自分の父親が高齢です。
本人は「自分が死んだらごく近い親族だけの少人数の家族葬みたいなのにしてほしい」と言っています。
私もそれには大いに賛成なのですが、
私は会社員でして、自分の父親が死んだ時に私の会社関係者(例えば直属の上司や所長)を
呼ばなくてもいいのか少し心配しております。
呼ばない事によってその人たちが気分を害したり、私への評価などにも繋がるのではないかと・・。
特に所長はそういうとこに顔を出す事を重んじているようなところもあるのですが、
呼んだほうがいいでしょうか?
こういう場合の呼ぶor呼ばないケースのうまい対応をお教えください。
よろしくお願いいたします。

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A 回答 (10件)

通夜葬式は結婚式とちがって呼ぶ(招待する)ものではないので・・・


家族葬でない場合でも、呼んでいるのではないのです。

会社には死亡した日時と会場を連絡します。
すると、会社から供花の連絡や弔電などが届きます。
家族葬の場合、香典はもちろんのこと供花もお断りしますが、弔電までは断りません。
なので、会社や他部署の方、関係先から届きます。

家族葬にするかどうかは故人や残された遺族の意思なので、会社がどう思うかは考える必要はありません。
私の会社でも10年前は家族葬で・・・なんて、ごく一部だったのですが、ここ最近は家族葬でない方がごく一部です。
全国区の会社であると親の葬式が遠方であると上司にはるばるご足労を願うかと思うと実に心苦しいわけです。
一方、地元密着、勤めている人間も半径5km以内のような地域だと、家族葬なんて水くさいってところもあるでしょう。
通夜葬式ってのは、親族や地域社会との交流の場でもあるのです。

家族葬にしたからって、会社内での評価が下がるなんて考えもしないですが、質問者さんがそう危惧するのであれば、そういう会社なんでしょうね。
前例はありますか?
家族葬にしたがゆえに、評価を下げられた社員がいるとか。
今まで誰も家族葬をしたことがないとか・・・

誰もしたことがないとなると、説明するのが面倒かもですね・・・いっそ、こじんまりとでも普通にした方が無難かもしれません。
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まずお父さんが亡くなればその事実は伝えなきゃならんですよね。


その際に「故人の意思を尊重して、、、うんぬん、家族葬にしたく、、
弔電や香典はご遠慮願います」とか会社に伝えればいいんです。

ものすごくおせっかいな(言い換えれば、バカな)人でない限り、
家族葬と聞けば参列なんてしませんよ。
上司や所長次第なところはありますね。。。

ちゃんとした上司達なら葬儀に呼ばなかった(便宜上、呼ぶ・呼ばないという言葉で
書きますね)からといって評価が落ちるなんことはありませんよ。

顔出すことを重んじることと、家族葬だから”来なくていい”ってことは
別問題です。そこは大の大人なら理解出来る、、、はずですけど。

しかし、おせっかいな人だったら誰かから場所聞いて、
ちゃっかり香典持参でやって来たりします。

会社関係で上司だったら顔潰すわけにはいかないので
参ってもらって黙って香典受け取ればよいと思います。

本当に家族葬で行うんだったら、会社に伝える際に
「家族葬」「香典遠慮」「場所は教えない」は最低限
守ってちゃんと伝えておくことです。

私も父を亡くし、会社には「香典は遠慮」って言ってたし、
内容が全社員にメールで回るシステムだったのですけど、
通夜の読経時間過ぎて後輩がひょっこり香典持参で来てくれた時ありましたね。
要らないと言ってるのに無理に置いていこうするんですよね。

そういう人もいる(若干呆れてました)から、呼ばないとは決めていても
来ることもある、って姿勢でいればいいと思います。
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故人の意志で家族葬で、近親者のみで行うということであれば


上司等は特に問題ないと思います。

香典を遠慮するなら、その旨上司には伝えなくてはいけません。
会社には、休みを取らなければいけませんので
当然連絡を入れなければなりませんが
近親者のみの家族葬と伝えなければ、一般の葬儀として
伝達されてしまいますので、注意しなければいけません。

大きな会社ですと、葬祭規定があり、花輪・香典・弔電等が
誰の名義でいくら送るか決まっているはずなので
これも遠慮するということなら、当然総務担当と
相談しなければいけません。

