痔になりやすい生活習慣とは?

現在、結婚し26年になります。(20代前半に結婚し一男二女の子供がおります。)
私が妻と離婚したい(別居でも良いと考えている)理由としては長文で失礼致しますが下記になります。

・10年ほど前よりママ友間のトラブルでうつ病になり、今なお治療中ですが本人に直そうとする気が見られない。
・全てが思い通りにいかないとヒステリーになり、子供への命令や私への脅し(自殺する等の発言)が過剰になり、反抗する子供へは暴力を振るう。
・何事にもうつ病を引き合いに出す傾向がある。またモラルに対して非常に低下している。
・色気と酒を飲む事だけは人一倍だが、その他に関してはほぼ無関心を装う。
・虚言癖?が多く以前のトラブルもそれが原因かと思われ、最近家族間でも妻の話の内容で食い違いトラブルが多発している。
・期待はしてませんが、妻側の親兄弟から支援は無く現状を見て見ぬふり 強い口調で妻を嬲る事はしても向き合うことはしない。

愚痴な事を書いて申し訳ありませんが、詳細まで入れるとキリが無い為ザックリとした内容で理解しにくいかもしれません。家族が限界に来ていると感じ私自身家族に申し訳ない気持ちと精神的にきつくなっているのが実情です。(家族は私の両親と子供3人と私+妻 7名家族)
こちらを読まれていただいた方の中には「うつ病をわかっていない」「あなたが理解しないから・・」などの声が聞こえそうですが、私がうつ病を全て理解できていないのが本音で、理解し接し方や環境整備も微力ながら考えてきたつもりではあります。
私がうつ病というものに関し妻に照らし合わせてみましたが、ワガママや性格的なものにしか見えず、確かに結婚当初からそのような性格はありましたが、うつ病が加速させてしまったのかもしれません。
話が病気の方に行ってしまいましたが、いずれにしても現状では家族崩壊の危険性や将来ある子供たちへの影響を考え、離婚というものを初めて考えました。プライドの高い妻が私から離婚を切り出した場合、今回は確実に「自殺」するのではという不安(今まで10回以上の自殺未遂をしております)があり何も前へ進めません。
因みに今回の離婚の話は子供達からの提案でもあり、当然妻にその様な事は伝えられませんが私自身もよく考え10年間の進捗と今後の事をシミュレートした時に何が最善かがわからなく
ご意見を聞かせていただく投稿させていただきました。

ご意見等、宜しくお願い致します。

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A 回答 (6件)

バツイチ男性です。



大変な状況ですね。

urihozoさまの奥様の言動にも似ている点がありましたので
私の離婚経験がお役に立てばと思い回答させて頂きました。

離婚原因は元嫁のモラハラでした。
医者ではなので確実なことは分かりませんが
たぶん『自己愛性人格障害者』だと感じています。


先ずは『自殺』の件ですが
本当に自殺をするヒトは何も言わず自殺するケースが多いです。
未遂を含め自殺をほのめかしている間はたぶん大丈夫だと思います。


次に奥様の症状ですが、
残念ながら心を患っている御様子ですね。

鬱なのかボーダーなのかは判断できませんが
私の元妻やその後に学んだ事で思い当たることを書かさせて頂きます。
*今なお治療中ですが本人に直そうとする気が見られない。
治す気はないと思います。
原因は奥様は生きる為に(精神安定の為に)自己弁護をし続けないと精神的にもっと崩壊してしまう事を
無意識に知っているからだと思います。
自分が一番正しい!全部相手のせい!の性格だと思います。
都合が悪くなると逃げる、ウソを付く(しかもウソを言ってる感覚すらない)
会話が後だしジャンケンのようになり詭弁を使う。
相手に罪悪感を与えるような言動が多い。
自分の非を認めない
ヒトからの指摘を極度に嫌がる
などではないでしょうか。


結果から申し上げると改善の見込みはかなり低いと思います。
理由は冒頭に書かせて頂いたように自分の非を認める事が恐怖で逃げ回っている状態です。
認めた時点で精神的崩壊が始まると思います。
本来ならば改善の為にその苦しみを乗り越えなければ行けないのですが、、、
通常のひとより繊細で傷つきやすい性格です。


本題です。
離婚ですが、離婚は簡単にはできません。
理由は相手が拒否をすれば離婚は簡単には成立しないからです。

ただしurihozoさまのケースは奥様が鬱の治療をしていらっしゃる点です。
それとDVです。
『重度の精神病で治る見込みなないと判断された場合は離婚申し立ての理由として認められる可能性がある』です。
もし担当医がそう判断するのであれば調停と裁判で決着が付く可能性はあります。
DVは写真、録音、診断書などが有効になります。
これはどのケースも同じことなのですが、
離婚に必要な協議内容は
親権
養育費
財産分与
年金
その他の条件
です。

さて、奥様が離婚を拒否して担当医も重度の精神病で治る見込みなないと判断出来ない場合です。

通常で考えると別居実績を5~7年程度作り
夫婦破綻を法的に認めてもらうことです。
ただしこれは100%確実に離婚できる保証はないです。


ではその他の手はないか。

これは相手に離婚を意志を強く持たせることです。
手法はお二人の状況、関係、性格などによって異なります。

でも共通する点は貴方が奥様に対して酷い夫になる事です。
ただし注意点があります。
言い換えればやっては行けない事です。
不倫
DV
その他、身勝手な悪意の婚姻の破棄
例、勝手な別居、勝手に婚姻費の支払いを止めるなどです。
詳しくはネットで『悪意の婚姻破棄』で調べてみてください。

私の経験ですが弁護士さんは離婚のプロではありません。
なので弁護士さんに相談をしても思うようにことが進まない事も覚悟しておいてください。



私の場合は元妻に離婚の意志をもってもらう為に
相手のプライドの高さを利用して
相手のプライドを意識的に(演技で)たくさん傷つけました。。。。
これはとてもお互いに辛いことです。。。

でも心を鬼にしてやりました。。。。


あとはスムーズにことが進むように相手の要求は出来るだけ叶えるようにしました。


最後に

urihozoさんの苦しみは痛い程わかります。。
でも奥様の事を恨まないでください。

心の病です。
表面的には悪意を感じることは沢山あると思います。
でもそれをしないと生きていけないのです。

心の病であって悪人ではありません。




本当に苦しみはこれから始まります。

でも絶対に出口は見つかります。
なので絶対に乗り越えられますよ!


