結婚式に欠席する親戚について

２ヶ月後に挙式予定の新婦のものです。いくつかの質問とどこか納得のいかない気持ちについて書かせてください。

先週招待状をみなさまに送りました。昨日は新郎側の伯父伯母のご自宅まで招待状をお持ちしました。伯父様は脳溢血により重度の後遺症をお持ちで歩くのにも足を引きずってと大変なご様子ではあり、また調子もここ最近悪くなっているようです。お茶を飲んでみんなで歓談しているときに伯父様は招待状を開き読んだあとに「僕は欠席で」と言われました。伯母様は出席できるようですが、後ほど伝えてくださってもよかったのではと思いました。新郎側は呼ぶ親族も少なくその伯父伯母と娘夫婦だけですので彼はそれを聞いて少し悲しい気持ちになったと思います。

また本日私の叔母より返信ハガキが届きました。欠席に丸があり「ご結婚おめでとうございます。◯◯さんと暖かいご家庭を作ってください」とありました。叔母は父の妹で私の両親は20年近く前に離婚しています。私は母方につきましたが父とは仲も良いのでよく会いに行ったりします。父は後妻と式も出席しバージンロードも歩く予定です。叔母と父の家は近く私もたまに立ち寄ったりイトコ同士のつきあいは今もあります。また父はなにかと妹夫婦を頼ったりその子ども達（姉弟）を可愛がったりその姉（私のイトコ）の結婚式にも私と兄と出席しています。そのイトコ達は式には来てくれると言っています。昨年私の兄が亡くなりました。そのときには夫婦揃ってきてくれました。叔母と母は昔からあまり良い感じではありませんが葬儀のときには大人なのでお互い普通の対応でした。叔母は母が嫌だからなのか、私が嫌だからなのか、父のこと（結構非常識なので）煩わしいと実は思っているのか、もう縁をきりたいと思っているのか、といろいろ考えてしまいます。また止むを得ず欠席する場合であってもご祝儀や欠席の理由などがあってもよいのではないでしょうか。もちろん父からイトコ（二人とも結婚している）の結婚のときにはお祝いはしているはずです。また、新郎とも一度叔父叔母の家にまで挨拶にも行っています。なのにこのような返事でハガキを彼に見せるのも申し訳ない気持ちです。

叔母の気持ちは計り知ることができませんが、このままでは叔母の気持ちは縁をきりたいのだろうと考え叔母の家にいくこともなくつきあいはしなくなると思います。つきあいといっても今までも年に一回あるかないかだけでしたから、あちらとしてはそれでよいのかもしれません。私は子どもの頃の思い出から会わなくても親戚は切れない縁と考えていましたがきっと違うのでしょうか。

ショックな気持ちが強く式の準備も楽しくできなくなりそうです。何かお言葉いただけたらありがたいです。よろしくお願いします。

No.6 ベストアンサー 回答者： mibulove 回答日時： 2016/08/16 18:22

新郎さん方の伯父さんですけどね、私からしたら、奥さんも参加しない方がいいかもしれないとさえ思いますよ。

重度の後遺症があれば留守番だけでもキツいはずですし、あなた方へのお祝いのために、その日だけデイケアなどに身を寄せるのかもしれないんです。
奥さんである伯母さんも、その娘さんも、結婚式の最中も落ち着かない気持ちかもしれないんです。
脳溢血は、回数を重ねるごとに死に近づくものですから。
だからね、その伯母さんからも欠席のお返事があった際には、残念がるのではなく、新郎さんと共にその心情を汲んであげて下さい。

