不倫、、旦那か彼氏か。

7年の交際を経て今の旦那さんと結婚しました。
その間お互いに浮気などもなく、一途で、プロポーズされたときはすごく嬉しかった。

のですが、、

結婚が決まり結婚式の準備の段階で
職場に異動してきた年下の彼が現れました。
職場の仲良したちと集まったりしてるうちに
彼が気になってしまい
二人で会うようになりました。

彼は私が結婚決まっていることを知ってたので何もしてきませんでしたが
何度か会ってるうちに我慢出来なくなり私からキスしてしまいました。


それから彼に気持ちがいってしまって旦那さんとは喧嘩がふえました。
結婚式も決まっていてキャンセルは出来ず

式のあとも旦那さんへの罪悪感はあったけど彼と会うのがやめられなくて。。

そんな関係を続けて半年くらい経ったとき
彼から旦那と別れて一緒になってほしいといわれました。
決心つかないだろうから、転勤の話を受けたと…
周りの目も気になるだろうし向こうで一緒に暮らそう！とのこと

遠距離になってからも連絡は毎日とっていて、多ければ２ヶ月に１回のペースでどっちかが会いにいって会ってました。




旦那と喧嘩したときにしか離婚したい！
とか言えなくて…
グダグダな、状態です。
というか私のことを信じきってて 旦那さんは非がないので罪悪感で押し潰されそうです。。



迷って迷って、こうゆう関係になって２年も経ちます。
どちらとも傷付けている状態です。


いい年だし、子供もほしいし、、
でも離婚して彼と付き合ってからもう一度結婚・妊娠するとなると
だいぶ先…。

この話を彼にしたら
すぐすぐではないけど、落ち着いたら子供作ろうよ！って
私がそれを望むなら賛成だよと言ってくれました。



旦那からも彼からも愛されてると感じます

ただ、彼のこと待たせ過ぎて

最近は
いつくるの？もうこないの？もう待つの限界…

と言われました。



電話で、「結婚したばっかりで離婚するのが抵抗あったけど、逆に思いきってすぐ離婚したらよかった」

と言う話をしてから連絡してないしこないです。
連絡しないのがはじめてで、今５日経ちます。
ツライ……。


旦那と居ても彼といたいな…とばっかり考えてしまいます。
会いたくて仕方ないです。


旦那とは喧嘩は減って、もうすぐ結婚３年目になるから頑張ろうね
と言ってきます。
私から別れない限り旦那からは離婚はないと思います。

付き合いが長いし、いい部分もたくさん知ってて嫌いではありません。
でもこれから一緒に過ごしたいのは、彼で…。


優柔不断すぎて決心がつかないです。
彼をまだまだ待たせるかもしれないです

今、連絡しない状態ですがこのまましないほうがいいのでしょうか？



自分が道徳から外れたことするなんて思ってなかったし、周りに相談できません。
悩みすぎて､、助けてください。


自分が悪いのはわかってますので、厳しい意見もくるとわかってます。
意見をください。

No.14 ベストアンサー 回答者： 桜。。 回答日時： 2015/05/27 13:03

決めるのは貴女だから 人に何を言われても聞かされても 貴女の中には 既に答えはあるはずですよ。

決めないといけないけど 両方欲しい。
違いますか？
最終的には両方 失いますよ。
気持ちに正直に成りましょう
それが ご主人様 彼の為。
後悔しないように！なんて俗に良く聞きますが成ってみないと何事も分からないし
人生なんて後悔の繰り返しで 成長して行くのだと思います。
因みに私はダブル不倫経験者です。
誰にも知られない内に強制的に終わらせました。
彼を失う喪失感や辛さは自分への罰だと受けとめ
二年間の不倫を終えて２ヶ月半です。
貴女も自分の為。貴女の回りの方の為。
決断しないと！

この回答へのお礼

決断、できました
ありがとうございました。
後悔の繰り返しで成長していく…
この一文に凄く救われました。
(x_x)

お礼日時：2015/05/30 19:26

No.15 回答者： Orelo 回答日時： 2015/05/27 23:10

答えは自分で書いてるじゃないですか。

現状維持をすれば旦那も傷つけていることになるのだし、さっと別れてお互いが今回の事で受けた傷をいやせるようにしたほうがいいです。
あと離婚を切り出す時、ちゃんと理由は言いましょう。それが最期に貴方が出来る誠意です。