焦らず、無茶せず確実に。

お体と心を大切にしてください。

あとはお子様の心のケアですね。
三人とも二十代ですが
まだまだ繊細な年頃だと思います。
沢山の愛情が必要です。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
文面を拝読させていただき鳥肌がたちました。
まさにというか、私から妻を見ての症状が少しのズレも無く合致しております。
離婚が必ずしも一番良い方法とは思ってませんが、傷つけなくてもよい人間を傷つけてしまう状況から脱出したい考えで今に至ります。
離婚に関しては焦っておりませんが、やはり治る見込みが無く今の状況が(家族との生活面)長引くようだとアクションを起こす時期を早めなければとも思います。
妻には当然のように感謝しております。私の子供を産んでくれたり、一緒に楽しく生活もしていただき妻を恨む気持ちなど毛頭無く、悪い女でない事は承知しております。
それを差し引いて妻と一緒にいる事が関わる人間にマイナス作用が出るのであれば、決断しなければと考えております。
具体的な考えがまとまっておりませんが改めて考えてみます。

お礼日時:2015/01/19 14:17

何か考えが違うのではないのかと思いました あなたの所へ来られて何年ですか? よきにしろ悪気にしろ 今まで 彼方と両親 子供に尽くされてきた訳です 彼方はまったく初心を忘れ自分本意で病気になってみえる奥様を捨てようとしてみえる 物では無いのですよ 必要でなくなった 使い心地が悪くなった事で 解消しようとしている 絶対 おかしいよ 俺が面倒見なきゃ この女は行くところないのだ・・と思えませんか? 助けようと思わないのですか? 奥様は 彼方に捨てられて どうするのですか? 彼方も親と同居させて気を使わして ストレス溜めさせた責任は あります。

私の所とほぼ同じですが私は親と同居をまず やめました。性格的には まだまだの妻ですが 私が泣くことで 妻の青春も潰した事の責任を取ろうと思い暮らしています 私は2階で 妻は1階でと2重生活みたいですが 死ぬまで これでいいと考えています 彼方の考えに 甘いですよ 奥様の是までとこれからの 人生の支えの出来ない彼方を批難します。私より彼方のほうがまだマシですよ。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
私のわかりにくい長文で理解に苦しむものが多々あったかと思いますが、けしてうつ病になった妻を捨てたいと考えているのではありません。
他の方のコメントにもありましたが同居というものが悪になり、その環境を作ったのが夫である私という構図が出来上がっているかもしれませんが、妻との付き合いは現在の実家で同棲を始め現在まで、私の両親と暮らしているのは30年になります。
私の言葉足らずの文面で何か勘違いされてのコメントに思いますが、妻の病気が一次被害としたら二次被害、三次被害まで発展している危機を回避する考えを模索している最中です。
私に対し優しい言葉をかけて欲しいとは微塵も思いませんが、憶測で物事を捉えられ「私のところとほぼ同じ・・」と 申し訳ないですが全然違います。 毎日念仏のように家族に「死んでやる」「自殺する」と言われている私達は気がおかしくなります。
あなた様の文面を読ませていただきましたが、これが夫婦というものなんでしょうか?
私の考えがおかしいかもしれませんが夫婦の前に人間である事を考えてます。
唯一あなた様との私に共通しているかなと思うのは奥様に対し優しさではなく「甘い」ところかもしれません。

お礼日時:2015/01/19 13:06

うつ病とひとくくりに考えがちですが、たいていの場合、本人の偏った考えが原因で発症しています。


要するにこだわりが強すぎて生き辛さを感じている状態が長く続いた結果、発症に至ってしまうのです。
一番の近道はこだわりを無くすことなんですが、奥さんにとってこだわりとは自己防衛策でもあるので、なかなか手放すことが出来ないのだと思います。
奥さんが安心して暮らせる環境が整えば、そして体力・気力ともに衰える年齢になれば、今よりずっと大人しくなるかと存じます。
実は私の妹が奥さんと同じ様なタイプで、今年50歳になりますが徐々に落ち着きをみせている様です。
全盛期の頃は何かをきっかけに爆発するので、周囲はビクビクしておりました。
妹は30代前半にうつ病、30代後半に強迫性障害、40代前半に双極性障害、境界性人格障害と診断されています。
最初の診断は奥さんと同じくうつ病でしたが、もともと精神病気質が根っこにあって、その二次的症状として抑鬱状態に陥ったのです。
しかし根っこの部分に的を当てた治療がなされなかった結果、徐々に症状が増えていったと考えています。
例えばうつ病の薬には気分の高揚を図るタイプがあるのですが、根っこに双極性障害があった場合、薬の影響で一気に躁状態に反転し、自殺未遂を企てることもあるのです。
実際妹はこれで双極性障害と判明しています。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
妹様と類似ている点は幾つかあります。
特に環境の部分では医者を変える、住居を変える、別居し一人住まいするなど提案してきましたが、妻は頑なに拒否してまいりました。
性格的にも人任せでとにかく誰かを頼って生きてきました事と、人の意見を取り入れるのが嫌な性格もあり現在に至ります。
健常者には中々理解しにくい病気ではありますが、少なからず妻の負担を減らそうとした結果が進展も無く10年が経過しました。
本来であれば離婚も考えず病気が快方に向かえられれば最良なのですが・・・

お礼日時:2015/01/19 14:44

 50目前バツイチ男です。



 文中で一番、気になったのは、
>家族は私の両親と子供3人と私+妻 7名家族

 今日日、親と同居してくれる女なんかいないよ。環境整備を考えているなんて言われているけど、本当に考えているのかいな?旦那の親と同居するってことは妻だけが非血縁者になるってことですよ。子には、旦那の血が入っているからね。そのことがどれくらいストレスになるのか考えたことあります?
 自分なら離婚の前に親との別居を考えるけどね。離婚した自分に言う資格はないけど、思いやりがなさ過ぎるかな、と感じました。
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この回答へのお礼

コメントありがとうございます。
せっかくの回答に反発するような返信をするようで申し訳ありませんが、10年前のトラブルからうつ病が発症し、地元のママ友にも会いたくない事から他県への転居や子供を実家に残し、夫婦のみでの転居など妻へは提案しましたが頑なに拒否され今に至ります。
(両親へも承諾もらい二重生活を覚悟しました)
別居や転居とは違いますが、妻は単発入院という形で隔離され、社会や家庭から距離をおけるようにしております。
当然妻には私の両親との同居に感謝しておりますが、家の建て替え時に玄関から全て2世帯とし共有設備はほぼ無しの状態で、できる限りストレスがかからないようにしてきたつもりです。(とは言っても姑との小競り合いはありましたけどね) 
憶測で申し訳ありませんが、あなた様は嫁姑問題で離婚されたのかと思いますが、今回の私の状況とは当てはまらない気がします。
私自身思いやりのある人間とは思ってもいませんし、この場で思いやりのある人間と思われる為に投稿している訳でもありませんが、あなた様の意見は妻の兄弟が常々妻に言っている殺伐とした言葉に思えてしまいました。
別居で改善し離婚回避できるのであれば今この瞬間にでも行いますよ。

お礼日時:2015/01/19 10:49

未来がどう転ぶか、なんて事は


予想は出来ても、予想通りに事が運ぶ事はまずありません
ですから
予測し得る未来に対する備えをすべきでしょう

奥さんが自殺をする可能性
それはもう、私ではどうしようもありません
祈りましょう

鬱になったとか、自殺未遂を繰り返したとか 
これらの事に関して
奥さんのご家族があなたに対して
どのような反応をするでしょうか?
結婚をする時、
あなたは奥さんの家族に、何と言って結婚を許してもらいました?
あなたに、
旦那として、夫として、家族としての義務を果たさなかった結果
奥さんが今のような状態になってしまったのではないか? と
言われるのではないでしょうかね?

