痔になりやすい生活習慣とは?

私 49歳、妻 47歳、娘3人(大4、大1、中1)で、上二人は別の場所で生活しています。
4年間の単身生活を終え、今年やっと家族の元に帰ることができました。しかし、帰ってみると
妻の態度が激変! 体には触れさせない、キスもしない、セックスもしない。これがもとで、喧嘩の日々となり、必要事項以外に口もきかない、挨拶しても無視され、2度連続で大きな声で挨拶すると、「うるさい!」と言われる始末です。
こちら側からは、色々と妥協点を探そうと努力しましたが、妻側から全く返ってこない状況で、とうとう離婚を切り出すことになりました。
妻の言い分は、「もうこんな年になって、キスもセックスもしたくない。愛とか恋なんて言いたくない。中1の娘がいるので別れたくない。」
というものです。
私が、「別れることになっても無理なのか?」と聞いてみたところ、妻は「それならしょうがない。」という始末。
もともと昔からあまりセックスには乗り気ではない状況でしたが、まさかここまで嫌われているのかと愕然としました。
私とは話もしないのに、頻繁にメール相手に相談しているようで、真夜中や日中も数分ごとにメールのやりとりをしていたため、問い詰めましたが、「私は、悪いこと(たぶん体の関係)はしてない。夫に相談できないことだから相談している。」と言われ、私は、真夜中までメールしないよう言い聞かせるのが精一杯の状況でした。
このような状況の場合、離婚に際し、こちら側が慰謝料を請求することはできるのでしょうか?
回答よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 補足させていただきます。妻は一度も赴任先に来ることはありませんでした。バイトが忙しいとか子供の習い事等が理由です。私は、夏休みとか冬休みとかの大型連休に帰りました。家では、子供と妻が部屋を別にして寝ているため、抱きしめたい気持ちはあっても言い出せずにいました。3年前くらいまでは、駅に車で迎えに来てくれた時や、帰る時等に軽いキスをして赴任先に帰っていましたが、2年程前から、帰り際にキスしようとしても、嫌だと言って断られるようになりました。昨年冬休みも、久々帰ってきたので、キスをしようとしましたが、嫌だと言って断られたので、「そんなに俺のことが嫌いなのか」と怒って予定日よりも相当早く赴任先に帰りました。帰ってから、なんでキスもさせてくれないのかといった口論やメールでのやりとりをしましたが、嫌だの一点張りでした。私は、妻に元に戻ってもらいたいとも頼みましたが、年を取ればみんな変わると言われます。

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2015/05/02 10:42

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A 回答 (5件)

正当な理由無くセックスを拒否し続けている場合は、離婚原因と認められるようです。



この場合、セックスを拒否している側が離婚責任があることなり、拒否されている側が離婚慰謝料請求も可能です。
相場は、100~300万円とされているようです。

詳しくは以下のリンクを参照ください。
http://rikon-isharyou-anshin.com/isharyou/keisan
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この回答へのお礼

ありがとうございました。リンクを見て参考になりました。

お礼日時:2015/05/02 12:42

4年間も単身生活・・


好きな人がいるのではないですか?
女ならそう思います。
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53才、既婚男性です。


とりあえずは、セックスレスの記録をつけて、証拠を集めておくのが良いでしょう。
また、セックスレスによって、夫婦関係が破綻している証拠が必要です。
夫が知らない異性と夜遅くまで連絡を取り合っているとしたら、正常な夫婦関係とは言えないでしょう。
なおかつ、夫はやめるように頼んでいるわけですから、妻に正常な夫婦関係を維持する意思は見られません。
慰謝料については、セックスレスにいたった経緯などで判断されるでしょうが、単身赴任で帰宅出来るのに帰宅しなかったなどの事実が無ければ、それを理由にはしがたいです。
ただ、質問文の内容では、単身赴任がセックスレスの引き金になっているとも受け取れます。
赴任先に奥様が来るかどうかは、あまり関係は無いです。
奥様に不貞行為があるかどうかはわかりません。
実際問題、単身赴任中の奥様の行動は把握出来ないでしょう。
慰謝料は請求できますが、財産分与や養育費を考えたら、微々たるものでしょう。
老後の生活を考えた場合、離婚する事に意味があるのかどうかを考えた方が良いと思います。
離婚したからと言って、自由にセックス出来る相手が見つかる可能性があるわけでもないです。
別に、セックスしたいから離婚するわけでは無いとは思いますけどね。
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この回答へのお礼

言われるとおり、できれば離婚なんてしたくないと思っています。しかしながら、同じ屋根の下にいて、話しかけても無視されたり、挨拶してもうるさいと言われたり、妻の方に愛情がまったくなくなってしまった、又は愛情を取り戻す可能性がなくなってしまったのではないかということが問題だと思っています。何かしら愛情表現をして取り戻せる状況であれば、もう少し頑張ってみたいと思いますが、今の状況だと無理な気がします。手でもつなげれば、すこしずつ回復する気がするのですが、それも拒否されていて打つ手立てがみつかりません。今はお互いに意固地になっているので、もう少し時間をあけて手立てを考えてみたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2015/05/02 17:43

単身赴任だからといって、長年全く会わなかったわけではないでしょう?


単身赴任中も帰宅したり、妻が赴任先に泊まったり、はなかったのでしょうか?
その際もセックスレス、ですか?

だとしたら、少なくともセックスレスについては、「妻の態度が激変」ではないですね。
離婚理由としては、「性格の不一致」ということになるでしょうから、慰謝料は双方ともにナシ、です。

妻の相談相手が男性で、セックスをしている、つまり、「不貞行為がある」という証拠がなければ、慰謝料請求は難しいだろうと思います。

しかし、「妻に嫌われている」という前に、あなたは妻を好きですか?
あなた自身が妻に対する「愛」がなく、「セックスしたい」だけでは、妻は面倒、疎ましく思うだけです。
生活費を渡しているのが「愛の証」ではありません。お金が愛の証になるのなら、売春婦に払うお金も「愛の証」ということになります。
妻は家政婦兼売春婦ではありませんから、生活費渡しているだけでは、「妻を愛している」ことにはなりません。

妻を好きで、離婚しないで仲良く過ごしたいのなら、「お金払ってるから、セックスさせろ」ではなく、「妻と一緒にいることが幸せ」という「愛」をみせてください。
そして、妻に「夫と一緒にいて幸せ」と思わせてください。

そういう「妻を愛するがゆえの努力」をするのはもう面倒、なのでしょうか?
それならば、あなたももう妻を好きではない、ということです。

単身赴任が終わって、「家事、セックスの面倒を妻にやってもらえて楽になる」と期待していただけ、ということになります。
それならば、妻の方は、「面倒が増えただけ」ということになります。
で、あなたは期待がハズレて、「そんなことなら離婚した方がマシ」と思った。

妻をもう好きではなく、離婚した方がマシ、であるならば、
「慰謝料無し、財産は公平に分割、子供の学業が終了するまで、養育費と学費を払う」で離婚を申し立てしてください。

離婚理由は「性格の不一致」です。
「性格の不一致」の多くは「性の不一致」であることが多いです。
あなたの場合もこれにあたると思います。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

的確なご意見ありがとうございます。私はできれば離婚なんてしたいと思っていません。慰謝料ももらう気はありません。妻に今の状態(すべて拒否)が異常であることを知ってもらい、状況によっては離婚時に慰謝料が発生することもありうるということを理解してもらい、0か100ではなくて、10でも1でもいいので妥協点を見いだせる心を取り戻してもらいたいと思っています。今のままだと、本当に憎しみあって、離婚ということになりそうなのが怖いと思っています。

お礼日時:2015/05/02 17:59

前にテレビで慰謝料が欲しければ、相手から離婚を言わないと無理って言っていましたよ


それだけしかわからないです(ーー;)
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この回答へのお礼

ありがとうございます。離婚したくないようですが、妻も離婚には納得しています。

お礼日時:2015/05/02 09:32

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Q妻と離婚したいのですが、全く同じてくれません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなってしまい、自分の部屋に閉じこもってしまいます。
休みの日も家にいるのが苦痛で、正直落ち着ける場所がありません。
情緒不安定気味で、自分が自分でないように感じることもあります。

1年半前ぐらいから妻にも離婚の意志を伝え、何度も話し合ってきましたが、全く同じてくれません。
話合いの中で、私は妻に対して、「同じ空間にいることさえ無理。同じ空気を吸うのも嫌。一度冷めたものはもうどんなに頑張っても戻ることはない。お願いだから一人にしてほしい。」などと強く言ってきました。
自分で酷いことを言っていると分かっていますが、どうにか自分のことを嫌いになってもらおうと思い、言い続けてきました。

話し合いの時、以前は妻が泣いたり怒ったりすることも多々ありましたが、最近は割り切ったかのように、変に優しくしてきたり、私の気持ちを取り戻そうとしてきます。私がどんなに離婚の意志を伝えても軽くかわされている感じです。

