旦那との考えのズレが大き過ぎて理解に苦しんでます。
私はバツイチ子供ありで、親権は父親でした。
数年会えない時もありましたが、今はやっと会える様になり、その間私は2回目の結婚をしました。
子供達と今の旦那とはたまに会って食事したり、子供達も認めてくれ家族で楽しんでます。
でも、旦那は子供達を家族ではないと言います。
法律的に詳しく、考え方も法律的な考え方です。
確かに法律的には家族ではないかも知れないけど、それを家族ではないと言う事に疑問を感じます。
貴方は家族だけど、自分は家族ではないと、、
こう言う人にはどう接していいか分かりません。
子供達とやっと会える様になったのに、会おうとしても先ず、夫婦を最優先にしてくれないとって言われます。
旦那は特に子供達の事は嫌いではないと言います。
子供達の話をニコニコして話してますから。
皆んなで会おうとなると、自分は家族じゃないからといいます。
子供達には悪いけど何度か約束をキャンセルした事もあります。
子供達は私の旦那に会いたがっているのですが、当然本当の事は言えず、仕事が入ったからと断っています。
私だけで会えば解決なのですが、娘には付き合っている彼氏も居て同棲してます。
その彼氏も一緒にご飯でもと言う時に旦那だけ居ないのは不自然かと、、
旦那は、わたしに二人は同じ方向を見てないんだよ。
価値観が違うと言われます。
私はどうしたらいいですか?
なんなら、別れてもいいと言われました。
旦那の気持ちを分かってあげたいのですが、旦那が家族ではないと言う心理はどう言う事なのでしょうか?
そして、私は子供達になんて言えばいいのでしょうか?
私は、旦那の気持ちも理解してあげたいし、子供達の旦那に対する気持ちも尊重してあげたいと思ってます
教えてくださいね。
No.1
- 回答日時:
あなたが我慢すれば丸く済むと思いますよ。
旦那さんの気持ちは、自分の子供じゃないから家族じゃないってことで、それを家族にさせようとしてるあなたがちょっと図々しいのではないでしょうか。
同棲してる彼氏がいるなら娘さんももう大きいんですよね?
お父さんってわけじゃないのに彼があなたの家族に無理に付き合う必要はないと思いますよ。
もちろん仲良くして、家族のように大切に思ってもらえたら嬉しいですよね。でもそーゆー考えを持った人ではないということと、小さい子ならまだしも、大きい子ならわざわざ私も家族としてみるのでなく一個人として接したいと思います。
いくら好きな人の子供でも、小さい頃からずっと育ててきて父親的な存在でもないのに、家族としては見れないです。
お子さんに付き合ってもらってることに感謝して、子供さんには今のように仕事が忙しくて会えないでいいと思いますよ。
彼も別にあなたの旦那さんに会いたいとは思ってないし、あなたが娘さんの親なんだからあなたがいれば十分だと思います。
少し誤解がある様ですが、会いたいと言って来るのは子供達の方なんですよ
それを私が毎回断ってました。
旦那の事も心配してて、でも旦那は家族じゃないから、貴女の友達以上の人としか思ってないからと言われました
子供達はそんなに子供ではないです。
元々の父親が統合失調症で、私を悪魔にして追い出してから、私が苦労したのも分かってくれていて、確かに気を使ってくれてるのかも知れません。
7年もの間会えなくてお互い泣いて会いたくて会いたくて、3人いますが3人とも大人です。
旦那は、私も子供達のお母さんではないと言います。
法律上は。
会いたいと言って来る子供達に毎回仕事だと言うのが心苦しいです。
No.2
- 回答日時:
血の繋がりがないけれど、あなたのことを思えばお子さんに対しては普通に振る舞ってくれているんだろうなと思いました。
でも、それ以上の感情は生まれないだろうとも思います。
お子さんを含めて再婚(一緒に住む)されたのでしたら、それに対しては努力はされるかと思いますが、そうではないようなのでご主人的には、あなたが母親としての責任を果たすことには文句はないのでしょうけど、自分にはある意味関係ないと思っておられるように思います。
ケースは違いますが、私は2世帯なんですが、主人の弟を家族だとは思えません。
私の家族は、主人と子供だと思っています。
義母はよく家族と人括りに言われますが、私にとっては、主人の弟で敢えて言えば身内程度です。
これは、きっと血が繋がっていないからだと思います。
もし、義弟のことで振り回されるとして、私はこちらを優先にして欲しいと思います。
ご主人も、やはり血の繋がりがない以上、それ以上それ未満もないのではと思います。
ありがとうございます。
前の夫が統合失調症になり、私は悪魔になり追い出されました。
子供達はその事を覚えていて、会えない期間が7年もあって、やっと会える様になったのに子供達が会いたいと言う時に会ってあげられない、仕事と嘘を言い誤魔化すのが辛いです。
同じ市内にいるのに、昨年の夏から会えてません
旦那の事は仕方ないですよね、確かに家族ではないと言う気持ち何と無く分かりました。
理解してあげたいです。
でも、子供達は家族と思っていて皆んなで会いたいと言って来ます。
子供達も私が苦労した以上に苦労し、泣いて来ました。
皆んなで幸せ、団欒を求めています。
その事に私は答えてあげる事が出来ないのです。
旦那の気持ちを尊重すれば、子供達に会えず、子供達の気持ちを尊重すれば旦那は離れて行きます。
そもそも両方を尊重するのが無理なのでしょうか?
