私がおかしいのか、親が正しいのか

こんばんは
私の母親について相談させてください。
私は中高一貫校を中退し、今は通信制の高校に通いながらアルバイトをしています。

高校生という区分上、あまりたくさんは働けず、多くて月に5万円を稼ぐくらいです。
家は母子家庭ですし、私もほぼフリーターみたいな半端者です。
月に2万円、生活費として母に渡しています。
そして家事全般は私がやっています。
これは家の決まりごとで私がやると決めているわけではなく、弟は何もしないし、私がやらなければ誰もやらないから、という理由からやっています。

話は少し変わるのですが、弟も私と同じ通信制の高校、そして同じバイト先ではたらいています。
弟は昔から不登校気味で、素行があまりよろしくない生徒、みたいな扱いでした。
その弟、家のことは何もしない上に夜中に遊び歩いたり、無断外泊は当たり前。
そして母もそれを良しとしているのです。

しかし、私が少し家事を怠ければ、やれここが汚い。本当に何もしないよな、等のことを言ってきます。
そして彼女(私は同性愛者です)のところに泊まりにいくと言えば、渋り機嫌が悪くなったり、彼女が転勤になったため、月に2回ほど3泊しにいきたいと言えば色々な条件がつきました。

母はもっともらしいことを言ってきます。
猫の面倒は誰が見るのか。お前が飼うと言ったんだろう。(弟と私で協力するという事で飼った)弟はきちんと見れないだろうから、と。
ここで弟はあんなに遊び歩いているのにとぼやくと、女と男じゃ違うでしょ！と言われます。言いたい事も分かりますが、行き先やいつ帰ってくるのかなどはきちんと伝えているし、こまめに連絡も入れるようにしている。
弟は男だから無断外泊や夜中に出歩くことが許されるのか、と。

ですが、母に文句を言えば、お前は自分で決めて中学受験をしたくせに学校を辞めたんだ
あんなにお金がかかったのに、私は嫌だったんだ
と言ってきます。
確かに自分で決めたことを投げ出したのは事実ですが、当時勉強や友人関係で精神的に疲れていて体重も40キロを切り、食欲もわかず、母に相談しても浅はかだと追い詰められていた状況でした。
そして学費を出してもらっていたのに申し訳ないという気持ちもきちんと伝えていました。
不出来な娘で申し訳ないとも。

昔から放任気味であまり親の愛情を感じたことはありませんし、必要とされている理由も家のことをやる人間がいなくなると困るくらいだと思っています。
しかし彼女は違います。
無償の愛を与えてくれる。ありのままの私を受け入れてくれる。笑ってくれる。
そんなの彼女と一緒にいたいに決まっているじゃないですか。

ですがこれはすべて私の主観的な気持ちでしかないです。
親の目線からしたら私が間違っているのかもしれません。
なのでどうか大人の目線から、親の目線からの意見を聞いてみたく、投稿させていただきました。
長文乱文で読みにくいとは思いますがどうぞよろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

• たくさんのご意見ありがとうございました。
  やはり母が正しいのですね。
  不当性を感じても、文句を言われようが辛く当たられようが言う事を聞いておけって感じなんですかね。
  自分の為だと思って頑張ります。
  とても勉強になりました。ありがとうございました。

    補足日時：2015/08/10 20:00

No.18 回答者： momoituka 回答日時： 2015/08/22 11:30

家族というより

悶々とした気持ちを何処へぶつけていいのか分からない人間の集団
のような気が致しました。
母親からすれば
手伝い云々は別として
弟様も主様も　どっちもどっち。
勝手なことばかりして都合悪くなると母親のせいにしてくる。
腹立たしい子供たちだと思っておられるのでしょうか。
三人三様。傍から見ると　それぞれが自分を主張しすぎているように見受けられます。
母親にとって
大切な娘や息子。とりあえずみんなと同じような人生を歩いて欲しいと願う。
同性愛者を愚弄したり偏見を持っていると思わないでくださいね。
賛成も反対もしない人間の一人として（個人の責任に於いて自由だと思えるから）
娘は折角入学した中高一貫校を中退し　しかも同性愛者。
息子は不登校で素行がよろしくない。
自分はそのハザマで右往左往して悩んだり不安を抱えたり。
自分を責めている苛立ちから逃れられないでいる。
間違っているか否かの問題ではないと思いますよ。
主様の目標って何ですか？
その目標の為に頑張ってみませんか？
一個人として　母親の収入で生きていられるうちに　もう少し足掻いてみませんか？
弟さんの事はさておき
自分自身を磨く為に　奮起してみませんか？
その姿を目の当たりに見た時　母親の心が動くと思いますけど。