「それならまず別居してほしい」とも伝えましたが、「別居もしません」との事です。
私も妻も実家は遠い県外なので、妻が実家に帰らない限り、別居するには、私が新たに部屋を借りて出て行かなければ別居は難しいです。
しかし経済的に困難です。またお金は全て妻が管理しています。

なぜ離婚をしたくないかと問うと、
(1)まだ好きだから
(2)子どもがいるから
(3)例え普段会話がなくても、特に害はないから

との事です。
私が妻に対して、無視したり、冷たく接したりすることはありますが、DVや、借金や、浮気など、特に問題があるわけではないので、妻は離婚したくないという気持ちも多少理解できます。

話が前に進まないので、「調停を申し込もう」と言いましたが、妻は「絶対い嫌だ」との返事です。
赤の他人に話すくらいなら、私との話合いを続けるとの事です。しかし離婚に向けての話合いではなく、私の話を聞くという意味だそうです。
ちなみに私の親も妻の親も私たち夫婦の状態は知っています。妻の母親と3人で話合いを数回したこともあります。母親は「帰っておいで」と言っていましたが、その言葉も妻には届きませんでした。

先日も離婚のお願いをしましたが、「悪いところがあるなら直すから、離婚は絶対にしません。」との一点張りです。

しかし、妻がどんな態度をとろうと、私も意志は変わりません。子どものために今まで我慢してきましたが、いろいろ考え、離婚以外考えられなくなりました。

私は仕事で朝早く、夜も遅いので、家には寝るためだけに帰っているような状況です。休日も疲れ果てて寝ているか、仕事をしています。そのような生活なので、実際子どもとの時間もあまりありません。
子どものことを第一に考えるなら、例え妻に愛情がなくても、離婚はしてはいけないという考えもわかりますが、それ以上に私は今の生活苦しく、人生終わった気分です。

一体どうしたら妻が離婚に同じてくれるのでしょう。
一方的な離婚だとはわかっています。しかしもう本当に無理なのです。

私を否定する方もたくさんいらっしゃるかと思いますが、離婚に前進するよいアドバイスをどうか宜しくお願いします。最近は話し合いも何を話せばよいかネタがありません。
長文になってしまい申し訳ございません。

妻と離婚したいのですが・・・。全く同じてくれません。

結婚6年目の36歳です。現在妻(32歳)と離婚を考えています。4歳の子どもが一人います。
離婚は3年ほど前から考え始めました。
一緒に生活をしていて、どんどん性格の不一致を感じ始めるようになり、だんだん我慢ができなくなってきました。
(そんなことぐらいで離婚?と思われる方もいるとは思いますが・・・。)
今では、家にいても全く会話をすることなく、一緒の部屋にいることもほとんどありません。
一緒の空間にいるだけで、精神的にしんどくなっ...続きを読む

Aベストアンサー

なんか綺麗事ばかり羅列してる回答者が多いですね。

離婚経験者男です。

嫌なものはイヤですよね?気持ちわかります

子供のこと考えれだの、正確の不一致ぐらいでだの正直笑えますねw

質問者様の弱点は経済力がないことだと思います

嫌なら有無言わさせず自分が新居を構えて出ていけば済むことですから。

なのでしばらくは我慢して個人でおこずかいを貯めるなどして転居資金を貯めましょう

そうして強制的に別居を作るのです。

一度結婚を経験してるから言えることだとは思いますが、ひとりは素晴らしいですよ

趣味に仕事に(自営業を営んでいます)好きなだけ打ち込めますから。

汚い話ですが、貯金が趣味でいずれはリタイヤして海外に住むのが夢でしたので

離婚したことで一歩夢へ近づきました。

とにかく頑張ってください。

素敵な人生があなたを待っています

Q夫を生理的に受け付けなくなってしまいました

夫婦ともに30代後半、5歳以下の子供が二人います。

2人めの子を妊娠してからセックスレスになりました。
子育て、家事、仕事で疲れ、また夫への不満もあってしたくなくなりました。
どうしてできないのかと主人が物を投げたり奇声をあげたりしたので、
このままではいけないかと本当にしたいわけではありませんが応じました。
でもやっぱりしたくない。
そう思いつつも主人も辛いだろうと年に○回という形で合意しました。
性欲のある人にとっては年に数回なんて・・と思われるかもしれませんが、
もうしたくないと思っている者にとっては数回でも辛いです。

次のセックスの時期が近づくと胃痛、頭痛、不眠になり、
応じてしまえば楽になるだろうとしたところ、
キスもハグも当然行為もすごく嫌になり、気持が悪いと思ってしまいました。
言い方は良くありませんが、生理的に受け付けなくなった感じです。
愛してるとか言われると余計嫌悪感を感じます・・
ことばにしてほしいと思われている方々にとっては贅沢な悩みなのかもしれませんが
もう頭で考えるより体が心が受け付けない、そんな感じです。

また何カ月かするとしなければならない、そう考えると本当に辛いです。
主人も辛いでしょう。なので別の人と幸せになってもらえれば・・そう考えることもあります。

できれば夫への愛情を取り戻し、セックスを再開しようと試みた結果
逆にどうにもならない感情が起きてしまいました。

同じような気持の方いらっしゃいませんか?
セックスやスキンシップなしでもうまくいっている夫婦はどうされているのでしょうか。
離婚した方がいいと思うのですが主人は嫌だと言っています。
また暴力や借金、ギャンブルなど決定的な理由がないので
単なる私のワガママとみなされ離婚できないような気がします。

カウンセリングに行った方がいいのか悩みます。
簡単に離婚せず修復したいのですが、心療内科で修復できるものですか?

夫が可愛そうといった感想は以前に受けていますので、
(皆さんのご意見を元にセックスを再開しようと思いました)
今回は同じような状況にある方、克服された方のご意見をいただければと思います。

よろしくお願いします。

夫婦ともに30代後半、5歳以下の子供が二人います。

2人めの子を妊娠してからセックスレスになりました。
子育て、家事、仕事で疲れ、また夫への不満もあってしたくなくなりました。
どうしてできないのかと主人が物を投げたり奇声をあげたりしたので、
このままではいけないかと本当にしたいわけではありませんが応じました。
でもやっぱりしたくない。
そう思いつつも主人も辛いだろうと年に○回という形で合意しました。
性欲のある人にとっては年に数回なんて・・と思われるかもしれませんが、
もうしたく...続きを読む

Aベストアンサー

 あなたのセックスレスの原因をご質問文書から探ってみますと、明かなのは、ご主人の性格(ものの考え方のことです。)に、あなたが少しずつ違和感、つまり拒否の姿勢を無意識のうちに自覚しだした結果のセックスレスだと判断します。

セックスというのは、性的な快感を得る目的だけで行われるのではありません。ものの考え方、つまり、難しくいうと人生観とか思想・哲学のようになってしまうのですが、これには夫婦の日々の小さな言動も含むものです。ご主人の日頃の言動(行為)に対してあなたが自覚無き違和感を感じ続けていらっしゃった結果、違和感を自覚されるようになった結果のセックスレスのように思います。(夫婦の何気ない日常の言動は、その人の自然な(無意識)行為だからです。)

セックスは、男女のものの考え方を分かり・理解し合えている。と、いう前提がなければ通常セックスを行う関係には入れません。仮に入れても目的がセックスをするためにある場合、その男女の関係は長続きしません。その上、性欲は満たされるのですが、心が満たされないので事後、空しさが残ります。この様にセックスというのは、単なる身体を通して快感を得るのではなく、お互いの考え方を分かります。理解します。特に女性はあなたの考えを支持します。と、いうような意味を含みます。

ご主人とのセックスが苦痛に感じられる。ご主人を受け入れるべきである事はよく分かっているが、生理的に受け付けない。受け入れる時期が近付くと、胃痛、頭痛、不眠になる。と、おっしゃっています。これはまさにあなたの、ご主人に対するものの考え方に違和が発生していて、その違和が生理的神経系統を通じて拒否しているということの証明です。

女性は、対象(あなたのこのケースはご主人とのセックスです。)とどうも旨く行かない。と、いうように関係性の違和が発生すると神経系統に不調がおこります。その次ぎに、精神に不調が見られるようになります。精神の不調というのは、簡単にいうと心の病です。男性の場合は、まず精神に不調を来します。次ぎに、社会との関わりが旨く行かなくなります。(仕事に行けない。人間関係の違和等々です。)

原因は、おおよその所ご主人とあなたのものの考え方の価値観が合致しない。そして、その事に対して妥協していく方法も話し合わずに来たか、その事に気づかなかったので益々夫婦の距離が発生した。と、いうことです。
ここから分かることは、あなたは几帳面な性格ではないだろうか。と、いうことです。もっというと潔癖症の傾向があるのでは、ということです。

そこで対策です。
心療内科に行かれても無理でしょう。改善しないでしょうということです。飲まなくてもいい薬をもらって飲んだ結果無気力なってしまう可能性が高いのです。出来れば、カウンセラーに相談された方がいいでしょう。そのカウンセラーも40歳前後の年令がいいでしょう。離婚カウンセラーとか何々カウンセラーとうたって専門のようにいっているカウンセラーは、あなたの場合百害あって一利無しです。

