【3月6日実施】システムメンテナンス実施のお知らせ

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

A 回答 (20件中1~10件)

シタ側です。


当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。
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この回答へのお礼

ありすどーる様
実体験をお話し頂いてありがとうございます。あまり話したくない話だと思います。感謝します。
ありすどーる様にお聞きしたいのですがバレるまで自分でやめようとは思いましたか?妻はやめなきゃいけないとはわかってはいましたがやめるキッカケがなかったそうです。1年以上続いてました。
まだ5ヶ月とのことですが旦那様を愛しすることはできそうですか?
よろしくお願いします。

お礼日時:2016/02/25 23:15

いずれにせよ、二者選択のどちらかですね。



キッパリ離婚するのか。

全て過去の事とし、忘れるか。

中途半端に責めるならいつか離婚するか、奥さんは浮気相手の方へ行くでしょう。

離婚しないのなら、男らしく忘れて、愛情を注ぎましょう。

相手を責めても、事態は悪くなるだけです。

少なくとも、浮気した女性は、大概浮気相手の方に心は
行っている事が多いです。
にも関わらず、貴方の元へ戻ったのだから、貴方はチクチク責めたら嫌気がさすでしょう。

付き合い出した頃の様に接してあげる器量が無いなら、お別れしてください。

男の器量、懐の深さで奥さんは、また貴方と結婚して良かったと思うでしょう。
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この回答へのお礼

ワンぱんまん様
アドバイスありがとうございます。
おっしゃる通りで耳が痛いです。
今回の件で自分の弱さ、妻に精神的な依存、懐の小ささを痛感しました。
まだまだ未熟ですが精一杯頑張ってみようと思います。

お礼日時:2016/02/27 17:38

他の男がやりたいと思う位の美人さんなんですね、でも奥さんが言っている事信じない方が良いですよ、貴方は離婚すべきです、少し経てばまた男を探しますよそういうタイプなんですよ多いんですよ、男は馬鹿だから自分だけ浮気してると思っていますが男以上に女はやってます、やらない時期は赤ん坊がいる時期だけですよ。

金かからないうちに出て行かせて離婚前に慰謝料も請求しなさい払いはしないが2度と近寄らせない為には請求して近づかない様にするためです。
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この回答へのお礼

朝泣きジジイ様
アドバイスありがとうございます。
でも頑張ってみようと思います

お礼日時:2016/02/27 06:37

私ももう自殺したいくらい辛い毎日です。



https://oshiete.goo.ne.jp/qa/9101386.html

頑張って生活してくださいね。
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この回答へのお礼

tyugokutuma様
返信遅くなり申し訳ありません。
読ませてもらいました。
私はtyugokutuma様に比べれば大したことないですね。その状況ですごいと思います。あまり無理せずご自愛してくださいね。

お礼日時:2016/02/27 09:59

お互い様ですね


気持ちを切り替えることも大切です
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この回答へのお礼

ぶどーー様
その通りかもしれません。お互いいっぱい傷付けあいました。でも頑張ってみようと思います

お礼日時:2016/02/27 06:36

以前何かで聞いた話なのですが(たぶん「ホンマでっか!?TV」だったと)、


女が不倫するのは、実は夫に不満がある時ではなく、夫に愛されている時
である、というのがありました。
つまり、「私は愛されるだけの価値がある」と自信を持っていると、不倫
するのだということでした。
もちろん、「何故不倫したんだ!」と言われれば、「夫が大事にしてくれ
ないから」とか「寂しかったから」とか相手のせいにするんだけど、それは
本質的な理由じゃないのだそうです。
もちろんこれに当てはまらないケースもあるでしょうし、そもそも「ホンマ
でっか!?TV」は「あくまでも一説です」というスタンスですので、あまり
信じ込んで欲しくないのですが、そういう可能性もあるよ、という話です。

いずれにしろ、不満があればまずは相手にそれなりのアクションを起こす
べきだし、どうしても相手がイヤなら離婚してからやればいいだけの話!
確かに質問者さんに全く責任が無いとは思いませんが、だからと言って
「貴方が悪い!」は単なる逆切れです、絶対。
じゃあ、キミはボクが「キミから愛されているような気がしない」と言って
他の女の子と不倫したら許せるのか?という話ですよね。

とは言え、とりあえず離婚はしない方向なら、やっぱり少し冷却期間を置く
べきじゃないかなーと思います。
ご実家も遠い、別宅を借りるほどのお金も無い、とのことですが、マンス
リーとかウィークリーのマンションも無理ですか?
とりあえずお子さんの春休みに入るまでそういったところを借りて別居して
みて、その期間でもまだ気持ちが落ち着かなかったら、春休み中はお子さん
をつれて実家に帰ってもらう、というのもアリでは。
ただ、一緒に暮らさないと、奥様が不倫相手と再度連絡を取る可能性もある
とは思います。(一緒に暮らしてても可能性はあるけど、より高くなるかも。)
なので、不倫相手に、「今後一度でも連絡を取っていることが発覚したら、
○○(慰謝料の請求等)いたします」等の釘は刺しておいた方が得策かとは
思います。感情的になるとマズイので、文書等で・・・。

