夫の幼稚さにうんざり...。離婚も頭をよぎるこの頃。

結婚6年、子供一人(4歳)、二人目妊娠中です。結婚前は、つまらない人だけど、気遣いがあり、温厚な人で、家族も大切にする人というイメージで、結婚するならこういう人がいいな~と思ってました。が、結婚後みるみる本性を現しました。短気で、すぐキレ、キャパが狭い、被害妄想が激しく、気が利かない。一人っ子で苦労してないからなのか?私が何でもやれちゃうからか?頑張ることをあまりせずに、すぐに甘えます。1度、酔った勢いで、ラーメンをこぼされ、私の鞄や大事にしていた財布が全部油まみれに。その時彼は私の心配の前に自分のテーブルをふきはじめました。。。大切な財布が油まみれになんだけど?と言うと逆ギレし、店のなかで感情コントロールができずに怒り始め、恥ずかしくなり外に出ると、ものを投げ、私を投げ倒し、その勢いでスカートもビリビリにやぶれました。駅前でです。DVまでやる人だとは思わず、結婚後数週間で起こったこの出来事で、離婚しようと思いましたが、世間体も気になり、、、もう少し頑張ることに。その後暴力はないもののことあるごとにすぐにきれ、私も思いやりもなくなり、会話もしたくなくなりました。子供ができても幼稚で短気で、気の利かなさは変わることなく、私はますます冷め。。。出掛ければ、くだらないことで不機嫌になり、ほんとに手に追えません。子供の前では喧嘩をするなといっても、いちいち私のどーでもいい発言に敏感にキレ、疲れます。
夫の稼ぎだけでは生活できないため、私も正社員フルタイムで働き、平日は家事育児ほぼやります。旦那は、自分の稼ぎだけで養えなず、妻に苦労かけてるという気持ちがこれっぽっちもありません。家に帰宅すれば、私が作ったご飯を子供が寝たあとゆっくりゲームしながら食べ、のんびりゲームしながら風呂に浸かり、洗濯物を畳んだり、たまった洗濯物を洗うのかと思いきや、そのままゲームを寝るまでやりつづけ、という生活。少しくらいやってよと言っても、週末にやる、だの、いつもちゃんとやってる、だの言い訳し、逆ギレし、お互いイライラして終わります。私としては、ゲームやる時間があるなら家事をやってくれれば、週末も家事が減り、みんなで遊びに行けたりできると思って頑張っているのにわからないようです。
出掛ければ、渋滞にはまり、すぐ不機嫌になり、でかけたくなかっただの、疲れただのグチグチ腹立ちます。なにか言えば、じゃあお前が運転しろだの、被害妄想がひどいです。あまりにグチグチうるさいので、運転代わろうか?というといい!!と拒否されました。
次の日も公園に行こうという話になると、昨日運転疲れたから今日は私に運転してもらおうかな~と。妊婦に自分が疲れたという理由で運転させようとする甘えにイライラが爆発しました。気遣いがない、思いやりがない、甘えるのもいい加減にしろ!!!と本気で離婚したい離婚したいと思い始めました。子供が二人生まれたら余計にイライラしてしまいそうです。
私がもっと我慢して頑張らなきゃいけないんでしょうか。こんな男は当たり前なんですか?回りのパパさんが羨ましくて、余計にいやけがさしてます。何をやるにも主体的に動いてくれず、疲れるんです涙。結婚相手を間違えました。でも、自分が選んだのなら頑張らなきゃいけないんでしょうか。それが普通ですか?夫を変えることは無理ですよね?私はどういう態度で接するのがいいのでしょう。子供が幸せに思ってくれる状態がいいのですが、、、

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A 回答 (15件中1~10件)

私も子持ちで別れた旦那がそのようなタイプの人間でした。



子供がおりますし、色々思うこと、考えなければいけないこと、沢山ありますが、
省略します。

ひとつだけ言いたいのは、

その旦那さんと別れないと、
家の中であなたに笑顔はないのではないでしょうか?

