ウォーターサーバーとコーヒーマシンが一体化した画期的マシン >>

先日、主人が会社で仲の良い同僚と、その奥さんや子供達も連れて、3家族で温泉に行きました。
その旅行中、主人が仲良しの同僚らと話をしていて、その場に私もいたんですが、主人は私がその場にいることに気づいてなかった様で、急に私の悪口を言い始めたんです。
普段の主人は、とても優しく、普段は考えられない様な口調で、私の悪口を言っていました。
すぐに、仲良しの同僚さんが、私もそばにいるのを知ってフォロー?してくれてましたが、主人は、私がその場にいたことに気づき、ヤバイという感じの表情をしてましたが、とくに謝ってもきてくれていません。
結婚10年で、主人の本性を見てしまった様でどうしたらいいかわかりません。
信用もなくなったし、喋りたくもありません。
子どもも小さいですが、これから、主人と元のように会話もできそうにないくらいショックを受けています。
こういう場合は、何もなかったかのように、平然と過ごすのが一番なのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

男ってそんなものですよ。


妻の悪口をものすごく言うそうです。

うちのは気が利かない、
料理が下手、
気が利かないから、明日にでもたたき出してやろうと思ってる。

そんな会話を聞いたことがありますよ。
でも本当にそうなんでしょうか?
その会話は男の見栄では?

家に帰ればやさしい夫でも、外ではそうです。
ご主人は本気で行ったんでしょうか?

私も夫の悪口を外で言いますよ。
ストレス発散の意味もあるけど、周りが誰かいえば私もそれに合わせで
けっこう悪口を言ったこともありますが、本心ではそんなこと思っていません。

夫には気にいらないこと、ムカつくこともたくさんありますが、感謝してること、好きな所、何よりも愛しています。
でも我慢してることもたくさんあるので、外で大悪口を言って発散して、家では仲良くしています。

ご主人が言った悪口は男同士の付き合いだと思ってください。

男は妻の悪口を外で男同士で言うものだと思ってください。
でも本心ではないと思います、
    • good
    • 0
この回答へのお礼

本当にそうかもしれません。今回のことで、自分には良い勉強になったと思って、これからは自分の短所も見直していきたいとおもいます。回答ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/18 20:13

パートナーの悪口を他人に言うなんて最低ですね。


私だったら即話し合いをします。

文句や直してほしいことがあるなら、直接奥さんに話せばいいのに、赤の他人に言うなんて、もしお酒が入っていても許せません。
しかも10年、、、。
信頼がなくなるのすごくわかります。

これからそういうのを無くすように二人で努力していったらどうでしょう?
なにかあったらすぐ言ってもらう。二人で解決する。
これが真のパートナーであり、夫婦です。

そんな友達に聞いてもらったって、気まずくさせるだけ、二人の仲の恥をさらすだけ。です。
他人は所詮他人ですから。話したってなににもならないですよ。そこを旦那さんにもよくわかってもらわないと。

お二人がこれからもよい夫婦生活を送っていただけたらと思い投稿させてもらいました。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

10年目始めてそんな姿をみたのでショックですが、自分の悪いところを改めていこうと、ここで相談させてもらって思いました。回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/08/18 20:11

 あなたが美し過ぎるから、照れ隠しにみなに悪態をついたんですよ。

    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当に今回のことは、勉強になりました。
自分を変えていきたいとおもいます。

お礼日時:2014/08/18 20:08

どんなことを言われたのですか?



私も、主人に聞いてみたいです。

悪いところは直して、出直すチャンスだと思いますよ。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
本当に出直すチャンスですね。
自分を改めていきたいと思います。

お礼日時:2014/08/18 20:07

貴女は御主人の長所と、貴女の欠点を即答で幾ついえますか。



私は妻の陰口を言ったことはありません。
彼女が本当に素晴らしい人間だからです。
慎み深く、思いやりが深く、知的で、正直で、我慢強く、確固たる倫理をもち、尽くしてくれ、
料理が上手く、子供たちへの強い愛情をもち、子供たちを絶対叱らない。
数え上げればきりがありません。

私の欠点は、素直でない、たまに意地が悪くなる、家事を手伝わない等です。

御主人の長所を洗い出してみてください。
今まで気づかなかった彼の良さがわかるのでは?
項目が少なければ彼の本当の姿をみてないのかもしれませんね。

貴女の欠点も洗い出してみてください。
御主人が陰口を言う位ですから結構あるのでは?
項目が少なければ自分自身を見つめ直してみたらいかがでしょう。

結婚十年、ちょうど良い節目ですので是非行ってみてください。
新たな糸口がみえるかもしれませんね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

逆に、主人の短所と、自分の長所がすぐ出てきました。本当に恥ずかしいですね私。
今までの自分を改めて、主人の長所を洗い出していきたいと思います。

お礼日時:2014/08/18 20:05

私女性が多い環境で学んでいますけど、女性ってほとんどの人がこういうことしてますよ?


