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(カテゴリがよくわかりませんでした。間違えてたらすみません)



趣味のお話しているメル友がいます。
3ヶ月くらい前に知り合いました。同性、女の子で私よりも4歳年下の子です(成人済み)

語るぞー!っと意気込んでやり取りを始めたのですが…最初から違和感がありました。
会話自体は成立するものの、簡単に言うと彼女は自分のお話ばかりでキャッチボールができず、少々空気が読めないところがあったり……


例えば、

「好きな小説はなに?」 と質問すると 「私は◯◯と◯◯と~~~」とはじめましてのタイミングでものすごく長文のレス 思わずツッコんでしまいました笑

かと思えば、自分の気持ちを言い終えるとパッタリと会話が途切れてしまいます。
普通なら、というのは可笑しな表現だと思いますが一般的、少なくとも私なら自分の話を終えたあとに出る言葉は「あなたは?」です。(たとえ興味等なくても礼儀として)

そこから話題を広げて盛り上がるのが会話の基本だと思っているのですが、彼女との会話はほぼ毎回私が必死に話題を探し、彼女がわあーと自分の話をしてオシマイ の状態なので会話が本当に続きません…。成立は、しているのかもしれませんが…。

これは? あれは? それは?と話題を掻き集め、これなら返えせるのかな という期待は尽く…「私はね~」 「私はこれが好き」 その後はこちらが話題を振るまで沈黙
(こちらが故意に沈黙を続けてみるとなんとか話題提供をするといった感じ)

何度か質問した「◯◯でいちばん好きなものは?」の返しでは「えー、選べないな でも、◯◯と◯◯と◯◯と~~」なんともツッコミどころ満載な人です笑

当初は知り合って間もないし、緊張していて辿々しいのかな? 決めつけはよくない、相手が苦手ならこちらが話題を振ろうと頑張ったつもりなのですが、私も会話の広げ方・引き出し方がけして上手い方ではなく、むしろ苦手なのでもうそろそろ限界を感じています。

もしかしたら私と同じように彼女も私のことを苦手と感じているから会話が続かないのかとも考え、相手がフェードアウトしやすいようにと、返事をせずに放置という期間を作ってみましたが1週間程して「こんばんは!」とメッセージが入りました。
そのことから彼女は私と話す気がある と判断はできました。が、私の方がなんだか気持ちがどうしても…結局1ヶ月程スルーしてしまいましたが、その間にも「こんばんは!」「こんばんは!」と全くおんなじ一言メッセージが何件も入っていました…
その態度も私にとってはとても不思議でした。私は返事がこなければひたすら待つ(相手の事情、最悪の場合ウザがられてると判断して) もしくは、どうしても気になる場合「どうしたの?」とかになると思います。彼女からのメッセージはいつも「こんばんは!」・・・

お話があるのかな?と応答しても特に話題を生むわけでもなくひたすらこちらからの提供を待つばかり…その後何度かやり取りはしましたが、ここ2ヶ月近くはまたスルーしてしまっています。
親兄弟などに軽く相談してみましたが、結果は もうやり取り止めれば?と言われます。まあ、それがいちばんだと思うのですが、このままフェードアウト は少し気分が悪い気がしてしまいます。
それに、日曜日にまた「こんばんは!」とメッセージが…(前回のように連日攻撃ではく数カ月ぶりに)この分だとまたちょくちょく来るのでは…と。


本人はたぶん悪気はないと思います。自覚もしていないのでは…と。
(メル友募集時の条件のひとつに”話題提供できて一方的にならない”と書いていたのにも関わらずこの有り様ということからみても…)
性格が悪いとかそういう次元ではなく、なにかが足らない そんな気分です。
イライラするというより、私としてはとても不思議でなりません。
私が他人の反応とかを気にしすぎる性分なので必要以上に気になってしまうだけかもしれませんが、今までに出会ったことのないタイプで、正直どのように付き合っていけばよいかわかりません。
彼女はどのような心理状態でこのような対応なのでしょうか?
このようなタイプの方とはどのように付き合っていけば…


距離を置きたいという気持ちもありますが、単純に何故このような態度なのかが気になって仕方ありません。かと言って本人に訊くわけにも…
無駄に長々と書いてしまいましたが、本題としては こういう人間の心理は?です。
心理学とかそちらの分野にお詳しい方、私のこのモヤモヤを解消してください!お願いします。

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A 回答 (2件)

コミュ障か発達障害では・・・と思ってしまいました^^;



