プロが教えるわが家の防犯対策術!

タイトルのとおりです。ご助言いただきたいです。

この度夫と離婚することになりました。
原因は夫の不倫です。
仲良くやっていると思っていましたが、裏切られていました。

ご飯作って待ってたあの時間、不倫してたのかぁ。
この我が家の車に女乗せてデートしてたのかぁ。
不倫のためにはいたパンツを洗っていたのかぁ。
子供欲しいねって話はなんだったのだろうな。
信じてたのにな。
などなど思うと、たまらなくて、再構築も目指しましたがいつしか婚姻の継続は不可能な心になってしまいました。

夫とは結婚当初に二人で入った保険があります。
互いに死亡時400万、貯蓄型です。
子供ができたら掛け捨ての大きな額の保険に入ろうと思っていたので、葬式費用もしくは生きてたら年金のつもりで。
あとは医療関係です。
夫はこれから私への慰謝料分割が始まります。
保険関係は足かせになるので解約の方向にし、実際医療保険は解約させました。
死亡保険の方ですが、こちらも月一万の保険料ですので解約するように言いました。
しかし、死亡保険は解約したくはないと。
受取人を変えず、続けて行きたいと夫は言いました。
私にのこしたいのだそうです。
正直、いりません。
それは何の誠意のつもりなの?という具合に疑問でしかありませんし、そんな先のお金に意味など感じません。嬉しくもないです。そもそも意志弱いのに払い続けられるの?という感想です。
解約の方向で全く構いません。

ただ、思うところがあります。
夫の肉親(母親と兄弟)は『毒』なのです。
夫は肉親から金づるとして搾取されてきました。
綺麗事や可哀想に見える上手い話を持ち出しての搾取なので、夫は断りません。
しかし私はあるとき知ってしまいました。
十分な資産があることを。
取れるものは取る、利用できるものは利用する、という考えであることを。
あまりにあちらの綺麗事が巧みで、夫に言っても分からないので(説明したことはありますが)、私と結婚してからは、私が矢面に立って搾取をかわしてきました。
夫には夫の人生があり、肉親の肥やしのために生きているのではないはずという思いで。
お陰であちらからは散々陰口たたかれましたが、私は別にそれで構いませんでした。

もし夫が一人になったら、また搾取が始まります。
それはそれで仕方がありません。私には関係のない話になりますので。
しかし、もし夫が死んだとき、その時夫がひとりだったなら、あちらはまともな葬式など用意しないでしょう。お墓もそうです。
義父は随分前に他界しておりますが、未だにお墓がありません。理由は『お金がないから』です。

夫にいい相手が見つかるとよいのですが、そんなこと他人になる私が考えても仕方がないのですが、一応は十数年苦楽を共にしてきた相手ですので、憎みたくても憎みきれない思いがあります。
もし夫が死んだとき、そのときひとりだったとき、あちらの親族はやらないので、私がお葬式もお墓もきちんと立派に用意してあげたいなと思うのです。バカですよね。

とりあえず私のバカは置いておいていただくとして、
その死亡保険の解約申込書、夫に書かせて、あとは証書を同封して出すだけという状態で私の手元にあります。
ここで悩みました。
保険料引き落とししてる銀行口座も手元にあります。この口座も滅多に使わないので保険解約したら解約予定です。

解約せずに、私がこの保険料を払い続けようか。
夫にはあえて知らせずに(別にバレてもいい)。
満期を迎えて夫が生きていたなら夫に渡せばいいし、夫の縁談を知ったなら、その奥様に事情を説明してお渡しすればいいのではないかと。
もし不幸があったら、その保険金をもってしてお葬式をきちんとしてあげる。(死亡診断書が必要なので義家族とは揉めるかもしれませんが)

そんなことを考えています。
あまりにバカバカしい話かも知れません。
しかし本気で考えています。

よろしくないでしょうか。
現実味はありませんよね。
きっと、私は私で夫といつまでも繋がっているんじゃなく、全く新しい人生を歩んだほうがいいはずということも思います。
でも夫の今後が心配という気持ちが払拭しきれません。
離婚することで、毒義家族から離れられるという安堵がありますが、夫のことが心配です。裏切られたのにおかしな話ですね。
なんなのでしょう。離婚に関して、悲しい悔しい腹立つ気持ちもあり、納得している気持ちもあり、自分でもよく分からない感覚です。離婚の意思は変わりません。
夫が困ったら助けてあげたい。です。
夫が肉親に利用されるだけされて捨てられるのは耐えられない。ので、最後の名誉(葬式)までおかされるような事態ならば、私が執り行いたい。という気持ち。
保険解約を前にしていろんな思いが交錯しています。

どうするのがいいと思われますか。
変な質問ですが、ご意見いただけると嬉しいです。

A 回答 (4件)

お互いバツイチ同士で再婚したものです。



今の夫は前妻に身ぐるみはがされて離婚したので、今ある古い服も、その結婚をする前の思い出の服くらいで、当時の家族旅行の写真とかは、掃除好きな私に「嫌な思いをするかもしれないから言っとくね。あの箱に入っているから、見たくないなら気をつけてね。」と言ってくれたので、掃除で箱ごと移動させるだけにしています。