旦那さんの陰口なんて多すぎてカラスが鳴いてるくらいに思わないとやっていけません。
本人の前で分かるようにからかったりおとしめる人も結構いますしね。
まあ今じゃまともに取り合う必要はないと分かりほぼ気にならなくなりました。

陰口なんて半分以上盛るもんだし自分も同じようなことしてるかもしれないし。
ただ本人に伝わるようなことをするのは下手なんで井戸の奥にでも叫んでいた方がいいんじゃない? とは思いますけどね。
    • good
    • 1
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
はい、井戸の奥にでも叫んでおこうとおもいます。
ありがとうございました!

お礼日時:2014/08/18 20:00

どんな話が出たかわかりませんが貴女の事を自慢したいのですよ。

よく考えて行動を。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

はい。よく考えて、家族仲良く過ごしていきたいと思います。回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/08/17 18:04

>平然と過ごすのが一番なのでしょうか?



本性。じゃなくて

夫婦ならどこの夫婦でも、どんな人でも
連れ合いに対するちょっとした不平不満はあるもんです。

気のおけない仲間だから出たともいえるし、
調子に乗って思ってもいないことを
口走る軽薄な人である可能性もありますし。

スルーが一番です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね。夫婦なら不平不満ありますよね。自分の考え方など改めたいと思います。

お礼日時:2014/08/17 18:03

そんなことで怒っているなんて、子供ですね。

    • good
    • 0
この回答へのお礼

ほんとうですね。自分のことばかり考えていたと思います。回答ありがとうございます。

お礼日時:2014/08/17 17:52

旦那さんは妻に、妻は旦那さんに、どの家庭も共通の不平不満があります。


お互いが、他所で、愚痴を言っているのはよくあることです。
一番多いのが、旦那さんが家庭内のことをしてくれない。
奥さんは、旦那さんを管理しすぎて、自由がない。
他にもたくさんありますが、

貴方もここで、この質問をしていますが、これは旦那さんからすれば陰口にあたります。
たぶん、貴女が、自分を正当化しすぎて、旦那さんを管理しすぎるから、こんなところで愚痴が出たのでしょう。

夫婦です、自分の思いを相手に伝えても良いと思うのですが、その思いをどの様に受け取るかが問題です。
悪口を言われているとして受け取り、ケンカをするか。
自分がが至らないから、こんな不満が出るのかと反省して、自分の行動を改善するか。
無関心に、聞き流して、ほっておくか、でしょう。

できれば家庭が、よくなるようにして欲しいのですが、なにもなかったように過ごせば、これは負の問題として先延ばしになるでしょう。
私としては、なぜこのような愚痴が出たのか反省して、そこを改善した方がよいと思います。
悪いのは旦那さんだけではありません、2人が何でも話し合うことができないような家庭を築いていなかった2人が悪いのです。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

そうですね、ここで質問しているのも陰口ですね。
自分を正当化…、ほんとうにそうだと思います。
自分の行動を改善したいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2014/08/17 17:51

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aに関連する記事

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q配偶者の悪口を言う理由

深層心理に詳しい方、教えてください。

私の友人は人に好かれていて、彼女の口からも同僚、ご近所さん、友人に対する悪口を聞いたことがありません。公平でポジティブ、思いやりを持った見解を示します。それなのに、自分の旦那さんに対しては、きつい言葉を連発します。私から見たら、その御主人はとても良い方なんですよ。配偶者には何でそこまで厳しいのか・・・普段の彼女からすると、考えられないほどです。そのギャップが大きすぎます。嫌なところが目について仕方ないようです。一番身近な人に思いやりを示さず、他人にやさしく寛容なのはどうしてでしょう?もしかして、自分を受け入れてないのですか?

どんな心が隠れているのですか?