まず1か月もスルーされたら
普通なら気付きますよね・・・

私もメル友じゃありませんが
たいして知り合いじゃないのに
毎日「こんばんは」という一言(もしくは「おやすみなさい」)
をメールしてくる男性がいますが、
挨拶のみですね。かと思えば、まったく意味のわからない
「やっと○○がたまった」(○○の意味すらわからない)と
メールしてきて「なにそれ?」と返すと返事はありません(笑)
コミュ障というより発達障害があるのは知ってるので、まあ こういうものかと
思ってます。
彼の場合は無視されても気にしてなさそうだし、
逆にこちらを平気で無視したりしますし・・・
普通に会社員してますが、まわりも「そういう人だから」という
感じですかね。

どちらにせよ、相談者様が悩むということは
まわりにそういう方がいないということでしょうか・・・
相手の女性も1か月スルーを気にしないタイプのようですし、
相談者様も「こういう人なんだ~」と受け止めとけばいいと
思いますよ~。気楽にっ
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
実は私ももしかしたら…と感じていました。
過去に何かのテレビ番組で相手の気持ちを汲み取るのが難しいという病気の特集がされていたのを思い出して、その病気でなくとも何らかの問題があるのではと考えてみたり…(病気と決めつけるのは失礼かもしれませんが)
harapekoqooさんが例にあげて頂いた状況にも少し心当たりがあるような…
彼女もOLさんとして普通にお仕事はしているみたいです。

やっぱり私が気にし過ぎなのもあるんでしょうね
しかし既にギリギリな感じもしているので、先のことを一度しっかりと考えてみたいと思います。

とても参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2014/10/17 19:07

心理学に詳しくはありませんが…。


私はそのメル友さんの様に言葉のキャッチボールが出来てないタイプなので回答します。
全くメル友さんと同じではないです。同じところは…質問に対して答えはするが、相手に同じ質問をし返さないところです。
いや、正確に言えば興味のある事には質問しまくります。興味のない話には質問し返さないです。更に、こんな事書いたらいけないだろうけれど…本心は、興味のない人に質問はし返さないです。

みんなに質問し返さないといけないですよね。確かに…礼儀が欠けていますよね…反省しないと…。

メル友さんと一部しか同じ所しか合わなく申し訳ありませんが、参考になれば。


でもメル友である以上は返信する、一方的なメールはしない、相手の話も聞くなどある程度のマナーは守ってもらいたいものですね。

忙しくてメールが出来なくなったなどと、やり取りを止めてもいいのではないでしょうか。
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
経験談からのお答え、とても参考になりました。
私の話がつまらないんでしょうか…
お話を聞いて思い出したことが…興味がある話題だったのか、彼女はたまーにあなたは?的な事を言ってきましたが、私がそれに答えると結局リアクションは特になく…何事もなかったかのように次の話題へ……まるで自分の話さえ聞いてもらえればみたいな感じです
aikatuさんは自覚がお有りなんですね
もし彼女も故意にだとするともう私には手に負えないです…やはり上手に理由を作って距離を置くことを考えてみたいと思います。

お礼日時:2014/10/17 18:52

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Q自分の話ばかりする人の心理

私は自分の話ばかりをする人がとっても苦手です。

例えば、どこに飲みに行った、誰と行ってどんな話をしてどんな食べ物を食べて、それでどうしたこうした、何時まで飲んでていくらお金を払ってそして次の日は・・・といちいち教えてくれる人がいます。ポイントを抑えて面白おかしく話してくれるなら、いいのですが、そうでなくて話が長いんです!

こうやって自分の話ばかりする人って、相手の反応なんてお構いなしなのか?と思い、それなら、聞かないでいいやと考えました。

けれども、そういう雰囲気は読み取れるようで、何か怒っているの?と聞いてきます。

自分の話ばかりする人って、どういう心理状況なのでしょうか。

人との交流が、本当は嫌いなのでしょうか。

どうぞ、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
-------------------------------
世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
-------------------------------
ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人...続きを読む

Q1人で喋り続ける人

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがありますが、その人がこういった感じの人なんです。
それと、もう1人、以前働いていた会社に同じようなタイプの女性がいて、その女性も立ち話で2時間3時間1人で喋り続け、帰らせてくれませんでした。。。
カフェで話をするときは、大抵彼女が30分以上平気で遅れてきて、何も注文しないまま3時間は1人で喋り続けていました。
間が空かないので口を挟むことも出来ず、神経が参ってしまったんですが、何故「会話」をすることなく1人で喋り続けるのだと思いますか?

