初めまして。
私は32歳、彼女は27歳です。

交際スタートから、1ヶ月で子供が出来ました。常識的には早いとは思いましたが、お互いにホントに喜び彼女は涙を出して喜んでくれました。プロポーズもして、お互いの両親にも挨拶し、凄いスピードでの展開ではありましたが、未来の話などをしてラブラブな日々過ごしておりました。(同棲はまだしていません)

悪阻がホントに酷い彼女でしたが、そこもがんばって耐えてました。この子は何があっても守ります!!っと言いながら、仕事もしながらがんばってくれていました。
彼女も子供のエコー写真や動画をいつも一杯送ってくれて、悪阻と戦いながらも乗り切っていました。

そんなある日、彼女からマリッジ&マタニティーブルーかもしれない・・・凄くブルーな気分という連絡がきました。
大丈夫だよ!っと、その時はあまり気にしていなかったのですが、それから何だかんだ理由を付けて会ってくれなくなり(元々男に媚びるような子ではなく何でも一人でやってしまう子です)、何度、ご飯だけでも作りに行こうか?一緒に病院行くよ!気晴らしに出かけよう!っと言っても拒否され、やっとの思いで久々にあった日に、「結婚って本来は2~3年付き合って、この人!っと思う人と結婚して、子供が生まれるよね!?私達はあまりにスピードが速すぎだよね?もう分からない・・・これで良かったのか?一生に一回しかない事なのに・・・不安しかない。楽しみは一切ない。ゆっくりしたい・・・」っと涙を流しながら言い出しました。。。この時点でもう妊娠16週目です。
あまりにショックだったので、今更なんて無責任な事を!っと怒りたい所でしたが、そこはグッと堪えて「そうだね。ゆっくりでよいのだよ~。大丈夫、心配ないから」っと伝えました。
返事もありませんでした。

その数日後、妊娠による頭痛の影響で、夜中に救急で運ばれたっと連絡が入り、今回は断念するという判断もある・・・みたいなメールが来たので、急いで話合いに行くと、正直もう体がボロボロで耐えられない・・・死んでしまうっと言い出しました。
今は頭痛を治す事に専念したい!っと中絶という言葉は出さないのですが、そうしたいという言い方で話してきます。
私と子供どっちとるのとか?アナタと一緒に乗り越えたいっと思えない。子供の声が聞こえるだけで嫌だとか。無茶苦茶な事を言い出しました。
私はとにかく辛かった事を聞きだし、手を取りながら「辛かったね、急がなくてよいから、プレッシャーに感じていた事もいっぱいあったね、ごめんな。」などなどとにかく平静を保って話するのが精一杯でした。
そもそも何で急に俺が嫌になってきてしまったのか隠さず教えて?っと聞いた所、音楽の趣味が違う、好きな動物がちがった・・・とか小学生みたいな事を言っています。
やっぱり私は仕事がしたいとか、良い奥さんなんてなれない!ましてや親になんてなれない!っと数時間泣きながら同じような事を言ってました。

とにかく、僕と一緒になるのが不安(とくに理由がない)子供なんてましてや不安だっと言ってもう話を聞いてくれません。

彼女を愛しています。その彼女は子供という命を授かっています。
もうお腹の中で立派な人になってきています。

僕が何を言っても聞いてくれません。すべて否定です。
中絶の限界日程が近づいているからっと遠まわしに言ってきます。

何とかして思いとどまって欲しいのですが、情緒不安定で普通の状態ではありません。
こんな時どうしたらよいでしょうか?

※ちなみに彼女は前の彼氏とも子供が出来き、自分の都合でおろした過去があるっと
知り合った頃、泣きながらそれを僕にカミングアウトしてきました。
なので、また同じ事をやるのかっと・・・ホントにショックです。

長文すいません。

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A 回答 (8件)

こういうことがあるから、いくら相手のことが好きで妊娠を望んでいても、ちゃんとお互いよく知り合って結婚するまで避妊せずに性行為なんてしてはいけないのですよ。



>なので、また同じ事をやるのかっと・・・ホントにショックです。
って、人事のようですが、いくらご質問者様が産んで欲しくても、ご質問者様が彼女さん支えきれず、説得できずに中絶するのだとしたら、それは彼女さんだけのせいではなく、"お二人の責任"です。

中絶は人殺しだと私は思います。エコー写真も動画も見ているから、ご質問者様もわかりますよね?特に16週なんてもう、ちゃんと人になってきています。
中絶するとき、赤ちゃんはちゃんと逃げるんですよ。そんな逃げまわる赤ちゃんをグチャグチャに潰して、掻き出し殺す…。残酷ですよね?

そんなことを“お二人は”しようとしているのです。

彼女さんが一度そんな罪を犯しておいて、性懲りもなくまた付き合って1ヶ月しか経っていない人と避妊もせずに性行為をするのも、もちろんどうかと思いますが、ご質問者様だって事前にその話を知っていたのですよね?
彼女さんの話を聞いてショックだったんじゃないですか?
それなのに、どうして自分もまた避妊もせずに性行為なんてしたのでしょうか?

いくら子どもがほしいと思ったとしても、まだ付き合って1ヶ月。お互いに分かり合っていない部分もあって、子どもを幸せできないかもしれない。どうしてそういうことを考えないのですか?

本当にお二人共、浅はかすびますね。

でも、過ぎてしまったことはもうどうしようもないので、今後は二度とこんなことしないで下さいね。


さて、今後どうしたらよいかですが、まずは彼女さんの不安な気持ちに共感しましょう。

妊娠について「今回は諦めたい」と言っても、「そんなこと言わないで、なんとか産んでほしい」などと即否定するのではなく、「今回は諦めたいんだね。体調もすごく悪そうだもんね。精神的にも辛いよね。」などとまずは彼女さんの意見を受け止め、共感します。

その上で、「でも、僕がいい病院を探すから。きっと体調も精神的にも安定するよ。それに、今もこれからも、僕は君と子どものこと全力で支えるから、産んでほしい。」などご質問者様のお気持ちを伝えます。

そして、実際に頭痛の専門医や、妊婦さんに詳しい心療内科を探して、一緒に行ってあげたらいいと思います。

産んでからの不安については、どうしてもご質問者様と結婚したくないなら、しなくてもいい、(ご質問者様にその気があれば)自分が一人で育てていくと伝えたらどうですか?

