新婚で相性の合わない二人。今後生活を続けていくにあたって悩んでいます。

Question

結婚して1年、月1で夫婦喧嘩をしてしまいます。
毎回の喧嘩の原因がほとんど「私」と彼は思っていることに不満です。
先日、彼が転職活動に向けて寝室で仕事をしているときに、リビングでテレビを見ていました。お風呂へ入ろうとテレビをつけっぱなしで行ったところ、お風呂場まで来てドア越しに「席外すときはテレビつけっぱなしにしないで！」と注意をされました。そのときは「あっごめん！」と謝り、お風呂から上がった際も彼の近くまで行き「ごめんね。前、仕事中無音はいやだって言ってたから。ちょっと迷ったけどまあいいやと思ってつけっぱなしにした。」と言うと、ムッとした表情で「俺はいつも仕事中や勉強中は洋楽しか聴かないのを知っているでしょう？なんでそんなことも覚えていられないの」と。その言葉にカチンときて「細かすぎ！」とわめいてしまい、彼も興奮して口論となり犬も食わない言葉をお互いにぶつけてしまいました。
彼は口がうまく、自分の思っていることを理論理屈で語ることが出来ます。私は言葉につまり、でもなにか反発しなければと色々と言ってしまい、どんどん喧嘩が大きくなってしまう次第です。
以前の話し合いの際、「俺は感情的にならず論理的に話をしていると思う。いま、冷静になりたいからちょっと話し合いはやめよう。と君が言ってくれれば俺は待つ。」と言ってくれていたのですが、結局彼本人が冷静に話しているつもりでも、明らかに私に対して敵意むき出し見下して話していると感じてしまうため（目や口調が冷たい）カチンときてわたしが冷静になれないのです。
私はなんでこんなに彼とぶつかるのかと自分に問うてみると、彼は自分が正しいと思っており、いやなものが多すぎて神経質、わたしはいやなものが少なくておおざっぱというもともとの性格が反対ということなんだろうなと思っています。
確かに彼は正論です。テレビも消したほうがいいに決まっているし、ついベッドの上に脱いだコートを置いてしまうと「外で着たものをベッドの上に置かないで。」と。確かにそのとおりです。
「そりゃ確かにそうなんだけど、でも仮に同じことを私がされても全然気にならない。」と言うと「俺はいやだって言ってるんだから、人が嫌がることはやめて。注意されたことは覚えていて。」と言われます。
そんなことを繰り返すうちに、「私って注意ばっかされる駄目なやつなんだな～～」と自尊心は低くなっており、ストレスがたまって爆発して喧嘩になってしまうといった感じです。
姉に相談すると、「テレビがついてたら何も不満に思わず、息をするみたいな感覚で自分で消せる人だっている。明らかに相性がよくないと思う。あなたらしさがなくなってしまうのでは？彼はあなたのことを全然わかっていないし、わかろうともしてないと思うよ。」と。
そういう人ももちろんいるのでしょうが、彼はそういう人ではないわけであって。しっかり地に足をつけていて自分に自信がある彼を好きになったのも私なのです。
なので私は注意されたことは、彼にとって直してほしいところだから直すべきなのだと。この方向性で間違っていないでしょうか？
自分が成長できるチャンスと捉えるか、それは成長ではなく無理して合わせているだけなのか…。自分でも分からないんです。
私が変われば彼も変わってくれるでしょうか。（性格が変わるのはお互い無理ですが、こういう人なんだな～と否定的ではなく肯定的に捉えてもらいたいのです。）

子どもみたいな質問で申し訳ありません。

厳しいご意見でもかまいません、お聞かせいただければと思います。

yumyum2011 · Accepted Answer

こんばんは。
わたし共と似ていて、思わず回答させていただいた次第です。
わたしは貴女のご主人に、わたしの夫が貴女に似ています。
ですのでわたしは貴女のご主人の意見を『そうだよね〜』、貴女の意見を『夫も言っていたなぁ』と思いました笑

わたし共も、よく喧嘩をします。
大体がわたしが腹を立て、正論を懇々とまくし立てます笑
しかしあくまでわたしにとっての正論で、夫からしたら『何それ？』
そもそも理解出来ない様です
お互いの落とし所を見つける為に、それは夫婦生活をより良いものにする為に、2人でぶつかり合い、話し合います。

夫婦は他人、私見で言えば自分以外は皆他人です。我が子でも他人です。
他人の事が何もかもわかる訳もなく、ぴったり合う訳もないのです。
それでもいっしょに生きているのであれば、思いやりや譲り合い、配慮、妥協点を探るのが当然であると思います。
その根本には、心があります。
夫への、子どもへの愛がその原動力です。

話の方向がズレてるかもしれませんね笑
すみません。

一つだけ貴女に言えるのは、
きちんとごめんなさいとありがとうを言える様になってください。

わたしの夫もごめんなさいが苦手のようで、その度にわたしは不快になり、情けなくなります。
素直にごめんなさいが言えないなんて、可愛げもないです。
バッサリ言えば、人としてどうなの？と思います。

