プロが教える店舗&オフィスのセキュリティ対策術

結婚6年目で子供なし、私の方が年上です。
1年前に主人が横領で懲戒解雇になり、その際に同時に300万円の消費者金融への借金が見つかりました。(借金は結婚前にも2回200万円ほど見つかって、主人の親が返済しています。知ったのは結婚後ですが。)
主人は仕事を早めに切り上げ、毎晩ゲーセン、パチンコに行っており、横領だけでなくそのことも懲戒解雇の原因になりました。
わたしは食事を用意していつも待っていたのに、仕事とうそをつかれていました。
主人は貯金もなく、生活費も出してくれない月のほうが多く、お金を一体何に使っているのかはじめ、わかりませんでした。

会社には100万円以上の横領をしており、今払えば刑事事件にはしないと 温情をいただき、わたしの貯金から払いました。
当然無職になり夫は300万円の借金の返済もできず、わたしの貯金で返済しました。

夫はもともと虚言癖かなと思われるくらいささいなことでも 嘘をついてきました。
借金の理由もはっきりしたことはわからず、おそらくパチンコなどだと思います。

夫の両親は離婚していますが、それぞれに借金があり、とてもお願いできず、しかも主人も両親には懲戒解雇のことすら言っていません。

わたしも返済や謝罪に必死で、その間も主人は解雇まで一か月他の支店で謹慎ということで、話し合いなどはほとんどできませんでした。
事がことなので、わたしもだれにも相談できず、とりあえず目の前にあることを処理するのに必死でした。
主人には相談というより、言っても文句になってしまうので、話はあまりしない、というかもともと面倒ごとを避ける人なので、他人事のようにみえました。

解雇後家に帰ってきましたが、わたしもどうやったら反省させられるか、わかりませんでした。
自分だけ好きなものを買って、好きなものを食べているのに、夫にだけみすぼらしい生活をさせるわけにもいかないので、普通の水準の生活はしていたと思います。

普通はある程度 バイト掛け持ちして返すから、とか、本人が言ってくるんだと思いますが、解雇された本人はのんきで、私の方が、職安に行け、バイトを探せと、口うるさく言ってやっとアルバイトをはじめ、半年ほどたった先日、正社員にしてもらえました。

アルバイト、正社員になってからもお金の管理は給料をいったん全部あずかり、1週間分のこづかいといって毎週渡しており、余った分を ゲーセンや漫喫にいって使っているようです。
ゲーセンは懲りてやめるのかと思っても、そんなに頻度は行ってないようですが、わたしもフルタイムの仕事をしているので、彼の休日の管理はできません。

少し落ち着いて来たら、自分が「わたしだけがお金を払って、本人はのうのうと暮らしていた、反省しているのかどうかもわからない、自分だけが損をした。」という気持ちになってしまいました。

普段は普通に会話をし外食なども普通の夫婦のようにいくのですが、喧嘩をすると一年前の横領や借金のことで急に腹立たしくなり、責めてしまいます。
頻繁ではないのですが、いわゆるモラハラというものだと思います。

それをやめるには自分は前のことを忘れるしかないと思い、2月からカウンセリングに通い始めました。
事がことだけに、親にも兄妹にも友人にも黙って一人で処理したことでした。どちらかというと私の方が悪いことをしたみたいに、お金を工面し借金、横領金を返したような感じで、夫は何を考えているかわからないくらい、落ち着いて、解雇直後もテレビを見て大笑いしていたり、ゲームをしたりしていました。

カウンセリングでだれにも言えなかった秘密のことを カウンセラーに打ち明けても、主人を責めるのは変わらず、5回目のカウンセリングの際に、もう環境を変えた方がいいから 離婚したらどうですか?と言われました。

わたしも今まで離婚は考えなかったわけでもないのですが、離婚してもほぼ文無しの夫がどうするかと考えてしまったり、一緒にくらした情はあるので、なんとなく離婚はさけてきました。

しかし、先日また喧嘩の際に、一年前のことを責め、離婚しようかと言ってしまいました。
最初は主人も渋っていたのですが、数日間のうちに離婚の意思を固めたようで、主人の方から離婚しようと言われました。

