彼と結婚したいのか、一人でいたいのか…

はじめまして。31才女です。
私自身も色々と考え、友達にも話しを聞いてもらい。
こちらで相談するか迷って1ヶ月。
どうしようかと考えこちらで質問させていただきます。

現在、付き合って７年目の彼がいます。
２年前に彼からプロポーズをされ今ようやく結婚しようかと具体的な話になっています。
当時、私自身が無職なこと、彼がどうしても許せないことをしたから信頼できるまでと思っていたこと、彼と結婚する勇気もなかったため親に合わせたくなくてこんなにもズルズル来てしまいました。

私はすでに彼の両親に会っています。
前向きに結婚を考えていることとあり、来週うちの両親に彼を会わせる予定になっています。
結婚に前向きになって、話が進んでいけば本当なら「幸せだな」と思うはず。
それなのに私は全く逆で、彼と結婚することに不安しかないんです。

理由は色々あって…

・付き合って３年が経つ頃、彼が同級生と半年に渡り浮気をしてたこと。しかも、私にプロポーズをした次の日に関係を持ってました。
（相手の子にも迫りましたし、彼とも物凄いケンカし彼自身は心から反省しようで今は全くしてないです。それは言い切れます。私も忘れようとはしてますが、たまにあの時…と彼をつつきまわしてしまいます）

・半同棲しており、脱いだら脱ぎっぱなし、食べたら食べっぱなし。ゴミの袋じゃないのにティッシュポイなど…小さいことかもしれませんがだらしないところが目立つようになってきました。

・私も口が立つのでそのせいかもしれませんが、物言いが非常にきつい時があります。私も腹が立ってだんまり。
彼は怒ると人の話を聞かなかったり、何時間も機嫌が悪いままの時があります。何かした拍子で戻ったりはするのですが…

・真剣な話をしてるのに、すぐに携帯いじったり聞いてないような態度を取ったりします。
聞いてるの？って言うと「ん？んー。なんとかなるよー」とかはぐらかし気味。

・私は一人の時間よりも共有する時間を大切にしてます。でも、彼は一人の時間が欲しいようで何時間も会話もなくPCでゲームしてたり、動画を見て笑ってます。せっかく休みがかぶっても、出かけてくるの一言で夜まで帰ってこないことも多々あります。
どこに出かけるのか言わなくても、ご飯を作って待ってるので帰る時間やマメに連絡をお願いしても知らんぷり。
きつくお願いするとたまに連絡くれる程度。

なんとなく、この人と結婚するかもとぼんやり思ってた頃は浮気以外の小さな事は気にもなりませんでした。
でも、いざ目の前にいろんな事が見えてくると「この人と結婚してもいいのかな…」と。

家庭環境も彼とは大違い。
両親の愛情を「これでもか！！！」というくらいたくさん注いでもらいました。
両親も結婚３０年を過ぎても仲が良く、この人達はお互いが居なくなったらボケるんじゃない？と思うくらい。
でも、彼の方は両親から愛情を貰った覚えはないよ。料理だって「あんた達を育てるために仕方なく作ってたのよー」って言われたからね。と。

悪いことばかり述べたので、そんな人やめなさいよ！と回答がくるだろうとは思いますが…
もちろん、いいところもいっぱいあります。
私も彼を心から愛してますし、本当に大好きです。
この先一緒に居たいのは彼しかいないと思ってはいます。

だけども不安で不安で仕方ないんです…
既婚者の方、結婚が決まった方、その他の方も。
私も不安だったよ、と言う方はいらっしゃいますか？

質問者からの補足コメント

• ４件の回答が付いて、補足打ちながら涙が止まりません。
  ヘッドホンして背を向けてる彼が横にいるのに…
  
  心のどこかでわかってはいるつもりです。
  迷う理由も不安な気持ちも、もう一人の自分が辞めておいた方がいいよって警告していることも。
  だけども、彼と付き合って７年、辛いことも一緒に乗り越えたこともたくさんあって。
  
  私は子供もほしいから、結婚しないなら別れないといけない。
  そう思えば思うほど辛いのも事実です。
  彼の笑顔も好き、不器用だけど一生懸命愛してくれて、私のためと考えを少しづつ変えてくれてること、そんな努力も近くで見ているから知っています。
  愛だの恋だので結婚がうまく行くわけがないとわかってはいます。
  頭で分かっていても、身体が思うようにいきません。