面倒くさい事は背負い込みたく無い にもかかわらず
背負わなかった事で起こる事の責任も取りたくないから
誰かに責任を押し付けてやろう
って気持ちを
大抵の人なら、多かれ少なかれ持っているはずです

あなたはその「面倒を押し付けられる側」に立っているはずです

後々の面倒事を少しでも減らすように
対策は取っておくべきでしょう

とりあえず
あなたの所為で、奥さんが鬱になったのか否か って事を
否定出来る材料でも揃えておいたらいかがですか?
まぁ
揃えたとしても、無理やり責任を押し付けてくるかもしれませんから
裁判が起きた時に備えて
優秀な弁護士でも探しておくと良いです
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
先の事は予想はできても絶対ではない事は承知してます。
妻へ離婚の申し出をして必ず自殺するとも限りませんが可能性として0ではない
と考えております。
裁判云々は考えたくありませんが、妻の家族ならというのは失礼ですが私の落ち度と
行ってくるのは考えられ、妻も鬱の原因を何かしら私にすり替える可能性も十分あり
ます。(病状の悪い時は私、姑、子供の育ち方 等 何かにつけ理由にします)
子供のサッカーの集まりが原因で母親達と確執が生まれ、妻曰く「いじめられた」と言ってはおりましたが、数年たち周囲から聞いた話では妻が原因を作った様な感じにとれました。
たいした内容では無かったですが・・ 個人的にはどっちもどっちなんですが・・
コメント中思いだしましたが、離婚申し出をする前に、常に自殺の危険性はあります。
毎日その恐怖におびえながらいる自分がおりますが、離婚をする前に自殺した場合も妻側の家族から何かしらがあると想像できます。
妻の父親は20年近く前に亡くなり、母親は目が不自由な為、長男(59歳)に事前告知として自殺した時の事や、私たち家族への被害、今後の治療や生活についてこちらの意見を伝えてみたいと考えてはおります。

お礼日時:2015/01/19 03:26

53才、既婚男性です。


まず、奥様の行状がうつ病によるものだとしたら、離婚原因に出来ません。
回復不能な精神疾患の場合は、離婚原因になりますが、家庭内で異常行動や暴力行動などを引き起こして、生活自体が成り立たない場合に限られるでしょう。(一般的には、病院などに保護入院している状態でないと不可能です)
また、離婚を申し出たら、自殺衝動を起こすとしたら、それ自体が殺人行為に近い行為です。
まずは、自殺衝動を起こさないように、病院などに保護入院していただいて、症状が落ち着いてから、離婚を申し出るのが適切だと思います。
御子様からの離婚のお勧めですが、君自身は奥様からは開放されるかもしれませんが、御子様には奥様の扶助義務が残ります。
御子様が扶助出来ないならば、結果的に君が入院費用等を負担する事になると思いますよ。
奥様の御両親や兄弟も扶助義務はありますが、納得していただけるんでしょうか?
離婚すれば解決する問題とも思えません。
うつ病に対する支援団体、医療機関に相談されるのが適切だと思われます。
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この回答へのお礼

適切なアドバイスありがとうございます。
離婚原因については精神疾患によるものは微妙な部分があります。(子供への暴力はありますが異常行動の範囲がわかりません)
治るのか治らないのかもわからない病気(統合失調症と診断されております)ですが、主治医曰く「たぶん治らないのでは 性格的なものが強い」との見解で見通しはたちません。
離婚の申し出については、この10年間ほぼ症状は落ち着か無い為切り出す事は困難だと思いますが、必ずしも離婚だけが最終目的ではありません。
仮に離婚成立したとしても扶助義務に関しては私が行うつもりでおります。 たぶん妻側の兄弟も面倒を抱え込みたくないですし、子供の母親でもありますのでできる範囲は私がと思っております。
現在の病院は私から見て少し信用に欠ける病院で、他の病院へは妻が拒否することもあり、一度支援団体に相談をしてみます。

お礼日時:2015/01/19 13:32

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Q自殺願望があるキレやすい妻と離婚を考えています。

妻は神経質で些細なことで怒ります。例えば、僕の車の運転で道を一つ間違ったり、駐車場の止め方では白線の四角の中に十分に入っているのに、少し車体が斜めになっていたり、左右に対照でないとイライラしたりします。また近くのスーパーに一緒に出かけるときに僕の服装(ジーパンにパーカー)に「気軽過ぎる。」と文句を言い、着替えると今度は「色が暗すぎる」といい、(僕はグっとこらえて)どういう服が妻はいいと思うのか聞き入れて、そのようにもう一度着替えると、「一人で行ってくる!」と言いながら、(理由は言わないとできないのか!らしい。)結局怒ってスーパーに行かずに出て行き、2時間後に帰ってくると「心配しなかったの?」といい怒りがさらに増してしまいます。
イライラしだしたら基本的に聞き入れて我慢するのですが、ずっと怒らないように気を遣う生活はあまりにも妻の神経質なルールが多く(精神疾患の診断がつくレベルかもしれません。)もう限界で、離婚を考えています。
ただ、怒ったときに謝ったり聞き入れても怒りがなかなかおさまらないので、さすがにそんなことでなぜそこまでストレスを感じるのか、という話しをすると、自分が悪いことに気づき、部屋の物に当たり部屋中ぐちゃぐちゃにしたり、包丁やベルトなどを使って自殺しようとします。興奮しすぎて過呼吸を起こして意識をなくす事も何度もあります。
「2人の中で起こっているから、俺にも問題があるかもしれないし、2人で病院に行こう」などと何度か連れて行こうとしましたが、「本当は私が悪いと思っているくせに!」と言い、つれていくのがかなり厳しい状況です。
しばらくはなんとか自分がこの状況を変えられないか、まだどうにか策はあるのでは、と考えてはいましたが、自殺しようとする行動がどんどん激しくなっている印象があり、万が一亡くなってしまったら・・・と思うと自分の身をも守りたい気持ちが強くなってきています。
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方向性としては離婚を考えていますが、こういった場合どうしたらよいのでしょうか?
一人でもできることはありますか?
長々とすみませんでした。アドバイス等、よろしくお願いします。

妻は神経質で些細なことで怒ります。例えば、僕の車の運転で道を一つ間違ったり、駐車場の止め方では白線の四角の中に十分に入っているのに、少し車体が斜めになっていたり、左右に対照でないとイライラしたりします。また近くのスーパーに一緒に出かけるときに僕の服装(ジーパンにパーカー)に「気軽過ぎる。」と文句を言い、着替えると今度は「色が暗すぎる」といい、(僕はグっとこらえて)どういう服が妻はいいと思うのか聞き入れて、そのようにもう一度着替えると、「一人で行ってくる!」と言いながら、(...続きを読む

Aベストアンサー

親子は、血の繋がりがありますから放ってはいけませんが、夫婦は

所詮他人です。

そこまで貴方が「ガマン」する必要はないと思います。

万、万が一、離婚になったことで 妻が自殺したとしても

それは貴方の責任ではありませんから、責任を感じないでください。

誰かが、離婚したことで 貴方を責めるような人(妻の親戚とか友人とか親兄弟とか)

がいたら「では、其処まで言われるのなら 貴方が妻の面倒を看てください」と

言えばいいのです。

自分に火の粉が降りかかったら逃げ出すでしょう。

そのような人間が、貴方にあれこれ言う権利は有りません。

これまでの妻の言動をICレコーダーとかに録音し、また、貴方が病院に連れていく

努力をした証拠になるものを残しておきましょう。

慰謝料というのは、DVや不倫 以外払う必要はないのですから、

貴方が慰謝料を支払う、または、妻から貰う、、ということは

あり得ません。

でも、結婚してから妻にそのような病気が出たのですか?