あなたの叔母さんの方は、いとこではなく叔母さんが出席するのが筋かなとは思います。
ただ、いとこがその家の代表として出席するのなら、あなたのご家庭に対しての非礼とはなりませんよ。
叔母さんの真意は、当然私にも分かりませんが、あなた自身と叔母さんの間で何かがあったのならともかく、あなたに思い当たる節が無いのなら、あなたはこれまで通りにお付き合いをすればいいと思います。
今回の件で、あなたが叔母さんに対して嫌な気持ちになり、付き合いをやめたいと思っているとしてもね、いとことの付き合いを続けるのであれば、叔母さんのことはいやでも耳に入ってくるものだし、それに、幼少時に叔母さんからお年玉などを貰ったりお世話をしてもらったのなら、叔母さんにもしものことがあった時には、今回のことは全く関係無く、馳せ参じるのが礼儀ですしね。
結婚式よりも大切なことですよ。

いずれ、叔母さんの真意もなんとなくは理解できるようになるかもしれません。
歳を経るごとに、良くも悪くも正直な気持ちを口に出すようになったりもしますし。

私の母が一昨年急逝したんですけどね、母の妹が、お通夜も葬儀も参列してくれなかったんです。（その叔母の夫は参列してくれました）
必要も無いのに、葬儀等で家を空ける私の実家の留守番をすると言い張り、あちこちを勝手に掃除した挙句、「すごく汚くしていたから掃除してあげたから」。
その叔母の夫の実家での葬儀にて酷い目に遭わされ「だったら、二度と葬儀には顔を出しません」と言ってしまったと私に説明したものですから、私は父方の伯父伯母に、その叔母が参列しないことに関して叔母を擁護しまくりました。
それなのにね、翌年に母の姉が他界した時には、その叔母はお通夜も葬儀も平然と参列し、私はともかく、私の父に対しても釈明どころか挨拶もしなかったんです。
その上、母の四十九日や一周忌の返礼品に関しても、私の兄嫁たちに「くだらない品」と言い、私が怒り心頭で叔母と顔を合わせないようにしていたら、「（私）は変わった」と怒っているそうで。
あなた同様、叔母からそんな仕打ちをされる覚えは一切ありません。
強いて言うなら、母の兄弟の中で一番出来の悪かった母が、歳を取ってから一番経済的に余裕ができたから…母に対しても孫の数などで「私の勝ち」と言っていたほどですし、夫婦揃って地元の銀行員でしたから、私たち子供も「親の金でラクな人生でよござんすね」とは、何度も言われてきました。
その子供たちである従兄弟たちとは昔は仲良しだったのですが、どんどん酒癖が悪くなり、兄嫁や私の夫のことを罵倒されたりね。
ここまでくれば、その叔母とは縁が切れたも同然だと割り切れますよ。

あなたはさ、親御さんの離婚等の苦労をしてきたから、大人のことに過敏になっているのかもしれませんよ？
知るべきことは自然と知るように出来ていると私は思っていますので、あなたの場合は、まだまだ先のことだと思って、今を楽しんだらいいと思います。
私からすれば、いとこと仲良しなだけでも羨ましいですよ。
それにね、結婚式に呼べる人が誰もいない新郎新婦もいるんですから、ね♪

No.9 回答者： momoituka 回答日時： 2016/08/19 09:26

ご結婚おめでとうございます。

幸せだと周りが見えないものですよね。
主様のお気持ちは　分からないわけではありませんが
主様を端から見ると　ん？　離婚して再婚した相手と共に結婚式に参列？
しかもバージンロード？？？
母親の心境はどうなんだろう。それを見なきゃならない周りの心境はどうなんだろう。
身内は身内をかばうから母方の親戚は良い気はしないでしょ？
同じこと　父方のお身内も母方のお身内に逢って良い気はしないでしょうね。
主様と同じように各家庭には事情があって　いちいち理由を述べたところで
欠席する事に違いはないなら　お祝いの言葉を添えて欠席で何処がオカシイのでしょうか。
事情を説明したところで　嘘をつかなきゃならないような事情だってある筈ですし。
また
彼側の叔父様は　出来た方です。
自分の事情をちゃんと分かっていて行かれるはずないじゃないですか。
行かれないと分かっているのに　適当なお返事をする事が出来ない正直な方ですし
自分が行く事で迷惑をかける可能性がある事を承知しているからじゃないですか？
行かれないとお聞きして残念に思うお気持ちは分かりますが
お部屋を用意して直前まで他人に気がねなく横になって休める場所を確保しておくので
是非出席してください。と本当に残念だと思うなら其処まで気を使っても不思議ではないですよ。
ご自分のお考えだけでのご判断は道を間違えてしまいます。
それぞれにはそれぞれの考えがあるのですから
たとえ欠席されても　新婚旅行のお土産を持っていくとか
主様の行動でいかようにも変化するものだと思います。
ただ
今後は　ご自分のご親戚関係よりも儀両親様と嫁ぎ先のご親戚関係に重点をおかなければ
ならないと思いますよ。
あっちもこっちも　都合よくいく事は有り得ません。
どこかで割り切らなければね。