わたしは、必死で謝って、もう忘れるように努力するし、もう一年前のことは蒸し返したりしないから許してほしい、考え直してほしいと頼みました。

主人は、「もう自分は直そうとしているのに、いつまでも言われるのは精神的にきつい、もう耐えられない」と言っています。

わたしも離婚も仕方ないのかもしれないと今考え始めてはいるのですが、
わたしは一年間どうすればよかったのでしょうか。
払ったお金を主人のためと諦め、忘れ、楽しく暮らすことなんてできるのでしょうか。
自分は離婚を突き付けられた方だからパニくっているのかもしれません。
あの時文無しで放り出されるところを助けたのに、という醜い感情もあります。

世の中には横領、借金、浮気などで修復が必要だったご夫婦もいらっしゃると思います。
されたほうは、どのように振る舞うべきだったんでしょうか。
忘れて許して楽しくやっていけなかったのは わたしの心の狭さゆえでしょうか。

実際には今まで喧嘩の時に以前のことを持ち出したことは本当に後悔しています。
主人にも許してもらえなくても謝り続けています。

長文、乱文で大変失礼しますが、どうかご意見を聞かせてください。
よろしくお願いいたします。

質問者からの補足コメント

  • お礼に書き忘れてしまいました。

    あなたに 労うと言っていただけて、わたしはとても救われました。

    ありがとうございました。

    No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2017/04/04 09:21
教えて!goo グレード

A 回答 (9件)

私の昔の同期も横領でクビになりました。


二浪してそこそこ有名な大学を出て一部上場に入社したのに、一年足らずで解雇です。
社員同士の冠婚葬祭費を預かっていたんですが、それを使って車を購入し、その車で通勤し、休憩中もその車の中で漫画を読んでいました。

社会人に成り立てでも、彼の人生は終わったなと思いましたよ。

結婚をされたんですから、助けたくなる気持ちがあって当然だと思います。
でも、共依存みたいに見えますよ。
良くない関係性です。

ご主人が放り出されても、生活保護で生きていけるんですよ。
可哀想ですか?
そう思うのは筋違いですよ。
本来なら前科者なんです。
生活保護だろうが、牢屋に入ろうが、あなたを含めた私たちの税金で、ご主人が生きて行くのが本来の姿です。

きっと、ご主人は何も後悔しないでしょう。
あなたにも感謝もしない。
あなたの中に憎しみを溜めていくだけだと思います。
お金を返してもらうより、そっちの方があなたを蝕むと思いますよ。

夫婦としての役目は終わったんだよと、他人の私があなたを労いたいです。
この回答への補足あり
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
わたしの中に憎しみが溜まり、たしかにそれがどんどん自分を蝕んでいます。
もともと争いごととは無縁で生きて来たほうなのに、自分でもびっくりするくらいの、嫌なことを言って来てしまいましたから。
役目は終わったんですね。
適切な言葉です。
感謝します。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/03 23:20

NO5=NO8です。


書きたい事が多すぎ、今読み返しても判りにくくすいませんでした。

元夫と離婚した時は、不安神経症と診断されました。DVといじめとアルチュウで36キロまで痩せました。
現夫とはサラ金の行った場所(行き先)を考えるとおそましいと思うことと、収入に見合った生活ができないだらしなさを感じます。
そして、DVを受けていたことに泣いてくれたのに自分も

そして私。2人の夫がどちらもDV。たまたま運がないのではなく、話をぼかすとかこの辺でやめるとかが下手なんだと思います。
男は、出来もしないのに見栄っ張りとわかっていても、止め際がわからない。
現夫と一緒になって、反復性うつ病になり、進んで、今は躁うつ病まで行ってしまいました。
私の健康を気にしてくださってありがとうございます。同じ悩みを抱えてわかっちゃうのかな?