それとも、結婚前からその兆候があったのでしょうか?



>僕の車の運転で道を一つ間違ったり、駐車場の止め方では白線の四角の中に十分に入っているのに、少し車体が斜めになっていたり、左右に対照でないとイライラしたりします。また近くのスーパーに一緒に出かけるときに僕の服装(ジーパンにパーカー)に「気軽過ぎる。」と文句を言い、着替えると今度は「色が暗すぎる」といい、(僕はグっとこらえて)どういう服が妻はいいと


私からみたら どうでもいいことのようなことばかりです。

道を間違えたら、「あら、こんな道もあるのね~」ですし、却っていつもの

道とは違った楽しみがあると思いますが?


>駐車場の止め方では白線の四角の中に十分に入っているのに、少し車体が斜めになっていたり、左右に対照でないとイライラしたりします。

これは、もう、完全に病気です。

親、兄弟はいないのですか?

実家に返しましょう。

親は、妻とは血が繋がってますから娘に対して責任があります。

が、貴方は他人ですから、妻に対して責任は有りません。


妻が、生きようが、死のうが貴方には、責任は有りません。

妻自身の人生ですから。

親子は、血の繋がりがありますから放ってはいけませんが、夫婦は

所詮他人です。

そこまで貴方が「ガマン」する必要はないと思います。

万、万が一、離婚になったことで 妻が自殺したとしても

それは貴方の責任ではありませんから、責任を感じないでください。

誰かが、離婚したことで 貴方を責めるような人(妻の親戚とか友人とか親兄弟とか)

がいたら「では、其処まで言われるのなら 貴方が妻の面倒を看てください」と

言えばいいのです。

自分に火の粉が降りかかったら逃げ出すでしょう。

そのよ...続きを読む

Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q夫が自殺。苦しいです。長文ですがお願いします。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家に帰宅。

夫は以前よりも好き勝手に行動し子供とお風呂に入るともう出掛けるという生活。仕事に加えアルバイトをしてて、それを理由にほぼ家にはいませんでした。

去年12月些細なことでケンカし、子供と過ごすべきクリスマスも正月も寝に帰ってくるだけ。
親のケンカに子供は巻込んではいけないとメールするも「貴方とは考え方が違いますから」と。

離婚を決意し、以前家出した時に何故離婚しなかったのか聞くと「あんたの母ちゃんに離婚しないでと拝み倒された」と言いました。その時点で母は他界しており確認出来ませんが、私の母も一人で育ててくれたのでそれは絶対に言いません。

私は愛もセックスもある生活をしたいから離婚したいといい続けましたが
「浮気してないけど、セックスはまたそのうち…」「愛情はないけど情はある」
そう言われ、その後も何度か話し合いましたが、離婚はしないの一点張り。

そのうちアルバイトの仕事が減り、何故か夫はパニック。アルバイトの収入は自分の小遣い。逆に言えば家に必要なお金では無いので辞めても全く問題なし。それを何度言っても夫は「お金が減る…」とそればかり。

そのうちに不眠になり、うつ病に。
その途端「捨てないで」とすがりつかれ、夫がこのままでも私がこれから頑張らなくては!と決意しました。

休職して半月、少し体調がよくなってきたら勝手に留守にし電話もとらない時がまた始まりました。
そして復職し安心した途端、夫の浮気が発覚。一晩中謝ってくれたものの、私は実家に帰り、夫は何度も電話やメールで一緒にいてと繰り返しました。

その時点で私の母は拝み倒してなかった
(私をコケにした)こと、以前も結局浮気してたこと(私が悪く言われ暴力を振るわれた)彼女とデートするために高級車を買っていたこと、セックスはまあそのうち…なんて言って自分は彼女がいて私をバカにしてた事、クリスマスも正月も彼女と過ごしていたこと、全てがわかりこの7年間を思い返すと許せる余裕がありませんでした。


その夜、夫は私の実家にきて土下座しましたが、一晩中謝ったその後で彼女に「嫁と別れることになった。」と電話し「大好き」とメールしてたことが分かり、(彼女に電話しました)嫌がる夫にまだ提出はしないと約束し離婚届けにサインさせました。

翌日、夫は会社の先輩を連れてきて一緒に謝ってくれました。
でも夫の実家に帰って貰うようにいいました。
その時にお金を持たせるのは嫌だったのでお財布からキャッシュカードをとると(現金で6万あり)またパニックになり、カードを返してとオバケのように繰り返しました。

反省してない態度が許せず、離婚するかお金を諦めるかだと責めました。どちらも嫌だと言い張るので、浮気してるのは確実だから調停するといってカードを返しました。

そこでやっと、「もうお金なんかいらない、勘弁して」と。
すごく必死な姿でした。本当に必死だったと思います。

でもその時は腹が立って、今更な必死さが許せなかった。

また翌日、彼女と話し合いする日。彼女は来ず、夫は来ました。彼女の家に行こうと言っても勘弁してと言う夫。夫の会社の社長の家に行くか彼女の家に行くかで車を走らせたらやっといいました。

夫はもう死ぬしかない、勘弁してといい続けましたが、彼女にも「別れるなら死ぬ」と言ってたので本気にしませんでした。
それどころか先輩と謝ってくれたときに死んだ方が価値があると言ってしまいました。

翌日、死ぬと言いに来ました。「反省するっていうならその態度を見せるべきなのにどうして見せてくれないの!」と責めました。その日は無事に実家に帰ってくれました。

そして、翌日朝からまた死ぬという電話。
許せなくて私自身が泣いたり喚いたりしたと思います。私より彼女が好きなんでしょ?と聞くと「うん」と言われ、私も力尽きました。

「死にたい」という夫にもうどうなっても私には関係ないと言ってしまいました。夫は低く唸るような声を出しました。
今思えばその時、夫がオカシイと思った気がします。でも怒りの方が本気に出来なかったんです。

そして夫は自殺しました…

うつ病だと分かっていたのに、その時はそんなこと思いやる事も出来なかった。
死ぬ前に何度も電話したのに。帰っておいでと言うだけだったのに。後悔し続けてます。


浮気がバレて謝っても、彼女に嫁と別れるといったのは、うつ病だからですか?決断力がない状態だから…
それとも夫の元々の性格ですか?

最後は夫は本当に反省してたのですか?
(うつ病だからすがっただけ?)

夫にとって私は何だったのですか?
(愛情があるとは思えない)

許してたら仲良くやり直せたのですか?
(私に愛情を持てるようになった?彼女を忘れる事が出来た?)

私のせいで夫は死んでしまったのですか…?