もしくは、妊娠中さえ乗り切れれば、産んだらすぐに特別養子縁組に出すというのが、赤ちゃんのためにも、彼女さんのためにも、ご質問者様のためにも、一番いいと私は思います。

世の中には、夫婦円満で経済的にも余裕があって子どもを望んでいるのに、子どもができないご夫婦がたくさんいます。
赤ちゃんの養子は全く足りていないそうです。
http://www.babypocket.net/index.php?FrontPage
http://happy-yurikago.net/

例え血縁関係があっても、彼女さんのような不安定な母親と、それを支えきれない父親に育てられるより、安定したご夫婦に育てられた方が幸せだと思います。

それに、自分で育てなくていい、辛いのは今だけだと思えば、彼女さんの具合も少しはよくなるのではないでしょうか?


どうしても産むことだけでもできないなら、堕胎という選択もやむを得ないとは思いますが、その場合も堕胎の責任を彼女さんだけに押し付けるようなことだけはしないでください。

お二人の無責任な行為で、一つの大切な命を殺してしまったんだという罪の意識を持って、命日には必ず手を合わせるなど、その罪の意識を背負って生きて下さい。

そして、二度と結婚前に避妊なしで性行為をするなど、無責任なことはしないで下さい。
また、コンドームをつければ安心と思わず、ピル+コンドームとか、基礎体温+コンドーム、最低でもオギノ式+コンドームで、危険日付近1週間程度はゴムをつけても性行為をしないなど、徹底した避妊をして下さい。

もちろん、中絶の後の彼女さんのフォローもしっかりしてあげてくださいね。

長くなってしまいましたが、赤ちゃんの幸せを心から祈っています。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございました。
心に刺さりました。
おっしゃる通りだと思います。
結婚前提だったとは言え、ホントに私達の行動は大人の行動として浅はかだったと思います。

今後についてもご丁寧なコメントありがとうございます。
今は毎日会って、上記のご指導頂いたように接し、近くに妊婦・出産専門のカウンセラーを見つけましたので、まずは僕自身ですが、早速相談にいく事になりました。
また、産後については、どうしても今の気持ちが変わらず自分と一緒になるのが嫌であれば、俺が育てるから、無理に結婚しなくてもよい。っという話は以前から伝えております。

お腹の子はもう妊娠期間が経過しており、パートーナー(私)のサインなしには、勝手に中絶などする事は不可能な時期になっております。

お腹の赤ちゃんには何の罪もないので、とにかくこの子を守りたいと心に決めております。
自分の人生を犠牲にしてでも、この子だけは守っていきたいと思います。

勿論彼女の事も愛しておりますので、彼女のサポートも全力でしますが、正直今の彼女を見ていると将来彼女が一緒になってやっていくかは・・・予想出来ません。

いくばくか恵まれていたのは、経済面では一切の不安はない事、親族等が近くにいるという事もあり、彼女が自分達の前から消えてしまっても自分が引き取り育てていく環境はあり、そこは唯一の希望です。

勿論子供にとっては母親がいない事態になれば、ホントに申し訳ない気持ちで居た堪れないと思いますが、愛情を持って、いつか理解してくれる日がきてくれればっと思います。

コメントありがとうございます。ベストアンサーに選ばせて頂きました。心から感謝申し上げます。

お礼日時:2014/11/02 01:17

ベストアンサーをまだ決めないのはいそがしいから?もしくは釣りですか?

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ええっと、彼女さんは私の元カノにそっくりですね・・・。


交際スタートから1ヶ月で妊娠16週・・・私が元カノと別れた時期と同じです。
前の彼氏との間で子供ができて自分の都合で堕ろした・・・私も元カノとの間に子供ができて自分の都合で堕ろしました。
あとなんと言っても性格も年齢も同じ・・・。
なんか、私が別れた彼女があなたと付き合っているかのような話で(絶対にそんなことないと思いますが)人ごとに思えないので回答します。

>とにかく、僕と一緒になるのが不安(とくに理由がない)子供なんてましてや不安だっと言ってもう話を聞いてくれません。

私も元カノとそういう状況になったときも全く話を聞いてくれませんでした。
遠回しに言ったりなだめても無駄でした。
とにかく人が変わったようにイライラしながら、ありえないことを言って全て否定をしました。

>僕が何を言っても聞いてくれません。すべて否定です。

ほんとそれです。
もう聞いてくれずに自分で決めたから口出ししないでと言われ、後日堕ろした事実だけ連絡がありました。

>やっぱり私は仕事がしたいとか、良い奥さんなんてなれない!ましてや親になんてなれない!っと数時間泣きながら同じような事を言ってました。

私の元カノもあなたの彼女さんも似たような性格ですが、ほんとこういう人は親になれない人なんだと思います。
そもそも一度堕ろしていますよね?
二度も堕ろすともう妊娠できない体になりますが、たぶんそんなことどうでもいい!って考えている人です。

それに出会って1ヶ月で妊娠って、一度堕ろしているのにそういうことができる子はちょっと頭弱い系ですよね(バカとは違いますよ)。
私の場合もそうでしたが、たぶん彼女さんは考えを変えることはないと思います。

こういう子は何を言っても無駄なんですよ・・・。
私は泣く泣く諦めました・・・。
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一度中絶したことある彼女は、産んで育てることが出来ないからそれを選んだと思います。



精神がまだ幼いのかなにか精神の病かもです。

本人が産む気ないし、交際歴も短いのだから全部リセットしては?
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あなたがそんな彼女でいいの?