心の問題をシッカリ分かっているカウンセラーに相談されるのが一番いいでしょう。さらに、あなたご自身が、幼少の頃からの家庭環境とか両親との関係ついて自然な気持ちで話すことが出来るカウンセラーにお話しされて、そして、丁寧に聞いてくれて、その問題解決の方法を、ひとつひとつ丁寧にアドバイスしてくれくれるカウンセラーを見つけてください。そこで始めて原因を正しく分かる様になります。

また、ご自身でやれることがあります。あなたは自律神経の副交感神経が弱いので、その副交感神経を強くする意味で、1日に10回位の腹式呼吸をお勧めします。副交感神経が弱いと色々な事を許容する範囲に限界を感じます。その結果、神経系統を刺激して痛みを感じたり不調感を受け取ったりするようになります。改善方法はまだまだありますがここでは書き切れませんのでまずは、前述の対策についてお考えになって見て下さい。もっとも効果的な改善方法は、改善した方がいいと分かったときに、行動に移すことです。

 あなたのセックスレスの原因をご質問文書から探ってみますと、明かなのは、ご主人の性格(ものの考え方のことです。)に、あなたが少しずつ違和感、つまり拒否の姿勢を無意識のうちに自覚しだした結果のセックスレスだと判断します。

セックスというのは、性的な快感を得る目的だけで行われるのではありません。ものの考え方、つまり、難しくいうと人生観とか思想・哲学のようになってしまうのですが、これには夫婦の日々の小さな言動も含むものです。ご主人の日頃の言動(行為)に対してあなたが自覚無き違和...続きを読む

Qセックスレス離婚を考えています

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女の子二人です。

離婚したいと考えたきっかけはセックスレスです。

妻はもともとセックスが好きではないのは、最初の子供をつくる頃から知っていました。

妻はあくまでセックスは生殖行為でしかないと考えていることもその頃知りました。

子供を欲しがったのは妻でしたが、妻が子供を授かることで幸せを感じれるのであればと思い妻のために、また子供ができれば少しは何か変わるかもという自分の期待から、元々子供嫌いな私は子供を作ることに同意しました。

二人目も同様に考えていましたが結局変わるわけもなく、二人目の子供が出来た頃からセックスレスは顕著となり、私からアプローチを掛けてもまったく相手にしてもらえないことも多々ありました。

私も毎週のようにアプローチするわけではないですが、良くて1,2ヶ月に一度するかしないかの頻度でここ5年くらいは我慢の連続でした。

そして3ヶ月ほど前にいつものように私からアプローチをかけた時に受けた、妻からの「私はセックスが嫌い。だからもうセックスはしない。」という宣言。

妻は一度そう言ったら聞かないタイプの女性なので、私はただ呆然とすると同時に何かプツッと今まで我慢していたことが切れてしまった感覚でした。

それからは妻の体に触ることも下着姿を見ることもありません。

ちなみにキスは最初の子供を作った時から妻が拒否したためしていません。

もちろんセックスだけが夫婦生活ではないのはわかっています。

でも妻とは性格的にも合わない部分が多いのですが、つらいのはまず私の意見を聞いてくれないこと。

妻自身が困っている時は聞いてきますが、それ以外ではまず私の意見など聞いてもらえません。

また私は子供の頃からの夢を仕事に出来ていますが、仕事の割にその収入が少ないことにいつも嫌味を言ってくること。

そして私の肉親に対する悪口を私の前で堂々とののしることです。

その度に私は少なからず傷ついているにも関わらず、妻はそれを感じていないようです。

そんな日頃から合わない部分を我慢して愛情を感じていなくても、時にセックスで愛情を確かめられればそれで良かったのです。

その両方が無い今、妻の愛情を感じることが出来ません。

我慢と諦めの毎日でも、少なからず妻の愛情を感じられてこれていたからこそ頑張ってこれていました。

妻は家事も子育てもそれなりにちゃんとやってくれています。

その面はとても感謝していますし、人間としての妻には尊敬もできます。

ただ無いのは私への思いやりと愛情だけなのですが、私に愛情をもたない妻に愛情を持つことは出来ません。

世の母親である女性の多くがそうなのかもしれませんが、妻が大事にしているのは私ではなくて、家庭でありそこにいる妻自身であることに気付きました。

それがわかった今、妻に何を言われても感情を表に出すことすらありません。

今現在会話も必要以上にすることもありません。

むしろ家にいることが苦痛で、休日でも仕事を無理にでも入れて仕事に出掛けるようになりました。

ありえないことですが妻が改心したとしても、一度切れた感情は戻ることはないと感じています。

ただ心配なのは子供達だけです。

私は子供嫌いですが、自分の子供は大事に感じていますし、一人立ちするまでは責任があると考えています。

ただ、子供もいつか自分の前から巣立っていきます。

あと15年後子供たちが居なくなって、妻と二人で過ごす生活がとても考えられません。

最近熟年離婚という言葉もありますが、はっきりいってそうなってからでは人生はやり直せないと感じています。

まだ30代の二人であるからこそ、新たなスタートは早いほうが良いのではないかと考えています。

また現実的に、現在妻は住宅購入を望んできました。

そうなると更に後戻りが困難となります。

私の考えが自分本位であることはわかっています。

私が全てを我慢すれば何もかもうまくいくのもわかっています。

でも今のままでは近い将来、浮気もしくは本気で家族を裏切る行為をしてしまう可能性があると感じています。

そうなる前にちゃんとけじめをつけておいたほうが良いのではないかと考えています。

恐らくこういう状況もしくは近いの方は、世間には多少なりともいらっしゃるのではないかと思います。

又は現在離婚を考えている方も多くおられると思います。

そして実際離婚されている方も。

セックスレスは裁判となれば離婚原因に成り得ることも知りました。

子供の養育費の大まかな金額も調べました。

それを踏まえたうえで多くの意見を聞いてみたいのです。

私の考えは間違っているのでしょうか。

また離婚に際してどのように切り出せばよいか助言をください。

離婚を経験された方には離婚を告げてからの経緯も聞いてみたいです。

ただ私は幸せになりたい、感じたいだけなのです。

私は結婚15年目になる38歳会社員の男です。

私自身は見た目にも年齢より若く見られますし、実際自分自身で体型や服装、清潔感に気を付けています。

そのうえでこの15年間一度も浮気はしたことがありません。

キャバクラ程度は仕事がらみで行きますが、風俗なるものも経験ありません。

妻とは同い年で大学在学中に知り合い卒業後まもなくして結婚しました。

妻は手に職を持ち、今はパートですがその気になれば私よりもいい給料をもらえる可能性もあり、自立できる力があります。

子供は9歳と6歳の女...続きを読む

Aベストアンサー

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? この手段で成功している人も居るかもしれないですが大失敗もあります。

一生誰ともめぐり合わない危険性は あります。
人生は全て賭けです。けれども60才になってから婚活するより今からした方が長く一緒にいられる。
子供のために我慢というのは 勧めません。なぜなら家族の核は夫婦なのです。これが壊れていたら
無駄なんですよ。

奥様の浮気が窺い知れたという説明が下のほうにあったので余計駄目だなと思いました。
あなたへの配慮が無い。営みが無いというスネに傷持つのに家庭的な温かい配慮が無い。
食事は家庭の象徴です。遅く帰ったら飛んできて暖めなおしたり傍で話を聞くのが家族です。
これをやってくれる人が欲しいなら 奥様は無理でしょう。
これをしてくれない女など いらないじゃないですか。
違いますか?

生活に区切りがついて 身がきれいになっていないと清清しいスタートがしにくいでしょう?
相愛の尊敬しあった生活というものが築けるのには それを求め始めた時がその時期ではないでしょうか。
婚期の遅れた聡明で情のある女性は世の中いくらでもいるし 失敗した心優しい人だって居るじゃないですか。しばらく同棲して様子を見ることもできますよ

お子さんが苦しまない方法を探して下さい
それとも高校生になるまで待ちますか?
ネックはここです。

あとは決心するのみでしょう

奥様に誰かが陰に居る場合、罠にかからないように気をつけて下さいね
薄情な女性は何をするか気が許せないですよ。

一度意見を書いた者です。人生はいつでもやり直しが出来ると前向きに考えることは必要です。けれども間もなく40才です。いい伴侶を見つけて供白髪になりたいなら もう待っては駄目ですよ。きっと後悔します。不幸なまま何十年も 年月は無情に降り注ぐものです。

後腐れのない不倫相手を探すのも その相手を尊敬して心から愛せるかどうかーそういう始まりでー分からないでしょう? この場合、奥様がこれ幸いと相手とあなたを訴えて しかもDVまで捏造されたら後悔してもしきれない不幸のどん底になりますよ? こ...続きを読む