うつでなければ死んでないとわかっています。でもここまで、足掻いたのはうつだったせいなのか・・

病気のせいだとしたら、もっと私が理解していれば・・
でも病気でなかったらまた彼女を取ったのでしょうか・・


人生の半分を夫と過ごして来ました。
そして結婚して14年の半分、夫は浮気をし続けてきました。浮気相手は色々変わってたようで、いない時もあったと思うのに、その隙間にも私は入り込めなかった。

それでも優しかった頃に戻ってくれたのではないかと、自分の余裕のなさを悔やんでます。

離婚で終れてたらそれで良かった。私も浮気男には未練はない!と思ってました。
でもこんな結果になって…夫を喪ったことが苦しくて悲しくて会いたくてたまりません。
死ぬほど苦しかったのかと思うと・・
まだ子供は小学生なのに…

皆さんの意見、助言お聞かせ下さい。

夫が二ヶ月前に自殺。夫は6月頃からうつ病でした。

7年前から私とはセックスレス、ずっと浮気していると正直思ってたけれど、諦めと信じたい気持ちでいました。
7年前に浮気を疑った時は、夫と携帯の取り合いし二歳の子供の前で私は投げ倒され顔を踏み付けられ噛み付かれ、そのまま夫は出ていきました。
その間、子供が熱をだしパパと呼ぶので帰ってきてといっても帰ってこず。
調停離婚を希望すると「飛ぶよ(姿を消す)」といい、私は家も仕事も見つけ新しい生活を始めるも、離婚が成立せず学校の問題で夫の家...続きを読む

Aベストアンサー

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できないルールがあったでしょう。
なぜならそのルール達は、普通の人達だけが納得して、円滑に社会生活を営むためのルールだからです。
特に結婚制度は、善悪とは関係ないただの社会制度ですから、昔から浮気問題がこれだけあるのを鑑みれば普通に考えてもちょっと無理があるかも?と思えるルールです。

ご質問のように、ご主人は今度浮気がバレたら離婚ということはわかっていますが、浮気が悪いとは思っていませんし、アスペの人達の中には、自分のやりたいことのやりたさがすごい人達がいますので、ご主人はその仲間に入るのだろうと思います。

私の夫と友人のご主人の場合は、そのやりたいことがたまたま学問の分野で職業にもなっていますので、運良く社会適応できていますが、家庭ではずっと自室に閉じこもり(寝起きも自室)好きなこと(専門分野の勉強)をやっていますので、私達妻にとって夫はいないも同然です。
家族に何かあって協力を求めるのもひと苦労か、協力を得られません。もちろんあなた(普通の人)の望む結婚生活などできません。

もっと正確に言いますと、職業ですら彼らにとってはギリギリの社会適応で、本当ならば仕事などしないで好きなことだけをしていたいのです。なので運悪く職を失い、お金のためにとりあえず何か全然違う仕事をしろと言ったら、それこそウツになって死にたがります。(実は2人とも経験ずみ)

「やりたいことができないなら死んだ方がマシ」というのは、普通の人には理解できないかもしれませんが、そういう人がいるということです。おすすめした本を購入されたとのことで、その本を読めばあなたにも理解できると思います。私も参考に購入して届くのを待っているところです。

”本当に昔は友達が羨むほど優しかったんです。愛情がなくなって母親のような扱いになってしまったんですね。”

これを読んで胸が傷みましたが、あなたがアスペを理解すれば、愛情がなくなったから母親の扱いになってしまったのではないことがわかると思います。
あなたは単に結婚して家族になってしまったから母親の扱いになっただけで、それはどの彼女も結婚してしまえば同じ運命だと思います。

「愛情はないけど情はある」とご主人が言ったそうですが、この言葉通りなのです。
それを聞いた普通の人は、では彼女には愛情があるのかと思ってしまいますが、彼女と言う存在は、自分が楽しむために必要なただのお気に入りの「モノ」なので、 愛情はないと思われます。
もちろんご主人自身は無自覚で、彼女を大好きなことに違いありませんが正確には「大好きなモノ」と捉えて構わないと思うのです。

子供がゲームをしたい、外で皆と楽しく遊びたい、大人が持つ趣味(楽しいこと)・・・それがたまたまご主人の場合は「恋愛」だっただけで、もしご主人の趣味が魚釣りであれば、やはり家庭も顧みず、ヒマさえあれば何時でも構わず釣りに出かけたことでしょう。他の趣味でも同じです。ギャンブルでなかったのが幸いと思います。

なので、あなたがもし許してあげていたら、また今まで通りの暮らしが待っていたと思います。それで揉めれば揉めるほど、ご主人のストレスが大きくなってウツになり、下手をすると就労も難しくなっていたかもしれません。彼らのやりたいことを止めることはそれくらい難しいのです。

そしてもしあなたが発達障害を理解していてもやはり同じで、ただあなたがご主人の自分勝手な行動を許すしかないので、飽きるまで浮気し続けると思います。どちらにせよ、あなたの望む結婚生活はご主人とは有り得ないのです。ご主人との結婚はご主人の望む結婚生活でしか続けられません。

急に言われても理解できないと思いますが、私があなたに責任がないと言うのが、慰めでも何でもないことがご理解頂ければと思います。この機会に発達障害をよく理解すれば、あなたのこれからの人生に必ず役立ちます(私も結婚前に知りたかったですよ)ので、今は辛くても時間をかけてこの経験を乗り越えて、是非次は幸せになってください。

回答No.11です。

あなたの後悔はよくわかります。それが普通の考え方です。
一般的な脳の持ち主が順調に成長することを定型発達といいまして、あなたは定型発達の人だと思います。

でもアスペの人は非定型発達といって一般的な働き方をしない脳の持ち主で、その脳にとっては何だか変なルールの多い生きにくい社会(この社会)の中で、よくわからないながらも何とか適応しながら発達していきます。

ご主人にとっては、その変なルールのひとつに「浮気してはいけない」があったと思います。他にも沢山理解できな...続きを読む

Q親が離婚した子供にとって別れて暮らす親の存在はどうゆうものなんだろう

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいのですが無理でしょう。少なくても今は無理でしょう。
2週間に1回くらいのペースで電話してます。
毎月ついついムシキングの服やらポケモングッズを買って送ってしまいます。
「買いすぎだ」と元奥さんに言われます が また買っちゃいます。
離婚してから一人です。
再婚をしても息子のことを考えてしまうでしょうから 新しく生まれてきてくれる子供にも新しい奥さんにも失礼だから再婚できないと思ってます。
たぶんずっと一人で生きてくでしょう それも悪くはないと思ってますからたぶんそうなるでしょう。
でも息子が大きくなった時 こんな父親をどう思うんだろうと
そんなことを考えてますがわかりません。
私の考えや感情は横に置いといて、息子のことを第一に考えたときに私は今後の人生をどのように生きて行ったらよろしいのでしょうか?