会社勤めをされていると、家族葬は逆に大変ですよ。
あとから当然自宅等へ、ご焼香させてくださいと来ることがありますし。
私はいろいろ考えて、親の考えとは違いましたがほかの親戚の例から
普通の葬儀にしました。
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誰のために葬儀を行うのか良く考えましょう。

葬儀での主役は喪主や親族で
はなく亡くなられたた方なんです。
御父さんは家族葬で質素に見送って欲しいと語られています。これは遺言と
同じですので、亡くなられた方の意思を尊重するのが遺族としての役目だと
思います。

家族葬とは同居している家族、御父さん側と御母さん側の兄弟姉妹だけで
行うのが基本です。家族葬では近所の方や親族以外の方は招かないのが
普通です。他人を招く事は家族葬にはならないんです。

葬儀に会社の上司を呼ばないと言うより、会社に連絡を入れない事の方が
問題です。葬儀をされる時は会社には一報を入れます。入れないと無断欠勤
した事になります。その時に「故人の遺志により家族葬にて執り行いますの
で、申し訳ありませんが参列は御遠慮して下さい」と申し伝えます。

あなたの評価なんて関係の無い事です。評価を悪くさせたくなければ、上記
に書いた事を会社に伝えましょう。これをしないと評価は激下します。

会社からは弔電や御香典は出されるでしょう。また直属の上司や同僚からも
御香典などは出されるでしょう。これは拒否してはいけません。ただ参列して
頂く事だけは固くお断りしましょう。
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家族葬といえばいいだけです。


香典なども受けないと伝えておけば大丈夫。
お悔みに電報程度で済むと思いますよ。
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『家族葬』とは、亡くなった方の(狭い意味での)ご家族だけで行う、お葬式です。

人数にしたら5~10人くらいのイメージです。ここには、例えば私の父が亡くなった場合、父のお姉さんである私の伯母やいとこたちは入りません。また、父がとても仲良くしていただいた飲み仲間などもお呼びしません。そういう方々を呼ぶということになると、『親族葬』(または『一般葬』)という形式になります。

なので、『家族葬』や『親族葬』なら故人と生前直接接点がないご質問者様の会社関係者を呼ぶ必要もありません。

もしも、ご質問者様の会社関係者を呼ぶとしたら、その葬儀は告別式になります。
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母が13年前に亡くなった時は会社の総務課に連絡をして、「家族だけで送るので、社内連絡はしないでくれ。

誰も来る必要はない」としました。比較的大きな会社でしたが、それを尊重してくれて本当に誰も来ませんでしたよ。母とは扶養関係にもないので、社内の書面手続きもありませんでした。

それまで一度もあったことのない社員、まして顔も知らないその家族が亡くなった時にまでなぜ香典まで持って通夜に行かねばならないのか、まったくの虚礼だ、と疑問に思っていましたから、自分の時はこうしたのです。

葬式マニアって想像できますが、仮にそんな人がいたって葬式はあくまでもプライベートなこと。来てくれるな、と言ったって後で何かあなたの処遇に悪影響があるなんてことはありません。
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「家族葬ですので」で会社に連絡でダメなんですか?助かりますけどねぇ。

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>私は会社員でして、自分の父親が死んだ時に私の会社関係者(例えば直属の…



それでは家族葬とは言えなくなりますね。
もちろん、父の遺志に絶対従わなくてはいけないわけではなく、残された者の生活第一に考えることのほうが大事ですけど。

>呼ばなくてもいいのか少し心配しております…

わざわざ
「通夜・葬儀に来てください」
という必要はないですが、会社員である限り、親の死は届ける義務があります。

特に、ふつうの会社では忌引きというものがありますから、内緒にしておくわけにはいきません。

もちろん、忌引きなどねらわず有給休暇扱いでもかまいませんが、いずれにしても無断で何日も休むのはいけません。

>こういう場合の呼ぶor呼ばないケースのうまい対応をお…

「故人の固い意志で家族葬にしますので、お気遣いなされないようにお願いします。」

といっておいて、それでも来たなら丁重にお迎えするよりほかないでしょう。
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家族葬なので、家族親族以外は「呼ばなくて」いいです。