とても不思議に思ってます。

私の知人で、1人で喋り続ける人がいるのですが、こちらに話す隙を与えることなく延々と長く話を続け、「他愛もない会話」なきままに、4時間~10時間一緒に食事したり飲んだりして過ごします。
私はずっと聞き役です。

居酒屋では、ドリンクだけ頼んで、料理の注文もしないまま長話が始まり、料理の注文するまでの間が30分以上ということもしばしば。。。

相手のことなどお構いなしに喋り続けるのですが、こういう人って、精神的な病を持っているとも考えられますか?
以前、男友達の件で相談したことがあ...続きを読む

Aベストアンサー

何故か昨日から、この話題ばかり目に付きます。
それだけ「不思議」に思われる方が多いということは、同時にこの障害(?)を持たれている方が如何に多いかの証明になりますね。
一説によると100人につき1人だそうですから。

もちろん断言はできませんが、アスペルガー症候群をお持ちの方々だと思います。
話し続ける人、寡黙な人、様々ですが、共通点として「コミュニケーション障害」が顕著なのです。

ご質問者もぜひ、アスペルガー症候群はじめ、広汎性発達障害、自閉症スペクトラムといった概念について勉強され、知識を深めて下さい。

辛い思いをされているのは、実は彼らなのです。
社会的認知が、日本ではゼロに近いですから。

参考URL:http://www2u.biglobe.ne.jp/~pengin-c/my-as.htm

Q理解力のない友達と話すとイライラしてしまいます。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力や、知識も乏しい事が理解力のなさに拍車をかけていると思います。

よくIQが20以上離れていると会話が成り立たないといいますが、それに近いですか?
IQ高いほうが低いほうに噛み砕いて説明するべきと言っている人を見かけたことがありますが、
噛み砕いて話すために一つのエピソードを語るのに3倍近い労力を使うので、
いつもしゃべりつかれてしまいます。

ちなみに、その友達の事は好きですし、友達として付き合っていきたいです。
でも、話すといつも私が、だからーそうじゃなくって!と言ってしまう事が多いんです。
全て丁寧に噛み砕いて話すと、ここまで話してるんだから理解できるでしょうという気持ちになって、
疲れてしまって会話が面白くなくなったり。(会話ってテンポが必要ですから・・)
お互いを思いやる気持ちはあれど、楽しくいられないなら友達として成り立たないのかな。。

みなさまの経験談あれば教えて下さい。また、このような友達と上手く付き合っていく方法を教えて下さい。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努力だけではなく、理解する側もどうにかする努力はして欲しいと思います。
一番困るのは本人なんですし、どうにかしやすいのも本人なんですから。(病気かなにかでそうなのであれば仕方ないのですが、単に勉強不足だったり集中してなかったりといった本人がどうにかできることを放置しておくのは問題が違うと思いますので)

それで、私が思うそうなる原因は、いくつかあると思っています。

その友達は、質問者さんじゃない他の人との会話ではどうなのでしょうか?
全員にそのような状態が起こるのであれば、友達自身の問題だとは思いますが、一人でもそうでない場合、何かしらこちら側にも理由があって、通じないのだと思います。
例えば「口調」
ゆっくり話せば理解できるけど、そうでない場合、頭の中がついていかない。
「内容」
特に女性とかだと、話題・話のポイントがポンポン飛びます。
話している本人には自覚がないけれど、一つのことを話すのに、様々な情報が混ざって分かりづらくなっていることがあります。
友達というのは男性でしょうか?
もしそうなら、男性の「会話の仕方」と女性の「会話の仕方」が違うので、話していても着目・気にする部分が違うので、主語を使わないと「頭の中で思い浮かべるもの」が違ってくるので、通じにくくなります。
また、男性脳は同時に複数のことを処理することが難しい(女性より苦手)とのこと。
シンプル・単純な話を一つ一つ積み重ねていくような会話だと大丈夫かもしれません。
そういう意味では、友達は男性的な会話の仕方の傾向が強いのかも。
それだと女性的同士の話の仕方では難しいと思います。

誰と話しても同じようになる場合。
「聞いていない部分がある」
一つ前のことについて考えていたりして、次の言葉を聞いていない。
これはあるでしょう。
「発想が変わっている」
これもあるかもしれません。
周りが当たり前のように結びつける対象と、友達が結びつける対象が、そもそも違う。
話のポイントがずれているんですよね。
“イヤイヤ、注目して欲しいのはそこじゃないから”ってところに注目する。
これは仕方ないですね。
「文章の最初を忘れてしまう」
短期記憶がうまくできないのかも。
文章を短くすることで対処できるかも。

あ、あと、多分IQはあるかもしれません。
前に聞いたのでは、とても高いIQの人は、普通の人と会話してもつまらない?疲れるみたいです。
普通の人って「あれ何だっけ」とか忘れることあるでしょ?
IQが高い人からすれば「なんで忘れるんだろう?」となり、「普通(その人の中で)覚えてるでしょ?聞いたんだから。」とか「理解できるでしょ?丁寧に説明したんだから」となるみたいです。
だから、そういう高いIQの人達の集まりがあるとのこと。
必然的に同じ高いIQ同士で結婚することが多いとのこと。
きっと、これと同じような感じかもしれません。

