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結婚して1年10か月になります。
お付き合い期間は6年半です。

旦那とは職場の同僚で3年間一緒に仕事をしてきて、
お互いに彼氏彼女がいましたが、結婚を前提にお付き合いを開始しました。

ただ、いろいろとあって結婚までは6年半かかり、結婚に至りました。
もともとセックスは淡泊だったので、結婚したらセックスレスになるんじゃないかって
心配していたのですが、付き合っていた期間は変わらず、私を溺愛してくれてました。
ので、将来、子供ができたりしたら、セックスレスになることはあっても、
大丈夫だろうと思ってました。

それが、籍を入れてから少し態度が変わってきて、籍を入れた半年後に
結婚式を迎え一緒に暮らすようになったのですが、明らかに私に興味を持たなくなりました。

まず、結婚式ではあれほど「かわいい」とか「愛してる」とか
うるさいほど言ってた人が、ドレス姿をみていった言葉が「お疲れ様」。
写真を撮っているときも目を合わせているときには、「歯医者いったほうがいいね」と。
そして、結婚式初夜では疲れてすぐ寝てしまう。
1か月後の新婚旅行では、海外なのにどんどん私をおいて先に歩いてしまう。
(前はどこ行くのも手をつなぎたがっていたのですが。。)
なので、私から手をつなぐようにしてました。

新婚旅行先で、ドレスを着て記念写真を撮ってるときも、
「もういいよ」と早く終わらせて海で遊びたがり、夜は疲れて寝てしまう。
結局1週間の旅行で、一度もキスもセックスもありませんでした。
ただただ、友人と海外を楽しんできたような旅行でした。

ちなみに今までどんな1泊の旅行でも絶対セックスはしてましたし、
キスも手もつないでました。

それから、家でもセックスは2週間に1度あるかないか。
家でのキスなど触れ合うことも少なくなり、旦那はソファで寝ることがほとんど。
仕事がないときは、寝室にこもり、私がいない部屋に行くように。
AVが好きではなく、実際のセックスにあれだけ固執していたのに、
パソコンにはAVを観た形跡がいつもあり。
私とのセックスをいつも楽しみにしていたのに、
今はいない部屋やいない時間にAVを楽しんでいるようです。

私からセックスしようと言ったことは付き合ってる時から一度もないのですが、
頑張って、自分からひっついてセックスに持ち込んむよう努力もしました。
はじめは乗ってきましたが、だんだんとそれも嫌がるようになりました。

それでも月1くらいはセックスがあったのですが、
同居してから1年後に実家を建て直すために、母が居候を始めました。

寝ているのが隣の部屋で、やりずらいということもあり、
母が居候している7か月間で、セックスをしたのは1回です。

そして、母が実家に戻ってから約2か月経ってますが、一度もしていません。
やろうという試みもありません。
結局、最後にセックスしてから半年以上経ちました。

年末年始、お互いに時間もあるし家にもいるしさすがにやるだろうと
思ってましたが、一度もありませんでした。

特に仲が悪いわけではありません。
旦那は子供が好きでほしがってもいます。
なのに、未だにリビングで寝てしまい、私が寝たのを見計らってるかのように
ベットに入ってきます。

それと、浮気をしているような様子は全くないです。
携帯や財布のチェックしてもその形式はなく、仕事が終わると
お腹を空かせて、今日のご飯を毎回聞いてくる、連絡が来て、帰ってきます。
また、中性タイプなのでモテるような感じもなく、イケメンでもないです。
ただ、仲の良い女子がいたりはするかもですが。
お小遣い制なので遊ぶ余裕はない感じです。
それに、携帯はいつも帰ってくると放り投げていて全くチェックもしてない感じですし。

浮気をしているのなら、まだセックスレスなる理由がつくのですが、
今の様子だと浮気はないので、
ようは、結婚したことによって、一緒に暮らすことによって、
私に全く興味を抱かなくなってしまったようです。

私は今すぐの子供は望んでないのですが、年齢は34歳。旦那は39歳と
お互いに子供を望むには少し遅いくらいの歳かもしれません。

結婚して2年近くも経つと周りからも子供はとよく聞かれるのですが、
そもそもセックスをしてないので、子供なんてできるわけもないです。

このまま、このような状況が続く場合は離婚を考えたほうがいいのでしょうか。
もちろん、旦那には新婚旅行で何もなかったとことで話し合いも前にしましたが、
「旅行はほんとに楽しかったし、そんなつもりはなかった」と
よくわからない回答がありました。