欲を取り、ろくな避妊もしないで出来たら中絶の過去、そしてまたしようとしている。27歳の立派な大人が。
おろす事は賛成はしませんが正直こんな子とずっと一緒にいられるのか?考えられるのは今のうちですよ。
出来たら情緒不安定になり命を消す…一種の病気な気がしてなりません。
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お二人は、知り合ってからどれくらいですか?



もしかしたら、お二人はまだお互いのことちゃんと理解しあえていないのでは無いでしょうか?

彼女はどんな理由で一度目の堕胎をしたのでしょうか?
自分の都合というのは、もしかしたら今回と同じような理由ということは考えられないでしょうか?

もし、ちゃんと彼女の性格や過去にあったことなども理解していたら、彼女がこう言い出す理由が少しでもわかるはずです。
ただのマタニティーブルーなのか、それとも貴方に対する愛情がなくなったのか、それとも母になる勇気がまだ無いのか。。。
それが分かれば、どうサポートすべきか、も想像できるはずです。

それが分からないのでしたら、今回は諦めることも仕方ないような気がしました。

相手の事が分からない女性を、将来ずっと愛して信頼して、一緒に子供を育てていけますか?
何かのタイミングで、また彼女が理解できない行動をおこすことは考えられませんか?
その時に、あなたはどういう行動をとれば良いか、想像できますか?

もしかしたら、うまくいくかもしれませんが、そうでない可能性も同じくらいあります。

結婚は博打ではありませんし、子供が出来たからといって、2人の人生を子供に賭けるのも自立した大人とは思えません。

結婚は2人でするものですから、今一度よくよく相手の事を理解でき、ずっと愛せるかどうか、考えてみてはいかがでしょうか。
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この問題は男がどんなに言っても通じないでしょうね・・・


彼女のご両親に説得して貰うしかないと思います。
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質問者さんは、これからの未来を期待していたのでしょうから残念に思うのは仕方ありませんが、正直な所彼女の意思を尊重するしかないでしょう。

妊娠によりホルモンバランスが崩れ情緒不安定なのは仕方ないと思いますが、前回中絶をして思い出すだけで泣くくらいなら避妊をしっかりと考えるべきですし、自分がどう生きたいのか、そろそろ考えなければならない歳ですよね。逆に情緒不安定ではなく好きになった、その気持ち勢いだけで後先考えずに行動して、今になって冷静になったのかもしれません。
産みたくないという彼女が子供を産んで、ちゃんと最後まで育てられるでしょうか?
彼女がもしも育児を放棄したら、質問者さんは、子供が大人になるまでの20年、頑張れますか?
お互いが望んだ出産でないのに、幸せな家庭を築けるでしょうか?
子供が生まれたら彼女に急に強い母性本能が生まれる可能性に賭けますか?

彼女も質問者さんを嫌いになったわけではないのでしょうが、質問者さんもこれから先の事を冷静に考えてみてはどうでしょう。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。おっしゃる通りだと思います。
僕自身色々悩みましたが、今回子供を授かった事は必然だと思います。
そして子供には何の罪もありません。
彼女が今度どうなるか!?は正直分かりません。
でも、この先何があっても乗り越えたいと思います。
仮に彼女が出産後に姿を消したとしても。
取り急ぎのお礼コメントで恐縮ですが、ありがとうございました!

お礼日時:2014/11/02 00:38

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Q中絶後の男性の責任

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?


やはり相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか?
男性自身も十分苦しんで後悔して泣いていても
背負いきれず一緒になれないなんてことあるんでしょうか?

知人の話を聞き苦しくなっております。

喧嘩が絶えず男性側が別れを考えていた時の知人の妊娠発覚です。
知人は中絶しました。
彼は中絶前に

責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。

と言ったそうです。
泣きながらずっと謝っていたそうです。
知人の女性も自分にも責任があると言ってはいましたが辛そうでした。

男性側の目線でご意見いただければお願いします。

中絶するとたいてい恋人関係は終わると聞きますが…

心身に傷をおった女性と別れるのは、やはり男性が弱かったり未熟だと背負いきれないからでしょうか。

別れないのが責任にも感じますが。
認識がおかしいですか?

万が一彼女が中絶で一生子供が授からない体になったとしたら、その女性にしてみれば一生問題ですよね。
その重大さに罪悪感は十分でも背負いきれず別れたりするんでしょうか?

好きな気持ちの大きさや
結婚したいと思える(喧嘩などで将来が見えなくなったなど)程度にもよりますか?
...続きを読む

Aベストアンサー

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だって自分には何の不利益も被らないから。
>責任もとれず弱くてすまない、今後の人生も背負いきれない謝るしかできない。
 と泣きながら謝った男性は、それ以前に別れる事を決めていたのだから、実質
何の責任もとらない。とても気楽な立場だから泣いていられたわけで、これが少し
でも彼の人生に関わるような責任なら泣くどころではなかった。

 僕は気が弱いから彼女を中絶までさせたなら責任取って一生添い遂げようなどと
思い込むだろうが、多数の男は中絶させた女はもう関係は終わりだな中古の女を捨
てて新しい彼女を作りたいと本音では考えていると思う。実に不届きな考えだが、
男性というのはそういうひどく無責任な生き物だということ。でも同時に弱い女性
がいれば自分の力で助けてあげようと思うのも男性。

 男性目線でとおっしゃるので言います。

結婚後のことですが、二番目の子ができたときに
妻は育てる自信がないからと中絶を強く希望し、
僕も不承不承で承知したけれど本心は今でもわだ
かまっている。

さて本題。結婚前の妊娠・中絶問題だけど、女性のそれが相当深刻な
ことなのは人生が狂うし心身が傷つくのでわかるが、男性のそれは、
貴女が文中で表現されている「相手が償いきれない傷をおっても背負いきれずに
離れるのは男性の弱さって言葉に尽きますか」という意味の千分の一も本気で考え
てない。だっ...続きを読む

