中絶する事になりました。 婚約をしている彼との間に赤ちゃんができました。 婚約を受けてから避妊が甘

中絶する事になりました。
婚約をしている彼との間に赤ちゃんができました。

婚約を受けてから避妊が甘くなり、今まで厳しく避妊を希望していた私自身も【婚約しているしできたら産める】と思い込み受け入れていました。彼自身も「できたら産もう」と言っていました。

実際に妊娠がわかった際、彼に話したらかなりの動揺。その場では産む方向で考えていこうという結果になりましたが…数日後「堕してほしい」と言われてしまいました。

婚約しているのに何故赤ちゃんの命を絶たないといけないのか？
何日も何日も話し合いましたが…
「結婚はしたい。だけど子供を育てる経済力も自身もない。子供はもう少し待ってほしい」という答えでした。

堕したら今後絶対同じ子は来てくれないのに「結婚して貯金して子供を産めるお金と余裕を確保して、それから子供を作ろう」という彼になんだか一気に冷め…今迄交際した5年間はなんだったのだろうと思えてきました。

そこから毎日毎日揉め、最終的には堕ろす事になってしまいました。
彼だけが悪いんじゃありません。
一人でも産む事はできるのに悩んで悩んで一人で育てる勇気がもてなかった私も同じ罪です。

そして堕してから…彼は結婚の話を進めてきます。
私は「堕せ」と残酷な言葉を言い放った男と結婚してもいいのだろうかという気持ちと5年一緒にいた情とでどうしたらいいか悩んでいます。

妊娠中絶を経験する前は彼の事を心底愛していましたし、結婚はこの人でないとと思っていました。

ですが今、本当にこの人と結婚していいのかすごく迷っています…
アドバイス下さい。

質問者からの補足コメント

• 彼だけの責任とは言っていません。
  産みたかった 育てたかった
  でも中絶を最終的に決めたのは私です。
  
  中絶後私以上に落ち込んでいる彼。
  必死に水子供養できる所を探し、涙を流して供養する彼。
  性行為がトラウマとなり今の状況じゃできない、子供が産める状態になるまでするのはやめようという彼。
  
  どんなに反省しても赤ちゃんは帰ってきません。
  ですが中絶後の彼を見ているともう一度信じてあげたいと思ってしまいます。
  
  本当に私は馬鹿だと思います。

    補足日時：2016/07/10 11:01

• 皆さまたくさんのお言葉ありがとうございました。
  結婚は４月の予定で話が進まれていましたが、わだかまりがある中籍を入れるのは不可能なので、しっかり話し合い、もし気持ちが動いたらという形をとりたいと思います。
  今の所結婚をしたい気持ちはほぼありません。
  
  皆さまが言うように【大事な事から逃げた男】です。どんな理由があろうと私と赤ちゃんを見捨てた人です。今後また何か大事の事が起こった時、私を守ってくれるのだろうか？と考えたところ…そうとは思えませんでした。
  そんな男と結婚できませんよね。
  
  ならば、即別れた方がいいのかもしれません。
  
  少し考えてみます。
  ありがとうございました。

    補足日時：2016/07/10 17:45

No.19 回答者： FBI 回答日時： 2016/07/10 22:52

思い込みが激しいのはあなたです。

あなたは私に自分を投影しているだけです。
あなたの気持ちなんかわかるわけないでしょう。
人は経験したことしかわからないのですから。
私はあなたのような愚行はしませんよ。
そうやって、あなたは私を責めていますが、ほんとうに責めているのはあなた自身です。

No.18 回答者： Orelo 回答日時： 2016/07/10 20:23

避妊が甘くなるあたりで考え方がぬるいと思う。

しかし中絶は妥当ではないでしょうか。
育てるお金も環境も整っていないのであれば、子供に余計な苦労を掛ける事になるだろうし。
おなかを痛めて産むのは女だから中絶はしたくないというのはわかりますが、子供の事を冷静に考えて判断してみるのがいいんじゃないかと。