私に興味がないの?とかもっと突っ込んで質問すればいいのかもしれませんが、
それが出来なくて苦しいです。
もともと溺愛されて、私が逃げ回って、それが二人のいちゃつき方だったので。
「お前は俺に対して1愛して、俺は10愛する」とか向こうがよく言ってましたし。
重い感じではなく、いつもこんなことを二人で冗談ぽく言っては笑いあっていた感じです。

人の気持ちは変わるものだし、いくら過去のことを言っても
仕方ないかもしれませんが、このような状況だと
求婚されて結婚したのに、女性として扱われなくなり、女性としての価値も
母になる希望も持てないでいます。

ちなみに、昔は化粧していないだらってしている私のほうが自然で好きと言っていましたが、
結婚してから1年間専業主婦をやっている間もなるべく、化粧も身なりもきれいにしていました。
今は仕事を始めたので独身時代と変わらない自分だと思います。
特に体重も変わりませんし、炊事洗濯など家事も基本きれい好きなので、
旦那が嫌がることや引くようなことはしてないとは思います。。

話が前後していてすみません。
このままセックスレスが続くようなら離婚をするべきでしょうか。
私の今の不安は例えセックスをこの先、したとしても回数は減り、
運よく子供ができた暁には、一切セックスがなくなるんではないかと予想しています。

それに、話し合いをしなきゃセックスをしないような旦那なのであれば、
それは形式的なセックスであり、そこには相手を求める愛なんて薄いんじゃないかと
思ってます。

このセックスというカテゴリだけならすぐにでも離婚をしたいのですが、
結婚した世間体や親を悲しませることや、それ以外は仲がいい二人の関係の事、
今まで二人で築いてきたものが引っかかってしまっています。

どうしたらいいでしょうか。
この先の自分の人生を大事に離婚してやり直すべきか、
セックスレスという2人の問題を自分1人で抱えて、世間体や今までの築いたことを
大事に、こんな夫婦もあると割り切って生活すべきなのでしょうか。
ただ、割り切る場合は女性として限界なので、割り切った不倫相手でもいいから
見つけたい。。。(泣)

諸先輩方のアドバイスなどいただければと思います。
よろしくお願いします。

gooドクター

A 回答 (13件中1~10件)

回答された方への返信を拝見すると、相談者さまは離婚まで考えているのに旦那さまに「セックスレスで悲しい」という本心は言いだせないとのこと。


離婚は大きなエネルギーを必要とし、一回別れたらまた復縁することはその何十倍も大きなエネルギーを必要とします。

同じエネルギーを使うのであれば、離婚に踏み出すのではなく、その前にまず、勇気を出して、プライドを捨て
「セックスレスで辛い。子供もそろそろと考えているのにこれでは未来が見えない。あなたの気持ちを逃げずに教えて」
と伝えてください。

ソファで寝たり、寝てから寝室に来たりするということは明らかにあなたを避けてますよね。
通常、さしたる理由がなく妻を避け始めるのは浮気であることが多いです。
でも、違うのですよね。となると、正直ご相談文章だけではその理由がわかりかねます。
これはやはり本人に聞くのが一番早い案件だと感じます。
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専門家紹介

専門家プロファイル_小日向るり子

職業:心理カウンセラー

会社員時代にボランティアで始めた電話相談員がカウンセラーとしての原点。退職後にカウンセラー資格取得。労働局でのハラスメント相談員を経て現職。
悩みそのものだけでなく、思考の癖にも焦点を当てて現状の辛さや生き辛さからの解放を目指すカウンセリングを行っています。
カウンセリング件数約2600件(2017年4月現在)

テレビ、雑誌やwebサイトで恋愛評論家としてコメントや心理分析もしています。
マイナビウーマン等で心理系コラム執筆中。

(社)日本産業カウンセラー協会認定カウンセラー
JNA認定アロマコーディネーター

詳しくはこちら

専門家

お返事ありがとうございました。



そうだったのですね、今はアプローチ的なことはされていないのですね。

そうでしたら、もう待ちの態勢に入られていることになるので、あとは旦那さんの出方次第ですね。

男性はデリケートだと聞くので、旅行で出来なかった件、そのことを指摘されたことで、幻滅というか、女性はそういうことを口にしないと思っていたとしたら、ショックだった可能性もありますね。。すみません。失礼な書き方をしていますが、男性って女性はそういうことよりおしゃべりが好きとか本気で思っている人実際にいるので。。
うちの夫は私が自分でブラを脱ごうとしたら、それだけでダメになったことがあるんです。えっ?って思ったんですが、そんな些細なしぐさ一つで、がっかり??するみたいです。恥じらいが感じられないとかそんな理由だと思います。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。
旦那をそういう態度にしてしまったのは、確かにあたしの普段の言動や旅行の時のこといったからかもしれません。。

