですから、そりゃ疲れる筈ですよね…感情だって入ってますし。

失恋に日にち薬が効くように、婚活にも日にち薬が効くと思います。

思いきり好きなことしたり、思いきり好きな服を買うなど独身だからこそ楽しめることをしてみたり。

そのうちまた「パートナーとこんなことしたいなあ…」と思うようになったら、自然と婚活しようという気持ちになれると思いますよ。

出会うべく人と出会ったら、1人でいるより2人でいることが自然になります。

質問者様が諦めない限り、必ずこの先幸せになれる出会いがあります。頑張ってください!
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30代後半女性です。



婚活を始めたのがすでに30代後半だったので、
人生設計をまず考えました。

結婚できなかった時のことです。

とりあえず健康と生活基盤とが大事なので、
仕事は当然頑張るとして、いつでも大丈夫なように貯金を増額。
お金の使いどころを外見よりも健康メインにチェンジ。
老後の孤独には耐えられないような気がしたので、
結婚はできなくても、友人や恋人くらいはいるような人生にしたいと思い、
人間関係を整理し、これまで以上に丁寧に付き合うようにしました。
また恋愛とは関係なく付き合えて相談し合える男友達も作りました。

ベースを上記で固定しつつ、その上で婚活を1年間本気でやると決めました。
また、3ヶ月経っても結果の出ない場所での婚活はやめて、
駄目だったら他の場所に変える。
何もない時は既婚者や彼氏持ちの友人と多く過ごすようにし、
アドバイスには難しかろうと何だろうと四の五の言わず即実行してみることに。

本気で活動し始めて、
半年後に既婚友人が紹介してくれたパーティーで主人に会いました。
たまたま人が足りなくて呼ばれた男性です。

私もちょうど3ヶ月ほど参加していたパーティーでは上手くいかず、
変わり時だと思っていたところだったので素直に参加しました。

1年やって結果が出なかったら子供を持つことは諦めて、
ベースを維持しつつ、結婚はもっと長いスパンで考えようと決めていました。
(死ぬまでにできたらいいな、くらいの)
ずるずる先延ばしにしようとはせず、本気で諦めるつもりでしたよ。

また、うまくいかなかった時期があったからこそ、うまくいったのだと思います。
自分のこれまでの傲慢さや弱さ、優柔不断さを反省し、
好意を寄せてくれた相手に対する気持ちを改め、
いま自分の周りにいるたくさんの人に感謝し、幅広い愛情をもつようになりました。

ベースが整い、焦りもなく、周囲からの愛情を受け止めて穏やかな気持ちになったころ、
出会ったのが主人です。

男性に愛されよう、満たして貰おうと思っているうちは気付かないものなのかもしれません。
受け止めて返すという、ごく当たり前のことが自然になった時、
結婚を意識せず相手の中身をみることが出来るようになったではないかと思います。

結婚に縛られ、条件や将来を考えすぎて本当に見るべきものが見えなくなっていることはあります。
もっと自然に、誰に対しても同じようにフラットに接する方が気持ちも安定するでしょう。

辛い時は泣いたらいいし、暗い顔だってしたっていいはずです。
「こうしないと幸せになれない」と、心を押し殺して無理をする方がよっほど不自然に思えます。
幸せな時もあれば辛い時もあるのが結婚だし人生です。
ただ、希望は捨てず、後悔も極力しないように、自分の心に従って素直に行動すれば、
その部分を見た誰かが傍にいてくれるのではないでしょうか。

辛い時にこそ、相手に「寄り添う」気持ち、寄り添おうとしてくれた人に対する感謝の気持ちを感じました。
相手を選ぶのではなく、相手に選ばれたことをまず自信として、
相手の心に近づく努力をしてみるのも良いと思います。

あなたが誰かの気持ちを受け入れるほどの余裕と、
欲しがらずに返せるだけの満ち足りた愛情をすでに持っていれば、
あなたに与えたいと思う相手に出会い、それを受け入れることもできるでしょう。

まずは自分の周りを見渡してみて、誰かを受け入れられる状態かどうか考えてみては。
万全であるならきっと見つけられると思います。
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こんにちは。



