両親と違って子守りをしてくれない薄情者の姉…おかしいですよね？

両親と違い、子守りを引き受けてくれない薄情な姉について

今年30歳になる2人の子持ち女性です。
（上が4歳、下が3歳）

地元を離れて暮らしていますが、
今度、友人の結婚式があり、
土日を利用して子供2人を連れて帰省します。

旦那は家に居ますが、
土曜日に仕事があるため、
旦那に預けることは不可能です。

それで、私が結婚式に参加する間（2次会まで参加予定）
親と姉に子守りをお願いしましたが、
親は快く「いいよ」と言って引き受けてくれますが、
姉は、直接は言わないけど、
すごく嫌そうな感じでした。
「せっかくの休日、予定がなかったらゆっくりしたいのに…。
小さい子が来るだけで疲れるんだけど」
みたいなことを言われました。
挙句の果てには、
「見てあげてもいいけど、ちゃんとその分日当を払ってよ。
子守のために休日1日費やすんだから」
とまで…。

両親は快く引き受けてくれたのに、
何で姉はこんなに薄情なのか理解できません。

どうせ独身で暇なんだから、
子守りくらい引き受けてくれたらいいのに…。

私だって、久々友達と会えるし、
1日くらい、息抜きしたいですよ。


まぁ、こんな薄情な人だし、
子供も嫌いそうだし、
おまけにいい年して実家で暮らしてて、
年収もたったの200万程度の派遣社員だから、
未だに結婚できないんだと思います。

方や私は、ちゃんと20代半ばで結婚、
2人子供を出産して、
専業主婦をしている。
姉より勝ち組なのは明らかです。
（彼氏はいるみたいですが。）

私も結婚するまえの収入は姉と同じくらいで、
実家で暮らしてたけど、
20代で結婚できた人と、
30過ぎても結婚できない人の違いでしょうね。


子守りを快く引き受けてくれない姉、
どう考えても普通の感覚じゃないですよね？

質問者からの補足コメント

• ありがとうございます。
  実家に居たときは、
  別に仲も悪くなかったのに、
  何でこんなに冷たくなったのか不思議です。
  きっと、20代でちゃんと結婚できて、
  専業主婦をやってる私への僻みですね。
  
  今後は、快く引き受けてくれる、
  両親に小守を頼みます。

  No.5の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/11/24 14:14

• 人の好意を当たり前と思う事、そんなにダメなんですか？
  家族なら、困った時は助けてくれるのが当たり前でしょ。
  
  ちなみに姉は、私に対して何も頼み事はしてきません。
  昔から、自分のことは自分でこなす主義で、
  親に頼ってるのをあまり見たことがないですね。
  
  いい年して結婚できない人や、
  年収の低い人は、それなりだと思うので、
  批判されて当然ですよね。
  実際、ネット上でも、30代で結婚してない人は負け組だとか、
  実家暮らしの非正規は甘えだとか、
  そういう意見も多いし。
  
  考えを改めろというなら、
  そういう人達も同じですよね。

  No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/11/24 14:23

• 別に、姉のことを見下しているつもりはないですが…。
  
  それに、子守と言っても、
  年がら年中頼んでる訳じゃないし、
  一年にたった数回です。
  それなのに、いちいちお礼とかをしないといけないなんて…。
  親は、お金や物なんかいらないと言ってくれてます。
  それに、感謝の気持ちは言葉で伝えてます。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/11/24 14:29

• 価値観を姉に押し付けているつもりはないですけど…。
  
  ここにかかれている事、
  私には理解できません。
  自分で何とかできない場合はどうするのですか？
  そういう時に、人に頼るのはいけないのですか？
  
  私が自己中だと言われるなら、
  世の中の独身を見下している人や、
  負け犬なんて言葉を作った人は、
  みんな自己中ですよね(笑)

  No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/11/24 14:43

• 子守を親や姉妹に依頼するのって、
  甘えなんですか？
  いつも親は引き受けてくれるので普通と思ってました。
  
  一年に何回かなのに、
  友達の結婚式に行ったり、
  久々に友達と会ったり、
  息抜きする事も許されないのですね。
  
  子守に対してお金をせびる姉は、
  私の事をそこまでにしか思ってないのでしょうね。
  悲しくなります。

  No.6の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2015/11/24 14:49

• 補足とお礼の欄を間違えてしまいました。
  
  結婚後に親や兄弟に子守を依頼するのって、
  そんなにダメなんですか？
  毎日子守を依頼してる訳じゃないのに…
  私だって、たまには子供の事を忘れて過ごしたいです。
  