Q妻が生理的に受け付けなくなったので離婚したい

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い)がいます。

妻実家が車で20分
自分とは仲がいいので、1人もしくは、子供と3人でよく泊まりに行く。(嫁は落ち着かないと言いあまり行かない)
信用されて、なぜか妻実家のカギをもらいました。(嫁は持ってない)

結婚は妻から「あなたの子供が欲しい」といわれ、自分も妻を愛していたので結婚し子供が生まれました。当初は子供の為にずっと家にいたいと言っていたので、専業主婦(自分はサラリーマン)をしていました。

結婚1年後、やっぱり家事は上手に出来ないし専業主婦は自分には合わないと言ってパートを始めました。その頃ジャーニーズにハマり1歳の子どもをコンサートに連れて行ったので(事後報告)、自分「赤ん坊にとってスピーカーの大音量は決してよくない!2度と連れて行くな!」と喧嘩になりました。妻「子供も楽しんでいた」という妻を叱りその時は泣きながら納得してもらいました(追っかけは続けてましたけど)。

結婚4年後、自分の誕生日1週間前に車内にプレゼント発見、ここ数年プレゼントなんてもらってなかったのでかなり感激、見てしまったけどプレゼントされるまで黙ってる事を決意!しかし、数週間経ってももらえず、妻の母(かなり仲良し)に「そういえば、この前家の車の中にプレゼントがあったんだよね~」っていうと妻母は「妻は有名ではない俳優にハマり、子供と出待ちをしてプレゼントしたらしいよ」と言われ自分は期待しただけにかなり衝撃をうけました(勝手な期待ですが…)。
その後妻はその俳優が好きなあまり、家から1時間半離れた某芸能事務所に面接に行き採用されたと行ってきました(事後報告)。
当時、子供は保育園に通っていて送りは8時に自分、迎えは妻が15時に行っていたが、転職するにあたって、子供を8時に預け、19時にヘルパーの方に迎えに行ってもらい、21時に妻か自分が迎えに変更すると聞かされ、自分「そんなに長時間子供を預けるのは嫌だ」と大反対。しかし妻「転職できなければ家族を捨て出ていく」と言うので、自分と妻の母は泣いて説得。その際、妻が何を話しかけても無反応になり、これはおかしいと思いカウンセリングへ行くとアスペルガー症候群と診断される。結局、開き直った妻に押し切られ、妻就職。

自分は納得できず、妻就職の2か月後にサラリーマンを辞め自営業開始(子供を17:00に迎えに行けるように)。最初は収入的に本当に厳しかったので、銀行から融資を受けました。この頃から家事は上記の分担になりました。
その後妻はその俳優にも飽きたのか、急に深夜アニメを見始めアニメオタク⇒男性声優オタクになっていった。

現在結婚8年目。妻は週の3日~5日は仕事終わりに友達と食事へ。週末は多い時で月に2~3回、少なくても1回は何かのイベントに行っていた。

自分は何だか限界を感じ始めていました。家にいても妻の趣味が変わるたびに入れ替わる関連のグッズ等があり落ち着かなくなっていたので、ここ数か月は子供を寝かしつけた後には帰宅した妻と入れ替わりで家を出て時間を潰していました。妻は不審がっていましたが、漫画喫茶に行ってくると言って出ていました。気付けば自分には円形脱毛症が出来てました。

先週、妻が携帯を買い替えた為、以前使用していた携帯が家に置いてありました。自分は自宅で仕事しているので、昼に何となく妻のメールを見てみました。メールにはイベント会場などで知り合ったオタク仲間とのメールが色々あったが要約すると、妻は週に何回か行っていた仕事終わりの食事は食事ではなく、某執事喫茶にお気に入りがいて足繁く通っていることが判明(多い時は週5)。見た瞬間、明確な浮気ではないですが、未だに妻を愛していた自分は頭が真っ白になりました。
その夜、自分は意を決して妻と話をしました。携帯を見たことには触れず、自分「君がやっている趣味は僕には理解できないし、生理的に受け付けない。やめてもらえないなら一緒にはいられない」と告げました。
妻「理解できないならしなくてもいい、やめるつもりはない。今後は仕方ないけど、お互いのことには口を出さず、子供が大きくなるまでは仮面夫婦でいよう」との結論となり、自分も渋々承知しました。

しかし2日後、子供が寝た後自分はどうしても我慢できなくなり妻の母に連絡しました。
自分「いままで、自分が我慢すれば妻とはやっていけると思っていた…。でも、もう無理みたいだ…。本当に苦しい…。本当にすいません…」と話しながら自分は号泣してしまっていました。
妻の母「旦那君は今まで頑張ってきてくれた。自分の娘が本当にごめんね。旦那君の為にはもう離婚した方がいいよ。子供たちは旦那君の方になついているから旦那君が育てた方がいいよ。私は旦那君に全面的に協力するから!」と言ってくれました。
自分は妻の母と話してもう一度覚悟を決めました。

妻が帰宅後に今度は「実は妻の携帯見たんだ!すまん!お前とはやっぱり離婚する!」というと妻はなぜか照れて「オタク仲間とのメール見たの?やだ、恥ずかしい!」と明るく言ってきました。
自分「オタク会話のことじゃない!どうして執事喫茶に通ってること言わないんだ!」
妻「ああ、でももう行ってないよ。もう終わったことだから私にはあやまることしかできない。別にあなたが思っているようなことはないよ。サービスを味わいに行ってるだけだったよ。」
自分「でも、もうお前が信用できない!大体、お金はどうやって出してたんだ!まさか、貯金からか?確か200万ぐらいはあったはずだけど、今いくらあるんだ?」
妻「多分40万ぐらい…」
自分はその言葉で大激怒(子供寝てるので叫んでませんが)。
妻を責め、自分「子供の親権は自分が取る、納得しなければ今後は弁護士を通して話そう」
妻「どうせ裁判をしてもあなたの方が子供の面倒見てるし、私が負けるのは目に見えてるからいやだ!反省してるから、趣味も全部やめるから家にいたい、あなたは私から子供を奪うの!?」
その後も話は平行線でしたが2時間後、妻がぼーっとし始め、10秒ぐらい眼球が凄い勢いで動き、いきなり窓を凝視して笑いだしました。
自分「まさか、変な事考えてないよな!?」
妻(陽気に)「だって子供ともういられないんだよね?でも死んだら子供と一緒に入れるよね!」
自分は本当にやりそうな妻をあわてて説得し、何とか病院に通えばとりあえずは家にいてもいいと言いました。
ちなみにこの会話はこっそり録音しました。


以上が長くなりましたが、2日前の話です。
妻は今は多少落ち着きました。病院の予約をして、自分の趣味のグッズを処分するためにまとめています。
我ながら小さい人間だとも思いますが、しかし自分は妻とはやはり一緒にいたくありません。
オタクな趣味も嫌ですが、執事喫茶に行っていた事、返さなくていいですが、お金に関しても許せません。

妻は数年前に家族(子供)を捨てると言っていましたが、今はいないと死ぬそうです。

自分が外に遊びに行くのは年に2回ぐらいです。(子供の親権が取れるなら0でもいいです)
子供たちは本当に愛してます。現状子供の世話は9割自分がしてます。
自分勝手化もしれませんが、どうしたら親権を取りつつ妻と離婚できますでしょうか?

自分
28歳、自営業(4年目)、年収900万(内200万は融資の返済へ残り5年)
家庭の口座へは月40万振込。小遣い10万、残りは自分名義の口座へ貯金(家の貯金として)。
家事の分担:子供の送り迎え、食事の準備(朝、夜、子供がいれば昼も)、洗濯(3割)、掃除(3割)


28歳、会社員(4年目)、年収300万
家庭の口座へは月10万振込。小遣い10万、ボーナス年80万を妻名義口座(家の貯金として)へ貯金しているという話が…
家事の分担:洗濯(7割)、掃除(7割)

子どもは女の子2人(小学校低学年、学童保育通い...続きを読む

Aベストアンサー

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代が数年ありました(今は会社経営者です)
その責任や苦労は、サラリーマンや主婦(兼業含む)には、
絶対にわからない重さと苦痛です。
そこで成果を上げ、しっかりと稼いでいる質問者様の大切なお金を
ドブに捨てられたようなものですから、お怒りはごもっともです。
それだけで離婚するに十分な理由だと思いますが、
世の中は、先にも書きましたが、女性に甘く男に厳しいです。
そんなことも理解できないレベルなのに、質問者様に批判的な回答を寄せる
地に落ちているとしか言いようがないですが・・・

お子さんの育成にもしっかり携わっているようですから、
立派なお子さんに育ちますよ。
子どもを伸ばすのは“父親の情熱”です。
母親ではありません。

頑張ってください。

普通にひどすぎる奥さんですよね。

なのに、質問者様に批判的な書き込みがあることにびっくりしませんでしたか?
そういうものです。

もしこれが男と女が逆で書き込みがあったら、
圧倒的に「そんな旦那別れた方がいい」
と言う書き込みに変わるんですよ。

それだけ、女性に甘く男に厳しいのです。

協議離婚を勧めます。
できなければ、仮面夫婦で良いでしょう。
しかし、経済面での権利は一切渡さないことです。
最低限の生活必要資金のみ渡し、後は全て質問者様が管理したほうが良いです。

私も自営業時代...続きを読む

Q慰謝料どうしても払えないと・・・?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!!ときっぱり言われました。

働きだしたら、月10万はいります。まだ先のことですが。

慰謝料は、一括で払うのがだいたいみたいで、実際、200万くらいで、相手の奥さんが和解してくれるかどうかもわかりません。

お金も、私の年(20)と収入では、貸してくれるところはなさそうなんですが、もし払えないとなったら、弁護士に言われたのが、
給料差押えか、自宅のものを取られる?もたいなことを言っていました。

結婚して子供も旦那もいるのですが、自宅のものを取られるって、夫婦で共用しているものもですか?