No.17 回答者： FBI 回答日時： 2016/07/10 17:51

＞そんな事はこれっぽっちも思っていません。

人は潜在意識にある思考を自覚できません。
だからそう思うのです。

なにをどう否定してもあなたに起きている現象をみれば真実がわかりますよ。
あなたがあなたを責めていることもね。

この回答へのお礼

ずいぶん思い込みの激しい方ですね。
アドバイスを丁寧にして下さった方にこんな事言いたくはありませんが…私の気持ちは貴方にはわかるはずがありません。

お礼日時：2016/07/10 18:45

No.16 回答者： FBI 回答日時： 2016/07/10 16:28

長い人生、今後、何が起こるかわかりません。

今、結婚して、将来、彼の仕事にかげりが見えたとき、次に消されるのはあなたです。
それは、離婚かも知れないし、この世からいなくなることかもしれません。

両親の介護が必要になっても彼は協力しないでしょう。

情と愛は違います。
情で結婚して不幸になるのはあなたです。
それは行動の動機が「怖れ」だから。
あなたが自分を大切にしなかったから、彼もあなたを大切にしなかったのです。

あなたが避妊に甘くなったのは、彼が自分から離れていくことを怖れたからです。
そして、その「怖れ」の下には、「こんな私を愛してくれるのは、おまぬけで小心者の無責任野朗の彼しかいない、私にお似合いなのは彼だけ。」という気持ちがあったからです。

あなたが彼と別れられないのも同じ理由です。
今、結婚をのがしたら、一生結婚できないかもしれないという依存心が心の奥底にあるのです。

こういう男性は仕事でも成功することはありません。
なにかあったら、必ず、あなたを捨てて逃げます。
負け犬は所詮、どこに行っても負け犬です。

あなたの自己評価が低いから、負け犬にひっかかっただけです。

自分をバーゲンセールするのはやめましょう。

この回答へのお礼

避妊に甘くなったのは自分から離れていく事を怖れたからではありませんし、今現在彼との交際をどうしていくのか迷っているのはこれを逃したら一生結婚できないかもしれないと依存しているわけでもありません。
そんな事はこれっぽっちも思っていません。

ただ、何故だかまだ離れる気にはなりません。顔を合わすと赤ちゃんの事を考えしまう…それでいいと思っています。

ただ、結婚したいという気持ちはかなり薄いです。こんな気持ちでは結婚できないので…きちんと話し合ってちゃんと結婚したいと思えてからしたいので。結婚は予定より伸ばすつもりです。

お礼日時：2016/07/10 17:40

No.15 回答者： mibulove 回答日時： 2016/07/10 14:13

補足、読みました。

彼も反省はしているようですね。

私は今４０代後半ですが、私の親の世代って、何人か子供を産んだ後にまた妊娠すると、結構な頻度で中絶していたようですよ。
既に生まれている子供にも親戚にも内緒で。
家計を管理している場合は、夫にも内緒でそうしたことをする人もいたようです。
その当時は、人殺しとは言わなかった・言われなかったんですよ。

今さ、妊娠中に胎児が障害を持っているかどうかの検査ができるようになっているじゃないですか。
あれってどうなの？って思います。
これだけの人が人殺しと言う一方で、その検査を受ける人（夫婦）もいるわけです。
「ダウン症ですね」と言われて、全ての夫婦が産む決断を下すとは思えません。

法律的には、胎児が全身、お母さんの体の外に出てから「命」とされます。
その点は、ずーっと論争されているようです。

私も、受精着床したら「命」だと思っています。
あなたもそうだから、苦しいんですよね。

彼もさ、後悔先に立たずだけど、あなたと同じように考えている自分であることに気づいたんじゃないかな。

幼い子を、親の不注意で死なせる事故もありますよね。
その夫婦が生涯添い遂げることができるのかどうかは分かりませんが、他にもお子さんがいれば、その子の為にも添い遂げようとする夫婦もいると思います。

あなたがどういう結論を出すかは私の関知することではありませんが、彼を許したいのなら、一緒に泣いて自分たちの愚かさを共に反省するしかないと思いますよ。
それをしたなら、お互いにも、ご自身をも責めないことです。
次に何かが起こった時も、お互いにそれを引き合いに出さないことです。
それができないなら、許すことにはならないからね。

No.14 回答者： kanakyu- 回答日時： 2016/07/10 14:00

今後、似たようなことがまた起こりそうな気がしますね・・仮に悪気がなかったとしても、この計画性のなさ！そして妻子にすべてのしわ寄せを押しつけて自分を守る。

自分がそういうことをしておいて、泣いて供養する男なんて、なんだか気持ち悪い・・・。
悲しんでいる自分に酔っているようにしか思えません。
自分がかわいそうな立場みたいに、ふるまわないでほしいですね。

