痔になりやすい生活習慣とは?

結婚して1年10か月になります。
お付き合い期間は6年半です。

旦那とは職場の同僚で3年間一緒に仕事をしてきて、
お互いに彼氏彼女がいましたが、結婚を前提にお付き合いを開始しました。

ただ、いろいろとあって結婚までは6年半かかり、結婚に至りました。
もともとセックスは淡泊だったので、結婚したらセックスレスになるんじゃないかって
心配していたのですが、付き合っていた期間は変わらず、私を溺愛してくれてました。
ので、将来、子供ができたりしたら、セックスレスになることはあっても、
大丈夫だろうと思ってました。

それが、籍を入れてから少し態度が変わってきて、籍を入れた半年後に
結婚式を迎え一緒に暮らすようになったのですが、明らかに私に興味を持たなくなりました。

まず、結婚式ではあれほど「かわいい」とか「愛してる」とか
うるさいほど言ってた人が、ドレス姿をみていった言葉が「お疲れ様」。
写真を撮っているときも目を合わせているときには、「歯医者いったほうがいいね」と。
そして、結婚式初夜では疲れてすぐ寝てしまう。
1か月後の新婚旅行では、海外なのにどんどん私をおいて先に歩いてしまう。
(前はどこ行くのも手をつなぎたがっていたのですが。。)
なので、私から手をつなぐようにしてました。

新婚旅行先で、ドレスを着て記念写真を撮ってるときも、
「もういいよ」と早く終わらせて海で遊びたがり、夜は疲れて寝てしまう。
結局1週間の旅行で、一度もキスもセックスもありませんでした。
ただただ、友人と海外を楽しんできたような旅行でした。

ちなみに今までどんな1泊の旅行でも絶対セックスはしてましたし、
キスも手もつないでました。

それから、家でもセックスは2週間に1度あるかないか。
家でのキスなど触れ合うことも少なくなり、旦那はソファで寝ることがほとんど。
仕事がないときは、寝室にこもり、私がいない部屋に行くように。
AVが好きではなく、実際のセックスにあれだけ固執していたのに、
パソコンにはAVを観た形跡がいつもあり。
私とのセックスをいつも楽しみにしていたのに、
今はいない部屋やいない時間にAVを楽しんでいるようです。

私からセックスしようと言ったことは付き合ってる時から一度もないのですが、
頑張って、自分からひっついてセックスに持ち込んむよう努力もしました。
はじめは乗ってきましたが、だんだんとそれも嫌がるようになりました。

それでも月1くらいはセックスがあったのですが、
同居してから1年後に実家を建て直すために、母が居候を始めました。

寝ているのが隣の部屋で、やりずらいということもあり、
母が居候している7か月間で、セックスをしたのは1回です。

そして、母が実家に戻ってから約2か月経ってますが、一度もしていません。
やろうという試みもありません。
結局、最後にセックスしてから半年以上経ちました。

年末年始、お互いに時間もあるし家にもいるしさすがにやるだろうと
思ってましたが、一度もありませんでした。

特に仲が悪いわけではありません。
旦那は子供が好きでほしがってもいます。
なのに、未だにリビングで寝てしまい、私が寝たのを見計らってるかのように
ベットに入ってきます。

それと、浮気をしているような様子は全くないです。
携帯や財布のチェックしてもその形式はなく、仕事が終わると
お腹を空かせて、今日のご飯を毎回聞いてくる、連絡が来て、帰ってきます。
また、中性タイプなのでモテるような感じもなく、イケメンでもないです。
ただ、仲の良い女子がいたりはするかもですが。
お小遣い制なので遊ぶ余裕はない感じです。
それに、携帯はいつも帰ってくると放り投げていて全くチェックもしてない感じですし。

浮気をしているのなら、まだセックスレスなる理由がつくのですが、
今の様子だと浮気はないので、
ようは、結婚したことによって、一緒に暮らすことによって、
私に全く興味を抱かなくなってしまったようです。

私は今すぐの子供は望んでないのですが、年齢は34歳。旦那は39歳と
お互いに子供を望むには少し遅いくらいの歳かもしれません。

結婚して2年近くも経つと周りからも子供はとよく聞かれるのですが、
そもそもセックスをしてないので、子供なんてできるわけもないです。

このまま、このような状況が続く場合は離婚を考えたほうがいいのでしょうか。
もちろん、旦那には新婚旅行で何もなかったとことで話し合いも前にしましたが、
「旅行はほんとに楽しかったし、そんなつもりはなかった」と
よくわからない回答がありました。

私に興味がないの?とかもっと突っ込んで質問すればいいのかもしれませんが、
それが出来なくて苦しいです。
もともと溺愛されて、私が逃げ回って、それが二人のいちゃつき方だったので。
「お前は俺に対して1愛して、俺は10愛する」とか向こうがよく言ってましたし。
重い感じではなく、いつもこんなことを二人で冗談ぽく言っては笑いあっていた感じです。

人の気持ちは変わるものだし、いくら過去のことを言っても
仕方ないかもしれませんが、このような状況だと
求婚されて結婚したのに、女性として扱われなくなり、女性としての価値も
母になる希望も持てないでいます。

ちなみに、昔は化粧していないだらってしている私のほうが自然で好きと言っていましたが、
結婚してから1年間専業主婦をやっている間もなるべく、化粧も身なりもきれいにしていました。
今は仕事を始めたので独身時代と変わらない自分だと思います。
特に体重も変わりませんし、炊事洗濯など家事も基本きれい好きなので、
旦那が嫌がることや引くようなことはしてないとは思います。。

話が前後していてすみません。
このままセックスレスが続くようなら離婚をするべきでしょうか。
私の今の不安は例えセックスをこの先、したとしても回数は減り、
運よく子供ができた暁には、一切セックスがなくなるんではないかと予想しています。

それに、話し合いをしなきゃセックスをしないような旦那なのであれば、
それは形式的なセックスであり、そこには相手を求める愛なんて薄いんじゃないかと
思ってます。

このセックスというカテゴリだけならすぐにでも離婚をしたいのですが、
結婚した世間体や親を悲しませることや、それ以外は仲がいい二人の関係の事、
今まで二人で築いてきたものが引っかかってしまっています。

どうしたらいいでしょうか。
この先の自分の人生を大事に離婚してやり直すべきか、
セックスレスという2人の問題を自分1人で抱えて、世間体や今までの築いたことを
大事に、こんな夫婦もあると割り切って生活すべきなのでしょうか。
ただ、割り切る場合は女性として限界なので、割り切った不倫相手でもいいから
見つけたい。。。(泣)

諸先輩方のアドバイスなどいただければと思います。
よろしくお願いします。

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (13件中1~10件)

回答された方への返信を拝見すると、相談者さまは離婚まで考えているのに旦那さまに「セックスレスで悲しい」という本心は言いだせないとのこと。


離婚は大きなエネルギーを必要とし、一回別れたらまた復縁することはその何十倍も大きなエネルギーを必要とします。

同じエネルギーを使うのであれば、離婚に踏み出すのではなく、その前にまず、勇気を出して、プライドを捨て
「セックスレスで辛い。子供もそろそろと考えているのにこれでは未来が見えない。あなたの気持ちを逃げずに教えて」
と伝えてください。

ソファで寝たり、寝てから寝室に来たりするということは明らかにあなたを避けてますよね。
通常、さしたる理由がなく妻を避け始めるのは浮気であることが多いです。
でも、違うのですよね。となると、正直ご相談文章だけではその理由がわかりかねます。
これはやはり本人に聞くのが一番早い案件だと感じます。
    • good
    • 11

専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

お返事ありがとうございました。



そうだったのですね、今はアプローチ的なことはされていないのですね。

そうでしたら、もう待ちの態勢に入られていることになるので、あとは旦那さんの出方次第ですね。

男性はデリケートだと聞くので、旅行で出来なかった件、そのことを指摘されたことで、幻滅というか、女性はそういうことを口にしないと思っていたとしたら、ショックだった可能性もありますね。。すみません。失礼な書き方をしていますが、男性って女性はそういうことよりおしゃべりが好きとか本気で思っている人実際にいるので。。
うちの夫は私が自分でブラを脱ごうとしたら、それだけでダメになったことがあるんです。えっ?って思ったんですが、そんな些細なしぐさ一つで、がっかり??するみたいです。恥じらいが感じられないとかそんな理由だと思います。
    • good
    • 19
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
旦那をそういう態度にしてしまったのは、確かにあたしの普段の言動や旅行の時のこといったからかもしれません。。

でもそれ以上に一番の思い出である新婚旅行での旦那の態度に傷ついてしまって。。泣

夫婦てどこで亀裂が生じて、歯車が合わなくなるか、ほんとわからないですね。。。

お礼日時:2015/01/05 12:39

典型的な倦怠期&釣った魚にエサはやらない


ではないでしょうかね?