    補足日時：2017/05/08 05:57

• たくさんの回答を頂いて「本当に私の結婚相手か」「一緒に不幸になってもいい人か」
  それと同時に、じゃぁ彼が居なくなったら？
  もし彼以外に結婚に向いてる人が現れたとして。
  それでも私は彼を取るか、と。
  
  色んなことを考えて一緒に居られない。
  結婚できないことを思うと自然にボロボロ泣いて「一緒に居たい」の言葉が出てました。
  
  背中を押して欲しいのかもしれません。
  その結婚は間違ってる！と正して欲しいのかもしれない。
  親に会わせますが…
  「あなただけを一途に一生懸命見てくれる人と一緒になるために色んな人を見ればいい。
  変な事（おそらく身体の関係）がないならお母さんは悪いことだと思わない。それでも彼がいいと思うならそれでいいの」と釘を刺されました。
  
  彼以外に見つけるか、ちょっとアクティブにするかはおいといて。
  もう少し冷静に事を判断しようと思います。

    補足日時：2017/05/09 07:04

No.16 回答者： azu_ao 回答日時： 2017/05/17 20:49

初めまして。

私も今、あなたと似たような状況です。
同じく約二年前にプロポーズされて、一度は人前だったので受けたものの、私の踏ん切りが付かず待たせてしまっている状況です。
彼のいない道を選ぶか、共に歩む道を選ぶか。本当に迷いますよね。
この文章だけ読むと、彼の悪いところばかりが並べられていて、もしかして止めておきなよって背中を押して欲しいのかな？と思ってしまいそうですが、どうでしょうか？
きっと、そうだとは断言出来ないのではないでしょうか。
この文章を書いた時はやめた方がいいかな…という気持ちが強かったけど、他の方のレスを読んだりすると、でも彼と離れたくない！という気持ちが強くなったり、揺れ動いているのではないでしょうか。

勝手な憶測ばかりですみません。
でも、嫌なところは具体的に書けるけど、好きだとか離れたくない気持ちって、小さな思い出の積み重ねで、なかなか書きにくかったりしますよね。
それでも素敵な思い出はスレ主さんの心の中にはたくさんあるのではないでしょうか。だから迷うのかなと。
二年迷っていて、最近になって結婚に向けて動き始めたきっかけは何だったのか気になります。
あと、彼は結婚に対して積極的なのかどうか。二年も待ってくれているということは、あなたとそれだけ結婚したいということなのか、それとも特に考えていなさそうなのか…そのあたりを彼と改めてお話してみるのはどうでしょうか。
彼の気持ちが分かれば、何か進む糸口が見えるのかな、と思います。
彼を信じていいのかどうか、本当に迷っていらっしゃると思います。
ただ、あなたの文章からは彼を信じられない、という気持ちより信じてみたいという気持ちを感じました。
どうか悩みすぎてお身体を壊すことのないように、似た立場の者として願っております。

No.15 回答者： taka-aki 回答日時： 2017/05/13 06:26

恋愛は共同制作の共同作品です。

あなたがたは自分たちが作って来たものを「美しい」と思えるのですか。

単に一人になるのが怖いから、で一緒にいても、そりゃ愛じゃないよね。

共同制作する気があるなら、これからも美しいものを一緒に作ればいいですし、
作品の方向性が違ってきたなら別の相手と作ってもいいはずです。

愛しているなら、美しい人生を生み出す彼の才能をちゃんと認めているはずです。
あとは方向性の問題ですから、あなたと別れても彼は彼でちゃんと幸せになれます。

あなたはあなたの作りたい作品の方向性と合う相手を選べばよい。

No.14 回答者： カンタロウ猫 回答日時： 2017/05/10 01:58

愛って 形がないから

自分が 好きなのか どうなのかも 解らなくなることが
あるよね
夫婦 ってね
運命共同体 なんですよ
楽しみも 苦しみも あり
保険も ないんです。
同じ 車で ずっと ドライブ
するんです。
ハプニングも 楽しいじゃないですか

