交際に関して親の猛反対

Question

はじめて質問させていただきます。よろしくお願いいたします。

私は３０歳男性、今お付き合いしている女性も３０歳です。前の職場で知り合いました。
付き合ってまだ一ヶ月ほど、車で２時間ほどの距離の恋愛です。
私も彼女も実家で暮らしております。（私は去年末実家に戻ってきました。それまで一人暮らし。実家に戻ってくる前から付き合いだしました。）

先日、親に交際相手がいることを話す機会があり、それ以来猛反対を受けています。
私の家系は代々歯科医師をしており私で三代目になり実家を継いでいく予定です。彼女は専門学校卒、現在は介護用品の会社で事務員をしております。私は一人っ子で、彼女はお兄さんと弟さんがいます。私にも彼女にも父親がおらず、私は物心着く前に離婚、彼女は２０歳のときに死別しております。
また彼女の母親も、大病を患い今は治癒しているのですが週に一度程度しか働けていないようです。
親に彼女を会わせたことは一度もなく、まだ結婚などの話は出ていないのですが、二人ともこのような年齢ですので交際が進んでいけばその先には結婚になるであろうと親も私も考えておりますが、その上で親（母親、祖母、叔母）の反対する理由としては以下のとおりです。

１、学歴：この時代に大学をでずに専門学校卒はいかがなものか。家計や学力に問題がなくとも、その向上心のなさなどはどうなのか。
２、家柄：世間一般的に見て、学歴や家族構成をみても両家の釣り合いが取れず、いくいく私がすべて背負っていかなければならないことになり非常に苦労する。

この反対を受けて、親の考えは少し古典的であり偏見があると思い何度も反論し説得を繰り返しています。
しかし、親の考えは全く変わらずこのまま交際を続けて結婚に至るのであればそれも良い、しかしこの家を継がせることはないし財産等も一切与えないとまで言われております。私の親はやると言えば間違いなくやりますし、時間がたてば気持ちが変わるということもありません。ですので、親との縁をきらずに彼女との交際を続けるという道はほぼなさそうです。
私の中では学歴や家柄だけで人を判断するのはおかしい、まして彼女と会ってもいないのにそこまでわかるものなのかという思いがあります。彼女の人間性の素晴らしさ、非常に相性が良いことは親に説明して親もよくわかってくれてはいます。ただ、交際だけならよいが年齢のこともあり先には必ず結婚がある、それを考えると二人の相性だけでなく家と家の相性や釣り合い、将来的にみてどうかなど多くのことを考えねばならないという親の考えです。まだ若造である私には見えないことが親の世代からは肌で感じるかのようによくみえるらしく、親ではなく人生の先輩として言ってくれているようです。

最初はこのまま親の言いなりにならず私も親と絶縁し交際を続けることも考えたのですが、親と絶縁となると歯科医師としての基盤の一切を失います。この先、彼女と結婚して二人でやっていくにしろ、いずれ歯科医師として開業しなければならないときが来ると思いますが、その時に最低でも５０００万以上の資金が必要になり借金することになると思います。そして、開業したとしても歯科医師のワーキングプアが問題になっているように、借金を返済しつつ上手く医院を経営していくことは非常に難しいことで、破産を覚悟で挑まねばなりません。そうなると、頼る相手もおらず彼女にも非常に苦労をかけることになります。
また彼女と別れた場合、親がふさわしい人を探してくると言っています。また、今後私が良いと思う人がいれば一度相談しなさい、とも言っています。

彼女とは非常に相性がよく、別れることになったとして今後同じように相性の良い人があらわれるとは限りません。私はあまり人を信用しないところがあるのですが、彼女はとても誠実で信用できると思える人なのです。仕事もよくでき、私のことをうまく支えてくれる人です。親の言うことをきいて自分の目でみて選んだ女性と別れ、親のいう人生を生きたとしてそこに幸せはあるのかと思うと非常に辛いです。（ただし、これは私だけの気持ちであって周りのことが見えていないとも思います。）