結婚も、離婚も、結局のところ
何を取るか。です。

誰かといる煩わしさをとるか、
1人の孤独をとるか。。。

自分を殺して経済的なゆとりをとるか、
笑顔のある苦労をとるか。

などなど。

あなたがどう生きるか、ですよ。
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この回答へのお礼

私一人だったら、とっくに離婚してると思います。子供は、最近になってようやくパパにもなつくようになり、二人で公園に出掛けたりできるようになりました。それを見てると、子供とパパを引き離すのはかわいそうかな?とか保育園や小学校のイベントで、ママしかいないと寂しいかな?とか色々躊躇してしまいます。子供ができる前に離婚をしておくべきでしたね。

お礼日時:2017/03/20 11:56

あまりにも幼稚な夫!!



人の気持ちを考えることもできない、最低の人間です。

このままではあなたが「夫源病」になってしまいますよ。

「夫源病」で検索して見てください。

すぐに別れるべきだと気づくはずです。
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この回答へのお礼

やはり幼稚な男ってことでいいんですよね?指摘するとお前の言い方が悪いからだと全く自分に非があるとは思っていないようです。36才ですよ、ちなみに。
冷静に指摘し、平行線のようなら離れようと思います。

お礼日時:2017/03/22 08:40

こういった質問と言うか愚痴系の相談内容を見るたびに思うのだけど・・・。


・結婚後みるみる本性を現しました
・夫の稼ぎだけでは生活できないため、私も正社員フルタイムで働き
・・・これで、どうして二人も産もうって事になるのだろうか?
産めば相手も変わってくれると思うから?
でも一人産んだ時には何の変化もなければ、より酷くなっていったわけでしょ。
それとも味方が欲しかったから?
私にはさっぱり理解出来なくて・・・。

>離婚も頭をよぎるこの頃
って事は、それほど離婚前提では無いってことでしょうか。
>私が何でもやれちゃうからか?
どうしようも無いダメンズばかりを選ぶ人っていますよね。結局はそういう人に必要とされたいからでしょうか。
すごくストレスがたまっているようで、実はこんな旦那でも質問者さんにとっては必要なのかな?と、私には思えてしまったのですが・・・。
いずれ質問者さん夫婦のお子さんが、あなた方でも分からない真実を知る事になると思いますよ。
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この回答へのお礼

子供を産める年齢に限りがあるから、私が働いていれば二人以上育てられるから、子供に兄弟を作ってあげたいからが理由です。子供はかわいいですから。
旦那が必要かは自分でもわかりませんが、子供にとってはたった一人のパパなので、引き離すのを躊躇してしまいます。

〉いずれ質問者さん夫婦のお子さんが、あなた方でも分からない真実を知る事になると思いますよ。

???どういう意味でしょう?

お礼日時:2017/03/21 22:54

旦那も大概だけど、かといってあなたに肩入れもしたくなくなる内容。


似たもの夫婦なのではないでしょうか。

とりあえず離婚前提で話をしたら?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。近々今後について話を切り出そうと思います。

お礼日時:2017/03/21 22:45

あなたが結婚したのは、相手の男はつまらない人間だけど、あなたに都合よく利用できそうだから結婚したわけですね。


「気遣いがあり、温厚な人で、家族も大切にする人というイメージで、」都合よさそうだから結婚した。
そこに愛はなかった。

そんな女は当たり前なんですか?

愛のために結婚したのじゃないのだから、今の生活に愛がないのは仕方ないですね。
愛のために結婚したのじゃないのだから、二人の関係は力関係で決まり、強いほうが勝つだけです。

母親が人を愛せない人間だとわかるのも子供はつらいと思います。
離婚したほうがいいのか、しないほうがいいのか。
どちらのほうが子供にやつあたりしないでいられるのかで選んだらよいと思います。
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この回答へのお礼

恋愛で結婚する方もいるとは思いますが、言わないだけで女性は条件やステータスで相手を選ぶ人も多いと思いますよ。だから年収いくら以上じゃないといやとかいう方がいるんでは?今でもお見合い、婚活パーティがあるくらいですから。メルヘンな結婚を夢見るのは男性に多いんではないでしょうか?女性は現実的なので。

お礼日時:2017/03/21 22:43

お返事いただきありがとうございます(*^^*)


