人に聞けない痔の悩み、これでスッキリ >>

友達が、友達の職場のひとや部活仲間、親戚、職場の人の子供や奥さん、取引先の人、こちらは観たことない漫画やアニメのキャラ、ご学友、など、こっちは知らないし無関係な人の名前を会話のなかでいつも出します。

なので、登場人物というか人が多すぎて、え?誰?とか、誰だっけ?と、いつも混乱してしまいます。

会話は他愛ない内容だし、こちらの共通の知り合いならいいけど、ある程度 名前を明かさずとも"友達が"・"職場の人が"・"部活の後輩が"って、ざっくり言うだけでも伝わる気がします。
逆に関係性などは並べて言わないので、どこの、誰さん?ってわからなくなります。会話の脈絡である程度察しますが。

その友達はよく他の友達にも、「え?〇〇って誰?」とか聞き返され、「〇〇・・・あの後輩だっけ?」→「ううん、それは先輩。あの後輩は〇〇くん」という会話が途中ではいって、その度、会話が途切れて、スムーズじゃないなあといつも思います。

名前を出す必要性ってあるんでしょうか?

A 回答 (8件)

相手に説明しているという意識がないのです。



その時の状況を自分の頭の中で反芻して口に出しているだけなんです。

自分の頭の中では、その人は「誰さん」というだけになってしまっているのです。

その都度確認するしかありません。

まあ、せっかちな人に多いですね。
「話の内容を早く伝えたい」という場合ですが。
    • good
    • 2
この回答へのお礼

ありがとう

確かに話さなきゃ話さなきゃっていうテンションです。
なるほどです!

お礼日時:2015/09/27 18:01

それがその方の基準だから致し方なし。

登場人物の多い小説は売れません。
    • good
    • 2

まあめんどくさいけど害がないのでいい子って気がします。

。。
    • good
    • 0

幼稚園児とか小学校低学年くらいだとそんな感じですよ。


そんな子どもですら、高学年になるとこちらが知らない子の名前をだしてきません。
こっちが無理に聞きだすくらい。
ちゃんとわかっているのです。

その人、7歳くらいで人間関係の距離感に関する調整力とでもいいましょうか・・・止まっちゃっているのでしょう。
既に社会にでてそれではね・・・もう遅いでしょうね。
今はまだ若い部類なんでしょうけど、30歳も近くなってそれだと、いよいよ ちょっとヘンな人扱いでしょうね。
近くにいたら、イラッとくるだろうなあ・・・お子ちゃんでもないのにそれって・・・
    • good
    • 3
この回答へのお礼

ありがとう

回答ありがとうございます。

かれこれ12年の付き合いなので、困ってましたが、ここで質問するまで変という感覚がありませんでした。

お礼日時:2015/09/28 00:25

いますね、そういう人。


その人の中では「みんな対等で大事な人たち」というラベリングがされているのだと思います。
職場の同僚も、部活仲間も親戚も、職場の人の子供や奥さんも、取引先の人も、学友も、
みーんないっしょくたに、「仲いい人たち」として同じ色でラベリングされているのかと。
だから「同僚がね・・・」とか「親戚がね・・・」とかにならず、○○さんがね、になるんでしょう。
割とオープンで、人なつっこく、素朴な優しさのある人ではありませんか?
その人にとっては田中さんは田中さんなのであって、職場の田中さんではないのだと思いますよ。
他人が聞いたら「?」ですが、本人の中ではそのラベルがなく、田中さんには田中さんだけの、
1枚だけの「田中さん専用ラベル」なんだと思います。
    • good
    • 1

質問内容からして、中高生の話かと思ったのですが。


職場…と出てくるので、質問者と友人は成人している大人ということなんですよね。

友人はバカというだけではなく、相手に自分の話をわかりやすく伝えるという意識がまるでないのです。
つまり、相手に対する礼節や配慮も微塵もありません。
こういう、話し方が下手くそな人は、もうしばらくすれば「バカ」のレッテルを貼られ、周囲の人が自然に離れていくようになります。
そのタイミングで質問者も離れたほうがいい。
    • good
    • 3

友だちのキャラクターでしょうね。



無意識にだすことも、たまにありますよ。
    • good
    • 1

説明なしに自分しか知らない人の名前を平気で出す人は、


まだ成長途上だからです。つまり子供って事です。
子供は世界が狭いですから、自分が知っている人は皆が知っていると思っています。
世界が狭いと言えば、過疎の村でもそういう傾向はあります。
    • good
    • 2

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人はこんなQ&Aも見ています

関連するQ&A

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q相手の知らない人の話をするとき、名前わざわざ出しますか?

