お父さんがほしい

わたしの家は離婚して小さいころから父親がいません。
最初は父親なんていない方がいいと思っていました。
ついこの間までそう思っていたのですが、わたしは中学生の頃くらいから学校の先生しか好きになりませんでした。ただのおじ専かと周りも自分も思っていたのですが、最近、本当は父親がほしいから父親くらいの年齢の人ばかり好きになるんじゃないかなと思い始めました。
頼って、相談して、大丈夫、ってなぐさめてくれるような、そんな存在がほしいんです。
両親がいるところは母親と喧嘩したら、父親にぐちって、共有して、父親と喧嘩したら、母親にぐちって共有して、なぐさめてもらったり、そんな家にあこがれてしまいます。
母親と喧嘩ばかりして、吐き出すところがないからこんなこと思うんだろうとは思います。
高校生の時までは大好きな先生がいて、その先生が本当にいろいろ面倒見てくれて、あまりつらいだなんて思わなかったけど、大学生になって、そんな先生もいなくなって、喧嘩はするし、吐き出せないし、つらいし、寂しいし、毎晩泣いちゃいます。
父親がいるからって、それが解消されるのかはわかりませんし、父親がいる家庭がそんなにいいもんじゃないよっていう人だっていると思います。
その高校時代の先生がいい人過ぎたってだけかもしんないです。
でも、つらくなって、寂しくなって、泣いちゃうときに思い出すのは、高校時代の先生だったり、今まで好きになった、すごく幸せそうな家庭を築いてる、自分にとってもお父さんのような存在の人たちばっかりなんです。なぐさめてほしいんです。
そんなお父さん、お父さんみたいな存在がほしいんです。
長々と自分でも何書いてるかわかんなくなっちゃったけど、思ってたことを吐き出したかっただけです。ごめんなさい。

No.10 回答者： supercatt 回答日時： 2015/07/12 02:36

それは自然なことではないですか。

アジアやアフリカでは人身売買が当たり前に行われています。裕福な白人が赤ちゃんを200万円ぐらいで買うのです。実際は合法的な養子縁組と言うことになってますが内心はこれは人身売買になってるんじゃないの？とかバックにマフィアがいるんじゃないの？とか言うのは買う方も分かっています。僕も若いころはそういうのがよく分かりませんでした。アホなんじゃないの？そんな事して子どもは喜ぶと思ってるの？と。

でも近年、子どもが欲しいけど子どもが出来ない、高額でつらい不妊治療を何年も続けている、どうしても赤ちゃんが欲しいって人が日本だけでも何万人もいるってことを知りました。今の年齢になると、割とそういう人が必死な気持ちで200万円で外国から赤ちゃんを貰い受ける気持ちが分かる気もします。


多くの子どもにとってお父さんはそんな良いものでもないです。
ウザいし臭いしムカつくし、と言うものです。
ただあなたが恋い焦がれる気持ちも分かります。
１つは恋愛なり何なり充実させることです。
何かに忙しくて忘れることですね。
もう１つは高校の先生なり、年上の人に頼ることです。
別に性的な意味でなければそれはアリだと思います。
昼間に会うとか、１：１では会わないとか、
制限を持たせれば良い関係を続けることもできるでしょう。

No.9 回答者： かつつ 回答日時： 2015/07/11 02:23

バツイチ40♂です。

娘が居ます。
三歳の時に別れたので、娘は僕にベッタリでした。
寂しくないか？とてもとても心配です。
アナタの実父は、アナタの存在をどう考えてるのでしょうか？
も、し、連絡できるならしてみては、如何でしょうか？
間違いなく、嬉しく感じるはずです。

後、お母さんと喧嘩する原因は何ですか？
仕方がないのかもしれませんが、お母さんとの関係が密なのだと思います。
密すぎる関係は、相手の思考パターンを見切り？尊重しなくなる処があるかと思います。
その密過ぎる関係に、距離を調節する事が出来るのは、大きくなった今、アナタそれをし始めることが出来るのだと思います。（ただし反抗し突っぱねろと言う事ではなく自分の中の依存心に気づき、其れを改めていくと、言う事です。）
或いは、距離を調節する為の？何らかの工夫をしてみる。
互いの生活が重ならなくて済む様に、自分の情報を限定的にしか漏らさず、また相手の情報に対しても求めない姿勢をとり、出来るだけ役割分担をハッキリさせ、そして話したい時、心の余裕がある時のみ、話す様にする。
と、か、ささやかな工夫を、言語化し、そして常日頃から確認し、守ってみる。
其れを始めた時、何というか？我慢比べ？的になり、ジレた母親から攻撃的な反応をしてくる事は在るかもしれませんが我慢して冷静に対応して下さい。
大事なのは、アナタの中の依存心を自分で気づきコントロールする事です。
　まんなかがいちばんいい。（バガボンドより←この台詞が出る処まで出来れば読んでみて。）