でもそれ以上に一番の思い出である新婚旅行での旦那の態度に傷ついてしまって。。泣

夫婦てどこで亀裂が生じて、歯車が合わなくなるか、ほんとわからないですね。。。

お礼日時:2015/01/05 12:39

典型的な倦怠期&釣った魚にエサはやらない


ではないでしょうかね?

あなたは優しく尽くしすぎているのでしょう。
旦那さんにとっては、それが当たり前になる。
調子に乗って自分の好き勝手にふるまう。

少し態度を変えてみてもいいかもしれませんね。
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この回答へのお礼

ほんと、そうですね。
結婚前と変わったとばかり思ってましたが、
今思うと、結婚してからの旦那の態度のが本心なのかもしれません。

結婚前はただ、逃げられないように必死だったでけで、私は溺愛されてると勘違いして、餌につられてただけなのかもしれません。

何だか、夜が来る度に苦しくて仕方ないですが、旦那への態度を改めてみたいと思います。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/05 12:45

こんばんは。



私は36歳、夫は40歳、結婚2年目なので、関係性が似ていますね、あと、付き合った期間は16年で私が18歳からの付き合いです。

結婚して思ったことがあるのですが、結婚するといつでもできる状態になりませんか?
今まではたまにしか出来なかったことが、毎日でも出来るようになると、うん?って感じになることってないですか?
うちの夫はそういうことは強いほうなので、投稿しようかどうか迷ったのですが、「溺愛」と書かれていたので、書きます。
「特別感」みたいなものが無くなったのかなと思うんです。

私の場合、夫が結婚してから「妻なんだからいいだろ」的になり、一方的になりました。
私の中で、そういう態度が許せなくなり、結婚してすぐにしたくなくなりました。
今までは特別感があったんです。
あと、そういう雰囲気を隠してくれていたので、生々しさが無く良かったんだと思います。

男女で性差はあると思うのですが、たまにあるからいいってことあると思います。
しばらく控えてみて、相手の反応をうかがってみてはどうでしょうか。

あと、女性からそういうことを匂わすことはやめたほうがいいです。
ひっつくのも、そういう話題を口にすることもやめたほうがいいです。
なんとなく待つのがいいと思っています。
プライドの問題ですが、待っていたほうが傷は出来ないので。。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

確かに特別感がなくなったのだろうと思います。
いつでもそこにいる。今日無理してやらなくても明日もそこにいる。
そんな感じなのでしょうか。

一時、ひっついたり新婚旅行のことを通して、あたしに対して変わったことを
言ったことがありますが、状況は変わらず、惨めになって
寝室で一人泣くことが増えたので、今は言うことも態度に出すことも一切やめてます。

ただ、これが続くようであるなら離婚を切り出すしかないのかと。。。

ほんと、結婚て難しいですね。
自分のプライドもあるし。

正式に話すときは離婚の話になりそうですが、もう少し様子を見てみます。
仰る通り、傷つきたくないので。。

回答、ありがとうございました!!

お礼日時:2015/01/04 23:51

>このままセックスレスが続くようなら離婚をするべきでしょうか。



順番が違うだろ。
まず話し合いじゃね。

>旦那は子供が好きでほしがってもいます。

でもセックスレスなんて馬鹿丸出しのしょうもない旦那だけれども、それでもいきなり離婚じゃなくて話し合いだろ。なんでやってくれねぇんだって、旦那の前で泣いてわめいてみろ。

少しは馬鹿の目も覚めるかも。
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この回答へのお礼

回答、ありがとうございます。

やはり話し合いですよね。。
勇気を出して、新婚旅行のことは以前話したのですが、
「そんなつもりはなかった。旅行は楽しかったし」とあまり、
私が伝えたいことが伝わらなくて、というか自分が気まずいことは
話の論点をすり替える癖が旦那にあって。
話すのが嫌になってしまってました。

