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結婚してから10数年になります

妻は俺と付き合う前から付き合い始めたころにナンパ場所に女友達に誘われて行っていたそうです
そこで知り合った俺の友人と俺に隠れて会っていました
(俺と付き合い始めたときもです)

結婚してから妻から最後まではいかなかったものの
それまでの肉体関係があったと告白されました
告白された当時は喧嘩にもなりましたし今も日に何回も思い出して
嫌な気持ちになります

妻が会っていた俺の同級生は変にプライドが高く女癖が悪いので有名なのですが
妻から縁を切られた後に俺の同級生は「彼女を取られた」とか
妻との肉体関係があったこと(妻は最後まではしていないと言っていますので
辻褄が合わないことになります)や妻の感じる場所を共通の同級生に言ってまわっているようでした

もう10年以上前のことですから今になりどうのこうのと言うことはないのですが
仕事の関係で最近になり、この同級生と会う機会が増えました

そのときに同級生が「俺のことはもう覚えていないのかなー」とか
妻と関係があったことを匂わせる発言を何回もしてきます
なぜか俺の子供のこととか住んでる場所は
住んでいる場所が妻の持ち家のことであるとか
いろんなことを知っていて気持ち悪くも感じます

個人的は同級生とは交流をもつことはありませんが
仕事先で妻のことを今回も言われても困りますし
実際に肉体関係があったことが真実かも気にはなります
肉体関係があったのであれば妻からもだまされていたことになりますからね

結婚してからの喧嘩も同級生が流した噂での喧嘩ばかりですし・・・・・
俺は同級生の女を取った汚いやつと言われているようです

こんな場合は今後どのようにしたらよいですかね
また、これを読んだみなさんは、このような夫婦関係とかをどのように
思いますか?

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A 回答 (8件)

あなたがあなたらしく生きることが大切ですよ。


しっっかりしろー!
噂や過去に気を取られていると、見えている物が歪んで見えて、何もないところでつまずくものです。

奥さんが同級生とどうだったか。そんな事は奥さんからすれば「消したい過去」でしょう。
そう、同級生は過去の人です。
同級生ではなく、知らない人なら良かったですか?
どっちにしろ、今一緒にいるのはあなたです。

同級生が言って回っている奥さんの話は、ほとんど嘘!だと思います。
振られたから、虚勢を張ってあることないこと適当に話を作っているのだと。
「あ、そ」と聞き流すのが一番です。動揺したらそいつの思うツボですよ。

子供の事とかも、共通の友達もいるから又聞きした情報だと思います。
さも奥さんから聞いたように話して、あなたの顔色を見て面白がっているんでしょう。

奥さんからすれば「私を信じるの?同級生を信じるの!?」
あなたの答えは「奥さん」ですよね。

だから、同級生の話も流された噂も聞き流し。「あ、そ」と別な女の話でも聞くように興味なさそうにしてれば、相手もつまらなくなって言わなくなるでしょう。
共通の友達には「あいつにこんな嘘言われてさ~」といつでも「あいつは嘘ツキだ」と印象付ける話をしましょう。まわりも同級生の話を信じなくなるでしょう。

あなたは、どんな噂を流されようとも、あなた自体が噂通りの人間になるわけじゃない。
奥さんも同じです。
自分は自分。他人は他人。過去は過去。噂は噂。嘘は嘘。
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女癖が悪いって言われるってことは


それなりに女がいて遊んでたってことですよね

あなたの奥さん、よっぽどいい女なんですか?

同級生だと呼びづらいので仮に「バカ」と名前をつけますね

プライドが高いバカは
自分が落とせなかった「いい女」を
格下だと思っていた(いる)satoruokaさんに持って行かれて許せないんでしょうか

しかし、あなたはバカが「プライド高い」と評価しているようですが

バカ自身は「手をつけたいい女を格下のsatoruokaにとられた」と公言してるんですよね

それっていろんな意味でバカ自身が男として魅力が無かった。って言ってるのと同じだと思いませんか?
いろんな意味で

「俺のことはもう覚えていないのかなー」
これに関しても
奥さんは「なかった」って言ってるんですよね

実際は入ってたのに入ったとは思えなかったのかもしれません

10年以上前のことをしつこく言ってるやつなんて
誰の目から見ても哀れにしか写らないものですよ

ネットの荒らしと同じでかまうと喜ぶので
堂々とスルーするのがお勧めです。

ただ、バカは本当にバカだと思われるので
直接会うときはスマホで録音程度はしておくのもアリだと思います
証拠さえ押さえれば、煮るなり焼くなりどうにでもできますしね
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10年以上も前の話なんですよね!



なんでまたそんな話が出てきたのか…過去の事なんですよね。

あまり気にしない方がいいと思いますよ
いつまでも過去にこだわっていて 奥さんが嫌がってしまいますよ!

今うまくいっているならそれでいいのでは…
その同級生は子供だね。
会わない方がいいのでは… あなたが余計嫌な思いしますよ。このまま過去の事こだわっていたら 奥さんが嫌がってしまいますよ。
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その同級生はかなり非常識ですね。

非常識な人間からは人は離れていきますよ。
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ひと言、



”大人になれよ!”

 で、いいと思います。
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 あなたは奥さんから同級生と比較して選ばれた男です。

同級生は奥さんから見限られたのです。この点だけでも事実として自信を持って良いのではありませんか。遊びたい盛りの頃の事を思い出したようにグチグチと自分と奥さんを責めるやり方は感心しません。

それよりも10年以上夫婦としてやってきた実績を認めましょう。過ぎ去ったことはやり直せません。元にも戻りません。ご夫婦で健全な家庭を築いていく方向でもの事を考えるべきです。

同級生は悔し紛れにいろいろなことをいうかも知れませんが、聞く人が聞けばあなたと同級生のどちらがまともかは分かります。過去を振り返らず、今から将来のことを考える方が遙かに楽しいですので、そうしましょう。
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 そいつが知ってる色んな内部情報は、まさか奥さんから流れているのでしょうか?