あなたは優しく尽くしすぎているのでしょう。
旦那さんにとっては、それが当たり前になる。
調子に乗って自分の好き勝手にふるまう。

少し態度を変えてみてもいいかもしれませんね。
    • good
    • 19
この回答へのお礼

ほんと、そうですね。
結婚前と変わったとばかり思ってましたが、
今思うと、結婚してからの旦那の態度のが本心なのかもしれません。

結婚前はただ、逃げられないように必死だったでけで、私は溺愛されてると勘違いして、餌につられてただけなのかもしれません。

何だか、夜が来る度に苦しくて仕方ないですが、旦那への態度を改めてみたいと思います。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/05 12:45

こんばんは。



私は36歳、夫は40歳、結婚2年目なので、関係性が似ていますね、あと、付き合った期間は16年で私が18歳からの付き合いです。

結婚して思ったことがあるのですが、結婚するといつでもできる状態になりませんか?
今まではたまにしか出来なかったことが、毎日でも出来るようになると、うん?って感じになることってないですか?
うちの夫はそういうことは強いほうなので、投稿しようかどうか迷ったのですが、「溺愛」と書かれていたので、書きます。
「特別感」みたいなものが無くなったのかなと思うんです。

私の場合、夫が結婚してから「妻なんだからいいだろ」的になり、一方的になりました。
私の中で、そういう態度が許せなくなり、結婚してすぐにしたくなくなりました。
今までは特別感があったんです。
あと、そういう雰囲気を隠してくれていたので、生々しさが無く良かったんだと思います。

男女で性差はあると思うのですが、たまにあるからいいってことあると思います。
しばらく控えてみて、相手の反応をうかがってみてはどうでしょうか。

あと、女性からそういうことを匂わすことはやめたほうがいいです。
ひっつくのも、そういう話題を口にすることもやめたほうがいいです。
なんとなく待つのがいいと思っています。
プライドの問題ですが、待っていたほうが傷は出来ないので。。
    • good
    • 25
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

確かに特別感がなくなったのだろうと思います。
いつでもそこにいる。今日無理してやらなくても明日もそこにいる。
そんな感じなのでしょうか。

一時、ひっついたり新婚旅行のことを通して、あたしに対して変わったことを
言ったことがありますが、状況は変わらず、惨めになって
寝室で一人泣くことが増えたので、今は言うことも態度に出すことも一切やめてます。

ただ、これが続くようであるなら離婚を切り出すしかないのかと。。。

ほんと、結婚て難しいですね。
自分のプライドもあるし。

正式に話すときは離婚の話になりそうですが、もう少し様子を見てみます。
仰る通り、傷つきたくないので。。

回答、ありがとうございました!!

お礼日時:2015/01/04 23:51

>このままセックスレスが続くようなら離婚をするべきでしょうか。



順番が違うだろ。
まず話し合いじゃね。

>旦那は子供が好きでほしがってもいます。

でもセックスレスなんて馬鹿丸出しのしょうもない旦那だけれども、それでもいきなり離婚じゃなくて話し合いだろ。なんでやってくれねぇんだって、旦那の前で泣いてわめいてみろ。

少しは馬鹿の目も覚めるかも。
    • good
    • 17
この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

やはり話し合いですよね。。
勇気を出して、新婚旅行のことは以前話したのですが、
「そんなつもりはなかった。旅行は楽しかったし」とあまり、
私が伝えたいことが伝わらなくて、というか自分が気まずいことは
話の論点をすり替える癖が旦那にあって。
話すのが嫌になってしまってました。

話し合いをするならどのように自分の気持ちを伝えるのかも考えて
勇気出してみます。。。

ありがとうございます。

ただ、泣きわめくことができるかどうか、、。

お礼日時:2015/01/04 16:37

運良く子供が出来たら一切なくなるかもしれないと予想


でも結婚前は子供が出来たらレスになっても大丈夫だろうと…
矛盾してません???
そんな不安を抱えても結婚前したのはあなたです。

レスなだけで離婚した方がいいのかとあなたが思うならどうぞしてください。不倫するよりいいと思います。
しかしセックスとドレスに執着しすぎ…
    • good
    • 12
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お付き合い直後はセックスレスを概ね予想がついていたのですが、
6年半の恋人期間はそれを覆すくらい、溺愛でうざいくらい求められていたので、
結婚してレスになったとしても、まだまだ先だろうと見越していたんです。

それが、結婚と同居を経て、すぐレス気味になり、
今は半年以上レスです。子供できてたり、結婚して何年も経ってれば
まだ納得がいくのですが、こんなにも早く自分に興味を持たなくなるとは思ってなかったんです。。

ただ、コメントにもあるように不安があるのに今の旦那を選んだの私です。
たまたま不安が予想以上に早く出ただけの話なのに、矛盾してますよね。。
仰る通りだと思います。

ドレスのことも然りです。
どんな服着ても、すぐ「かわいい」「似合ってる」とかうるさいくらいだったのに、
一番の晴れ姿で、
一生に一度のドレス姿のときには全く興味を示してくれなかったので悲しかっただけです。

離婚はよく考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/04 16:47

ご主人は夫(男)として妻(女)を、性の関係をとおして身体的・精神的に安心させる能力に欠損があるのです。

夫婦の夫婦たり得る部分が欠損していては単なる同居者仲間です。

夫婦の性は、夫婦の共同の意識を構築する意味でも大変重要です。そして、日頃のストレス解消に、不安を払拭して安心を得られるために、更に生きる喜びを得られるためにも夫婦の性の関係は不可欠です。この関係がないということは夫婦ではない。と、いうことを意味します。

世間体も大切でしょうが、実態の伴わない夫婦の共同生活は不満を抱く当事者には惨めです。あなたはこれからも子どもさんを授かれる年齢ですので、形式にとらわれることなく離婚を決心されて新たに共に人生を歩むパートナーを見つけられることの方が大切です。

尚、ご質問の最後にお書きになっている、性の関係をご主人以外の男性に割り切って求めることはだめです。割り切れるものではありません。そしてご主人を裏切る行為です。最も大切なことは、あなたご自身の精神が分離したものの考え方を身につけるようになるからです。離婚をおすすめします。これから先益々あなたに寄りかかるご主人を疎ましく思うようになりますよ。
    • good
    • 16
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答の内容に涙がでました。
夫婦の性の関係は重要であること。関係がないということは夫婦ではなく、
同居人。私もそう思っていました。
同居人、または兄と妹で暮らしている身内に過ぎないと。

割り切った相手を見つけるのではなく、
旦那との離婚を考え、新しい人生を歩むことを考えてもいいですよね。。

ただ、旦那にも情があるので、もう少し様子をみて、あと半年間レスであれば
離婚に踏み切りたい、そう思っています。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/04 17:08

53才、既婚男性です。


質問文だけでは、お二人の関係性が今どのような状態かは、質問文からは、はっきりわかりませんが、確かなのはセックスレスだと言う事だけです。
質問文を拝見した限りは、自然とセックスレスになったと言うより、意図的にセックスレスの状態にしたいと言うのが読み取れますが、その原因は良くわかりません。
御主人にとって、貴女とのセックスは必要な行為では無い事はわかります。
少なくとも、御主人はセックスを愛情と結び付けるタイプでは無い事は確かです。
元々、御主人は性欲などの感情で貴女とセックスをしていたわけでは無く、貴女を繋ぎとめる為だけにしていたんじゃないでしょうか?
これ自体は、別に悪い事では無いです。
それ自体も愛情の一つだからです。
ただ、結婚した後したくなくなったのは、貴女が逃げていかないと思ったからでしょうね。
今の生活にセックスが不可欠であるのならば、貴女がきちんと御主人に話さないと駄目でしょうね。
きちんと、お話しして、このままなら離婚したいと言う事ですよ。
多分、そこまで言わないと御主人も考えてくれないと思いますよ。
2ヶ月以上セックスレスならば、余程の事が無い限り、そのままになる可能性は高いです。
元々、性的欲求が少ない場合は、なおさらですよ。
セックスレスにならない一番の秘訣は、習慣化する事です。
つまり、セックスレスにならないようにする事なんですよ。
このような場合は、化粧とか体型とかは無関係です。
そのような事を気にする人の場合は、習慣化も出来ないし、外に異性を求めたりするので、いつかはセックスレスになってしまいます。
やはり、ここで質問するよりは、直接御主人の真意を聞いた方が良いと思いますよ。
問題なのは、直接御主人に聞けない事だと思いますよ。
今の関係性を継続したいならば、聞けないのはわかりますが、貴女にとって重要な事ならば、きちんと聞いた方が良いと思いますよ。
    • good
    • 13
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

