他人をあまり好きになれない

私は他人に興味を持たれることがあまり好きではありません。
バイトを始めたりすると最初は男性スタッフから「かわいいかわいい」言われますが、あまり愛想良くできないし度がすぎる無口なのでしばらくすると「愛想良くないよな」とか「レズじゃねえの」とか陰口を言われます。(そこはもう辞めてしまいました)

また、赤の他人や向こうが一方的に私のことを知ってる人からジロジロ見られると、相手の好意の有無に関わらず「何見てるんだよ」としか思えませんし、「用があるなら話しかけろよ(こっちは用ないけど)」と思ってしまいます。自分でも「私は何様なんだろう」とか「相手のためにも気配りはした方がいい」と分かってはいても、どういう訳かできません。ごく少数の気の合う友達や知り合いのことは思いやれるのですが…。
ちなみに私は「他人は他人 自分は自分」と思ってるので、嫉妬したり人を嫌ったりはしないです。

私が問題に感じているのは、基本的に他人を思いやれないことと、他人に興味を持たれるのを負担に感じてしまうので気軽に人と仲良くなれないことです。

これから社会に出るにあたって他人とうまくやれない所を治したいと思っているのですが、私の態度や考え方のおかしい点を指摘してください。
厳しい意見お待ちしていますm(_ _)m

質問者からの補足コメント

• もう少し分かりやすいように補足します。
  
  私が興味を持てない人から興味を持たれるのが苦痛なので「気軽に仲良くなれない」のです。仲良くなるのがおっくうなので気軽に話しかけられないのです。それで友達が本当に少ないのは別にいいと思ってしまう自分もいますが、その一方、興味の持てないことで人を傷つけることでも悩んでいます。
  こんな私はどうすればいいと思われるのか、皆さんのご意見が聞きたいです。また、私と似たような考えの方はどうやって社会に適応しているのでしょうか。
  
  まとまりのない悩みで申し訳ないですが、回答よろしくお願いします。

    補足日時：2015/04/07 01:24

No.1 ベストアンサー 回答者： shift-2007 回答日時： 2015/04/06 23:15

質問を読む分には他人を思いやれないとは読み取れませんよ。

他人に興味がないというのが近いんじゃないですかね。
他者への依存心が低いということが他人から見れば淡白な印象をもたれる原因でしょう。
質問者さんからすれば他者とのキブアンドテイクが割に合ってないんですよ。
ほしくもないものを恩着せがましく売りつけられるような感じ。

それでも他人とうまくやれないということはないですよ。
管理職向きの資質があると私は思いますけどね。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

他人に興味が持てないということも悩んでます。例えば急に知り合いに会った時に「あ！〜さん！」とかいう反応ができないので、次から会った時によそよそしくされます。私が普通にしていてもよそよそしく見えてしまうのでしょうね。そういう所でせめてにこやかにできるように訓練します。

＞ほしくもないものを恩着せがましく売りつけられるような感じ。
まさにそんな感じです。最低限同僚に対して社会人としては、例えば子どもに石ころをもらった時みたいに「ありがとう」という演技をするべきなのでしょうか？

文章からは分かりにくいでしょうが、結構他人を思いやれなくてトラブります。ついさっきも社会人の兄から電話で「お前は本当に自分のことしか考えてない」と久々に割と本気で怒られました。

管理職向きと言っていただけて嬉しいです。つい最近のバイト先で、部署のトップの怖いと陰口言われている女性の上司とだけやたら気が合ったのを思い出しました。
私なりの社会でのスタンスを探したいと思います。

お礼日時：2015/04/06 23:56

No.2 回答者： gosshi- 回答日時： 2015/04/06 23:29

初めまして。

28歳の男性です。


昔のことですが、私は逆に、他人に興味を持たれるためにうざく話しかけて、嫌われていました。
今は適度な距離を保つようにしていますが、たまに失敗した！と思うときもありますね。その時は、「過ぎたことは仕方ない」と思うようにしています。


質問者様は「気軽に人と仲良くなりたい」ということが、目標だと思うので私の考えをお話します。


1.仲良くなれない人は必ずいるので、そのような人は最初から諦める。
これは、質問者様が取られていた態度だと、普通の人はそうなります。でも、質問者様も中には、「仲良くなりたいなぁ」と思ってもそうなれなかった人もいると思ったので、念のため書きました。

2.状況に合わせて、自分の振る舞いを変える。
ノリを合わせるというところでしょうか。簡単に言うと、友達と話すときはタメ口だけど、目上の人と話すときは、敬語で話す。そういうことです。


この2点ですかね。


質問者様は、2が出来ていないので気軽に人と仲良くなれないのだと思います。社会人としてうまくやっていくためには、2が出来ないとダメですね。「あれ？居たの？」と言われることになるかもしれません。


これから、社会に出るということは新入社員の方だと思うので、とにかくうざくない程度に「先輩社員や上司に話しかける」ということを実践してください。考える前に行動する、となんとなく答えが見えてくるかもしれません。


これから、大変だと思いますが頑張ってください。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私はむしろ他人と仲良くなれないことよりも、淡白すぎて人を傷つけることの方に悩んでいると気付きました。

２のことについては確かにできていません。割といつも敬語で通してしまいます。
それで場から浮いて目立ってしまう方なので、むしろ「いたんだ？」とか一回でもいいから言われてみたいです。小さい頃からいつも否応なしに目立ってしまうので、目立たなくなる方法を教えていただきたいです。