疲れたと感じたときは、
お休みすればいいと思います。
でもどうしても結婚を望むなら、
また立ち上がって、婚活は続けましょう!
とにかく、出会いのチャンスは逃してはダメです。
無理はせず、でもチャンスは逃さず・・です。
結婚は縁のもの・・
でもその縁は自分で作り出すものでも
あると思います。

でもまぁ、結婚すればしたで、
大変なことも一杯あります。
独身時代に戻りたいって思うこともありますよ。

どんな時でも、
今を大事に生きるだけですね。
結婚してても、独身でも・・。
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ほんとうにお疲れ様です。

私は数年前に結婚しましたが、外見は決してよくありませんが、奇跡的にご縁があり、結婚できました(36歳の時です)

私は婚活はしなかったのですが、婚活にはマニュアルがあるのですか?確かに読まないよりは読んだ方が知識は増えますが、実際の出会いにつながるかということと、あなたが見逃している出会いなんかはありませんか(たとえばですが、外見だけみてこんな人とは付き合えない的な考えとか・・・もちろん恋愛は自由なので、外見重視なら違いますが・・)?

またどんなに自分磨きしても結婚というのは一緒に生活するので、相手のいい面だけが見える付き合っている時とは大きく異なります。相手を時には許し、我慢する能力も必要です。だから基本得た知識を生かすのはいいですが、自分らしさを隠した婚活ですと、結婚後しんどくなるということです。

あとはなにかせっぱつまっている感じがするのですが、大丈夫ですか?ちょっと息抜きして自分らしさを取り戻してはどうですか?
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同じく婚活中の、同年代の男性です。



僕もかなり悩んでいます。

主さまは自分磨きをいろいろなさっておられるのですね。

僕もそうですが、自分の気持ちに無理をして相手を好きになる必要はないのかなって思ってます。
婚活って、相手のスペック面から入ることが多くて、ほんとうに好きになれるかは、その後になっている気が
します。
出会いの手段はいろいろあると思いますが、「この人いいかも。好きになりそう」「手をつないで
歩きたいな」「一緒にいると落ち着くな」といった気持ちが前に出てくるのであれば、その人を好きになっているのかもしれません。

相手の条件と結婚するのでなく、好きになって一緒にいたいから結婚する。のだと思います。
もちろん、お金の面とかいろいろな要素があるので好きというだけでは結婚できないのは十分わかって
います。

焦らず、自然体で、「相手がほしい」という気持ちをちょびっと引っ込めてみて、また自分磨きを
しているうちに、ふと「いいな」と思う人が現れるのかな。

お互い、頑張りましょうね。
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ご縁目線から見たら悩むんだと思う。


でも、
貴方なりに婚活という一歩を踏み出した事で、
貴方自身に変化ってあった筈なんだよ。
大袈裟に言えば目の前の景色が変わってきた。
心の中に随分違う風が入ってきた。
それって凄くプラスなんじゃないの?
そういう自分の変化にも丁寧に、優しい気持ちで向き合っていく。
それが、
貴方が書いている部分ともリンクしてくる。
⇒これから幾らでもチャンスがある。
今は今の自分が出来る範囲からゆっくりと世界を広げていこう。
本当にそれで良いんだと思う。
貴方自身、、
セルフプロデュースという目線から動き始めている。
それ自体が変化。
自らプロデュースしている感覚は、
対人関係(距離感)にも結構影響を与えているんだよ。
確かに交際経験が無いが故に、
どうしても異性との関わり方には悩んでしまう貴方。
それでも、
悩みながらでも自分の中の変化を感じたり、
何より自らが歩を踏み出して異性を感じている事が大きい。
まだまだ、
以前の自分という鈍り(名残り)もある。
急に婚活というスタイルに自分を置き換えたからといって、
そんなに簡単に良い部分だけが増える訳じゃ無いんだよ。
それでも、
自らがプロデュースし続けた9か月って、
貴方にとっては凄く凄く大きな時間なんだと思う。
同時に、
今少し右肩上がりの自分を小休止させたい。
そう思っている貴方もいる。
また肩を上げて進んでいくとしても。
今の貴方には上げ続けた肩への疲労もあるから。
今は、
少しほぐして、マッサージして、回復を図る時間なのかもしれない。
その時間だって、
ただ何もせずに過ごしている時間では無くて、
「これから」の貴方がより心地良く、より自分らしく動いて行く為。
その為の準備時間(期間)でもあるんだよ。
そういう時間が出来たのは、
ここ9か月貴方なりに動き続けてきたからなんだよ?
それさえやらずに(興せずに)、
ただ気持ちの中だけで縁問題をイジっている貴方とは既に天と地ほど違う。
去年の貴方とは劇的に違うんだよ。
そう捉え直してみたら・・・
今の貴方でも結構認めてあげられる部分が多い筈。
貴方はどう思う?
ゆっくりと深呼吸を。
疲れたな~と感じる事も大事だったりするんだよ。
そういう自分を労われないまま続行してしまうと、
どんどん擦り減った感覚で婚活を「強いる」ようになってしまう。
自分の明るい未来の為なのに・・・
動けば動くほど心が擦り減っていくってアンバランスなんだからね?
改めて、
貴方は貴方の「マイペース」を大切にね☆
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よくはわかりませんが、