Aベストアンサー

実際にご友人と旦那さんの普段のご様子が解らない第三者の言うことですから、参考意見に止めてください。
結論から申しますと、ご友人が配偶者に厳しいというのは、もはや他人ではなく自分の一部のようになってしまっているから、遠慮がなくなってしまっているということだと思いました。

***

>私の友人は人に好かれていて、彼女の口からも同僚、ご近所さん、友人に対する悪口を聞いたことがありません。公平でポジティブ、思いやりを持った見解を示します。

周囲には、それはご友人の天性の能力・才能ゆえと思われているかもしれませんが、周りが思うほど、それを身につけることは容易いものではなく、彼女は相当に我慢強く日々努力を重ねて来たものと思います。

ご友人は他人には良く見られたい・良く思われたいという願望と、自分自身に対する高い理想があって、それを実現すべく常に緊張感を持って人と接しているのでしょう。
しかし、万人に対して緊張感を持ち、思慮深く接するのでは、芯から心が広く打たれ強い人でなければ疲れ果ててしまいます。
ご友人は人と接するときの自分のスタイルを貫くには、どうしても、ストレスのはけ口が必要なのでは…それが配偶者である旦那さんだった、そういうことだろうと思います。

配偶者には自分の分身のような存在であって欲しい、価値観が同じであって欲しい。
自分自身に厳しく理想を貫く人であればストレスに晒されやすいので、尚更そういう願望は強くなるものと思います。
そうすると、普段の配偶者の行動や言動には厳しくなりがちなものと考えられます。


ご友人から見ると、旦那さんは、ゆったりのんびりと構えた人に見えて、そうはなれない(=常に一杯一杯の我慢と努力を強いてしまい、本当はもっと伸び伸びしたいと心の底では考えている)自分のコンプレックスが刺激されて、何か悪口を言わないと気が済まなくなってしまうのでは。
配偶者には、何でも良く気が付き自分の欠点も何もかも包み込んでくれる大きな存在であって欲しい、そういう強い期待と願望がご友人にはあるのだと思いますし、自分にはない旦那さんの一面(これは、まるっきりの推測ですが、旦那さんは本質的に大らかな人なのでは)に嫉妬しているということも考えられます。
私はこんなに努力しているのに伴侶であるあなたは、どうして、そうも暢気でいられるのかしら…と気を揉んでしまうのではないかなと。

でも、だからと言って、憎いというのとは少し違うと思います。
いつも人のことを悪く言わない人が旦那さんのことを悪く言うのは、傍から見ると不可解でしょうけれど、冒頭で述べましたように旦那さんのことは自分の一部のように感じているので、罵っているという感覚が ご友人には希薄なのではないでしょうか。
自分で自分のことを悪く言うのは悪口ではなく謙遜という、それに近い感覚なのかなと。…配偶者を褒めるのは、自分を褒めるようで見苦しい、恥ずかしい…そう考える人もいますよね(先の回答者さんのご意見と被りますが、これは日本的な感覚で私にとっては美徳と言い難いのですが、美徳として染みついている人にとっては、それこそ配偶者側が直談判しない限り、酷いことを言っているとは思いも寄らないのでは)。

どちらにしろ、配偶者のことを悪く言うのは、存在を少しも無視できないほどに心理的に距離を近く取っている証だと思います。
それが良いことなのか悪いことなのかは、結局、旦那さん次第だと思います。
ツンデレという言葉があるように、愛情の裏返しと捉えるか、自分にだけは素で接してくれている=頼られている・信頼されている、と受け取る旦那さんなら特に問題ないと思いますし、家庭での旦那さんに対するご友人の態度は、外とはまた違うのかもしれないですよね(外では、のろけるのが恥ずかしくて、意地の悪いことを言っている可能性はあります)。

旦那さんを悪く言うという心理には、旦那さんに沢山褒めて欲しい、認めて欲しい、そういう気持ちがあるのじゃないかな。旦那さんが奥さんであるご友人のことを普段からあまり褒めていないのかな。褒めているとしても、ご友人にとっては言葉が足りないということなのでは。
冒頭で述べたこと以外にも、これは大きいと思いますよ。
賞賛欲が強い人ほど、認めて欲しい相手の悪口を言う、そういう傾向は強いものと思います。

実際にご友人と旦那さんの普段のご様子が解らない第三者の言うことですから、参考意見に止めてください。
結論から申しますと、ご友人が配偶者に厳しいというのは、もはや他人ではなく自分の一部のようになってしまっているから、遠慮がなくなってしまっているということだと思いました。

***

>私の友人は人に好かれていて、彼女の口からも同僚、ご近所さん、友人に対する悪口を聞いたことがありません。公平でポジティブ、思いやりを持った見解を示します。

周囲には、それはご友人の天性の能力・才能ゆえ...続きを読む


人気Q&Aランキング