姑と義理妹との関係悪化

Question

2年前からの事で解決できずに悩み、長文になりますが、初めて相談させていただきます。
姑(60代)は義妹の1歳の子を保育園の空き待ちの為、午前中面倒をみていました。午後は義妹の姑がパートを終えて交代していました。
姑は、｢いつまで手伝わなきゃいけないのか｣などなど、私に愚痴ってきました。そして、義妹に「長男(主人)の所に4人目が生まれるから、外孫はみれない。」と言ったそうです。それから義妹の逆恨みが始まりました。｢3人で充分って言ったのに、4人も生んで。十も離れてるのに、子育て被ると思わんかった。そりぁその年(39)で生んでたら、手伝ってもらわんかったら、しんどくもなるわなぁ。｣他に兄(主人)がいじめてたから、殺そうと思っていた。家を建て引っ越し先に保育所がないから母が孫をみてくれる。って言ってたのに、4人生むから外孫はみれない。もう娘じゃないから、老後はよろしくとの内容のメールが着ました。
主人に姑は体力がないと言われていたので、極力手伝いを頼まずにいました。3人目出産時、姑は風邪気味だったので、幼稚園送迎と、病院に送ってもらうように頼んでいました。今回も前回のように、病院で弁当を食べさせ、主人が仕事を終えたら迎えてお風呂に入れるよう話していました。
迷惑をかけないようにと、努力してきたのは水の泡に。素直に疲れたからみれない。って言っていれば、私達夫婦家族にまで、恨みの矛先は向かわなかったのではないかと思います。
義妹の結婚前に｢娘は子供を生んでも面倒みないって言うのよ。どう思う｣って、笑って姑は言っていました。実際子育ての手伝いに姑は疲れてきたのか、義妹の嫁ぎ先の悪口まで私に言うようになってきました。共働きをさせている事、家を建てたのに、金銭的援助が少ない事。犬の世話のお礼もない義妹と旦那。など。他にも主人(主人が仕事の時に私にだけ、姑の姑、姑の旦那の愚痴を話してくるので苦痛でした。)実際、主人の祖母と両親から私達も家を建てた際、援助してもらいました。私の実家からの援助が少ない事手伝いをできずにいたので、私の実母も私も謝りました。私の実家は飛行機で2時間の場所にあり、小学生の子供もいる為、里帰り出産しませんでした。実母は仕事をし、弟が術後もてんかん発作が起きるので、手伝いの為にとは呼びませんでした。
それから半年後に義妹は2人目出産。さらに半年後には、義妹の旦那が浮気をして泣いて家に来てるからどうしたらいい？って姑から私に電話がありました。今までの仕打ちに謝罪もしない、させない、姑と義妹の考えがわかりません。産後うつで浮気されたから謝る状況じゃないと言うんです。
姑の家は歩いて10分。義妹の家は6分の所にあります。浮気発覚後、引っ越すと言うので、別の小学校校区をお願いしました。義妹は｢妹の大変な時にどこまでも、邪魔するろくでなし｣って罵ってきました。子供2人犬2匹いたら、借りられない、両親の家では、母子家庭の援助が下りないとの事で、舅所有の家に引っ越しました。我が家から300mの場所です。2年後には小学校で顔を合わせなきゃいけないのです。
子供達は祖父母に会いたいって言うので、姑の誕生日プレゼントを持って年末に行きました。義妹がいて、姑に｢謝りなさいって言ったけど、イヤだって言うの。ごめんね。｣と言われ、居心地悪く出てきました。姑と義妹から詫び改める態度を見てとれません。姑が｢親子は雪解けを迎えるが兄弟はそうもいかない｣と言いましたが、事の発端は外孫問題だと言った姑だと思うのです。それを言うと、実娘の嫁ぎ先の姑が悪いと言い逃れてきました。
私は姑に子育ての手伝いを頼んでいない事を義妹に伝え誤解を解きたかったのです。もう2年経つのに解決してくれない主人に腹が立ちます。主人にはメールは辞めて実際、話し合いを促したのに、姑にメールを送っていたのです。姑は逆ギレ、謝ったのにいい加減にして、孫の面倒を断ったのはそっち、反抗期の犠牲になったから、簡単にはいかない。義妹の離婚は〇〇さんが(私)原因ではないから気を揉まないで(1度もそう思っていません。2度も言ってきましたが、真意がわかりません。)主人の家族の確執やら、義妹の離婚問題からごちゃごちゃです。
子育ての手伝いはさせてません。家に来てゴロンと横になり、度々昼寝をし、運転を2度断られたら、嫁として頼み辛いです。行事は参加させてきました。私は長男嫁として、1～2ヶ月毎のお墓参り。正月はオードブルを作り持参し、父の日母の日誕生日、(祖母の分)子供の誕生日に運動会、発表会と行事に参加させてきました。(姑を呼ばないママ友もいるのに)運動会に、姑は勝手に義妹家族を呼んでいました。常識外れだと思うのです。
前の家は舅所有だったので、鍵を持っており突然家に上がっていました。3人目の出産後だったので、休みたいから、連絡してほしいと頼むと、寝てたら、電話で起こすからってしてくれず、プライバシーもありませんでした。
実母と実妹(実妹は姑には年に2～3回会うだけ)こんな人だと割り切るしかない、子供が会いたがったら、旦那に連れて行ってもらったらと言います。私にはムリなんです。波風立てないようにしてきたのに、姑の一言で、関係悪化したのに、自らの過ちを認めず人のせいにする姑と義妹に会わせるのは。