私のきっかけはいつも道理注意をしたら相手に
「前から思ってたけど何様?そんなに偉いの?俺ばかり努力を強いられるのおかしくない?」と突然言われたので
実状を改めて伝えた上で言いたいことがあるなら原稿用紙にまとめるように作文用紙とペンを買い与えました。
期間を一月もうけ自由に書くよう言いましたが全く書きませんでした。
その間自分の事以外一切家事をしませんでしたので部屋はどんどん汚れていきました。
同時進行で一部屋契約し出ていく準備を進めました。
お前何様と言われてから2ヶ月経ったときにまだ書けてないことを確認し、改善の意思がないように見えることを伝え、この部屋を元道理にする(錆やカビ等で戻るわけがない←私が怠けたせいらしいけど)、もしくは前に渡した原稿用紙に改めて書く、離婚届の用紙を記入し終える、いずれかを達成するまでは連絡をしないように伝え実家に帰る振りをして家を出ました。(実家に迎えに来て実家の前で泣いたりするので)

結婚する前からずっと別れたかったので、結婚してからは私の誕生日や結婚記念日には毎回記入済みの離婚届けを渡していましたので用紙は沢山ありました。
結婚してしまった理由は彼の学生時代の友人達のネットワークで女子同士で遊んでたり、職場の人と制服のまま買い出しに出掛けたりとそれだけのことでも写真を撮られてばらまかれたりして、逃げきるのは困難と別れるのを諦めてしまったからです。
当時はまだ男女のもつれは民事不介入の時代で警察なんか行っても相手にしてくれませんでした。

shimona様は男女平等推進参画をご存じですか?
各自治体に必ずある行政機関です。
自治体によって名前や手法等異なりますが家庭のこと、育児のこと、仕事のことなど予約を取って相談する女性専用窓口です。

結婚する前に知りたかった(>_<)
相談することをしっかり固めてから行けばかなり的確なアドバイスとバックアップが得られるはずです。
例えばストーカーに困っているとして
困ったから警察に駆け込む→だと、パトロールを増やしますね。→自転車で巡回する回数が増えるだけ。
でも、困ったから先ず男女平等推進参画に相談→ストーカーなら生活安全課に行くよう進めてくれる。タイミングがよければアポもしてくれるし、悪くても担当者が捕まりやすい曜日を教えてくれたりします。そこからは生活に応じたアドバイスがあります。
私は職場の最寄り駅から職場まで、通退勤時1ヶ月間警備員がついてくれたことがあります。
ストーカーじゃなく、付きまとい行為ととられるとまた対処が違ってくるみたいです。
そう言ったアドバイスと専門窓口の紹介をしてくれますし対象となる機関へ引き継ぎもあるので自力で調べて窓口へ行くよりハードル下がりますよ!
窓口の相手の対応が全然違います!痛感しました!

子供が大切なら別れて子供と一緒に少し苦労しましょう。
子供は敏感ですよ。
自分の大切なお母さんがお父さんに大切にされてないと気がついたらひねくれる子もいます。
自分のせいだと自責する子もいます。
子供は成長に会わせて色々な時期を経ます。
お腹にいる時期に母体に負担がかかればあまり素直なこにはなりません。
これから反抗期を迎える子が家に帰るのを嫌だと感じたら?先は何となく見えますよね?
口が利ける子ならお父さんに会えなくなっちゃったけど三人で頑張ろうね!
って毎日明るく話しかけてれば解ってくれますよ。
子供はとても利口で繊細です。
言葉の嘘なんて簡単に見抜きます。
子供のためにもお母さんが明るくいなくちゃ!
最悪生活保護とかになっちゃうかも知れませんが自分のためじゃなく子供のためと思えば腹も決まるはずです。
辛いこともあると思いますが頑張って下さい。
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とりあえず旦那の意見も聞いてみるでしょう。


普通の人間なら。
自分だけの一方的な意見だけ言っても見方が偏るので。
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この回答へのお礼

はい、普通のまともな人間なので相手と何度も話し合ってます。が、逆ギレしたり、言い訳したり、私のせいにするため、深い話ができません。性格はなかなか変わらないですね。短気で、ネガティブ思考は我慢できないようです。

お礼日時:2017/03/21 22:40

別れた方が良いと思います!


そんな男当たり前ではないです!
ご主人が居ない生活を想像してみて下さい!
どうですか?
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この回答へのお礼

当たり前ではないんですね。離婚に踏み切る一歩になります。夫がいない生活、今より楽そうです!