旦那にとってセックスは、確かに私を繋ぎ止めるものでしかなかったのかもしれません。
溺愛してくれていたのも離さないためのものだったのかもしれません。

ちゃんと話さなきゃいけないのはわかってはいるんですが、
話したことでスキンシップが増えても嬉しくなくて
考えるだけでも惨めで泣けきます。。。
どうしよもないですね。
「そーいう態度なら離婚も上等だ」と強がってしまう自分がいます。

素直になれなくて情けないくらいです。

ただ、コメントいただいたように私にとって重要なことなので、
話せるようまず努力していきたいと思います。。。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/04 19:15

セックスレスは大変重要な問題とは思いますが、それ以外にはそれほど大きな問題がないようにお見受けします。

結婚式や新婚旅行のこと、態度や思いやり表現が豹変したこと、なども書かれていますが、「それ以外は仲がいい」とおっしゃってますし、それほど大きな問題ではないように思います。

悩んでおられるように「セックスレスだけで離婚できるか」ということになると、私は「否」だと思います。よく言われることですが、離婚は結婚より労力が必要なので、なかなか踏み切れません。相手に対する不満が相当大きくないとできないのではないでしょうか。セックスレスは大きな問題ですが、それ以外に、浮気とかDVとか浪費、ギャンブル依存、家計を入れないとか、夫の実家ともめている等々、他の問題もあれば離婚に踏み切りやすいと思います。

話し合いでセックスをするのはおかしいとお考えのようですが、本当にそうでしょうか。確かに理想はいつまでも自然に求め合うことでしょうが、現実にはそうはいかないことも間々あります。パートナーとのセックスをせずにAVに走る男性もそれほど珍しいとは言い切れません。統計上も日本人夫婦のセックスの回数は極めて低く、子どもができたらめっきりしなくなる夫婦は多いですよね。

あなたがセックスレスを問題視するのは、愛情があるなら結婚後も必要で、それがないことに相手に対する不審や自分の女として価値などで悩み考えるだけでなく、ご自身の性的欲求が満たされないということもあるようです。もちろん欲求は当然のことなのですが、世の中にはそれほどセックスを求めない、夫が求めてこない限りしたくない、子供ができたらしない、という妻もたくさんいます。一人っ子が多い理由のひとつにはそういう背景もあります。おそらく夫がしたくなくなるケースと半々ぐらいではないでしょうか。もちろん子供ができてもできなくてもいつまでもラブラブの夫婦もいますが、統計回数から判断すると少数派ではないかと思ってしまいます。

長くなって恐縮ですが、やはりセックスレスだけで離婚はすべきでないと思うので、嫌かもしれませんが、仲がいいのでしたら、ベッドの上とか誘って断られた後ではなく別の場で、一度、きちんと話し合ってみた方がいいと思います。最初は取り合わないと思いますが、深刻な問題とわかれば、夫婦のセックスの在り方や性的欲求について、ある程度は理解してくれるのではないですか。議論はおかしいことではなく、現実にはそういう議論を経て落ち着いている夫婦は間違いなく結構いますよ。それがうまくいかず、不満を抱えたままでいくと、別の問題が出くる可能性もあります。離婚を考えるのはその時でいいのではないでしょうか。

余談ですが、私自身はセックスレスや子づくりの問題、経済上の問題、互いの実家の問題などいくつかがが重なって離婚しました。やはり離婚は結婚と違って勢いだけではできないというのが実感です。もちろん個人差はあるでしょうが。セックスの問題は、DVやギャンブル依存などと違って切迫度が薄く、表面化しにくいのでわかりにくいですが、ときどき雑誌などで特集されるように悩んでいる人は多いですよね。できれば浮気や不倫に走らず、解決していただけたらいいなと思います。長文失礼しました。
    • good
    • 7
この回答へのお礼

長文のご回答をいただき、ありがとうございます。

セックスレスになりそうな人ということは、お付き合い直後は予想がついていたのですが、
6年半の恋人期間にはその思いを覆すくらい、溺愛でうざいほど求めて来ていたので、
半ば大丈夫だろうと思ってました。
レスになったとしても、まだまだ先の話だと思ってました。

まさか、結婚・同居となるにあたり、レスがこんなにも早く来て、
こんなにも早く自分に興味を示さなくなるなんて思いもしませんでした。

ほかのことは仲がいいとは言っても喧嘩は非常にします。
なんだか、友人というか兄弟のような兄と妹でくらしているような感じですね。

ただ、コメントいただいたようにセックスレスで離婚は極端なのかもしれません。
「離婚」という文字でもう一度、自分を追ってほしい。求めてほしいというのが
本心なのかもしれません。

もう少し自分の気持ちを確かめて、話し合いをすることも念頭に入れ考えてみます。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2015/01/04 16:36

いわゆる「釣った魚に餌はやらぬ」ですね。



結婚して自分のものにしてしまったら、ことさら相手の気を引く必要はない、、

ということです。

おまけにご主人は、39歳。ハタチ前後の、ギラギラした年齢はとっくに

過ぎてしまったお歳。

それに、元々が淡白な質。

男は すべての男が「女を見たら すぐに やりたいモノ」というふうに勘違いしてませんか?

ご主人は、「結婚は 、精神的に安らぐ家庭を作るモノ」という認識。

片や貴女は「結婚は、SEXをするモノ」と 結婚への重きの持ち方が違うように

感じます。

男も、「衰えて」くるんですよ。徐々に、体力、気力が。

そういう処に、SEX、SEX、SEX、、、と、ご主人に 言葉で出してはいなくても

毎日、一緒に居れば 以心伝心で貴女の SEX願望はご主人に伝わります。

そんなにSEXしたいのなら ご主人と離婚して 朝、昼、晩 関係なく攻めまくってくれる

性欲絶倫の男を見つけられた方がいいのでは?

それに1年10ヶ月は もう新婚とは 言わないですよ。


質問の内容が、よく見えてこないところがあるのですが、今は、「まったく」無いのですか?

それとも月に2回はあるのですかね?

年に1~2回あれは、レスとは言わないと思いますが、、。

ただ、、これはNHKや諸々の雑誌で大々的に報道されましたからご存知とは

思いますが、女性は35歳をピークに卵子が老化し始めて、妊娠しにくくなり、

障害児の子供が生まれてくる確率が高くなる、、、というデーターも発表されてます。

あれだけ大々的に報道されたのでご存知とはおもいますが、、。

お子さんを欲しいのなら、貴女の年齢からして、急いで子作りに励まないと、、。

SEXして、直ぐに、妊娠する訳ではありませんから、

そこの処の話し合いをご主人とされた方がいぃですよ。

(私の場合、見合い結婚で、新婚初夜に直ぐに妊娠して『子供ってすぐに出来るんだー』といふうに

感じましたが、、、)

SEXが無いから自分は愛されてない、、、と考えるのは早計ですよ。

ただ、貴女が 日常の愛の表現 < SEX 、SEX、SEX でしたら

早めに離婚されることをお勧めします。

私の娘も、今現在35歳ですが、二人の子の子育てに忙しくて

SEXは無ければ無い方が楽チンで良い、、、みたいです。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、結婚に対して求めていたものがお互いに違ったのかもしれません。
新婚生活に思い描いてたあこがれも違ったのかもしれません。
それにもう新婚ではないですね。
新婚という、思い描いてたものを感じれなくて残念です。

恋人期間は私が忙しすぎて、旦那とあまり向き合ってあげれなかったので、
結婚してからちゃんと向き合おうとしたのですが、
向こうはもう、結婚したことで満足したのか、疲れたのか、
私と向き合うことをめんどくさくなるようになった感じです。
話し合いをしようとしても、へらへらして聞いてくれない。
喧嘩してあたしが怒っても前のように焦って気にしてくれない。

こんなことを毎日考えるのが嫌で結婚して1年後には仕事復帰しました。
あまり考えないように自然にいるために。
でも、長期の休みである年末年始でよくわかりました。旦那が私に
女として興味がないことが。

SEXということだけではないですが、子供を考えるなら離婚もやはり視野に入れていきたいと思います。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/04 17:01

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q新婚カップルは週に数回はセックスをするのが普通?