テレビ、ベットなどなど・・・・

私は車を持っていますが、所有者は母で、使用者は私です。
この場合も、とられますか??

旦那には言わないのを前提でお話しています。
(旦那も住宅ローンが1000万ほどあるので)

いったいどうなりますか?

今、不倫相手の奥さんから500万円の慰謝料を請求されています。
今度、裁判所にいくのですが、500万円もの大金を払えないので、弁護士に相談しました。
あなたの例でいくと、不倫期間、相手の婚姻期間もかなり短いため、とっても220万ですよ。といわれました。

自分一人でお金の準備をしようかと思ったのですが、実際100万も持っていません。70万のローンもあります。
現在、休業をしていて収入もありません・・・

親に相談して、100~200万貸してと頼みましたが、そんな金はない!...続きを読む

Aベストアンサー

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないというのが、当たり前の民事原則です。
相手が勝訴し差押えに来たとしても、押さえられるのはあなた固有の財産(あなた名義の預金や動産、不動産)のみで、生活必需品なども対象外となっております。よって車もあなたの名義でなければ差し押さえることは出来ません。
一般の主婦の場合、固有財産を持っていることが少なく、実際には強制執行したとしても経費倒れになる可能性が高いので、そこまでしてくるかどうかも疑問です。
但しあなたが職を持って、一定の収入を得るようになれば、相手側は毎月その給与を一定額差押えることも可能となりますので、注意が必要です。
不貞行為のの慰謝料についてはあなたの考え方次第と考えます。
心底相手側に申し訳ないと反省し、金銭で償いたいと思っているのであれば、借金してでも支払うべきですが、そうでなければ道義的なことは別にして、あなたの場合開き直ることで相手側は全額回収するのは非常に難しい状況と言えるでしょう。
慰謝料は本来一括で支払うべきものですが、相手側が同意さえすれば分割払いでも構いません。よってあなたの申し入れや、相手側の譲歩で分割払いで決着をつける案が出てくるかもしれませんが、あなた側の立場でアドバイスすれば、絶対公正証書や調停などで示談すべきではありません。公正証書や調停上で示談成立した場合、不履行が有れば裁判無しで簡単に差押えをすることが出来てしまいますので注意が必要です。
汚いやり方でお勧めするわけではありませんが、こんなケースでは何とか分割払いで示談を成立させておいて、後から支払を反故にするなど、世間ではあたりまえに行われております。
日本の法律は請求する側に厳しく、される側に甘くなっております。

500万円とはずいぶん吹っかけたものですね。
ところであなたは不貞の事実をご主人には知らせていないとの事でしょうか。
ばれないで済ませようとするならば、金銭を支払うしかないでしょう。
請求を放っておけば、相手側はいずれ法的手段を取るかもしれず、そうなれば御主人にも隠し通せることではないでしょう。
しかし御主人もこの事実を知っているのであれば、相手側には申し訳ないですが、開き直ることも一方法です。
慰謝料であろうが、損害賠償や貸金債権であろうが、無いところからは回収できないとい...続きを読む

Q妻に無視されつらいです。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調を聞いてみたりしますが無視されます。

怒って無視するという行動は、夫婦であっても家族であってもそういう時はあると思います。しかし、それが数日間に亘ります。
当然そのような状況は、精神的につらいです。私はそれに耐えられず、頭と心が悩みに悩んでしまい、会社へ行けなくなることもありました。無視されることが非常につらいのです。

私は今までに、仕事の帰りが遅くなることを連絡しなかったり、服を脱ぎっぱなしにしたり、子供を寝かしつける直前に遊ばせてしまったり・・・と私のだらしなさで怒らせてしまったことがあるので、そのようなことをしないように特に気をつけながら生活します。
 また、以前、娘をあやしたり、一緒に遊んでいると、「気持ち悪い」などと言われたことが何度もあります。なので、おとなしく家事をこなしたり、会社から持ち帰ってきた仕事をしたり、娘をお風呂に入れたり、寝かしつけたりしています。(細心の注意を払いながら)

このような状況は、いつの間にか、妻の機嫌が直ことによって終わります。しかし、これでは何も解決していません。全く何に怒っていたのか(それとも怒っていなかったのか?)分らないままです。

 子供が生まれる前は、なぜそこまで無視するのか、何に怒っているのか。それがまったくお互いのためにならないことを、無視され続けながらも話し続けましたが、今は1歳になる子供がいて、妻にストレスをかけるのなぁ・・・とか、子供の前でケンカしたくない・・・とか、これ以上無視され続けるよりは少し待ってみようかなぁ・・・とか思ってしまい、なかなか妻と話し合えていません。

離婚しようなどとは思っていませんが、今の状態が続くのは、私地震の精神状態が持つのかどうかも心配ですし、これから子供が大きくなっていくのに、そんな喧嘩をしている親にはなりたくないのです。

私の心の整理も含めて、乱雑な文章となってしまいましたが、アドバイスや、厳しいお言葉でも結構ですので、返信いただければ幸いです。

よろしくお願いいたします。

妻との関係がうまくいかずに困っています。

妻は私に対して怒っていたり、気に入らないことがあると私を無視します。(目も合わせず、挨拶も返事もしないです)私からは、あいさつや今日は何時くらいに帰ってくるよとか、帰って来てからも、今日は何してたの?とか、ご飯おいしいね、とか声をかけているのですが・・・無視されてしまします。
もちろん、この状態を解決したいと思うので、聞き方が下手なところもありますが、なぜ怒っているのか聞いてみたり、もしかしたら調子が悪いだけなのかと心配して体調...続きを読む

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私がサウナで、80代の白髪の女性に、笑顔で言われた、忘れられない一言があります。
「女はいくつになっても女なのよ」
深いです。この一言には、様々な意味があると思います。
いくつになっても愛されたい
いくつになってもきれいでいたい
いくつになっても素敵な洋服が着たい
などなど本当に数えきれないほどの意味と奥の深さがあると思います。


話合いが一方的なら、いっそ奥様にお手紙でも書かれてみてはいかがですか?お花とかケーキとか、奥様のお好きな物を添えて。お手紙には、感謝の言葉と、愛の言葉をお忘れなく。それからもし自分に悪いところがあると思うのなら、どこどこが悪かったから、これからはどうすると書いてみては?(あまり無理なことを書くと、のちのちそれを眼の前にちらつかせ、これは嘘だったの?とまた責められかねませんが・・・)

Qただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わるかと思っていたが、返って態度が横柄になった。これ以上我慢できない」と言われました。既に妊娠7ヶ月だったこともあり、私も主人のことは好きだったので「子供のためにも思いとどまってほしい」と頼みました。それから2ヶ月間、食事もがんばって少しでもおいしいものを作り、主人の前ではなるべく笑顔でいるよう、ときどき厭味も言われましたが受け流していました。しかし、昨日ついに私が耐えられなくなり、家を出ました。その日の夜には帰宅しましたが・・・。
もう一度話し合いをしましたが、主人の気持ちは固く、「家事が手抜きだったとかそんなんじゃなくて、お前は俺の言うことをなに一つ聞こうとしなかった。それは付き合っているときからずっと変わらなかった。言い合いになると結局俺が我慢するしかなかった。こんな状態をあと何十年も耐えられないと思った。」と言われました。
私は「これからどんな努力もするから思いとどまってほしい」と嘆願しましたが「この十数年変わらなかったお前をもう信じることができない。」「別れようかと迷っていたのは結婚を切り出された頃からずっと考えてきたことで、結婚後もお前との関係に堪えられると自分自身の力を過信していたが無理だった。こんな時期に打ち明けて申し訳ない。お腹の子供にも申し訳ないがお前と一緒には育てられない。養育費は出来るだけのことはする。母子家庭で生計が大変だったら子供は自分が引き取ってもいい。」と言われました。離婚時期も出産が終わって私の気持ちに整理が着くまで待つといってくれています。確かに私も彼に対して傲慢な態度を取り続けていましたし、何をやっても許されるとタカをくくっていました。今は深く反省していますし、なんとかやり直したいと思っていますが、彼も悩み抜いて考え抜いて出した結論だと言っているので、よほどのことが無いと決心は変わらないと思われます。
子供は渡す、渡さないの問題ではなく、二人で育てていきたいと切に願っています。
出産は実家に帰らず、こちらで行う予定ですので、当分別居というのはありませんが、なんとか回避できる方法はないかと悩んで一睡もできません。
いっそのこと、彼のことを一番そばでみてきた(主人は結婚するまで実家暮らしでした)主人のご両親に相談にのってもらおうかとも考えますが、主人の心が余計に頑なになるのではないかと思い、それも出来ずにいます。「俺の両親にはめちゃくちゃ怒られるだろう。」と主人は自分で覚悟を決めています。
私はどうしてももう一度でいいから彼とやり直すチャンスが欲しいと願っていますが、どうしたらよいか判りません。
どなたか良いアドバイスをお願いいたします。