彼の こと 自分の助手席に
載せて いいって 思ったら
御幸せに
【運転席では ないですよ
あくまで 貴女が主人公】


この人と 違う 景色が みたい

No.13 回答者： 01452857 回答日時： 2017/05/09 17:56

赤ちゃんが産まれたら　人間変わりますよ！

俺が　そうだったから
浮気どころかギャンブルに家で(笑)
仕事も行かない！
けどけど赤ちゃんが産まれたら日曜日も働きたい！
お金を貯めて　旅行に行きたい。
頑張ってね！

No.12 回答者： あめあがり 回答日時： 2017/05/09 14:03

結婚は（生活そのもの）です。

いくら好きな人でも、小さなことが気になったり嫌に思うなら結婚には向かないでしょう。

＞食べたら食べっぱなし、
などはたぶん直りません。
＞真剣な話をしているのに携帯をいじり

などは、たぶん今後も変わらないでしょう？

結婚生活は二人で作り上げて行くものです。
相手を思いあって方向性を決めて行く決断をしなければならないこともあります。
協力すれば楽しいことも10倍楽しくなりますが、二人の方向が違った方向を向いていれば、一人でいるより自由を奪われ疲弊するものです。

良く考えましょう。
そして、彼ともちゃんと向き合って話が出来ると良いですね？
その為のお付き合いなのですから。

No.11 回答者： ぽん_ぽん_3 回答日時： 2017/05/08 20:59

既婚男性です。

そもそも愛ってなんだと思いますか？
愛は相手に尽くすこと、だと私は思うんですね。
幸せか？幸せじゃないのか？
それを決めるのは周りの外野ではなく「あなた自身」なんですね。
なので、あなた自身が良ければそれでいいのです。

愛だの恋だのでは結婚は上手くいきませんが
愛と恋が無ければそもそも結婚には至りません。
それに結婚した当初から素晴らしい旦那など存在しないのです。
結婚したては皆さん一年生です。
そこから一緒に生活し思いやりが芽生えいい夫婦になっていくのです。

もうわかってますね？
マリッジブルーも多少あるのかなと思います。
ぜひぜひ幸せになってくださいね(*´ω｀*)応援しています♪

この回答へのお礼

ごめんなさい、回答を見てはっとさせられました。
自分の事ばかりで基本的な気持ちを忘れてたような気がします。
バカだなーって涙が止まらなくなりました。

「結婚したらあなたが旦那をしつければいい。
素直な子ならきっと分かってくれるし、何年かしたらきっとうまくいくよー！
お母さんもお父さんと結婚してそうだったからね（笑）」
と母に言われた言葉を今更になって思い出しました。

マリッジブルーかもしれません。
彼とのこと、前向きに考えてみようと思います。
そしてもう少し考えようと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時：2017/05/09 07:22

No.10 回答者： babaorange 回答日時： 2017/05/08 20:41

>この先一緒に居たいのは彼しかいないと思ってはいます。

これを書かれてしまうと真剣に回答しようというテンションが下がるのは
どうしてなのかと今、自問自答しています（笑）

結婚とは人を選ぶこと、と私は思います。結婚して30年過ぎましたが
私の選択は正しいものでした。夫はどう感じているか分かりませんが
取りあえず「共に白髪の生えるまで」仲良くやって行けると思います。

覚悟一つだと思いますよ。相手を変えようとは思わないこと。
地獄の果てまで一緒に墜ちても彼となら幸せ、そう思えるようになったら
怖いものはありません。私は「この人となら幸せになれる」と思って
結婚したのでは無く「この人となら苦労しても楽しいだろうな」と思って
伴侶と決めました。

一度結婚してみたら？
人生はやってみないと分からないことだらけです。
私にも娘が居ますが、それでも私は「（結婚）してみたらいいんじゃない」
と言います。質問者様もコメントを読む限りでは色々と問題ありですよね（笑）
口調がキツイのも男性は苦手ですし、7年も経てばラブラブ感がなくなるのも
普通でしょう。1人の時間を尊重する気持ちも大切だと思いますよ。
他人様の人生ですからいい加減なことは言えませんが、最後を締めくくる
言葉が私は質問者様の本意だと思います。

