私には、人を助ける器がない、精神力が弱いと言われました。

私（未婚）は家族（姉妹の子どもたち）を救いたいと思いがんばったことがありました。
しかし、うまくいかず、また、その家族に裏切られ辛い思いをしました。
でも、裏切られて辛い思いを感じるのは、人を助ける器がない、精神力が弱いのよと指摘されました。
もっともな意見だと思います。
相手がどういう態度に出ようが、平気で軽く対処するぐらいにならないと家族を救えないと思います。
でも、相手が理不尽な態度を取ったり、怒鳴り散らしてきたり、私のしたことに対し罵声を浴びせてきたりすると、どうしてもこの何年も私は頑張ってきたのにどうしてそこまで罵声を浴びなきゃならないのと相手（家族）を攻めてしまいます。
でも、器のある人は、相手がどんな罵声を浴びせてこようと、上手に対処し相手を助けられるのだと思います。
また、助けるには経済的に豊かでないと出来ません。私の少ない稼ぎでは、大学費用を出してやることすら出来ません。
相手のためにつくしても、嘘をつかれ裏切られ、罵倒されても、その人のために頑張る。
聖人君子でなければ、難しいことだと思います。
私は、中途半端に関わり、余計に家族（姉妹の子どもたち）を傷つけました。
それなら、最初から関わらなかったほうが、姉妹の子どもたちはそういう世の中だと思って強い気持ちで生きていっていたかもしれない。
たとえグレて警察に補導されたとしても自分で立ち直ったかもしれない。
私は今、とても辛いです。言葉に表せない重たい感情と重たい心がずっしりとあります。
私は１０代まで母の妹に色々面倒を見てもらいましたが、私は姉妹の子達と違って、礼儀はわきまえていたけれど、それを差し置いたとしても、おばには大きな器がありました。
どなたか、今の私に助言をください。お叱りでもいいので、なんでも良いのでアドバイスをお願いします。行き詰まりました。

質問者からの補足コメント

• ありがとうございます。
  https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8949431.html
  このときは、この質問後も罵倒がひどかったです。
  https://oshiete.goo.ne.jp/qa/8950668.html
  こういうこともありました。

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/04/05 19:18

No.1 回答者： toshipee 回答日時： 2015/04/05 16:22

不幸だと思っている人間が、他人を幸せにできるはずがないから、まず自分が幸せになれってことだな。

この回答へのお礼

私は確かに不幸だと思っているかもしれません。
未婚の人生を楽しむつもりが、いつのまにか姉の子育てに巻き込まれて？結果、苦しんでいますから。
私は何もお礼などは求めていません。そういう気持ちは飛び越えました。
ただただ、姉にはまともなというか普通のというか、ちゃんと子育てをしてくれさえすれば、私は何も苦しまなくて済むんです。
母親が倒れてもまったく気にもしない姉ですから、子どもが苦しんでいても全く気が付かないのです。
私は馬鹿物だから、母に姉がこういうことした、ああいうことしたと言われると（すべて悪いことだらけ）、姪や甥が気になり、つい手を出してしまいました。
ですが、私がやっても結局は姉がもとに戻してしまい、私がやったことが意味がなくなります。
それの繰り返しです。思いやりを持ってもらいたいと姪に接しても、姉が嘘を付けと教えて姉が思いやりのない行動を姪の前でするものだから、姪は思いやりを持たない。
姉にそれを言っても私は姉から罵倒されるだけです。
悩まないでおこうと思っても、つい苦しんでしまう私なのです。
すみません。長々と気持ちを書いてしまいました。
ありがとうございました。

お礼日時：2015/04/05 19:27

No.2 回答者： akamegane3 回答日時： 2015/04/05 16:23

何をして罵倒されたの？

貴方が他人の為にやったことを教えて下さい。

この回答へのお礼

補足を見てください。

お礼日時：2015/04/05 19:21

No.3 回答者： 1paku 回答日時： 2015/04/05 16:55

経済的に豊かでないと、人助けは出来ないというのは、おかしいでしょう。

なんでも相談してくれ。「お金の事以外なら」なんとかしてあげる。
という感じで、お金ではなく、智恵や手間での援助をメインに。

裏切られたといいますが、恩に着せるような言動があったのではないでしょうか。
親切の押し売りは、時に反発されます。

この回答へのお礼

恩を押し付けたことはないと思います。
姉の前で、あれをしてやったこれをしてやったなんて言ったことはありません。
でも、母親は言っています。妹がどれだけやったかというのは怒って言ったことが何度かありました。
それがいけなかったのでしょうか。
ありがとうございました。

