親の介護の話前提私…視点。妹側の子供。叔父…祖父母と二世帯住宅、妻子供2人母…祖父母宅から徒

Question

親の介護の話

前提
私…視点。妹側の子供。
叔父…祖父母と二世帯住宅、妻子供2人
母…祖父母宅から徒歩5分圏住み。 母子家庭で10年ほど前から私の家で祖母に夕食作りの手伝いを受けたり、一緒に夕食を作ったりしていた。(毎日) 子供2人。
子は親の介護が当然。嫁は血縁出はないため当然ではないという考え方。
祖父…結構頑固。怒ると「もう知らん勝手にしろ」と言って会話中止。子は親の介護が当然子の嫁もそれが当然という考え方。
祖母…やや気弱?嫁にたいし姑っぽい行動に出たことはない。

本題
9ヶ月ほど前から祖母の体の調子がわるくなり平らな所で転んだり、料理を作るのも時間がかかったり、風呂に入れるが風呂でしっかりと体を洗えない、その他もろもろに支障をきたしてきました。

もともと一緒に料理を作っていたことやいままで色々手伝って貰っていたことから、祖母の体が動きにくくなってもリハビリの意味を込めて一緒に料理をしたり、風呂に一緒に入って体を洗ったり、自分の休みを調節して祖父母の病院の付き添い(月3程度)をしています。(特に祖母。足が悪く転んで頭をぶつける危険があるため。また祖父も耳が悪いため付き添いがあった方が良いため。)

叔父たちは、ケアマネの手続きや市役所の手続き、トイレの修理の手続きをしてくれたりしました。(数回)また何度か休みを取れないこともあり、叔父に7回ほど病院の付き添いをお願いしたことがあります。この時叔父に「俺ばっかりに押し付けて」と言われました。
  そして最近話し合いを開き祖母の体調を知ってもらうために月1で良いから一緒に料理をしてくれと頼みました。するとこちらの言い方も悪く勘違いしてしまったようで週に何回か多めに作った料理を朝や昼用に渡してもらえるようになりました。

また別の話し合いの時に、祖母の病院を変える必要があり、その送り迎えを母がどうしても用事があり行けない時のために、母と叔父が休みである曜日にしようとしました。すると叔父に「俺たちは忙しくて付き添いはできない」と付き添いを断られてしまいました。

仕事量的には8:2程でこちらが多くやっているため、しかし今まで私たちばかり祖母に手伝いをして貰っていたため、5:5まで行かなくとも、母が用事があるときぐらいは手伝ってほしいです。なので今までしてきた仕事と、してもらった仕事、これからしなければならない仕事を書き出して次の話し合いに出して叔父たちに見せ少しでも手伝ってもらえるようになればと思っていました。

しかし祖父が叔父と話をつけるといきなり言い出しました。しかしいままでほとんど手伝ってもらえなかった相手です。また考えられる可能性として祖父と叔父が喧嘩になり祖父が「もう知らん勝手にしろ」と言うと叔父たちは全く手伝ってくれず、こちらで全てやる必要が出てしまうかもしれません。

なので祖父に、いま話し合いの計画をたてているから余計なことはしないでと言うと、「絶対に喧嘩にはならん。子供は親の介護が当然だ。断る訳がない(病院の付き添いなどの手伝いのこと)」といい何度祖父を説得しても結局自分は叔父を説得できると言うことを聞きません。
また母がたててる計画は兄弟間の仲を悪くすると考えてるようです。(私的には仕事を全部押し付けられたら兄弟間の絆どころではないと思うのですが…)

ここで質問なのですが、第3者の視点から見て祖父は叔父を説得できると思いますか？

できないと思う方は、第3者の視点から身内の言うことを聞かない祖父になにか言ってくれませんか？

また説得できると思うかたはその根拠を教えて下さい。

最後に文章作るのが下手でしかも長文、さらに質問というよりお願いですみません。

nekomannma · Accepted Answer

元ヘルパーです。
介護は家族・親族で　バランスをとるのが難しいですね。
おじいさまが説得というのは　この文面の情況からは　不可能に思えます。が、家長としてのプライドもあり　譲るというのはなかなか　難しいと思われます。
そこで　あなたの出番と思うのですが、お孫さんになるあなたが「自分の経験値を高めるためにも　交渉をさせて欲しい」と　お願いする形をとるのはいかがでしょうか？
おじいさまの立場を立てる形を崩さずに　お願いしてみるのです。「男にしてもらえないか？」と畳みかけてみるのも手かもしれません。
男同士として　語りかけてみては…と思います。
昔の人はとかく　立場を重んじます。今まで守ってきて　現在も「自分の目の黒い内は…」と思っておられると思うのです。
そこを上手く利用（という言い方はいただけないのですが、）させていただくのは…いかがでしょう？