もし、夫の死後に前妻が現れて…と考えたら、「何しに来た!立ち入るな!!」です。
あなたからそのような事情を聞かされたら、現妻&喪主として、不愉快になりこそすれ、あなたに感謝するなんて有り得ません。
あなたとの結婚生活がどんなものだったかを全く聞かされていないなら、夫もあなたもお互いに気持ちが残っていたんじゃないかとも思いますよ。
夫が他界してからそんな不信感を抱かせられるなんて、妻としてはやりきれない気持ちにしかなりません。
だから、やめて下さい。

ただ、あなたの気持ちはなんとなく分かります。
私も前の夫に二人の女性と同時に不倫されていました。
他にも色々あって離婚を決意したわけですが、教師だった夫の立場や、その息子だけを誇りに生きてきた姑の気持ちを考えると、不倫については公言しない方がいいと思いました。
私の母も同意見だったんですけど、でも、私の荷物を引き取りに行った際に、いきなり父が「この度はお宅の息子さんの不貞が原因でこのようなことになったわけでありまして~」と、開口一番でかましましてね。
父も私と母の会話には加わっていたんですけど、姑でさえも敬遠してきた姑の姉を侍らせていたので、父としては「めんどくせー」と思ったんだと思います。
結婚式から何から、夫側の意向を全部受け入れてきたこともあり(式場は夫の地元で、車で8時間の距離でしたから、私の両親は親族や地元の友人を送迎するためのバスを借り切ってくれましたし、他の友人にも飛行機チケットを配りました)、父としては、私が離婚となったことにも少なからず腹を立てつつ、でも、私を守ろうとしてくれたんだと思うし、今更相手に情をかけてなんになるとも思っていたのだろうと…たぶん、私と母の会話も、うんざりしながら聞いていたんだろうと思います。
事実、夫は離婚には即座に応じたのに離婚届にはなかなかサインをくれず、一体何なんだと思っていたら、姑から電話があり、「慰謝料」と言い出しそうになったのを言い換えて、新婚旅行で夫が負担した分を返せと言って来ました。
こちらは慰謝料も請求しなかったし、婚約指輪だけでなく結納金以外で購入・持参した高価な家具を「置いて行け」と言われたのにですよ。
母は、言葉は丁寧ながらも家具だけでなく他の品も「くれてやる」という感じでしたが。

解約するのがどうしても気の毒に思えるなら、その証書も通帳も、ご主人に返してあげればいいじゃないですか。
言い方が悪いですが、ご主人に非はあるのは十分理解できますけど、傍から見たら、ご主人はあなたの飼い犬のように見えますよ。

それにね、彼の親がどんな人間であれ、彼を食い潰しても彼が納得するならそれでいいんです。
あなたの正義で彼を守って来られたから、その気持ちがまだ残っているんでしょうが、本来なら彼自身が自分の身を守るべきです。
あなたの労を否定するつもりは全くありませんが、彼はあなたの庇護のもとで生きてきたようなものです。
野に放ってあげて下さい。
そうしないと、いつまでも頼りない男のままですよ。
あなたも、新しい男性と巡り合った時に、その保険のことでその男性を裏切っていると思われる可能性もありますから。
けじめは大事です。
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この回答へのお礼

ご経験談ありがとうございます。
酷い(元)姑さんですね…元ご主人もですが。

私の父もきっとそうです。
何を言っている、情けない。だと思います。
私がこんなことを考えでいると知ったら、バカじゃないのかとビンタが飛んできそうです。

私の中で、死ぬときに夫が一人だったらというビジョンのほうが大部分でした。お葬式とお墓どうなるのだろうという。
なので再婚していたとしての話は深く掘り込んで考えていませんでした。
感謝されるかもとかいう自分の名誉的な話は一切頭にありません。そこはご理解下さい。
不愉快な気持ちにさせてしまい、申し訳ありませんでした。
しかし、可能性がある限りその時の奥様がどのように感じるかを考えねばなりませんよね。無責任だったと思います。
それに、やはり元々がおかしな話だと思います。

おかしなことはしてはいけないと、反省しました。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/11/12 11:25

保険は解約すべしです。

継続していて受取人に変更がなければ、亡くなった場合不審に思われます。離婚すれば他人です。他人が保険金の受取人になるのは余程の事情が無い限りダメなのです。

保険に絡ませたご主人への思い。未練です。変形した未練です。どこかで何かのこだわりを捨てるべきです。諸行無常です。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
不審ですね。確かにそうです。
今こだわりを捨てます。

お礼日時:2016/11/12 11:27

お子さんはいないのですね。



ならさっさとリセット、人生やり直しをしたらよい。
尚やり直しとは必ずしも再婚を意味しません。
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この回答へのお礼

子供いません。すっぱりリセットが正しい道ですよね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/11/12 11:26

解約したほうが良いと思いますよ。



貴方たち離婚届けを出せば他人になります。
よく考えてみてくださいね。他人に保険をかけているのと同等です。
万が一はないかもしれませんが
旦那様に何かあった時その保険を請求した場合、要らぬ疑いをかけられたり
などトラブルになる可能性も十分に出てきますよ。

またもし縁談があって違う女性と結婚した場合に事情を話して
その満期のお金を新しい奥様に渡すなんて言語道断です。
相手にしたらいくら元嫁であっても気持ちがよいものではありません。下手すると弁護士入れられてなんて問題に発展する可能性もあります。

自分のお子さんの物ならよいですが
もう他人になる人の保険なんてさっさと解約してきれいにしてください。
絶対によいことはありませんから。
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この回答へのお礼

そうですね、要らぬ問題を引き起こしかねませんよね。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2016/11/12 11:04

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