友達を続けるなら、なるべく短文で丁寧に話していくしかないんじゃないでしょうか?
多少の改善はあるかもしれませんが、劇的に変わることはありませんし、友達は友達のままです。
イライラしそうな時は距離を取り「友達の個性」として、笑いにできる余裕のときに会っては?
程よく距離をとることも人付き合いには大切だと思いますよ?
私は職場の同僚で仕事の話をしなくてはいけない相手だったので、皆との会議は大変でした(汗)

がんばってくださいね!

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努...続きを読む

Q言われたことがうまく理解できない障害?

上司から指示を受けて、やったことが指示と違うということが多くて悩んでいます。

メモしても、そのメモ事態がポイントがずれているから始末に置けません。

指示したことと違うと言われて、再度説明を受け、実施したことがまた違うということも良くあります。
お互い嫌ですよね・・・・

どなたか、このようなタイプの私にコツのようなものをアドバイスいただけないでしょうか?

実は、これは自分は一種の障害なのかな?とも思っています。

というのも、メールを見ても話し言葉でないと理解できないことがあるのです。話し言葉でないと文章が理解できないのはなんとか(名前はわかりませんが)症というそうです。

簡単なことじゃないかといわれるたびに、気持ちがブルーになります。

Aベストアンサー

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の中の知識の中で考え理解しようとして、結果的に自分の中で新しいことを作ってしまい、相手の指示内容と異なってしまう。
(これって自分では気がつかないんですよね。これが正しい、あの人はこう言っているって思い込んじゃっているから・・・・・)

【私生活において】
私はそうなのですが、私生活において、結構流されてすごしていませんか?つまり、なぜ?なんで、って考えて自分で納得し、理解してから行動する。とりあえず、よくわからないけどやってみますか??
ではないですか?
「お前の行動は私生活にもにじみ出ているんだよ」って私は言われました・・・


【対策】
自分自身の主観的な思い込みはやめる。
相手が何をしてほしいのかを整理して考える。
 何をしてほしいのか
 何でそれをしてほしいのか?
 どういうOutPutを望んでいるのか?

私自身も半分くらいしか理解できていないので正確にかけなくてごめんなさい。
もし、相手の指示が悪ければ、相手に対して指示を明確にさせてあげるくらいのレベルになりたいですよ。

【読むべき本】
これは、考えることができない自分。物事を順序だてて整理できない自分にいつも怒っている上司がアドバイスしてくれた本です。

1.考える技術・書く技術―問題解決力を伸ばすピラミッド原則
バーバラ・ミント (著)

2.ザ・ゴール 2 ― 思考プロセス
エリヤフ ゴールドラット (著)

この2冊はかなり有名のようです。
私が今読み終わった本は、
考えるプロが明かす「思考の生活習慣病」克服法
 船川 淳志 (著)

です。この本を読んで、心が痛かったです。
なかなかお勧めですね。
ザゴール2は読み物(物語)みたいなので読みやすいそうです。ただ、何も考えずに読んだら何にもならないぞ。と言われました。。。。

masadayoさんと私を一緒にしては大変失礼かもしれませんが、私も相手の言っていることを正確に理解し、相手が望む以上のパフォーマンスを出したいと努力しております。これは病気ではなく、今まで訓練していなかっただけですので、どんどん訓練してこんな状況から早く抜け出たいですね。
お互いがんばりましょう。

病気ではないです。
一言でいいますと、あなたには、思考能力が不足しています。もっと自分で考えてみてください。考えることによって改善されるはずです。

といきなり厳しいことを書きましたが、私も同じことで悩み続けています。上司には毎日怒られっぱなしです。
私も自分のこと、ADHD(注意欠陥多動性障害 )なのかなどと悩んだほどです。
ただ、最近、何がいけないのかがなんとなく、わかってきました。私自身の感じていることを下記に書きますね。


【主な原因】
相手の言行っていることを自分の...続きを読む

Q最近、会話が噛み合わない人が多い気がしてます。 気が合うとか、合わないとかの話ではありません。

最近、会話が噛み合わない人が多い気がしてます。

気が合うとか、合わないとかの話ではありません。

話す内容が曖昧すぎたり、何を言いたいのかわからないから内容だったり。。

よく意味がわからないから質問をしても、また曖昧な返し。

伝わらない会話、
何を話しているのかわからないから内容。

中には自分の会話力の問題なのに、質問すると腹をたてる。。

なんなんですかね??