  また、独身や年収の事で人を見下すな、
  という意見もありますが、
  それならば、ネット上で、
  30過ぎて結婚してない人や、
  実家暮らしの人や非正規雇用の人を批判したり、
  甘えだと言っている人たちも、
  考えを改めるべきですよね。
  
  私だけが悪者になる意味が分かりません。

    補足日時：2015/11/24 15:05

No.28 ベストアンサー 回答者： sofialondon 回答日時： 2015/11/26 07:36

＞本人に対してそんなことは言ってないし、

言えるわけがありません。
＞私の母親も、姉のことを本人のいないとこで馬鹿にしていました。
私の友達はほとんど20代で結婚して子供もいるのに、
どうしてお姉ちゃんの友達はまだ結婚してない人が多いのかねぇ、と

あなたの言葉から、
おそらく、あなたの親御さんは、あなたのお子さんを預かるたびに
嫌味っぽくご自身の、
「結婚、出産こそが女の幸せのすべて」というご自身の価値観を
お姉さんに押しつけてらっしゃるんだろうと想像に難くありません。

だから、お姉さんはあなたのお子さんが来る度に
自分の心がえぐられるような辛さや寂しさを味わっていたかもしれない。
いろんな意味で、あなたが独身の時から、あなたのお姉さんはあなたの親御さんから
何らかの差別を受けていたんだと思います。
お姉ちゃんだから、妹には優しくしなさい、とか何とか（笑
でも、姉だからこそそこはグっと我慢していたかもしれない。

そして、あなたが結婚して少しはあなたの親御さんが自分を振りむいて優しくしてくれるだろうと
思っていたら、今度はあなたがあなたのお子さんを連れてきて、もっと差別はひどくなった。

結果、あなたに対して、あからさまにあなたのお子さんを実家に連れてくるのは止めてくれという言葉に
つながったんじゃないでしょうか？

わたしは、思いやりとは相手の立場に立って、相手の気持ちを推し量ることだと思います。
どれだけひどい言葉を相手がはっきり言ってきたとしても、
その背景に何か辛いこと、悲しいこと、苦しいことがその人にもあるんだと想像することが
その人自身を正しく理解することだと思います。

あなたもお子さんを育てていて辛いこともあるでしょう。
でも、あなたのお姉さんも心の奥底で辛いことがあるかもしれない。

それをお互いいたわり合うことが「思いやり」なんじゃないでしょうか？

今後、あなたがお母さんとして「お子さんを思いやる」ためにも、
いろんな人の立場をあなた自身が考えていくことが大事なんじゃないでしょうか？

あなたのお母さんは、ご自身の価値観を最優先してしまったために、
あなたのお姉さんの傷や痛みを思いやることがなかった。
時には無神経な言葉も結構、ご本人に言っていたとわたしは思います。

あなたが母親として今後、お子さんを守り育てていくためには、
あなたは親御さんを見習わず、お子さんの気持ちをよく考えてあげてください。
それが結果として、お子さんもあなたや他の人に対して優しく、思いやりを持てる人に育っていくことになると
思います。

いずれにしろ、短い子供時代。
あなたがお子さんと向き合っていられるのもわずか数年です。
そのうち、子供の方からお母さんと一緒にいたくないと言いだすでしょう（笑
たとえどんだけ子育てが辛かろうと、お子さんを預かってくれる人がいない以上、
今回の結婚式は辞退した方がいいと思います。

他の人達だってそういう人はたくさんいると思います。
少なくとも、あなたはあなたの我がままや甘えを受け入れてくれる親御さんがそばにいてくれるだけでも
恵まれていると思います。
それに感謝し、あなたもまた、お母さんやお姉さんに何らかの助けを提供できるようになれば、
きっとあなたのお姉さんもあなたやあなたのお子さんに対して気持ちが変わっていくんだろうと思います。

いろいろ言いましたが、結局、わたしが言いたいのは、
優しくしてもらいたければ、自分から相手に優しくしろ、
助けてもらいたければ、自分から相手を助けろ、それに尽きると思います。

この回答へのお礼

私が子連れで実家に帰るたびに姉は辛い思いをしていた。
私は、そこまで考えてませんでした。
前に、姉から、珍しく母親の愚痴を聞いた事があります。
早く結婚しろと言われてうるさい、
そのくせ彼氏のことは批判する。
家族の悪口なんか言わない姉がそこまで言うなんて、
余程だと思いました。
私の居ないとこで、姉は姉で苦しんでたのかも知れません。

思えば今まで私は、姉に対して何も優しい事をしてあげてないです。
三十路のお祝いにと、私の誕生日に、
お金を包んでくれたのに、
私は姉の誕生日には何もしてあげなかった。
他にもいろいろあります。
人に優しく出来ない人が、
優しくされたり、助けてもらえるはず無いですよね。