とりとめのない質問になってしまって申し訳ありません。
できれば私の息子と同じ立場のかたからの厳しい批評をお願いします。

追伸 もし回答してくれた方がいたとしましたらですが
22日から24日まではPC開けないのでお礼送れてしまったらごめんなさい。
つまらない文章を長々と読んでくれて有難うございました。

こんばんわ。
私は38歳の男性です。色々ありまして昨年夏に離婚してしまいました。
理由は多々ありますが簡単にまとめると歌のフレーズではないですが「私にはスタートだったの。あなたにはゴールでも」です。
ふざけてるわけではないですが 他に例えようがありません。
要は私が将来のことをキチンと考えてなかったので不安がつのりにとのったんでしょうね。
元奥さんには今更ながら申し訳ない気持ちでいっぱいです。
当時年中サンだった一人息子にはそれ以上に申し訳ないです。
本音はやり直したいの...続きを読む

Aベストアンサー

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、母親、亡くなったんです。母親の再婚相手の人から、「お母さん、いつもみんなのこと考えてたよ」って私たち子供に話をしてくれたんですが、そんなに罪悪感に苦しんでたのかと思うと、しんどくなりました。

離婚しても、離れて暮らしても、父は父です。たった一人の親です。息子さんが大きくなれば、わかるときが来ますよ。海外赴任、単身赴任、遠洋漁業の漁師さん、離れて暮らす親子なんていくらでもいます。

愛情が変わらなければいいと思います。

再婚も、子供のせいにせずに、したいときにしたらいいと思います。子供の幸せを望まない親はいないと思いますが、親の不幸を望む子供もいないと思います。私は父親が再婚してくれないと、父親の老後が心配です。でも、本当ですよ。私の悩みの種です。母親は亡くなったから心配ないけど、親が別々に暮らしてると、いろいろ面倒です。普通、実家に帰れば二人とも親がいるのでいいけど、離婚してると二ヶ所に親がいるので、あっち行き、こっち行き、なります。

思春期とかある時期になると、多少グレたりすることもあるかもしれないけど、愛されてるってわかってれば、そこまでひどいことしないと思いますw

お母さんとケンカしたりして、逃げ場所にすることもあるかもしれないけど、そういうときに甘やかすとダメなんで、叱るべきときは叱ったほうがいいです。私はお母さんところ、お父さんところ、行ったり来たりして自分の都合のいいように逃げてたので。離婚したことに負い目を感じて叱れないなんてのは、最悪です。うちのお母さんは子供に遠慮ばっかりしてたので。

がんばってくださいね。

私の両親、離婚してます。30歳のusapです。
こんばんは。

他の人はどうかわからないけど、「申し訳ない」とか「ごめんなさい」って気持ちが一番うざったいですw

離婚って決断はいい加減に決めたわけじゃないはずだし、もっと堂々としてて欲しいかな。

うちの場合は父親が子供を引き取って、母親が出てってのであなたの家とは逆だけど、うちのお母さん、会うたびに「ごめんね、ごめんね」で、しまいには亡くなる間際にも「ごめんね」だったので、私のほうがつらくなりました。

離婚して、10年目に、...続きを読む

Q長期間別居しているのに、離婚しないのは…

タイトルの通りなのですが、
“数ヶ月や1~2年ではなく、長期間別居生活をしていて、連絡も取り合ってないのに離婚しない”
というのは、どういった感じなのでしょう?

Aベストアンサー

こんばんは。

私の知人にもいますが。。。

○連絡しても返事が無い

○調停に呼ばれても相手がシカト

○やがて消息不明になった

○最終的には面倒になった(諸々の手続き等)

だそうです^^;

Qうつ病の妻との離婚後のことで悩んでいます。

うつ病の妻がいましたが、先日離婚届を出しました。

妻にアパートを見つけてやりそこに住んでもらっていました。財産分与の話しも終わり、離婚したら約束のお金を渡す予定でおりました。別居後妻は飲み屋を放浪する毎日を過ごしていました。

私はすぐには離婚届を出すのをためらっていました。それは妻が「早く離婚届を出して欲しい。そしたら私は死ぬから。死にたい。」と言うようになったからです。

私は職場の同僚と付き合っていて、その同僚から「早く離婚届けを出した方がいい。そうすると相手も私を断念して早く次のことを考えられる。今の状態はどっちつかずで逆に可愛そうだ。」と言われ、私も納得して離婚届を出してしまいました。

離婚届を出した次の日、妻から「飲み屋でトラブルになり、右翼の男に付狙われている。迎えに来て。」と泣きながら電話をするのでやむを得ず迎えに行きました。今の状況は離婚して他人になった元妻と同居している状況です。

私は住んでいる一戸建ての家を妻に貸して、私が妻が住んでいたアパートに移るしかないかと思っています。一戸建ての家はローンがあり、売却しても赤字なのです。妻は「この家はあなたが新しい生活をしようとした家だから私が出て行く」と言っていますが、ほとんど狂人のようになり見つけた写真を破ったり真っ暗い部屋で呆然として座り込んでいます。

正直言うと別居してから私は幸せでした。それまでの荒れ放題の家から片付いた家になって快適に過ごしていました。元妻にはどこかに行って欲しいのですが、狂人のようになった人を追い出すような非人間のようになる自分がいやなのです。

付き合っている女性からは「その女は演技でもしているのだ。大丈夫だ。死にはしないから。書類どうりに元のアパートに戻ってもらう方がいい。残酷のようだがそれが離婚というものだ。確かに泣いて暮らす日が続くと思うがおなかもすくだろうしそのうち次のことを考えはじめるよ。あなたがかまうのがいけないのだ。あなたはお人好しすぎる。」と言われ、区役所に行き、狂人のようになった元妻を引き取ってもらえるかと相談に行くしかないと言っています。

今日は帰宅後、呆然としている元妻を見て私は思わず号泣し、「俺が悪かった。何も幸せに出来なかった。許してくれ。」と言ったところ、その瞬間は妻は正気に戻り「大丈夫。昔の強い女になって一人で生きるから。死なないから」と言ってくれ思わず抱き合ってしまいました。私は自分自身を見失ってしまいました。

このような私にできることは何か良い考えがあれば教えて頂けませんか?私は区役所に相談に行くか、あるいは元は愛した人なので新しいアパートを見つけてやろうか悩んでいます。養子にして被扶養者にして保険証を渡してあげたようかとまで悩んでいます。

うつ病の妻がいましたが、先日離婚届を出しました。

妻にアパートを見つけてやりそこに住んでもらっていました。財産分与の話しも終わり、離婚したら約束のお金を渡す予定でおりました。別居後妻は飲み屋を放浪する毎日を過ごしていました。

私はすぐには離婚届を出すのをためらっていました。それは妻が「早く離婚届を出して欲しい。そしたら私は死ぬから。死にたい。」と言うようになったからです。

私は職場の同僚と付き合っていて、その同僚から「早く離婚届けを出した方がいい。そうすると相手も私を断念...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
既婚40台女性です。
夫が数年前にパニック障害からうつ病を発症し、いまは仕事を再開できるまでに回復しました。
と言っても、薬は飲んでますし、ストレス耐性はありませんので再発しないように気をつけて生活しています。
ですが、あの辛い日々に比べれば(夫も私も)今の生活は充分幸せで楽しいです。

正直に申し上げて、kami55様は共依存ですね。
うつ病だという元奥様を救ってる気になっているのはkami55様だけで、他者から見れば元奥様の回復を遅らせているのは『kami55様』の存在だとはっきりとわかります。

元奥様が甘えてる、演技しているなどは本当のところは分かりませんが、甘えてしまう環境にいるのは間違いありません。
その甘えてしまう環境にいるからこそ、自立心がどんどん無くなり治そう・治さなくはと言う目標や夢を見失っています。