お礼日時：2015/04/05 19:20

No.4 回答者： gouzig 回答日時： 2015/04/05 17:34

おじさんです。

「姉妹の子どもたちを救いたいと思いがんばったことがありました」
→いいことでしょうね。
まあ、その時の言葉や言い方がどうだったのかが分からないのですが、確かにそういうことは難しいものです。
「おばには大きな器がありました」
→その程度のことでそんなに落ち込まずに、おばさんに話して見たらいかがでしょう。
いいアドバイスがもらえると思いますよ。

この回答へのお礼

おばさんには山ほど甘えたので、きっと私が嫌だったかもしれません。
おばさんには感謝の気持ちは伝えていますが、怖くて聞けません。
おばさんにまで嫌われたら、辛くて生きていけません。
ありがとうございました。

お礼日時：2015/04/05 19:19

No.5 回答者： gokuu999 回答日時： 2015/04/05 19:52

こんにちは、女です。

前の質問も読ませて頂きましたが、
質問者さんは、お姉さんからモラハラ受けているようなものです。
姉旦那も逃げ出すような、相当強烈な女なのでしょうね。

どうして彼女がそうなってしまったかは分かりませんが、
そういう人にまともな対応を望んでも無意味です。

あなたがどんなに甥姪に愛情を注いでも、
お姉さんは感謝しないよ。
挙句の果てに、「裏切られると思うのは器が小さいから」

でもさ、聖人君子や聖母じゃないんだから、
自分が良かれと思って、甥姪のために尽くしたのにそれを否定されれば、
誰だって虚しくなりますよ。
人間なんだから当たり前。
身内なんだから無償の愛情を注げなきゃいけないなんて、
そんなのほぼ不可能ですよ。

そして、罵倒され怒鳴り散らされてまでしながら、
どうしてそこまで相手に尽くす必要がある？

中途半端に関わったから余計傷つけた、
自分は何もしなければ良かった、
自分の器が小さいから、
結局何もしてやれない、自分が情けない、
これ、全部お姉さんからのモラハラ被害による思考だと思うよ。

このままでは甥姪どころか、あなた自身の心が壊れるので、
まずは自分第一に考えて下さい。
自己犠牲的にならないように。
自分を犠牲にするようでは、他人を助けるどころじゃなくなってしまいます。
あなた自身のことを考えれば、
家族と離れ、落ち着いた場所で自分の生活を立てた方がいいと思います。

おばさんには器があったと言っても、
それは礼儀をわきまえていた子相手だからでしょう。
相手によって対応も変わるんだから、
おばさんが出来ていたのに私は出来ない、なんて思わないこと。

良かれと思ってやっていても、
それを実母である姉が邪魔するんだから、
あなたが無駄なことをしたのではなく、
ことごとく「無駄にされた」ということ。
冷静に状況を考えて見て下さい。

この回答へのお礼

器が小さいと思うというのは、ある人に言われました。
姉のことについて相談したらそういう言葉が返ってきました。
姉夫は、姉に対して、悪maだと言いました。
母親は姉を魔jyoだと言いました。
そう思う自分もいます。
最近は、家では辛くて、生きるのも辛くなってきています。
私は聖人君子になれば辛くないよな、なりたいなと常々思っていました。
でもなれず。
頂いた回答を読んで考えています。
ありがとうございました。

お礼日時：2015/04/05 20:21

No.6 回答者： select40000 回答日時： 2015/04/06 04:59

あなたに人を助ける器が無かったとも言えます。

ただしそれは、罵声を浴びても平気だとか、お金があるとかじゃない。
相手より広い視野で考えられるかということです。

相手が理不尽な態度を取ったと感じるのは、相手が分かっていないから。
ただ感情のままに援助するのは、病人に民間療法を試すようなもの。
まずは子どもたちのことばかり見るのではなく、家族全体の人間関係とか、
根本的な問題は何かとかを考えて見ては？