今回の結婚式は、日が近いため辞退はできませんが、
次回からは、自分達で子供のことは解決するようにします。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時：2015/11/26 08:20

No.31 回答者： momoituka 回答日時： 2015/11/30 16:33

何か勘違いしてる？

いやいや。。。私だけが悪者に・・・って考え方が良く理解できない。
主様のご質問に対しての回答なのに話を飛躍し過ぎじゃないですか
ご自分が結婚式に出たいが為に　自分の子供を預けたい。
それを拒否されたから腹いせに此処へ質問と言う形で投稿しただけの事では？
なのに
主様に対して非難ごうごうで　怒りがマックスになって
支離滅裂な補足で解消しようとしてませんか？
実際
主様の感覚は　極端すぎてません？
引き受けてくれないから薄情モノ扱い？
子供二人居て専業主婦は勝ち組？
怒りの腹いせに言ってます？
まじめに言ってます？
そんな基準あるのですか？
親しき仲にも礼儀あり。
人にモノをお願いする時の態度なのだろうか。
遣ってもらって当たり前？
家族だから？
血がつながっているから？
ご結婚されて勝ち組と称して嫁がれて
普段はご両親やお姉さま関係なく
ご自分の生活を築いていらっしゃるのでしょ？
なのに
家族だからご自分の都合に合わせて子供の面倒を見ろって
いきなり言われてもね。
そんな時だけ都合よく使おうとしてませんか？
ムシが良すぎませんか？
普段はどうなんだろう。ちょくちょく行って
お姉さんと会話したりお姉さんの悩みを受け止めてあげたりしてますか？
というより
親がいいよって言ってるなら　それでいいのでは？
お姉さんまで巻き込む事あるのかなぁ。
お姉さんが手伝ってくれないと親だけだと心もとない状態なの？
だとしたら
お姉さん　嫁がないで家に居るなら
ご両親様のことで　ストレス溜め込んでいるのでは？
相談に乗ってあげた事あるのでしょうか。
百歩譲っても　今回のご質問や補足を拝読させて頂く限り
他の方々の意見は当然だと思います。
冷静になってご自分を客観視してみた方が良いと思います。
預けたいのにアズレラレナイジレンマに押しつぶされているだけなのだと思いますが。

No.30 回答者： GreenKnife 回答日時： 2015/11/27 19:10

釣り？

釣りでもないのに、こんな事真面目に書くなんて吃驚です
日頃から姉に対して、きちんと媚を売っておかないからこうなるのですよ
「可愛い妹」の子供の面倒なら見てくれた可能性大です
普段寄り付かないのに、都合の良いときだけ擦り寄ってこられてもねぇ～
質問さんが息抜きできなくても、お姉様にはどうでも良い事ですし、何も困らない、その義務もない

No.29 回答者： haramakiko11 回答日時： 2015/11/27 11:06

早く結婚すれば勝ち組って何故そう思います？

私も20歳で結婚・出産しましたが勝ち組だなんて思ったことありません！出産すれば育児や家事・仕事に追われ自分の時間もつくれない…20代をヘトヘトになりながら30代になりました。それの何が勝ち組なのか疑問に思います。
結婚してなくても収入が少なくても、自分の事は自分できっちりして、人生楽しんでる人こそ勝ち組だと言えるんじゃないですか？
貴女が書かれてる内容は凄く姉を見下し侮辱してますよ…
確かに、たまになんだから少しぐらい手伝ってよ！って気持ちわかります！お姉さんの言葉も酷いな…とも思います。
だけど、だからと行ってバカにした言い方は良くないと思います。

No.27 回答者： sofialondon 回答日時： 2015/11/25 23:48

＞私だって遊びたい20代のうちに結婚し、

それはあなたの選択ですよね？

お姉さんは、独身を選択した。
あなたは結婚を選択した。

それはそれぞれが自分を幸せにするためだけの「人生の選択」です。

”誰のためでもない”。

あなた自身のために、あなたが好きで結婚、出産という人生の選択をしたことを、
自分の思い通りにならないからって、
子育てが辛いからって
どうしてお姉さんがあなたの手助けをしなければならない理由になるんでしょう？

なぜ、あなただけを幸せにするために、
あなたのお姉さんは独身の喜びや自由を犠牲にしなければならないのです？
お休みを満喫したいからこそ、お姉さんは独身を選択している。
その代わり、一人でさみしかったり、
仕事で辛い目にあったからと言って、あなたが助けてくれるんでしょうか？
あなたが代わりに派遣で働いてくれるんですか？