ただいま妊娠9ヶ月の妊婦です。夫に離婚を言い渡されました。きっかけは2ヶ月前に主人から突然「夫婦別室」を切り出されたことです。その前から夫婦で過ごす時間もほとんどなくなっていたのでおかしいとは思っていたのですが、話をしてみると「離婚してほしい」とのことでした。とてもショックでした。主人は10年以上付き合って一昨年結婚しましたが「実は結婚前に(主人の)就職が決まってから結婚を急かされたり、仕事で大変なときも結婚の話ばかりされたのが耐えられなかった。結婚したら少しはお前も変わ...続きを読む

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言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからにして」ともうこの話題は出さないようにする。
あなたの態度は全面的に改めて旦那様を大切にする、これは言うまでもありません。
旦那様を大切にし、命がけで自分の子供を出産し、いつくしみ育てている姿を見て
父親の自覚が芽生え「自分が守っていかなければならない」
と旦那様の意識も変わるかもしれません。
あなたもかなりひどかったのかもしれませんが、
「養育費などはできるだけのことをする」なんて言えるのは、子供の顔を見てないからでしょう。
頭では「自分勝手な理由で離婚を言い出したのだから、誠意は尽くすべき」と思っていても
頭で理屈を考えるのと、実際状況が変わるのとではまた違ってくると思います。

まずは問題を大きくしないためにもご両親に話すのは絶対やめましょう。
旦那様の頭の中は「白黒はっきるつける!」という考えしかないようですね。
そんな時にあなたが「もう一度チャンスを」なんてお願いすると「NO」と
はっきり白黒答えが出てしまいます。
とりあえず今は白黒はっきりさせず
(白黒はっきりさせようとしても旦那様の頭は「離婚」しかないですし)
グレーのまま数か月待ちましょう。
「もう一度チャンスをくれ」とお願いするものナシ。
グレーの状態を保ちましょう。
態度を改めた姿、命がけで出産する姿、子供を愛している姿、
それらを見て旦那様の気持ちも変わるかもしれません。
そして落ち着くところに落ち着くのではないのでしょうか?

今すぐ白黒はっきりさせず、グレーの状態で
「なし崩し的」に収まるよう持っていく作戦です。

言葉は悪いですが「なし崩し作戦」はどうでしょうか?

まずご両親に話すのは絶対やめた方がいい。
今の状態だとご両親は怒るだろうし、ご両親の怒りや説得に耳を貸すとは思えません。
反対に頑なになるでしょう。
出産後、ご両親に話をしてなければ旦那様は子供に会わざるを得ないし
あなたと赤ちゃんが帰ってきたのなら一緒に住まざるを得ない。
ご両親に離婚の話をすると、「子供に情がわく」と言う理由で
きっと会いにもこないし、一緒にも住まないでしょう。

とりあえず「離婚の話は出産後落ち着いてからに...続きを読む

Q妻の家出による協議離婚しついて。

妻の家出による協議離婚しついて。
現在、私(♂25才)には妻(19才)と子(♂8ヶ月)がいます。
去年の9月に籍を入れ、妻(千葉)と一緒に私の実家(北海道)で
同居をしていました。
6月末から妻は子を連れて千葉の実家に帰ったままです。

私が、他の女性と食事をしてメールで付き合ってというようなメールを送り
それを妻が盗み見したことがきっかけで、「実家に帰って少し考えたい」
との事で帰りました。
その女性とは食事に行っただけで他に不貞行為に当たるような事もありません。

現在、妻は、別居と称して、生活費と子供の20年間の養育費(月3万で中学校から4万)を
請求してきていて一歩も引きません。当初はそれに慰謝料200万も請求がありました。
約、3ヶ月ほど話し合いが続いてつい先週、月3万で妻が再婚するまでという条件で
まとまっていてあとは書面にするだけでした。
それが、女性センターに相談に行ったら通常は20年間養育費をもらうのが普通だと言われたとの
理由でまた3ヶ月前の相手の要求に戻されました。
正直、法律的な義務から言えばそうだということはわかっています。
相手だってわかっているはずです。
それをわかっている上で相場よりも高い月3万の養育費を払う事に了承したのですが。

そして妻には仕事も学歴もなく正直、子供を育てていけないと思います。
今は、実家に甘えているようですが、、、。
なので親権も欲しいと伝えましたが一向に取り合ってくれません。

全く折り合いがつかないため、現在は、離婚する意志は無い事を伝えて
こちらに帰ってくるように言っています。
しかし、相手は全く聞く耳をもたず、連絡手段もメールで
「条件を飲んでくれないなら離婚届を送れない」といってきています。
なのでこちらは「離婚するきないから帰っておいで」と言っています。

以前、弁護士に相談したところ「そんな内容では離婚理由にならないので
相手に対して慰謝料を請求できる」といわれました。
そして携帯を盗み見されそれを第三者の数名に転送されたという事もあり
もし離婚したいなら、法的に認められる離婚理由もなく離婚したいと
言っているわけで、その2つの慰謝料を払い、親権もくれるなら離婚すると伝えました。
しかし、妻はそれは無理だし、離婚しない事も無理、こっちの条件飲まないと
離婚できないといってきています。

正直、子供のための養育費は払うつもりでいますが、
まだ2人とも若くきっと再婚もするでしょう。
再婚後もグダグダとやっていたくないので妻が再婚するまでしか払うつもりはありません。
法的にとは20年と言う意見もわかりますが、悪魔でも協議離婚ですし
相手の一方的な都合です。順序が逆になりましたが、
妻も以前、前アルバイト先の男性に自らの下着姿の写真を送っていたことがありました。
たまたま発覚し、大喧嘩になりました。他にも沢山ありますが、
正直言ってお互い様です。
それをあたかもこちらだけが悪いというような感じで攻め立てられるのは遺憾です。

そして何より相手方の親が少しでも金を取ろうと言う考えの持ち主でケリがつきません。

希望としては、親権を取り離婚したいです。
親権も渡し、養育費も20年間払う選択肢はとるつもりはありません。
それであれば、離婚するつもりは無い事を貫き通そうと思います。
そうした場合に、相手が帰ってこないといい続ける権利はあるのでしょうか?

長文になりましたが、これを踏まえた上で何かアドバイスがあればお願い致します。

妻の家出による協議離婚しついて。
現在、私(♂25才)には妻(19才)と子(♂8ヶ月)がいます。
去年の9月に籍を入れ、妻(千葉)と一緒に私の実家(北海道)で
同居をしていました。
6月末から妻は子を連れて千葉の実家に帰ったままです。

私が、他の女性と食事をしてメールで付き合ってというようなメールを送り
それを妻が盗み見したことがきっかけで、「実家に帰って少し考えたい」
との事で帰りました。
その女性とは食事に行っただけで他に不貞行為に当たるような事もありません。

現在、妻は、別居と称して、...続きを読む

Aベストアンサー

結論から申し上げて、相手の言い分はほぼ通りませんね。
離婚理由に関しても、不貞行為が立証されているわけでもなく、婚姻生活の継続が困難な事由には当てはまりません。つまり、あなたの言う通り相手側の一方的な理由による婚姻関係の契約解除ですから、こちらから慰謝料の請求を行う案件です。


本人同士で話し合いが進まないということであれば、双方に弁護士を立てて話し合うか、調停員に間に入ってもらい協議離婚するしかないですね。

相手が帰ってこない理由については一般的に考えれば、相手の親に言いくるめられている可能性が高いでしょう。向こうでは、あなたが完全に浮気して揉めていることになっているかもしれませんよ?