私は相手待ちで向こうが離婚調停をしてくるでしょうから、弁護士をこちらもさがさなければいけないし
何歳から始まるのか、どの位金銭と期間がかかるか、考えただけで面倒な年齢になりました。

何度もすいませんでした。
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NO5です。

長い自分の物語のようになってしまってすいませんでした。
現在の夫の話です。
過去のことは、判っている部分と知らなかった部分があります。
1回目と2回目の話が違ったり、全く言った覚えがなく妄想だとも言われます。
私は言われた事は、映像で出てきて何処だったか何時だったのかわかるのですが。

知り合いだったら、「離婚しちゃえば。将来も変らないと思う」と言うと思います。
自分があまりにも似ていて「私の何処が悪いの?」になり、「DVした方から離婚訴訟?」と、回答になっていない文章を打ってしまいました。
おわびします
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
しっかり読ませていただきました。
あなた様もおつらい立場ですね。
御身体は大丈夫ですか?
わたしも皆様の回答を参考によく考えさせていただいて、離婚の意思を固めています。
情 を断ち切るのはつらいですが、理性、意思の力をもって断ち切る覚悟をしました。
あなた様もあまりご無理なさらずに。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/07 17:28

私の読み間違いでしたら申し訳ありませんが、モラハラというのは貴女ご自身のことを仰っているのでしょうか?



だとしたら逆ですよ。

『もう自分は直そうとしているのに、いつまでも言われるのは精神的にきつい、もう耐えられない。』

これってモラハラ特有の論点すり替え、責任転嫁です。
貴女が謝る必要はないんですよ。
貴女が謝ることで、どんどん対等な関係じゃなくなってるように見受けられました。

正直、ご主人は自分がしたことを、きちんと受け止めて反省し、必死になって助けてくれた貴女に感謝こそすれ、逆ギレするなんて何様だ!と感じました。

奥様が一種のフラッシュバックのように、当時を思い出して旦那さんを責めてしまうのは、想定内だと受け止めるくらいの器を持って欲しいものです。

でも貴女はお優しくて、私が思い出して腹が立つのは心が狭いのかな?言いすぎたのかな?と考えてしまうんですよね。
私も自分を責めるタイプなので、お気持ちはすごくわかります。

でも、貴女が色んなことを思い出して腹が立つのも、大切な貴女の感情なのです。
それは誰にも止められるものではありませんし、止める必要はありません。

湧き上がる感情には、耳を傾けてあげてください。
それを押し殺さなければ一緒にいられない関係は、不毛だと思います。

でも、お二人にしかわからない絆や情もありますものね。
今後、どのような選択をされるかわかりませんが、貴女は何も悪くありませんから、もっと貴女は毅然としていていいと思いますよ。
がんばって踏ん張ってください!
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この回答へのお礼

ご助言ご意見ありがとうございます。
わたしもここ数日、どうすればよいのか皆さまのご助言を何度も読み返し考えています。
自分が感情を殺して、ただ夫のすることを見守ったり容認できる器ではないですし、それをしたら自分が生きている意味がなくなってしまうような気がしてきました。
もしここで我慢したら、一生文句ももちろん言えないし、本音を何も言えない夫婦として生活しなくてはいけないと思いました。
ご同情に甘えさせていただきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/06 15:39

離婚したら。

。。と思います。。

だって、紐状態では奥様が可哀想すぎます。

お互いがお互いを尊重し合って敬って、しかも内面的に成長できて
相手に感謝して最後の最後に「あ・・この人と一緒に歩めて良かった笑顔」と
幕を引くのが人生です^^

今のままでは奥様が可哀想すぎます。。m(_ _)m
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この回答へのお礼

ご助言ありがとうございます。
そうですね。
結婚でなにも成長できず、少なくとも私の中に育ったのは不信だったかな。。。
感謝してほしい、と思ってしまっていたのですが、思ってみれば自分も夫に感謝したことがなかったかもしれません。
ありがとうございます。

お礼日時:2017/04/06 10:22

50歳半ばの再婚同士です。

あまりにも似ていて、心が痛みます。
27歳で隣の席の2歳年上(入社して習った)の人と結婚した夫は、約3年で会社のお金を800万横領、
そして経理から催促されたらサラ金で埋めるために足を運んでも、自分の給与か使い込みか計算ができなくなり、
300万ほどのサラ金もお父さんが払ったようです。
同じような事をしていた5~6人は懲戒解雇でしたが、お父さんのコネクションで入った会社に、
お父さんが800万を持って頭を下げに行った事で(お父さんから仕事が来ないと困る大会社)一人だけ解雇にならなかったけど、
本人・妻・両親にとって将来がなくなり
妻はある日社宅に戻ってこなくなったそうです。