Q彼女がおろしたいと・・・

すでに両親との挨拶も終えて来年結婚することが内定しているのですが、避妊していたにもかかわらず、先日彼女が妊娠していることがわかりました。
私は絶対生んでほしい、彼女との子なら絶対愛せるし、なによりおろしたら、私よりも彼女の精神/肉体に大きな傷を作ることになります。
ところが彼女は「望まない子を産むのは罪だ」と言い張り、「早くこの気持ちの悪い状況(つわり)から抜け出したい」といっています。頑なに。
彼女はどういうつもりなのでしょうか。
私に対しては「奇麗事しか言っていない」と言います。

Aベストアンサー

いろいろ考えてみました。

挨拶も終えて、結婚する事も決まっているとの事。
それでは、既に2人の問題ではないですよね。
彼女に
『もう2人の問題じゃないから、両親を交えて話し合おう』って申し出たらいかがですか?
あなたには話さない(話せない?)何かがあるのかも。

最初から子供がいる生活がいやだ。
最初は二人で暮らしたいのでは?

子供を産むのが怖い、育てるのが怖い、

子供にあなたを取られる事がいやだ。自分があなたの一番でいたい。

妊娠からくる、マタニティブルー

あなたを試している。

思い当たる事はありますか?

また、彼女の言う『きれいごと』とは
どんな内容の事ですか?

Q勝手に中絶する事について

3年間付き合っていた彼女に出来た子供を勝手に中絶されてしまいました。2人とも30代で特にお互い避妊は望んでなかったし、子供の話で2人で盛り上がった事もありました。

前に一度出来たような兆候があった時は、一緒になれなくてもちゃんと養育費は払ってく事も言ってありました。私が経済的にも問題ない事も知ってたのですが。彼女は理由として生活変わるのが嫌だったとか言いながらも、中絶した女性の気持ちは男性には分からないと痛烈に言ってきますので、それ以上は何も言えません。若く見られてチヤホヤされる事が好きだったのは分かってましたが、子供をおろす程の事だったのか分かりません。初めは望んでたのに実際に出来たら考えが変わってしまったのでしょうか。

女々しいかとも思われるかも知れませんが、自分の子供が知らないうちに処理された事実に精神的なダメージが大きいです。同じ男性として、やっぱり我が子が勝手に中絶されたら心は痛むでしょうか?また、女性からしたら経済的に問題なくても子供が出来る事で生活を変えたくないと言う理由で中絶するものでしょうか?

同じような経験された男性、中絶を経験された女性の考えを聞かせて頂いたら幸いです。

3年間付き合っていた彼女に出来た子供を勝手に中絶されてしまいました。2人とも30代で特にお互い避妊は望んでなかったし、子供の話で2人で盛り上がった事もありました。

前に一度出来たような兆候があった時は、一緒になれなくてもちゃんと養育費は払ってく事も言ってありました。私が経済的にも問題ない事も知ってたのですが。彼女は理由として生活変わるのが嫌だったとか言いながらも、中絶した女性の気持ちは男性には分からないと痛烈に言ってきますので、それ以上は何も言えません。若く見られてチヤ...続きを読む

Aベストアンサー

NO.4の回答の者です(*・ω・)(*-ω-)コンバンワ
先ほどは携帯からの投稿などで結構幅取ってすいません( ̄Д ̄;)

他の方の回答も確認させていただきました。
やはり奥が深い理由が沢山あるようなのですが、
載っているcoaks97さんの環境を踏まえての
自分の返事になってしまいますが・・・

まず、お寺に行って水子の供養を一緒にしてあげることです。
場所に寄るんでしょうが、水子供養専門もあります。
(お布施なので料金などはお気持ち代だったような気がします)
まずは彼女の許せない心を和らげる事になります。

彼女さんに取っては肉親(両親・兄弟)が亡くなられた
事と一緒の感覚だと思いますので(´д`;)



その次に
『人殺し』じゃなく

『生まれる子供為に取った行動だった』
寂しい思いをさせたと言うことや
(一人でおろすのもさみしかったです)



『・これから全力で受け止める。
 ・本当に傷つけてしまったね。
 ・全部 一人で抱え込まないで  等』

とハッキリした安心できる言葉を伝えて下さい。

→・子供出来たから全部責任取ってと言われれば、喜んでそうしました
 ・女性付き合いはしないつもりなので、婚姻の成立は彼女次第

→ 彼女に出来た子供を勝手に中絶されてしまいました

引くことも大事ですが男性から押すことも大事です。
女性は男性から頼りのある言葉を欲しいときがあります。
言われたら責任を喜んでと言う引きの対応が等が
彼女さんのその行動に走ってしまったかもしれません(ノω・、)


あと彼女さんが精神的に苦しそうだったら
抱きしめてあげて下さい。暴れるかもしれません・・・
でも、言葉より態度ですから・・・

私もよく暴れていたのですが今の彼氏が包んでくれマスタ。
(;^ω^A テレテレ

『クラミジア』の部分ですが
他の人を探してと言うところを見ると
暴漢に遭われていないか心配です。
クラミジアは性感染のが近いのは確かなので。

彼女さん事態が
心の凝りが残る感じを見受けられたので
この先、白黒付けるのも一つの案です。


余談ですが

私が男が大ッ嫌いで神経が荒れていた頃に
出会った人が今の彼氏なのですが

お互い悪い男と女に騙された後だったので
二人で牽制しあっていました。

しかし『私は相手に子供を殺された』と暴れた時も
何も言わず抱きしめてくれたり、守ってもらいました。

本当にcoaks97さんの子供だったら もちろん
もし違っていても心の中でもっと
誠実さが必ず伝わると思います♪ダキ♪(●´Д`人´Д`●)ギュッ♪

NO.4の回答の者です(*・ω・)(*-ω-)コンバンワ
先ほどは携帯からの投稿などで結構幅取ってすいません( ̄Д ̄;)