あなたはお姉さんのために何もしないのに、都合のいい時だけ
妹面して、家族なんだからもっと優しくしてくれていいじゃないと勝手な論理を振りまわす。

しかも、それを悪いとも思っていない、恥知らずだとも思っていない。

それ自体、母親として、人間として、道理や分別、常識、礼儀が欠けている最たる証拠なんです。
そんな親を持ったあなたのお子さんがあまりにも不憫です。

子供は親を選べません。

親を人生の選択として選べるのなら、
できることなら、誰からも愛されるよう、自分も人の役に立てて皆から喜ばれるような人間に
躾けてくれる親の下に生まれてきたい。
その方がよっぽど幸せになれるからです。

でも、あなたの親御さんは目先の楽ちんや利益ばかりを優先してあなたを育てたために、
けじめもなければ、常識も礼儀もない、
母親として、人間として成長していない未熟な幼稚人間を社会や嫁に出し、
さらに子供までつくらせてしまった。

それほど社会にとって、何より何の罪もない子供に対して罪深いことはないのです。

それをあなたの親御さんが恥ずかしいとも、後悔もしていないのなら
それこそそうした不躾は今後も連鎖するでしょう。
あなたのお子さんも常識も礼儀も知らないままで、苦労することになる。

それほど残酷なことはないとわたしは思います。

だから、わたしは言ったのです。
あなたは結婚も、子供を産んでもいけない人だ、と。

あなたもあなたのお子さんが将来、あなたのように
あなたが産んだ別の娘に対して、
「薄情な負け組、結婚できない女」とののしったらどんな気持になりますか？

どちらも自分の子供なのに、そんな格差を家庭内で作ってどうするんでしょう？
そういう風にあなたの親御さんはあなたを育てたんだから、
それほど悲しく、情けないものはないとわたしは思います。

この回答へのお礼

確かに20代で結婚と出産という人生を選んだのは私自身です。
それに、今回も、自分の勝手な都合で、
親や姉の休日を拘束してしまい、
迷惑をかけていることは重々承知しています。
でも、快く子守を引き受けてくれる親に対して、
姉は、はっきりと子守をしたくないと言う。
それが、私はすごく悲しかったです。

ここでは姉に対して負け組だとか甘えているとか、
いろいろ言いましたが、
本人に対してそんなことは言ってないし、
言えるわけがありません。
両親がいる前でも、口が裂けてもそんなことは言えません。


＞どちらも自分の子供なのに、
　そんな格差を家庭内で作ってどうするんでしょう？

私の母親も、姉のことを本人のいないとこで馬鹿にしていました。
私の友達はほとんど20代で結婚して子供もいるのに、
どうしてお姉ちゃんの友達はまだ結婚してない人が多いのかねぇ、と。
私の感覚では30代で未だ独身っておかしい、と。
娘のことをこんな風に言う母親も、どうかと思います。

＞子供は親を選べません。

もし自分の子供にこのようなことを直接言われたら、
ものすごくカチンときますが、
まさにその通りですね。

お礼日時：2015/11/26 05:53

No.26 回答者： sofialondon 回答日時： 2015/11/25 22:00

＞友達に頼めというあなたの感覚が変ですね

別に変じゃないですよ。

あなたに常識や礼儀というものが備わっていれば
お友達もあなたが子供を連れて結婚式に来ることも許しただろうし、
子供を快く預かってくれることもあるでしょう。

それが人と人との「助け合い」だから

あなたはお姉さんが冷たい、思いやりがないと散々、言いますが、
あなたの方こそ、思いやりのかけらもないじゃありませんか。

自分の都合のいい時だけは猫なで声で甘えて頼み込み、
都合が悪くなったら、負け組だの、結婚できないだの、年収が低いなどとお姉さんを罵倒する。
それでどうして思いやりというものがあるんでしょうか？

人に思いやりを求めるなら、自分が与えてこそ、「愛」というものです。

それと、Ｎo.25さんのお嬢さんがどうしてお金を包むかわかりますか？
礼儀だし、常識だからです。
親しき仲にも礼儀あり、親兄弟と言えど、人に物を頼んだり、
面倒なことに力を貸してくれた時は、感謝の気持ちを表すのが当たり前だし、
日本人なら教えられて当然の礼儀なんです。