妻にしてみれば将来がないとはいえ、横領はすべて夫であり、会社からの責めもなく、3年で豪遊したようです。
会社にもいまだに堂々といます。3m離れた所にだそうです。
30歳で1100万を使い込みもどうかと思うし、甘い父親でだから子供が甘えるのか

35歳で離婚成立、社宅を出なければいけなくなって、自宅に戻りましたが、はがき一枚でサラ金がばれました。
お父さんは、定年になって、サラ金・銀行等にお金を貸す、社員500名会社の社長になっていたのでした。
はがきをみただけで、どこのサラ金のか判ってしまったようです。

自宅に戻って、5万円自宅に入れてもそれでも300万のサラ金。
サラ金は治らないんでしょうね。
理由は、風俗。

38歳で転勤で4年名古屋に行って、500万のサラ金を又作ってきました。
出発前、お父さんが綺麗にしてくれたのに
ピンクキャバクラ嬢にお願いされて150万上げるためサラ金
その後は、SM嬢と7年の付き合い。
8000円一度もらったきり、7年すべてのお金を出していたそうです。

過去は過去・消えないと自分に言い聞かせても、お金のだらしなさ
私にしてみれば(個人的です)おぞましいと思います。

興味もありました。知らない世界なので。
いままで、淡々と話していたかと思うと、いきなり「私が嫌がっているのがわかりませんか」と切れます。
名前を呼ばれていたのが、「お前」になって、「きちがい」と呼ばれるようになりました。
SM嬢はゴミ屋敷だったらしいですが、私は綺麗だとずっと言われてきました。
それが、1年前「貴方は将来、ゴミ屋敷にする要因を持っている」と言われ
『かもしれない』なら反省・やらないと…と思いますが、私には「ふにおちない」「言われている事が理解できない」で
なんども「どこが」と聞きました。
納得できないで追い詰める。

・適当な所でやめておけっばいいのに、私は理路整然と逃げ場を作らないと昔から、ママともから言われてました。
・私が夫の過去に興味をいい意味でも汚らわしいと思ってもきくこと
・3年目ぐらいに暴力をふるわれ、5~6回で、家を出て行きました
5年接点が全くないと離婚裁判できるからと、8ヶ月の新車(即金)を合鍵を作って盗むように持っていかれました。

今、離婚したいかと言われるとしたくないです。
正直ですが
自分から暴力をふるって、既に弁護士つけて、私の特有財産たっぷり減った事。
「したい」と言っているから「してあげたくない」ーあまのじゃく
愛しているか 愛などはずが強い言葉ですが、いつもがDVではなく、翌日は何もなかったようにとか
私がぼそりと言った事を覚えていてくれて、胸がキューンはあります。(場数踏んでるわと素直になれないですが)

長文になってすいません。
昨日打ったのを長い!とやめました。
だけど、あまりにも私と似ているのでまた打ってしまいました。

私たちは離婚経験者なので、みっともないとか、親のこととか考えず、「前の人の方が良かったね」になってます。
修復しなければしなくとも「生きていければ」いいんですよね。
私は、この生活費で困窮してます。
家裁で決まったのが11万。むりですよね
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございます。
すみません、わたしの理解が乏しく、わかりませんでしたので、宜しければ教えてください。
これは貴女の現在の旦那さんのお話ですか?
前妻の方とは離婚されて、貴女は旦那さんの過去をご存知で再婚されたんですか?
昨日打ってくださったのを書き直してくださったようですので、きちんとお聞きしたくて。
すみませんが教えてください。

お礼日時:2017/04/05 19:48

あなたがお書きになった文書を拝見して感じたことは、問題解決のための夫婦の対話がない。

と、言うことです。夫婦の意思共有・疎通がはかられていなかったことが特徴的です。従いまして、善悪だけを基準にしてもの事を考えるようになってしまった結果の離婚話です。

なぜ行き詰まったのかというと、あなたがご相談されていたカウンセラー氏がそうであるように、「悪いことをした人物」と「悪いこと」を一緒くたにして考えるから、そして、夫婦の対話もないから、夫婦はお互いに何を考えているのか、この先どうなるのか分からないという「分からなさの不安」を抱えるようになります。