幼馴染みが、わたしの知らない人の話をするとき、その人の名前をきっちり出します。

『先輩の○○が』『職場の〇〇さんが』『友達の○○が』『今ハマってる俳優の〇〇が』という感じで。
他愛のない会話で、名前とかこっちにはどうでもいいんですが、名前が思い出せないときは、話の途中で「え~と、誰だっけ、ううう~ん、え~っと~~~~、待って、何だっけ~」と、うやむやはスッキリしないらしく、名前を思い出そうと真剣になん分も考え出します。

「もういいから、本題入ろうよ」といつも、わたしや他の友人に言われてます。

相手の知らない人の話をするとき、名前って重要でしょうか?

そのわたしの知らない人の詳細をよく話すので、しかも同じ話を何度もするので、幼馴染みの知り合いで自分は知り合いじゃない人の名前、出身地、家族構成、交遊関係、趣味、読んでる本、夢中のアニメ、結婚のなれそめや旦那の事とか、悩み、好きな食べ物、恋愛遍歴、身長、嫌いな食べ物、過去、家の場所、癖、近況まで、幼馴染みの彼女のペットの名前(歴代ペットの名前)・家族親戚のこと・交遊関係・わたしはもうインプットされて、把握してしまっています。会ったこともない関係のない知らない人のいろんな情報を知ってしまっています。

わたしは相手の知らない人の話をするときは、職場の人が~とか、友達がね、と適当に話すんですが。

相手の知らない人の話をするときって、別に相手の名前はいらないですよね?

皆さんは、どうですか?

幼馴染みが、わたしの知らない人の話をするとき、その人の名前をきっちり出します。

『先輩の○○が』『職場の〇〇さんが』『友達の○○が』『今ハマってる俳優の〇〇が』という感じで。
他愛のない会話で、名前とかこっちにはどうでもいいんですが、名前が思い出せないときは、話の途中で「え~と、誰だっけ、ううう~ん、え~っと~~~~、待って、何だっけ~」と、うやむやはスッキリしないらしく、名前を思い出そうと真剣になん分も考え出します。

「もういいから、本題入ろうよ」といつも、わたしや他の友人...続きを読む

Aベストアンサー

います!
そういう人います。そして、私は「名前はいいから、その人がどうしたの?」と先を促します。

事細かに説明するのは、知識(話の背景)を共有しないと、自分の話(気持ち)が解ってもらえない、と思うからではないですか?

詳しく話せば、自分と同じ気持ちになってくれる、同じ興味を持つはず、といった心理ではないでしょうか?
そして、仲良し=同じ気持ち、感覚の人。
それとも、「自分の世界が全世界」。

そういうのは、他人のプライバシーを勝手に公開することだと、私は思うのですが、そうは思わないのでしょうね。

「あなたと私はお友達、友達の友達はみんな友達。みんなで世界を共有してる」精神なのでしょう。

あなたも、その人の知人の間では、「すっかり知ってる、知らない人」になってるのでしょうね。
悪気はないでしょうが、「悪気がないから悪いことではない」ってわけではないと思うんですが、困りますよね。

Q自分の話ばかりする人の心理

私は自分の話ばかりをする人がとっても苦手です。

例えば、どこに飲みに行った、誰と行ってどんな話をしてどんな食べ物を食べて、それでどうしたこうした、何時まで飲んでていくらお金を払ってそして次の日は・・・といちいち教えてくれる人がいます。ポイントを抑えて面白おかしく話してくれるなら、いいのですが、そうでなくて話が長いんです!

こうやって自分の話ばかりする人って、相手の反応なんてお構いなしなのか?と思い、それなら、聞かないでいいやと考えました。

けれども、そういう雰囲気は読み取れるようで、何か怒っているの?と聞いてきます。

自分の話ばかりする人って、どういう心理状況なのでしょうか。

人との交流が、本当は嫌いなのでしょうか。

どうぞ、宜しくお願い致します。

Aベストアンサー

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人は嫌悪感を抱きつつも失礼の無いように、(この時点で顔に出ちゃう)聞き手にひたすらまわる。
そして「何か気に障った」? と思いつつも「じゃぁ、こんな話は どうだろうか。俺のすごい所を教えてあげるよ」 → そして ふりだし へ・・・
-------------------------------
世間一般往々にして、こーゆー人は大したこと無いので、「あぁそぉ」 「それで?」 「ふーん・・・前聞いたけど」 「別に興味ないし」等を適当に言って、劣等感を植え付けてあげましょう。そうすると、相手はアナタに苦手意識を覚えて連絡の数が減っていきます。