もう一つ考えられるのは、相手にすでに他の男がいる可能性です。何か話しの持っていき方が少々強引な気がします。本来であれば、子供もいて収入も無い女性が離婚をゴリ押ししてくるような案件とは思えません。
どちらかというと、あなたの浮気云々よりも離婚に固執しているような感じがします。その場合、当然慰謝料や養育費がないと今後生活できないので、無理矢理請求してきているのでしょう。

一度、探偵などを雇って調べてみるのもいいかもしれませんね。

結論から申し上げて、相手の言い分はほぼ通りませんね。
離婚理由に関しても、不貞行為が立証されているわけでもなく、婚姻生活の継続が困難な事由には当てはまりません。つまり、あなたの言う通り相手側の一方的な理由による婚姻関係の契約解除ですから、こちらから慰謝料の請求を行う案件です。


本人同士で話し合いが進まないということであれば、双方に弁護士を立てて話し合うか、調停員に間に入ってもらい協議離婚するしかないですね。

相手が帰ってこない理由については一般的に考えれば、相手の親に言い...続きを読む

Qセックスしたくないから離婚したい。

5歳と2歳の娘、夫の4人暮らしです。

1人目の妊娠で体調を崩し出産後もセックスする(スキンシップをする)気分が段々なくなり、
2人目の妊娠、出産で完全にその気はなくなりました。
夫婦共に30代半ばです。

夫のセックスが楽しめないのも事実ですが、これは楽しくないのか夫だからしたくないのか
分かりませんが、子供が小さく、夜中も仕事をしているので睡眠時間が足りないせいかも
しれません。また結婚してからの夫の言動に嫌気がさしているからかもしれません。

このままセックスなしでも構いません。
他の男性にも関心はありません。

世間的には(法律的にも)セックスを拒否する側が悪くと言われますがそうなのでしょうか。
気分が乗らないしたくないのはおかしいですか?
不健全に思われるようですが、食欲や物欲にしても欲の度合いはそれぞれだと思います。

その度合いが夫婦で同じくらいならいいのでしょうが、私はしたくない、夫はしたい。
本やビデオを見ても構わないし、すごくつらいのであればお店でとも私は思っています。
でも夫は嫌だと言います。離婚も嫌だと。

色々話し合いましたが平行線で解決ができず悩んでいます。
このままでは夫自体が嫌いになりそう&夫は再婚した方が幸せだと思うので、
離婚(別居)した方がいいのではと思っています。

親にそれとなく相談しても「子供がかわいそう。あなたが我慢しなさい」と言われます。
他に相談できる人もいなくて相談室に来ました。
何かアドバイスをいただきたいと思います。

よろしくお願いします。

5歳と2歳の娘、夫の4人暮らしです。

1人目の妊娠で体調を崩し出産後もセックスする(スキンシップをする)気分が段々なくなり、
2人目の妊娠、出産で完全にその気はなくなりました。
夫婦共に30代半ばです。

夫のセックスが楽しめないのも事実ですが、これは楽しくないのか夫だからしたくないのか
分かりませんが、子供が小さく、夜中も仕事をしているので睡眠時間が足りないせいかも
しれません。また結婚してからの夫の言動に嫌気がさしているからかもしれません。

このままセックスなしでも構いません...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で、田舎の旧家の長男嫁として、
同居歴15年、SEXレス歴14年があります。

女性の生涯のうち、著しく性欲が低下するのが
子育て期間中です。
それにあなた様は入ってしまい、
抜け出せなくなってしまったと分析します。

ご自分でも、「夫のSEXが元からヘタ」
「家事育児に加え、夜中も仕事で睡眠不足」
「結婚後の夫への評価が下がる一方。」と
これは、子育て期間中に加えて、SEXレスになる原因です。

子育て期間中は、生まれた子どもの育児を最優先にしないといけないので、
SEXしている間に、子どもに危険が及ぶと困るという本能から、
男を遠ざけます。
SEXして受胎するかどうかもわからない、
無事に産まれるかどうかも分からない子どもよりも、
目の前の生きている子どもの育児を優先した方が、
効率がいいからです。

しかし、生まれた子どもが健康であること、(順調に何の心配も無く育っている)
子どもから少しの時間目を離しても、安全な環境であること。
→清潔で安全な巣。母方の人間が子守。(実家の母、姉など)→環境を整えるオスの経済力が必要

母親が、肉体疲労、精神疲労もなく、子育ても母系親族や、乳母の助けでできており、
体力気力に、ゆとりがある。
→妻を疲労困憊するまで働かせなくてもいい夫の経済力が必要。

そして、オスの肉体とSEXがとても素晴らしく、
またこのオスの赤ん坊を孕みたいと言う欲求が自然に生じる、
いい男が夫。→ブラッドピットか、はたまたトムクルーズか。
女が一夜でもいいから抱いて欲しいランキングに入る男性。
見た目の美しさ=優秀な遺伝子を保持者である可能性大!

その男が、思いやりと愛情溢れる言動で、いつも接してくれている。

そういう条件がそろうと、子育て期間中でも
性欲はたやすく復活するのです。

思いますに、旦那様には失礼ですが
元々のヘタさに加え、経済力もなく、見た目もいけてない。(家でのだらしない格好)
言動も思いやりが無い。ということを
あなた様ご自身書いていらっゃいますよね。

私はあなた様のお気持ちは、前の結婚で14年間SEXレスだったので、よく解るのですが、
一つだけあなた様が理解できていない大事なことがあるんですよ。
それを書きますね。

あなた様は旦那様始め、男性の性欲と言うものを
あまりにも軽くぞんざいに扱っている。

あなた様は、「夫の結婚後の言動に失望」
「意見を言っても聞き入れてくれない」
「私の気持ちに寄り添ってくれない」とありますが、
これは卵が先か鶏が先かで
SEXレスになると、男は女の望みや希望を
絶対にかなえようとはしなくなるんです。
すると、女はますます男に嫌気がさして、拒否する。

「風俗でも一人でも勝手に外でしてくれればいいのに。」というのは
妻がいる男性にとっては妻から
「お前など死ねばいい」と言われているのと等しいぐらいの、
人格否定に感じるようです。

女性は男性を選ぶ立場です。
選びに選んで、SEXの相手を指名します。
男性は女性に選んでもらわないと、SEXできません。
極端な言い方をすると、女性はそこら辺で裸で寝転がってにっこりすれば、
通りすがりの男性がほぼ全員、抱いてくれる。
しかし男性がそうしても、
通りすがりの女性が足を広げて上に乗ってくれることはまず、無い。

だから、男性に風俗があり、お金を見せればもしかしてSEXできるかも・・
と言う幻想を見させてくれる場が、あれだけあるんです。
男性の性欲は大変厳しく男性同士で、社会的に統制されているのです。
そうでないと、レイプの続発で父親がわからない赤ん坊が沢山生まれ、
父親の保護が無い子どもは、生まれても育つ確立が小さい。(餌が足りない)
大きな社会損失だから、レイプは厳しく罰せられるのです。

男性はただ一人だけ、確実にいつも自分を喜んで受け入れてくれる女性が欲しい。
それを目標に思春期の性欲が出てくる頃から、生きているのです。
その一人の女性を独占するために、勉強し、スポーツし、
ダンスや歌、ギターを弾き、絵を描き、仕事で成果を挙げ、安定した給料を確保する。
「女にモテたい!」その一心です。

できるだけ多くの女性とSEXできれば越したことはないが、
それが出来る男性は一握りであることは、よく解っているのが男性。
(見た目、経済力。自分がピラミッドのどのあたりにあるかぐらい、わかっている)
だからこそ、たった一人でいいんです。
その一人の人が一生側にいて、SEXさせてくれたら
男は自信をみなぎらせ、
自分が生まれてきたこと、今生きていること
それをその女性が全面的に許してくれている!
そう感じるのです。

「俺は少なくとも、一人の女性から受け入れてもらっているぞ!!!!
世界中のみんな!この女性は俺を選んだんだぞ~~~!
どうだ!俺は選んでもらったんだぞ~~!
俺は最高の男だ~!」
それが男性のSEXする時の、精神状態です。


結婚生活中、妻が継続してそういう気持ちにさせてくれることがあれば、
(週に一回でもSEXがあれば)
夫はその生活を継続するために
命がけで働き、子供を守り、妻の頼みを聞きます。
男は、自分を気持ちよくさせてくれる女性のためには
いい格好をしたいのです。(そしてたいがい妻より早く死ぬ。女よりも体が弱い。)


私はこの真理を前の結婚で知らなかったのと、
女性はSEXがなくてもいい。
だから、男性も同じであるべきと思い込み、
随分前夫には今から思うと、酷い仕打をしてきました。

同居でストレスフルの環境に置く、前夫を憎み、
その仕返しにSEX拒否をし続けました。
「夫はちっとも私の味方をしてくれない!誰がSEXなんかするものか!」

違います。味方につけたかったら積極的にSEXすべきだったのです。

元々男はマザコン→SEXで虜にして、こっちの陣営に引き入れる→妻の味方をする
→ご褒美にいい気持ちにさせてあげる→ご褒美ほしさに、また妻の味方をする
→ご褒美→脱マザコン→同居でも妻の立場強化→妻の勝ち!素敵な結婚生活


元々男はマザコン→私の味方をしてくれないなんて!SEXしない!
→妻から全否定されて、ショック!ママ助けて・・・→絶対SEXしない!
→俺の事をわかってくれるのは、この世で親だけだ。
→妻の望みや意見をかなえる必要を感じない。
義務感でお金を運ぶけど、他に気持ちよくさせてくれて人格否定しない女性がいれば、
そちらへお金を運びたい。→そんな不埒な男とはSEXしない!
→家庭崩壊、夫婦破綻、離婚、子どもが可哀想。
悪いスパイラルです。