つまり、行き詰まり状態になるのです。そして、その行き詰まり状態を解消するために、カウンセラー氏が言う環境を変えろ。と、言う短絡的な意見はカウンセラーとは思えない表層的な考えをアドバイスするようになったのです。カウンセラー氏自身が行き詰まったのです。

ではどの様に考えるのかです。ご主人が横領して浪費した原因をシッカリ見極めましょう。そこで、原因となった事柄は、社会一般からみてどの様に評価されているのか。悪評があるのならなぜそういわれているのか。どうしてそういうものに手を出すのか。等々について、ご主人という人格を参加させずに客観的に話し合うのです。

次に、ご主人個人の問題です。結婚している男性です。そういう人のあるべき姿はあなた方夫婦の生活の実情とか価値観に基づいて話し合い規定すればいいのです。更に、夫婦は何を目指すのかの将来についてとか社会観の共有です。いわば当たり前のことを夫婦共通の認識として分かり合うことが大切です。

失礼ながらあなた方ご夫婦は単なる共同生活者の域を出ない感じがしました。しかし、あなたは一生懸命努力されているのです。それがご主人に通じていないのです。ご主人が離婚を承諾されたのも、単なる勢いからのようです。売り言葉に買い言葉というやつです。ゲーム・パチンコなどに程度を越えて夢中になる人のほとんどは「躁」気質です。ですのであなたに離婚を示唆されれば受けて立ってやろうではないか、と言うように後先考えずに承知してしまう人が多いのです。

もし、あなたが離婚は避けたい。可能なら夫婦の再構築を考えている。と、おっしゃるのなら、ご主人を家の外に引っ張り出して、どこかでお茶しながらでもいいので今後の夫婦の有り様についてあなたの気持ち・考えをご主人に伝え、ご主人の考えもお聞きになって共有出来る点があるのかないのかを確認されるのが良いと思います。離婚はそういう努力をされた後の最終結論であるべきです。
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この回答へのお礼

ご助言ありがとうございます。
おっしゃる通り、話し合いはほとんどなかったですね。
話し合うというよりは、結局責めてしまって喧嘩ばかりでした。
主人は都合の悪いことからは逃げる傾向があるので、喧嘩になるとそのまま出て行って、漫喫に泊まったりして電話にも出ないということが多々ありました。
今回も最後になるかもしれないのに、話し合いはほとんどできていません。
話し合う努力をしてみますが、話さえできないときは自分ももう諦めようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/04 15:24

ゲーセンター、パチンコに行って失敗したのに


せっかくアルバイト、正社員の就職ができたのに
こづかいが余ったらゲーセンターって
どこが反省しているの?
今の返済が終わったら、貴方が立て替えた分を返してもらう。
給料が返済に消えて普通の水準の生活ができない
その方が身に染みるような気がします。
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この回答へのお礼

ご助言ありがとうございます。
ですよね、ゲーセンで失敗して休日はゲーセンって。
わたしも、どうしたら反省になるのか、もうわからないんです。
そうやって主人の反省の色が見えないので、いらいらしたり、また同じことをするんじゃないか、と不安で、母親みたいに口うるさく言ってしまってました。
それをうるさがられて、離婚、やるせないけど、潮時かもしれません。
ご助言ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/03 23:01

厳しいようですが。


「もう自分は直そうとしているのに、
いつまでも言われるのは精神的にきつい、もう耐えられない」
口ではなんとでも言える。
立場が逆転してしまった?
情だけで別れない、そう思ってしまいました。
貴方が立て替えたお金の問題で別れられない?
ご主人、再就職は難しい状況ですが、なにか行動していますか。
実際に目に見える形が示されなければ、
毅然とした対応も必要ではないでしょうか。
だらだらと今のままの生活が続くことになりませんか。
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この回答へのお礼

天才やな

ご助言ありがとうございます。
長文で見づらくてすみませんでしたが、主人は再就職はさせてもらいました。
お金はいづれにせよ、帰って来ませんから諦めています。
立場が逆転してしまった。ズバリ言い当てられてしまったようですね、言われて気づきました。
情もありますが、悔しさなのかもしれません。
あの時助けたのに、わたしが悪いことを言ったとはいえ、捨てられる、用無しになった、ということでしょうかね。
自分の醜さを自覚しました。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2017/04/03 22:52

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