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男としては 彼女を執られた方が格好悪いでしょう



陰険な奴だね 仕事関係がどんなかわからないが ぶちかませばいい
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Q自分の妻の過去の異性関係について(男性に質問)

当方、結婚後約7年の男です。
きわめて純粋な疑問ですが、差し支えなければ教えてください。
今の世の中、不倫などいろいろな問題があると思われ、そういうことが注目を浴びていますが、その一方、自分の妻の、自分と出会う前の男性関係の有無、程度について議論されることはほとんどありません。
自分の妻が、自分と初めてであるか、あるいはそうではないか、そういう点については皆様当然お分かりなのだと思います。今の世の中、初めてというケースは少ないとは思いますが、自分の妻が、自分と出会う前に男性経験がないというケースはどのくらいあるのだろうか、また、そうではない場合、自分は妻にとって何人目の男性であるのかご存じでいらっしゃる方はどのくらいいらっしゃるのか、あくまで純粋な疑問ですが、お教え願えれば参考になります。
なお、当方においては、幸いなことに、妻は私以外の男性経験は皆無であります。
その一方で、私が今までつきあった女性は、妻以外は全員経験済みでした。(1人だけ経験という人が2人、その他は複数経験済み。)その中で、美人でスタイル抜群で頭脳明晰ではあるものの、かなり男性経験豊富だった人もいて、それが悩みの種で、こういう女性と長くやっていけるだろうかと考えたことがあります。
皆様の実体験、お考えをお聞かせいただければと思います。

当方、結婚後約7年の男です。
きわめて純粋な疑問ですが、差し支えなければ教えてください。
今の世の中、不倫などいろいろな問題があると思われ、そういうことが注目を浴びていますが、その一方、自分の妻の、自分と出会う前の男性関係の有無、程度について議論されることはほとんどありません。
自分の妻が、自分と初めてであるか、あるいはそうではないか、そういう点については皆様当然お分かりなのだと思います。今の世の中、初めてというケースは少ないとは思いますが、自分の妻が、自分と出会う前に男...続きを読む

Aベストアンサー

アンケートのような気もしますが回答します。

うちの妻は私が初めての男でした。
付き合った男性は1人いたそうですが、結婚前提でないのと、妻が乗り気ではなかったそうなので、1年間キスでとどめて自然消滅後、その男性は病死したそうです。
付き合っていた話を聞いたときは、てっきり経験済みかと思っていた(妻はそういう風には見えなかった)ので、処女と聞いたときは、こだわっていたわけじゃないけど、嬉しかったですね。
もっとも経験済みだったとしても、ちゃんと付き合っていた人との間のことなら、とやかく言うつもりはないですけど。

ちなみに私は妻が初めて付き合った女性で、初めての相手でした。

30過ぎてもこういった2人もいるということで・・・。

Q隠されていた妻の過去をどうやって消化すればいいのか

当方33歳バツ1で既婚者です。

離婚理由は、価値観の不一致、どうしても性格の合わない部分があり、お互い納得の上離婚しました。
先日離婚後2年ほどを経て、半年ほど交際した同じ年初婚の女性(以下、彼女とします)と再婚しました。
最初の結婚が交際5年を経て3年の結婚→離婚だったので、再婚にあたっては「交際期間の長さは関係なく最低限譲れない部分が合っていれば後はこの人とやっていけると思う人」ということで、短い交際期間で相手の見えない部分はあるのを分かった上でした。当時の彼女は物静かで男性をたててくれ、結婚に対しても真剣に考えていた(年齢のあせりなどもなく)ように感じました。
私はある程度の収入もあり、外見もさほど悪くないことから、何人かと再婚のお話もあり、結果はともかく相手選びは慎重に行ったつもりでした。

お互いの住まいの関係で結婚前に3ヶ月ほど一緒に暮らし、お互いの性格、相性は分かっていたつもりです。
その中で私にとって譲れないこと、例えば水商売の経歴や不倫などをする女性はありえない、などを伝えてきました。過去を気にする面については、器が小さいことは自覚しておりますが、考え方を共有する上でどうしても気になってしまう部分(例えばどんな理由があれ水商売に走る女性はモラルが足りないと考えてしまいます)はあらかじめ価値観をあわせたかったからです。

先日私の落ち度で大きな喧嘩になり、別れ話を出されました。私が大声を出し、物を投げてしまったためです。(こういうことははじめてであり、大変反省しております)
私にとってはあくまで話として出るものの、そんな短期間で離婚などありえないし、別れ話自体がありえないと伝えたところ、彼女は日ごろの鬱憤がたまっていたことと怒りから、自らの学生時代の水商売過去やその中で不倫や人に言えないような男性との付き合いがあったことを私に伝えました。
そして私がそういうことを気にする器の小ささも許せないから(それだけではないですが)もうやっていけない、との一点張りです。

私としては現在の彼女がまじめで聡明な女性であることから、結婚前に聞いていた、もしくはずっと隠してくれていれば乗り越えることができたと思っています。
何より彼女にも伝えましたが、二度目の結婚であることからこんな簡単には別れたくないし、交際期間は短いとはいえお互いをきちんと知っていたつもりでした。ただどうしても隠されて結婚したことが許せない自分はいます。
まだこの部分について、きちんと後悔し反省してくれていればいいのですが、彼女の考え方は「過去が人を育てるから、その過去がなかったら私ではないし、後悔していない」の一点張りです。私としては、こういうことは理解を示す方が言うべきで本人が開きなおるべきものではないと思っています。

