No.1ベストアンサー
- 回答日時:
そうですね。
失礼というより、少しカドが立つ提案になります。とはいえ、無い袖は振れないし、ここは頑張ってご理解いただかざるを得ませんよね。
頑張るのはあなたメインで旦那がサブです。
「実家が経済的に苦しく満足なお返しを準備できないので、
本当に申し訳ないが手土産を持たせていただくのを遠慮させていただきたい。
両親の心苦しい胸中を察していただきたい。」
と切々を訴えるのです。
必ず「お返しなんて気にしないで・・・」と言われますが、
「それでは両親の立つ瀬がありません。結局無理をして苦しむことになる両親をお救いいただきたい」
と涙ながらに訴えてください。
わかりやすく教えていただき、ありがとうございます。
実家の方では私達のご馳走の支度もありプラス手土産となると、なかなか
大変そうなので数年前より義父母に遠慮の申し出をしては?と
母に提案していましたが、それも難しいと言われ、どうしたものかと悩んで
いましたが私が頑張るのだ!とわかりました。
頑張ってみようと思います。ありがとうございました。
No.4
- 回答日時:
どなたにご提案するのかはっきりしませんが、1~3年で贈答品はやめたほうがお互いのために良いと思います。
気を使うのであれば、年賀状で済む事なのではないでしょうか。わかりやすく教えていただき、ありがとうございます。
私の方から実家の母の気持ちを義父母に伝えようと思います。
お礼が遅れてしまい、すみません。
No.3
- 回答日時:
質問文からは、盆暮れの贈答は無いけれども、正月くらいはキチンと挨拶しておきたい、という婚家の親御さんの気持ちが読み取れます。
『娘さんの嫁ぎ先は、こういった挨拶が出来る程度に経済的には困っていませんから、ご安心下さいね。』という気持ちというかプライドもあるでしょうね。ご実家の親御さんも、別に経済的に困っているワケでもなく、貰っても困るモノとは言わないまでも、貰ったモノに見合う返礼品を買うのが負担だ、と言う事でしょうね。
これは、私の感覚であって、全てこの通りとまでは言いませんが、そういった要素は全くないとは言えないのではないかと思います。
すると、質問文の中の『ナシにしたい』という気持ちも、捉えられ方次第では、婚家のプライドの否定、贈答品の内容に対する批判にもなり得ると思います。
質問文ではご実家の親御さんの立場を慮った内容になっていますが、立場を変えて、どうすれば婚家の思いについて、ご実家の親御さんが負担に感じないようにするか、と考えられても宜しいのではないでしょうか?
両家がケンカしているワケでもなく、贈答品のやり取りがあること自体は非難される筋合いのモノではありませんから、うまく折り合いを付けるのは難しいかも知れませんけれど、これを上手くコントロールするように考えた方が今後の為になるとは思いますよ。
丁寧に教えていただき、ありがとうございます。
「ナシにしたい」とは出さず、「お返しが出来そうにないので、今後は
お気持ちだけで大丈夫です。すみません。」と私の方からお願いしてみ
ようと思います。ありがとうございました。
お礼が遅れてしまい、すみません。
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