Aベストアンサー

言いたいことは伝わりました。
確かに私もたまに同じように感じることがあります。

人が話をする目的に、「単に聞いてほしいだけ」と「何か答えや助言を求めてる」場合があります。
支離滅裂な人や会話がズレる人はどちらかというと前者が多く、人に話しながら自分の頭を整理することが多いです。なので、話を聞いてるうちにこっちは、なんかズレたな、とか言ってることとやってることが違うな、と感じます。
その時は、本人から出た言葉を元に質問してこっちが整理して、「さっきはこう言ったけど、じゃあ今言ったのは矛盾してるように思うけどどうなの?」などと確認作業をすると、本人も会話がズレていることに気づく時があります。

質問したら相手が怒る…これは不愉快ですよね。
でもその人は怒ってるように見えるだけで、怒っていない場合もあります。
自分の話しは整理されていないのに「どうしてわかってくれないの」などと勝手に思うのです。

でもいらっとすることもあると思いますが、鍛えられていると思って逆に質問を変えてみたりしてみてください。

私は自分が面接をする時があるのですが「質問に対する的確な答え」ができていない人をよく見かけます。相手の話をちゃんと聞いていたらズレるはずはないのですけどね。もちろんその時は話せるように誘導しますが、中にはそれで軌道修正できる場合もあります。
しんどいですが、聞いてあげてみてくださいね。

言いたいことは伝わりました。
確かに私もたまに同じように感じることがあります。

人が話をする目的に、「単に聞いてほしいだけ」と「何か答えや助言を求めてる」場合があります。
支離滅裂な人や会話がズレる人はどちらかというと前者が多く、人に話しながら自分の頭を整理することが多いです。なので、話を聞いてるうちにこっちは、なんかズレたな、とか言ってることとやってることが違うな、と感じます。
その時は、本人から出た言葉を元に質問してこっちが整理して、「さっきはこう言ったけど、じゃあ...続きを読む

Q平均サイズは7号?9号?11号?

すごくウエストが細い方が多い、と街中を歩いてよく思います。
私は155cmで9号サイズを着ているのですが、過去何度も太っている、ウエストが
太いと男性陣から直接的、間接的にいわれてショックを受けたことがあります。
9号サイズが入るということはウエストは63~64くらいだと思われるのですが
世の中的には太いのでしょうか。
バーゲンなどにいっても9号の物よりも7号などの方が売れ残っていることが
多いのですが、世の中の男性陣がグラビアアイドルなどをみて、女性のウエストは
みんな50台だと思っているからなのでしょうか。
それとも、7号サイズくらいが普通なのでしょうか。
また、ウエストは細いけどバストやヒップが大きい方もいっぱいいらっしゃると
思うのですが、9号サイズで苦しい場合は、どうされているのでしょうか。
男性の方、女性の方、よろしくお願いします!!

Aベストアンサー

服の号数で判断しないで、しょっちゅう生で計られはいかがでしょうか。あと、ショックなこと言うひとは嫌なひとだと、開き直って、気にしない!まあ、愛情を込めて言われたのかも知れないですね。

ところで私は現在の日本は寸胴が増えてると思います。

なにかの番組(テレビ)で見ましたけど、今はヒップハングの服の影響で体が自分で自分のウエストを締めることを忘れてしまい、結果寸胴の時代といって、昔(昔とは、いつのことなんだろう??10年前ぐらいではないかと勝手に推測します)よりウエストは太くなっているそうですよ。
私も、今の中高生をみると、なんてみんな姿勢が悪くて寸胴ぞろいなんだろう、って思いますけど?15年前の中高生よりも姿勢は悪いと思うし本当に寸胴だと思うんですけど。

でも今の20台前半の人をみると、胸もない(補正ブラジャーでしょう。)し、おなかの薄いひとも確かに少なくは無いですね。全体的に言えるのは、筋肉がついてないひとが圧倒的に増えた、ってことだと思います!

結婚式場のドレスはブライダルフェアーの試着に回されるドレスは9号よりも、7号が中心です。実際は一つ一つ大きさが違うんですが。
実際のお式では、5号の方も、意外と少なくないです。胸が緩いとはだけて見えて危険ですし、緩いよりは、きついぐらいで着られますからね。

私は嘘偽り無く、3年前バスト83(Dカップ)・ウエスト53・ヒップ80でした。1年前はバスト86・ウエスト56・ヒップ81でした。趣味で週1回ダンスをやってただけですが、常におなかは引っ込めて仕事中(事務)もいました。一緒に温泉とか入った女友達にはよく感動されてました。
今は妊娠6ヶ月ですがバスト90・ウエスト63で9号を着てます。(マタニティじゃなくて、友達が引っ越すときくれた普通の服。)たぶん臨月になってもバストのほうが大きいだろうと予想しますし、産んだらすぐ戻るんじゃないかとおもいます。うちの母親も、40歳までは「お風呂屋さんでいちばんスタイルが良い女性(子供である私から見て)」でしたから。

姿勢ですよ、姿勢!

