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50代半ばの父親が退職しました
退職後は一日中ぐうたらしており、たまに起きては無意味な家具などを取り付けております
世間ではあと10年は働く時代なのに、貯金も節約も大したせずに毎日暮らしてます
父親の母が介護が必要な状態にもかかわらず見舞いにも行かないでぐうたらしてます

このクズを働かせたり、介護させたりする方法はないでしょうか?

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A 回答 (8件)

私の父も、あなたと同じかんじです。


働きにいってもすぐにやめちゃったり、しまいには、借金したり。
自分の親なのに、違う人に見えて、何度も助けてあげようと思いましたが、何度も裏切られて、今はもういないものと考えています。
だから、あなたが、実の父をグズ野郎と言いたくなる気持ちもわかります。

あなたがいくらいっても、その気持ちが届かないなら、もうむりだと思います。
あなたが、働くしかないと思います。
父親のことでいつまでもあいつのせいでと、おもうのではなく、こいつみたいになりたくない!こいつをバネにして生きてやる!とおもうのはいかがでしょうか。
父親のいい思いでだけ残して、あとは死んだと思えば楽ですよ。
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クズの父親の子供だょあなたは、


そんなふうに呼ばれたい?
嫌ならクズと呼ぶのはやめようか…。

早い話直接父親と今後の事を話し合えばいいことではないでしょうか?
人をクズ呼ばわりしてる非常識と思われるあなたに話し合いに応じてくれるとは思いませんが…。

気になるのは退職になった経緯
早期退職?
公務員だと50代半ばの退職が多いと聞きますが…なんにせょ子供のあなたに話をしてくれるとは思えないですね。
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働かないと死ぬ状況を作れば働くと思います。


母親の介護も同様です。
それでもやらなければ死ぬだけです。

ただ、あなたが強制すべきことではありません。

あなたの父を生んで育てたのはその母親ですからその責任は自分にあり、
あなたの父を選んで結婚したのはあなたの母親ですからその責任も自分にあります。

あなたの父の母親に関しては、諦めるよりないですが、あなたの母親に関しては、嫌なら離婚したらいいと思います。

そして、あなたは自分がどうしたいのかを考えて行動するのみです。

不満があるようですが、子供は親を選べませんので、諦めて自分が出来ることをしたらいいと思います。
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回答としては、「方法は無い」でしょうね。



仕事を辞める判断も自分で決め、その後の生活態度も
同じく自分の思うままにしているのでしょうから、
あなたに、どうこう言われて改めることはないでしょうね。

言われて改めるくらいの人なら、仕事の件も、退職後の件も
周囲に相談するでしょうから。

ただ、その年で退職したというのは、それなりの理由があると思いますよ。
他の回答者さんも書かれていますが、退職したのは、そうせざるを得ない理由があり
今は休養期間として、そのような生活をしてるのかもしれませんよ。
見守ってあげる気持ちも必要だと思いますがね。

少なくても五十代半ばまで立派に勤め上げ、子供を立派に育て上げ
売るという事は、持ち家が持てるまで稼いだのでしょうから
それなりに甲斐性があるお父さんなのでしょう。

そのお父さんに対して、育ててもらった恩も忘れて
「クズ」などと簡単に罵る馬鹿な子供であるあなたに比べれば
お父さんは数段立派ですよ。

確かに、自分のお母さんの介護に無関心というのはいただけません。

あなたは批判だけしているようですが、
具体的に代わりに介護をしたりしているのですか?

やってないなら、あなたにお父さんの事を、どうこう言える資格はありませんよ。

まぁ、あなたの質問を見ていると、正直な話
この親にしてこの子ありなんだと思います(笑)
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貴方が母親を引き取り、父親と離婚させ、母親は財産分与分で生きていけば?

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帰る家があるのなら働かなくてもいいのでは?



その時は、お母さんは、離婚されて、しっかり財産分与してもらって

「他人」になればいいのです。

もちろん、その時は、お母さんは 他人なんですから、

祖母の介護も父親にまかせましょう。

祖母は、ちょっと、可哀想かもしれませんが、お母さんにとっては「他人」です。

その場合の介護は「血の繋がりのある 貴女」が受けもてばいいことです。

そうすれば、お母さんは楽になれます。

お母さんが いる、、、と思うから、父親は、経済も介護も甘えているのです。

おかあさんも、50代ですかね?

私の知り合いに70代後半で、ラーメン屋の皿洗いをして、一人で生きてる女性が

います。

お母さんも、そのくらいの覚悟をもたれたほうがいいですね。

お母さんが「離婚はしない」という考えなら、

そこは、お母さんの自分の人生なんですから、貴女は、口出ししないことです。

お母さんが、選んだ人生なんですから。
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この回答へのお礼

一人のクズ人間のために、私が祖母の介護、母親が高齢になっても働き詰めなんて生活は非現実的ですね

お礼日時:2014/12/04 16:59

50代半ばでの退職にはそれなりの理由があったことでしょう。


休養が必要な場合だってあると思います。
父親は働くマシーンではありません。
失業手当も受けられるでしょうし、今まで働いてきた父親に感謝して
しばらくは見守ってもいいのでは。
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先ず、働かないといけない状態なのでしょうか?世の中には早期にリタイヤして、悠々自適の人も居ますので。

例えば多くの貯蓄をしていて、働かなくても平均寿命まで食べるのにも困らない人です。働くかなくても株式や投信の配当だけで十分な収入のある人だって居ます。
あなたのお父さんもそういう状態なら決してクズではないですし、無理に働かすのもあなたの勝手となるでしょうか。

もしそういう人でないのなら、いずれ経済的に破綻するので、そのことを分からせれば何とかするのでは?最悪生活保護もあるので、これで行動に移すとは限りませんが、納得させてでないと意味がないでしょうし。

なお、働くだけでは不十分で、老後資金を困らないだけ貯めないといけないでしょう。でないと、結局は困ることになり、それが早いか遅いかだけの話になってしまいます。

老後資金としては、年金だけでは不足する分の平均寿命程度までの金額となります。年金は試算すれば出ますし、ある程度は把握出来るかと思います。
ちなみに、これから貰う人なら数千万円になる可能性が高いです。まぁ、生活レベルにもよるでしょうがね。
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この回答へのお礼

全く貯めてないどころか、毎日不必要なものを買ってきます。退職してから生きていくのにお金がかかることを知り、家を売って田舎に帰るとか言い出す始末です。
私はいいのですが、母親がかわいそうです

お礼日時:2014/12/04 14:24

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Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
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Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
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