長くなりましたが、皆さんは主人が言うように、話合っても、姑と義理妹は何も変わらないって思いますか？

どうしたら、許す事ができるようになりますか？

野中NOばら · Accepted Answer

難しいですね。
本当に難しい。
事の経緯を、自分が、えこまむさんだったらと思いながら読み、
同じ経験はないのに、
やはり、そんな気持ちになるなあと共感しました。
姑とも義妹とも、もめないように、
特別仲良くしようとはしなくても、
とにかく喧嘩はしないように、迷惑をかけないように気を遣ってきたのに、
都合よく使われて、
全くタッチしていないところで、揉め事に引っ張り込まれた。
「自分たちのたいへんさは強調するけど、私の心痛も考えてよ！」
「私、何か悪いことしましたか？」
腹立たしく、悔しい気持ちは、わかります。

どうしたらいいでしょうかね。
姑や義妹が、よほど、「できた人」でないと、
程度の差はあれ、実の親子、姉妹のように打ち解けるのは無理なのかもしれません。
実の親姉妹なら、遠慮なく物も言えるけれど、
その分、相手の気持ちもわかってあげられると思うのです。
冷たい言い方ではありますが、
やはり、他人なのです。
姑と義妹は、喧嘩をしても、実の親子なので、
愚痴をこぼしながらも、どこかで繋がっているのでしょう。
そして、えこまむさんは、嫁、義理の姉なので、
心底から心配してもらえず、
愚痴のこぼし先、自分の保身のための道具（失礼）、
怒りの矛先（自分の邪魔をする人）、ライバル・・・
という目で見られるのでしょう。
もちろん、世間には、良好な嫁姑義姉妹関係は、
たくさん、普通にあるでしょうけど。

えこまむさんのところは、
これ以上、えこまむさんが何かしようとしても、
えこまむさんが望むような解決はしないと思います。
義妹さんに、自分のところとは違う小学校区を勧めたのは、
まずかったですね。
「嫌だ。近くに居たくない。
　子供同士で、いつも顔を合わせるのも、
　保護者として、顔を合わせることになるのも、嫌だ」
言わなくても、そんなオーラが伝わったのでしょう。
義妹さんのところは、今、家庭内がもめていて、
あなたの事情を思いやる余裕は、とてもありません。
自分のたいへんさをわかってもらうこと、
「家族」なんだから、当然、助けてくれるはず、という考えしかありません。
えこまむさんが、あれこれ動くのはやめて、
できるなら、放っておきましょう。
静観しましょう。
「さあ、私、よくわかりません」という、
曖昧な態度をとりましょう。
自分が、傷付かないためです。
そのためには、ご主人に、間に立ってもらわなければ。
兄妹の仲が悪いのかもしれませんが、
「うちも、子育てで忙しいんだから、あれこれしてやれないんだから」
と、言ってもらうといいですね。
ご主人に現状を訴える時は、
お姑さんと義妹さんの悪口にはならないように気をつけましょう。
ご主人が、ふたりに、何らかの働きかけをしてくれても、
「妻がそう言っていた」感じが伝わると、関係が悪化するかもしれません。
あくまで、ご主人自らが「嫁さんも、毎日たいへんなんだよ」と言わないと。
「私は、これだけのことをしているのに、妹は・・・」
「お義母さんには、何もしてもらっていないのに・・・」
は、事実でも言わないように。
子育てがたいへんな中、そういうもめ事になり、疲れたことを言いましょう。
ご主人が、壁になってくれるといいですね。

hhhsss · Answer

ご主人がかかわらないなら貴方も関わらなければいいと思います。
義妹さんの子供と同じ学区になるのは仕方ない事です。
嫌なら貴方たちが引っ越さなければいけません。
極力義妹さんや姑さんとかかわらない事です。

みとよん · Answer

私も嫁です。貴女は波風たてないようにと思っているようですが、１～２ヶ月の墓参り・・義理の親からしてほしいと言われたのですか？
運動会によんでやった・・毎回呼ぶ必要はないのでは、実親と交代とか。オードブル持参した・・ご主人に聞いて貰い決める。良い嫁と認めさす為かしら。長男の嫁といいますが別に暮らしているならば、御主人が親に言っている事も貴女は気にくわない。義妹と張りあって勝ち目などないのですよ。義母の娘なのです。謝る気がない人に謝らせたい。過ちを認めさせたい。ますます解決なんてしないです。
なるようにしかならないのです、良い嫁をやめてはいかがですか？疲れるだけですよ！「また、言ってる。」相手にしないことです。
同居してないなら、ご主人に任せておきなさい。自分の母親・妹がわがままなのを知っているのだから。
近所の人は、貴女より詳しく知っています義父母・義妹の性格をね、貴女が言い聞かせる必要はない。

姑と義理妹との関係悪化

難しいですね。

ご主人がかかわらないなら貴方も関わらなければいいと思います。

私も嫁です。

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