まだ付き合って一ヶ月、二人ともとても気持ちの盛り上がっている状態ですが、彼女の未来を考えると非常に心苦しいのですが別れを選択しなければならないのではないかと思います。
大きな人生の分岐点だと思います。

親や私だけでなく、広く皆様からのご意見を頂戴できたらと思いまして投稿させていただきました。
長くなりましたが、何卒お力添え頂きますようよろしくお願いいたします。

murokun · Accepted Answer

人は生まれ、成長し、やがて結婚適齢期を迎えます。
生物である以上、理由はわかりませんが、子孫を残し、種の反映に寄与することが恐らく神に定められた理なのでしょう。
動物なら家族や家計のことを考えることはないでしょうが、社会性の動物である人間は、種としての本能以外の問題に振り回されることになります。そのことはメリット、デメリット双方持ち揃えているのでしょうが、当事者には頭が痛く、なんとかクリアしたい問題であること、お察しします。
叔母さんに相談されたとのこと、あなたの質問の文章も補足含め３つ見ると、少しあなたのご家族の状況が見えてきました。でもわからないことは当然多くあり、親身になったアドバイスなど恐らくできるものではないとも思います。相談できる親類があるのであれば、利害関係がわかる第三者として今後も相談されるのが良いかと思います。
親であれ、子であれ、血がつながっているのにもめている関係の方は世の中多くいることと思います。そこに結婚と言う形で他人が混ざろうとしているのです。これはまた問題の種でしょう。子は鎹といいます。あなたのお父様は小さい頃からいらっしゃらないとの事で、お母様にしてみるときっとあなたのことがとても大事なのも察しがつきます。でも、親が子離れできないことで、あなたが年老いて、将来設計がもてないのも困ります。年齢的にあたなが年老いた時、お母様は順番的にはいらっしゃらないでしょうから、あたなも納得行く伴侶を娶ることが理想でしょう。
ではあなたの伴侶はいったいどうゆう人ならお母様の目にかなうのでしょうか。生活していくうえで経済的や生活力が高い人間と暮らすことが楽なことは言うまでもありません。でもあなたが納得せず、お母様が納得する女性があなたの伴侶になったとき、あなたは将来離婚の道を選ぶかもしれませんね。そうならないために、いろんな苦難が夫婦の間に生じたときにもその伴侶を手放さない女性と結婚されることを私は望みます。
私は今の家内と結婚して２２年になります。人間ですから色々あり、「もうやめてくれ」と思った瞬間も確かに過去にはありました。でも結婚を決めたとき、理由はよくわからないけど、この女性を守っていくと心に決めました。大学生の頃1年2ヶ月付き合っていた彼女から一方的に別れて欲しいといわれ、別れたこともあります。人はみな口には出さないものの、なんらか苦難を乗り越え、今を生活しています。
今越えられない壁とあなたが思っている壁は、自分ではない人から見るとたいして超えられない壁ではないのかもしれません。一方方向ばかりでなく、複数の面から今の局面を乗り越える努力をしてください。あなたは親も捨てない、彼女もすてない、それでどうしたら良いのでしょうと質問をされています。他の人は親を捨ててみろ、親の納得する彼女で何故悪いとアドバイスされるかもしれません。
でも、でもです。結局あなたが今お付き合いされている彼女がどれだけ大事かで、この質問の答えは、既に出ていると思うのです。
親と対立してでも結婚に向かうのか、適齢期だから問題ない女性で折り合いをつけるのか、それだけなのではないですか。彼女とこれからの人生を進んで行くと決め、それで生じる問題にあらなた質問をされるのなら、またあなの質問に私も答えてみるでしょう。でもそうでないのなら、これ以上のお話は私には無いように思います。
人生、頑張ってください。