No.8 回答者： みとよん 回答日時： 2016/08/18 12:35

結婚おめでとうございます。

貴女の価値観の問題です。「自分の考えが正しい」と思うからそんなことを考えるのです。

彼の伯父は病気で長時間、同じ姿勢でいられない為、欠席します。
と言ったのです。自分の今現在の状況を見せているのですよ。
それなのに、「案内にわざわざ行ったのだから来るのはあたりまえ」
貴女の考え方は気配り・思いやりに欠けていますよ。

貴女の叔母が断った、そんなに腹が立ちますか？
叔母の立場を考えなさい、離婚した貴女の母親と再婚した相手がいる式にどんな顔で出席しようか迷ったあげくに決めたことだと思います。
貴女の母親とは仲が悪かったのでしょ。
話ずらいのですよ。気配りしましょうよ。
貴女の母親だって会いたくない相手ではないでしょうか。

叔母は来ないが、いとこがくるのでしょ。
叔母は自分が行かないけれど、子供達が行く事に反対していないのです。それは貴女に対して「おめでとう、幸せになってね。これからも宜しくね」と言う言葉なのです。

中には親に合わせて来ない人もいるのですよ。
貴女は叔母から祝福されているのです。

自分中心に考えていると世間が狭くなり、見えるものが見えなくなってしまいます。

近くに住まわれているから、彼と二人で伯父・叔母宅に案内に行くことができたのではないでしょうか。
すごく貴女の考えは重いです、「こうするのが当たり前」おかしいよ。
相手の立場に置き換えて考えて見てください。

No.7 回答者： organic33 回答日時： 2016/08/17 20:23

＞＞お茶を飲んでみんなで歓談しているときに伯父様は招待状を開き読んだあとに「僕は欠席で」と言われました。

親戚ですが、夫婦で出席してそれに見合ったお祝いを包むのではなく、親戚として一人出席で、それに見合ったお祝いにします。
と、伯父さんとしては意思表示したのかと思います。
伯父家として１０万円では無く、親戚の一人として３万円（場合によっては２万円かもしれません）のお祝いで参加します。
と言う意味かもしれません。

＞＞また本日私の叔母より返信ハガキが届きました。欠席に丸があり「ご結婚おめでとうございます。◯◯さんと暖かいご家庭を作ってください」とありました。

この叔母様は、出欠を取るはがきが入っていて、その日は都合が悪いので、欠席しますとごく普通の対応かと思います。
もし、質問主様が欠席は許さないと言う気持ちが有るなら、最初から出欠を取るはがきなど入れないで、招待状だけで良いのです。
変に出欠のはがきなど入れるから、欠席に丸なんです。
多分、その日に何か用事が有るとしても、姪の結婚式より重要なものなどそうそう無いです。

私の息子の結婚式の時も、都合が悪いので欠席すると言ってきた叔母が居て、一人暮らしだから仕方無いかと思っていたら、その日実家に行くから、姉（オバの姉、私の母）も来ないかと言う話、その日来るなら、○○駅まで来い、その駅ビルで息子の結婚式だからと言ったら「その日○○の予定があったんだ」と急旋回、お互い知らん振りして電話を切った、何て言う事が昔有りました。
他人の結婚式になんか、行きたく無いのです。なんだかんだ言っても金がかかりますから。