現在彼女自身は私のことが許せず、別れるの一点張りで、反省が足りないからもう無理だと言っています。
私自身、自分がしてしまったことに対する反省はあるものの、彼女の態度、暴言(そんなんだからバツ1なんだとか誰も幸せにできない、など)や隠していたという事実、そして、安易に離婚を決めようとする姿勢に素直に向き合うことができません。悪いとは思っているものの、彼女との将来にベクトルを向けられていないために、悪いと気持ちが伝わっていないのかもしれません。
ただ今までは前の妻や彼女などと比べた事がありませんでしたが、今更ながら彼女の愛情の薄さや結婚への意識の低さが気になってしまいます。

仮にここで別れればバツ2になりますし、まだ愛情はあるため、なんとかしたいのですが、そのような彼女も受入れ、許容し、器を大きく構えていくべきでしょうか。
もしくは合わない中で傷口を広げるのではなく、合わないことを認め離婚するべきでしょうか。

質問がいまいち的を得ていないかもしれませんが、ご意見頂戴できればと思います。

当方33歳バツ1で既婚者です。

離婚理由は、価値観の不一致、どうしても性格の合わない部分があり、お互い納得の上離婚しました。
先日離婚後2年ほどを経て、半年ほど交際した同じ年初婚の女性(以下、彼女とします)と再婚しました。
最初の結婚が交際5年を経て3年の結婚→離婚だったので、再婚にあたっては「交際期間の長さは関係なく最低限譲れない部分が合っていれば後はこの人とやっていけると思う人」ということで、短い交際期間で相手の見えない部分はあるのを分かった上でした。当時の彼女は物静かで...続きを読む

Aベストアンサー

残念ながらお二人は合っていないと思います。

問題はその合っていない二人が本当に時間をかけて「理解しあえるか」なのですが・・・。

相談者さまは男性思考そのもの、だと感じました。
論理的で筋が通っています。

対して奥様は感覚的で普段は優しい?人、なのでしょうね。
普段は相手の感覚だとか意見だとかを飲んでいるのだけれど
でも限界を超えると理屈ではなく拒絶、になっている・・・。

つまり男性的な人と女性的な人が一緒になったのだからうまく行っている時はお互いに
決定的な差に気が付かないのだと思います。

私は女性なので奥様が自分の過去、水商売や不倫経験が言えなかったことは少し理解できます。
故意に悪意で隠したのではないのでしょう。
一言で言えば「そこは決定的に無理」としている人に対して「実は」と言えばそこで関係が崩れる。
怖くて言いだせなかったし、その時には「自分の腹一つに収めていよう」と思ってしまったのでしょう。
ある意味、そこも「幼い」思考ですよね。
あえて言いにくいこと、だから勇気を出して結婚前に出してあなたがそれを受け入れられるのかどうなのか
あなたに開示してゆだねてみる、ということができなかったのですから。

そして、その「あなたが許せない、とちゃんと明示していた
隠していた自分の過去の事実、をこのシチュエーションで切り札的に出してきたのもいかがなものか?とも思います。

でも、彼女が言いたかったことは「そういう感覚の相違があるからもう無理だ」ということなのでしょう。

この「感覚」優位の女性が「別れる」と言いだした時というのは、もう理屈を越えて相手が受け入れられなくなってます。
自分の暴言も開き直って正当化なさっているようなので、やはり年齢の割に非常に幼い、と言えますよね?
もうこの時点で彼女の「感覚」はほぼ、修復不能、であると思われます。

このタイプの方が「本当に無理」となったら「同じ部屋で空気を吸っているのさえイヤ」みたいに
理屈を越えてなることが多いからです。

そういう人と論理思考の相談者さまに未来はあるのか・・・


まずはこの先も離婚せずにやっていくことを相談者様が希望されるのであれば
「どっちが理解を示す方である」という位置にこだわらずこういう奥様を「本当に理解」する必要があります。

あなたの言葉のニュアンスでは「理解を示す」=「許す側」=自分が正しい=相手が間違っているという
頑なな姿勢が見て取れます。
もちろん、論理の整合性としてはその通りです。

でも彼女の感覚ではこれでは「理解された」とは思えないでしょう。
不承不承に絶対に許せないものに一時的に目をつぶってもらった、という感覚しかないでしょうね。

「今まではどうしても言いだせなかったんだね」という方の”理解”を示せなければ
「この人にはついていけない」という感覚が勝っている今の奥様はそこを覆せないのだと思います。

彼女が今頑ななのは言葉通りの「自分の過去が今の自分に繋がっている、後悔してない」ということではなく
それ以上に「あなたには私が理解できない。しようともしていない。そういう人とは無理」ということなのです。

そこまで分解しても、その上で「それでも嘘をついていたのは妻。それを許すか許さないかの権利があるのは自分。
そして一方的に離婚を押し付けているのも妻。理解ができない。そんなことを受け入れ難い。」
という”頭”、というか「論理感覚」「自己の倫理観」を
相談者さまが譲れない、ここを鵜呑みにするのは納得できない、という部分が強いのであれば
早晩この関係はきっと再度崩れます。

まして一度は「生涯を共に」と決断していたはずの人=相談者様に対しての
奥様のこの開き直りで暴言です。

こういうのも相性、なのかもしれませんよ?
奥様はあなたにはつきあっていた時には考えられないような「暴言」がいざとなったらあなたには出せる。
相談者さまも、彼女のまいた「何か」に引っかかってしまい、今まで出したことがない手があげられる。
そういう相性・・・。