それぐらいなら、とにかく生み育てる方向でベストを尽くせばいいものを。
その彼よりも、もっと過酷な状況でも、ベストを尽くす人もいるはず！


経済的に自信がない！？なにか大借金あるとか、そういうのでもないでしょう。婚約していた上に、妊娠したら産もうとまでいってたんなら。本気の計画性ってあるの？

この状況からして、まず中絶はふつうありえません。よほどのトラブルがない限り。
ようは、「自分の気が変わったから、中絶しろ」ということでしょ。
自分の責任は最初から放り投げて、まるで押し付けるように一点張りで。
ゾッとしませんでしたか？人間とは思えませんよね。何の暖かさも感じない。涙もしらじらしい。

この彼は、わが身かわいさの塊なんじゃないだろうか・・というのがわたしの印象です。
自分だけがかわいいんです。
自分が妻子を守るのではなく、必要とあらば自分のために妻子を犠牲にする人です。
自分に都合のいいときだけなら、妻子も守るでしょう。けれどいざとなれば妻子を矢面に立たせます。
そして自分が満足いく結果になって、取り返しがつかなくなってから、また泣いてわびるんでしょうね。

結婚？不幸になると思います。どんな形であれ、妻子を犠牲にして自分を守る人であるのは変わりませんので、
また似たような悲しみがありますよ。

No.13 回答者： mofumofumoon 回答日時： 2016/07/10 12:20

質問者さんは、自分を責めない事。

そもそも、こんな選択をすることになったのは、

突然、手のひらを返して、逃げた男が問題でしょ。
最後に悲しい思いをするのは女性の方。

男なんて、自分の体を傷つけているわけでもないし、
痛みがあったわけでもない。
子供の親だと実感するのは、
子供が生まれてから子育てに加わってから初めて身に染みて実感してくるもんだよ。
今、いくら涙を流して供養してたって所詮自分の事ではないだろう。

後で、涙を流して供養するなんてことするなら、
最初から「堕せ」なんて言わずに、
苦しい生活の中で、自分のふがいなさを感じ、涙を流すもんだ。

※男の私がこんな事を書いちゃうのもなんだが…。

一時の感情に惑わされずに、しっかり、その男が、いつまでも信頼できる男なのかをみなさい。

No.12 回答者： mofumofumoon 回答日時： 2016/07/10 11:57

結婚したら、いつもその事が思い出されますよ。

何かあれば、すぐにその事が真っ先に浮かぶんじゃないのかな。それがズッと続くのは理解できますよね。

そうでなくても、その事実は貴方の心からは消える事はないのに、それが毎日顔を合わせるたびに続くのに耐えられますか？　それを考慮にいれても、頼りがいがあって信頼できる男なら良いのでしょうが、もう既に頼りがいも信頼も無いように感じますけど…。

二人で「できたら産もう」と合意しておきながら、しっぽをまいて逃げたのは男のほう。

「子供を育てる経済力も自身もない」…って、いつになったらその経済力が付くと言っているのでしょうか？　５年後？　１０年後？　２０年後？　年収幾らになったら経済力が付いて余裕ができたと言うのでしょうね。既に社会人ならば、収入が劇的に変わるなんてことはないでしょう。

「できたら産もう」と彼自信も口にしたことでしょ。彼自身の言った事・やった事だよ。もし学生なら、学校を辞めて職に就くんじゃないの？　そうでなくても、収入が少なく子育てが苦しいのなら、頭を下げてでも両方のご両親の手を借りて・援助してもらって育てていくんじゃないの？

それにね、余裕なんて自分達で支出を切り詰めてつくるんだよ。それすらする事ができないのなら、いつになっても無理なんじゃないかな。そんな状況なら、はなっから無責任な嘘をつかずに、しない事を選択するもんだと思うけどね。

将来、また、大変な事・大切な事・決断すべき事が起きたら、彼は逃げるんじゃないの？
私が貴方だったら、そんな男と結婚は無理かな。

貴方だけが泣くのではなくて、男のチンケなプライドなんか捨てて、頭を下げまくってでも周りに助けを求めるぐらいの男になってほしね。

ただ「そして堕してから」と書いているので、選択できるのは、結婚するか・しないか、だよね。
なら、私なら無理だな。やめといたほうが良いかな。きっと次もあるよ。

No.11 回答者： maho-maho 回答日時： 2016/07/10 11:25

ごめんなさい。

中絶後だったんですね・・・。

No.10 回答者： Rule1964 回答日時： 2016/07/10 11:25

結婚しない方がいいと思います｡可能であるならば｡

今回の件も含めて､お二人には時間が必要かと思います｡もう少し､出来るだけ､冷静に考える時間が｡
結婚されるにしろ､そうでないのにしろ､お二人それぞれの人生で重要な時期がきていると思いますよ｡