それをさせているのはkami55様です。

甘えさせるのが実は一番楽ですよね?
突き放すのが一番勇気が要りますよね・・。

うつ病の時に厳しい事を言えば、うつ病の人からは100%、いや120%以上の否定した答えしか返ってきませんしね。
うつ病の家族も疲れちゃうんですよね。毎日毎日死ぬとか、生きてても仕方ないとか、私なんていない方がいいとか・・建設的な話なんて出来なくて、家族も一緒に暗闇を歩いている気分ですもんね。
だから辿り着くところは、受け入れちゃうことなんですよね。全ていいよいいよって受け入れていた方が楽になった気分だし、相手も小康状態を保っている気になっちゃうんですよね。
でももう目を覚まして下さい!
kami55様、本当に元奥様の幸せを願うなら、元奥様が一人でも幸せで楽しいと思える日々に戻してあげること(うつ病を治すこと)です。
その為には、最後にもう一度、少しだけでいいから突き放す勇気を持って下さい。
治さなきゃ、治らなきゃって本人が思うことが回復への一歩です。
もちろん一番酷い時には休ませるだけが一番です。
でもね、飲み歩ける位体力があるなら大丈夫だと思うんです。

あなたがしている事は共依存です。それが一番元奥様を苦しめていることをもっと勉強するべきです。

私もそうやって来ました。
共依存になった時期もあるからこそ分かります。
最終的には本人の意思なんです。
『治したい』とか『治りたい』とか思うように導くことが一番です。
家を確保したり、養子にしたりとか甘やかす環境にしてしまうことが元奥様の自立を妨げます。

kami55様が最後に出来ることは共依存を勉強して元奥様も自分もこの関係から解放して、お互いが幸せになることです。
大変だと思いますが頑張って下さい。

いまお付き合いしている人と第二の人生を歩んで下さい。
私は病気の人を見捨てたなんて思いません。支えている人も本当に大変だって分かってますから。
私も何度泣いたか・・。仕方ないことです。いいんです。
kami55様だって一人の人間です、幸せになっていいと思うし、辛いことから逃げたっていいと思います。
そろそろ自分の幸せだけを考えていい時期だと思います。
自分の幸せを考えて下さい。

こんにちは。
既婚40台女性です。
夫が数年前にパニック障害からうつ病を発症し、いまは仕事を再開できるまでに回復しました。
と言っても、薬は飲んでますし、ストレス耐性はありませんので再発しないように気をつけて生活しています。
ですが、あの辛い日々に比べれば(夫も私も)今の生活は充分幸せで楽しいです。

正直に申し上げて、kami55様は共依存ですね。
うつ病だという元奥様を救ってる気になっているのはkami55様だけで、他者から見れば元奥様の回復を遅らせているのは『kami55様』...続きを読む

Q妻が自殺未遂

付き合い始めてから結婚して今まで10年。
互いに嫌いになったわけではないけれど、お互いの今後のために
離婚しようと話をしていた。
ある日、「さよなら」というタイトルで別れのメールが来た。
不安になって連絡をしても連絡付かず、両親に家まで行って貰うと
妻は倒れていて近くに頭痛薬を大量に飲んだ後が。
吐かせようとしたものの吐かず、そのまま眠っているので
そのままにしていた。
気がついたら、1週間ほどの記憶が飛んでいた。
4時間くらいして記憶が正常に戻り、自分がしてしまったことを後悔し
反省していた。しかし翌日には幼児化してしまった。
一時的に記憶が戻るときがありますがすぐダメで記憶を戻そうとすると
パニックを起こしてしまいます。
これは頭痛薬のせいでしょうか?それとも精神的なものでしょうか?
病院につてれいくなら精神科でしょうか?
大量に飲んだ頭痛薬は「ノーシンピュア」というものです。

Aベストアンサー

大きなショックのあと薬を飲んだら、こうなる人多かったです。
危険です。
内科にまず行ってください。胃を洗浄してもらわないと・・・
そのあと精神科ですね。

頭痛薬、風邪薬の中には覚せい剤と同じものが少量はいってます。
これはケシの花とよばれるもので、科学的に混ぜ合わせ、薬にしています。自殺の本にのっていてるやり方まねしたのかもしれません。

死にはいたりませんが一時的に幼児化していました(自殺未遂した男性友人二人)記憶も飛びますよ。顔もだらしがなくなります。

女性の場合は病院をいったほうがいいと思います。
今すぐに。

Qキチガイ妻と、いい条件で離婚したいです。

自分がオカシイのか、妻がオカシイのか。
是非、ご助力お願い致します。

自分31 フリーランス
妻35 専業
娘 8ヶ月

自「いいよ、卵は最後に落とすのでいいのかな?
妻「うん」
ラーメンが出来て。
一口、自が食べて
自「ラーメンうめー」
妻が睨む。
自「何?」
妻「なんかさあ、あたしの料理がマズイみたいじゃん」
自「そんなこと一言も言ってないじゃん」
自「ただ、ラーメンがウマイって言っただけじゃん」
妻「お母さん(自方)の料理は、嬉しそうにウマイウマイって食べるのに」
妻「私の料理じゃ言わないよね」
自「そんなことないよ。ちゃんと、食べてるじゃん」
妻「たしかに、文句も言わず食べてるけどさあ・・・」
自「ウマイって言って、食べてるじゃん」
自「ラーメンがウマイって言うの、そんないけないの?」
自「俺が、ラーメン好きなのは知ってるだろ?」
自「2人で出かけたって、絶対一緒に食べてくれないのに・・・」
妻「はあ?あたしがいけないの?」
自「じゃあ、もういいよ。作らなくて」

最初に一口食べただけで、食欲なくし食べず。

家にいるのがイヤになって、14時半頃外出。
靴の修理と、美容院へ気分転換に。
靴は、2足出したが1足は26日にならないと出来ないそう。
マックや、ローソン、ヨドバシ等に寄り、帰りたくないが
娘が心配なので帰宅。

17時半くらいに、妻が叔母に電話している形跡あり。

18時半頃、帰宅。
19時半頃、娘をお風呂へ入れる。
20時頃、娘をお風呂から上げ、風呂掃除。
お風呂へ入れるとき、凄い睨み方をされた。
生涯あの目は忘れないだろう。

妻は、20時から【江】
21時から、【仁】のコンボ。

(1)まず、この日何か私に悪い点はあるでしょうか?


毎週木曜、13時頃から14時頃くらいに、特定の携帯から着信あり。
非通知でかけると、知らない男がでた。
名前など名乗らず、もしもし、のみなので詳細は分からず。
(2)それと、携帯電話は、どうしたらいいでしょうか?怪しいのですが・・・


子供に悪い影響はありませんでしょうか?一緒にいるより、自分で育てたほうがいい気が・・・
(2) 娘の前で、ムカツクムカツクムカツク!と良く言う。それと、1日中、ため息。

給料が安い(年収500)とか、うちの両親の悪口などを、掲示板に書き込みしてる。
(3) バレてないと思っているけど、1日相当ネットをしてる。(自分の給料が安いとか、愚痴?の書き込み)

結論からいいますと、親権を自分が持って、男などがいれば慰謝料請求して離婚したいです。
どうか、お知恵をお貸し下さい。
頭が変になりそうです、宜しくお願い致します。

自分がオカシイのか、妻がオカシイのか。
是非、ご助力お願い致します。

自分31 フリーランス
妻35 専業
娘 8ヶ月

自「いいよ、卵は最後に落とすのでいいのかな?
妻「うん」
ラーメンが出来て。
一口、自が食べて
自「ラーメンうめー」
妻が睨む。
自「何?」
妻「なんかさあ、あたしの料理がマズイみたいじゃん」
自「そんなこと一言も言ってないじゃん」
自「ただ、ラーメンがウマイって言っただけじゃん」
妻「お母さん(自方)の料理は、嬉しそうにウマイウマイって食べるのに」
妻「私の料理じゃ言わな...続きを読む

Aベストアンサー

奥様・・・育児ノイローゼじゃないですか?