相談者様は相手がこの方ではなかったら「一生女に手を上げないで」済んだのかもしれないのです。

そしてこの奥様タイプの人の中には「今回はたまたま」ではなく
良い時にはすごく従順に見えて相手に譲れるのに
一回豹変すると「絶対に譲らずに暴言が出せる」というサイクルを繰り返す人が居ます・・・。

そういう人であったら何度もそのサイクルを繰り返すので、それに対峙している方が
「どうしても、何をしても改善していかない関係」に疲弊してボロボロになるのです。

今、上記指摘したところにお互いに目を向けてどっちがより悪いのではなく
お互いに寄り添って行く気がない、そちらに意識が向かない、
譲れない「飲めない」=奥様が頑なさを自分で懐柔できないようであるのであれば何年やっても・・・
おそらく無駄、です。

私はそんな例も見たことがあるので、「半年で離婚」はすごく決断に思い切りが必要なことでしょうし
こんなもの「調停」に持って行っても調停員も呆れてしまうような検案でしょうね。

むしろあっさり向こうが押してきているうちに協議離婚した方がお互いの傷が浅く、時間の無駄にもならない、と
いう考え方もありますよ。
相談者さまは「たったの半年で」というところに目が行っておられますが
残りの人生の方が長い、のですよ。
そしてご経験があるのでわかると思いますが離婚、は人に心理的にダメージを与えるのですから
そこからの回復時間をどう考えるのか、です。

33でダメージの回復をするのと
40まで耐えて回復するのでは、40歳はキツイですよ???

こういう考え方もあるよ、という話ですが、半年で「絶対に無理」とわかったのはある意味で「事故」のようなもの。
相談者様はこの後の人生でまた縁談があったとしても「事故」として押せばいい。

そしてそれを真に理解できる方と人生を仕切り直した方がいいように私には思えました。
あくまでこういう意見もあり、なのではということです。

残念ながらお二人は合っていないと思います。

問題はその合っていない二人が本当に時間をかけて「理解しあえるか」なのですが・・・。

相談者さまは男性思考そのもの、だと感じました。
論理的で筋が通っています。

対して奥様は感覚的で普段は優しい?人、なのでしょうね。
普段は相手の感覚だとか意見だとかを飲んでいるのだけれど
でも限界を超えると理屈ではなく拒絶、になっている・・・。

つまり男性的な人と女性的な人が一緒になったのだからうまく行っている時はお互いに
決定的な差に気が付かないの...続きを読む

Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q妻の過去を知ってしまいました

2ヶ月ほど前、ひょんな事から妻が保存していた過去のメールのやり取りを見てしまい、僕と付き合う前に付き合っていた彼氏に2股をかけ、10歳年上の得意先の社長(妻子持ち)と不倫をしていたことを知りました。
いくら過去の事とは言えショックでした。彼女がそういうことができる人間だとは思っていませんでした。しかもその期間は約2年も続いており、僕と付き合う数ヶ月前まで関係はあったらしく、当然その後も仕事上では顔を会わせていたようです。
この事実を知った直前に転職をしていたこともあり、ストレスで軽いうつ病にもかかりました。そこからは精神的にも落ち着きを取り戻しましたが、最近になって妻を軽蔑する気持ちが強くなってきています。
元々不倫をする人間を僕は軽蔑し、嫌っていました。勿論、妻はそれを知って黙っていたようです。(彼女には知ってしまったことは伝えています)
僕たちの間には子供もおり、離婚は考えていませんが、彼女を軽蔑する気持ちや憎しみにも似た感情が湧きあがってくるのを抑える事が難しくなってきています。
僕たちは(というよりも僕が)このままダメになっていってしまうんでしょうか?似たようなケースをご存知のかた、よきアドバイスをお願いします。

2ヶ月ほど前、ひょんな事から妻が保存していた過去のメールのやり取りを見てしまい、僕と付き合う前に付き合っていた彼氏に2股をかけ、10歳年上の得意先の社長(妻子持ち)と不倫をしていたことを知りました。
いくら過去の事とは言えショックでした。彼女がそういうことができる人間だとは思っていませんでした。しかもその期間は約2年も続いており、僕と付き合う数ヶ月前まで関係はあったらしく、当然その後も仕事上では顔を会わせていたようです。
この事実を知った直前に転職をしていたこともあり、スト...続きを読む

Aベストアンサー

40代既婚男性です。似たようなケースを知りませんが、書かせてください。

もしも奥様と社内恋愛だったら、最悪な気分ですね。そうでなくても、同じ業界とのことですから、ひょっとしてあなたが奥様の旦那だと、不倫相手は知っている可能性が大ですよね。もしも接触があったりしたら、不倫相手には色々な感情があったでしょうし、屈辱的だと思います。

私にとっては、あなたの戸惑い、驚きは当然だと思えます。あなたが信じ切っていた幸福が、足下から崩れ去ってしまったような気分にさせてくれた奥様の不始末に対し、怒りや憎しみ、それに軽蔑の気持ちが抑えられなくても普通だと思います。当然です。

不倫には様々な背景があり、情状酌量の余地があると第三者が思えるような場合もないとは言えません。しかしほとんどの場合は、自分たちの欲望のためには手段を選ばないということでしかないと考えます。そして自己正当化の論理を後からくっつけているだけのように思えます。
自己の欲求のために手段を選ばない人間か、倫理的に認められないと思えば欲求を抑える人間かということは、大きな違いです。勿論人間ですから完璧ということはなく、あくまでハードルの高さの違いと言えるでしょうが。そしてそのハードルは、様々な状況の中で多少の高さの変動はありえます。勿論、人によってその幅は変わりますが。