かといって亡くなったことを隠すわけにいかないので「家族葬なので香典供花は辞退しています」と伝えないといけません。

それでも通夜等に来られる方が皆無ではなく、当日、お見えになる人も居ますので、一般的な香典返しはいくつか用意しておくほうがいいでしょう。
また、弔電や花輪が届くこともあるので、葬儀会場や詳しい日時を知らせないで届を出す人も居ます。もし届いたら後日で構わないので香典返しとお礼の言葉を述べればいいでしょう。

あと、葬儀に呼ばなかったから評価に影響するとは思えませんが、葬儀マニアの上司ならそういう人も居るんですかねぇ。恐らくは葬儀があることも知らせなかった場合には「水臭い」とか「自分だけ避けられた」と誤解する人が居るんじゃないでしょうか。
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Q家族葬後の訪問を上手く断る方法はないでしょうか? 余命僅かな家族がいます。 本人の希望で家族葬にする

家族葬後の訪問を上手く断る方法はないでしょうか?

余命僅かな家族がいます。
本人の希望で家族葬にするつもりです。

正直に言うともう、こころも身体もクタクタです。

後々、義理でお参りにこられるのは迷惑です。
よろしくお願い申し上げます。

Aベストアンサー

葬儀社にご依頼されるものと思いますが、考えすぎなのではないでしょうか。家族葬という事であれば周りの方も気を使いますし余程縁のない限りは出席しないと思われます。出席される方も少数と思われますので普通に応対すれば良いのではないでしょうか。

Q父親の葬式に、父と面識のない人も呼ぶのはなぜ?

例えばの話なのですが・・・。

父親がなくなると、葬儀に子供たちの友人も呼ばれますよね。
呼ばれるというか、友達同士で連絡が回ってきて
葬儀にみんなで行くようになりますよね。

でも対外の場合は、その父親と面識はなく、
またその子供同士もただのクラスメイトだったりと
特別に仲がよい訳でもなくても、葬儀に行きますよね。

それはなぜでしょうか?

もし私の父がなくなったら、特別なかのよい友人以外に葬儀に来てほしいとは思いません。
友人は悲しんでいる私を見てかわいそうにって思うでしょうが、
私がどう振舞うか、少し観察的な目でみられるのも否めませんよね?

皆さんはどう思いますか?

Aベストアンサー

>呼ばれるというか、友達同士で連絡が回ってきて
葬儀にみんなで行くようになりますよね。

そうですね、お通夜もしくはお葬式に行くと言う感じですね。微妙にお葬式よりお通夜のほうが多い気もしますが、友達から連絡が回ってきて、申し合わせて行くという感じです。

>でも対外の場合は、その父親と面識はなく、
それはその通りですね。面識があるかないかはあんまり関係ないです。どちらでもいいと思います。

>またその子供同士もただのクラスメイトだったりと
特別に仲がよい訳でもなくても、葬儀に行きますよね。

いいえ、うちの地域では、そこまでの感覚は無いですよ。
仲良しだからこそ、お悔やみに行きます。いけない場合はいけるひとにお金だけ持っていってもらったりします。少しですが。

(ただのクラスメイトが集まるとしたら、凄い人数になりますよね??一クラス30人としても小学校から高校まででもいったい何人になるんだ???270人?何度か同じクラスになってダブっているひとを抜かして100人ぐらいですか?過疎の村とかなら話は別ですが。)

私は習い事の先生のお母様のお通夜に、生徒のみんなで連絡しあって、行きました。
先生が本当に大好きだから&生徒同士仲が良いからです。

>私がどう振舞うか、少し観察的な目でみられるのも否めませんよね?