＞この先一緒に居たいのは彼しかいないと思ってはいます。

自分で導き出した真実の答えだと思いますよ。

No.9 回答者： hanzo2000 回答日時： 2017/05/08 11:55

人を愛するってどういうことなんでしょうね。

さすがに7年も一緒にいれば、彼はもう自分の一部でしょう。
自分の一部に対して、もし離れれば猛烈な喪失感がうまれるでしょうし、
存在がなくなることに対しての恐怖心もあるでしょう。

自分の一部ですから、一緒にいることで安心感みたいなものもあるかもしれません。

こういう、彼が自分の一部と化してしまったことに対して「愛している」と呼んでいるなら、
それはちょっと違うのではないかと感じます。

彼の努力も、たとえば10点しか取れていないテストを、15点取れるようにがんばっているとして、
そこを評価しないわけにはいかない、という情があるのだと思います。
でも世の中には努力なしで、素で80点以上取れる男性もいるかもしれないわけですよね。

バカな子ほどかわいい、といいますし、
素で有能な男性よりも、がんばってくれている彼を評価したいお気持ちなのかもしれません。

そこで迷っていらっしゃるのかな、と思わないでもないです。

それはあなた自身に決断していただくほかないのですが、
その決断に対して、少しでもお役に立てそうなことを回答してみます。

結婚していい相手かどうかを判断するモノサシとして、
この人と幸せになりたい、じゃなくて、
「この人となら一緒に不幸になってもいい」と思えるかどうかを考えてみてください。

結婚を「幸せのためのチケット」と思うから迷うのです。
不幸を覚悟できる相手と人生を共有するのが結婚です。
だから、結婚に幸せなんて望んではいけないのです（極論過ぎますけどね）。

同じ意味で、結婚はあなたが幸せになるための手法ではありません。
あなたにとっては彼を幸せにするための手法ですし、
彼にとってはあなたを幸せにするための手法です。

わずかでも、あなたの決断の参考になれば幸いです。

それを踏まえて、以下、私の主観的な意見を述べます。

不愉快でしたら忘れてください。

あなたは情と愛とを混同しています。
7年間という時間の重さに対する情と恐怖と、
不器用な彼なりにがんばってくれている姿を見て情を感じているだけであって、
彼と結婚したら、これから同じことを感じながら、つまり不満に思いながら一生を過ごすのです。
結婚したら、情は薄れ、不満は倍増していきます。
あなたのご両親が仲良しでいらっしゃるのはすばらしいことですが、
ほとんどの夫婦がそうはいきません。

私自身の考えでは、現時点で迷っていらっしゃるなら、
別れた方がいいだろうと思います。

No.8 回答者： aquarius-rain 回答日時： 2017/05/08 09:25

7年！そして質問者さん、31歳！

なんて究極の選択なのでしょう。正論から言わせてもらえば「別れた方が良い」なんですけど、こういう状況を切り替えるのは並大抵な事ではありません。もしお別れしたら、今度は喪失感が激しそう。けれど苦労すると分かっているので、とにかく背中を押して貰いたくて質問されたのですね？

なんだかなー。質問者さんの質問や補足を読んでいると、別れるのがベストかどうか分からなくなってしまう。
すぐ次の相手が見つかれば良いですが・・・絶対、今の彼と比較したり後悔したりしそう。
無責任を承知で、あえて言わせていただきますね？
ご結婚されてみてはいかがでしょうか。

20歳そこそこの時に、別れようとしていた彼氏との間に子供が出来てしまった友人がいました。
正論で言えば親にも反対されてたし、別れようとしていたくらい気持ちも冷めていたので別れるべき。けど子供を堕ろせとも言えず・・・ゴタゴタしているウチに結婚、出産。そして今では３人の子持ち母。
人生、何が起こるか分かりません。完璧な行程で完璧な結婚、完璧な家庭・・・っていうのもあまり無い気もします。

結婚しても後悔。別れても後悔。ならばいっそのことやってしまうというのも手です。
それは他人には決められない。質問者さん自身の本心で決断するしかありません。
厳しい岐路ですが、よくよくシュミレーションし考えて決断されてください。

No.7 回答者： こうゆ 回答日時： 2017/05/08 09:06

止めた方がいいです❗

自分は男ですが、そんな事する事が考えられないです