女は子どもを産む時に、
自分がこの世に生まれてきた意味や、
生まれたことを大きな何かに認められた!
そういうことを感じて、
自己に大きな自信をつけることが可能です。
子育て中も、無条件に愛してくれる子どもを見ていると、
生きている喜びを感じるものです。
(なんか、大きなエネルギー体と繋がった感覚)

もちろん、事情で子どもを持たない人生でも、
可能ですし、
子どもを何人産んでも、
そういう境地に達することが出来ない人もいます。

しかし、わりと容易に自信を得ることができる
体験であることは、間違いないです。

男性にはそれができない。妊娠も出産もない。
ではいつそういう境地になれるか?
SEXしかないんです。
その時に「自分は生きていていいんだ!」
それを感じるのです。
一回ではダメ、コンスタントに感じないと
生きていけないのです。
それぐらい男性は弱い存在です。
自分が生きていていいんだよと、妻からSEXを受け入れてもらわないと、
もう何の価値もない、働く意味もない・・・とふてくされ、ぐれて、
大人の不良になります。(アル中、ギャンブル、借金、女、労働放棄、家庭放棄)


そこが、女性の考える性欲とは違う所です。
あなた様は食欲や物欲と同程度に捉えていますが、
男性にとっては違うのです。

「受け入れて欲しいならなぜ努力しないの?」

結婚して、あなた様と始めにベッドへ入るまでに
人生最大の努力を出し切ってしまい、
後の力がもうないのです。
SEXさえ再開すれば、「あなたは生きていてもいい人間だ。」と身体で答える妻のために
再び力がよみがえりますよ。

卵が先か鶏が先かです。

あなた様が拒否し続ける限り、いい展望は無いです。
旦那様は最後の義務感、誠実さと倫理観で、
妻子を養うために必死で働き、餌を運び続けていますが、
「男はSEXさせない女には、餌を運ばない」のが大原則です。
否定され続けた旦那様が、明日にでも限界点に達して
月末の給料、貯金を持って、
「生きていることを認めてくれる女性のところ」へ行くかもしれません。

それはあなた様が命がけで産み育てたお子さんの命を、
危険にさらすことに繋がります。

「私は家事も育児も身なりも、きちんとしています。」

男性が結婚生活で優先第一位なのが、
安定したSEXの相手を確実に確保する。
(一人女性を独占する)
そのために生きている。
そのために生まれてきたのが男。
それがないと、生きる屍、
働く意味も、食べる意味も全てが消える。
いくら家の中が綺麗で、整理整頓され
料理が美味しくても、
子どもが何人いようが、
「外でSEXしてこればいいのに。」と言う妻は、
浮気淫乱妻、家事放棄汚れ屋敷妻、子育てヘタ育児放棄妻、
料理まずすぎる妻、小言攻撃妻と
全く同格に成り下がるのです。

旦那様はこの世でたった一人、あなた様に受け入れてもらうことだけを
ずっと願っているのですよ。

こんにちは。40代既婚女性です。

前の結婚で、田舎の旧家の長男嫁として、
同居歴15年、SEXレス歴14年があります。

女性の生涯のうち、著しく性欲が低下するのが
子育て期間中です。
それにあなた様は入ってしまい、
抜け出せなくなってしまったと分析します。

ご自分でも、「夫のSEXが元からヘタ」
「家事育児に加え、夜中も仕事で睡眠不足」
「結婚後の夫への評価が下がる一方。」と
これは、子育て期間中に加えて、SEXレスになる原因です。

子育て期間中は、生まれた子どもの育児を最優先にしないといけな...続きを読む

Qあんなに大好きだった旦那なのに。。。

結婚4年目、2歳6ヶ月の娘と6ヶ月の息子の母親です。

4月から仕事復帰の共働きです。

現在悩んでいうのは、旦那に対しての愛情が以前と変わってしまったということ。

以前(2人目が生まれる前)

・よくバカなことを言って楽しんでいた。
・仕事中、子供に会うことよりも旦那に会うことを楽しみにしていた。
・電話がくるとテンションUP
・夜、Hを誘うのはだいたい私から。
・喧嘩しても旦那は「はい、はい」と受け止めてくれるから喧嘩にならない。


現在(2人目が生まれた後)

・旦那に触られるのが嫌(近くに来てほしくない)
・ハグしてこようとしても本気で嫌がる。
・Hは2人目が生まれてから1度したとき、痛くて(濡れなかった)それからしていない。
・私がウワーと怒ると旦那も怒り、それに怒れてまた私が怒り、大声で言い合いになっている。(子供が近くで聞いているので、言ってはいけないと思いますが、常にイライラしている。
・毎日家事、育児、仕事に追われイライラし、旦那に対してだけ言葉がきつくなっている。
(旦那は家事を手伝ってくれます)


以前はあんなに大好きだった旦那なのに、二人目が生まれてから、なんでこんなに変わってしまったのか。Hがすきだったのに、体に触れられるのも嫌なんて。。。これってセックスレスってやつですよね。自分にはセックスレスなんてありえないと思っていたので、自分にビッククリしています。
旦那とするのが嫌というわけではなく他の人ともしたいと思わない。(Hに興味がなくなった)
ホルモンの影響かなぁと思いましたが、現在完ミでもそれは変わりません。
Hは何度か誘われていますが、「疲れているからやめて」と毎回拒否しているので最近では誘われなくなりました。我慢していると思うと申し訳ない気持ちがあいますが、想像するだけで「ムリ」って感じで。。。



・結婚4,5年目は倦怠期になると三船美香さんが言っていましたがみなさんはどうですか?
 また以前みたいに仲良くなりますか?

・セックスレスは治りますか?
 また旦那とハグしたりHしたいと思えるようになりますか?

結婚4年目、2歳6ヶ月の娘と6ヶ月の息子の母親です。

4月から仕事復帰の共働きです。

現在悩んでいうのは、旦那に対しての愛情が以前と変わってしまったということ。

以前(2人目が生まれる前)

・よくバカなことを言って楽しんでいた。
・仕事中、子供に会うことよりも旦那に会うことを楽しみにしていた。
・電話がくるとテンションUP
・夜、Hを誘うのはだいたい私から。
・喧嘩しても旦那は「はい、はい」と受け止めてくれるから喧嘩にならない。


現在(2人目が生まれた後)

・旦那に触られるのが...続きを読む

Aベストアンサー

おばさんです。レスについての追記です。

一番いけないのは、貴女が焦って自分に無理をし過ぎてしまう事。
前の回答のURLは覗いていただけましたか?
女性専用メール無料相談もありますので、ぜひご覧になってくださいね。

女性と男性の生理の違いからなのでしょうか…。
女性の方なら解ると思いますが、SEXは心を開いた状態でなければ、心地良さも安心感も得ることが出来ないですよね。
我慢した上でSEXが出来るようになったって、本当の意味で解消したとはいえないと思います。
SEXは貴女にとって<義務>になってしまっては…更にストレスを呼び込んでしまう事になるかも、と懸念してしまいます。
心にも温もりを感じられるようになって、心身共に満たされた時に、初めてSEXにより生活に潤いがよみがえってくるのだと思います。
SEXって夫婦関係においては信頼関係を築ける大切な行為だとも思うのです。

そのためにも、まず話し合ってください。
貴女の今の気持ちを、ご主人に対してどんなに感謝をし、どんなに大切に感じているのかを…、なのに、心と体がついていかない今の状態を正直に…。
今は忙し過ぎている<ストレス>と<ホルモンバランス>からそうなっているので、焦らず解ってほしい事を…。
聞いてもらうだけで心が軽くなるはずです。
お互いが忙しい時が一段落した時に、ゆっくり出来た時に、ご主人に相談の形で伝えることから始めてみてください。
そしてご主人の気持ちや<男性の生理>についても聞いてあげてください。

その中で貴女に受け入れが出来る事を探られていかれれば良いと思います。

その過程が夫婦の絆を深め、解決策に結びついていくと思います。
強引にすれば良いんだと、貴女の気持ちを無視したり、やり方を間違えると本格的なレスへと、思わぬ方向へ進んでしまう危険性も心配で、追記させて頂きました。

忙しすぎるストレスがほとんどの原因なのですから、ご夫婦でその点の手抜きの仕方を話しあわれてもだいぶ気持ちが楽になりますよ。

あまり1人で抱え込まない様にされてくださいね。
少しの時間でも手抜きをして、休まれる様に努められてください。
ご参考までに…。

おばさんです。レスについての追記です。

一番いけないのは、貴女が焦って自分に無理をし過ぎてしまう事。
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女性専用メール無料相談もありますので、ぜひご覧になってくださいね。

女性と男性の生理の違いからなのでしょうか…。
女性の方なら解ると思いますが、SEXは心を開いた状態でなければ、心地良さも安心感も得ることが出来ないですよね。
我慢した上でSEXが出来るようになったって、本当の意味で解消したとはいえないと思います。
SEXは貴女にとって...続きを読む


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