taka-aki · Answer

そんな変な家柄だから両親は離婚したんじゃね？
あなたの結婚のことは置いておいて、両親がなんで結婚してなんで離婚したのか、それをどう総括しているのか根掘り葉掘り聞いてやったらよいのでは。
親がどういう人間なのか知らなければ、説得のしようもありません。
母親は自分が家を守るための道具として使われたので、それを否定することは自分の人生も否定することになるから嫌なんでしょう。
母親にいい男紹介してやったらよいのでは。
人生の素晴らしさを教えてやればよい。

merciusako · Answer

No.3です。

家を継ぐ条件が「学歴、家柄」であれば、個人的には、その時点で家を継ぐ気はなくなるでしょうね。

「家を継ぐ」ということは、「家業を投げ出さない」ということでしょう。
「結婚相手と一緒になって家業を続ける」ということです。

それができる相手かどうかは、「学歴、家柄」で決まるものではありません。

「学歴、家柄」は、単に家の格式や世間体のためです。

「それを受け入れてまで、家業を継ぐ意味はない」と言いますね。

poco_2 · Answer

補足について
>会ったこともありません。
と書いているのですから、質問者様も分かってますよね？
会って彼女を理解してもらうしかないのだろうと。

ただし、会ったところで見解が変わらない可能性も高いです。
たとえ彼女のいいところを認めても、結局は家柄第一だったりしますから。
で、その場合、質問者様はどうされますか？
一連の流れを見ていると、質問者様にとって「親＆家＞彼女」は決まっているように感じます。
ご両親もそれが分かっているから「継がせない」という言葉を説得に使っているのでしょう。

まだ交際して１ヶ月ですよね。
これから質問者様にとって「親＆家＜彼女」になるかどうかじゃないでしょうか。
親から見れば、許可しなければ諦めてくれるなら、許可しなければいいだけです。
質問者様が「親＆家＜彼女」を選び、彼女と一緒になることを決めた上でない限り、親の説得は不可能だと思いますよ。

taka-aki · Answer

説得するなら、

「うちも離婚家庭なのでそうそうまともな人は来てくれない」
「自分は金目当て、家柄目当ての女性とは結婚したくない」
「彼女にもいい面がたくさんあるし、自分は彼女といて幸せだ」
「彼女となら幸せな家庭を築いて子供をたくさん作って孫の顔を見せてあげられる」
「ウマの合わない女性と結婚して家庭にまで問題を抱えたくない」
「彼女と一緒に仕事も頑張って行きたい」
「彼女ならどんな時も俺を支えてくれる」
「大学時代の恩師も彼女のことは素晴らしい人間だと言っている」
「彼女は努力家で、学生時代部活で○○大会で入賞した」

とかですかね。

murokun · Answer

恋は盲目、あばたもエクボ。親御さんはあなの全てを知っているわけではありませんが、多くを知っていると思ってられるでしょう。あなた親御さんから見るといつまでも子供で、ましてや結婚となるとそれは心配なわけです。親御さんと対立したくないなら、親御さんにお見合いの相手を探しもらいましょう。
でもあくまで説得にこだわるなら、あなたも逆の立場、つまり親御さんさんの立場で考えてみることです。恐らく親御さんの気持ちがわからないでもないからあなたは悩んでいるのでしょうが、でも結婚するのはあなたなのです。親御さんを説得できない人をあなたは選ぼうとしているのですか。
説得とは相手を説き伏せるわけですから、聞く耳を持つ相手ならまだしも、聞いてくれない相手はどうやっても説得できません。けんかごしでは人間も物と同じ、作用反作用の法則で対立が深まるばかりでしょう。でもそこは親子、あなたの幸せを望まない親はいないのですかrら、機会とタイミングをはかり、逃げずに彼女を紹介し、理解しはじめてもらうしかないのではないでしょうか。それができないからこうして質問していると言われるなら、親御さんさんのレールにのるしかないでしょう。