お互いに色んな時間を重ねて、夫婦として、個人として各々も成長していくものが結婚だとわたしは思います。

お互い、がんばりましょうね。

2281rin · Answer

的確な回答にはなりませんが ごめんなさい ・・・

この人に一生を託せると、思って結婚しましたよね
お互いが、お互いを、お互いに託せると思って ・・・

で、いざ結婚してみると何かと思惑が外れる
それは世の夫婦すべてに云えることです。

二人でどこまで幸せを築けるかも大事ですが
夫婦生活、結婚生活って
どこまで、二人で苦労に耐えられるかの方が大事じゃないでしょうか

産まれた環境も育った環境も違う、 当然考える事も違う
そんな二人が縁あって一緒になったんですから
結婚当初に戻って、二人で話し合うことが先決だと思いますよ。

ねっ もう一度話し合ってみてくださいな ・・・

darairamay · Answer

もうちょっとスルースキルみたいなものを養ったらどうですか。
旦那さんにも言えることだけど、この場に旦那はいないので省いて、貴女にいいます。

たとえばテレビの件は、「あっ！ごめんね！」と言ってそれで終りにすれば良いのではないでしょうか。
その後また彼に近づいて繰り返さなくて良いでしょう。細かい彼にとっては「あなたが前言ってたことをやっただけだから私の非ではない」という言い訳にも聞こえてしまうのかもしれません。
貴女が「ごめん！」と言っただけで済まずに「俺前いったよね」って言われた時も、「えー覚えてないよー。でもごめんねー」で終りにすれば、良いと思います。そこでわめいてしまうから、駄目なんです。

wankotonyanko · Answer

お互い様。

誰と結婚したって一緒だよ？
付き合っている時は、相手に合わせようと努力するけど、結婚したら男女共に自分の生活習慣をいかに貫き通せるか？を競い合うようになる。
赤の他人同士が共同生活するんだから、お互いに歩み寄り譲り合う気持ちが無ければ、衝突するのは目に見えている。

もし、どうしても自分の生活習慣を貫き通したいのであれば、身内と結婚するしかない。
姉の意見をみれば一目瞭然でしょ？
姉から見れば旦那は異常だし、旦那の近親者から見れば貴女が異常に見えるんです。

＞なので私は注意されたことは、彼にとって直してほしいところだから直すべきなのだと。この方向性で間違っていないでしょうか？

一方として正解だと思いますが、一方通行で終わります。
本当にこれからの人生、旦那さんと歩んでいくつもりがあるのであれば、自分のこともある程度認めてもらうことです。

ただケンカするよりも、お互いの歩み寄りについて、話し合うのが建設的なのだと思う。
どちらか一方が我慢している家庭が「うまくいっていた風」にみえたのは、昭和の時代だけ。

現在とは男尊女卑が横行していた昭和とは違うのだから、どちらか一方が我慢するのはナンセンスです。

…と、×1＆再婚の俺が言って見ました＾＾；
やっぱり、相手の話をきちんと聞くのって、どんなシーンでも大事だと思いますよ＾ω＾ノ

Fire-Blade · Answer

俺だったら注意する前に片付けますがね
だらしのなさはある一つの個性と受け止め
見守りますよ

ようするに
まだまだ旦那さんが子供なだけです
正論振りかざせばいいと言うものではありません

結婚って
相手の長所も短所も受け止めて
するものではないでしょうか？
自分はそう思います

それが出来ない方々が離婚するのかも・・・
まぁ理由は人それぞれですが
一つの原因にもなりかねないことも確かです

ここは
相手にもはっきりと言うべきです
注意されたことは守るが
ついつい忘れたり
直すのに時間がかかるのかもなので
やんわりと口調を変えて欲しいと

第一
旦那も気の短いところがありそうですが
それを直せと言われたら急には直せないですよね？
それと同じ事ですね

夫婦喧嘩は仲のいい証とはいえ
度が過ぎちゃうのも考えものですが
あせらず二人でゆっくりと
歴史を積み重ねていって下さい
いつかはそれすらも笑い話になりますよ

yashu2002 · Answer

お互いに価値観が完全に一致するような夫婦はいないんじゃないでしょうか？
じゃあ、価値観が合わなかったら離婚する？？？そうしたらみんな離婚しているでしょうね。

問題は、ご質問者さまの夫婦がお互いの価値観をぶつけるだけで、何も妥協せず不寛容なところだと思います。もっと簡単に言うとどちらもだだをこねる子供です。

テレビの件で言えば、彼は、あなたがお風呂から出た時に「テレビがつけっぱなしになってたから、消しておいたよ」と言えばいいし、あなたは「ごめんなさい。気を付けるね。」と言えばいいことだと思います。

