離婚をするか、仮面夫婦でいるか迷ってます。５歳と３歳の子供がいます。旦那と口喧嘩してから一ヶ月

Question

離婚をするか、仮面夫婦でいるか迷ってます。

５歳と３歳の子供がいます。
旦那と口喧嘩してから一ヶ月以上経ちます。
喧嘩の発端は、４月の頭からずっと出張や遠方の仕事で帰りが遅く家で食事も取る事なかったので、子供達との触れ合いなくて心配だなーと思っていたら、、ある日、出張先から私に間違えて女の人とツーショットで写っている写メを送って来たんです。その写メの下には(この前の飲み会～)とまでついて。。
間違えに気付き慌てて弁解をしてきましたが
返す事に詰まり既読スルーしてしまいました。
明らかその人の自宅の写真で、後ろにたまたま写っていたカレンダーが４月のもの…
翌日、出張先から帰った旦那に、他に寄る所へは時間作るのに子供達と少しでも触れ合う時間は作らないの!!???と言う言い出しから日頃のストレスをドッカーンとぶつけて口喧嘩…そのまま修羅場モードへ…
補足ですが、旦那とは、上の子が４ヶ月の頃にも似た原因で喧嘩をし一度離婚しました。
息子と２人で生活する事が難しかった為、実家に帰ったのですが、実家は両親不仲で母親とは価値観の違いや性格の不一致でストレスが溜まる一方の生活を送っていました。
それから４～５ヶ月経った頃、別れた旦那にやり直したいと何度も連絡が来て、何度も実家を尋ねて来て…家で受けるストレスに自分もかなり弱っていた事もあって浅はかに再婚を決意。きっとこの時点で間違えていたのかもしれませんが…その時は必死で実家から出たい！という気持ちと、やっぱり息子には実の父親が居るべきと思い決断したんです。
そして、間もなく娘ができ、しばらくは楽しく過ごしてはいたんですが、元々旦那は家庭向きではなく、どこか仕方なく父親をしているなぁと感じてはいました。
そんな中での先月の出来事に、これからどうして行こうと悩んでます。
旦那は喧嘩した日から無視状態。
本人は離婚をしたいと言っては来ましたが離婚届けは渡されていません。
必要な生活費は入れてはくれています。
育児に一日追われる状態なので、気づいたら一ヶ月以上経ってしまって、こんな状態を続けるのはどうなんだろうと…
ほとぼり冷めるのを待つのか、ほとぼりなんて冷める事ないのか旦那の希望通り離婚方向へ考え準備するべきなのか？
それとも、仮面夫婦だけど、子供達は両親揃った家で育てるべきなのか？
答えを出せずにいます(｡•́︿•̀｡)
アドバイス下さい！よろしくお願いします！

dremp · Accepted Answer

ちびシンデレラ様、こんばんは。

No.5＝No.7の不倫問題専門相談員（冗談）、drempです。

>旦那はヘソを曲げたままでいるのは恐らく意地になっていて、どう私達と普通に会話したらいいのか困ってしまっている…
>もしくは、私が降参するの待っている。のどちらかですかね。

ということは、旦那様のまだ修復の余地を残している、というか、本音は修復ですね。
だったら、なおさら離婚を急ぐ必要はないですよね。

No.7でも申し上げたように関係修復を模索しながら、どうしてもダメだったら離婚、でよいのではないでしょうか。

>私の方から歩み寄る気にはなれません。

歩み寄る気になれないなら、もちろんそれでいいと思いますが、最悪、ちびシンデレラ様が降参すれば、修復できそうな感じなのですから、「いざとなったら、最後の手段はある」と思っていれば気が楽なのではないでしょうか。

最後の手段は使わずに、うまく旦那様に謝らせるようもっていきましょう。
具体的にどうすればいいかはわかりませんが、じっくりやる方針でよろしいと思います。

tyugokutuma · Answer

私も壮絶な夫婦関係で死にたいくらいの気持ちで毎日生きてます。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/9101386.html