ある女性が、「ねえ、知っている? 人は人生で好きになれるのは2人だけだって」
と話しをしていました。

学生時代からいろいろな人と出会いがあり、時にはデートをしたり。

でも、付き合うのと好きになるのは違っているらしくて、長い人生では2人くらいだとか。

そしてその人と出会った時には、なにかピンとくるものを感じるらしいのです。

>昨年から約9か月婚活を続けていますが、
>なかなかご縁がなく悩み気味です。

>好きになれなかったり、

婚活で好きな人と出会えなったのは残念だと思いますが、本当に好きな人と出会えて結婚する方が人生楽しいと思いますので、無理に結論を出さずに良かったのではないでしょうか。

30代後半とありますが、女性は30歳くらいを境に段々と卵子の数が減ります関係で赤ちゃんを授かる可能性が下がるリスクはあると思います。

それ以外は、やはり好きな人と巡り合うことがなかったということは、これから巡り合うということですので、楽しみではないのかなあ~と思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます(^.^)

お礼日時:2014/08/01 23:17

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Q40代の婚活成功率が1%って本当ですか??

先日も婚活について質問させて頂きましたが、今回も婚活の質問です。
はてなや2チャンネルで少し話題になっていたのですが、

「40代女性の婚活成功率が1%」
http://konkatsusakurako.com/?p=30

こんなものを見かけてしまいました。


婚活に疲れ切っているところで
こんな記事を見かけてしまったので
本当に精神的にまいってしまっています。

この数値が本当であればもう婚活はあきらめようかなと考えています。


皆さんのご意見をお聞かせくださいませんか。

Aベストアンサー

40代女性婚活経験者です。現在、婚活で出会った男性と結婚を前提にお付き合いしています。
今の男性に出会うまで3年かかりました。最初は、晩婚だけど子供を産みたいと思ってましたが、1年、1年過ぎる度、色んな情報と自分自身の年齢、体力、相手の方の年齢、財力を考えて、子供は諦める事にしました。
今の男性と出会うまで、数人交際しましたが、やはり、初婚の男性はいくつでも99%は子供が欲しいと考えていて、そして有名人が40代でも出産しているのを知って、40代の女性でも出産出来ると考えている人達ばかりでした。でも、男性はそう思ってても、男性の母親、所謂、将来の姑達が高齢出産は難しいと男性に悟し、別れさせられた事もありました。
その経験があって、もう、子供を産まなくてもいい、と言って来る男性にターゲットを絞りました。
そうなると、自然に×が付いてる男性が多くなります。もしくは50代前後。私は彼らの中から選びました。

婚活は疲れ切ってしまうものです。でもそれは休んだ所で疲れは消えないと思います。何故なら時間が無いから。
質問者様がどうしても子供が欲しいと思っておられると、婚活は酷く難しくなってくると思います。私がそうでしたから。
でも子供はもういらない、と言うのであれば、数値は関係無く、婚活は明るい物となると思います。
それでも明るくならないんだとしたら、自分のスペックに見合わない男性を希望してるんだと思います。厳しい意見ですが…。

