長男が離婚危機

Question

３ヶ月前に、長男（２９歳）が嫁（３０歳）と子ども２人（４歳、６歳）を置いて家を出ました。

理由は、長男の言い分によると嫁の不貞です。
不貞の内容を長男は詳細には語りませんが、それは違う相手で３年前と半年前の２回あり、
家を出る直前にも疑わしいことがあり、最初の発覚からだましだましやってきたが、
喧嘩が多くなり、その際の嫁の強い口調（男言葉）や夜の生活を拒まれることなど
耐えられずに家を出たとの事です。

確かに飲み過ぎるとだらしなくなる部分はあるものの、
また、気が強すぎる部分はあるものの
嫁は共稼ぎをしながら、少なくとも育児は愛情を注いでいると思います。
息子はめんどくさがりなのでおそらく気が利かず、さぞイライラもあったでしょう。
私も共稼ぎなので十分理解できます。
なので嫁に対して現在のところ憎しみなどは全くなく、
出来れば元の鞘に収まってほしいと思っているのですが、
夫婦間に深く介入できるはずもなく、息子が頑なな状態で３ヶ月が過ぎました。
嫁は息子に任せるというスタンスのようで、自分が夜勤の時に息子に子どもを預ける時以外には、
様子を見に来たり、ちゃんと食べているかなど気にかける気配は無いそうです。
息子はやはり寂しい気持ちがあるようで、自分で出ておいて勝手と言えば勝手なんですが、
様子を見ていると本当は未練があるのかなあ、なんて思ったりもします。

話しがダラダラとしてしまいましたね。
息子夫婦と同じような経験のある方にお尋ねします。
息子の気持ちは、やはり子供を置いて家を出るほど傷ついているのでしょうか？
ちなみに、息子は嫁の父親（市内）に会いに行き、状況を話したあとに家を出ました。
これは並々ならぬ決意とも思えます。もう修復は困難なのでしょうか？

中年紳士 · Accepted Answer

並々ならぬ決意はありません。気持ちの持って行きようがないので、息子さんが別居することの正当性の保証を得たいが為に義父に話しに行っただけです。

失礼ながら息子さんは問題解決の能力がありませんので、夫婦の仲裁をしてくれる誰かを見つけて、やり直す方向で話を進められるのが一番いいと思います。話し合いの際、嫁さんの過去の不倫をことさら強調しない方が良いです。仲裁役がいない場合は、夫婦円満調停を申し立てられると良いでしょう。

尚、息子さんは、不倫を働いた妻であるがその妻を受け入れざるを得ない心境でしょうね。しかし、息子さんは自分をないがしろにされているかの様な妻の言動に耐えられないのでしょう。そう思います。この点の調整をすれば良いように思います。嫁さんの不倫は過去の物です。息子さんは不倫を働いた妻を許した形になっていますので慰謝料は妻からは取れません。お嫁さん次第ですがやり直しが利く夫婦ですよ。

mibulove · Answer

あなたは不倫を容認できる方なのですか？
私には無理です。
前の夫の不倫では自殺まで考えましたから。
私もパートではありますが働いていました。
夫の仕事の手伝いも毎日深夜まで。
その上、私だけが夫の両親しかいない家に帰る日々でした。

公平さは大事だと思いますが、あなたの息子さんが不倫したわけじゃないのに、何故あなたの息子さんを庇ってあげないのですか？
独立した大人だからでしょうか？
また、母親が不倫しても平然としているという状況が、お孫さんに悪影響だとは思われませんか？
ただ、この点に関しては、息子さんも同罪だろうと思います。
息子さんは何故自分だけが逃げ出したのでしょうか？
お子さんたちを自分で育てる勇気も度胸もないともとれますね。
たぶん、離婚にも踏み切れないから別居を選択したのだろう…中途半端な奴だなと思われても致し方ないかもしれません。
それがあなたの今の心情に影響を与えたのでしょうか？

あなたにできることは、息子さんの味方だと言いつつも、息子さんが結論を出すべきことだと分からせることだと思います。
お嫁さんがかなり強い印象を受けますが、「コケにされたままでいいのか」。
「そんなお嫁さんとでも、お前は子供を二人も授かった父親なんだぞ」。
「父親としての責任を果たすことも考えろ」。
などと、諭すことだけだろうと思います。
最後に、「助けられることだったら助けるから」と言ってあげて欲しいです。