義姉を見ているようです。
びっくりするほど似ています。

相談者様がお手伝いされているのは、他の方の回答を見てよく分かりました。
でも、奥様が精神的にきてるのかもしれません。
会話が出来ない赤ちゃんと24時間一緒にいると、人はきます。


義姉がしたノイローゼ中にした行動ですが、義姉の子が泣き止まないので
「出て行け!」と言った。そのせいか子供は今でもちょっと!?という子です。(中2)
ご飯を作らない・掃除しない・買い物もしない。。。。
育児で人が変わってしまいました。


どうやって改善したかというと
実家近くにお引越し(義姉の実家です)・ご飯とお風呂は、実家頼み・保育園に預けてお仕事が出来るまで、仕事中実家で両親に子供の面倒を見てもらう。
それを小学生になっても続けていました。
そうでもしないと、義姉はつぶれていたのかもしれません。
旦那さんのご飯も、用意されてました。お風呂はさすがに入ったなかったようですが。


私自身は、両方の親が遠方で誰にも(主人帰り遅いです)頼ることなく子育てしてきたので、義姉の実家での過ごし方に何甘えてるんだ!!と思いますが、義姉はそうするしか道はなかったんだ・・・と
思うようになりました。私も子供が大きくなってきて気持ちが楽になったんだと思います。


うちの義姉のようには無理でしょうけど、時には、奥様を育児から開放させてはどうですか?
急に言われても困るとは思いますが、今日は見てるから買い物でも行ってきたら?とか。
今度、友達とランチでもして羽根伸ばしたら?とか。
幸い、ミルクですし、やろうと思えば出来そうな気がします。

離婚は、お子さんの為にもしないにこしたことはないですし、お子さんが生まれる前までは
奥様は違った!というのであれば、行動する価値はあると思います。

ここは、相談者様がおれて、奥様を労わってみては?
奥様は、多分精神的においこまれているから、まわりがみえていないんだと思います。
その状態では、まわりの気持ちを考えている余裕はないかも。

奥様・・・育児ノイローゼじゃないですか?

義姉を見ているようです。
びっくりするほど似ています。

相談者様がお手伝いされているのは、他の方の回答を見てよく分かりました。
でも、奥様が精神的にきてるのかもしれません。
会話が出来ない赤ちゃんと24時間一緒にいると、人はきます。


義姉がしたノイローゼ中にした行動ですが、義姉の子が泣き止まないので
「出て行け!」と言った。そのせいか子供は今でもちょっと!?という子です。(中2)
ご飯を作らない・掃除しない・買い物もしない。。。。
育児で...続きを読む

Q不倫相手に本気で離婚を選択した夫

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じたこと無くて、周りからも自分でも仲のいいラブラブ夫婦だと思っていました。回数は減りましたがエッチも週一か二位であったしお風呂も毎日一緒に入っています。
私には夫が私から離れたいと思っている事がいまだに信じられません。
彼女に電話もメールもしましたが電話は出ず、メールで自分も辛くて4年半夫の事信じよう信じられないと眠れない日々を過ごしたこともあったそうです。とにかく話し合いをと言ったら私が落ち着いてからの方がいいと。自分の親は娘の不倫なんて笑い飛ばしてますという様な内容でした。
夫が全て悪いのですが、それでも夫を私は愛してます。
夫はお金の事を言ってますが実際手取りで30万、二人の子供の私立の学費や諸経費で家のローンでさえ今貯金を崩し支払ってる状態で・・それでも借金してなんとかすると言います。
彼女に慰謝料請求も出来るんだよ。と言っても正当な理由だから仕方ないと。
それでも私は自分が夫を愛している以上別れないといい続けてます。
その話をしなければ普通の仲のいい夫婦でいられます。
もうすぐ銀婚式で、子供が手が離れて今まで休日が別だったから一緒に出かけられなかったのが、これからはってずっと楽しみにしてました。
私は今も夫のいない生活考えていません。
夫が熱から冷めて私の所に戻ってくると信じてるので誰にも相談できません。
何かいいアドバイスあったら教えてください。
彼女に慰謝料云々は余計夫を彼女に向かわせてしまう気がして話はしましたがそこまではしたくないといいました。
私に幸せになって欲しい。俺といたら不幸になると言われて、でも私は夫以外の人とは幸せになんかなれない。色々辛い事幸せだった事長い年月乗り越えて今があるので・・・
長くなってしまって申し訳ありませんが宜しくお願いします。

夫も私も40代後半で子供が3人います。
先日夫の携帯メールにより付き合ってる人がいることを知りました。
その人はエステ経営者で夫と同じ年だそうです。3年近くの付き合いになると・・
彼女はバツ1のシングルマザーで子供が1人、年老いた両親と暮らしてるので傍にいて支えてあげたい。この家はオレの居場所が無いから出て行くと・・どっちつかずじゃ駄目だから、悪いのは全て自分だから、家のローン・子供の大学までの養育費全て心配ないようにするから別れて欲しいといわれて・・・
私は今までそんな風に感じた...続きを読む

Aベストアンサー

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手との幸せだった思い出は全部確かなものだけど、その幸せをぶち壊すようなことをしたのもコイツだな、と思うと、自分の中の相手の株価が大暴落して、相手のことなんてどうでもよくなりました。
私もあなたと同じように、浮気相手にメールをしたり、彼と何度も話し合ってみたりしましたが、最後の最後は「やっぱりちゃんとした証拠取っておけばよかったなー」と後悔しました。
結局、その浮気したアホは私の旦那で今は仲良くやっていますが、それでも浮気が終わって落ち着いてから、証拠があったらな、と思うことが時々ありました。
離婚するしないに関わらず、いざという時に切れるカードがある方が、気持ちが強くなるように思います。
結局、うちの旦那の場合は、私が冷たくなり、別れを匂わせ始めた事で目が覚めたそうです。
そういう場合もありますので、まずは落ち着いて、無理に一人で抱え込まず、ご両親やお友達等、味方を探して気持ちを聞いてもらったらいかがでしょうか。
私はあまりに辛くて親に言ってしまいましたが、それでかなり楽になり、良いアドバイスも貰えました。

2回目です。
大変お辛い状況だと思いますが、皆さん仰られているように、離婚はしないという考えであっても不貞の証拠は必要だと思います。
このサイトの法律カテゴリーで「浮気の証拠」と検索するだけでも、何が証拠となるかが少し分かるかと。
(プロに任せるのが一番確実というのは間違いなさそうですが)

私も浮気された経験があります。
浮気発覚直後は、相手と離れたくなくて、必死に相手の機嫌を取りました。
でも2、3ヶ月経ったくらいでしょうか、急に相手に対して気持ちが冷えたんですよね。
相手と...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む


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