お礼日時:2017/03/21 11:31

バツイチ女です。


とんでもない人と結婚してしまいましたね。
しかも子供がいるなんて。
世間体なんて気にしていたらそのうち取り返しのつかないことになりますよ。

私個人の意見ですがラーメン屋で起きた出来事だけでも慰謝料取って離婚するべき事象だと思います。
そのときに破られたスカートと診断書があれば今からでも慰謝料とれると思います。当時の写真もあれば間違いなしです!
私の相手はすぐに泣く人で離婚するのに酷く苦労しました。
何よりこういったストレスはトラウマになります。

時間がたてば傷も癒えるだろうと思っていましたが全く癒えません。
私の主人はすぐに泣く人でしたから未だに泣く男を見るとすぐに暴力を奮うのだろうと偏見を持ってしまいます。
時間が経っても泣く男=暴力と紐付いてしまいました。

私の相手は土下座し頭を下げごめんなさい直します。別れないでくださいと何十回と泣きましたがすぐに元に戻りました。
先に書かれたかたに回し蹴りをしてとありましたがここまで幼稚だと刃物沙汰に発展するんじゃないかと危惧します。

ゲームばかりと書いてありましたね。
主人もゲームばかりでした。
嫁もゲームと同じで1度家事などを手伝えばそれはリセットボタンを押したのと同様と考えているように思います。
なのにゲームと違いリセットされないから不具合起こしやがって‼みたいな感じでまたキレる。みたいな⁉

言い続けても我慢を続けても改善なんてあり得ません。

将来にたいし不安はあると思いますか離婚して苦労する方がよっぽどましだと思います。
奴隷じゃないんです!
頑張って強く生きてください。

長くてすみません。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。とてもよく似てます。。。うちもキレてしばらく私が無視し続けると話し合おうと言ってきて、泣きます。私の気持ちはわかった、頑張る、気を付ける。毎回言います。ラーメンの時も土下座して泣いてました。
頭でっかち変態うぶ子さんは、離婚を決断したきっかけはなんですか?日々の積み重ねでしょうが、もう無理!!と思ったきっかけがあると思うのですが。
子供もいるんです...。はい...。世間体や自分の年齢を気にせず、子供も作らずに離婚すればよかったです。30過ぎて離婚して、それから結婚できず、子供が生めなかったらどうしようと守りに入ってしまいました。子供は大好きで欲しかったんです。年齢的にものんびりできる歳でもなく。。生んだことには後悔していませんが、こんな父親で子供が不憫ですね...。

お礼日時:2017/03/20 16:16

夫婦生活はあるのですか?

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次の日私が帰るころ隣の子供の親がブチキレて掃除してて
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現在35歳で事務員をしている女です。
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今までも自分が、人とズレていて、人の気持ちを汲み取れない事は感じていて、後付けの学習で補ってきました。

例えば、私はコピーを取りに行って出力トレーに他の人が出力した書類があっても
何も思わずそのままにしていたのですが、先輩は同じ状況で書類を出力した人に配っていました。
そのことを先輩からやんわりと注意されました。確かに私が出した書類を先輩がいつも持ってきてくれて何で「誰かが持ってきてもらう=自分も誰かに持って行ってあげる」という発想に至らなかったのか恥ずかしく思い謝罪し以降、書類は配るようにしました。

ただどうしても「誰かに何かしてもらっている」という感覚が自分では抱きにくく、何回か似たような(でもちょっと違う事)注意をされそのたび謝罪するのですが、そのうち社内の人間からは「イサコサは注意すると謝ってそこは治すのに、同じような事を繰り返す。注意したことだけ謝ればいいと思っているんじゃない。細かい部分まで言ってあげる義理も無いし注意してるこっちがお局みたいに見られて馬鹿らしいから、イサコサの事は諦めよう」という評価になっていました(最近知りました。それまで全然気づかなかった)

そんな風に思われつつも時が過ぎ、私は学習できたことに関しては何の文句も(感情もなく)淡々とこなしていきました。
先輩は「ちょっと!出力した書類ぐらい自分で取ってくださいよね!そんな暇もない程忙しいんですか?私コピー位ならしましょうか?」みたいに、文句も言うけどフォローもする、そしてその後「あー忙しい」と独り言っぽく愚痴を言う。という感じでした。
独り言だと思っていたので、ずーっと「忙しい」という発言に何も感じなかったのですが、ある日唐突に「これって手伝ってほしいってことかな?」と思い、「何か手伝いましょうか?」と声をかけたところ「ううん。大丈夫。気を使わせてゴメン。」との返答で、数回同じやり取りを繰り返した結果、「あれはやっぱり独り言でこちらから声をかける方が一々断らせて迷惑なのだな。以後やっぱり無視しよう」と学習しました。