私が奥様を最も許せないのは、メールなどを保存していたことです。確かにメールを読んだことはよくないことですが、何となく好奇心で読んでしまうことはあり得ます。それが自分との交際時期に近ければ、非常に読みたくなるでしょうね。それが人間の心理というものです。
そんなことがあり得るのに、なぜ削除しなかったのか。その神経を疑います。しかもセックスの内容を描写する文面まで残してあるとのこと。これでは、不倫を思い出として残しておきたい。そのときのセックスの良さを思い出す材料、男性ならオナネタにするためと言われても仕方ないです。非常に合理的な推論ですから。それに対して奥様の、不倫を思い出したくない、後悔しているとの言葉は、実際に思い出す材料を残している以上、矛盾しているとしか言いようがありません。
特に、セックスの描写を読んでしまったら、そういった性癖がない限り、受け入れがたいと思います。そうったものだけでも削除してあればよかったのに、その無神経さが許せないですね。

ただ救いは、削除するという点まで頭が回らなかったのですから、もしも交際したから何も記録が残っていないのなら、それからは何もなかったのだろうと推定できることです。

奥様が黙っていたのは、あなたが不倫を嫌っていたからではなく、常識として、不倫するような人間が歓迎されないだろうと想像したからですよね。別にあなたが何かよくないことをしたわけではないです。


確かに、奥様にはよくないところがありました。そしてそれに対するあなたの怒りや苦しみ、憎しみなどはすべて正当なものだと思います。
しかし、この先をどうすべきか。それは二通りしかありません。一つは離婚です。そしてもう一つは、再構築です。
離婚は考えておられないでしょうから、当然再構築の道を選ばれるでしょうが、そのためには、やはり、交際しはじめてから今までの年月、奥様との思い出をなぞるしかないと思います。
細かなところを聞きたいのはわかります。しかしそれは、お互いの傷に塩をすり込むようなもです。そんな不毛なことはやめて、昔デートに行った場所を、子連れで行ったり、あるいは子どもを預けて二人っきりで行き、往事を思い出し思い出を語り合いましょう。
そうやって、何気なく過ぎていった年月を、もっと身近なものに変えていき、同時に、共に歩んできた伴侶の気遣い、心をより深く感じる努力を、意識的にしませんか。
そのような材料を与えないと、奥様への信頼に血が通うことはないと思います。

もしも奥様が不倫を後悔していてその後はあなただけを見ていて、うかつにも削除ということに頭が回らなかっただけだとすると、自業自得ですが、辛いはずです。奥様自身が、夫婦関係が壊れる前にそんな風な再構築の努力をされたらよいと思います。

40代既婚男性です。似たようなケースを知りませんが、書かせてください。

もしも奥様と社内恋愛だったら、最悪な気分ですね。そうでなくても、同じ業界とのことですから、ひょっとしてあなたが奥様の旦那だと、不倫相手は知っている可能性が大ですよね。もしも接触があったりしたら、不倫相手には色々な感情があったでしょうし、屈辱的だと思います。

私にとっては、あなたの戸惑い、驚きは当然だと思えます。あなたが信じ切っていた幸福が、足下から崩れ去ってしまったような気分にさせてくれた奥様の不...続きを読む

Q妻の元彼について悩んでいます。

結婚1ヵ月半私43歳、妻35歳
妻とはお見合い結婚で、結婚するまで婚前交渉はありませんでした。
妻には私とのお見合いの時点で交際している彼が居り、私とお見合い後も
その彼とその関係は続いていてHもしていたそうです。
それ以前も交際相手がいない事はほとんどなかったそうです。

結婚前までは過去の男のことなど考えもしなかったのですが、
結婚後にいままで交際している彼がいた事を知りました。

年頃の女性なので過去に交際相手がいたことには驚きませんが
交際相手がいるのに、お見合いをし、お見合い後も交際を続けていたことに、
ショックを受けましたし、いったいどんな気持ちでお見合いに望んだのか
気になり、とてもストレスを感じています。

昔付き合っていた男のことが気になる、元彼に嫉妬しているというような
情けない、恥ずかしい話を相談する相手が居ず、悩んでいます。
どうしたら過去の男の事を忘れる事ができますでしょうか?

Aベストアンサー

早速のレス、ありがとうございます!

お見合いから結婚まで1年2ヶ月で、結婚後1ヶ月半ということは、昨年11月半ばに結婚式を挙げられ、一昨年9月にお見合いという感じですね。そして、お見合い直前には別れかけで、お見合い後に別れたととのこと。そのうえ、エッチが嫌いで、33歳にして婚前交渉なし。で、元彼とは、別れる寸前という心境でありながらお見合い後も交際は続け、エッチあり。

あなたの心の一部は、これらの事実を客観視するように囁いています。しかし、人間だけが持っているという、損切りを躊躇う心と儚い一縷の望みがあなたを押しとどめています。

エッチが嫌いなのに、元彼とは、なぜしていたのでしょうか。『あなたとの』エッチが嫌いなだけではないででしょうか。私の知人の女性は、当時29歳でしたが、お見合いをして、3ヶ月も何もしてこない!とか言って、最終的には男性に迫っていましたよ。まぁ、性格もさっぱりしてよい女性なのですが、ちょっとぶっ飛んでいるのかもしれませんね。私が笑ったら、「だって、お見合いって結婚前提。ということは、エッチも必然。お互い良い印象ばかりだからデートを重ねているのだから、より結婚ということを真面目に考えるべき。そうなったら、エッチのことってすごく大切。少し盛り上がれば手を握ったり、キスくらいはできるかもしれないけれど、エッチをしようとして体が無意識に避けるようじゃだめだし、相性って大切だと思う、歩み寄れそうな範囲なのかってね。」と真面目に言ってきました。私としては、何も言い返せませんでした。
私の知人女性はある意味男性的でストレート過ぎると思いますが、正しいと思いませんか。

別れる寸前で気持ちがない?はずの元彼とはエッチできて、これから将来を築こうという男性とは、エッチできない…変だと思いませんか。

また、お見合い後に別れたとのことですが、いつのことか尋ねましたか?一昨年のクリスマスは、どんな感じだったのでしょうか。お見合い後に別れたいうことが真実だったとしても、いつまでに別れたのかは明確にしない話の流れだったのでは?