負けないで!
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この回答へのお礼

rabbit_9999様
アドバイスありがとうございます。
おっしゃる通り、お互いがまだ冷静でないのは明らかなので冷却期間を設けたいと思っています。マンスリーマンション、法的方法も視野に入れて考えてみたいと思います。

お礼日時:2016/02/27 06:34

ごめんなさい、しつこくもうひとつだけ。


落ち着いてから奥様に考えてもらってください。
多くの人が、「子供がいるのによく不倫なんてできるな」そう言いますが、不倫の麻薬漬けの中毒者にその言葉は効きません。
「将来大きくなった子供が不倫したらどう思う?してほしい?」
そう聞いてみてください。「してほしい」なんて言う親はいないはずです。
なぜしてほしくないのか…そこを今、自分がしてしまったことと照らし合わせて考えたら…答えはなんとなくでも見える気がします…。
あくまでも、主様が奥様とやり直したいのであれば、ですけれども…。
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この回答へのお礼

ありすどーる様
何度も気に掛けて頂いてありがとうございます。妻も同じ様な事を言っていました。
今の私に子供の話は響かないと。
早く中毒から抜け出せればよいのですが私も何処まで頑張れるか自信がありません。
でもできる限り頑張ってみます。

お礼日時:2016/02/26 12:45

女が浮気がバレた時にする言い訳



「ごめん」→謝るなら最初からしなければいいのに
「寂しかったから」→寂しいと他の男に股を開くんですね
「好きなのは貴方だけ」→好きでもない男に股をry
「もう二度としないから」→今後するしないでなく今したことが問題なんですが
「別れるのだけはいや」→このまま続けるのだけはいやです
「ひとりにしないで」→ばかだなー、お前には間男がいるじゃないかー(笑顔で
「じゃあ死ぬ」→そこまで想ってる人がいるのに他人に股を開けるんだーすごいねー
「寂しくて死んじゃう」→そこまで想ってる人がいるのに浮気できるんだーすごいねー。
「どうしたら元通りの関係になるの?」→二度と会わないことを誓えば、出会う前の関係に戻るよ
「間男は冷たかった」→お前を甘くしてるのはお前だけだよ
「間男は裏切ったから」→お前は俺を裏切ったのにねー
「世界に一つの家族じゃないの」→それこそ今猛烈に後悔している
「もうこれっきりだから許して」→今後するしないでなくry
「平日もいつも一緒にいてくれなきゃいや」→じゃあ一緒の会社で働こうか
「貴方にも責任がある」→好きでもない女にチ●ポ突っ込んでません
「残業ばかりで一人で寂しかった」→寂しいと他の男にry
「どうかしてた」→こんな女に惚れた俺がどうかしてた^^
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この回答へのお礼

スロタロー様
アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2016/02/26 12:46

そうですね・・・



不倫脳は自己中意識が強いので根気と時間が必要かと思います
奥さんの心の中に「不倫に走ったのはダンナの愛情表現が足りなかったからだ・・・」という意識がある内は改善されないですしそういう意識で行動されると被害者の心も癒されません
愛情表現が・・・と相手に望む人ほど自分もさしたる表現をしてないんですよね
だからデフレスパイラルに陥るんです
やり直したいと思われた側がインフレに持ち込まないと互いを傷付ける時間だけが消耗していきます

加害者意識と被害者意識との違いではないですが、した方は終わった(謝った)ら過去の事と捨ててしまえますが、された方は時間が止まったままなんですよね
忘れる事は難しいですけど、記憶の上書きする事で記憶が薄れる事はあります
砂上の楼閣だった夫婦関係を基礎から作り直すつもりでお時間をかけ(互いに)思いやりを持って接しられてはいかがですか?
過去には戻れはしませんが出直しはできますよ

「義務を果たさぬ人ほど権利を主張する」人に多くを望む人ほど人に何もできていない場合が多いです

人は今わの際の過去を作る為に今を・・・、未来を生きていくんです
今わの際に奥方へ「色んな事があったけどあの時別れずに良かった」と言える過去を今から創造していってください

四十路のおっちゃんです
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この回答へのお礼

q-type様
アドバイスありがとうございます。
根気と時間、まさに今私が必要としてるものかもしれません。時間をかけないといけないのは頭ではわかっているのですが行動が伴っていません。
時間を待つのも辛いですね。頑張ってみます。

お礼日時:2016/02/26 12:42

忘れることは記憶喪失にでもならないと無理だと思います。


その過去をどのような形の思い出とするかは、主様の行動と奥様の考えかた次第だと思います。
私は主様の奥様ではないので完全に考えかたが同じではないと思います。
ただ、相手のことを責められる度に相手のことを思い出すのも事実です。
書き込みたいこと、たくさんありますが、この辺でやめておきますね(´・ω・`)
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この回答へのお礼

ありすどーる様
過去を掘り起こすようなことをさせてしまい申し訳ありませんでした。
少し妻の気持ちが、わかったような気がしました。ありがとうございました。

お礼日時:2016/02/26 08:08

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