交際2年半、入籍2ヶ月、式2ヶ月前で離婚の危機。 20代半ばの女性です、旦那は一つ下です。職場の同

Question

交際2年半、入籍2ヶ月、式2ヶ月前で離婚の危機。

20代半ばの女性です、旦那は一つ下です。

職場の同期として出会い、交際し1年少しの頃プロポーズされ、昨年の11月中旬に同棲、後半に入籍をしました。去年の夏頃、互いの親へ挨拶をし、式場を決定し、両親顔合わせをしました。

先週突然離婚の話を旦那から切り出されました。
一人暮らしの経験があった旦那には家事の仕方に違和感があったこと、家事分担（ゴミ出し等、私は毎回「ゴミ頼んでもいい？」とお願いしていたつもりでした）を無理やり押し付けられていた感じがあったこと、職場の愚痴を話せなかったこと、自分の時間が作れなかった事等、他にも些細な不満が募り、家が窮屈に感じ、私に愛情が無くなり、未来が見えなくなったとのことです。

赤の他人として違う生活を送ってきた2人ですから、すれ違いやあわない部分はしょうがなく思いました。その部分を改善し、新しく夫婦としての生活をふたりでつくっていこう、と提案しても俺は頑張れない、頑張りたいと思えないと、、
腑に落ちない点はもう私の事を好きになれないと断固として言い張る事です。自分のことだからわかる、という発言では理解できません。一時離婚話しをやめ、出かけた時には笑ったりお酒を飲んだり楽しく過ごすこともできました。献身的に思い、癒しや安らぎを与えられる存在になりたいと、共に生活できるありがたみを改めて痛感再認識しました。
しかし、式を目前に控え、招待状も今すぐにでも発送やお渡ししなくてはいけない時期にあります。

一時期は、旦那と、旦那の両親で話し合い、私が納得できないなら（慰謝料・調停等の関係もあり）離婚はせず、式はあげるという話にもなりましたが、朝仕事前にまた結婚式の事で話があると言われてしまいました、
ほとんど食べれず一週間で3キロ体重が落ち、インフルエンザにもかかり満身創痍状態です。
旦那にとって、一度決めた事を投げ出してしまって、逃げることが解決になるとは思えません（私がそう思いたいだけかもしれませんが）

どうしたらいいかわからず、投稿いたしました。

中年紳士 · Answer

ご質問を頂きましたので少しだけアドバイスです。

ご主人があなたに伝えた離婚原因なる以下の事柄は、少ない期間でしたが同棲を始めた頃に既に気付いている問題です。（行動するということと気付くということは別です。）

「細かなことですがそれが気になるご主人」は、もっというと交際期間中にもあなたと自分のある種の価値観の違いに気付いているはずです。それでも将来の可能性に期待したのか勢いでしたのか入籍をしたのでした。ならば、そういうことについて夫婦で話し合ったりある種の取り決めをするのがまず最初に取りかかるべき行為です。

問題は、ご主人の言う家庭生活の細かなことは、どうにでも話し合える問題だと言うことです。夫婦という者は共同生活をするのですから細かな不一致点は話し合います。こういう事を理由に離婚したいと言うことは、別に離婚したい理由が隠されているのです。この細かなことで、個人の好きずきの問題であるとか、個人の価値判断に委ねられる問題は、相手を悩まします。あり得ないようなことをあり得るように主張するのですから、これほど話し合ってもかみ合わない問題はないのです。

従って何度も申し上げますが、離婚原因は別なところにある。と、考えると現実的な解決案とかが見つかるようになります。言葉はいくらでもごまかしが利きます。男が言う嘘の言葉に振り回されている内は悩みから解放されません。

◎ご主人が言う離婚原因
一人暮らしの経験があった旦那には家事の仕方に違和感があったこと、家事分担（ゴミ出し等、私は毎回「ゴミ頼んでもいい？」とお願いしていたつもりでした）を無理やり押し付けられていた感じがあったこと、職場の愚痴を話せなかったこと、自分の時間が作れなかった事等

「違和感」があったとか「押しつけられていた感じ」があった。これらの言葉は、事実としてあった。と、言うことは語られていません。そうかも知れないがそうでもない、という内容のものです。それをご主人は迷惑を被っていた。窮屈に感じていた。耐えがたきに耐えてきた。等という現実の事実であったような趣旨でおっしゃっています。

こういう言葉を「妄想」が発する言葉だといいます。実はあなたへの不満は探さなければ無かった。とってつけたようなことを事実の様にして言わなければならなかった、という証明のようなものです。それに振り回されているのですから、言葉は人を笑顔にもし不安に陥れることも可能である、と言えます。言葉に振り回されず、その意味内容にはどういう理由があるのかを見極めましょう。

