夫婦・カップルの喧嘩が理解できない

フィクションでも実話でも相手を非難したり罵ったりして喧嘩する夫婦・カップルが出てくると不思議に思います。

私は他人と接する時、常に「嫌われたくない」という思いがあります。
そのため家族以外と喧嘩したことがほとんどありません。
家族は、相手の気にさわることを言っても嫌われることはないという保証があるからだと思います。
家族以外と喧嘩したのは、こちらの悪口を言ってきて本当に嫌いだったクラスメイトぐらいです。
好意があって、関係を保ちたい友人の場合はイラっとすることがあっても非難する言葉は言えません。

未婚ですが、夫は元は他人だし、嫌われて浮気・離婚される可能性を考えると、いくら家族といっても喧嘩はできないと思います。
彼氏とも、社会問題などで意見が違う時に口論のようになったことはありますが、相手自身を責めたことはないし、そもそも怒りすらわきません。
好きな異性というのは「嫌われたくない」の最たるものだと思います。

他人と接する時に嫌われたくないと思うのは普通だと思っていましたが、それで相手を責めないとか、怒りすらわかないというのはめずらしいのでしょうか。
なぜ嫌われたくない相手と喧嘩できるのでしょうか…

喧嘩するほど仲が良いという表現を思えば、そもそも喧嘩できないのは仲がそれほど良くないということなのでしょうか。

No.8 回答者： shiroya 回答日時： 2015/01/15 11:06

＞私は他人と接する時、常に「嫌われたくない」という思いがあります。

別にね。あなたがそれでいいなら構いません。

そんな人の顔色をうかがうだけの人生で楽しい？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
広く浅い付き合いをするタイプなので友人関係はそれで問題なく成り立つ気がします。
結婚したら困るかもしれません。

お礼日時：2015/01/21 13:57

No.7 回答者： ucopun 回答日時： 2015/01/15 10:20

自分が生理的に許せないことはないですか？

歯ブラシを勝手に使われるとか、汚物を見られるとか。
そんな夫はいないでしょうけど、そして選ばないでしょうけど、結婚してから見つける趣味嗜好もあります。
信じられない趣味嗜好をお持ちの人もいます。

それが他人には些細なことでも、自分の中ではあり得ないことだったりします。

私の場合は、洗濯の干し方や、子供への接し方や子育てについて。
洗濯の干し方なら結婚前に気づけますが、子育ては現場ですから。他人の子供への接し方とは全く違います。
私の子育て論と主人のとは、少し違います。
主人のを受け入れられますが、許せないこともあります。どちらが正しいとかではなく、私の譲れない部分があります。
自分のことならどうでも良いですが、大切な命をかけた我が子です。譲れない信念が出来ます。

例えば夫が暴力OKの育児をされていたら、どうしますか？
喧嘩になってでも、止めさせたいと思いませんか？それとも、夫が言うのだから…嫌われたくないから…と、見過ごすのですか？
喧嘩してでも分かり合いたい、相手を理解したい、してほしい、と思いませんか。

ちなみに主人は子煩悩で暴力はないです。
教育のことで喧嘩になることはあります。
喧嘩になっても、別にお互いを嫌ってるわけではありません。喧嘩中は大嫌いですけど、根本は違いますから。
悪態つきますし罵りますけど(笑)主人は私の性格を分かっているので、言わせてくれています。
他人だけど、家族になります。
薄っぺらい付き合いをしてると、いつまでも家族になれないと思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は些細な習慣などは相手に合わせるタイプです。生理的に無理なことや信念に関しては話し合うと思いますが、相手が自分に意図的に嫌がらせをするなどでない限り、怒りを感じる気はしません。

お礼日時：2015/01/21 14:02

No.6 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/01/15 08:22

喧嘩する人は心に怒りが満ちているのです。

好きな人にバカにされ続けたりしたのでしょう。


> そもそも喧嘩できないのは仲がそれほど良くないということなのでしょうか。

心を癒し合える関係ではないのかもしれないですね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
なんというか、怒りに満ちている時点でもはや相手を好きではないのかなと思ってしまいます。