頑張ってくださいね！

yuripino · Answer

こういう質問が後を絶たないですね。
確かに、ご主人が一方的に悪いのかもしれないですが、
いつも思うのは、「じゃ、どうして結婚したんだ？」
あなたの間違いは再婚ではなく、結婚したことです。

最近の結婚は「離婚」という選択肢が最初からある感じがするのがなんだかイヤです。
こどものため、というならお子さんによく話してあげてください。
父親がいなくなる、ということがどういうことなのか。時々会えるよなんてインチキ言わないで・・
離婚して「良かった」という子供はおそらく皆無だと思います。
いろんな重い荷物を子供に背負わせることも、忘れないでください。

ＰＳ：まわりを見てると、離婚は連鎖する傾向があります。連鎖を止めることはできませんか？

dremp · Answer

ちびシンデレラ様、

おはようございます。No.5（不倫問題専門のdremp（冗談））です。

補足ありがとうございました。
複雑なご心境で深くお悩の中、「ご自身の意思で物事を決断することが苦手」なんて決め付けみたいな失礼なもの言いをして、大変申し訳ありませんでした。
でも、大切なことをお教えいただけたと思います。
私ももちろん、他の方々もこれでご意見を書きやすくなるかと思います。

浮気発覚以前から不仲ではあったが、ちびシンデレラ様は、浮気発覚当初も含め、関係修復を望んでいらっしゃった。
でも、発覚以降の1カ月の断絶状態がどうにも苦痛で耐えられない。
なので離婚を第一に考えているが、経済的な面で不安、ということでしょうか。

最後にお書きになった
>少しの希望も持ちたいのも本音かな…
この少しの希望というのが、関係修復（離婚回避）なのか、離婚して独立することなのかよくわかりませんが。
文脈から、関係修復と解釈させていただきます。（間違っていたら、ごめんなさい）

おそらく、ご実家に戻るという選択肢は考えていらっしゃいませんよね？
また、離婚して独立生活を営むのも難しい。
関係修復の意思も少しはある。
仮面夫婦の可能性も探っている。

であれば。
ここは
①（難しいとは思いますが）関係修復を第一に置いて（希望を持って）
②しばらくは仮面夫婦でいく。
③どうしてもダメなら離婚

という方向が、一番現実的なのではないでしょうか。

となると。仮面夫婦でやっていけるかはおいておいて、
どうやって関係修復するかということになりますが。
あくまで希望的観測かもしれませんが、ご主人も1カ月も離婚届を出してこないということから、まだ、迷っているのでしょう。
修復の余地はある。そんな気がします。
ですよね？

じゃあなんで、ご主人はここまでへそをまげているのでしょうか？
もとから夫婦仲が冷えていたということですが、それでも、問題の発端は御主人の浮気ですよね。
じぶんで浮気しておきながら怒っている。
勝手といば勝手ですが、そこまで勝手をするのは、何か理由があるはずです。
そのあたり、どのようにお考えでしょうか。

修復のポイントはそこにあると思うのです。
もしよかったら、お話いただけませんでしょうか。
けして、ご自身が悪いとか、責める必要はありません。
冷静に、客観的にご主人の怒りの原因をお考えになっていただけませんか。
原因がわかれば対策もある・・・原因も分からずに、対策もあり得ません。

割りきれない女 · Answer

私の友達の所は丁度お子様が貴女の所と同じくらいの時に、結婚生活の谷間のどん底で、2年程、用件のみしかもメールで会話していました。

お子様が小学生になり、少年野球へ通う様に。

すると、ご主人はお父さんコーチになり、友達も積極的に参加して、アッと言う間にオシドリ夫婦になりました。

結婚生活なんて長いので、何が起こるか分からないですし、お子様が大きくなるとご夫婦で協力出来ることが出てきたり、本人がどうしても両親の離婚を拒んだり、色々有りますので別れるのは何時でも出来ます。