「週に5回はしたよ」なんて回答が寄せられるのでしょうか?
新婚時代が一番回数が多いのが多数派なのかなと考えています。
結婚生活が長くなるに連れて回数も下降線なのでしょうか?
今度20代後半の友達が結婚します。
間違っても「どのくらいのペースでセックスをしているの?」なんて聞けません。
交際期間中と新婚時代ではどちらの方がセックスする機会が多かったですか?
いい大人だったら数回のデートで何回かはホテルに行ったりしたのでしょうか?

Aベストアンサー

かなり昔のことなので、正確な回数はちょっと??ですが。
パートナーと出会う前にお付き合いしていたのは、2人でした。最初の彼とはSEXはなし。
2番目の彼とは親しくなってからは、月に2回、会うたびにSEXしていました。

パートナーとはお付き合いの期間が一番長くって、出会って1週間後に初めてSEXしました。
その後は会うたびに・・というよりかSEXしたくて会っうっていう感じかな・・・
遠距離だったのでラブホで毎週1回でした。

結婚してからは、毎日というか、生理の時以外は、いつも裸でくっついていたかな。週末から翌朝まで3回することもあった(*^_^*)。SEXしていると、だんだん深く感じるようになってきて、本当にSEXが大好きになってしまいます。子供ができてからは、回数は減ります。でも、いろんな体位やフェラ、クンニ・・・と中身が濃くなってきたように思います。

今は、週1~2回でーす。結婚7年目、30ウン歳。

Q【助けてください】新婚なのに離婚の危機

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出かけ、来年のお正月はどこに行こうか
(お正月は毎年家族旅行をしています。)と話をしていました。

それなのに、ある日仕事から帰ると話があると・・・。
最初は言っている事が支離滅裂で、何を言おうとしているのか分かりませんでした。
2回ほど話し合いをし、分かった事は
「私に愛情が持てない」ということでした。

理由は、仕事が忙しくて、私に対して(ほったからしにして)申し訳ないと思っていた。
もっと私の理想とする家庭を作らないと・・・と思って
いろいろと変わる努力をしたけど、変われなかった。
そしたら自分が嫌になってきて、そんな事を考えているうちに
私に対して愛情を感じなくなってきたそうです。
ここ2ヶ月ほどの話だそうです。

私は、ほったらかしにされているなんて思った事はないこと、
仕事が忙しいのに私の事を考えてくれてありがとう、と伝えたうえで
私もいろいろと彼のことを思いやれなかった部分があるので
今後は私が改めると言いました。だからもう一回ゆっくりと関係を築いていこうと。

でも彼は、一回愛情が無いって思ってしまったら絶対に戻らない。
普通は修復する努力をするのかもしれないけど、自分にはできない
の一点張りです。

私は、こんなことで離婚してたら世の中のほとんどの人が離婚しちゃうと思います。
夫婦なのに、一人で悩んでたった2ヶ月で答えをだしちゃうなんて・・・。
もちろん気付けなかった私自身にも腹が立ちます。
疲れている様子はありましたが、彼はここ数ヶ月仕事が忙しく
休みがほとんどなかたので、そのせいだと思っていました。
3ヶ月ほどセックスレスですが、それも仕事が忙しいせいだと思っていました。
(結婚前にもこういう時期があったので)

この2、3ヶ月ずっと、辛かったそうです。
でもその間、ふたりでたわいもないことに笑ったり、
結婚式の写真を飾る為のフォトフレームを買って来てくれたり
11月の予定なんかも彼から話してきたりしていました。
ご飯も食べていたし、睡眠も。
だからなんだか、しっくりきません・・・

あまりのおかしさに、浮気の線も考えましたが
おそらく可能性は低いかと思います。
仕事が忙しいのは確実で、たまの休みは家にいるか接待ゴルフ。
しかも、彼は家庭の事情から不倫や浮気に対してはひどい嫌悪感を持っています。

彼は2日前から家を出て、実家に戻りました。
(週に1回は必ず家に帰ってくると約束)
私も彼との想い出が詰まった家に一人でいると、頭がおかしくなりそうなので
実家にもどりたいのですが、もし復縁できた後のことを考えると
容易に実家に戻るのもためらわれます。
今は毎日号泣しながら、日々過ごしています。
家、街、通勤路全てに彼との想い出があって、泣きながら通勤しています・・・。

しかも来週には妹の結婚式があるんです。
正直、心からお祝いできる状況ではありません。
なので、親には絶対に言えません。
ちなみに夫も参加予定です。

私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。

だらだらと長文ですみません。
どなたか離婚回避のアドバイス、
または妹の結婚式に向けての私の気持ちのあり方をアドバイスください。

どうぞ宜しくお願いします。

先週、夫に突然、「離婚した方がお互いの為だと思う」と言われました。
私は33歳、彼は27歳の共働きです。
結婚して1年とちょっと。式を挙げてまだ1年経っていません。
先日、結婚記念日のお祝いをしたばかりでした(食事に行っただけですが)

言われる前日は、二人でデートをし、私の誕生日プレゼンとを買いに
夫の知り合いの方のお店へ行きました。
私はその方とは初対面で、結婚のお祝いをいただいていたので御礼を言い、
今後ともよろしくおねがいしますと挨拶しました。
その前の日は、夫のご両親と食事に出...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げちゃいますよ。

だからといってはいはい別れろとはいいません。
しかしすでに実家に戻っている以上、むずかしいですから長期戦。

よその女というご意見があるけど僕はどっちかって言うと欝とか病気のほうとか、もっと簡単に結婚が重くなった、逃げ出したい病に見えます。
例えば男友達ともっと遊びたいとか、好きなこと(危険なスポーツとか)したいとか。
そんな他愛もない話だったりもします。
無責任ですが、しょうがないです。
ちょっと時間をかけて修復するために、見かけだけの夫婦を演じてみては?
一緒に妹の結婚式にいき、妹から「姉さんみたいな家庭を築きたい」とでも言ってもらえば?
ご主人は今、貴女と別れたいんです。
自分に自信がないから。
それは貴女には別の人と幸せになってもらいたいから、自分のような半人前じゃない人とという願いがあるからなんですよ。
ある意味すごいまじめな人なんでしょう。

貴女は平然といることがいいと思いますよ。
泣き喚かれるとどうしていいかわからずパニックって逃げますよ、彼。
なので落ち着いて自分の生活をしてみませんか?

結婚するとき、そもそも結婚に乗り気だったのはどっちですか?
僕とか弟と話すとわかるんですが結婚に乗り気なのは女性が多く、結婚してから別に結婚しなくても良かったと思うものです。
さほど愛情もないし(全く無い訳じゃない)、これから長い時間一緒にいるとか、面倒をみるとかが重荷になって逃げ出したくなるってあるんですよね。
貴女が好きだから、自分じゃ幸せにできないと思うんです。

>私は彼のことが大好きなので、離婚は絶対にしたくありません。
そうだよね。
でも、それをぐいぐい押すと彼逃げち...続きを読む

Q新婚2カ月で毎日ケンカ。異常ですよね。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備期間はケンカしない人なんていないよー。
終わって新婚旅行に出発すれば、あとは楽しいことだけだよ」
と言われ、自分にもきっとそうだと言い聞かせて、
がんばってきました。

が、新婚旅行でも何度もケンカしました。
帰ってきて、日常生活に入り、さらにケンカが増えています。
ケンカしなかった日を数えたほうが少ないくらいです。
こんなの、どう考えても普通じゃないですよね。
20代の頃に1年ほど男性と同棲したことはありましたが、
ケンカなんて数える程度しか記憶にありません。

とにかく、たった2カ月でこの有り様では、
とても一生もたないと思います。
毎日のケンカで、相手もかなり疲れていると思います。
私から離婚を切り出せば、イヤとは言わないような気がします。

こんなことなら、どんなに直前でも破談にしたほうがよかったです。
皆さんにお聞きしたいのですが、
毎日ケンカばかりでも夫婦ってやっていけるものですか?
2カ月で離婚なんて、お祝いしてくださった方々は怒るでしょうか。
(いただいたご祝儀はもちろん全額お返しするつもりです)
それとも、やはり1年くらいはがんばってみたほうがいいでしょうか。

2カ月前に結婚しました。
30代半ばを迎えて、気持ちが焦っていたこともあり、
付き合っていた人のプロポーズを受けました。

幸せの絶頂だったのは、その頃まで。
結婚式の準備が始まると、たびたび意見の食い違いが起こり、
何度もケンカして何度も大泣きしました。
原因をざっくりまとめると、
彼の慎重さは、私にとって神経質に感じられ、
私の大らかさは、彼にとっていい加減に感じられる・・・
だいたいはこうしたすれ違いから来ているようです。