私は相手の男性は×あり子持ちですが、お子さんはもう成人して独立してると聞いて、それなら…と、交際を承諾しました。

あと私は婚活パーティーを主に活動していました。あれはコツを掴めば、おおかたカップリングになれる物だと言えるまで数をこなしました。
どうすればいいかは頭で考えました。頭脳戦ですよ、婚活は。やみくもに婚活しても成功しませんよ。失敗を成功の元にして下さい。そうしたら、絶対、なんとかなります。

40代女性婚活経験者です。現在、婚活で出会った男性と結婚を前提にお付き合いしています。
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Q婚活している男性に質問です。 婚活=結婚する相手を探していると言うことになりますが、 婚活で出会った

婚活している男性に質問です。

婚活=結婚する相手を探していると言うことになりますが、
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回答よろしくお願いします!

Aベストアンサー

今の時代、やたら言葉を作ってリクツで線引きして安心したがる傾向があります。
どうして、わざわざ結婚と恋愛を線引きするのでしょう?
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恋愛は別に楽しいデートだけを意味するものではないですよね。
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参考「婚活のヒケツ」
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そこで質問です。

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うまく結婚できた!
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なんでもいいので参考までにお聞きしたいです。


何卒宜しくお願いします。

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好みを持っていて相手を選べる能力のある人間様が
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40代男性で定職があり、年収は通常、未婚の場合、婚活はどのようなものがあるでしょうか。

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彼女ではなく、真剣に結婚相手を探すのなら結婚相談所に登録したら良いと思いますよ。

Q婚活疲れ

32歳独身女性です。
長く付き合った人と別れて、最近結婚相談所に入りました。
お断りしたりされたりが当たり前なのですが疲れました。
自分が少しいいなと思う人にはお断りされて、自分がいまいちと思う人には気に入られます。
最近ではどうやったら人を好きになれるのだろうとか考えてしまいます。
結婚相談所の出会いだと条件が先に目にいってしまうのですが
それでも多少なりとも好きになれる人じゃないと結婚できないと思っています。お見合いしても普通な人だなで終わってしまします。
ときめきません。この先結婚できるか不安です。
結婚したいので紹介を頼んだり、結婚相談所に入りましたがうまくいきません。
婚活疲れの時はどうしたらいいのでしょうか?
簡単に人を好きになれないのですが、私だけなのでしょうか?

Aベストアンサー

30代既婚者♂です。
私も数年前まで、あなたと同じ状態でしたよ。
私が妻と出会ったのは、そんな婚活に疲れて、少し小休憩
を入れようかなという時でした。
妻と出会った瞬間に、この人だって感じましたね。
それから三ヶ月後にプロポーズ、二ヵ月後には入籍して
ましたからね、驚きです。
お見合いや、相談所がいけないということを申し上げる
つもりはありません。ただそこへどう意識して望んで
いるのかが大事です。
ただそうした紹介の場合は、まず最初にデータと写真から
入ります。年齢、年収、学歴、仕事、家族構成、趣味など
あらゆる個人情報を元に決めていくから上手く行かない
のかもしれません。
条件で選んだ相手であっても結婚すれば、100%確実に
嫌な部分、がっかりする部分、弱い部分が見えます。
そこで条件で選んだ相手では乗り越える力がありません。
そく離婚です。ただし、心で繋がる夫婦はどんなに辛い
ことでも乗り越える力があります。
私達はいつからか、人の価値をデータで判断するように
なってしまいました。
思い出してみてください、小さい頃に○○ちゃんが好きって
言っていた頃を、それが一番なのだと気付くべきです。
ただ好きっていう思いを大切にするのです。
あなたは中々好きになれないのではありません。
ただそうした相手にまだ出逢っていないだけです。
好きになろうとしているからです。
好きになるのではなく、好きになってたですよ(^.^)
あまり気持ちがついていかないお見合いはしないことです。
不思議とあなたが動き出そうとした時が良い出会いの
タイミングかもしれません。
心配しなくても、あなたと出会うべきパートナーはどこかに
必ずいます。まだ出逢ってないだけです。
あなたが過剰に強引に、いやいやお見合いを続ければ、その
ご縁とはどんどん遠ざかるように感じます。
あなたが会ってみようかなって思える縁談のみ受けることです。
ただ家に閉じこもっていてもあまりよくないので、行動して
いくことは大切です。
私はあなたのように悩み続けて38歳で結婚しました。
今がとても幸せで、今までの辛さに感謝できます。
あなたに良いご縁がありますように、私からもエールを贈ります。