仲の悪い時期も乗り越えていけるかも。

我慢比べですよ。

dremp · Answer

ちびシンデレラ様

こんばんは。不倫問題専門のdrempです。（冗談）

質問文（御相談）を拝読して思ったのですが、もしかしてちびシンデレラ様は、ご自身の意思で物事を決断することが苦手なタイプの方なのではないですか？
何かあったとき、自分としてはこうしたい、ではなく、
子供のためにはこれがいいからとか、親に悪いからとか、主人がこう言っているとか、世の中の常識がこうだから、とか、そうやって判断してません？
そこに自分の感情は不在なのではないですか？

いい過ぎたらごめんなさい。
でも、今回の質問文にも、そういうの、どこにもないですよね。

今回の発端は、ご主人の浮気。でも、それが発覚したときの第一声が、「子どもとふれあう時間を作れないか！」ですか？
いやね、もちろんこのあとで、御主人にご自身の感情もぶつけられたのかもしれないけど。単に書かなかっただけかもしれませんが。

でも、質問文には何もないですよね。その浮気に関して、どう思ってらっしゃるのかが。
御主人が憎いのか、相手に嫉妬しているのか、嫌悪感でいっぱいなのか、
それでもやりなおしてみたいのか、顔も見たくないのか。
そういうの全然書かれてませんよ。

それって大事なことじゃないでしょうか。
普通、離婚するしないって、まずはそこじゃないですか？違いますか。
書くまでもなく、当たり前のことだから、書かなくてわかると思われてるのかもしれませんが。
そりゃ、子供にとって両親が必要かどうかも大事ですよ。
どこで暮らしていくのがいいかも大事ですよ。

でもね～。まずは、やり直す気があるのかそうでないか。それが第一じゃないでしょうか。

そういうこと全然書いてないから。
回答者だって、絶対に正しいアドバイスはできないと思いますよ。
それによって、正しい選択も必ず変わると思うけどなあ。

****

だから、今回の離婚の動機もよくわからないですよ。
なんでちびシンデレラ様は離婚するのですか？
御主人が離婚してくれと言ったから。それが理由ですか？
それって違うでしょう？
ちびシンデレラ様がどうしたいか。それが第一じゃないですか。

それとも、この1カ月の関係悪化が戻りそうないから？
それもおかしいよね。
戻るでしょうか？戻らないでしょうか？なんて考えるのではなく、
やりないしたいならなんとしても頑張ってもどすし、どうやったら修復できるか考えるべきでしょう。

*****

というわけで。
一番重要なことがわからないので、そこは仮定しますよ。仕方ないから。
本当は、一番重要なことを仮定するなんて意味ないですけどね。

仮定
「もう、ちびシンデレラ様は、旦那様には愛情はない。なので、浮気についても嫉妬もしない。
嫌悪感はあるかもしれないが、そんなのどうでもいい。」
そう仮定しますよ。間違ってるかもしれませんが。

※補足で、正しい感情を書いてくださいよ。是非。おねがいします。

であれば。
あとは、ちびシンデレラ様がいかにストレスなく暮らしていけるか。
それだけじゃないですか。
もちろん、お子様の教育（片親で大丈夫か、両親いるのがベターか）もありますが、それも含めてね。
ちびシンデレラ様の一番楽で幸せな方法を選ぶべきですよ。

おそらく、現在の悪化した関係は、元に戻ると思いますよ。
としたとき、どういう選択肢があるのでしょうか。
①離婚しなければ、今の家で仮面の夫婦として暮らす。いままでどおり（1カ月以上前のような生活ですね）
離婚した場合、どうなるんですかね。
②自宅に戻る
③アパートかなんかで母子で暮らす。

まずは、子供にとって両親が必要かなんておいておいて。
仮面夫婦がどうこうなんて気にしないで。
自分としてどれが一番楽か、考えてみてくださいよ。
それだけ。それで選択すればいいでしょう。