友達や姉にも相談しましたが、
「結婚準備...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手なので、黙ってしまう。
ケンカをしていてもケンカにならないという感じでした。
黙ったままでは負けてるみたいでイヤなので、
自分の考えや思っていること、夫の嫌なところなど、手紙にして、朝夫の枕元に置いておきました。
手紙を書くことで、自分の気持ちも整理できました。
夜は夫が私に気持ちを語りました。
そんな生活が2年くらい続いたかな?3年目を迎えた頃、気がついたらケンカしなくなっていた・・・。

成田で「実家に帰る」と宣言してはみたものの、
負けず嫌いだから、途中で結婚生活を止めるのも悔しいという気持ちと、
泣く泣く私をお嫁に出してくれた父の気持ちを思うと、
そう簡単には帰れないという気持ちがありました。

そして、ケンカしながらも、私はこの人のどこを好きになったんだろう?とか、
この人と別れて後悔しないだろうか?とか、色々考えました。
「今はイヤなところばかり目に付くけれど、この人と別れたら後悔する。私には必要な人だ。」
と思いました。
ふたりで沢山話し合って、良い方向にもって行けたと思います。

一度冷静になって、自分に必要な人かどうか考えてみて下さい。
旦那さんのどこを好きになったのか、思い出してみて下さい。
別れても本当に後悔しないか考えてみて下さい。
それでも別れたいと思ったら、別れればいいと思います。
この際、お祝いしてくれた方々のことより、自分の気持ちです。

ちなみに私達、今はラブラブです。(結婚14年目)
人生一度きりです、悔いの残らないように!

私の場合もやはり、結婚式の準備を始めた頃からケンカが増えました。
一度、破談にしようと言い出したこともありました。
(夫の両親のところに破談騒ぎを謝りに行きましたよ・・・。)
でも、色々考えて別れずに結婚しました。

新婚旅行先でもケンカ、ケンカで、成田に着いた時には
「このまま実家に帰る。」と言っていました。
夫は「仲人さんに間に入ってもらってからにしよう。」と言い、
その時は二人で帰りました。
ケンカになると、夫は口が達者なので私は言葉で追い詰められ、
私は口が下手な...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む

Qセックスレスでも妻を愛してて浮気しない男性います?

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。育児で知らず知らず拒んでいたのかな・・・)

その後は、回数減っても、まあ、普通に。そのうち第2子を作る目的に。
第2子妊娠後、丸3年。どちらからもセックスに触れることなく、普通にセックスレスです。キスなし。手をつなぐこともなし。


仲良くしてる女の子については、

浮気してないなら、私に話せばいいのに→お前は嫉妬深いから隠してた。お前が信じられないなら、もう2人で会うどころか集まりでもいかない。

ということで、今はメールくらいしてるかもしれないけど、会ってることはありません。

我が家は自営で仕事も私生活もほぼ100%一緒なので、これは確かだし、浮気もしてない様子。

休みの日は必ず家族で出かけるし、家事や育児の協力は完璧ではないにしろ、まあまあ普通の方くらい協力してくれてると思います。ただ、同居で家族が多いので、旦那単品でみたら、協力性ないと思いますが(苦笑)周囲からは「仲良い夫婦」と見られています。

口が悪くてプライドが高いので、現在不景気のせいでうまくいかない仕事の面で旦那は年中私に罵声を浴びせるので、決して気の弱くない私とは夫婦喧嘩が多く、きっと私をかわいい女と見れないはず。セックスレスにはそれも原因のひとつであるかもしれないけど、何も触れてこないのはどうかな・・・と。

ちなみに喧嘩したときに「夫婦生活もなく、こんな罵声あびせて、妻として私をみてない」ということは何回か言いました。でもその後も「そんなことない。年中遊びに連れて行ってるし、俺は優しい」の答えだけで、何も変っていません。セックスしたいわけではないのですが、スキンシップがないと夫婦らしくない思い込みがあって・・・一ヶ月に一回でもいいんだけどな・・・子供と4人で川の字睡眠だから駄目なのかな・・・

でもセックスレスで他で発散しないで、(浮気や風俗なし。たぶん)妻を愛してる(もしくは子供いるのと今私がいないと仕事が成り立たないのと世間体で離婚しないだけかも)男性っているんですか?
抱き合うとか手をつなぐとかすらないんです。

それでも平気な男性っているんですか?どの相談見てもセックスレスのとこは浮気してたり。
スキンシップない男女って、親兄弟のような血縁関係か友達か・・・そんな状態で他に女の影なく過ごせる男性っているんですか???

そういう家族のあり方、周囲やご自身の経験でいらっしゃるなら教えてください。
そういう人がいるなら納得してセックスレスのこの状態を受け入れ、今後、旦那に聞くことなく過ごしていくつもりです。

人にはなかなか聞けなくて、ここにきました。

結婚前3年・結婚後2年、普通にセックスして、激しい喧嘩もするけど、仲いい方の夫婦でした。
その後同居・子作りが目的のセックスになり、妊娠。妊娠中は「おなかに赤ちゃんいるのにセックスなんてできない」という旦那の言い分で、一切なし。自然にキスとかもなし。

出産後、何も求めてこない旦那に浮気はしてないけど、仲良くしてる女の子発覚(どこまで本当かは謎)これとない大喧嘩の末、「何も求めないのはお前が1回拒んだから」と。(これも私には記憶なし。...続きを読む

Aベストアンサー

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでしょうし…

今のふたりの関係は、あまりにも生活感にあふれすぎて、ロマンの入り込む余地がないのでしょうね。
だから旦那さんにも、何もかも忘れて、女の子とのほほんとお花畑で遊びたい欲求はあるんじゃないでしょうか。

だけど、じゃあ、妻の私はどこで発散すればいいのって話ですよね。

旦那さんは、その妻の気持ちもわかるから、妻を大事にしたい気持ちはあるから、女の子とは遊びに行くのをやめたり、家族サービスに努めたりしているんじゃないでしょうか。

ただ、その気持ちは罪悪感から発生しているから、「オレは我慢している」って感じになって、なんとなく空気がぎくしゃくししてしまうんでしょうね。

この状態から、もう一度男女の関係にっていうのは難しいかもしれません。

でも、旦那さんからみて、奥さんが大事な人・代わりのきかない人であることは事実だと思うし、
こういうにっちもさっちもいかない苦労を乗り越えてきて、強い絆が生まれているご夫婦もいらっしゃいますよね。


奥さんが少し、リラックスして、「こんな夫婦もありかあ」と思って、
思いつめずにほんわかしてくると、旦那さんもその空気に癒されて、少しずつスキンシップも増えてくるんじゃないでしょうか。

セックスレスでも妻を愛していて、浮気も全然しない男性はたくさんいます。
基本、日本人は男も女も淡白ですし、男性にとって愛情とセックスはまったく無関係ですし。

でも、質問者さんの場合、単純にセックスレスのみが問題ではないような?

仕事も一緒で、四六時中一緒っていうのがあんまりよくないのかもしれません。

仕事がからんでしまうと、一緒にいるとき仕事のことを思い出して、なかなかリフレッシュできないのかも。
子供のこともあるし、「この一家をオレが支えていかないと」という重圧もあるでし...続きを読む

Q新婚でセックスレス!妻に拒否されます。

この手の質問は多いですがご勘弁下さい。

私は26歳の男性で結婚後まもなく1年になろうとしていますが、セックスが月1回もなく、2ヶ月に1回あるかないかという状況で悩んでいます。子供はいません。
付き合ってから3年で婚約し、結婚式まで半年同棲しました。
付き合ってるときはお互い実家でしたし、私も会うたびに求めるのは良くないと思ったのであまり性生活については何も疑問は思いませんでした。
しかし同棲が始まってから性の不一致が表面化しました。
こっちから誘っても「疲れた」「眠い」「そういう気分じゃない」の連発で、妻が寝てから夜な夜なマスターベーションする日々です。
新婚旅行(海外8日間)でも1回もナシ。。。
私は性欲が強いほうなので、知らず知らずにセックスを強要しているのでは?と考えたこともあり、毎日求めたり無理やりしたりすることはないようにしてきましたがダメでした。
しかし妻は子供はいづれ欲しいと言ってるので、このままでは子供をつくるためだけのセックスになり、又子供が出来たらまたセックスレスになるのではないかと思い何度か話し合いもしました。
それでも妻は「(セックスしたくない)理由はわかんない」と答えるのみ。
このままでは浮気や風俗に走ってしまうかもしれません。(でも小遣い制で金銭的に無理な上に、風俗に行ったら離婚と言う始末)
性の悩み以外は全く問題はないのです。でもやはり私としては唯一にして重大な悩みなのです。
今後一体どうしたらいいものやら・・・

