新婚で相性の合わない二人。今後生活を続けていくにあたって悩んでいます。

結婚して1年、月1で夫婦喧嘩をしてしまいます。
毎回の喧嘩の原因がほとんど「私」と彼は思っていることに不満です。
先日、彼が転職活動に向けて寝室で仕事をしているときに、リビングでテレビを見ていました。お風呂へ入ろうとテレビをつけっぱなしで行ったところ、お風呂場まで来てドア越しに「席外すときはテレビつけっぱなしにしないで！」と注意をされました。そのときは「あっごめん！」と謝り、お風呂から上がった際も彼の近くまで行き「ごめんね。前、仕事中無音はいやだって言ってたから。ちょっと迷ったけどまあいいやと思ってつけっぱなしにした。」と言うと、ムッとした表情で「俺はいつも仕事中や勉強中は洋楽しか聴かないのを知っているでしょう？なんでそんなことも覚えていられないの」と。その言葉にカチンときて「細かすぎ！」とわめいてしまい、彼も興奮して口論となり犬も食わない言葉をお互いにぶつけてしまいました。
彼は口がうまく、自分の思っていることを理論理屈で語ることが出来ます。私は言葉につまり、でもなにか反発しなければと色々と言ってしまい、どんどん喧嘩が大きくなってしまう次第です。
以前の話し合いの際、「俺は感情的にならず論理的に話をしていると思う。いま、冷静になりたいからちょっと話し合いはやめよう。と君が言ってくれれば俺は待つ。」と言ってくれていたのですが、結局彼本人が冷静に話しているつもりでも、明らかに私に対して敵意むき出し見下して話していると感じてしまうため（目や口調が冷たい）カチンときてわたしが冷静になれないのです。
私はなんでこんなに彼とぶつかるのかと自分に問うてみると、彼は自分が正しいと思っており、いやなものが多すぎて神経質、わたしはいやなものが少なくておおざっぱというもともとの性格が反対ということなんだろうなと思っています。
確かに彼は正論です。テレビも消したほうがいいに決まっているし、ついベッドの上に脱いだコートを置いてしまうと「外で着たものをベッドの上に置かないで。」と。確かにそのとおりです。
「そりゃ確かにそうなんだけど、でも仮に同じことを私がされても全然気にならない。」と言うと「俺はいやだって言ってるんだから、人が嫌がることはやめて。注意されたことは覚えていて。」と言われます。
そんなことを繰り返すうちに、「私って注意ばっかされる駄目なやつなんだな～～」と自尊心は低くなっており、ストレスがたまって爆発して喧嘩になってしまうといった感じです。
姉に相談すると、「テレビがついてたら何も不満に思わず、息をするみたいな感覚で自分で消せる人だっている。明らかに相性がよくないと思う。あなたらしさがなくなってしまうのでは？彼はあなたのことを全然わかっていないし、わかろうともしてないと思うよ。」と。
そういう人ももちろんいるのでしょうが、彼はそういう人ではないわけであって。しっかり地に足をつけていて自分に自信がある彼を好きになったのも私なのです。
なので私は注意されたことは、彼にとって直してほしいところだから直すべきなのだと。この方向性で間違っていないでしょうか？
自分が成長できるチャンスと捉えるか、それは成長ではなく無理して合わせているだけなのか…。自分でも分からないんです。
私が変われば彼も変わってくれるでしょうか。（性格が変わるのはお互い無理ですが、こういう人なんだな～と否定的ではなく肯定的に捉えてもらいたいのです。）