ある日普段あまり営業所にいない上役から、「イサコサは不満を言わないのが偉いなあ、先輩君は頑張っているのはわかるけどそんなに不平を表すもんじゃないよ」と、文句は多いけど仕事量も多い先輩より、ただ考えもなくこなすだけの私が評価されてしまいました。
内心「先輩の方が断然仕事量が多いのに私が褒められるなんて気まずいなあ。先輩も文句を言うくらいなら仕事を引き受けなきゃいいのに。」と思いつつ「そんなことないです」と言葉を受け取りました。

次の日も先輩は忙しそうで、残業そうだったので、昨日の上役の言葉で気まずかった事もあり久方ぶりに「何か手伝いましょうか?」と聞きました。先輩は「ううん……いい。」という返答で、私は「やっぱりわざわざ聞いて気まずい感じに断られるんだから聞かない方がいいんだな」と改めて思いながら帰宅しました。

しかし後日同僚から、先輩がすごく怒っていることを告げられました。
聞かなくたって出来る仕事はいっぱいあるのに、わざわざ口先だけ「手伝いますか?」って聞いてきて
一度遠慮したら、すぐに「わかりました」って帰っちゃって、本当に手伝う気があるなら「○○手伝いますよ」って言うよね。という内容でした。そこで冒頭の「あの子には何言っても無駄」という評価も知りました。

言われてから「確かに、何で『○○手伝います』って言い方が出来なかったのだろう。何で『大丈夫』って言われて鵜呑みにしたんだろうと心から申し訳なく謝りたいと思いました。
でも先輩は忙しそうだし、機嫌悪そうにしてて声かけづらいし、忙しいのに終業後の時間使わせたら悪いし、社員の前で急に私が謝って変な空気にしても悪いし・・・そうだメールして、返信でも直接会うでも先輩の都合がつく方法に合わせよう。
→結果、何で謝罪をメールですませようとするのか。返信でも直接会うでも~って何故こちらが提案してあげなくてはいけないのか?イサコサから、お時間いただけますか?と働きかけるのが筋だろう。とまた余計怒らせてしましました。

それから先輩は冷たいです。
謝ったところで「口先だけ」という評価なら、あとは私が細かい部分(普通の人には当たり前の事)に気遣いのある仕事をする姿勢を見せるしかないと思うのですが、このままでは問題に気づかないまま放置→表面化して慌てて対処しようとして的外れな行動。を繰り返しそうです。

私の思考だと
「忙しいと言っている人に対して」
・自分の心が素直に浮かぶ事は
「忙しいなら引き受けなきゃいいのにと思いながら無視する」
・自分に置き換えて考えると
「手伝ってもらってお礼をするのが面倒だから、無視してほしい」
・相手の気持ちを考えてもわからないや。直接聞いてみよう
「手伝いますか?」→「大丈夫」→「なんだそっか」

「素直に思ったこと」と「自分に置き換えた場合」は×なのは、何となく解るのですが
だからと言って自分の考えの逆が正解かと言えばそうではなく
でも直接聞いても本心を言ってくれるとは限らなくて、
それでいて直接聞いたこと自体が空気読めない扱いだったり…。
自分が全然優しくないことは自覚して、とにかく文句だけは言わないことで、何とかやってこれていると思っていたことが実際は全然そうではなく35歳まで来てしまっていたことがショックです。

同僚に、細かい「ん?」と思うことがあったら都度指摘してもらうよう頼もうかと思うのですが
それすら自分にアスペ傾向があることを伝えた方がいいのか、伝えたらアスペの所為にして逃げてると思われないか、頼むのは口頭か、メールか、メールで呼び出せばいいのか、相手の立場に立って考えたつもりが結局は自分の都合のいい考えではないかと思ってしまうのです。

アスペが気遣いを学習するためには、何を気を付けたらよいのでしょうか。
また仕事上の付き合い程度の人間にアスペと告白されて、自分の悪いところを指摘してほしいと頼まれるのは重いでしょうか?