中年紳士 · Answer

失礼ながら、お礼文書を拝見して感じたのですが、部外者からの意見ですが、問題のとらえ方の視点が少しだけズレているように思います。もう少し違う角度から、或いは違った距離感であなた方夫婦の問題の所在をみれば分かります。

帰納的なものの観方ばかりでは無く演繹的な観方をしてみると今とは違った視点で見ることが可能なように思います。あなたの未熟とか我が儘は、ことの本質からは全く関係のない問題です。自分の内面に引き込むとそこから身動き出来なくなります。

中年紳士 · Answer

明らかにご主人には女がいます。あなたがおっしゃっている、ご主人の言う家庭生活の些細なことは、すりあわせて行けば話し合う余地ありの問題です。差し迫った結婚式をキャンセルしたりして離婚を決意させる程の問題ではありません。

ご主人の意思が硬いことは、あなたと比較出来る者がいる。と、いうことです。その人物のいうことにご主人は耳を傾けなければならない状態に陥っているのです。

彼は、あなたが納得出来る理由を説明出来ないと言うことから、彼に何が起こっているかは誰でも想像出来ます。新婚の妻に説明出来ないことは何かです。式場はとりあえずキャンセルしましょう。そして、彼の行動把握に努めましょう。そこに離婚の原因が隠されているでしょう。

割りきれない女 · Answer

結婚式は取り敢えず、ご主人持ちでキャンセルなさっては？
当日来ないなんて事になったら目も当てられないですよ。

たまに本当に有るらしいですよ。

誓いもある事ですし。
いいえ！
とか、大きな声で言われたら、恥ずかしいですよね？

実際夜になったら
「結婚式なんだけど、俺のタキシードはやっぱり黒にする」
とかいう話だったら良いですね。

家事のすり合わせとか、愚痴が言えなかったとか。
貴女だって、初めて妻になって、まだ慣れても無く余裕も無いって、分かってくれたら良いですね。

からはむ · Answer

共働きですよね？旦那さんはまだまだ子供で嫁ではなくお母さんになってくれる人を求めてたんでしょうね。結婚したら全てのことを奥さんがしてくれる、自分は実家暮らしのように自由にできる、と思ってたんでしょう。１つの家庭を作ってそれを守っていくのが結婚、ということを旦那さんが理解しない限り無理ですね。向こう有責で慰謝料、式キャンセル代等全て負担してもらって別れた方がいいのでは？

シム君 · Answer

そんなに簡単に人を思う気持ちって無くなるものなのでしょうか…。
他に好きな人が出来たとかではなく 家事等で好きな気持ちって無くなるなんて…
私ならば 結婚式はとりあえず 延期にしたい気持ちになります。無理に結婚して すぐ離婚なんて事になるんじゃいかと不安です。

割りきれない女 · Answer

一度、ワンルームの隣同士とかで、ご近所婚されては如何でしょうか？

貴女だからでは無くて、結婚の理想と現実が違っただけなのでは無いですか？
何か100年の恋も冷める様な事が有ったのかしら？

第一工場 · Answer

大変ですが、話あった方が良いですね。

体調がよくなりますように☆

ShowMeHow · Answer

式を挙げても、お二人の関係（というか、旦那の精神構造）は何も変わらないでしょう。
きっちりと謝罪、損害を補填していただくのが筋であると思います。
同じ職場であれば、どちらかがそこをやめないと、いろいろうまくいかないでしょうし、、、
それよりも、気持ちの問題をお金には換算できないでしょうけれど、、、
お金で解決するしかないように思います。

houreisenn · Answer

見る目がなかったですね…。としか言いようがありません。

交際2年半、入籍2ヶ月、式2ヶ月前で離婚の危機。 20代半ばの女性です、旦那は一つ下です。 職場の同

ご質問を頂きましたので少しだけアドバイスです。

失礼ながら、お礼文書を拝見して感じたのですが、部外者からの意見ですが、問題のとらえ方の視点が少しだけズレているように思います。

明らかにご主人には女がいます。

結婚式は取り敢えず、ご主人持ちでキャンセルなさっては？

共働きですよね？旦那さんはまだまだ子供で嫁ではなくお母さんになってくれる人を求めてたんでしょうね。

そんなに簡単に人を思う気持ちって無くなるものなのでしょうか…。

一度、ワンルームの隣同士とかで、ご近所婚されては如何でしょうか？

大変ですが、話あった方が良いですね。

式を挙げても、お二人の関係（というか、旦那の精神構造）は何も変わらないでしょう。

見る目がなかったですね…。

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