話し合いをするならどのように自分の気持ちを伝えるのかも考えて
勇気出してみます。。。

ありがとうございます。

ただ、泣きわめくことができるかどうか、、。

お礼日時:2015/01/04 16:37

運良く子供が出来たら一切なくなるかもしれないと予想


でも結婚前は子供が出来たらレスになっても大丈夫だろうと…
矛盾してません???
そんな不安を抱えても結婚前したのはあなたです。

レスなだけで離婚した方がいいのかとあなたが思うならどうぞしてください。不倫するよりいいと思います。
しかしセックスとドレスに執着しすぎ…
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お付き合い直後はセックスレスを概ね予想がついていたのですが、
6年半の恋人期間はそれを覆すくらい、溺愛でうざいくらい求められていたので、
結婚してレスになったとしても、まだまだ先だろうと見越していたんです。

それが、結婚と同居を経て、すぐレス気味になり、
今は半年以上レスです。子供できてたり、結婚して何年も経ってれば
まだ納得がいくのですが、こんなにも早く自分に興味を持たなくなるとは思ってなかったんです。。

ただ、コメントにもあるように不安があるのに今の旦那を選んだの私です。
たまたま不安が予想以上に早く出ただけの話なのに、矛盾してますよね。。
仰る通りだと思います。

ドレスのことも然りです。
どんな服着ても、すぐ「かわいい」「似合ってる」とかうるさいくらいだったのに、
一番の晴れ姿で、
一生に一度のドレス姿のときには全く興味を示してくれなかったので悲しかっただけです。

離婚はよく考えます。
ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/04 16:47

ご主人は夫(男)として妻(女)を、性の関係をとおして身体的・精神的に安心させる能力に欠損があるのです。

夫婦の夫婦たり得る部分が欠損していては単なる同居者仲間です。

夫婦の性は、夫婦の共同の意識を構築する意味でも大変重要です。そして、日頃のストレス解消に、不安を払拭して安心を得られるために、更に生きる喜びを得られるためにも夫婦の性の関係は不可欠です。この関係がないということは夫婦ではない。と、いうことを意味します。

世間体も大切でしょうが、実態の伴わない夫婦の共同生活は不満を抱く当事者には惨めです。あなたはこれからも子どもさんを授かれる年齢ですので、形式にとらわれることなく離婚を決心されて新たに共に人生を歩むパートナーを見つけられることの方が大切です。

尚、ご質問の最後にお書きになっている、性の関係をご主人以外の男性に割り切って求めることはだめです。割り切れるものではありません。そしてご主人を裏切る行為です。最も大切なことは、あなたご自身の精神が分離したものの考え方を身につけるようになるからです。離婚をおすすめします。これから先益々あなたに寄りかかるご主人を疎ましく思うようになりますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

回答の内容に涙がでました。
夫婦の性の関係は重要であること。関係がないということは夫婦ではなく、
同居人。私もそう思っていました。
同居人、または兄と妹で暮らしている身内に過ぎないと。

割り切った相手を見つけるのではなく、
旦那との離婚を考え、新しい人生を歩むことを考えてもいいですよね。。

ただ、旦那にも情があるので、もう少し様子をみて、あと半年間レスであれば
離婚に踏み切りたい、そう思っています。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/04 17:08

53才、既婚男性です。


質問文だけでは、お二人の関係性が今どのような状態かは、質問文からは、はっきりわかりませんが、確かなのはセックスレスだと言う事だけです。
質問文を拝見した限りは、自然とセックスレスになったと言うより、意図的にセックスレスの状態にしたいと言うのが読み取れますが、その原因は良くわかりません。
御主人にとって、貴女とのセックスは必要な行為では無い事はわかります。
少なくとも、御主人はセックスを愛情と結び付けるタイプでは無い事は確かです。
元々、御主人は性欲などの感情で貴女とセックスをしていたわけでは無く、貴女を繋ぎとめる為だけにしていたんじゃないでしょうか?
これ自体は、別に悪い事では無いです。
それ自体も愛情の一つだからです。
ただ、結婚した後したくなくなったのは、貴女が逃げていかないと思ったからでしょうね。
今の生活にセックスが不可欠であるのならば、貴女がきちんと御主人に話さないと駄目でしょうね。
きちんと、お話しして、このままなら離婚したいと言う事ですよ。
多分、そこまで言わないと御主人も考えてくれないと思いますよ。
2ヶ月以上セックスレスならば、余程の事が無い限り、そのままになる可能性は高いです。
元々、性的欲求が少ない場合は、なおさらですよ。
セックスレスにならない一番の秘訣は、習慣化する事です。
つまり、セックスレスにならないようにする事なんですよ。
このような場合は、化粧とか体型とかは無関係です。
そのような事を気にする人の場合は、習慣化も出来ないし、外に異性を求めたりするので、いつかはセックスレスになってしまいます。
やはり、ここで質問するよりは、直接御主人の真意を聞いた方が良いと思いますよ。
問題なのは、直接御主人に聞けない事だと思いますよ。
今の関係性を継続したいならば、聞けないのはわかりますが、貴女にとって重要な事ならば、きちんと聞いた方が良いと思いますよ。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