このことを忘れることは難しいですが、新たな信頼と愛、情で上塗りし、封印することは可能です。しかしそのためには、前回書いたようなことに奥様が真摯に答えられ、あなたに謝罪し、あなたとの日々を大切にしようとする姿勢が長く続く必要があると思います。そうすれば、いつしか振り返ったとき、笑い話にできるようになるのだと思います。

それにしても…他の方にもそうですが、一部しか情報を出していないということは、前回書いたような内容は、奥様からお聞きになっていないということのようですね…早急に対処すべきだと思いますよ、冷静にね。

早速のレス、ありがとうございます!

お見合いから結婚まで1年2ヶ月で、結婚後1ヶ月半ということは、昨年11月半ばに結婚式を挙げられ、一昨年9月にお見合いという感じですね。そして、お見合い直前には別れかけで、お見合い後に別れたととのこと。そのうえ、エッチが嫌いで、33歳にして婚前交渉なし。で、元彼とは、別れる寸前という心境でありながらお見合い後も交際は続け、エッチあり。

あなたの心の一部は、これらの事実を客観視するように囁いています。しかし、人間だけが持っているという、損切...続きを読む

Q今の彼女は好きだけど、過去が許せないため別れたい

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚したいと話していました。

しかし、過去の話に矛盾があり、話を聞いたところ
過去に堕胎をしたことがあることが分かりました。

 彼女が付き合っていた元彼は一切避妊をしない人間だった。
 好きだったため断りきれず中だしされ続けて学生で妊娠・堕胎した。
 その後も嫌がったものの、1年間ほど避妊せず中出しされ続けていた。
 社会人になり、ピルを飲み続けながら数年間付き合っていた。
 その元彼は遠くに行ってしまったらしく、完全に縁は切れている

今でも一緒にいると楽しいですし、彼女も一途に好いてくれています。
色々な状況から長かった元彼とどうこうと言う話はないと判断できます。

しかし、彼女の過去の話を思い出すと夜も眠れなくなります。
彼女としては好きだけど、結婚して一緒に子どもを育てていくことは
できないと考えています。恐らく今の私には彼女の過去全てを受け
入れることは不可能です。

彼女は適齢期であり、結婚・出産を熱望しているため、私の気持ちが
このような状態で付き合い続けるわけにはいきません。

私はまだ彼女のことが好きです。彼女を出来るだけ傷つけずに
別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?
また、皆様どう感じたかお聞かせ願えますか?

こんにちは、こういうことを相談できる相手が身近に居ませんので
相談に乗って頂けますでしょうか…?

彼女の現在に不満はないのですが、彼女の過去が許せないため
別れようと考えています。皆様どう考えますか?また、彼女をできる
だけ傷つけずに別れるためのアドバイスを頂けないでしょうか?

20代後半のカップルで付き合って4ヶ月ほどになります。

お互い性格も話も合ってとても居心地はいいです。
彼女はバカ正直で、いつも真っ直ぐ好いてくれています。
私は彼女を、溺愛していましたし、お互いに結婚した...続きを読む

Aベストアンサー

#3です。

お礼ありがとうございました。

あなたのお礼や補足を見て、少し補足したくなり
失礼しました。


あなたは「彼女の事はまだ好きなので…」と言っていますが、
男性はそういう事を言う方が多いですよね。

「生理的にどうしても許せない」
というレベルの事があったら、
女性なら間違いなく即座に「嫌い」になります。

それは男性の方が大人とかそういう事ではなく、
特に責任ある仕事をしている男性は、私生活でも「建前と本音」の差が大きいのだと思います。


なので、
あなたが建前をいい続けているうちは、
彼女は「修復できるかも」
と思いますよ。


そういう意味で
「正直に」
と回答しました。


なので、再度よく考えて


「生理的に無理!」というなら
そのまま言ったほうが
よく伝わるのではないか、と思います。

蛇足ですが、

次は
「自分には、受けとめきれないものがある」
という事をよく自覚して、
無理矢理人の過去をほじくりかえしたりしないことです。

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻から中絶の過去を告白されました。

妻から中絶の過去を告白されました。妻は過去の中絶に対してすごく後悔していると言っており、ずっと黙っていることは私を騙しているようで、今まで罪悪感にずっと苛まれていたそうです。当時の中絶について夫婦で話し合いましたが、やはり、どうしても私自身納得ができません。ちなみに私と妻の間に子供はまだおりません。事情にもよりますが、私は基本的に中絶には反対です。後悔するくらいなら、なぜきちんと避妊しないのかと不思議に思います。少なくとも避妊しないなら、一生を共にする覚悟があり、授かった時にはきちんと責任を取って結婚する義務がお互いにあると思います。(ちなみに、私の周りでは授かり婚の末に結局離婚する人も少なからずいます)過去は変えることは出来ません。そもそもそういった過去があるから今の妻があるのだと、半分自分自身を無理やり納得させました。妻も後悔しており、水子の供養にも時々行っていたそうです。私自身今後、何か妻ともめることがあったとしても、この事を持ち出して妻を攻めるつもりは全くありません。夫婦円満に暮らすことを願っております。
 そこで質問なのですが、受け入れるとはどういうことでしょうか?正直言って、いくら彼氏に強要されたからといっても結果授かった命を消すことは私自身理解できません。ただ、妻の事は愛していますし、これからはそんなつらい過去も含めて愛していこうと思っています。 しかし妻の過去を受け入れるということは、無理やり自分の中の価値観を曲げて相手に同調する必要があるのでしょうか...?例えば、今後子供を授かった時、子供には責任が取れないなら絶対に避妊なしでそんなことはするなと教えたいですし、何か話題が上がったときも中絶には反対したいです。
しかし妻の前で、例えば中絶には私は絶対反対だなんて言ったら、遠まわしに妻の過去を否定しているようで、妻の負担になるのではないかと心配になります。それならば、中絶もひとつの選択肢だと私自身の価値観を曲げて生きていく必要があるのでしょうか?