お礼日時：2015/04/07 00:03

No.3 回答者： アー 回答日時： 2015/04/07 02:02

私は10代20代の頃は嫌われている方が楽だと思い、相当無愛想でした。

もともと人見知りというのもありますが。

ある程度 経験を積めば愛想笑いくらいはできるようになると思います。
逆に無理をし過ぎると しんどくてバカバカしくなってしまいます。
特に女性同士であれば、尚のこと面倒臭い。
この人は本当に無理という人がいれば愛想笑いで受け流すくらいでいいのではないでしょうか。
あと、私はよく話しかけられても作業に夢中で聞こえてないフリをして無視します。

社会に出れば確かに人間関係は大事です。
人間関係によっては仕事を辞める人だっています。かといって無理をしてまで周りに合わせる必要はないと思います。
時間がかかるかもしれませんが、このくらいが自分には丁度いいなという距離をちょっとずつ探っていってはどうですか？

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私も愛想笑いくらいできるようになろうと接客業のアルバイトをいくつかやってみてできるようになったので、全くできないということではないです。(バイト辞めてから出来にくくなったのでまた練習が必要ですが。)

＞あと、私はよく話しかけられても作業に夢中で聞こえてないフリをして無視します
その手は私もよくやりますが、使いすぎると分かる人には分かるので「あいつは無視するやつだ」と全く話しかけられなくなったり、「全然聞こえてない人なんだ」と聞こえてる所で陰口を言われるようになりますよ。

＞時間がかかるかもしれませんが、このくらいが自分には丁度いいなという距離をちょっとずつ探っていってはどうですか？
そうですね。うだうだ言ってきましたが、自分を優先するのか他人を優先するのか自分で決めればいいし、いい立ち位置を探していきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時：2015/04/07 13:53

No.4 回答者： patayaroiyaru 回答日時： 2015/04/08 16:27

私も他人の事に興味もなく人付き合いも面倒なのでしません。

他人で無く親兄弟とも同じです。とくに避けてはいませんが
自分が心地よい付き合いしかしません。
会社でもプライベートでも友達はいません。かつて若いときは
友人がいましたが今は面倒なので付き合いません。
他人に関心を持たない事で人に悪口を言われようと、傷つけようと
一切気になりません。
興味を持つ持たないはその人の勝手だしそれに私が反応する必要はないし、
放置です。追い手がそれによってどういう態度に出ようと
関係ありません。
自分は自分が心地よければそれでいいので生きたいように生きています。
会社でも私はそういう人間だと思われているので誰も何も
言わなくなりました。
何か言われても気にしないのでどうでもいいことなのですが。
周りからは「もっと口のきき方や態度に気を付けで他人を思いやれないと
貴方自身が損をするよ」などとよく言われましたが、私は損得で生きてないから
関係ないと返事していましたし、実際自分の人生において
人付き合いをしないから損と思ったことは無いです。
貴方の生き方なので今のままでいいと思いますよ。
それが貴方という人間の個性ですからね。

この回答へのお礼

そうですよね。私もそう突き抜けられればいいのでしょうが、まだ多少他人を思いやる気持ちがあるので難しい所です。私も自分の個性や考えを自覚した上で生きたいように生きます。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2015/04/08 19:40

No.5 回答者： ojoken 回答日時： 2015/04/11 00:56

確かにそういう人に会って傷ついたことがあります。

お医者さまだったのですが、数値にしか興味がないようでした。
やっぱりちゃんとこちらの悩みとか不安、異変を的確に見抜いて欲しかったです。
適当に接するならいっそデータ上だけで関わりませんかと。（極論ですが）
同僚や上司の関係の関係は世に沢山のビジネス本が出回っているのでいいとして…
人とのコミュニケーションが特に大事なお仕事においては、相手を観察することが大事だと思います。興味の有無にかかわらず。そうするとデフォルトはこの人こうなんだ、とかこういう時に怒るんだ、とか、とかあ、今日ちょっと様子変、とか見えてくると思います。自分の態度とかはそれに合わせて対応すればいいのでは？無理に自分を変えようとせずに。
それが必要とされない場面、特に恋愛などは自分の興味の範疇でやればいいと思いますー。

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

お医者さまですか。それは一日中具合が悪い人たちの相手ばかりなのでいちいち感情移入してたら身がもたないのでそういう対応になるのではないでしょうか？ いちいち他人に興味持ってたらとてもじゃないけどやっていけない仕事だと思います。あなたのように「見抜いて欲しかった」とか「言わなくても察して欲しい」ということを男性(もしくは男性的な思考の女性)に期待するのは不毛だと思います。私は男兄弟が多いので分かるのですが、男性は基本的にこちらの気持ちを察することが苦手な生き物だと思った方がいいですよ。そこがかわいい所でもあるのですが。

「君子の交わりは淡さこと水の如し、小人の交わりは甘きこと醴の如し」という格言を見つけてから私のこの悩みは解決していたのですが、すみません回答を締め切るのを忘れていました。
これは良好な付き合いを長く続けるにはあっさりした付き合い方がよく、ベタベタした付き合い方は一時的にはよくても破綻を招きやすく長続きしない(例えば他人に対して思いやりを期待するから裏切られたような気になって傷ついたり嫌いになる)という意味です。私はこのようにあっさりした接し方を続けながらも、あなたのように傷つきやすい他人に依存しがちな人たちのこともある程度は思いやった生き方をしていこうと思います。言い方はきつく映るかもしれませんが、私は本当にこう思っているだけなので他意はありませんよ。回答ありがとうございました。

お礼日時：2015/04/11 01:42