現在35歳で事務員をしている女です。
人と目を合わせない・TPOに合った服装ができない・空気が読めない・思ったことを考えずに発言してしまう・こだわりが強い・自分から人と関わらない・言いなりになる・親しい人、目下にも丁寧語・0か100かの極端思考などアスペルガー症候群の傾向が確実にあります。

今までも自分が、人とズレていて、人の気持ちを汲み取れない事は感じていて、後付けの学習で補ってきました。

例えば、私はコピーを取りに行って出力トレーに他の人が出力した書類があっても
何も思わず...続きを読む

Aベストアンサー

今まで大変でしたよね><

この世知辛い世の中ですので発達障害(ADHDやLD)はグレーゾーンのため、外見からは
なんともないけど、いざ、人と関わる際に出る場面がありますよね++


でも発達障害と診断されてない人にもADHDにあてはまることはいくつかあります。
(自分だけがと陥らないでくださいね)
質問者さんは社会に適合されているのでもっと自信をもってください(><)


<<根本の問題
〇根拠のない思い込みは気を付けてください
出来事を想定して「この人はこうだからこうしよう」と想定されたり、
根拠のない「この人は自分のことをこう思っている」といった自分の世界だけでの
考えは気を付けてくださいね><

苦しくなるのは質問者さんです。上記の内容は心理学にも当てはまり、
自信がなかったり、何か怖い・不安と思っているとき自分を守るために
あえて決めつけてしまいます

時にはあ~これでいいんだぁ流れに任せようとしてください


〇気遣いについて
気遣いをしようと考えること自体きついと思います。


さて本題に入ります。

<<アスペが気遣いを学習するためには、何を気を付けたらよいのでしょうか。
単純に人としてしてもらえたら嬉しいことをすることです^^

朝コーヒーをいれたり
雑務(ゴミ捨て、掃除)のことなど

今自分ができることが気遣いだと思います。
難しく考えても行動ができなければ、・・・ですよね><


気遣いの理想が高く持たれてるかもしれません。

気遣いも過剰すぎると相手が委縮してしまうので自然が理想ですね^^


<<仕事上の付き合い程度の人間にアスペと告白されて、自分の悪いところを指摘してほしいと頼まれるのは重いでしょうか?

発達障害のことをうちあけるには勇気いりますし、関係ないという人もいます

あなたが傷つかないためにもある程度の信頼関係が大事です。

今回のことは一朝一夕には、身につきません。焦らず、長い眼でみることが大事ですね^^


私も発達障害について勉強中です

至らない点が多いですが・・・

今まで大変でしたよね><

この世知辛い世の中ですので発達障害(ADHDやLD)はグレーゾーンのため、外見からは
なんともないけど、いざ、人と関わる際に出る場面がありますよね++


でも発達障害と診断されてない人にもADHDにあてはまることはいくつかあります。
(自分だけがと陥らないでくださいね)
質問者さんは社会に適合されているのでもっと自信をもってください(><)


<<根本の問題
〇根拠のない思い込みは気を付けてください
出来事を想定して「この人はこうだからこうしよう」と想定されたり、...続きを読む

Q機嫌が悪い上司に報告

某自動車の部品工場で働くものです
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設備を動かす・止めるのかを班長に報告して決めるのですが、
その班長が機嫌悪い時が多く、話しかけずらいです
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前工程の部品流動状況も報告しなければならないのですが、
その状況を詳しく報告しないとやはり怒鳴られます。
詳しく調べたくても中々時間が無くて出来ない状況です・・
相手が機嫌悪いから話せないなんて子供みたいな事言ってしまってますが心底悩んでます。
何か良いアドバイスが有れば教えてほしいです。

Aベストアンサー

おはようございます。

一般に、報告は適切な内容を適切なタイミングで報告しないと、怒
られて当然だと思うのです。余計怒られたくなければまず報告する
癖をつけるべきだと思います。

工場の動きを決定する情報報告なら、結構重要な報告だと思います。
報告が遅れたら工場の稼働に影響し、損害が発生しそうな気がする
ので、機嫌が悪かろうが関係なく誰でも叱られるんじゃないかと思
いますが。

内容はどういう内容を好むのか人によるので付き合っていく上で内
容を変えていけばいいと思います(例えば早さを重視する人間なの
か、多少遅れても内容を重視するのか、とか)。

>詳しく調べたくても中々時間が無くて出来ない状況です

普通、そういう場合は、まず一報入れて、二次報告をあとから出す
という形が望ましいと思いますが(二次報告をいつまでに出せるか
という話も出来れば更に良いでしょうけど)。


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