妻から中絶の過去を告白されました。妻は過去の中絶に対してすごく後悔していると言っており、ずっと黙っていることは私を騙しているようで、今まで罪悪感にずっと苛まれていたそうです。当時の中絶について夫婦で話し合いましたが、やはり、どうしても私自身納得ができません。ちなみに私と妻の間に子供はまだおりません。事情にもよりますが、私は基本的に中絶には反対です。後悔するくらいなら、なぜきちんと避妊しないのかと不思議に思います。少なくとも避妊しないなら、一生を共にする覚悟があり、授かった...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

他の方の回答はまだ拝見していないのですが。

中絶とはまた別物ですが、
私は離婚歴があります。
そして再婚してまして、今の夫は初婚でした。

夫は離婚に絶対反対!という事は言いませんが、
(芸能人とかの離婚話を聞いて、『そりゃ仕方がないなあ』など言いますので。)
何か結婚や離婚の話題の時に
「君にあてつけとか思われたら困るんだけど、
俺は俺自身の結婚は一度こっきりだと思っている。」と言うようなことを言われます。
これはもし万が一、私と死別しても再婚する気がない。
そういう意味だと言っておりました。
(でも絶対に先に死なないで!とも言っていた。
先に死んだ方は、再婚してもらったほうが、安心なんですが。)



それを私は私の離婚→再婚に対する非難とは取っていません。
夫は自分の人生においては、そうしようと決めているだけの事ですからね。
私は前の結婚に満足ができなくて、離婚と言う選択をした。
そして、本当は結婚はもっといいものであるはずだと、
再度結婚にトライした。
そういうことです。

夫は「トライは一度で終わりと言う選択をするよ。」と言うことです。

うちの場合は結婚前に私の離婚歴は
夫は当然知っているので、
黙って隠して再婚したわけではないですが。

あなた様の場合は、結婚後に知らされたということですね。


あなた様は、奥様の後悔する姿を
目の当たりにして
あらためて、ご自分の中で「中絶はやっぱりダメ」ということを
確信できたと思います。

あなた様と奥様の間では、完璧に避妊し
計画的に妊娠出産するようにするか、
予想外に授かっても、産み育てるようにすればいいのです。
奥様が二度と後悔することがないようにすればいいのです。

人にアドバイスするときも
「知り合いが中絶して、後悔するのを見たことがあった。」など
よりリアルにアドバイスできるでしょう。
(そんなことが起きないよう願いますが。)
先のお子さんへの性教育も
「望まない妊娠で一番苦しむのは、女性だよ。」と
話す事もできる。
それは奥様の過去の否定ではなく、
奥様の過去が先で生きるということになりますよね。
「失敗は成功の元」って言うではないですか。

奥様は手痛い失敗したから、
学習して、今あなた様と結婚しているのです。
学んだことを生かしている。

私も同じ。
離婚と言う失敗から学び、今の結婚生活はとても幸せです。

一度も失敗したことがない人間なんて、
魅力を感じますか?
奥様も罪悪感や後悔で苦しいと思いますが、
それが奥様の人格に深みを与えるのです。
そう、そう思わなくては、失った命は何のためにひととき、奥様のところに来たの?
きっと何か役割があったはずです。
命をかけて、何かを若かった当時の奥様に教えるために
少しの間降りてきた天使だったんですよ。

こんにちは。40代既婚女性です。

他の方の回答はまだ拝見していないのですが。

中絶とはまた別物ですが、
私は離婚歴があります。
そして再婚してまして、今の夫は初婚でした。

夫は離婚に絶対反対!という事は言いませんが、
(芸能人とかの離婚話を聞いて、『そりゃ仕方がないなあ』など言いますので。)
何か結婚や離婚の話題の時に
「君にあてつけとか思われたら困るんだけど、
俺は俺自身の結婚は一度こっきりだと思っている。」と言うようなことを言われます。
これはもし万が一、私と死別しても再婚す...続きを読む

Q彼女の過去の事を受け入れても、また思い出してしまいます。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると思います。
皆様からお知恵を頂戴したいのは、彼女の過去のことです。私と出会う前に、彼女は、自分自身がつぶれそうになったり、ストレスで一杯になってしまうと、あとは失恋したりすると自暴自棄になり、身近な男性に体をゆだねて自分のバランスを取っていたといいます。自ら、誰でもよい知っている相手に電話をしてそういう行為をしてしまっていたと教えてくれました。私も素直にどうしてそういうことをしたのか、何があったのかなどをお互いにシェアして抱き締めて、そういう傷は今から癒していこうということで終わりました。

高校生からのそうう傾向があったそうです。そういう事も、心の傷や、
PMSなどで怒ったのだろうと思います。ただ、彼女は本当に今はそういうことはないくらい改善し、彼女の両親も驚いているのが事実です。