30代既婚者♂です。
私も数年前まで、あなたと同じ状態でしたよ。
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妻と出会った瞬間に、この人だって感じましたね。
それから三ヶ月後にプロポーズ、二ヵ月後には入籍して
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お見合いや、相談所がいけないということを申し上げる
つもりはありません。ただそこへどう意識して望んで
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ただそうした紹介の場合は、まず最初にデータと写真から
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Q40代の婚活と将来の子供(ほしいorつくらない)

婚活をしている40代
この年になると子供がほしいとは思いますが色々なことを考えます。

母体の影響、妊娠率の低さ、高額な不妊治療、障害児の高確率
子供が成人する前に定年退職を迎える親(早いと男性は小学生で定年・・)
老後の経済的なことなどなど・・・

男性でもこのような理由で子供を求めない人もいます。
余生(老後)を2人で過ごすことに重点をおいてもいいのかもしれません・・・

そこで、婚活している40才以上の方々に子供についてどのように考えていますか?
ぜひ教えてください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

子どもを産む、産まないは、ご夫婦の選択です。
自分たちがどのような人生を送りたいかで、決めればいいと思います。
まさに価値観の問題なので、どちらがいい、悪いではないですよね。

40代からの初産のリスクは、質問者様が挙げられている通りです。
でも今は医療もとても発達してきているし、
高齢出産でも元気な赤ちゃんを出産されている人もいますよ。

私の知り合いにも、42歳で結婚、43歳で出産された人がいます。
ハイリスクであることは、散々お医者さんからは言われていたそうです。
でもその人はどうしても子どもが欲しかったので、
出産する決意を固めたそうです。
ですが医者からは覚悟を持つようになどといろいろ言われていたらしいので、
無事に元気な子どもを出産できるようにと、
すがる思いで夫婦でそろって聖天教に入信したそうです。

結果は元気な男の子を出産され、今は育児休暇中です。
早めに切り上げて、保育園に預け、また働くと言っています。
お金は稼げばどうにでもなるけど、子どもは望んでも必ず手に入るかはわからない、
と言っていました。
子どもは金銭的にも一人っ子決定だそうですが、
とても幸せだと言っていましたよ。

いろいろな選択があると思います。
ただ後悔のない人生を歩めるように、
しっかりと考えることが大切だと思います。

子どもを産む、産まないは、ご夫婦の選択です。
自分たちがどのような人生を送りたいかで、決めればいいと思います。
まさに価値観の問題なので、どちらがいい、悪いではないですよね。

40代からの初産のリスクは、質問者様が挙げられている通りです。
でも今は医療もとても発達してきているし、
高齢出産でも元気な赤ちゃんを出産されている人もいますよ。

私の知り合いにも、42歳で結婚、43歳で出産された人がいます。
ハイリスクであることは、散々お医者さんからは言われていたそうです。
でもその人...続きを読む

Q婚活に疲れました

32歳です。彼と別れて四年何もなく、友人の結婚ラッシュもあり、去年の春に結婚相談所オー◯ットに登録し、毎月二回はパーティーに行くようにして頑張って来ましたが全く芽が出ず時間ばかり経ってしまい疲れてしまいました。
パーティーでは何度かカップルになりましたが、その後のメールのやり取りで会う段階に進まず、自然消滅ばかりです。
元から自信なんて無かったですが、もっと無くなりました。私だけいつまでも一人なのではないかと本当に不安です。
行かないと何もないまま、でも行くと精神的なダメージが大きいです。

効果のあった婚活方法や、アドバイス等、教えて頂けると嬉しいです。

Aベストアンサー

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたのですが、実家が遠方でそっちで同居、という話が出たり、
どうしても容姿が気になってしまい(元々彼にすごく似た方でした^^;)、実らずでしたが。。
パーティーって大勢の中の一人、なので、複数人に興味を持つと、
一人に対する興味の分配が薄くなりがちですよね。
ネットも同じ事でしょうが、少なくともあっているときは一対一なので、
より相手に注目できるし、興味も持ちやすい気がします。
いちど、パーティーではない形の婚活にトライされてみてはいかがでしょうか?