それと　同時に　ケアマネにもかかわっていただきます。
プランの中でも　通院の介助が行える場合があろうかと思います。
その点を　説明してもらうのです。
場合によっては　プラン変更も可能のはず…よくよく　聞いてみてください。
何も　家族ばかりで抱える必要はありませんが、通院に関する事案は　家族の方がいい場合、専門性を重視する観点からは　ヘルパーに頼る方が良い場合とあると思われます。ガイドの資格を持ったヘルパーが対応をしてくれます。ご相談ください。
伯父様（お兄様であってましたね…。）も　家庭があり、仕事もあって　思うように動けない事もあろうかと思います。そして、厄介なことに　おじいさまの要素も少なからず　遺伝しておられるようですね。同じタイプがそろうと　小競り合いは避けられないでしょうね。困ったものです。
でも　協力を惜しまず　していただけるのはありがたい事です。
これまで同様に　協力をしていただけるように　時にはケアマネを有効活用してみてください。他人の方が　上手く説得できることも多々ありますので…。
それにしても　よくご家族で見てこられました。なかなかできる事ではありませんよ。時には　介護利用者を虐待することも多いこのご時世に…。
わたしは一生懸命に考え努力されておられることに感動しております。
どうか　ご自身　ご家族様　ご自愛くださいますように。
ご家族の協力は　ヘルパーとしても　とても　ありがたい事です。
本当に　ありがとうございます。

LRうす · Answer

まず、貴女はカッコイイね！
優しいし、客観的に見ることも出来る。
祖父は、叔父を説得するのは難しいでしょう。でも祖父の立場も理解して上げないとね。祖父に「じゃあ、全て任すから、叔父さんを必ず説得してね！」「勝手にしろって言うのは無しだからね。」と釘を刺します。
「貴女とお母さんは、祖父の味方だから困ったら相談して。」と付け加えておきましょう。
本来、忙しいと考え関係なく一緒に住んでる叔父夫婦が中心になるべき。その点では、祖父は間違ってない。
仕方なく、貴女とお母さんが中心になるから叔父も逃げるんです。あなた達が叔父に頼むところから狂っている。
今後何かあった時は、全て叔父夫婦に話を通して貰って下さい。祖父母に会いに行くのは自由。

もうぼ · Answer

実母を介護している者です。

説得はできないと思います。
第３者からとしては　お祖父様にではなく　祖父母の介護に携わっている方全員に
「身内のみでの介護には無理があり　人間関係が悪くなるばかりです。
　適切な介護サービスを利用し　個人の負担を軽減なさってください。」
と　申し上げます。

具体的には　病院の付き添いが出来ないとあらかじめわかっているなら
介護タクシーの利用を考えてください。
一人での入浴が困難であれば　デーサービスでの入浴サービスを利用してください。
買い物等も　場合によってはヘルパーを頼むこともできます。
これらのサービスは　ケアマネとの相談で決まるので　
その手続きをしてくれている叔父様（叔母様？）にお願いしてください。

高齢の方には　介護サービスを受けることを嫌がる方も多くおられますので
あなたは　お祖母様に　サービスの利用を納得してもらうよう　頼む必要があります。
具体的な資料をお祖父様にみせ　理解してもらってください。

介護は　出来る範囲でするもので　押し付けられて嫌々するものでは　ありませんよね？
そのためには　被介護者の理解は　どうしても必要になるのです。

このまま身内のごたごたに巻き込まれ続けると　あなた自身の将来に不安を抱いてしまいます。
お母様もお祖父母様も　あなたにとって大事な家族であることはわかります。
でも　第一に考えるのは　自分の人生だということも　忘れないでくださいね。

みとよん · Answer

だらだらと読みにくい文面です。
１．貴女の母親（姉）と叔父（弟）は２人姉弟ですね。

２．姉家族・・貴女のみ、何歳ですか？
　　弟家族・・妻・子供２人。
　　二世帯住宅はどんな形です、上下または別棟？

３．祖父母の仲はどんな状況でしょうか？
　　妻が食事つくりが出来ないなら夫がすれ良い話ですよ。

肝心な事を具体的にかかないと答えられません！
介護は終わりが見えません、姉弟仲が悪い事は二の次です。
祖父の横暴さがわかっているならば、祖父抜きで話を進めないといけないよ。弟嫁に手伝ってほしいなら貴女達きょうだいが頼むのが筋ですよ

へムレン · Answer

祖父母と住んでる人たちが何もしないってことですか？

親の介護の話 前提 私…視点。妹側の子供。 叔父…祖父母と二世帯住宅、妻子供2人 母…祖父母宅から徒

まず、貴女はカッコイイね！

元ヘルパーです。

実母を介護している者です。

だらだらと読みにくい文面です。

祖父母と住んでる人たちが何もしないってことですか？

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