No.13 回答者： nanami_mugiko 回答日時： 2015/05/27 08:33

7年間続いて、結婚までこぎつけた旦那様との相性を信じてあげてください。

そういう相手、なかなかいないと思います。旦那様がキライで別れるのでなければ後悔しますよ。旦那様は素晴らしい方だと思います。旦那さまと添い遂げてください。

No.12 回答者： 8910toshi 回答日時： 2015/05/27 08:28

即離婚をし今後一切不幸な男性を出さないために尼寺に行くことを強く勧めます！！

No.11 回答者： kabaddi13 回答日時： 2015/05/26 21:01

二人と別れましょう。

どちらも不幸にすると思います。

厳しい事言わせてもらいます。
ご主人側の親でも、彼氏側の親でも、貴方みたいな女性と関わって欲しくないな。
『自分が悪いと分かっている』と言っているけどきちんと自覚していません。
『自分の都合でやっています』と言った方がよほど性格が素直だと感じますよ。
自身がしている『悪』をきちんと自覚していない人って、自分や他者に言い訳した物言いします。
結局自分しか大事にしていないからそういうことが出来るのです。
二人とも自分より愛していない男性というだけです。だから二人と別れた方が良いと思います。

No.10 回答者： machikun-gabin 回答日時： 2015/05/26 18:25

渦中におられる貴女には分からないと思うので、客観的な感想を。

今、貴女の心惹かれる彼の存在感とは、旦那様ありきの存在です。

逆に彼が旦那様の立場になった時、貴女は安心して生活できますか？安心して妊娠出来ますか？
結婚が決まっていると承知の上で、結婚していると承知の上でも、貴女の幸せどころか、自分の気持ちしか言わない。
日々を真面目に過ごすしか取り柄のない旦那様からしたら、彼はグイグイと引っ張ってくれる男らしさのようなものを持ち、尚且つ恋に落ちてる貴女にはロマンチストと言えば聞こえはいいですが、単なる自己中心的なわがままな子供です。
優柔不断な貴女にはとても惹かれる人かもしれませんが、結婚生活は退屈なくらいが普通です。

貴女自身が、恋愛体質が捨てきれないのなら、離婚を勧めます。遅かれ早かれ、今の貴女には奥様としての魅力を感じられず、旦那様の気持ちも離れてしまうと思いますので。

No.9 回答者： tobirisu 回答日時： 2015/05/26 17:00

あなたは、ほんとうに、結婚前にであった彼と生きたいのでしょうか？

「式場キャンセルできない」なんてことはないです。キャンセル料はかかるかもしれませんけど。

キャンセルできなかったのは、あなたが優柔不断で、自分の評判とか体面を気にしたからです。
直前で「ゴメンナサイ、結婚やーめた！」と言っても、別にオマワリさんに逮捕されるわけではありません。
もちろん、大騒ぎになって、式場キャンセル料や、相手や相手の親からは婚約不履行で慰謝料請求され、あなたも親、親戚、友人、同僚から、散々に非難されるのは当然ですが。

あなたはそういう事態に陥る覚悟ができなかったのです。

で、今、結婚3年目だけど、彼とも続いていて、離婚して、彼と再婚したい。でも、なんとかして自分は無傷でいたい。

それは、結婚をやめることができなかった時と、同じ状態ですよね。
婚約破棄すれば、婚約者や周囲を傷つけるのですから、あなたも傷つき代償を払わなければならない。
離婚も同じです。

あなたが代償を払う覚悟しなければ、あなたの希望は叶いません。
あなたは結婚前からなんの進歩もしていない。

彼への気持ちが、マリッジブルーによる気の迷いではなく、
ほんとに夫よりも彼との人生が自分の望みだって思うなら、
どんな代償をはらっても、彼との人生が自分の人生、と思うなら、

あなたは自分の人生の実現のために、代償を払おう、そう決意すればいいのです。
どんな非難、罵詈雑言、親しい人からの絶縁も覚悟する、って決意すべきです。

不倫相手の彼との人生にそれだけの熱意を感じていないのでしょうか？
熱意があるなら、子供がいない今が決意する時期です。

「子供が生まれれば、今の結婚でも満足できるのではないか？」などという安直な気持ちで、子供を持つべきではないです。
それは、子供を自分の「道具」として産むことであり、子供には迷惑ですし、子供への侮辱です。
それだけはやめてください。