答えは簡単です。
明らかに、経済的に許せば③、そうでないなら①、でしょうね。

******

ただし、これは
「もう、ちびシンデレラ様は、旦那様には愛情はない。なので、浮気についても嫉妬もしない。
嫌悪感はあるかもしれないが、そんなのどうでもいい。」
と仮定したときの考え方です。
ここが違っていれば、当然アドバイスも違うものになります。

是非、ちびシンデレラ様の、今のお気持ちを、補足で教えてください。
・御主人とやりなおしたいのか。そうでないのか。
・今、ご主人や、ご主人の浮気に抱いている感情はどういうものなのか。（嫌悪なのか、愛情があるのか、嫉妬なのか、無感情なのか。怒りなのか。）

よろしくお願いいたします。

ボトルボイス_田邉寿夫 · Answer

返信ありがとうございます。

ご実家の空気の重さは、お子さんたちも感じているんですね。

母子家庭は、想像以上に大変だと思います。

ご主人に負い目があるトラブルです。

あなたは堂々としていればいいんですよ。

ご無理ないように、
ご自愛くださいね。

ボトルボイス_田邉寿夫 · Answer

ご主人に2度裏切られてしまったんですね。
父親も仕方なくという感じなんですね。

離婚されたら、ご実家に戻るんでしょうか？
ご実家の環境もよくなさそうだったので、それも心配ですね。

ご主人にしっかり養育費を払ってもらって、母子家庭でやっていけるのであれば、
離婚の選択もありかとはおもいますが、

実際、仮面夫婦は非常に多いですからね。
亭主元気で留守がいい。の割切りで、一緒に居たほうが何かとご苦労が少ないように感じました。

ご主人に、あなたから謝る必要も、歩み寄る必要もないです。
あなたが仮面夫婦に割切れるなら、ご主人から離婚話しが出たときには、どう責任とってくれるの？と冷静に聞き返して、養育費の話しをするようにしてください。
これ、男にとって、もっとも重たく、辛いことであり、立派な義務です。

感情的になる必要はないんですよ。
必要なら調停を通して第三者に入ってもらえば、完全にあなたが有利です。

自分は一番の自分の味方でいてあげてください。
ご無理ないように、
お子さん共々、ご自愛ください。

petit_mais · Answer

同じような原因で一度離婚したのですよね。
私なら、2度目はないです。
ここでまた許したら、一生なめられますよ。
すっきりしましょう～。

pure · Answer

よーく話し合いましょう。
怒り狂ったら冷静な話も出来ません。
子供は両親がいて本来は当然。
けれど、お互いに一緒にいて子供のためにならないなら離婚。

女がシングルになり二人の子供を育てるのはかなり厳しいです。
反抗期もあります。

今回の話は子供に一切関係ない小屋の不始末。
母としてドンと構えていたいなら旦那には言うことは言い、きちんと慰謝料や養育費の話をして、旦那が折れるなら離婚。
やり直すなら、多少は目をつぶり母に徹する事です。

仲良くする努力
料理や他の家事や何よりも優しさを出すと旦那様も変わるとおもいます。

どうしても異性についてはメラメラするのは解りますがね。

離婚をするか、仮面夫婦でいるか迷ってます。５歳と３歳の子供がいます。旦那と口喧嘩してから一ヶ月

私も壮絶な夫婦関係で死にたいくらいの気持ちで毎日生きてます。

ちびシンデレラ様、こんばんは。

こういう質問が後を絶たないですね。

ちびシンデレラ様、

私の友達の所は丁度お子様が貴女の所と同じくらいの時に、結婚生活の谷間のどん底で、2年程、用件のみしかもメールで会話していました。

ちびシンデレラ様

返信ありがとうございます。

ご主人に2度裏切られてしまったんですね。

同じような原因で一度離婚したのですよね。

よーく話し合いましょう。

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