No.5 回答者： AR159 回答日時： 2016/08/16 15:15

まずはご結婚おめでとうございます。

質問を読む限り、質問者さんは理知的で人の気持ちを慮ることが出来る人だと想像します。

彼の伯父さんがその場で欠席表明したのは、とても出席できるような体調ではなく、どうせ欠席するなら早めに伝えておいたほうが良いという配慮があったのかも知れません。
あるいはひょっとすると、あなた方の結婚式だけでなく他の行事についても欠席を即断するような状況が続いていたのかも知れません。いずれにしても伯母さんたちが出席してくれるなら、それで良しとしなければ仕方ないでしょうね。

それとあなたの叔母さんですが、他人にはその真意が分かりません。たまたま都合が悪かったのか、あるいは他に思うことがあったのか。
一般論ですが、人の結婚式というものは、新郎新婦が思っているほどには、みんな喜んでくれるものではありません。むしろ面倒くさいと思うことも多々あるのが実態です。
こちらの方も、従弟たちが出席してくれるのなら、それで良いのではないですか。

親戚がどうであれ、友人たちは目一杯お祝いしてくれるでしょうから、気持ちを切り替えて準備期間を楽しんでください。

No.4 回答者： mukaiyama 回答日時： 2016/08/16 14:43

＞そのイトコ達は式には来てくれると言っています…

だったら良いんじゃないの？

親戚間での冠婚葬祭は、家単位が基本です。
一軒の家から一組の夫婦が来ればそれで十分です。
一軒の家からおじいちゃんおばあちゃんに、お父さんお母さん、それに若夫婦からその子供まで一家総出、一族郎党引き連れてくるほうがよっぽどおかしいです。

＞叔母の気持ちは計り知ることができませんが…

先日来話題になっていますが、あなたは天皇陛下に生前退位を認めない主義の方ですね。

あなたがどう思おうと自由ですけど、世間の普通の家庭では、ある程度の歳になれば隠居して若い者を立てるのです。
その叔母は、もう (親戚間での冠婚葬祭に関しては) 引退して息子夫婦に任せたということなんですよ。

＞また止むを得ず欠席する場合であってもご祝儀や…

息子夫婦から祝儀は来るでしょう。
何を欲張って、一軒の家から二重三重に祝儀を取ろうとしているのですか。

もし、息子夫婦が披露宴にてぶらできたのなら、もう一度ここへ投稿してください。
話はそれからです。

辛口を失礼しました。

No.3 回答者： daaa- 回答日時： 2016/08/16 14:37

おめでとうございます。

冠婚葬祭、ご質問のようなことはどこの家にもあります。

親戚と言っても、色々あるのだ

家族・親族の平和的な維持には、それなり手がかかるのだ

良い人生勉強ではないでしょうか？

今は、そのまま尊重して流しておき、旅行土産など持って

叔母様を尋ねてみてはどうでしょうか？

話題にするかは、賢明に。

ということでしょう。

人生長し。

No.2 回答者： oshiete_bitte 回答日時： 2016/08/16 14:33

２０代のこういう考えの方が居るとは有る意味新鮮。

家同士の結婚という考えは未だ生きているのか、と。

この手の意思表示を問うのは、ある種の「踏み絵」です。その程度の関係で良いと捉えるのも良いでしょう。別に凹む必要はない。たかが親戚。それとも、そういう連中が式に出て居ないと格好悪いという考えでしょうか？

No.1 回答者： tkh2r4xn 回答日時： 2016/08/16 14:27

まずはご結婚おめでとうございます

叔母様と付き合いが長いのなら　叔母様に直接聞いてみても失礼ではないとおもいます？
「叔母さん　はがき見たよ　どしたの？　なんかあった？」くらい言える仲なのではないのでしょうか？
このまま双方何もなしでいってしまうと本当に疎遠になりますよ　モヤモヤしているくらいだったら行動あるのみ！
がんばってください