絶対細くなりますよ、変なダイエットとかしなくても。

腰周りの贅肉は冷えるそうですし、あんまり必要ないんじゃないかと思います。

服の号数で判断しないで、しょっちゅう生で計られはいかがでしょうか。あと、ショックなこと言うひとは嫌なひとだと、開き直って、気にしない!まあ、愛情を込めて言われたのかも知れないですね。

ところで私は現在の日本は寸胴が増えてると思います。

なにかの番組(テレビ)で見ましたけど、今はヒップハングの服の影響で体が自分で自分のウエストを締めることを忘れてしまい、結果寸胴の時代といって、昔(昔とは、いつのことなんだろう??10年前ぐらいではないかと勝手に推測します)よりウエストは...続きを読む

Qメールのやりとりをし始めたばかりで、あまり質問し返してこない人の心理&対処法

ネットで知り合った女性のメル友とメールのやりとりをし始めたのですが、こちらが質問することに対しては答えてくれるのですが相手側は僕にあまり質問をし返してきません。

まだやりとりをし始めたばかりだし、普通ならもっと相手のことを知りたかったり色んなことを話したいと思うと思うのですが、
これは一体どのような心理だと予想されますか?

あまり僕に興味がなかったり、取り合えず今は会話を終わらせてほしく距離を置いてほしい、何を質問したらいいか分からない、、
などと色々考えたらキリがありませんが;

大抵こういう場合って次の質問をせず一旦距離を置いて放置した方が良いのでしょうか?
僕はもっと会話をしたいので色々質問したいことが沢山あるのですが。

Aベストアンサー

質問してこない人、いますね。
僕も経験があります。

相手の心理についてですが、
1、相手はあくまで遊びでメールしているのであなたに興味が無い。
  あなたから来るメールに適当に返信すればいいと考えている。

2、相手は気を使う人で、とやかく質問するとあなたに嫌われるかも、
  と思っているので質問してこない。

3、単なる性格。
  聞きたいことが思いつかないというか、
  そういう発想がないというか、深い意味など無くただ聞くことが
  ない性格。

4、質問しないことによって、あなたを不安にさせ、自分に関心を
  持ってもらおうと意図的にそうしている。

5、クールな女性と思ってもらいたくて、質問しないことによって
  クールさを演出している。

相手への対処法ですが、
1、素直になんで質問してこないのか聞いてみる。

2、相手からメールが来るまでメールをしない。

3、相手に質問し易い状況を作る。
  例えばわざと漢字を間違えてみるとか、名称を間違えてみるとか、
  文の途中で(完成してないのに)わざと送信してみるとか、
  論理立てて考えるとスジが通らない内容のメールを
  送ってみるとかして、相手に???と思わせる。
  相手から疑問文が送られて来るかも知れません。
  相手から質問が来たら「初めて質問してくれたね」と
  話を切り出してみてはいかがでしょうか?
  それをきっかけに相手にもっと質問してもらうよう要求してみると
  良いと思います。

以上、参考になれば幸いです。
  

質問してこない人、いますね。
僕も経験があります。

相手の心理についてですが、
1、相手はあくまで遊びでメールしているのであなたに興味が無い。
  あなたから来るメールに適当に返信すればいいと考えている。

2、相手は気を使う人で、とやかく質問するとあなたに嫌われるかも、
  と思っているので質問してこない。

3、単なる性格。
  聞きたいことが思いつかないというか、
  そういう発想がないというか、深い意味など無くただ聞くことが
  ない性格。

4、質問しないこと...続きを読む

Q彼が話を聞いてくれなくて自分のはなしばかりする。。

題名のとおり、彼が話を聞いてくれないのでイライラします。

例えば、私が「就職まだ決まらないよぉ。。どうしよう。。」というと彼が「俺も決まんないんだよー。次どこで働こうかな?」

また、私「髪型変えたいと思ってるんだー。」彼は「俺も。美容院そろそろ行こうかな。」

と、なにを言っても「俺も。」ばかりで会話のキャッチボールをしないんです。

私が彼に「髪型変えようかな。」と言われたら
「次はどんな感じにするの?」とか「いいね。色も変えちゃえば?」
と会話を膨らませていくのですが。。

私がその日にあったとか話しても「ふーん。」「そうなんだ。」「へぇ
」くらいしか返しません。

だから反対に、彼が話しても最近私も「ふーん」で返すようになってしまいました。

すると彼から「会話がつまんない」といわれてしまい。。

仕事で疲れてる彼だから、優しくしてあげたいのですが
イライラが勝ってしまいどうしても話を聞くのを拒絶してしまいます。



聞き役ばかりになるのがウンザリです。

「ちゃんと話し聞いてよ!」というのですが、一向に改善されません。

ほんとイライラします。会っても最近楽しくありません。

話をきいてもらうにはどうしたらいいんでしょうか?