渚美鈴 · Answer

あなたの家業の歯科医と、介護用品の会社。
将来性で考えれば、介護用品の会社の方が、はるかに有望です。
親の病院を継ぐということについて、バラ色の未来を描いているようですが、投資に見合う収益を確保するのは、過当競争や人口動態、そして差別化の難しさも含め、暗いと思います。
母系の現状維持、家主体の考え方を受け継ぐ時、あなたは、結婚だけにとどまらず、将来の病院経営においても対立の火種を抱え込みます。
意見の対立は、遺産相続だけでなく、親の介護も含め、嫁姑の対立で、あなたを確実に苦しめます。
だって、たかが嫁選びで、これほどイチャモンつけてるじゃないですか。
親の選んだ嫁をあなた愛せますか？
仮にがまんして受け入れたとして、夫婦喧嘩で耐えきれますか？
不満を溜め込めば、将来、何かのきっかけで、爆発します。
あなたは、その時、親に対して激しい怒りを向けることになり、あなたの実家は崩壊への道を歩み始めます。
嫁は、親が押し付けたんだ！
責任を取れ！

あなたが安易に選択する未来予測です。
あなたの父親が離婚した理由も、母方の頑固さに嫌気がさしたことによるものだと推測されます。
あなたも、将来、父親と同じ道を歩むかもしれませんね。

taka-aki · Answer

彼女とは結婚する。
彼女に頑張って5000万円稼いでもらう。
その他の衣食住等はあなたが全部稼ぐ。
それでOK。
彼女も30年くらい頑張って働けばそれくらい稼げるのでは。

もしくは、あなたが歯科医をやめてもっとリスクの少ない職に就けばいい。
彼女と共働きならなんとかなる、かもしれない。
親が歯科医だからって歯科医しなけりゃいけないわけではない。

shut0325 · Answer

代々歯科医なのはお母さんの方の家系？

その上で、あなたが後を繋がせない＝「歯科医の家系」が崩れることになっても、その彼女は認めない、あなたとは絶縁するってことですね。

まぁ、絶縁しても老後は資産を使って施設に入ればいいから、いいのはいいんだろうけど、どこか感情的になっている部分もあるように思います。

彼女もお年頃ですから、別れるなら早い方が良いでしょう。

様子見でしばらくは付き合う、、というのならば、事前にその辺の了承を彼女に取った方が良いと思います。お家騒動に巻き込んでもしょうがないでしょうから。

papabeatles · Answer

難しいですね。ご家族は歯科医の経営者としての資質を問題にされているのだろうと思います。ざっと考えて老舗の歯科医であれば2億～3億の資産価値があるわけです。今後の競争はどんどん厳しくなる時代です。将来の院長は貴方としても、貴方以下の女性陣の指導をするのは奥様の役目になります。技術的な指導は貴方でしょうが、人付き合いとか人間関係の指導相談は奥様の肩に掛かってくるわけです。はっきり言って歯科医院は棄てられないでしょう。彼女とは今後は良い友人とあきらめて、奥様になる人はお母様に探して貰うのが一番良いと思います。
　それとも二人の愛を通して、彼女以外とは絶対に結婚をしない、仕事も他の歯科医に勤務医で頑張るという事も出来ます。

交際に関して親の猛反対

人は生まれ、成長し、やがて結婚適齢期を迎えます。

そんな変な家柄だから両親は離婚したんじゃね？

No.3です。

補足について

説得するなら、

恋は盲目、あばたもエクボ。

あなたの家業の歯科医と、介護用品の会社。

彼女とは結婚する。

代々歯科医なのはお母さんの方の家系？

難しいですね。

似たような質問が見つかりました

関連するカテゴリからQ&Aを探す

デイリーランキングこのカテゴリの人気デイリーQ&Aランキング

マンスリーランキングこのカテゴリの人気マンスリーQ&Aランキング