他の方の回答も確認させていただきました。
やはり奥が深い理由が沢山あるようなのですが、
載っているcoaks97さんの環境を踏まえての
自分の返事になってしまいますが・・・

まず、お寺に行って水子の供養を一緒にしてあげることです。
場所に寄るんでしょうが、水子供養専門もあります。
(お布施なので料金などはお気持ち代だったような気がします)
まずは彼女の許せない心を和らげる事...続きを読む

Q妊娠した彼女と問題なく別れたい

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんでした。
彼女にもまだ早いから中絶するよう話をしましたが、彼女は生みたいというのです。

私はまだ学生ですし、卒業もしたい。
彼女は退学しても良いといっています。
結婚の話もしたことなく、将来のそれに近い話もしていません。

なぜ彼女が生みたいのかの理由も「せっかく出来たんだから・・」なんていう程度で
明確さに欠けています。
せっかくもなにも、コンドームつけなかったのが一回だけで
いつも作ろうとしてたわけでもないのに何を言ってるんだと。
「でも・・赤ちゃんできたんだよ?」と話が進まないのです。

中絶すると母体に悪影響が・・という話を医者に電話して聞きましたが、
子供が出来なくなるというのはよっぽど遅い中絶で無い限りは
今の医学では問題ないそうです。
ただ、彼女の身体について調べてみる必要はありますが(虚弱だと問題ないとはいえないため)

費用も私が全額持ちますので問題ありません。
仮に入院になっても入院費すべて私持ちです。
(300万までなら貯金がありますし、すべて使い切ってしまうことも覚悟しています
中絶でそんなにかかることはないそうですが、念のため)

男はお金を出すだけ、女は体を傷つけるなんていう心境もわかるので
私も頭ごなしに中絶しろと言っているわけではありません。
自分のことしか考えていないと思われるかもしれませんが
学生の今はまだ早いし、就職活動だって始まったばかりです。
就職できなくてアルバイト生活で養育費の支払いにでもなったら生活どころじゃありません。

じゃあ就職内定が出ればいいのか?というと
だんだん話をしているうちに好意もなくなってしまいました。
彼女の口からも結婚したいという言葉は出ているわけでもないし
病院での中絶可否の検査も行ってくれないし
そうこうしているうちに日数も経つのもイヤですし、
もう平行線の話しが続き会いたくなくなってきています。

ただ、もう私は彼女に対して、子供ができたから結婚なんて気持ちはありませんし、
生む方向での解決策であれば、彼女とは何が何でも別れたいです。
まだ伝えていませんが、今の段階で、問題なく(法的に)別れられるものでしょうか?
私が父親ということになるのでしょうが、何か将来的に問題が発生するのでしょうか?

例えば、結婚していないのに、何らかのことで(あいまいですいません)
父親の同意書が必要、なんてことになったら
彼女から(そのときはもう彼女ではないとして)、サインが必要だからという理由で
連絡が来るとか・・。

考えれば考えるほどぐるぐる回ってしまいます。

彼女が妊娠してしまいました。
私も彼女も大学3年生で、結婚はしているわけではありません。

普段から彼女はピルを飲み、私はコンドームしているのですが、
前にコンドーム無しでしてみたいと言われ、
薬を飲んでいることもあり、私も大丈夫だろうと一度試したことがあります。
もちろん中には出していないのですが、実際は射精時の精子じゃなくても
妊娠してしまうことは知っているので、まさかとは思いましたが妊娠してしまったそうです。

私は彼女が好きでしたが特別結婚までしたいという感情はありませんで...続きを読む

Aベストアンサー

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出産前であればこれから先を合計すればもの凄い額になります
絶対に認知はやめましょう

認知しない事で全てから逃れられます

次に彼女と君の関係について
子供は二人の同意です、出来たら責任を取るのは二人です
でも今回は君の責任は0です
出来ないはずなのに出来た、彼女の嘘ですからね、簡単に言えば詐欺です
ピルはしっかり飲んでいれば99%出来ません
そして外出しでの妊娠確立は1%以下です(ゴム無し、ピル無し)

彼女相当何かたくらんで居ると思いますよ?女は怖いですからねー
養育費などの事を考えるとですね弁護士費用はたいした問題になりません
法的に戦う事をお勧めします

大丈夫です安心してくださいね
君がまっとうな人間であり
彼女が悪だと言う事は良くわかりました

分かりやすく簡単に説明しますね

彼女の子供を自分の子供として認める
これを認知と言います

では認知を君が受け入れなかったら?
DNAにより鑑定に移ります
でも安心してください
DNA鑑定は任意です、君が拒否の意思を示せば出来ません
なので実質認知する必要は無いんですね、ここまでOKかな?

