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中絶の話です。
心の内を吐かせてください。


私は最低な女です。先週3人目の子どもを中絶しました。

私には今年4歳と2歳になる子どもがいます。
6月に胞状奇胎という異常妊娠にかかり手術一回で無事に終わりました。
その後も通院していました。
生理も7月に来て術後hcgも下がり順調でした。
しかし8月に生理が来なく9月に通院で病院に行くとhcgが上がりなんと妊娠していました。 胞状奇胎は半年以上は避妊しなければいけません。しかし避妊がきちんとできていなかったのでしょう。
医師は産んでも大丈夫と。同じ様な方はいましたか?と聞くと例がないからデータがないから分からないと。
近所の産婦人科の先生はリスクがあるよ。でも主治医が大丈夫と言っているならせっかく授かったんだから産んだらとも言われました。

夫は危険だから何かあったら恐い。出産しもし 胞状奇胎が原因で癌が肺や脳に行き取りかえしがつかないことが起きたらどうするんだ。 医者が言ったから絶対に大丈夫なのか。何かあったら責任なんかとってくれないんだぞ。
今いる子ども達を大切にするべきだ。(予想外の3人目なので)障害児がもし産まれたらどうする。子どもふたりだったら1人障害児でもなんとかなるかもしれないが3人目が障害児だったら無理だ。(夫のいとこが重度の障害児で寝たきりなこと、私の親戚にダウン症がいるため)今回の妊娠は不安しかないと。赤ちゃんには申し訳ないが諦めようと。

毎晩泣きながら夫と悩みました。経済的にもキツくなるがなんとか3人育てたい。最初の妊娠が初期流産だったので子どもの失う辛さは計り知れないと自分に中絶なんて出来ないと。赤ちゃんは元気なんだよ!産みたいと。たくさんたくさん話しました。

でも結局赤ちゃんを守れなかった。赤ちゃんは生きたかったのに私たち勝手な事情で10週で手術しました。出血し切迫流産でしたが心拍もあり元気でした。
夫はその2日後パイプカットの手術をしてきました。もう二度と子どもは産みません。

今心がポカンとして苦しくあの子の分も幸せになろうと思ったのにこの苦しみは想像以上です。死んであの子に謝りたい。毎日毎日後悔でこれで良かったんだろうか、病気か怖くてあの子から逃げてしまった。見捨ててしまった私は最低です。今いる子達にも申し訳ないです。家の中が暗くなりました。こんな母親で可哀想です。不意に涙が出てしまうと上の娘が心配しどうした?お腹痛いの?と心配してくれます。

夫は毎日子ども達が寝たあと産みたかった時間を戻したい。赤ちゃんに申し訳ないと大泣きしている私の話を聞いてくれます。うんうん。そうだねと。俺が一番悪かったと。謝ります。でも答えは出ません。一生あの子に償おう。今いる子達をあの子の分も立派に育てよう。もう元には戻らないんだからもう前に進もうといいます。私達は絶対に犯してはいけないことをしたのです。いつか死んだら真っ先にあの子に土下座し抱き締めます。涙が止まりません。

落ち着いたら供養に行きたいと思います。
本当に本当にごめんなさい。すごくすごく痛かったね。ママが事故でぐちゃぐちゃになればいいのにね。でも今は死ねない。子どもを育てなきゃ。でも苦しいです。生きるのがこんなに辛くなるんですね。
前の自分にはもう戻れない。

A 回答 (5件)

辛いでしょうが乗り越えなさい。


生きてる人の方が大事。
逃げることなんて出来ません。
母親としての強さを思い出してください。

あなたは最低ではありません。
生まれてこなかった子供は死んではいません。
あなたではない誰かの子供になっています。

いつか、あなたが生きていたら会えるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

やさしいお言葉ありがとうございます。

他の方もありがとうございます。とても身に染みました。

いつか出会えたら嬉しいです。他の優しいお母さん、家族の方達に大切に育てられたらいいですね。

これで良かったんだろうかとまだ辛く涙が溢れ出ますが少しずつ前に向かなきゃですね。

実は私は保育士のパートをしているんです。こんな女に保育されて子ども達、保護者の方達に申し訳ないです。
でもあの子の分も一層子ども達を大切に保育していきたいです。
いつかあの子に会えると信じて。

ありがとう。命の大切さを教えてくれて。

お礼日時:2016/10/05 16:30

そういう場合もあります。



質問者様の場合は。
命が産まれる現場では冷たいでしょうが「仕方がない選択」てす。

育つ予定のおうちが準備できてなかったのですから、、、
また、親戚に障害をもたれてるなら旦那様の決断は私なら間違ってるとは思いません。

質問者様の体を心配し、責任を持ってる旦那様はなかなかいませんよ?

独身で一人で堕胎にきて泣いてるかたのがおおいの世の中ですから。。。

優しい旦那様とお子さんのために前を向いてください。
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私も 他のお母さんのところに生まれ直していると思います。


だから自分の所に生んであげられなかった気持ちをきちんと伝えてあげればいいと私は思います。
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>しかし避妊がきちんとできていなかったのでしょう。



え??そんな事ある??

あなたの役割は、何事もなかったように振る舞う事です。家の中が暗いなんてもってのほかですよね。一生演技し続けて下さい。泣いて罪悪感を前面に出して、反省しているフリだよ。1番簡単な反省方法だもの。
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旦那が悪いんだ、私は産みたかったのに旦那が殺したんだ。

とでも言いたいの?

その様にしないと正気を保てないならそうすれば良いと思います。

旦那の決定の半分は貴女の体を思ってです。
二人の子供の責任や将来を思っての苦しい決断だったのでしょう。

その旦那に対して責任を全て押し付け、私は悲しいし苦しんでいるから許してくださいと言いたいの?

それは貴女の自己満足であり、水子や旦那、子供達の為ではありません。

旦那はその贖罪の為に生殖機能をカットしたのでしょう?

その行動には謝罪と二人の子供達の責任を感じます。

貴女はその訳のわからない自己否定や自己嫌悪、責任回避で二人の子供達の責任を放棄するの?

悲しみはある程度は良いですが、前を向いて歩き出さないと水子だけではなく子供達まで不幸にしますよ。

親としての責任を果たしましょう。
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