そーゆー人種には、きっと悪意がないです。しかーし!コチラは悪意に満ち溢れています。 Ψ(`∀´)Ψケケケ
言っても解らないので、あくまで最終手段として使ってください。
-------------------------------
ちなみに、そーゆー人種は基本的に寂しがり屋が多いようです。

私の覚えてる範囲では、最終的に誰からも相手にされず、「俺は 浜崎あゆみ の親戚だ」と大墓穴を掘った人がいます。さすがに誰もが閉口し、その後の消息は誰も知りません。(実話)

居ます 居ます そーゆーひと w
私は、時間とか細かい事を覚えるのが苦手なので感心しますよ。ははは  しかも、そーゆーのって決まって自慢話が多い w

-----------------------------------
心理状態は、『人を引き付ける魅力が自分には無い』と自覚し、言うなれば、自分に自身がないんです。
言葉で表すと、「もっと私を見てぇ」「私のことを知ってぇ」「私はすごいんだよぉ」です。特別 話のオチを付ける事は考えてないです。自分の存在をアピールするのが下手なんです。
そうすると、聞いてる人...続きを読む

Q嫌われ体質過ぎて辛い。。。。。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
嫌われ過ぎて私なんて生まれてこない方が
よかったのかな…と最近悩むようになりました。
「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
自分を変える努力を今はするようにして、
それでも駄目だったらもう諦めようと思います…



ここで質問したいのですが、

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」

を出来れば教えて頂きたいです。



とても長くなり乱文な上、こんなに暗い内容で
皆様を不快にさせてしまった事を本当に
申し訳なく思っております…

しかし、沢山の意見を聞いて自分を改善する為に
参考にしたいので、もし迷惑でなければで結構です。
誠に恐縮ですが、コメントをお願い出来ればと思います。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何かしら共通点があります。
質問者さんはあらゆる人に「あなたのこういうところが嫌い」といっているようなもの。
極論かもしれませんが、自分を嫌うということは、他人にそういった不快感を与えるようなものです。
それに、仲良くしている(していた)からには、自分と馬が合う(共通点がある)からでしょ?
その合う部分を質問者さんが否定するんです。
「否定するってことは、貴方は私と仲良くしたくないのね」といった気分になってもおかしくありません。

また、質問者さんは段々嫌われることがあるとのこと。
仲良くしていこうと思う・仲良くなりたい・仲良くしていた、からには「質問者さんのことをいいと思う」からですよね?
じゃなきゃ一緒にいようとしません。
では自分がいいと思うものを否定されたらどう思いますか?
友達が「これいいと思うの」といったら、質問者さんは「そんなのカス以下だよ。どこがいいの?センス悪いね」と言うようなもの。
イヤじゃない?
自分がいいと思うものを否定されるのって。


要は「自己否定」は「他人否定」ともいえる、ということ。
誰が、自分(友達)を否定する人と仲良くなろうと思うでしょうか?
ずっと一緒にいようと思えるでしょうか?


ネガティブってその一つです。
「否定」をすることがネガティブですから。


まずは「自分」というものを「受け入れる」こと。
肯定はしなくてもいいです。
「自分はこういう人なんだ」と「否定せず」に「受け入れる」

自分は自分ですから「他人」にはなれません。
けれど、変えることはできます。

今までの質問者さんは「自分」といった基盤を、自己否定の仮面をかぶって、他人を否定していただけ。
そうではなく「自分」の基盤を「自分自身」で受け入れて積み上げていければいいのだと思います。


質問者さんくらいであれば、ポジティブでいようとするくらいが丁度いいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何...続きを読む

Q理解力のない友達と話すとイライラしてしまいます。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力や、知識も乏しい事が理解力のなさに拍車をかけていると思います。

よくIQが20以上離れていると会話が成り立たないといいますが、それに近いですか?
IQ高いほうが低いほうに噛み砕いて説明するべきと言っている人を見かけたことがありますが、
噛み砕いて話すために一つのエピソードを語るのに3倍近い労力を使うので、
いつもしゃべりつかれてしまいます。

ちなみに、その友達の事は好きですし、友達として付き合っていきたいです。
でも、話すといつも私が、だからーそうじゃなくって!と言ってしまう事が多いんです。
全て丁寧に噛み砕いて話すと、ここまで話してるんだから理解できるでしょうという気持ちになって、
疲れてしまって会話が面白くなくなったり。(会話ってテンポが必要ですから・・)
お互いを思いやる気持ちはあれど、楽しくいられないなら友達として成り立たないのかな。。

みなさまの経験談あれば教えて下さい。また、このような友達と上手く付き合っていく方法を教えて下さい。

理解力がかなり乏しく、話しているとイライラしてしまう友達がいます。
イライラする事で、強い口調で訂正してしまったりする事がありますが、
理解力のなさは相手の能力の問題でしょうし(治せない本人の素質といいますか)
これって友達として成り立っていないという事でしょうか・・?