どちらか一方に合わせるということではありません。お互いに少しずつ譲り合い、お互いを認め合うということです。それができるようになったら本当の夫婦、そして一人前の大人になったと言えると思います。

michandebuuuuuu · Answer

厳しい回答になり申し訳ありません。
ですが、それは結婚前から多かれ少なかれ何かしか性格の不一致があったのではないでしょうか？
それとも交際期間が短くて気づかなかったんですか？
結婚するなら相手を受け入れる覚悟が必要です。
彼にも貴方にも相手を思いやる気持ちが欠けてるんだと思います。
また彼は今、転職活動中なんですよね？
神経質になるのは当たり前。これから先、貴方の事やこれから先に出来るかもしれない新しい命を守っていくために必死です。
転職活動が終わるまで、彼を支え、理解してあげる覚悟を決めては如何でしょうか？
そんなことも出来ないのであれば離婚してあげた方が彼のためになりますよ。
そして相手の気持ちを理解出来ないのであれば誰と結婚しても結局上手くいきません。
ぶっちゃけ結婚とは我慢です。
頑張って寄り添ってみてください。
大好だった彼とたった１年の結婚生活を終わりにするのは貴方も辛いのでは？

lupan344 · Answer

53才、既婚男性です。
まず、どちらが正しいとかの考えは、論争しか生まないと思います。
基本的には、どちらも正しいんですよ。
ただ、お互いが理解していなければ、そこに齟齬が生まれるだけです。
人間てのは、別に成長するわけでは無いです。
環境に順応する事を成長すると言うのなら、そういう場合もあります。
ただ、順応出来ない場合も多いんですよ。
夫婦として、どうしても一緒にいたいのならば、お互いに順応する必要があります。
御主人に順応したいのであれば、それでもかまわないですよ。
ただ、質問文の御主人の言動は、ほとんど自分勝手な発言だとは思わないですか？
何も言わないで、後ろからいきなり殴りかかっているのと同じ事なんです。
後ろから殴りかかって、後ろに気付かないのがおかしいと言われて納得できますか？
要は、屁理屈なんですよ。
貴女が、御主人の行動を全て記憶して対応する必要があるでしょうか？
御主人が、貴女に要求しているのは、そういう事なんです。
いくら論理的に言っても、無理難題を押し付けているんじゃないでしょうか？
何故そうなるかと言えば、答えは御主人しかわからないからです。
そのような事が何度もあるとしたら、いつかは破綻しますよ。
どうしても、我慢出来無ければ、論理で話さない事です。
貴女が感情で話せば、もう反論は出来ないですよ。
でも、そんな事を繰り返しても意味が無いんです。
簡単なのは、注意されたら、人の嫌がる事はやめたらって答えたら良いと思いますよ。
貴方に注意されるのは嫌なのよ、もうやめてくれない？って言えば良いんです。
理屈は、一切言わない事です。
私は、こうしたいから、こうするの！、貴方が嫌なら、自分で片付ければ良いでしょう？
そう言えば、何も反論できません。
でも、そういう事をしたら、夫婦ではいられないでしょう？
いわゆるモラハラなんですから、相手にしないのが一番良いんです。
ただ、性格的に気にしない事が出来ないとしたら、御姉様の言う通り、性格が合わないのかもしれません。
簡単なのは、上記のとおり、相手にしない事なんですけどね。

beni-sakura · Answer

基本的に男性はごちゃごちゃ言い訳されるのは嫌いのようですし、逆らわれるのもダメみたいですね。なんていうか、まぁたいしたことでなければ、「これから気をつける。ごめんね。」ですませておけばいいです。ムッとすることもあると思いますが、どこの旦那もそんなものですよ～。別々に生きてきた異性がひとつ屋根の下で暮らすんですから、色々あって当然なのです。違いを楽しむ気持ちで・・・・・（と私も自分に言い聞かせる毎日）。

taka-aki · Answer

彼があなたの何かを認めているならね。
お互い認め合っているなら話を聞こうという気にもなるけど。

彼に
「私のことけなしてもいいけど、同じだけ私のことを褒めて」
「そうしたら頑張れる」
と言ったらいい。

それであなたも、我慢じゃなくて二人で幸せに向かうための成長だ、と思うことですね。
そう思えないなら、いずれ不満が限界に来て爆発して破綻します。

お互いの心の健康に配慮し合いながらやっていける相手かどうかですよ。
あなたも相手の心の健康に配慮する（イライラさせないとか、快適さを提供するとか）のだから、彼もあなたの心にエネルギーをチャージすべきですね。

彼にそう言ったらいいです。
私のハートにエネルギーをチャージするために私を褒めて、と。
私もあなたの心の健康に配慮する、と。

彼がバカじゃなければ分かるでしょう。

新婚で相性の合わない二人。今後生活を続けていくにあたって悩んでいます。

こんばんは。

的確な回答にはなりませんが ごめんなさい ・・・

もうちょっとスルースキルみたいなものを養ったらどうですか。

お互い様。

俺だったら注意する前に片付けますがね

お互いに価値観が完全に一致するような夫婦はいないんじゃないでしょうか？

厳しい回答になり申し訳ありません。

53才、既婚男性です。

基本的に男性はごちゃごちゃ言い訳されるのは嫌いのようですし、逆らわれるのもダメみたいですね。

彼があなたの何かを認めているならね。

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的確な回答にはなりませんがごめんなさい・・・