あ、と、は、、、その全幅の信頼を置く高校の先生とは、連絡を取れませんか？
一番、アナタの事を、解ってくれそうです。
まあ、二十歳になってからなら、、、先生とお酒を一度飲んでみたかった。（少しオーバーに夢だったとか？）と、言う口実が使えます。

と、僕が娘にとって、どういう存在であらなければならないのか？
考えさせられる質問でした。
出来れば、逃げ道になって上げれる様に、ポジションを確保したいな、と、思いました。

No.8 回答者： hanhangege 回答日時： 2015/07/08 08:04

私にも父親は居ますし、子にも父親はいますが

あなたの思い描いてるような父親がいるなら、交換してほしいです。
母親と喧嘩して、父に愚痴なんて言ったこともないし、慰めてもらったこともないです。
父の悩みを母と話すことはあるけど…私の周りは父親とは仲の悪い人が多かったかなぁ。
それでも殴らないだけマシという感じです。

今から父親が出来ても、たぶんその思いは解消しませんよ。
というのも「居て欲しかった時」にいなかったから。
小さい頃の思いはそのまんま解消するのは難しいです。

でも頼ったり慰めてもらったり、分かち合える相手はできるでしょう。
全面的に依存しようとすると、ろくでもないのにひっかかりますよ。

お互いに支え合えて、甘えられる存在がいるほうが良いと思います
父親のように頼れて、甘えられる男性は同世代だろうが、居ると思いますし
これから家庭を築いていけば、その人はお父さんになるでしょう。
でもあなたがいつまでも父子として甘えようとすれば
お子さんも寂しい思いをするし、家庭もうまくまわらないでしょうね。

叶わない思いは、叶わない思いとして
妻として甘えて自分が出来なかったことは自分の子供にさせてあげて
自分もその思いをたどれるような家庭をつくったらどうでしょうか。

父親を求めるのも、自分が甘えたり頼れる男性を求めるのも
当然なことだと思います。
でもその当然なことを冷静に受け止めて
依存しない、父親代わりにしない、叶わない思いはあるけど未来は作れる
ってことを意識して、いろんなことを選択した方が良いと思います。

死別でなくて離婚と言うことは父親はいるのですよね。
でもその父親は頼ったり甘えたり出来ない相手。
家庭内にいたとしても、そういうケースも多いのですよ。
あなたが欲しいのは父親じゃなくて「理想で固まった父親」でしょう？

でも誰しもそういった思いはどこかに抱えているのではないでしょうか。
その思いを消してしまったり否定するのではなくて
大切に抱えて、それを上手くおつきあいしながら生きていくのがいいと思いますﾖ。

No.7 回答者： ikanaiq 回答日時： 2015/07/05 17:37

お母さんに頼みましょう

それとも
新手の援助交際募集ですか？

No.6 回答者： エト 回答日時： 2015/07/04 22:42

19歳大1の男です。

私は気が付いた時から父親から毎日精神虐待を受けていました。
理不尽なことで怒鳴られ泣かされ、職場の愚痴を聞かされなければならず。
母曰く私が小学校に上がる前は優しく仕事もうまくいっていたようでしたが、躁うつ病になって以来人が変わったそうです。
なので私には優しかった父親の記憶がありません。
母親も兄も、父親の横暴な振る舞いのやつあたりを私にしてきました。家族内の立場上一番弱いですからね。
小学3の時点で既に家族全員が敵でした。
当然私は甘え方を知りません。
甘え方を知らず、弱さを見せるのが怖くて誰にも心を開けませんから、無論誰にも慰めてもらえません。
中学の時、感づいた先生が一人いました。
しかし事情を知らない上っ面だけの慰めには、むしろ苛立ちを覚えました。
いつしか慰めて欲しいとすら思わなくなりました。

あなたが羨ましいです。その気持ち、大切にしてあげてください。
いつかその気持ちが、慰めて欲しい誰かを救ってあげられます。

No.5 回答者： tera1999 回答日時： 2015/07/04 16:34

56歳　父子家庭の男です。

約十年前、妻を急病で亡くし当時小学校２年だった娘といままでやってきました。いま子どもは18歳で就職し今のところ頑張っている様子です。

娘はずっと母親を求めてきたように思います。
私の姉がよく面倒をみてくれたのが救いでした。
私との親子関係はうまくいっていません。

「あなたを親だと思うこと自体が苦痛だ」と手紙に書いてよこし、私は「夫婦でも親子でも言ってはいけないことがある。お前はその一線を越えている」と返しそれ以来、「ただいま」「おかえり」の挨拶しか言葉をかわしていません。