どのくらい理解力がないかというと、
・全ての会話に主語をつけないと、誰が、どうしたという部分がわからなくなる。
・1から10まで、ひとつひとつ段階を追って説明しないと、状況理解ができない。
のです。
また、語彙力...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努力だけではなく、理解する側もどうにかする努力はして欲しいと思います。
一番困るのは本人なんですし、どうにかしやすいのも本人なんですから。(病気かなにかでそうなのであれば仕方ないのですが、単に勉強不足だったり集中してなかったりといった本人がどうにかできることを放置しておくのは問題が違うと思いますので)

それで、私が思うそうなる原因は、いくつかあると思っています。

その友達は、質問者さんじゃない他の人との会話ではどうなのでしょうか?
全員にそのような状態が起こるのであれば、友達自身の問題だとは思いますが、一人でもそうでない場合、何かしらこちら側にも理由があって、通じないのだと思います。
例えば「口調」
ゆっくり話せば理解できるけど、そうでない場合、頭の中がついていかない。
「内容」
特に女性とかだと、話題・話のポイントがポンポン飛びます。
話している本人には自覚がないけれど、一つのことを話すのに、様々な情報が混ざって分かりづらくなっていることがあります。
友達というのは男性でしょうか?
もしそうなら、男性の「会話の仕方」と女性の「会話の仕方」が違うので、話していても着目・気にする部分が違うので、主語を使わないと「頭の中で思い浮かべるもの」が違ってくるので、通じにくくなります。
また、男性脳は同時に複数のことを処理することが難しい(女性より苦手)とのこと。
シンプル・単純な話を一つ一つ積み重ねていくような会話だと大丈夫かもしれません。
そういう意味では、友達は男性的な会話の仕方の傾向が強いのかも。
それだと女性的同士の話の仕方では難しいと思います。

誰と話しても同じようになる場合。
「聞いていない部分がある」
一つ前のことについて考えていたりして、次の言葉を聞いていない。
これはあるでしょう。
「発想が変わっている」
これもあるかもしれません。
周りが当たり前のように結びつける対象と、友達が結びつける対象が、そもそも違う。
話のポイントがずれているんですよね。
“イヤイヤ、注目して欲しいのはそこじゃないから”ってところに注目する。
これは仕方ないですね。
「文章の最初を忘れてしまう」
短期記憶がうまくできないのかも。
文章を短くすることで対処できるかも。

あ、あと、多分IQはあるかもしれません。
前に聞いたのでは、とても高いIQの人は、普通の人と会話してもつまらない?疲れるみたいです。
普通の人って「あれ何だっけ」とか忘れることあるでしょ?
IQが高い人からすれば「なんで忘れるんだろう?」となり、「普通(その人の中で)覚えてるでしょ?聞いたんだから。」とか「理解できるでしょ?丁寧に説明したんだから」となるみたいです。
だから、そういう高いIQの人達の集まりがあるとのこと。
必然的に同じ高いIQ同士で結婚することが多いとのこと。
きっと、これと同じような感じかもしれません。

友達を続けるなら、なるべく短文で丁寧に話していくしかないんじゃないでしょうか?
多少の改善はあるかもしれませんが、劇的に変わることはありませんし、友達は友達のままです。
イライラしそうな時は距離を取り「友達の個性」として、笑いにできる余裕のときに会っては?
程よく距離をとることも人付き合いには大切だと思いますよ?
私は職場の同僚で仕事の話をしなくてはいけない相手だったので、皆との会議は大変でした(汗)

がんばってくださいね!