題名のとおり、彼が話を聞いてくれないのでイライラします。

例えば、私が「就職まだ決まらないよぉ。。どうしよう。。」というと彼が「俺も決まんないんだよー。次どこで働こうかな?」

また、私「髪型変えたいと思ってるんだー。」彼は「俺も。美容院そろそろ行こうかな。」

と、なにを言っても「俺も。」ばかりで会話のキャッチボールをしないんです。

私が彼に「髪型変えようかな。」と言われたら
「次はどんな感じにするの?」とか「いいね。色も変えちゃえば?」
と会話を膨らませていくので...続きを読む

Aベストアンサー

昔付き合っていた人がこういう人でしたが、別れました。
会話のキャッチボールができない人って、一緒にいても楽しくないですよね。
分かります、イライラするお気持ち。

自分中心で我が侭なんです。
あなたに自分の話を聞いてもらいたいだけで、甘えたい気持ちもあるのではないでしょうか?
自分勝手すぎますね。
こういうタイプって、男性としての包容力にも欠けますから、別れた方が幸せですよ。

世の中には星の数ほど男はいます。
あなたに合った人は沢山いるはずですから、さっさと別れましょう。

Q人に気を使いすぎる

人に気を使いすぎる性格に悩んでいます。
唯一気を使わないでいられるのが、旦那と母親、、、兄も姉もいるのですが、兄弟にさえ気を使いすぎています。
昔から、人に嫌われる事を極端に恐れていて、とにかく相手が自分をどう思っているのかが気になります。
相手の機嫌を損ねてしまわないように、反応に敏感になり、気にするあまり、どもってしまう事まであります。
嫌な思いをしても、顔に出せず笑顔で居続けてしまうため、人に利用されてしまう事も少なくありません。
いい人でいないと嫌われてしまうと思ってしまいます。

自分にとって、どうでもいい人にでさえ、嫌われるのが怖く、自分でも異常だと気がついています。
人間関係でトラブルがあった時、仮に相手の非が大きい場合でも、自分がいけないんだという思考になってしまいます。
自分の考えを言った時に、相手が嫌な顔をすると言わなければ良かったと後悔します。

仲が良い友達に会った日でも、精神的に疲れてしまい夜には胃がキリキリとなります。
旦那には、もっと楽に生きたらいいのに、、、と言われます。

これは病気でしょうか?
精神科病院で治療できるでしょうか?

人に気を使いすぎる性格に悩んでいます。
唯一気を使わないでいられるのが、旦那と母親、、、兄も姉もいるのですが、兄弟にさえ気を使いすぎています。
昔から、人に嫌われる事を極端に恐れていて、とにかく相手が自分をどう思っているのかが気になります。
相手の機嫌を損ねてしまわないように、反応に敏感になり、気にするあまり、どもってしまう事まであります。
嫌な思いをしても、顔に出せず笑顔で居続けてしまうため、人に利用されてしまう事も少なくありません。
いい人でいないと嫌われてしまうと思ってし...続きを読む

Aベストアンサー

いやっ 読ませていただくと 身につまされます わたしも そうです でも 質問者さんは
質問と同時に 原因の答えも一緒に書いておられます。  趣がありますね!
ご自分でちゃんと 自覚されてますね  所謂 誰からも好かれたいという人は
「No !」と言えない 世によく言う (ごめんなさいね) 「イエスマン」と言われる方々です

イエスマンは人から好かれるかと言えば あなた自身の回答の通り
人に利用されやすい・・・ つまり 甘く見られてしまいます

好かれるどころか 現実はその反対で「こいつ、何を言っても笑顔でハイハイ言いよる!・・・」
「こんなやつ、気を使う必要ない 頼みたいこと、言いたいこと 何でも言ってやれっ…」

これどうですか? ↑ あなた人から 好かれてますか?

ほんとに信頼の厚く好かれる人は 自分の意見をもって 相手にちゃんと発言する人です
まさにあなたの気づかいの想いは 人に嫌われよう嫌われようと努力してる姿に他なりません

たまには ホントに想ってる事 相手に勇気もって 言ってみて下さい 
一体それで 相手がどうなるか よく観ててください
言いたいこと言う人が あなたに対して気遣って話してますか?