ちょっと驚いてしまいます。そんなこと考えもしませんでしたよ。悲しみのあまり、神経が張り詰めすぎて、被害妄想も入っているのでは。 なにかよっぽど嫌味なお金持ちのクラスメイトとかが、来たのでしょうか?気にしない方が良いと思います。的外れでしたらすみません。

>なぜ知らせるかなのです。

単純に、久しぶりに会う友達がひとりでも多いほうが、悲しみから気がまぎれて良いだろう、と思って連絡を回すのでしょう。好意だと思います。

それに、お葬式の費用の足しになれば、と思って連絡を回すのもあるのです。余計なお世話かも知れませんが、

>観察的な目
なんかで、好奇心なんかで出来ることとは思いませんよ。

お葬式で、親族席のほうがあまりにガラガラだったので、思いやりから会社の方が何名か、親族側に座ってくださっていたのをみたことがあります。悲しみのなか、感謝でいっぱいになりました。

亡くなった方の知り合いじゃなくても、葬儀をやる方(喪主とか)の知り合いが集まるのは、ごく自然だと思います。

あんまり集まってほしくない場合は、友人代表にそのむねを伝えれば大丈夫でしょう。別に、腹を立てるひともいないと思います。

>呼ばれるというか、友達同士で連絡が回ってきて
葬儀にみんなで行くようになりますよね。

そうですね、お通夜もしくはお葬式に行くと言う感じですね。微妙にお葬式よりお通夜のほうが多い気もしますが、友達から連絡が回ってきて、申し合わせて行くという感じです。

>でも対外の場合は、その父親と面識はなく、
それはその通りですね。面識があるかないかはあんまり関係ないです。どちらでもいいと思います。

>またその子供同士もただのクラスメイトだったりと
特別に仲がよい訳でもなくても、...続きを読む

Q大規模な自宅葬で嫁がすることを教えて下さい。 そこそこの田舎で旧家。 私は外嫁ですが唯一の嫁です。(

大規模な自宅葬で嫁がすることを教えて下さい。
そこそこの田舎で旧家。
私は外嫁ですが唯一の嫁です。(つまり長男は独身)
誰かが亡くなった訳ではないですが、義理の祖父母が90を超えているので、一応聞いておきたいと思い、ここで質問させていただいています。
義理の祖父母は元気なのでずっと長生きして欲しいですが。
うちの方は、親戚こそ多いものの基本的に葬儀場で行なっていて、自宅葬というものに出席をしたことがありません。

旦那の方は、自宅葬と葬儀場が半々でまだまだ自宅葬の方が多いようです。

主人が言うには、曽祖母の時は道沿いにずっと先まで花輪が並び、庭にもいくつもテントを張って大勢の人がそれぞれにいろんなことをしていたと言うのです。

私自身は葬儀のお手伝いをしたこともしばしはあるのであまり心配していませんでしたが、自宅での葬儀は見たことすらありません。
考えてみたら何だか心配になって来ました。
私のような立場の者は一般的にどの様な事をするのか教えて下さい。

Aベストアンサー

子供のころ、祖父が亡くなった時、ずいぶん昔で田舎なので葬儀は当然自宅。
町内親戚が集まってきて、家がどんどんと葬儀場(喪の家?)に変貌するのをあっけに取られて見ていました。

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町内か親戚のなかの長老が仕切るもののようです。
遺族は、家の中にあるものを使う時に、○○はどこにありますか?と聞かれるくらいで、「実行者」ではなくなるようです。

葬儀は地域の習慣にしたがって行う部分も大きく、遺族といえども勝手なことはできない。
「仕切る人に指示されたら、その通りに動く」が葬儀の作法ではないかと思います。
それ以外の部分は「悲しみに沈む遺族」でいればよいのでは?

Q友人の父親の23回忌に呼ばれましたが、御霊前をいくらくらいが相場ですか

友人の父親の23回忌に呼ばれましたが、御霊前をいくらくらいが相場ですか?

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同居していたのなら 喪主側の家族ですから 香典は必要ないです
嫁に出ている・とりあえず自立しているとしても
喪主側の家族であるなら 必要ないかもしれません
(それは年齢とか… 親がどこまでを常識と考えるかがわからないので…)

私は嫁に出た 元:同居の家族でしたけど 香典不要と言われました

あと家族葬をどの程度に捕らえるかで違いますよね
本当に直接の血縁者だけが最低限の儀式を行うということなら
必要ないのかもしれません(喪主の考え方次第のようなきがします)
家族葬はそのあとにお別れの会とかすることが多いようなので
その時に出すのが普通なのかもしれません…

喪主側の家族に確認するのが一番早いです…


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