しかし、私の方がそのショックを何度も思い出してしまって苦しんでしまっています。受け入れたくても、心が邪魔してしまい、そういう彼女を想像してしまい独り涙をしてしまったり、彼女に消しようがない過去の事を何度も聞いてしまいそうです。

私の中で、既に変わった彼女の過去、どうもどっても消えない事をどのように私の中で処理をすればよいのか皆様から教えていただきたいです。ふと思い出してしまい時たま苦しくなってしまうのです。

みなさまのご意見とアドバイスを頂けましたら
私にとって、心に光がさしたようなきがすると思います。どうか宜しくお願いします。

私には、結婚を前提に付き会っている同年代の女性がおります。
その彼女は、私と付き合い始めて私も性格などをとても改善できました。いまだに二人で改善しあっているところもあります。彼女は整理前の不安やイライラといったPMSも整体でほとんど出ないくらいになり、タバコもやめました。二人はお互いに必要として、またお互いを尊敬し合っているよいお付き合いができていると...続きを読む

Aベストアンサー

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして、恋されて、なんて幸せなことなんだろうと思いました。
その時は幸せだったので、その彼一筋で、他の誰ともセックスしませんでした。
私は何が辛くてセックスばかりしてきたのかわかりませんが、その彼に私がしてきた行為を話しました。
初めての彼氏だったので、私のことを理解してもらおうと必死でした。
初めは驚いていたけど、わかってくれました。いや、わかってくれた気がしただけですね。
その後彼とは別れたんですが、案の定周りの友達に言いふらされました。
どこまで話したのかは知りませんが。

私が思うに、奥様はhagichan6464さんに全てを委ねる気持ちで言ったんだと思います。
受け止めて欲しいから言うものなんです。
どうか奥様を私と同じ気持ちにさせないであげて下さい。
受け止めてあげて下さい。お願いします。

お役に立てるかわかりませんが、何かありましたら補足質問をお願いします。

年齢は控えさせていただきますが、私もhagichan6464さんの奥様と同じような事をしてきました。
寂しいときにはとにかく友達を誘い、セックスしてました。
そうしているときは心が満たされるんですが、あとになって考えるんです。
「自分は強くないなぁ」とか「どうして心のやすらぎをセックスに頼ってしまうんだろう」とか、本当に落ち込みますね。
けれどそんな私にも正式な彼氏が出来て、「自分も普通の恋が出来るんだ」って感激しました。
今までセックスすることで自分を保っていた私が、普通に恋をして...続きを読む

Q最愛の夫を裏切ってしまい、罪悪感で苦しいです。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした。W不倫でした。

上司は仕事をしている時には、尊敬、信頼できる人でした。ですが、結局は私のことは浮気の中の浮気、と言うか体が目当てのようなものだったようです。
勿論、お互いの境遇を知っての上でこちらも受け入れてしまったので、上司に文句は言えません。

ただ私が悩んでいるのは、最愛の旦那様を裏切ってしまったことです。愛情表現をあまりしてもらえず、とても放任主義で、私はいつもかまって欲しかったのです。今なら私の勘違いだと思えるのですが、当時は主人からの愛情を感じることができず、世界中で1人ぼっちのような気持ちになってしまってました。主人は浮気など到底しない真面目な人だから、私のことを信頼して自由にさせてくれていただけなのに、それが分からず淋しくなってました。
浮気をしてしまう前にも何度も、進んでいいのか自問自答しました。でも当時は元から尊敬していた上司であったこともあり、頼りたくなってしまいました。

私は旦那様を心の底から愛しています。お互いのどちらか亡くなる瞬間まで、もしくは亡くなってからも一緒にいたいです。今は子供もいませんが、将来は旦那様との間の子供が欲しいです。
でも、こんな汚れた自分が主人のそばにいていいのか、幸せになる権利などないのではないかと思って、毎日苦しんでいます。
死んでしまおうかと思ったくらいです。でも死んでしまったら親も悲しむので、絶対できません。

私はモラルの低かった最低の人間だと思っています。
ですが、どうしても主人を失いたくありません。

誰にも相談できなかったので、ここでどなたかに聞いてもらえるだけでもいいです。
死にたくなる程後悔、反省していますので、今厳しいことを言われたら、どうなってしまうか自信がありません。

32歳の主婦です。
2年前の結婚と同時に住んでいた土地を離れ、主人と2人で暮らしています。

派遣社員として働いていますが、上司と浮気をしてしまいました。
今その罪悪感で朝から晩まで、夢の中でもずっと苦しんでいます。
主人の帰りはいつも遅く、週末も仕事に出かけることもあり、新しい土地で心を許せる友人もできず、親類もいなく、1人でいる時間ばかりで、どこにいても1人ぼっちのような気分で、淋しくて、愛情をもらえるなら、と思い上司の誘いにのってしまいました。
道徳も倫理も承知の上でした...続きを読む

Aベストアンサー

一時の気の迷い・・・バカな事しましたね。
でも沢山の事に気づきましたね。浮気をした罪悪感の代償かもしれませんが
そうならなければ気づかなかった事かもしれません・・・。
旦那様を裏切った罪に心苛まれてる・・・これが御質問者様に課せられた罰かも
しれません。
苦しんでも辛くても愛する旦那様と居たい!と思うなら受け入れて耐えて尽くして
いくしかないと思います。
今回の件はどんなに苦しくとも誰にも告げず御質問者様が墓場まで持っていく事です。
そして浮気は二度としない事!御質問者様の強い心が必要です。
これからの人生、ご主人と一緒に頑張って歩まれますように(^人^)


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