この回答へのお礼

病人に民間療法を試すようなもの・・・そうかと、ハッと気づかされました。
私の母は、子育ての失敗（姉への）を、私に尻拭いをさせようとしているのは分かります。
そして、姪や甥に問題があれば、逐一私に報告し、母自身の辛さを私で解消しようとすることが多いです。人に言ってストレス発散という。
そして、甥のことでうまくいかないことは、私にそれをうまくいかせてとヘルプを求めてきます。私（質問している私）しかうまくやれる人がいないのよという、あなただけが頼りなのよというのがひしひしと伝わってきます。
姉は、今、我が家に居ると、楽し放題なので、ラッキーと思っているでしょう。掃除も、仕事をしていたら掃除なんてできるわけがないと私に怒鳴っとけば掃除せずに済むなと思っているのは分かります。
でも、食費代や光熱費代を入れずに、晩ご飯にケチをつけて、カレーライスなんか食べられるかと罵倒したりする姉の気持ちは理解不能です。
そして、姉の子に関わらないでと、姉が罵倒したにも関わらず、母親がならばこれからは二度と面倒みないと言うと、母親なんだから娘の子どもの面倒を見るのは当たり前だろう、見てよと言う。そういう気持ちは分かりません。
姉は稼ぎを自由に使いたいのに、子どもの塾代などに使わないといけないのでストレスがあるのは分かります。
私の父親は、私が産まれたときから、無職でした。家にいて何もせず。昼寝し放題、散歩し放題。
そして、母親の稼ぎが少ないから家を建てることができなかったと母を罵倒したことがあったそうです。
今は、父親はボケて、老人ホームにおります。
姉は、中学時代、父親のせいでひどいいじめにあったらしく、そういうのに耐え切れず、大人になり爆発した？分かりません。
私だって親が基本的生活習慣を教えてくれなかったのでいじめられたけど、今は平気です。
どうしたら良いのか、私じゃ家族は救えないということだけは分かりました。
ありがとうございました。
じっくり考えます。
私は、この数年悩み続けてきましたが、おかげさまで私じゃ手に負えない事態になっているのかとわかったので、それだけでもちょっと進展です。

お礼日時：2015/04/06 11:41

No.7 ベストアンサー 回答者： bonnboya151916 回答日時： 2015/04/06 13:07

過去の質問も読みました。

お姉さんはお父様との関係で何かしら精神的に
障害を生じている可能性は否めませんね。
かといって病院へ素直に行ってくれるのは難しい状況ですね。

とりあえず近い目標は　姪　甥が社会人として自立できることだと思います。

そのためにあなたがすべきことは、個人的なお手伝いだけではないんですよ。
正しい環境と情報を与え作ることも大切です。
お金じゃないんです。お金がなくともできることはたくさんあるんですよ。
当たり前の　約束は守る　時間は守る　仕事に行く　お金を払う
ありがとう　ごめんなさいをいう　そういう正しいことを見せていくことが必要なんです。
お姉さんはできなくとも　あなたがお母さんに「ありがとう」という
姪　甥には　ここにいていいんだよ　甘えていい場所なんだよという態度を示す。
それだけでお子さんたちは救われますよ。

姪　甥もいずれ結婚して子供ができるかもしれません。そのときに
お姉さんだけしか知らなければ　同じような子育てをしてしまうかもしれない。
けど　あなたやお母様が正しく生活していれば
お姉さんという反面教師と　お母さん　あなたという良い教師を選んで
子育てができます。
いまあなたはまだ子の世に生まれていない子供のためにも
そのままでいてください。その気持ちがあるだけで　救われることはたくさんあるんです。

大学に行くお金がないなら　奨学金や教育ローンなど調べて情報をあたえればいんです。
姪だけが優遇されていると感じるなら　あなたが差別なくかわいがればいいんです。

器って大きい人がいるんじゃないんですよ。いろいろな苦労や　努力で
徐々に広がるものなんですよ。ロクロで茶碗を作るように　ゆっくり丁寧に広げていくものです。
失敗したらまた1からになるけど　そのたびにうまくなって
広い器を作れるようになるんです。

言い方は悪いかもしれませんが（失礼な言い方で申し訳ないですが）
お姉さんは病気だと割り切って　多少ほっておいて
お子さんたちのためにあなたは　社会人として常識ある生活をして
お子さんたちに笑顔を見せ　声をかけ　たまには怒り　そして
ちょっとでいいので体にふれる（肩をたたく　頭をポンポンとするなど）などを
してあげてください。
餅は餅屋のごとく　病気は医者　勉強は教師がいます。
家族は家族でしかできないことがあるんです。
きっとあなたのおばさんは　あなたにそうだったと思います。
おばさんはお金だけではなかったですよね。愛情をきちんと感じたから
今でも大好きなんだと思います。
器だとか　能力は必要なく　愛情でいいんですよ。