子どもみたいな質問で申し訳ありません。

厳しいご意見でもかまいません、お聞かせいただければと思います。

No.7 回答者： mikemikesan 回答日時： 2015/03/27 12:06

子どもが注意されるようなことばかりですね（笑）

質問者様は大人なんだから言われなくてもちゃんとしようよ
結婚て他人との生活なんですから
パートナーの嫌がることはしない

最後に言い訳癖直したほうがいいですよ
言い訳、屁理屈は喧嘩の元
謝罪の後に言い訳や屁理屈並べたら謝罪の言葉が意味をなくします

この回答へのお礼

はい、本当に書いていて子どもかよって思いました・・・だめですね。

ずぼらで気遣いができていない部分があるので、そこも彼にとっては努力してほしいポイントだと思います。

自分では言い訳と思っていなかったので、まずは言い訳をしてきた自分を自覚し、言わないようにしようと思います。

お礼日時：2015/03/27 12:16

No.6 回答者： pg8mw 回答日時： 2015/03/27 11:53

気持ちのプロセスを大事にしたいあなたと、論点を突き詰めて、問題をクリアしたい彼。

理想的な夫婦像とお見受けします。
私は、子供に関わる仕事を長くやる者なのですが、あなたのように気持ちを大事にしてくれる母親と、筋を通す事を自分にも相手にも求めてゆく父親は、子供を育てる上では、とても有意であるし、両者共に重要なパーソナリティーだと考えます。
今のお二人は一対一の関係として、どちらがより有効なパーソナリティーかという事に終始して衝突していますが。あなた方はすでに家族で、チームなんだという事を思い出して下さい。チームプレイの為には、お互いが違うポジショニングをしている事を認め合う事が大事なのですよ。同じチームで同じポジションには、立ちようがないという事も知って下さい。それがあって、相手に合わせて動いていくというプレイが、お互いで出来るようになるのです。
で、夫婦喧嘩はお互いのパーソナリティーをさらけ出すディスカッションです。大いにやって結構だと思いますよ。だだし、仲直りも上手く出来るスキルを身に付けて下さい。
あなたは、気持ちのプロセスを汲み取る事が得意なのだから、彼の気持ちのプロセスを汲んであげればよいのです。自分の得意な方法で、相手を活かす事を重視して下さい。あなたがそれを始めると、彼も自分の得意な方法で、あなたを活かすように、動き始めます。
お二人の相性は、抜群です。夫婦は一生の長丁場ですので、結論に急がないで、じっくり、付き合ってゆきましょうよ。

この回答へのお礼

相性は抜群といわれ、うれしく思います。
今のままではまだ1対1で衝突してしまうことがありますが、自分をコントロールしていきたいと思います。

お互いの長所を発揮でき、短所を補える関係でありたいなと。

お礼日時：2015/03/27 12:18

No.5 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2015/03/27 11:30

注意されたことは、直せばいいのでは？

何となく質問者さんは、「でも、私なら気にしないのに、、」と

言い訳してますよね、自分の中で。

気になる人は気になるのですから、、。

もう1年も経ってるのに今だにご主人が嫌がることが分かってない。

理路整然と注意されるのならとてもいいと思いますが？

感情的になって怒ってくる夫より、理路整然と話してくれた方が

何倍もいいように思いますよ。

私は、結婚40年になりますが、夫の嫌がることは、一切、しません。

そのうち、私も、夫の性格に似てきてしまいました（笑）

この回答へのお礼

まったく同じことを言われました。
「もう1年一緒にいるのに俺のこと全然わかってくれていないよね。」と。

そのとおりだなあと思います。それがわたしは嫌なポイントではないからへえ嫌なんだ～とあまり深く捉えていないことが原因だと思います。

彼からしたらすごく嫌なことなんだと自覚しないといけませんね。

お礼日時：2015/03/27 12:20

No.4 回答者： aenvgielle 回答日時： 2015/03/27 10:37

注意されたことは直すべきだと思いますが、それ以上に言い訳するのをやめたほうがいいかと。

テレビの件も、つけっぱなしでごめんね、だけで終わればよいものを、いろいろ言い訳してますね。
ご主人はテレビの音と質問者さんの言い訳と挙句には喧嘩で、仕事、邪魔されまくりですね。

一緒に生活すれば、いろいろ気になるところがでてくるのは仕方ありません。
これまでの何十年かの生活習慣が異なるわけですから。
卑屈になる必要はないですし、お互いが居心地よくいられるように少しずつ気遣いをしていかれればよろしいのではないでしょうか。

この回答へのお礼

そうですね。
「ごめんね」だけで終わらせられたら「うん、今度から気をつけてね。」となり喧嘩にはなっていなかったと思います。

色々変に気を回して、あえてテレビをつけて行ったのにまた怒られた！と私が心の中で怒っていたからです。
向こうにしたら、注意しただけでなんで怒るの？！ってビックリしていました。
最後の1文に救われました、ありがとうございます。