旦那にとってセックスは、確かに私を繋ぎ止めるものでしかなかったのかもしれません。
溺愛してくれていたのも離さないためのものだったのかもしれません。

ちゃんと話さなきゃいけないのはわかってはいるんですが、
話したことでスキンシップが増えても嬉しくなくて
考えるだけでも惨めで泣けきます。。。
どうしよもないですね。
「そーいう態度なら離婚も上等だ」と強がってしまう自分がいます。

素直になれなくて情けないくらいです。

ただ、コメントいただいたように私にとって重要なことなので、
話せるようまず努力していきたいと思います。。。

ご回答、ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/04 19:15

セックスレスは大変重要な問題とは思いますが、それ以外にはそれほど大きな問題がないようにお見受けします。

結婚式や新婚旅行のこと、態度や思いやり表現が豹変したこと、なども書かれていますが、「それ以外は仲がいい」とおっしゃってますし、それほど大きな問題ではないように思います。

悩んでおられるように「セックスレスだけで離婚できるか」ということになると、私は「否」だと思います。よく言われることですが、離婚は結婚より労力が必要なので、なかなか踏み切れません。相手に対する不満が相当大きくないとできないのではないでしょうか。セックスレスは大きな問題ですが、それ以外に、浮気とかDVとか浪費、ギャンブル依存、家計を入れないとか、夫の実家ともめている等々、他の問題もあれば離婚に踏み切りやすいと思います。

話し合いでセックスをするのはおかしいとお考えのようですが、本当にそうでしょうか。確かに理想はいつまでも自然に求め合うことでしょうが、現実にはそうはいかないことも間々あります。パートナーとのセックスをせずにAVに走る男性もそれほど珍しいとは言い切れません。統計上も日本人夫婦のセックスの回数は極めて低く、子どもができたらめっきりしなくなる夫婦は多いですよね。

あなたがセックスレスを問題視するのは、愛情があるなら結婚後も必要で、それがないことに相手に対する不審や自分の女として価値などで悩み考えるだけでなく、ご自身の性的欲求が満たされないということもあるようです。もちろん欲求は当然のことなのですが、世の中にはそれほどセックスを求めない、夫が求めてこない限りしたくない、子供ができたらしない、という妻もたくさんいます。一人っ子が多い理由のひとつにはそういう背景もあります。おそらく夫がしたくなくなるケースと半々ぐらいではないでしょうか。もちろん子供ができてもできなくてもいつまでもラブラブの夫婦もいますが、統計回数から判断すると少数派ではないかと思ってしまいます。

長くなって恐縮ですが、やはりセックスレスだけで離婚はすべきでないと思うので、嫌かもしれませんが、仲がいいのでしたら、ベッドの上とか誘って断られた後ではなく別の場で、一度、きちんと話し合ってみた方がいいと思います。最初は取り合わないと思いますが、深刻な問題とわかれば、夫婦のセックスの在り方や性的欲求について、ある程度は理解してくれるのではないですか。議論はおかしいことではなく、現実にはそういう議論を経て落ち着いている夫婦は間違いなく結構いますよ。それがうまくいかず、不満を抱えたままでいくと、別の問題が出くる可能性もあります。離婚を考えるのはその時でいいのではないでしょうか。

余談ですが、私自身はセックスレスや子づくりの問題、経済上の問題、互いの実家の問題などいくつかがが重なって離婚しました。やはり離婚は結婚と違って勢いだけではできないというのが実感です。もちろん個人差はあるでしょうが。セックスの問題は、DVやギャンブル依存などと違って切迫度が薄く、表面化しにくいのでわかりにくいですが、ときどき雑誌などで特集されるように悩んでいる人は多いですよね。できれば浮気や不倫に走らず、解決していただけたらいいなと思います。長文失礼しました。
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この回答へのお礼