No.4
- 回答日時:
>娘には付き合っている彼氏も居て同棲してます。
>その彼氏も一緒にご飯でもと言う時に旦那だけ居ないのは不自然かと、、
今の旦那にその彼氏とやらをあわせるほうが不自然です
今の旦那にも、もちろんあなたにも
親権が無い以上全く関係の無いことなんですよ
血のつながりもないし
あなたにも親権のない、連れ子でも無い
赤の他人です。
その子供と今の旦那をあわせようとすること自体おかしなことです
あなたのわがままに付き合ってくれただけ
ありがたいと思ってください
あなたの子供と今の旦那さんが会わなきゃいけない理由ってなんでしょう
昔の男の子供と仲良くしなきゃいけない理由ってなんでしょう
元カノに買ってもらったアクセサリーをずっとつけていたり
元カノが使っていた私物をまだ使えるからといって
あなたに使わせようとしてきたらどう思いますか?
今の旦那がそういう考えである以上
旦那に合わせるしかないです。
子供には素直に伝えてください、それが分からない歳でもないでしょう
それが出来ないなら別れるしかないです
それぐらいこの考え方の違いは大きな問題です
あなたが悪いとかそういうことではないです
そもそも、今の旦那さんと合っていないのです
それでは、会いたいと言ってくる彼氏や娘にも断るのですか?
私は無理に合わせようとしてません
会いたいと言って来る事に対してどうすればいいのですか?
子供達は私や私の旦那に会いたがってます。
No.5
- 回答日時:
無理にご主人を子供達の親の役目を持たせることは無いのではないでしょうか。
ご主人にとっては、あなたが一番です。
たまに会って会食するのはいいのですが、常にあなたと同じ立場に立たせては、子供と接するのが疲れてくるのではないですか?
子供たちと会うようになって、どれくらいたったかわかりませんが、そのうちご主人も気が許せて、構えなくても会えるようになるのではないでしょうか。
今の幸せを壊さないためにも、ご主人に子供たちの親を強要しない方が良いと思います。
そうですね、旦那もお母さんが自殺をして、お父さんとは疎遠で誰一人家族が居なくて、だから私は余計に家族と言う温かみを味わって貰いたかったんです。
勝手でしたね、、
No.6
- 回答日時:
お子様達はご主人のお子様では無いですよ。
あなたと結婚していても、お母さんの夫であって、お父さんでは無いという事だと思います。
元々シングルだったら、娘さんカップルと、貴女の3人で食事等、なさったと思うので、何も不自然な事では無いです。
一度、お子様達に、
「あの人は、貴女達のお父さんでは無いからね〜。」
と、はっきりさせておいた方が良いかも。
私などはご主人の気持ちは分かりますが、あなたのお子様方の、ご主人への懐きようが、理解できません。
父親が捕捉に書いた通りで、何処かで父親を求めて居たのかも知れませんね
少し距離を置いて、長女にはその事を伝えてみようと思います
ありがとうございます。
No.8
- 回答日時:
貴女大丈夫?
精神病の旦那に何故親権渡しているの?
普通に裁判すれば必ず親権は楽勝で取れます。
子供の願いは貴女の願いではないの?
色々オカシイですよ。
そりゃ子供は必死でしょう。
精神病の父親なんか欲しくはないと思います。
彼も当然血の繋がらない子供に慕われても戸惑うだけですよ。
貴女が子連れで、彼の了解を得て結婚したならまだわかります。
了解をしていないのでしょう?
親権は取れませんでした。
向こう側には父親、母親、親戚と助けになってくれる人がたくさん居たからです。
それに、元旦那の父親が自営する会社で家族で働いてました。
環境的に、統合失調症であってもそれをフォロー出来る環境だから親権は向こう側に行きました。
弁護士は元旦那の父親の知り合いで、確実に計画を立ててました。
今から思えばもっと争うべきだったと思ってます。
今の旦那には、子供も居る事も知ってて、子供達と交流もあり付き合ったのは子供達と会う前でしたが、婚姻届を出した時は既に交流がありました。
まぁ、そうですね私の友達以上としか思ってないみたいなので、当たり前ですよね。
私は問題解決をしたいだけです。
どうしたらいいか、、
No.10
- 回答日時:
>そんな子供達に本当の事を言っても大丈夫なのでしょうか?、、
>3人いて、上から28.25.23です。
いい年した大人じゃないか...
説明すれば分かる
説明したくないのであれば
それを容認してくれる別の男を探すしかないです
私は大変だった、家族も大変だった
そんなの今の旦那さんには関係ありません
ただのわがままです。
あなたたちの経緯なんてどうでもいいのですよ
子供たちのお願いを、赤の他人である旦那さんに
負担させようとしているのが問題なんです
そういうのも理解してくれて
あなたの子供とも仲良くやってくれる
家族を演じてくれる男の人を探すしかないです
今の旦那さんがそういう性格である以上は
無理だと思います。
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そんな子供達に本当の事を言っても大丈夫なのでしょうか?、、
3人いて、上から28.25.23です。
再捕捉します。
前の旦那と別れたのは15年前です。