カヨポン · Answer

『今のところお嫁さんに憎しみがない』
そのうち憎しみが湧くかもしれませんが、今のスタイルを崩さないでください

私も二人連れ子で再婚しました

再婚相手の子どもが生まれてからと言うもの、よくもめました

つまるところ
『あなたにとってかわいいのは自分の子だけでしょ』
『差別なく育てようとしてますとポーズくらいとれよ』

『子ども三人もいるのにご主人様のつもり？家事を手伝え！』
が原因のような気がします
私がそうでしたから
(私はずっと自営で仕事をしています
最終的には再婚相手の子どもが三人、連れ子が二人です)

不倫の真偽は置いておいて、根底にあるお嫁さんの気持ちを聞いてみてはどうでしょうか？

私は、姑さんに「息子をバカにして！家事はあなたの仕事でしょ」「連れ子を元旦那に返せばいい」などと言われたのでそれ以来盆と正月しか会わないようにしました

息子さんが安心して帰る実家があることも別居を長引かせる理由かも？

質問者様がお嫁さんの立場にたって、味方してあげられるのであればお節介した方が早く解決するように思います

また、お嫁さんも言い分があっても不貞をはたらいてしまった罪悪感も持っていると思いますので素直に謝るきっかけになるのでは?!と思います

割りきれない女 · Answer

ご主人に浮気された事有りますか？

こればっかりは経験が無いと、絶対に分からないと思います。

ウチは未遂でしたが、主人が男になってるのを知るまでは、
「あのまま男として枯れて良いのかしら？ちょっとくらい遊んでも良いのに」
とか、他所のご主人の浮気を聞いても、そんなにまだ腹立つ？とか、思ってました。

でも実際されると、この世の終わりの様に傷付きます。
もう一度信用できる様になるまで、何年もかかります。
息子さんは、何年か毎にされているのだから、一生信用出来ないかも。

ウチはもう、
「病的な女好き」
だと決め付けています。
未遂でバレて、それ以来何も無いにも関わらず。

一緒にいない時間、全てを疑うと、仕事も手に付かないと思いますよ。
メンツも有りますしね。

・初めの時に許したからダメだったのか？
・子供達と離れたく無い
・自分さえ我慢すれば
・俺もすれば良いのか？
・両親が好きな事したら子供は？
って、色々考えてらっしゃると思います。

お嫁さんに、誠心誠意謝ってもらって、もうしない！って信じられる様になるのが一番良いと思ってると思いますよ。
でもお嫁さんがそうしてくれないから、苦しいのかも。
ここで許してしまうと、これからの夫婦が仮面状態になるのを受け入れる事になりそうだし。

お嫁さんが息子さんを愛してらっしゃらない様に思います。

帰りたいと思いますよ。
息子さん。

でも、ご両親に出来ることは何も無いかも。

hokkai_1010 · Answer

なぜきちんと話し合いをせず、中途半端に別居なんでしょうね。
本気で離婚する気なら、別居前に離婚に取り掛かっていると思います。
なぜなら別居してしまうと嫁の不貞の証拠を集めにくいし破棄される恐れがあるし、
何よりもこれで嫁が不貞の相手と堂々と会うことができるようになりますからね。
さらにこの状態がダラダラ続けば「婚姻関係は破綻していた」とみなされ、
嫁の不貞に対して言及すること自体難しくなります。

やり直すにしても、やり直さないにしても、
今現時点で息子さんは何か行動を起こしているのでしょうか？
傷ついたからって逃げてばかりでは息子本人に不利になるだけですよ。
さりげなくその辺りについて話しを聞いてみてはどうでしょうか。

おじい · Answer

情けない息子ですな　不貞する嫁をほーりだせないのか　修復は無理

メキシコの爺ちゃん · Answer

嫁と息子を一緒に座らせて、嫁が不倫するのは、男のお前がだらしない、男の甲斐性がないからだ、嫁にはこんな甲斐性なしの男に育てしまってと謝罪で、嫁を持ち上げてから、ボカン・ボカンと殴りつけてやることです。

そうすれば、嫁もあなたに不貞を謝罪し、息子ももう一度やり直しをさせてほしい、と。

今だったら間に合う母親の荒治療が、必要な時期です。

今だったら間に合う母親の荒治療が、必要な時期です。

長男が離婚危機

並々ならぬ決意はありません。

あなたは不倫を容認できる方なのですか？

『今のところお嫁さんに憎しみがない』

ご主人に浮気された事有りますか？

なぜきちんと話し合いをせず、中途半端に別居なんでしょうね。

情けない息子ですな 不貞する嫁をほーりだせないのか 修復は無理

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