夫がセックスしてくれないとか、子供が出来てからセックスレス等の質問はお見かけするのですが、逆の内容はあまり見当たらなかったので質問しました。
同じ悩みを克服した方やアドバイス等頂けたらと思います。

この手の質問は多いですがご勘弁下さい。

私は26歳の男性で結婚後まもなく1年になろうとしていますが、セックスが月1回もなく、2ヶ月に1回あるかないかという状況で悩んでいます。子供はいません。
付き合ってから3年で婚約し、結婚式まで半年同棲しました。
付き合ってるときはお互い実家でしたし、私も会うたびに求めるのは良くないと思ったのであまり性生活については何も疑問は思いませんでした。
しかし同棲が始まってから性の不一致が表面化しました。
こっちから誘っても「疲れた」「眠い」...続きを読む

Aベストアンサー

私の場合は,妻が挿入を激しく痛がったので,通常の性交は不可能でした。
子作りのため数度我慢してもらいましたが,射精まで行ったセックスはその数回のみです。
出産で改善されるかも? と期待しておりましたが,残念ながら帝王切開での出産でしたので,状況は改善しないままでした。
私の場合,手や口である程度してもらっておりましたが,若いころは不満タラタラで,よく喧嘩をしておりました。

現在結婚して9年目あたり(34歳)ですが,
 (1)性欲が若いころの半分以下になってきたこと
 (2)子供から満足感を貰っていること
 (3)月に1~2度は口でしてもらっていること
 (4)後は,マスターベーションで何とかなっていること
の理由により,状況はまったく改善されていませんが,妻の理解もある程度得られ,満足な人生を送っております。
当時は私も深刻に悩んでおりましたが,今では人生の沢山ある楽しみの,たったひとつが,人より不満足だったにすぎないように感じております。

離婚するのもひとつ選択でしょうが,文面からすると質問者様はやさしい方のようですので,奥さんの歩み寄りと合わせて,何とか乗り越えていけるといいですね。

個人的な意見ですが,奥様に特殊な事情がないのであれば,せめて月2度でも愛し合ってもらえるよう,少しずつ話し合ってみてはいかがでしょうか。
うまくいくよう願っております。

私の場合は,妻が挿入を激しく痛がったので,通常の性交は不可能でした。
子作りのため数度我慢してもらいましたが,射精まで行ったセックスはその数回のみです。
出産で改善されるかも? と期待しておりましたが,残念ながら帝王切開での出産でしたので,状況は改善しないままでした。
私の場合,手や口である程度してもらっておりましたが,若いころは不満タラタラで,よく喧嘩をしておりました。

現在結婚して9年目あたり(34歳)ですが,
 (1)性欲が若いころの半分以下になってきたこと
 (2)子供...続きを読む

Q新婚で離婚は辛いです。(長文ですみません)

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされていましたが、
夫は将来子供が欲しいと話していたので、その言葉だけを信じて結婚後に期待していました。
それが結婚しても全くなかったので、話し合おうとしましたがはぐらかされ、
めんどくさくなったのか、子供はいらないと・・・私の夢だったのでショックでした。
セックスに興味がないと醸し出してはいましたが、どうやら風俗は利用しているようで、
昔の携帯には履歴が残っていました。
私は悩み鬱状態になり子供が欲しいのにこういう状況なことを両親に相談してしまいました。
私はそこまで追いつめて悩んでいたことを話すと、夫がキレました。
その日から無視、私の存在はないもの扱いです。
指輪ははずされ、新婚旅行も勝手にキャンセルされました。
私は反省し、たくさん謝り、やり直したいと言っても「無理、無い」と一言。
後に姑が夫に理由を聞くと、「嫁いだのに何でも親に相談するのは俺を踏みつけた(怒)」とのこと。
私としては話だけでもしたいですし、一番はやり直したいです。
ただ、実家に帰ると夫はさらに怒ると思います。
ですがこの状況で毎日いるのは辛く、自殺すら考えるくらい地獄です。
辛かったので、占いに行くと、2人に見てもらいましたが、
どちらにも現状は話しませんでしたが、「今後あなたの身が危険なので別れなさい」と言われました。
これを信じるべきか?辛い毎日を耐えるべきか・・・正直世間体も気になります。
本当にたくさんの大切な方々に祝福していただいたので申し訳ない気持ちでいっぱいです。

今日朝早く何も言わず出かけ、夕飯になっても連絡なしで、先ほど帰ってきました。
姑には「麻雀をしていた」と話しましたが、
いつもは真っ先にお風呂に入りますが今日は入りませんし、
髪型がシャンプー後のようでしたので風俗を利用したのかな?と疑って涙したばかりです。
連絡がなく心配したので帰ってきただけで安心して泣きそうになりました。
まだ夫を好きなのでそれがまた辛いです。嫌いになりたいくらいです。

私のように最悪な新婚生活の方はなかなかいらっしゃらないと思いますが、
似たような状況で、離婚回避した方、離婚した方、辛さをやわらげるにはどうするか、
とにかくお読みいただき私がどうするべきかお言葉をいただければ幸いです。
できれば離婚は回避したいですが、
ちなみに離婚となった場合、この状況では私は不利でしょうか・・・
今相談できる人がいませんので、初めて相談しました。不慣れですみません。
長文をお読みいただきありがとうございました。
相談にのっていただければ幸いです。

まだ新婚3カ月、盛大な結婚式をして遠く離れた夫の実家に嫁ぎました。
夫は一回り以上年上で、夫は自営業、私は好きな仕事を辞めて20代で専業主婦になりました。
親と同居です。・・・実は1カ月前から夫に無視されています。
話しかけると怖いので今では話しかけなくなりました。

原因はセックスレスについての話し合いが原因です。
結婚前、数年遠距離恋愛で、仕事が忙しくなかなか会えず、
ずっとセックスレスでした。正直結婚も悩んでいました。
ただ、何度か誘っても腰が痛いからなどとはぐらかされてい...続きを読む

Aベストアンサー

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればいいのですよ。田舎の世間体は証拠を基に淡々と黙らせればいいのです。

慰謝料の必要がない、証拠がすでにあるならすぐにでも実家に帰り、交渉して離婚したらいいと思います。あなたがこうい言う決意をし、行動に移してることを悟られてはなりません。その時だけの反省であなたの腹を探ろうとし懐柔される可能性があります。準備をして家を早く出て家族の支えを得て健全な心持の状態で離婚の準備をしたらよいともいます。

あなたはもっと幸せになれる人だと思います。理不尽な一回り以上も年上な馬鹿のためにこれ以上心を傷だらけにされることはありません。

もう一度はっきりと。この男はあなたと家庭を築いていく、これから相談しあいながら幸せに暮らしていこうという思いがありません。あなたを完全に下に見て、所有物です。子供は本当に二人でやって行こう、問題があっても話し合い理解しながら互いに頑張って行こうと思う方とこれから作れますよ。

盛大な結婚式、優しい姑を気にして心が壊れるまでいる結婚生活などあなたの親は望んでません。そんなことは気にせず言わせたい奴には言わせておけばいいのです。見知らぬ土地にに嫁に来て親に重大なことを相談してキレるなどあなたの気持ちより自分のメンツが最優先ですし、妻のつらそうな様子も気にならないなどたくさん理由がありますが経験上言います。

この男はダメです。

NO14のnekottkeです。先ほどは簡潔に書きすぎましたのでもう一度。

下手に情けをかけたりほだされて決意を変えたり、体を今つなげてはいけません。今妊娠したらあなたは別れられなくなるでしょう?