次はもし認知した場合の損害について説明します
結婚する必要→ありません
養育費を払う必要→あります
今出...続きを読む

Q妻が子供を堕胎したいとききません。助けてください

妻が妊娠現在17週目です。妊娠・子育てが不安で不安で産みたくないと言います。
私はなんとか産んでもらうよう説得しています。時間があありません。経済的な心配はありません。妻とは婚活(結婚相談所)で知り合い、今年1月結婚しました。ハネムーンベイビーです。私は46才、妻38才、できれば子供が欲しいと付き合う頃から話していました。
お互いの両親も子供ができたことを大変喜んでいます。妻の方は初孫、私の方は、兄夫婦が不妊治療を20年近くしていてもう諦めています、姉には子供がいますので初内孫です。説得も今は平日は実家にあずけ休日は私が説得し、1日かけて説明しても翌日朝にはまた産みたくない、私は産む資格がない、育てる資格がないといいます。
妻は専業主婦ですが、結婚後、マリッジブルー、マタニティブルーでほとんど家事はしません。私は一人暮らしが長かったので家事も自分でするので結婚後もこなしています。ですから、育てる自信がなければ、自信がつくまで私と両家の両親で子育てをするから産んでくれと頼んでいます。妻はうつ病をもともと持っています。結婚するときはほとんど治っていました。同じような質問回答を読み理屈ではいけないことだと解っていますが、精神がもたないといいます。私も、なかなか説得ができず、本心ではないのに強引に産まなければ離婚だと脅してしまうこともありました。今となっては妻の気持ちをもっと考えてやれず反省しきれません。私の親にも状況を話し、親からは妻の体が心配だから孫は諦めるしかないとも言われています。
妻には私を取るの子供を取るのと聞かれ、両方だよと答えました。真面目な正確なので、仮に堕胎したら、その後一生後悔する。それは妻だけではなく私もお互いの両親も後悔すると伝えています。妻は一生懺悔するといい。頭では分かっているようですが産む意思は持ってくれません。
先週、妻の希望で羊水検査を受け、来週結果を聴きに行きます。妊娠判明後から食生活にも気を使っています。しかし、羊水検査の後父の睡眠薬を多量に飲みました。母がある程度吐き出させました。このような状況なので、向こうの両親も諦めるしかないように思い始めました。私は中絶の同意書に署名捺印できません。どうすればいいでしょうか。私も諦めるしかないでしょうか。羊水検査の後心療内科の受診もしましたがあまり効果がなく今は説得もできない状況です。時間切れで産むしかない状況に追い込んでもいいのでしょうか。今は実家の生活で、私の家には話し合いの時しか来なくなってしまいました。時間もありません。

妻が妊娠現在17週目です。妊娠・子育てが不安で不安で産みたくないと言います。
私はなんとか産んでもらうよう説得しています。時間があありません。経済的な心配はありません。妻とは婚活(結婚相談所)で知り合い、今年1月結婚しました。ハネムーンベイビーです。私は46才、妻38才、できれば子供が欲しいと付き合う頃から話していました。
お互いの両親も子供ができたことを大変喜んでいます。妻の方は初孫、私の方は、兄夫婦が不妊治療を20年近くしていてもう諦めています、姉には子供がいますので初...続きを読む

Aベストアンサー

親はなくとも子は育つ。
よく聞く言葉ですが 意味を履き違えてはいけません。

結局奥様を追い詰めている事に気付いてあげてください。
奥様は 子供を産む為に結婚したのではありません。
 
有形無形で 奥様を追い詰めていたのでは?
赤ちゃんが出来たと受け入れた瞬間から待望の子・ご両親様にとっても
この上ない喜びとして受け入れられ それが逆にプレッシャーに
二人だけの時は 然程大切に思われていない状況を
居場所がない空間に脅かされていたのに出来たと知った瞬間から
思いもかけない重圧が
この優しさは私のためじゃなく孫の為なんだと

思い当たる節が ありませんか?

正直 無理だと思いますよ。
お子様が生まれても 今の奥様の心情は
益々悪化する可能性があります。

病気の治療には薬が欠かせません。
母体を守る為に お薬を飲む必要も出てくるでしょう。
でも 其のお薬の影響をお腹の赤ちゃんが受けないとも限りません。

ザンネンでしょうけど お子様が産まれて ご両親様が母親の役割を
本当に出来るでしょうか。
男手ひとつで 病と闘っている奥様を看護しながら
子育てなんて出きるはずもない。

此処でウロタエテイルヨリ
奥様を心療内科へ連れて行き
ジックリ医師を交えて話し合う事をお勧め致します。

ご両親様の意見なんて
必要ないでしょ。
お子様は 主様と奥様が育てるのです。
親なんですもの。
其の覚悟が 主様だけしか持てないのならば
暗闇は 相当長く続くものだと知っていなければいけません。

とっても とっても悲しい事ですけど。。。

親はなくとも子は育つ。
よく聞く言葉ですが 意味を履き違えてはいけません。

結局奥様を追い詰めている事に気付いてあげてください。
奥様は 子供を産む為に結婚したのではありません。
 
有形無形で 奥様を追い詰めていたのでは?
赤ちゃんが出来たと受け入れた瞬間から待望の子・ご両親様にとっても
この上ない喜びとして受け入れられ それが逆にプレッシャーに
二人だけの時は 然程大切に思われていない状況を
居場所がない空間に脅かされていたのに出来たと知った瞬間から
思いもかけない重圧が
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Q中絶した女性の気持ち

僕には妊娠させ中絶させてしまった彼女がいましたが、振られてしまいました。4年付き合いました。
中絶させた僕としては同情ではなく、ずっとそばにいて彼女を幸せにしたかった。
でも彼女はそうは思わなかったみたいです(気持ちが離れたのが別れた理由)。
中絶した女性というのはその相手のことをどう思っているのでしょう?私に対して特別な気持ちはあるのでしょうか?

Aベストアンサー

特別な気持ちというよりも、中絶した事が頭から離れないんだと思います。
中絶時の態度・言葉がよみがえるきっかけになるような言葉・態度があったんだと思います。
私も妊娠をして彼氏に酷い事を言われ、精神的に参ってしまい、流産してしまいました。
流産よりも中絶の方が体にも心にもダメージが大きいと思います。今度出産出来るのかどうか悩んだりすると思いますよ。
優しくしてるつもりでも、彼女には優しくないように思えたのではないのでしょうか?
中絶という辛い事を忘れさせるような事があればよかったのではないのでしょうか?