この回答へのお礼

私のおばは、私が卒業アルバムのクラス写真をとると私が言えば、着る服に困っているのを知っているので、可愛いジャンバースカートを買ってくれました。
ろくに食べていないのを知っているので、色々食べさせてくれました。
私が父親に牛乳を飲むのを禁止されているとおばに話すと、おばは牛乳をたくさん飲ませてくれました。（おかげで中１で１２９センチ（小３標準）だったのが今では１５６センチあります）
働きずくめの母親だったので母とはほとんど会話できず、会話しようとしても母は忙しさのあまり八つ当たりする、父親と言えば私が喘息発作を起こしても無視、話しかけても無視。
愛に飢えていた私に対し、おばはたくさん愛をくれました。おばに抱き付いたりしたこともありますが、おばは笑顔で答えてくれました。
餅は餅屋・・確かにそうだなとは思います。家族でしかできないことがあるというのもそうかもしれないとはっとしました。私はおばみたいにしたくても出来てませんね。
姪や甥が小学生の時は、私もまだ若くて育児というものがちんぷんかんぷんで、母親が姪や甥の面倒を見ていました。母は、私のときに失敗したと思ったことを、姪や甥でやり直していて、私の欠点はあれとこれとなのかと目に見えてしまうのが、辛かったです。
私が１０代のとき発作を起こしても無視していた母が、姪が喘息発作を起こすと大慌てで世話したりして、母にそれを言うと、私のときは仕方なかったんやと言います。
母は自分の失敗を姪や甥でやり直せて幸せでしょうが、私は幸せじゃないとその時思いました。
しかし、そういうことで傷ついている場合じゃなくなってきて、いつの間にか私は姪や甥のために頑張っていました。
姉は転職を良くしますし、仕事をさぼることも多いです。
なので、回答にあるように私がお手本を見せると言うのをやっていきます。
愛情というのは複雑怪奇なものだ思って苦しんでいましたが、そういうことで良いのかと少し気が楽になりました。
心理学の本にすがったこともありましたが、そのとき１週間だけいい気分で、またすぐに重たい気分になってしまいます。
ですが、何をしていけばいいかアドバイス頂き、しかもそういう当たり前のことで良いのであれば、私は気軽に頑張れそうです。
ご丁寧にありがとうございました。
私にとっては恩人のような回答をいただいて大変うれしく思います。

お礼日時：2015/04/06 23:06

No.8 回答者： へいへいぼんぼん 回答日時： 2015/04/06 15:46

例えば、誰かが川で溺れているとします、その人を助けようと飛び込んで自分も流され

二人とも命を落としたとします。
それを近くでただ見ているだけの人が「助けに入った人には能力がなかった、器がなかった」
などと言えるのでしょうか？
確かに結果としては救えなかったがその行為は尊重されるに十分な行為ではないでしょうか？
結果だけが大切で、その過程や助けようとする人の思いは大切ではないのでしょうか？
結果を出そうと努力している人を批判する人はどれほど優れているのでしょうか？
回答する立場なのに逆に質問ばかりしてしまって申し訳ありません。

それでもあなたが助けたいと思われるならまず自分を救ってあげてください。
自分が溺れていたのでは誰も救えませんよね。
誰かを助けようと思い行動することはそれだけで十分に素晴らしいことだと私は思いますよ。

この回答へのお礼

大変分かりやすいたとえをありがとうございます。
私は、昔姉に激しく罵倒されて、半年は傷がいえなかったことがありました。
当時はまだ高校生でした。
姉は結婚式で父親が出ないものだから、辛かったのだと思います。
妹の私に、結婚式でピアノ演奏をしろと言いました。
何度も姉の指導の下練習をしましたが、ソナチネレベルの私にはピアノ演奏は無理でした。
無理だと分かった途端、姉は私に、役立たずの人間だとののしりました。何度も何度も言われました。
社会に出ていないときなので、すごくつらくて、結婚式に出ている間も、役立たずの妹がいて、姉夫の親族に多大な迷惑をかけてしまった。姉に申し訳ないことをして私は姉にあやまってもあやまりきれないほどのひどいことをしたと思いました。
今となっては、姉がただ見栄をはりたかっただけ、見栄をはれなかったから私を罵倒しただけと分かるのですが、まだ１０代の私には辛い出来事でした。
なので、姉の役に立てること（私が勝手に役に立っていると思っていた）がうれしく、姉のために頑張っていたと言う時期もあったなと今では思います。
しかし、姉が今おかしいので、それのしわよせが姪や甥に来ていて、私の苦しみより、甥や姪のことの方が大事だと突っ走っていました。
ですが、おっしゃるように自分をまず守らないと甥や姪は守れないですよね。
でも自分を救うと言うのが何をどうするか分かりません。
じっくり考えてみます。
ありがとうございます。

お礼日時：2015/04/06 23:15