不倫し続けていることは、とやかくはいいません。
不倫相手を選ぶにせよ、不倫相手をきっぱりと捨てるにせよ、あなたは自分自身で傷を負い、痛みを受け、ツケを払わなければなりません。

自分は無傷で、いい思いだけする、なんてことは人生にはめったにありません。
あなたが決められないのは、あなたが弱いからではなく、「自分は損したくない」、「欲得づく」で物事を断しているからです。
ある意味、とても強欲で強いのです。世の中ではそれをズルい、狡猾ともいいます。

でも、もうここまで来てしまうと、なんらかの「損」を負わないわけにはいかないでしょう。

離婚して、慰謝料請求され、不名誉を背負って、それでも「幸せな再婚を築こう」と考えるか、
不倫相手を捨てて、無味乾燥な結婚生活を続け、それでも、なんとか自分の心をなだめながら、夫と子供を愛するよう努力して、少しでもマシな充実感のある人生にしよう、と考えるか、
どっちかです。

2人の相手がいることですから、これまでのように「両方を取る」のは、もうムリです。
「私は絶対にどんな損もしたくない」では生きられません。

No.8 回答者： merciusako 回答日時： 2015/05/26 16:57

今、ご主人を選べば彼は理解すると思うし、後はあなたがこの事実を墓の中まで持って行けば済む。

彼を選んだ場合、彼のことを話さずに離婚することはまず不可能。
あなたにとっての離婚したい理由が明確ではないし、ご主人が納得するとは思えない。

彼と結婚したいことを理由とするなら大問題。
ご主人に不倫の証拠は掴まれていないけれど、彼と会うことはまず不可能。
どこに興信所の目があるか分からないから。

また、あなたの希望を知りつつ、ご主人は離婚を認めないかもしれない。
そうなれば、黙って家を出るしかないが、彼とは結婚できないし、一緒に住むこともできない。
一緒に住めば不倫ということが明らかになってしまうから。

ま、子供はいないから何年かかってでもご主人を説得する気があるかどうか。
その間、彼が待てるかどうか。

当然夫婦の関係は事実上崩壊しているのですが。

結論を先延ばししている間に妊娠でもしたらどうします？
それとも、ご主人には「子供いらない宣言」でもしておきますか？

「時間が解決する」っていう話じゃないですね。

ご主人に対する罪悪感を抱えて一生を終えるか、彼と一緒に社会の片隅で小さくなって暮らすかの選択ですから。

No.7 回答者： pipianna 回答日時： 2015/05/26 16:47

不倫については否定も肯定もしません。

率直にいうと旦那さんの人生も彼の人生も一緒に居てる時間だけ無駄にさせて、あなたはどちらがいいか優柔不断で決められない…。
結婚して養ってもらいながら彼氏が居て悩んでいるのはとても贅沢な悩みですね。
けれど、お子さんがいなければその分被害者は少ないと思います。

このまま結婚生活を続けていても後悔すると思いますが、別れて後悔しないか？というと以下の可能性が挙げられますので参考にしてみてください
■ご主人に不倫がバレて不倫相手が逃げる、奥さんだけが責任を取る
■実家から縁を切られる
■不倫相手とくっついても相手がまた浮気する可能性もある(あなたとは不倫から始まったのでそれを言い訳に開き直られる可能性もある)

バレないうちに別れて何もなかったように過ごすのが無難ですが、後ろめたさはあると思います。
離婚をしても構わないと思いますが、不倫としてお付き合いを始めた手前、相手とお付き合いもしくは結婚して上手く可能性は低いと思うので…。
行動に自信がないなら独身のほうがいいのではないかなと思いますね。
少なくともどちらかについていくよりは後ろめたくはないと思います(時間が解決する)。

中にはどうしても結婚したかったから、慰謝料などをきちんと払ったりする人もいるみたいですが大体バレたら相手が逃げたっていう無責任な話が多いと思います。
遠方で相手の住まいや実家がわからなければ、相手は逃げやすいです。

色々言いましたが簡潔に分かり易く終わらせる、責任をとるには他の回答にもあるように慰謝料です。
数字が全てになります。

参考になればと思います。

No.6 回答者： akamegane3 回答日時： 2015/05/26 16:10

薄っぺらい反省の言葉より、誠意をお金で示しましょう。

①財産分与の放棄
②慰謝料一人200万×二人で400万

を払えるぐらい浮気相手を愛していたら、離婚して付き合いましょう。