言われるまま下手に出てあなたが悪いという立場に甘んじている必要もありません。怒鳴ったり、怒ればあなたが引くと考えてる勘違い男には客観的な証拠{言われた言葉やされたことの記録や録音、風俗通いの事実、レス、新婚旅行の勝手なキャンセル}などをみんなに合法的に揉めようがなんだろうが明かしてやればい...続きを読む

Q結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にいらないみたいです。


私が無神経であることも原因なようで
他にもいろいろつもりにつもったものがあるみたいですが。。


・トイレのふたを閉める締めない、
茶碗の位置が逆だとか

そういった生活の中の事をすごく気にするんです。

私自身はそこまでこだわりもないのでどうでも良いのですが。。


何回いっても私が直そうとしないので
(自分では気をつけているのですが、ふと忘れてしまいます。)


とうとう妻が切れてしまいました。


あとは話をしても続かないから話さないとか。
常識的な事を知らないことが不愉快みたいです。

正直に分からないと答えると

「これじゃ話にならないダメだ、ホントに世間知らずだよね」
といって、
あんたと話しても無駄だとまでいってきます。


確かに知らないのも悪かったと思いますが、
そこまで言う必要ないんじゃないか?と思います。


妻には愛情をもって接しているつもりですが、
良かれと思ってやったことが妻には裏目に出るらしいんです。


何をしても基本的に怒ってくるので
もう疲れてしまいました。


もう精神的にかなりつらくて本当に参っています。



これがまた新居への引越し直前の出来事でした。



いろいろ言われることにあまりにも腹が立ったので

引越し当日に

「もう出ていけ!」

と怒鳴ったところ、

妻は「実家が遠く行くところもないのに
良くそんなこと言えるね」と激怒していました。
感情的になって、そこまで考えてなく言ってしまったのですが、もう許すことができないみたいです。

そこから、
絶対に出ていくの一点張り。

何度謝っても、もう無理で
耐えきれなく自分が実家に帰りました。

そこでどうしたらいいかわからないので
相手のお母さんにも相談し
「価値観が違うのでそんなケンカは当たり前。
それとなく聞いてみる」ということで。

あとでお母さんに相談したのが妻に知られ、激怒していました。

要は、両親には心配させたくなかったから黙ってたのに!
ということでした。

そこから妻は実家に帰り、つもってたモノを吐き出したらしく

後でお母さんより
「早くわかってよかったんじゃない?メンツとかじゃなくて早く別れた方がいいんじゃないかしら・・」
と号泣しながら話されました。

その時に妻は胃腸炎になっていたみたいで尚更親は心配。

まるで俺が全部そうさせてるみたいになっています。


それから妻はもう別れるの一点張り。


とにかく離婚は意味が分からないので
自分の親を交えて話し合いました。

そこで私への不満を語り、
「もう私は別れるのを心に決めています。
後は親を通して連絡してくださいと。。。」

こちらは状況は理解できなく。
親も当然何のことやらといった顔。。

その後、
お互いの父親を交えて話し合いました。

とにかくもう離婚してくれの一方通行。

会っても感情的になり、
ケンカするだけだから続けても意味がない。

ということです。


何のために結婚したのか?
こんなに結婚は甘いものなのでしょうか?


そして新居(賃貸)なのですが、
妻が出ていくということであれば、契約している意味がありません。(仕事場も遠くなっていたので)


住んで一カ月でこんな状況。

妻は出ていくといい、これじゃお互いに住む意味もないので解約の方向で決定しました。


そして数日後には
離婚届が送られきて。。

文書で私が提出してくれということ。

あまりに一方的すぎるので
納得がいきません。

せめて新居に入居した際の初期費用を
折半でもいいから払っていただきたいのです。

それもあちらの両親は納得いかないらしく、
「そちらの家に入ったんだから当然。
こちらも引越し費用がいろいろかかるから大変なんです」

これを聞いて呆れました。。。

法的にはどうかわからないですが、
人としての対応に納得がいきません。

こちらが納得いかないので
「もう調停で決めましょう」という始末。

皆さんはいかがなものだと思いますか?

今後はどう対応すべきか、お金は諦めるべきか。など

いろんなご意見がいただければと思います。

結婚半年の新婚でスピード離婚になりそうです。
さらに離婚調停までにも!

離婚の方向で話は進んでいます。

こうなった流れはこんな感じです↓

・私が自立しない事、

たとえばモノの位置が分からない場合、

「あれどこにあったっけ?」と聞くと、

「まずは自分で探してからいろいろ調べてからにしてくれない?」


それは分かりますが、

キッチン周りの事は基本的に任せていて
どこに何があるかあまり分からない状態です。

だからこそ聞いているのに
(こっちは聞けば早いからと思っている)

それが気にい...続きを読む

Aベストアンサー

最初の方は、まぁ、性格が合わないんだ位におもいました。しかし、引っ越し前夜の事以降を読むと、あなたの身勝手さと頼りなさを感じます。普通は、一方の話を聞くと、相手の非しか見えないものですが、あなたの非は大きいようです。
入居の初期費用の件は、あなたの方が資産もあり、収入も良かったんでしょう。夫婦間には、生活保持義務があり、相手の生活を自分のレベルに保つ義務があります。一種の扶養義務と考えればよいかもしれません。求めるのは難しいでしょう。しかし、普通は、そんなことまで、考えもしないでしょう。
今後は、あなたが協議離婚に応じないんだから、調停なりの他の人が入って話し合うんでしょうね。物のありかを聞いたり、トイレの蓋を閉めなかったり、茶碗の位置が違ったりなんてことは、婚姻を続けられない重大な事項ではありません。しかし、奥さん側はもっと違うものがあるような感じがします。
争うなら裁判までやればいいんですが、利があるんですかね。子供はいないんでしょう。慰謝料はなさそうだし、仮に財産を分けてもたいしたことが無いでしょう。不毛だと思います。

Qセックスレス離婚を考えています

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女の子二人です。

離婚したいと考えたきっかけはセックスレスです。

妻はもともとセックスが好きではないのは、最初の子供をつくる頃から知っていました。

妻はあくまでセックスは生殖行為でしかないと考えていることもその頃知りました。

子供を欲しがったのは妻でしたが、妻が子供を授かることで幸せを感じれるのであればと思い妻のために、また子供ができれば少しは何か変わるかもという自分の期待から、元々子供嫌いな私は子供を作ることに同意しました。

二人目も同様に考えていましたが結局変わるわけもなく、二人目の子供が出来た頃からセックスレスは顕著となり、私からアプローチを掛けてもまったく相手にしてもらえないことも多々ありました。

私も毎週のようにアプローチするわけではないですが、良くて1,2ヶ月に一度するかしないかの頻度でここ5年くらいは我慢の連続でした。

そして3ヶ月ほど前にいつものように私からアプローチをかけた時に受けた、妻からの「私はセックスが嫌い。だからもうセックスはしない。」という宣言。

妻は一度そう言ったら聞かないタイプの女性なので、私はただ呆然とすると同時に何かプツッと今まで我慢していたことが切れてしまった感覚でした。

それからは妻の体に触ることも下着姿を見ることもありません。

ちなみにキスは最初の子供を作った時から妻が拒否したためしていません。

もちろんセックスだけが夫婦生活ではないのはわかっています。

でも妻とは性格的にも合わない部分が多いのですが、つらいのはまず私の意見を聞いてくれないこと。

妻自身が困っている時は聞いてきますが、それ以外ではまず私の意見など聞いてもらえません。

また私は子供の頃からの夢を仕事に出来ていますが、仕事の割にその収入が少ないことにいつも嫌味を言ってくること。

そして私の肉親に対する悪口を私の前で堂々とののしることです。

その度に私は少なからず傷ついているにも関わらず、妻はそれを感じていないようです。

そんな日頃から合わない部分を我慢して愛情を感じていなくても、時にセックスで愛情を確かめられればそれで良かったのです。

その両方が無い今、妻の愛情を感じることが出来ません。

我慢と諦めの毎日でも、少なからず妻の愛情を感じられてこれていたからこそ頑張ってこれていました。

妻は家事も子育てもそれなりにちゃんとやってくれています。

その面はとても感謝していますし、人間としての妻には尊敬もできます。

ただ無いのは私への思いやりと愛情だけなのですが、私に愛情をもたない妻に愛情を持つことは出来ません。

世の母親である女性の多くがそうなのかもしれませんが、妻が大事にしているのは私ではなくて、家庭でありそこにいる妻自身であることに気付きました。

それがわかった今、妻に何を言われても感情を表に出すことすらありません。

今現在会話も必要以上にすることもありません。

むしろ家にいることが苦痛で、休日でも仕事を無理にでも入れて仕事に出掛けるようになりました。

ありえないことですが妻が改心したとしても、一度切れた感情は戻ることはないと感じています。

ただ心配なのは子供達だけです。

私は子供嫌いですが、自分の子供は大事に感じていますし、一人立ちするまでは責任があると考えています。

ただ、子供もいつか自分の前から巣立っていきます。

あと15年後子供たちが居なくなって、妻と二人で過ごす生活がとても考えられません。

最近熟年離婚という言葉もありますが、はっきりいってそうなってからでは人生はやり直せないと感じています。

まだ30代の二人であるからこそ、新たなスタートは早いほうが良いのではないかと考えています。

また現実的に、現在妻は住宅購入を望んできました。

そうなると更に後戻りが困難となります。

私の考えが自分本位であることはわかっています。

私が全てを我慢すれば何もかもうまくいくのもわかっています。

でも今のままでは近い将来、浮気もしくは本気で家族を裏切る行為をしてしまう可能性があると感じています。

そうなる前にちゃんとけじめをつけておいたほうが良いのではないかと考えています。

恐らくこういう状況もしくは近いの方は、世間には多少なりともいらっしゃるのではないかと思います。

又は現在離婚を考えている方も多くおられると思います。

そして実際離婚されている方も。

セックスレスは裁判となれば離婚原因に成り得ることも知りました。

子供の養育費の大まかな金額も調べました。

それを踏まえたうえで多くの意見を聞いてみたいのです。

私の考えは間違っているのでしょうか。

また離婚に際してどのように切り出せばよいか助言をください。

離婚を経験された方には離婚を告げてからの経緯も聞いてみたいです。

ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女...続きを読む

Aベストアンサー

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? この手段で成功している人も居るかもしれないですが大失敗もあります。