No.17 回答者： bj9 回答日時： 2015/08/21 20:24

＞お前は自分で決めて中学受験をしたくせに学校を辞めたんだ

あんなにお金がかかったのに、私は嫌だったんだ
申し訳ないが、このひとことが決めてです。

No.16 回答者： 長谷川良太 回答日時： 2015/08/17 21:30

このような未熟な自分を生んだ親が悪いのです

このような場所に入り浸り他人に余計な口出しをする事が日課の浣腸野郎共に耳など貸さず、余計な我慢などせず、貴方の好きなようにすれば良いのです

No.15 回答者： taka-aki 回答日時： 2015/08/11 10:02

女は女同士の方が厳しく当たるのはそういうもんでしょう。

あなたも学校とかで女社会の暗黒面と見てて分かるんじゃないですか。
女同士のほうが嫉妬とか、近親憎悪とかある。
裏切ったとか裏切らないとか醜いやりとりがある。
女は身近な相手に対して精神的に癒着しやすい生き物です。

あなたの母親は娘に嫉妬したり、近親憎悪したり、私が若い頃ならこうだった、とか思ったりするのです。
息子のことはよく分からないから感情移入できないんですよ。

あなただって今のあなたの恋人に捨てられたら精神的に病むんじゃないですか。
嫉妬したり憎んだりする。

あとは、あなたも、家族を捨てた父親とか、遊び歩いてる弟とかに文句を言わないで母親にばかり文句を言っている。
言いやすい相手に文句を言うのは誰でも同じです。

これはあなたへの批判ではないです。
人間にはそういう傾向がある、というメカニズムの理解の問題です。

正しいとか正しくないとかいう前に物事のメカニズムを理解したほうがよい。
理解できないものは対処しようがないのだから。


あなたへの評価と言う意味では、バイトして家に金を入れて家事までやって母親の愚痴まで聞いてやっているのはとても偉いと思います。
私が高校の時は親に小遣いもらって家の手伝いもせず遊びまわってました。
勉強しろとは言われましたが、逆に言えば学校の成績がよければ何も言われなかった。
無関心だった、と言ってもいいです。

人を愛するとは難しいことです。

この回答へのお礼

なるほど！
確かに、母の妹、私にあたる叔母に相談すると話相手や共感してくれる相手がいないから外泊されるとつまんないし、自分の所有物みたいな感覚なんだと思うよー
と言われたことを思い出しました

弟にも文句は言うのですが何分私の言うことは聞かないもので(^ω^;)
でも母に文句を言いやすいのはその通りかもしれません。
同性だからこそ分かってくれるはず、なのに何故弟には何も言ってくれないの！？って気持ちがあるのかも…
ありがとうございます。
ずっとこれが普通だと思っていてやっと最近周りから言われあれれ？と思いこの考えに至ったので偉いと言っていただけるのは素直に嬉しいです、ありがとうございます´ω`*

お礼日時：2015/08/11 10:28

No.12 回答者： suzuko 回答日時： 2015/08/10 21:28

#10です。

補足を読みました。

>やはり母が正しいのですね。

いいえ。「正しい」か「正しくない」かで言えば、あなたが書くようにあなたの母の行動は「不当」です。決して「褒められた行動」ではありません。

>不当性を感じても、文句を言われようが辛く当たられようが言う事を聞いておけって感じなんですかね。

う～ん。「つらい」と感じるのならば、周囲の母以外の大人に助けを求めましょう。「がまん」する必要はありません。

ただし、あなたが「彼女」との恋愛を「誰からも非難されたくない」と思うのならば、「未成年者の外泊」と言う「非行行為」は、避けたほうが良いとは思います。つまり、母が「非難される行動」をとっているからといって、あなたが「非難される行動」をとって良い理由にはならないということです。

あなただけでも「まっとうな人生」を「大好きな人＝彼女」と歩んでほしいだけです。

>自分の為だと思って頑張ります。

「我慢」して「がんばれる」のならば、彼女を励みにガンバってください。

>なんで異性を好きになれないのかと自責することもあります。

そんなことは「考えない」でもいいです。他人がなんて言おうと「好きなものは好き」でいいのです。あなたの心の中までは「誰にも犯すことができない」のです。信仰の自由と同じです。

この回答へのお礼

未成年の外泊は非行行為になるのですか！！それは初めて知りました(*´•ω•`*)
もちろん母が今回はやめておきなさいと言えば分かったと彼女の家に泊まるのは止めたり、泊まってきたら？と言ってくれればじゃあ行ってきますありがとう！と言うふうにしていたのですが、そういうことはやめた方がいいのかな…？


ありがとうございます
質問と全く関係ないことで傷つけられるとは思っていなかったのでとても嬉しいお言葉です。
母の言うことは一理あるし、私自身が自立できるように行動するのが良さそうですね！
私にばかり家のことが押し付けられ、弟がのうのうと遊び暮らしさらに文句を言われたりや罵倒されるのがどうにもつらいと思った節もあるので信頼できる大人にも相談してみようと思います
わざわざありがとうございました(´；ω；｀)

お礼日時：2015/08/10 21:43

No.10 回答者： suzuko 回答日時： 2015/08/10 19:10

「大人の意見を」とのことなので、辛口コメントです。

あなたは母子家庭と書かれていて、「生活保護」とは書かれていないので、主な家計の出資者は母親ですよね。
そして、あなたは未成年者。弟も。ただし、弟は「不登校」や「非行」傾向がある。あなたは、家に「月に2万円、生活費」（自分の稼ぎの4割）を入れているが、弟は違う。あなたは「家事一般」を引き受けてる。