お礼日時：2015/01/21 14:04

No.5 回答者： dorce0000 回答日時： 2015/01/15 02:09

私が好きな古い小説家の作品で、人生の機微がわかっている老婆の主人公が出てきて

「あの２人、わざと同棲のふりをしていたけど、喧嘩している様子でピンときました。あれは夫婦にしかできない喧嘩です。未婚の人たちは相手に嫌われるかもという不安が常にあるので、無理してでも相手に合わせて、自分たちはなんて仲がよいのだと感じようとします」
確か意味としてはこんなセリフがありました。

だから、夫婦でないとしにくい喧嘩というのはあるかもしれませんが、何も仲が良ければ必ずするとも言ってませんし、そこは人それぞれで流せませんか？だって人それぞれですもん現実・・・。

あとは、質問者さんがそこまで相手を尊重しようとするのに、家族は別格だというのが逆に不思議です。たまたま家族の気質が合ってるケースだからかもしれないのを、まるで他人にも当然当てはまる大前提だと思い込んでるだけかもしれないでしょう？

この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かに人それぞれではありますね。
私の場合は兄弟がものを散らかした時などイラッとしますが、結構「ちょっとこれ片付けてよ」みたいに無遠慮に言ってしまいますね。それが彼氏や夫、あるいは旅行中の友達などだと、たぶん言えないですね。

お礼日時：2015/01/21 14:17

No.3 回答者： dogchibi 回答日時： 2015/01/15 00:25

どうも世の中には二種類の人間がいるようですよ。

A)嫌われたくないから自己主張をしないでいる。相手の決めたことに素直に従える、というか自分で決めないで相手に決めて欲しい。

B)多少軋轢があっても出来るものなら自分の意思は通したい。物事は他人に決めてもらうのでなく自分が主導権を握って決めたい。

AとBの組み合わせが理想ですが、B同士だと喧嘩がおきます。A同士だと喧嘩はおきないがどちらも不満を感じてしまう。

Bの人は、Aの人のことを不思議に思っています。Aの人はBの人のことを、よせばいいのに、と思っています。

まあ、そういうことです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
私は自己主張は強い方だと思いますが、嫌われたくないので軋轢を作るようなきついことは言いません。なのでAとBの間かなと思います。

お礼日時：2015/01/21 14:09

No.2 回答者： yupyo 回答日時： 2015/01/15 00:18

質問者さんと全く同じではないですが、

なんとなく、わかりますよ。

うちはつきあって８年けっこんして１０年以上でかれこれ２０年くらい一緒にいる夫婦ですが、
喧嘩したことはありません。

お互い、けんかがきらいだからです。

でも、話し合いはいくどとなく重ねて来ました。

話し合いのはて、いやになることもあったけど、
喧嘩にはなったことがないです。

喧嘩になる方が楽そうだなあ、と思ったこともあります。
理性を失ってとっくみあえたら楽そうだのに、
お互い理性を保って、相談、話し合い。

けっこうきついですよ。

喧嘩したい同士なら、喧嘩したらいいし、
喧嘩したくない同士なら、喧嘩しなきゃいいし、
それがずれると、ちょっとやっかいかもしれないけれど、
落としどころをさぐればいいし、

喧嘩しないことは、
いいことはあっても悪いことはないと思いますよー

この回答へのお礼

ありがとうございます。
感情的になった方が楽なのでしょうか。
相手に感情的になられると、嫌われたのか！？と思って怖くなりそうです。

お礼日時：2015/01/21 14:07

No.1 回答者： floriography 回答日時： 2015/01/15 00:18

夫婦の場合の喧嘩のほとんどが

お金　か　子供のこと　です。
うちだけかも？しれませんが・・・

喧嘩は、当然に立場にかかわらずないほうが良いです。
それでも喧嘩するのは、お互い対等で真剣に考えるから。
今喧嘩がないのならば、仲がよくない
というか、喧嘩の必要がないからでは？

好意があって関係を保ちたい・・・それだけでは
生活は、できません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
対等で真剣に考えているからこそ、冷静に話し合えばいいのになぜ感情をぶつけるのだろうと思ってしまいます。

お礼日時：2015/01/21 14:06