私は仕事が公立高校の教員でして、いまの勤務校は「うちに入学できなければ定時制か通信しかない」という学校で、やんちゃな子が多いです。

四年前に赴任したとき、私の自己紹介のとき生徒から質問攻めにあい自分の私生活は全部話しました。年齢を聞かれれば「君たちとタメの娘がいるんだから、みんなの親と同じ年代だよ」と答えると「やっぱ40代かあ」と反応するのがおかしかったです。

その学校でまずびっくりしたのが、生徒特に女子がとっても明るく親しげに接してくることでした。人懐っこくてやさしい子が多いなあと感じました。

その一つの理由だと思うんですが、全校生徒の約半分が母子家庭なんですね。父親が不在なんです。

勉強できなくとも、授業態度がよろしくなくとも、みんな頑張ってます。
学校では見せない面ももちろんあるでしょう。
でも、例えばバイト先に客として行ってみると、とてもテキパキと働いていて、たくましいなあと感じ入ります。

父親がいなければいないで、母親がいなければいないで、やってくしかないよね。

なんの助言にもなってなくてごめんね。

元気を出して。

No.4 回答者： ururunya 回答日時： 2015/07/03 06:33

自然な欲求で、良いと思います。

すごく普通のことです。
吐き出したかったら、何度でも書いていいと思います。我慢しないで、何度でも同じことでも誰かに聞いてもらえると思います。
あなたはおそらくいい家庭を持つでしょう。良い男性を尊敬して、頼っていられれば、家庭はとてもうまくいきます。
お母様と喧嘩するのは、虚しいしつらいでしょうが、思っていることをぶつけ合えるのも家族だけ、今くらいの歳だけです。
なので、感情的になったり、暴力的になってもいいので、無理な我慢はせず、ぶつけ合っていいと思います。

大学生だし、今まで何度も喧嘩したんでしょうから、そろそろ、感情的に喧嘩している二人を俯瞰で見る、客観的な眼も持てるといいと思います。

喧嘩して思わず高級な物を壊したりしますか？
喧嘩して気づいたら包丁やバットで相手に重傷を負わせたりしますか？

それがあると危険ですが、ないなら、理性が残っている状態ですから、どれだけ喧嘩しても良いと思います。
我慢していい関係を作ろうと努めたり、内に籠って話さなくなったりすると、精神的に歪みが出ます。
今は自然な状態で、普通に出るであろう悩みで、欲求です。よって、精神的にはとても健全です。

あなたはお母様のことや、自分の生い立ち、環境に不満もあるでしょうが、客観的に文章だけをみると、とても素直にお育ちですから、きっと良い男性に巡り会えると思いますから、焦って探したりせず、自然に会うのを楽しみに待っていれば良いと思いますよ。

No.3 回答者： youcanchan 回答日時： 2015/07/03 00:37

あなたの考えるような理想的なお父さんだったらみんな欲しいです。

しかし子供は親を選んで生まれてこれません。
縁を切りたいような父親と一生でも一緒に暮らさなければならない人が時々ここで悲鳴をあげています。
持ってないものや欠けているものが欲しいのは仕方のないことだけど。
「理想的なお父さん」がデパートで売ってればいいけどね、そうは行かないので。

私の両親は私の成人後に熟年離婚してるのですが、父がいなくなって心から清々としました。
もっと違うお父さんだったらとどれだけ思ったことか。
友達のお父さんがどんなに羨ましかったことか。
あなたぐらいの年齢の頃ですね、そう思ってたのは。

あなたの悩みの本質はお父さんが欲しいんじゃなくてお母さんと上手く行ってないことじゃないかな。
つらい時、人間は問題の本質から逃げてないものねだりをするものなんです。
強くなりましょう。
あなたみたいな甘えたい症候群の子は、変な男に騙されやすい、危険ですよ。
自分の身は自分で守り、自分で立てて行かなければならない。
しっかりしなきゃダメですよ。

No.2 回答者： no_away 回答日時： 2015/07/03 00:08

無いものが欲しいものよね人間て

しかしじゃぱんほど父権の無い家庭も無いかもで?
実際　父親は嫌われている方が多いのでは
助かるのは金銭面くらいか　とか父親の方々には失礼かもだけれど
お父さんの存在は薄いものよ・・大抵はね?

それよりも　自分の年齢に合った彼氏や親友見付けちゃいましょう

No.1 回答者： MAROU2678 回答日時： 2015/07/02 23:25

私は今５０代ですが、私も母子家庭で育ちましたし父親の顔も

全く知りません、ただ母親が優しくて何でも買ってくれたので
淋しいことは一度もありませんでしたね･･･父親がいないのは
あなたの運命ですから受け入れるしかないでしょう
もうそうなると早く恋人でもつくって寂しさを解消
するしかないでしょうね･･･力強く生きることです。