長文のご回答をいただき、ありがとうございます。

セックスレスになりそうな人ということは、お付き合い直後は予想がついていたのですが、
6年半の恋人期間にはその思いを覆すくらい、溺愛でうざいほど求めて来ていたので、
半ば大丈夫だろうと思ってました。
レスになったとしても、まだまだ先の話だと思ってました。

まさか、結婚・同居となるにあたり、レスがこんなにも早く来て、
こんなにも早く自分に興味を示さなくなるなんて思いもしませんでした。

ほかのことは仲がいいとは言っても喧嘩は非常にします。
なんだか、友人というか兄弟のような兄と妹でくらしているような感じですね。

ただ、コメントいただいたようにセックスレスで離婚は極端なのかもしれません。
「離婚」という文字でもう一度、自分を追ってほしい。求めてほしいというのが
本心なのかもしれません。

もう少し自分の気持ちを確かめて、話し合いをすることも念頭に入れ考えてみます。

本当にありがとうございます。

お礼日時:2015/01/04 16:36

いわゆる「釣った魚に餌はやらぬ」ですね。



結婚して自分のものにしてしまったら、ことさら相手の気を引く必要はない、、

ということです。

おまけにご主人は、39歳。ハタチ前後の、ギラギラした年齢はとっくに

過ぎてしまったお歳。

それに、元々が淡白な質。

男は すべての男が「女を見たら すぐに やりたいモノ」というふうに勘違いしてませんか?

ご主人は、「結婚は 、精神的に安らぐ家庭を作るモノ」という認識。

片や貴女は「結婚は、SEXをするモノ」と 結婚への重きの持ち方が違うように

感じます。

男も、「衰えて」くるんですよ。徐々に、体力、気力が。

そういう処に、SEX、SEX、SEX、、、と、ご主人に 言葉で出してはいなくても

毎日、一緒に居れば 以心伝心で貴女の SEX願望はご主人に伝わります。

そんなにSEXしたいのなら ご主人と離婚して 朝、昼、晩 関係なく攻めまくってくれる

性欲絶倫の男を見つけられた方がいいのでは?

それに1年10ヶ月は もう新婚とは 言わないですよ。


質問の内容が、よく見えてこないところがあるのですが、今は、「まったく」無いのですか?

それとも月に2回はあるのですかね?

年に1~2回あれは、レスとは言わないと思いますが、、。

ただ、、これはNHKや諸々の雑誌で大々的に報道されましたからご存知とは

思いますが、女性は35歳をピークに卵子が老化し始めて、妊娠しにくくなり、

障害児の子供が生まれてくる確率が高くなる、、、というデーターも発表されてます。

あれだけ大々的に報道されたのでご存知とはおもいますが、、。

お子さんを欲しいのなら、貴女の年齢からして、急いで子作りに励まないと、、。

SEXして、直ぐに、妊娠する訳ではありませんから、

そこの処の話し合いをご主人とされた方がいぃですよ。

(私の場合、見合い結婚で、新婚初夜に直ぐに妊娠して『子供ってすぐに出来るんだー』といふうに

感じましたが、、、)

SEXが無いから自分は愛されてない、、、と考えるのは早計ですよ。

ただ、貴女が 日常の愛の表現 < SEX 、SEX、SEX でしたら

早めに離婚されることをお勧めします。

私の娘も、今現在35歳ですが、二人の子の子育てに忙しくて

SEXは無ければ無い方が楽チンで良い、、、みたいです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

確かに、結婚に対して求めていたものがお互いに違ったのかもしれません。
新婚生活に思い描いてたあこがれも違ったのかもしれません。
それにもう新婚ではないですね。
新婚という、思い描いてたものを感じれなくて残念です。

恋人期間は私が忙しすぎて、旦那とあまり向き合ってあげれなかったので、
結婚してからちゃんと向き合おうとしたのですが、
向こうはもう、結婚したことで満足したのか、疲れたのか、
私と向き合うことをめんどくさくなるようになった感じです。
話し合いをしようとしても、へらへらして聞いてくれない。
喧嘩してあたしが怒っても前のように焦って気にしてくれない。

こんなことを毎日考えるのが嫌で結婚して1年後には仕事復帰しました。
あまり考えないように自然にいるために。
でも、長期の休みである年末年始でよくわかりました。旦那が私に
女として興味がないことが。

SEXということだけではないですが、子供を考えるなら離婚もやはり視野に入れていきたいと思います。

回答、ありがとうございました。

お礼日時:2015/01/04 17:01

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