それが思いやりを示す日本独特の表現でもある。

それをNo.25さんはちゃんとお嬢さんに躾けてこられたからこそ、
お嬢さんは思いやりの心を持って親兄弟に接するのです。

あなたにそれができないとすれば、あなたに思いやりや常識、礼儀を教えてこなかった
あなたの親御さんの躾がなってないんだと思います。

そして、あなたが育てているというお子さんもまた、今後、そういう思いやりを持てない人に
育っていくんだろうと思います。

常識知らず、思いやりのない、冷たくて自分勝手な人間は、
この質問の場でどの人もあなたを非難したように、
あなたのお子さんも、今後、そういう目に会うんですよ。

お子さんの教育を間違えてしまったら、それこそ、生涯、苦労することになるんです。

あなたは自分は結婚して子供を産んだ勝ち組だと豪語しますが、
上記の理由から、わたしからすれば、
あなたこそお姉さんよりもずっと、結婚したり、子供を産んではいけない人だと思います。

この回答へのお礼

何人かの方にも指摘されていますが、
姉の事を馬鹿にしたことは反省致します。

しかし、貴方様のおっしゃる

＞あなたこそお姉さんよりもずっと、結婚したり、
　子供を産んではいけない人だと思います。

この言葉も、大変失礼ではないですか？

私だって遊びたい20代のうちに結婚し、
毎日育児や家事に追われて辛いんです。
独身の姉には私の苦労なんか分からないと思います。
そんな私を見て、母親は、
いつも育児で息が詰まってるだろうから、
帰省した時ぐらい、子守りは任せなさい、
と、優しい言葉をかけてくれます。

母はちゃんと私の事を育ててくれたと思います。
それを、両親の躾がなってない、とまで言われて悲しいです。

お礼日時：2015/11/25 22:44

No.25 回答者： kurikuricyan 回答日時： 2015/11/25 14:33

64歳主婦です。

子育てお疲れ様です。

私は、関東に住んでいます。実家は、福岡です。

夫の兄弟姉妹、私の兄弟姉妹、親戚も全て、福岡県内です。

ですから、私は、3人の子供を育てる時、親にも甘えなかったし、

というか、甘えられなかった。

私が、胃癌で2週間入院した時も、夫は、貯まっていた

有給を消化しながら子育てと家事をしてくれました。

友達の結婚式も、子供を見てくれる人はいないので

当然、出席はしませんでした。

まぁ、貴女のご両親にとっては孫になるので見てくださるのは

分かりますが、兄弟姉妹は、昔から言われるように「他人の始まり」

ですから、甘えるのは如何なものかと、、、。

私の一人娘は、子供を私たちに預ける時は、5000円くらいを

包んでくれますよ。

「お父さん、お母さん、美味しいものでも食べてください」と。

私たちは、こんなものはいらないわよ、、と断りますが、

「それだと、○君（婿さん）の立場がないから、、、」と。

貴女のご主人は、妻の親に我が子を預けることに対して

何も仰らないのですか？

普通は、自分たちで解決することを、妻の親に頼むのなら

幾らか包むものだと思いますが、、、。

この回答へのお礼

随分と立派なお嬢様ですね。
私には、そんな気遣いは出来ません。
ちなみに旦那は私が親に子守を頼むことについて、
何も言わないし、お礼の言葉も言いません。
仕事があるから子供を見れないのは、
仕方ない事だし、当然だと思います。

どうせ私は、貴女様や貴女のお嬢様と違い、
気の利かない、甘えったれですよ。

お礼日時：2015/11/25 15:23

No.24 回答者： misawaioko 回答日時： 2015/11/25 13:52

まぁ、何となく気持ちはわかるような気がしますね。

（勝ち組とか、何とかは理解できませんけど）親子、兄弟で助け合うのが家族というものですから・・・・・・。お姉さんの心情はわかりませんけど、そこまで「小さい子がいると疲れる」とハッキリ言えるのは、ある意味天晴れ？です。いつかお姉さんが結婚して子供が出来たら、「子供の面倒見てあげるから、どこか遊びに行っておいでよ」って言ってあげましょう。そう言ってもらえる嬉しさをその時お姉さんは知ると思います。人は助け合うもの、思いやりは大事です。

No.23 回答者： ゆめみ 回答日時： 2015/11/25 13:19

本当かどうかはわからないですけれど、この質問内容に関して感じたことはうちの姉とそっくり！でした。

薄情だし僻みっぽいし、恩着せがましい。
大ッ嫌いなタイプです。
そういう人って自分が幸せと感じてる時って手のひら返したら様に上機嫌なんですよね〜
あ、もちろんその時だけでうまくいかなくなったらすぐに破綻人格者に元どおりですけどね。

No.22 回答者： Njssion 回答日時： 2015/11/25 10:53

少し上の人と同じ人物かな

あえて反発されるようなことを書いて　真面目に釣られる人の反応を　楽しんでいるんでしょう。
回答としては、あなたの言うことは当然です　としておきます。