友達が全然できません。

大学4年生です。僕はこれまでずっと他人と距離を縮めることができず、友達と呼べる人が中高も含めて一人もいないです。たとえ、話題や趣味、価値観がピッタリ合って、明らかにウマが合いそうな人とも仲良くなれません。
話のネタはあっても、全然会話は弾まないし、雰囲気がぎこちないです。
楽しい会話を出来ることもありますが、それで仲良くなって輪の中に馴染むことはできません。

というか僕は付き合い難い人間と思われているみたいです。明らかに。
よくわかりませんが、明るさとか社交性とか云々以前に、
他人を寄せ付けないオーラみたいなのを放っているみたいです。

基本的に、授業やサークル活動で集まっていても誰からも話しかけられないので、自分から話かけるのですが、
そうやって会話にとりつけても、多くの場合、相手は僕との会話をさばくのを大変そうにしています。

付き合い難いと思われる原因を自分なりに挙げてみると、
顔が薄い、会話における反応が鈍い、話題が少ない、何を話せばいいか分からない、
感想や感情表現が苦手、自分が知らない話（身内話、知らないゲームの話など）をしていると置いてけぼりになる、
会話のキャッチボールがなぜか上手くいかない、
ということが考えられます。
ADHDだからなのか、こういうことがスムーズにはいきません。

せめてもの対策として、話題のネタ帳を作って、
「誰々と会ったら、こういう感じで話しかけ、こういう話をする。こういう質問をする。」
というメモを書いて、その人と会う前にメモを見て確認する、
というのを習慣にしようかと思っています。（まぁ焼け石に水だとは思いますが…。）

でも、人見知りで、受動的で、大人しくて、無表情で、あまり他人に興味がなさそうで、地味な感じの人でも、
誰かしらとは仲良くなってつるんだりしているんですよね。
引きこもりでさえなければ、授業、サークルなどの日常生活の中で自然に友達が出来ているようです。

でも僕は、気が合いそうな人達の輪の中に、能動的に自分から飛び込もうとしても、弾かれてしまいます。
たとえば雑談している中に、僕が入っていって発言しても、軽く受け流されることが少なくないです。
たとえ僕の話に乗ってくれたとしても、僕が提供した話題が終わった直後、
あたかも僕のせいで会話が横道に逸れてしまったのを軌道修正するかのように、僕が話しかける直前の話に戻ります。
議論が横道に逸れた戻しますけど、雑談って普通話題がどんどん移り変わるものですよね？

僕は社交的な性格なので、食堂とかで知り合いにばったり会うと、気さくに話しかけ、雑談をもちかけます。
その一場面だけ切り取って見れば、楽しく仲良く話せているように見えます。
ですが、実際は心から交流できているわけではなく、
いうなれば、婚活パーティや合コンのような場で、気まずくならないように、
つかず離れず、表面上仲良く振る舞い合っているような感じになってしまいます。
もしそこで別の共通の知り合いとかが入ってくると、僕と話してたときより明らかに和気藹々とその人と話し始めて、
僕はたちまちそっちのけになってしまいます。

でもいろいろ質問をして相手から話を引き出すのは得意なので、初対面の人と打ち解けるのは割と上手くいきます。
でもその手を使えるのは初対面時だけなので、2回目以降時間が経てば経つほどほとんど話せなくなります。


この前サークルで知り合って２年以上付き合いがある同性の知り合いがいて、
映画に誘って二人で観に行ったのですが、話が弾まず、ものすごく気まずかったです。
2年以上たってるのに、話題が「どうしてこのサークル入ろうと思ったの？」とか「普段暇なとき何やってるの？」とか、
人見知り同士のお見合いみたいです。
（ちなみにその知り合いとは、Twitter上では割と話が弾みます。）


まるで孤独の星の下に生まれたかのようです。

どうすれば他人を寄せ付けないオーラを消して、他人と距離を縮められるようになるでしょうか？

真剣に悩んでいるので、ふざけた回答はおやめ下さい。

No.4 回答者： リベカ 回答日時： 2017/05/02 18:13

緊張しすぎでは？ニコニコ聞いてるだけで仲良くなったりしますよ？一緒に居て楽しいよ、が分かれば嬉しいから。

No.3 回答者： marbleshit 回答日時： 2017/05/02 17:47

孤独を楽しむのも悪くはないんじゃないかな。

あなたのような方は老若男女、世間に垣間見えますが、押し並べて人間関係が下手で、大抵は孤独な人生を送っています。
そうは言っても、普通の世間的な付き合いが全く無いわけではありませんよ。

ここで何故あなたのような方が、往々にして疎まれてしまうのか、私なりの観察結果をお知らせしますと、失礼な言い方かもしれませんが、コミュニケーションにおける相手に対する共感能力が、致命的に欠如しているためです。

ですので最初はどうということもないのですが、次第に相手は本当に人の話が分かっているのだろうかと、訝しく感じてしまうのです。やがて結局は疎遠になってしまう。
但し本人もそんなもんだと達観しているようで、特に気に病んではいないようですよ。

世の中には色々な人がいます。人との違いを思い悩むよりも、自分らしく無理せず楽しく生きる道を選びましょう。

No.2 回答者： kyoromatu 回答日時： 2017/05/02 17:02

いかなる問題も、それをつくりだした同じ意識で解決することはできません

No.1 回答者： マイスリー 回答日時： 2017/05/02 17:00

浅く広く友人関係でとても、いいと思います。

なぜ、そんなに落ち込むのかな？人生長いからゆっくり進みましょう。