人に気づかって一生送る方の末路は 「癌」です 
言いたい事を言う人に「癌」はたいへん少ないです
だから反対に 癌患者になると言うのは 1つの人格の勲章でもあります

長くなりましたが ほんとに人に好かれたいなら 「ごめんね」と断って 本心を伝えて下さい

かく言う私も 人に嫌われるのが怖いです!・・・しかし 想いと反対のこと言って
後で苦しみ 毒を食えば それは相手が原因ではなく 自分の責任となり 人格も下がり
人に見下げられ 肝臓からは毒物が分泌され 何一つ いいことありません

打破するには ただ一つ! ほんとの想いを 相手に告げて下さい
相手を気づかいたいなら ほんとに人に好かれたいなら そうしてください
嫌われるどころか 見直されます!それが本当の相手に対する誠意です

ちなみに 病院は 行く必要ございません あなたは まともな人格を持った心の優しい方です
勇気を出して 頑張ってください     失礼しました

いやっ 読ませていただくと 身につまされます わたしも そうです でも 質問者さんは
質問と同時に 原因の答えも一緒に書いておられます。  趣がありますね!
ご自分でちゃんと 自覚されてますね  所謂 誰からも好かれたいという人は
「No !」と言えない 世によく言う (ごめんなさいね) 「イエスマン」と言われる方々です

イエスマンは人から好かれるかと言えば あなた自身の回答の通り
人に利用されやすい・・・ つまり 甘く見られてしまいます

好かれるどころか 現実はその反対で「こいつ...続きを読む

Q愚痴だらけの人の心理。教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、まともに聞かない様にしているのですが、それでも愚痴ってきます。
日常会話で入るので、止めきれるものでもなく、大変しんどいです。
また、止めると拗ねるのか無言になり圧力をかけてきます。
(それが耐えられなくて、子供の頃から聞いていた習慣もあったので、今でもそういう風になると自分が罪悪感に捕らわれるという感じになり辛いです。他の人にも同じ感覚になるので、重症だなと思います。)


拒否しても愚痴を言い続けるのは、いったいどういった心理なのでしょうか?
答えを求めていないのは、充分わかっていますが、ストレス発散で喋っているという感じとも少し違う感じがします。

愚痴をいう人は寂しい人だと、何か聞いた事もあるんですが、本当でしょうか?
それなら、私は母の寂しさを紛らわす道具ではないので、余計聞きたくないなと思います。

愚痴ばかりいう人達って、どういった心理が隠されているのでしょうか?
なんか、そういうのが、分かるとこっちも違った目で見られるようになって、楽になれそうな気がするので、どうか教えて下さい。

母親が毎日愚痴ばかりをこぼします。
聞きたくないので、聞きたくないと言っても、また忘れているのか、同じ様な愚痴を言い続けます。

子供の頃からで大変な時期もあった為、愚痴をまともに聞いて過ごしていたんですが、数年前、真剣に自分が聞いていたのに、相手はそうはとっていなかった事を知りました。
(アドバイスしていた事を、そうとはとられていないとか、あなたには迷惑は掛けてないとか・・・そう言った事を言われました)

それからは、想像以上のショックを受け、母にも「聞くのは嫌」と伝え、...続きを読む

Aベストアンサー

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに「愚痴」があります。
逆説的に述べますと、「愚痴ばかり言う」人は上のような「様々な方法論」を持っていない人です。
しかもひとつの方法に固執すればするほど、他の方法を行わなくなります。なぜならその方法で抑圧からの
開放が十分できているため、「あえて他の方法をためす」必要が無いからです。
(以上のことは全て無意識下で行われていることがほとんどです)
「愚痴」をストレートに止めてしまうのは精神状態が悪くなる恐れがあります。
抑圧からの開放を愚痴に特化する人は自己中心的性格が強い方が多い傾向にあります。
「愚痴」をやめさせるには「愚痴以外の抑圧開放手段」をコツコツ提示してあげるという地味な作業が必要になります。

臨床心理士です。
あなたのお母様に当てはまるかどうかわかりませんので、一般論としてお聞きください。
フロイトは「我々が承認できない感情を抱き、これに正面から立ち向かい得ない時、我々はその感情が存在しないものと思い込もうとする」と述べています。
これは「抑圧」と呼ばれ、抑圧は精神によくない影響を与えます。
誰でもこのような感情は持っており、それをコントロールするために人は趣味、食事、スポーツ、恋愛、娯楽、相談など様々な方法で抑圧から逃れようとします。
その中の方法のひとつに...続きを読む


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