まず、母親として「良い母親」かと言えば「違う」とは言えるでしょう。ただし、彼女は彼女なりに「一生懸命」ではあるのでしょう。本当に、酷い母親ならば「まず、働かない」でしょうから。

そして、あなたが「外泊」することに対しては「自分の経験」から「いけないこと。厳しく言うべきこと」と思っているのでしょう。ただし、弟に関しては「父親の影」を見るからか、「男の子がわからない」からか、それほど干渉しないのでしょう。「躾」の仕方がわからないでしょうし、体力的にも負けるでしょうしね。

>昔から放任気味であまり親の愛情を感じたことはありませんし

多くの場合、「放任主義」で「子どもを愛せない」人は「自分も同じように育てられている」ものです。だから、きちんとした「愛情の示し方がわからない」「躾ができない」のです。

>そんなの彼女と一緒にいたいに決まっているじゃないですか。

ならば、彼女が「あなたの親」から非難されるような行動（＝未成年者の外泊）はしない方が良いのでは？　今の「気持ち」を優先すれば、「将来の安定」は受けれないと思いますよ。

大切な「彼女」を守る為にも「節度ある行動」が必要なのでは？
あなたが定時制高校を卒業し、就職すれば、未成年者でも彼女と生活することは可能になります。一時の辛抱が、将来の幸福に繋がります。

No.9 回答者： syuritoria 回答日時： 2015/08/10 01:01

・女親は男の子を可愛がる傾向にある

・ダメな子（弟）ほど可愛い
・息子のことはあきらめているが、娘には期待しているので厳しく当たってしまう
・あなたには知らされていないが、弟さんには何らかの発達障害ないし精神障害がある（不登校・素行不良から推察）→病気や障害のある子ほど可哀想で自由にさせてあげたいと思う
・若い頃の自分に似すぎた（容姿のことじゃないですよ）娘にイライラする
・息子を怒らせると厄介（不登校・素行不良？）なことになるので口出しは控えている。娘は反抗してもたかが知れてるから母優位でものが言える。

･･･お母さんの心理を予測してみました。

この回答へのお礼

３つ目のことはそうだと感じます。
現に中学受かったときはすごく喜んでくれたし、今でも県立大受けてみない？などと言ってくれるので
その期待が私にとっては重く感じてしまう節もあるのですが、嬉しく感じることもあって…ってめんどくさいですね笑
反抗という反抗をしたことがないので母にとってはそうい言いやすい相手なのかなぁと感じるようになりました。

お礼日時：2015/08/11 10:32

No.8 回答者： toshipee 回答日時： 2015/08/09 17:27

離婚した親だろ?正当なことをいまさらなんと言おうと両親揃わない不遇を生んでるんだから、もう少し子に「申し訳ない」の姿勢が欲しいな。

ないから弟はグレる。素直だから曲がる。君も背負いすぎない方がいい。親が全て正しい訳ではない。離婚する時点で子供にとっては、迷惑をこれからかけ続けることになることを、離婚者は目を背けすぎる。ちゃんと選べなかった自分をもっと恥じて欲しいし、家族だから助けあって当たり前ってのは、親が義務のように思うことではなく、子が助けるに値する親だから自発的に生じることだ。
俺は君がいずれ家族から一時離れて、母に自立を学ばせることをぜひ提案する。

この回答へのお礼

離婚したことは正直どうでもいいのですが、母は不在がちだったので弟の方は寂しかったのかなーと
だからと言って今の素行が許されるわけではないと思いますが(^ω^;)
進学も家の経済状況では難しいと思うので、将来自分のお金で行きたいと思ってます！20になるまでは家から出られないと思いますが自立に向けて心もそうですが、お金も貯めなければと思います！

お礼日時：2015/08/11 10:36

No.7 回答者： flyoma 回答日時： 2015/08/09 16:50

全面的に御母堂様の仰っていることは正しいです。

実家を出て自立する自由はあります。
いいとこ取りは虫が良すぎますので。

この回答へのお礼

まだまだ親に甘えた子供だったということですかね(^ω^;)
いずれは実家を出ようと思っています
精神的にも現実的にも自立するために成長しなければいけませんね！

お礼日時：2015/08/11 10:40

No.6 回答者： luckkenji 回答日時： 2015/08/09 11:13

兄弟で差別されるのはやはり悔しいですね。

貴方はまだ未成年と思いますが、学校を卒業して働いて自立生活をされる事にしたらどうですか。
親と一緒に生活していたら、どうしても理不尽な事でも親の言うことを聞かざる負えません。
親の言う事は100パ一セント正しいと言うことは無くとも、それに口答えしたら可愛くない娘やなとなります。
貴方は女性ですので親にしたらやはり、外泊とかしたら心配されるのは仕方ないと思います。反対に男の子供の場合は得てして放任的な扱いになりますが、これも仕方ないかな。
貴方にとっては納得のいかない部分ではあると思いますが、
それにしても貴方は良く家事などの手伝いをされてますね。
感心します、貴方位の年齢の人は遊びたい年頃でもあると思いますが、
頑張って親を助けてあげてください、
そして計画立てて自立してください。