Q中絶後の彼との付き合い方

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持てませんでした。

彼はものスゴク優しい人で、家が遠いのにも関わらず、毎日傍に居てくれました。

「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホントに好きなんだ」
「命の責任はちゃんと果たすから」

言葉できちんと話してくれるのは嬉しいのですが、このまま前みたいに付き合っていけないかも知れない不安やどうしても、「堕ろして欲しい」と言われた時の絶望感から、彼の気持ちが見えなくなってしまいました。

「落ちついたら一緒に暮らしたい」とも言ってくれたのですが、わたしの方が「強い責任感からそう言ってるんじゃないの。」とか思ってしまいます。

わたしは彼氏に責任を取って欲しいなんてことは考えてないです。
前みたいに付き合っていくことはできないかも知れないですが、このことを無かったことに、忘れたフリをして蓋をするように付き合っていくこともできません。

中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイスがあればよろしくお願い致します。

先日、初めての妊娠そして中絶を体験しました。

彼とは付き合ってまだ4ヶ月。二人とも社会人です。たくさんの話し合いをした結果、中絶することに決めました。

大好きな人の子供を堕ろすコトに、自分や相手のことを責め、傷つけ合うこともありましたが、お互いの今の状況や家庭環境のことを考えると、子供を諦めることしかできませんでした。

中絶することは二人で決めたことなのですが、やっぱり女なんですかね。産みたかった気持ちも嘘ではありません。
ただ、一人で育てるという強い気持ちまでは持...続きを読む

Aベストアンサー

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同じことを繰り返してしまうと思います。
二人のこれからのためにあきらめた命。でも、その代償がやはりあるのです。。。笑顔で今までどおりには過ごせない。やはり、それだけのことなのです。

私は、一度別れた方がいと思います。
「責任」で一緒に暮らすなんてもってのほかです。また、妊娠します。絶対に。
同棲から結婚だけでも難しいのに、一緒に暮らしたとしても、子供のことは消えません。。。

一度、それぞれでゆっくり気持ちを静めて、それでもと思えるなら、一緒になったらいいと。ただ、今度一緒になる時は、ちゃんと「結婚」という形でです。

彼氏さんが今回のことを軽く考えてるとは思ってません。が、とても大切なことなのです。長い目で見た時、ここでちゃんと立ち止まってしっかり考えなければ、これからの人生が変わってくると思うのです。

だからこそ、彼にちゃんと事の重大さ、厳しさをしっかり受け止め、理解して、もし今度妊娠しても養っていくことのできる男性になってから、付き合いを始めてほしいです。

>中絶後、二人で上手く付き合うための良いアドバイス
は残念ながらないかと…。。。

P.S 私の知り合いに質問者様と同じケースになっていたカップルがいました。やはり、一度別れましたが、彼が彼女を迎えに行きました。今は二人のおこさんがいる夫婦です。お互いが必要と思えるなら、また一緒になれるはずです^^

辛口でごめんなさい。
私には、

>「少しでも辛い気持ちとか解りたい」
 「こんな辛い思いをさせているのに、○○のことホ ントに好きなんだ」
 「命の責任はちゃんと果たすから」

彼のこの言葉は頭では理解できても心が理解できません。だって、子供を産めなかった気持ちは本人(質問者様)にしかわからないと思うからです。彼の甘さを感じます。

男性にはどんなに理解してもらおうとしてもやっぱりわからないです。反対に、男性の辛さは女性にはわからないです…。

付き合うことを継続しても、同...続きを読む

Qつわりが辛いので中絶したいと考えているのですが、決断し兼ねています。(不快に思われる方はご覧にならないで下さい)

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護と愛情の必要な子供達が沢山いるのだから、経済的にもう少し豊かになったらそういう子を養子に迎えたいと思っていました。夫も一応賛成してくれていましたが、本当はもし可能なら2人の子供が欲しかったそうです。ただ私が絶対自分の子供は要らないと言っていたので諦めていただけだそうで、私の妊娠を知って夫は喜んでいました。私がつわりで寝込んでいる間、すべて家事をこなしてくれていますし、とても優しい人です。ただ、若くて稼ぎが少ないので子供が出来てからの生活が不安です。夫はそれに関しては頑張るから心配しないで欲しいと言っていましたが。
夫は、子供が作れないなら養子でもよかったが、今は養子のことは考えられないと言っています。

私自身は中絶して二度と妊娠しないようにしたいのですが、夫の望みを絶ってしまうことと、尊い命を奪うことを考えると、本当に中絶してよいのか悩んでしまい、苦しいです。つわりがそこまで酷くない時は、夫と新しい命のために頑張れないだろうかと思うこともあります。中絶したら後悔するのではないかとも。でも、何としてでも産みたいという強い気持ちがないのでは、今後のつわりや様々な辛いことを乗り越えられないのでは思い、手遅れになる前に中絶するべきではとも思います。

中絶を経験された方は、中絶するか否か迷われましたか。中絶という選択に後悔はありませんか。中絶後の人生に中絶の経験はどのように影響していますか。人によって事情がまったく違うのは十分承知していますが、それでも中絶という重い決断をするとはどういうことか、教えていただけたらと思い質問させていただきました。

不愉快な思いをされた方がいらっしゃいましたらごめんなさい。特に子供が欲しくても授かれないでいる方には申し訳ないです。私の代わりにそういう方に子供が授かればよかったのにと思います。避妊が十分でなかったことを反省し、二度と妊娠しないようにしようと心に誓っています。

できれば中絶の経験のある方にお話を聞かせて頂きたいです。
現在9週目です。つわりがあまりに辛いことと、経済的な不安から中絶を考えています。既婚です。夫は初めは頑張ってほしいと言っていましたが、私が何度もやめたいと言い苦しんでいるのを見て、もうやめていいと言っています。
私は元々自分で子供を産みたいと思っておらず、養子が欲しいと思っていました。自分の遺伝子に拘る感覚が分かりませんし(一般的には変わった考えだと思います)、親がいなかったり親が育てられないなどの事情があって保護...続きを読む

Aベストアンサー

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな、と思っていました。
それに、もともと体力がなく、とにかくつわりや陣痛が怖くて、妊娠に消極的でした。それから私の遺伝子をもつ子をこの世に産み出していいのか、という思いもありました。育てることの不安も。