こんにちは。女性です。

質問者さんの気持ち分かります(笑)
大変ですよね~
「だからそうじゃなくて」と何回言ったか。
私自身、他の人と話していてもちゃんと通じるし、なるべく細かく話すようにはしているのですが…
流石に、私にはその友達ほど「全てに主語」をつけるくらいの友達はいませんが、複数人と話していて「だからそうじゃなくて」と説明することが多々ある人がいます。

伝達能力がないから、と言われればそれまでかもしれませんが、他の人とも話していてもそうなるのですから、伝える側の努...続きを読む

Q家族の話や職場の近しい人の話ばかり延々とする友達に

家族の話や職場の近しい人の話ばかり延々とする友達に困ってます。
その友達とは仲良しで人間は好きなのですが、とにかく自分の家族、親戚、死んだじいちゃんばあちゃんの話が多すぎるのです。
私が何か話をすると「うちのお母もね…」「うちのばあもね…」「妹がね…」と、全部自分の家族の話に変わり、そこからがほんと長いです。おまけに同じ話を何度も聞かされます。延々と関係ない家族の話をし続け、私の話はどこかに消えてしまいます。
そして、自分の職場の話もまた長いです。私は知らない人なのですが、あだ名で「こないだ○○がねー!」と、また延々と話すのですが、何せ知らない人の話なので、いつまで続くのかな…という感じです。
あからさまに適当な相槌を打って、「うん、それでね…」となんとか話を戻そうするのですが、全く止めません。疲れます。
友達関係は続けたいのですが、正直自分にしかわからない話ばかり延々とするのを止めて欲しい。こういうことは、ストレートに注意していいものでしょうか?
毎回いちいち注意すると、嫌なやつだと思われそうだし…
どう対処すればいいか、アドバイス下さい(^_^;)

家族の話や職場の近しい人の話ばかり延々とする友達に困ってます。
その友達とは仲良しで人間は好きなのですが、とにかく自分の家族、親戚、死んだじいちゃんばあちゃんの話が多すぎるのです。
私が何か話をすると「うちのお母もね…」「うちのばあもね…」「妹がね…」と、全部自分の家族の話に変わり、そこからがほんと長いです。おまけに同じ話を何度も聞かされます。延々と関係ない家族の話をし続け、私の話はどこかに消えてしまいます。
そして、自分の職場の話もまた長いです。私は知らない人なのですが、あだ...続きを読む

Aベストアンサー

おそらく、お友達は家族の話や同僚の話も話題のひとつのつもりで、あなたが退屈に感じているとは気付いていないと思います。多分、お友達にとって身近で引き出しやすい話題がその2つなのでしょう。

たまに旦那や子供、彼氏の話ばかりをするような女性もいますが、彼女達もみんながみんな自慢したくて話しているわけではなく、一番身近で一番行動を共にしている人だから話題にからみやすいだけ、と言う場合も多々あると思います。
私も以前、友人と遊んだ時にそのあたりのスケジュールは特に面白いこともなく、変化のある話をしようとしたら一緒にいた彼氏の絡んだ話題ばかりになってしまって「これじゃ聞いてる人は単なるノロケじゃん~」と落ち込んだことがあります。
職場の同僚でも、おそらく育児とパートと旦那さんとの会話が日常の殆どなんだろうな、って方はやっぱり子供と旦那さんの話が多いです。不妊で悩んでる子にまで延々と子供の話をしたりしてるので、自分の話が相手に面白いか、不快じゃないかを考えられない人って案外多いのかもしれません。

多趣味だったり、あなたと盛り上がれる共通の話題がある人なら別ですが、普通の子だったら話題がそれしかなくてついつい話しちゃう…って場合もあると思いますよ。
退屈しているあなたに気が付けないのは直した方がいい点ですけどね。

仲良しのようですし、今度やんわりと「またその話~?」とか「私の話も流さないで聞いてよ~」とか「私の知らない人の話題だからイマイチ盛り上がりにくいなー」と、少し「この話題を面白くは思ってないよ」アピールをしてみては?単にあなたが退屈しているのを気付けないだけなら、わかった時点で気にかけてはくれると思います。

ただ、私が先ほどから書いているような、話題がそれしかないからつい話しちゃうってタイプの人だったら他に話題がないのですぐには改善しないと思います。
あなたが、彼女も興味があって話せば絶対乗ってくれる話題を振ると言うのも良いと思いますよ。

おそらく、お友達は家族の話や同僚の話も話題のひとつのつもりで、あなたが退屈に感じているとは気付いていないと思います。多分、お友達にとって身近で引き出しやすい話題がその2つなのでしょう。

たまに旦那や子供、彼氏の話ばかりをするような女性もいますが、彼女達もみんながみんな自慢したくて話しているわけではなく、一番身近で一番行動を共にしている人だから話題にからみやすいだけ、と言う場合も多々あると思います。
私も以前、友人と遊んだ時にそのあたりのスケジュールは特に面白いこともなく、変...続きを読む


人気Q&Aランキング