あと、1泊2日の旅行型の婚活もあるようで、
友人がそれに参加して楽しかったと言っていました。
「早く見つけなきゃ!」ではなく、せっかくなら「楽しみついでに婚活」くらいの気持ちでやっていくと疲れないですよ。

因みに夫とは趣味の活動の一環で同じSNSに書き込んだのがきっかけで、
同じ企画に参加したのが結果初デートとなりました。
共通の話題(特に趣味)があると、より親しみを持ちやすく、距離も近いところから始まる気がします。
良い出会いがあるといいですね^^

数年前に婚活していました。
結局は婚活ではなく、趣味を通じて出会った人と結婚しましたが。。。

大手に登録されているんですね!
でも、そんなに面会のハードルが高いとは。。。
私は有料のネットに登録していましたが、
ある程度双方の希望の条件や趣味、住んでいる地区や将来への考え方など、結婚に必要な情報が掲載される形のもので、
それを見てそのネット上で連絡を取り合い、
お互い興味を持てば実際に会う、というシステムだったので、4カ月で7人くらい会いました。
その中の2名と上手くいきかけたの...続きを読む

Q40代のサラリーマンです。 婚活で知り合い、交際を始めたばかりの相手の女性に、何か指輪やネックレスの

40代のサラリーマンです。
婚活で知り合い、交際を始めたばかりの相手の女性に、何か指輪やネックレスのような身につける物をプレゼントしたいと考えております。
相手の好みもあるので、デパートなどで一緒に選ぶのがよいと思うのですが、予算は高すぎても相手に気を使わせてしまうし、あまりチープなもので毎日身につけてもらえないのも残念です。
相手に気負わせずに好みのものを選んでもらうスマートにお誘いしたいと思っております。
どのようにお誘いすればよいでしょうか。

Aベストアンサー

好きなもの買って、プレゼントすればいいと思いますよ。

結婚指輪ならともかく、普段のアクセサリーを同じものを毎日つけるなんてないですから。
彼氏からもらった、お気に入りのアクセサリーが1つ増えた。
普通に嬉しいと思いますよ。

なお、あまり気を使いすぎると、相手は疲れちゃいますよ。その先はイライラになります。
お互いの気持を自然に言い合う。それでダメなら、縁がなかったぐらいにしないと。

無理して、振る舞って、結婚しても、殆どは数年後離婚になります。
それなら、自分が出し合える相手なのか、試すぐらいの覚悟で。

たかがアクセサリーで、悩んでいては、生活なんて出来ません。

Q婚活に疲れてきました

去年から結婚相談所に登録してお見合いをしております。数名とお会いして何回かあったりしてきたりまたお見合いを申し込んでもお断りされたりしてきました。容姿や結婚生活の条件としてあまり
厳しくしないようにして性格を重視として断らないようにしてきましたが、相手の仕草や態度、
軽く体臭も気になり好きになれません。性格は良い方とは思いますが、態度がおどおどされたり
最初は笑顔な方で良いかただと思っていてもずっと笑顔すぎるので段々と違和感を感じたり・・
自分で顔で選ばないようにしようと思っていても、その人といて疲れはしないのですが早く帰りたい自分がいます。決断をしないといけないと思っていますが、相談所の方に可も不可もなければ、もう少し会って行けば良いかと言われています。断る方向にいるままで次の会う約束もしており自己嫌悪です。婚活疲れにきており、悩んでいます。アドバイスお願い致します。

Aベストアンサー

ネット婚活をして、昨年結婚しました。
友達とパーティーに行ったり、合コンなどもやったり、
相当頑張っていました。
疲れますよねぇ…。
疲れたと思ったときは少し休んだらいいと思いますよ。
また元気がでたら始めたらいかがでしょうか。

ちなみに私も可も不可もない人とずるずる会ってましたが、
結局うまくはいきませんでした。
一度会って「楽しかった」とか「居心地が良かった」とか、
そういう気持ちを持った人とは付き合ったり、フラれたりしました。
懐かしいなあ。

きっと大丈夫ですよ。
素敵な人がきっと現れるので、気楽に臨んでみてください。


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