でもやはり旦那は子供が欲しいと。それにあからさまでは決してないけれど義母も期待していることがわかっていたから、結婚して1年、ようやく決意しました。
決意してすぐ授かりました。
これは運命だと思いました。
なかなか妊娠できず悩まれる方が多くいる中、私は不妊治療もせずに授かった、これは「今、産みなさい」という事なんだな、って。

でも、つわりの辛さ、出産までの時間の長さ、未知の陣痛の痛み、そして産まれてからは、今度は育てなければならないという責任などで、正直嬉しく感じることはありませんでした。

ただ、年齢的な事やこんなに辛いつわりなんて二度と嫌だから、今授かった命を大事に大事にして、絶対この世に産み出さなければ、と。
そして、私がというより、大好きな旦那のために旦那に子供を抱かせてあげたい、私の母に孫を抱かせてあげたい、旦那の二世を待っている義母の期待に応えたい、と。

そんな事を思っているうちに14週まできました。
気がつくと10ヶ月のうちの半分近くが過ぎていました。
エコーで見る赤ちゃんが、人の形をしてきて手や足を動かしているのを見て、最近ようやく可愛いと思えるようになりました。

私は辛いことからことごとく逃げるタイプです。というか、怖がりなので、これまで病気になる前に病気にならないように気をつけ、少しでも具合が悪いと絶対無理をしないで、民間療法から何から試し風邪さえ引かないように日々気をつけていました。とにかく「吐く」って言葉にかなり敏感でしたから。

ところが妊娠してつわりは、何をどうやっても解消されない、つまり逃げられない状態で、とにかくパニックになるほどでした。実際、どうすることも出来ず入院までいったのですが。

でもそれを体験して少し強くなれたような気がします。
まだ時折気持ちが折れそうな時もありますが、でも、以前よりは少しは強くなった気が。

今はまだつわり軽減の薬を服用してなんとか日々を過ごしていますが、いつかつわりが抜けることを信じて前向きになれています。

質問者さんが中絶をも考えられる気持ち、正直、解らなくもありません。
私もこのままリタイアしたい、と思わなかったわけではないです。

でも、病院で点滴という手も薬もあるからまずは試してみられてはどうでしょうか。私みたいに酷くなりすぎる前に受診したほうが良いと思います。そのうちに気持ちが変わってくるかもしれませんしね。

とりとめもない長文になりましたがすみません。
でも参考になれば嬉しいです。

14週の妊婦です。
つわりで脱水症状を起こし2週間入院して先日退院したばかりです。
体重は11キロ減り、家で1ヶ月半寝たきりの末の入院でした。

家で寝たきりの時は、まるで拒食症のような状態で、辛すぎて「あたし、大丈夫なんだろうか、死ぬんじゃないだろうか」と口走り、でも悲しくて泣こうとするとその嗚咽で吐きそうになるから、泣くことも出来ず・・・衰弱しきって入院しました。

アラフォーの私は、子供がすごく欲しかった時期を過ぎていたし、旦那が望まなければ、子供がいない人生でもいいかな...続きを読む

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

Aベストアンサー

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q中絶後の体について質問です

今年の1月29日に中絶手術をしました。
6週目での手術だったのですが、手術前も手術後の今もまだ胸が張っています。
手術前は起き上がれないくらいつわりが酷かったのですが、手術後すぐにつわりは治りました。
もう手術をして12日もたつのに、胸の張りが治らないので心配です。
処方されて飲んでいる薬はパルタンM錠で、子宮を収縮させる薬らしいです。
出血は、手術後5日間くらいほとんど無かったのですが、子宮の中で詰まっていたらしく、5日後から出血があり、現在はだいぶ量が減りました。
中絶を経験された方、中絶後の体について、どのような変化があったか教えてください。
特に胸の張りについて、知りたいです。
また、生活する上で注意することがあったら教えてください。

Aベストアンサー

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶんだけでした。出血もなく子宮もきれいになっているとのことで病院はそれが最後でした。薬ももらっていません。でもたいてい薬をもらうみたいですね。
一週間くらいは安静にといわれましたが学生だったし、手術のことも彼(今の夫)しか知らなかったので翌々日には学校に行きました。でもできるだけおとなしくしていました。一週間後にはまた性行為していました。出血も痛みもありませんでしたが胸の張りはずっと続きましたね。あと心にダメージを・・・。でも25歳になった今、後悔はしていないのです。もしあの時産んでいたとしてもきっと子供を幸せにすることができなかった・・・。ひどいことをしてしまったのはわかっているつもりです・・・。繰りかえさないように、と感じていました。それと彼とはいずれ結婚しようと感じていました。中絶後の不安定な心を彼に支えてもらいました。それから4年後くらいに彼と結婚し、一年後に妊娠発覚、現在妊娠中でもうすぐ出産です。妊娠は嬉しいことであり、命の大切さを知りました。術後から妊娠まで多少の生理不順がありました。28周期だったけど48日間生理がなかったこともありました。その時は産婦人科へいって妊娠なのかホルモンバランスのくずれかをみてもらいました。ホルモンの乱れでした。
出血がつづくのなら病院でみてもらうほうが安心ですよ。あとは清潔にすることくらいかなぁ・・・。
将来の妊娠のためにも不安なことは病院でみてもらうのがいちばんです。
長くなってしまいましたが、頑張ってください。

私は19歳のときに手術しました。2月のちょうどいまごろです。同じく6週目でした。いつも生理前には胸がはっていました。私も手術してからもしばらく胸がはっていましたし、生理がおわっても張っているときもありました。ホルモンのバランスのせいでしょうか・・・。でも問題なかったです。週数がはやかったので手術の麻酔も軽い麻酔でした。手術中は少し引っ張られる感じはしましたが痛みはありませんでした。その日は膣か子宮口あたりにガーゼをつめたので次の日に病院でとってもらい出血はガーゼについたぶ...続きを読む


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