一生誰ともめぐり合わない危険性は あります。
人生は全て賭けです。けれども60才になってから婚活するより今からした方が長く一緒にいられる。
子供のために我慢というのは 勧めません。なぜなら家族の核は夫婦なのです。これが壊れていたら
無駄なんですよ。

奥様の浮気が窺い知れたという説明が下のほうにあったので余計駄目だなと思いました。
あなたへの配慮が無い。営みが無いというスネに傷持つのに家庭的な温かい配慮が無い。
食事は家庭の象徴です。遅く帰ったら飛んできて暖めなおしたり傍で話を聞くのが家族です。
これをやってくれる人が欲しいなら 奥様は無理でしょう。
これをしてくれない女など いらないじゃないですか。
違いますか?

生活に区切りがついて 身がきれいになっていないと清清しいスタートがしにくいでしょう?
相愛の尊敬しあった生活というものが築けるのには それを求め始めた時がその時期ではないでしょうか。
婚期の遅れた聡明で情のある女性は世の中いくらでもいるし 失敗した心優しい人だって居るじゃないですか。しばらく同棲して様子を見ることもできますよ

お子さんが苦しまない方法を探して下さい
それとも高校生になるまで待ちますか?
ネックはここです。

あとは決心するのみでしょう

奥様に誰かが陰に居る場合、罠にかからないように気をつけて下さいね
薄情な女性は何をするか気が許せないですよ。

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? こ...続きを読む

Q新婚なのに、離婚を選んでしまいそうです。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠がとれないという理由で、寝室を分けました。
さみしいな。と思っていましたが、仕事のためと我慢しました。

入籍したころからすでに1年セックレスです。
最初の理由は、私が「太ったから」する気が起きないといわれました。
私は、身長159cm、体重50キロで、30歳を超えてから急に4キロ太ってしまい
今は50キロを行ったり来たり・・・。
ダイエットをするため、フィットネスに通ってみたり努力してみましたが、
正社員で働いているため、残業、夕食作り、疲労でなかなかいかなくなり今では
退会しています。
その後の理由は、「疲れていて」その気になれない。とのことです。
さみしいです。



話はそれましたが、寝室を分けてから、しばらくして、彼の実家から勤務先が近いということで
実家から勤務先に通うようになりました。
そのうち、週に3回。2回、1回とどんどん家に帰ってこなくなりました。

私たちは、生活費すべて折半でやってます。
が、8月の家賃支払からお金がないといいだし、彼からお金の回収できなくなりました。
不満はありましたが、今まできちんと払っていたのと夫婦ですので、
協力しなければと自分に言い聞かせ7月分私が全額支払いました。
8月も支払いました。わたしはいつ給料がはいってくるのか尋ねても「わからない」とのこと。
フリーな仕事なので収入が安定していないのも分かっているつもりです。
9月はマンションの更新がかさなり、更新料と家賃わたしが支払うことになりそうです。
稼ぎはすごくいいわけではないので、痛い出費です。というかマイナスです。


旦那さんは、まったく家に帰ってこなくりました。
おそらく生活費をはらってないので、帰って来づらいのだと思います。


わたしも色々考えて、彼と話し合わないとと思い
電話で彼と相談試みようとしますが、途中で喧嘩になってしまいます。


たとえば、
マンションの名義人が今まで私だったのですが、更新の際「あなた(旦那)になってほしい」
と行ったところ「やだ」。
何故かときくと、「今住んでないから」・・・。 喧嘩始り・・・。

すると、興奮状態のせいか、仕事の疲労のせいか

「お前に愛はない」
「仕事の邪魔するな」  邪魔するつもりもないのですが、家の更新、家賃とか家族の問題だとおもってますので
            相談したいだけなのです。 すると

「家族、家族 うるさい」

「結婚は失敗だった」

「他に男つくられても俺は何も言えない」等々

・・・・。へこみますし、泣けてきます。


でも家賃の支払いも待ってはくれないので、全額払います。金額毎月12万です。


どうしたら、良い方向になればよいのか私なりに考え、勤務地に近いところに引っ越して
二人で住もうと提案しましたが、拒否されました。

話にならないと思い、彼は実家にくるなといってますが、彼の母に連絡をとり
実家に勝手いきました。
「勝手にくるな」と彼に案の定いわれました。母、父の前です。

彼はそのまま夕方から仕事にいくそうで、「朝俺が帰ってきたとき、ここにたら離婚する」とか
彼母、父の前で私にいい放ちます。

我慢の限界を超えてましたが、それでも、まだ結婚式をして4カ月なので、
離婚してはいけないと思い、新しい方法を考え実行しました。

彼に「俺はいい嫁をもらったなー」と思ってもらえるよう

彼にメールでラブレターを書きました。

内容は、
家賃は私がなんとかしてはらっておくので、仕事に集中してね。
でも金銭的にきついで、少しでも給料がほしいの。

そして一人はさみしいので、たまには帰ってきてほしい。

的な内容を書いてメールしました。

返信はありませんでした。
電話しても出ないので、メールで「メールみた?」と書いたら、
「みた」とだけありました。

その後、電話してもでないし、メールしても返信ありません。



嫁に出た以上私は、まだ自分の母親にはこのことを相談してません。

基本的に彼の母に相談しており、彼母は相談に乗ってくれますが、
「こまったわねー」「私からもいっておくわ」「仕事が忙しいのねー」
どまりです。

気になる点は、結婚式が始まる前までは、こんなことを言う彼ではなかったので
過度の仕事のストレス、なので、仕事が落ち着いたら治るのでは?と期待しているのですが、
仕事がいつまでつづくのか、彼にきいてもわからないというばかり。

現状は全く連絡がとれないです。

わたしにできることはあと何があるのでしょうか。

上記の理由で離婚選んでいいのかわかりません。

私35歳、旦那様39歳 入籍から1年1カ月、結婚式から4カ月の新婚のものです。
交際期間は10年になります。

交際期間ががなかったので、結婚するのは、彼だなと思ってました。

彼の仕事はフリーWEBプログラマーです。

式が終わって6月ごろより、彼の仕事がハードになり、今まで家で仕事ができていたのが
勤務先で仕事をしなくてはいけなくなって、私と起きる時間のすれ違いが発生しました。
私は正社員で働いているので7時に目覚ましをかけおきるのですが、彼と起床時間が異なる為、
目覚ましの音で集中して睡眠...続きを読む

Aベストアンサー

ここまで追い込まれたら、自分のご両親に相談すべきでしょう。
もう頑なになっている場合ではないです。
親は子供の幸せを願っているものです。

個人的には離婚すべきと考えます。
子供もいないのに、夜の生活が無いことだけで離婚でしょう。
そもそも何のために結婚されたのですか?
幸せな家庭を築くためでしょう?

向こうの親もおかしいです、私の息子ならぶん殴ります。
長い付き合いでも、一緒に暮らしてみないとわからないことがたくさんあります。

幸いお子さんもいないようですし、貴女も十分若いのでやり直せます。
私の周りでも、離婚して再婚して楽しくしている人がたくさんいます。

縁がなかったと思い、早く別れましょう。
しかし聞いたところによると、離婚は大変らしいです。
いやな思いもされると思いますが、自分のことなので仕方ない我慢しましょう。
今後のお幸せをお祈りしています。


このQ&Aを見た人がよく見るQ&A

人気Q&Aランキング