お礼日時：2015/03/27 12:23

No.3 回答者： こまこま 回答日時： 2015/03/27 10:36

私も、先週まで付き合っていた彼氏がまさしくそういう方でした！！

彼は、神経質で自分が気になることを私にチクチク言ってきました。

私は最初はなんて器の小さな人なんだろうと思いましたが、家事のことや生活習慣のことなど、
彼といることによって正されているなぁ～と思え、自分自身が変われたことを彼に感謝していました。

だけれど、元々の根本が違う二人ですから、いくら私が合わせたところで上手くいきませんでした。

私も、どうしてあなたのために変わったのにわかってくれないの？と思う日々で一緒に居ても自分ばかりが頑張っているような感覚でした。

やはり物事を考える根本が違うとどちらか片方が折れて、我慢しなくてはいかないのかな？
と思ってしまいます。

お姉様の言う通り、彼は相談者さんのために譲歩していることが相談者さんより少ない気がします。

相談者さんがこの先、彼の細かいところや、考え方の違いなどを自分の意見より、相手の意見に合わせていけるのでしたらうまくやっていけると思います。

ただ、私の元カレもそうでしたが、理論的に物事を言う人って小さな事柄でも、理論的に話を進めていき自分が優位に立とうとする傾向がありますよね。。

頑張ってその理論に負けないでください！
理論はただの屁理屈と紙一重です！！ｗ

この回答へのお礼

わたしはまだ自分自身が変われた、彼に感謝している領域にまで達していないので、私自身が悪いところを改善した上で相手のことを見つめていこうと思います。
自分が変われば相手も変わるという言葉を信じて、今はこの生活を続けていこうかなと思っております。
ありがとうございます。

お礼日時：2015/03/27 12:25

No.2 回答者： morino-kon 回答日時： 2015/03/27 10:08

ここまで合わない2人が、なぜ結婚したのか不思議です。

結婚までにどのようなお付き合いをしたのでしょうか。

子供ができたら、もっと大変なことになりそうです。
ご主人の親族の方とも、うまくいくのか不安ですね。

もし、私なら・・・。

ご主人が収入や魅力が多ければ、「妻」という仕事をしているのだと思って頑張ります。

話しの流れから、ご主人は自宅で仕事をなさっているのでしょうか。
自分は秘書担当と割り切ります。

そうでなければ、「私には無理」と離婚を切り出してみます。

この回答へのお礼

主人のお母様はほんわかした方で、彼とは対照的です笑
人にも自分にも厳しい息子だから大変でしょう？と声を掛けてくださいます。
彼に対して愛情を感じますし好きなので、努力していこうと思えてきつつあります。

お礼日時：2015/03/27 12:27

No.1 回答者： Epsilon03 回答日時： 2015/03/27 10:04

相性なんて合う人なんて居ませんよ。

お互いの主張と妥協に理解などのバランスが上手く取れている事を「相性が良い」と言う事に置き換えているだけであって、
本当の意味での相性が合う人など居ません。
お互いが押し合ったり逆に引き合えばバランスが壊れますからね。
今のお二人はこの状態と言う事でしょう。
どちらか一方が押されたなら引く、引かれたなら押すでもダメです。
そこには「理解」が伴いませんからね。
質問文は質問主さんの一方的な見解ですから、何とも言えませんがお互いに問題が有るのでしょう。
確かに質問主さんの子供っぽい面も質問文中には出て居ますが、お互いを理解する上では徹底的に話し合いをする事が
必用でしょうね。
但し、感情的になっては話し合いにはなりませんので、理性的に行う必用がありますが。
それによってお互いがお互いを理解出来ないのであれば、それまでですので本当の縁では無かったと割り切る事も
必要になるかも知れません。
第三者としては、どちら側からだけの一方的な言い分だけでこうすれば良いと言うアドバイスは出来ませんが、唯一出来る
アドバイスとしては、とにかく理性的にお互いが本音で話し合う事でしょう。
そこに綺麗事は要りません。
それに寄って得られた結論に関しては、納得するしかないでしょうね。

この回答へのお礼

ありがとうございます。

今までも喧嘩にならず、冷静な話し合いで解決できたこともありますがたまに納得できないことがあると私が感情的になってしまうんです。これは私の言い分ですので、彼にも彼の言い分があると思います。
俺もはじめは冷静でいられず、短気だったけれど、今は君のほうが怒りっぽいよと言っていたので、彼も彼なりに努力をしてくれていたんだと思います。
私もまずはあまり感情的にならないように努めます。

お礼日時：2015/03/27 12:14