息子夫婦は事情が有って離婚しました。
親権は母親。元嫁と孫二人は離婚後も私達と同居しています。
離婚の原因にもなった、家事をあんまりしない。育児もあんまりしない。
そのことで、今も私達は目に余ることが多くって困っています。
今日も孫の日曜参観で、父親が来れないので母親に行って欲しいと思っていました。
2時間の参観、学級懇談、全校話し合い。
それの内、参観に15分参加しただけで帰っていきました。
私が行ってるのがいけないのでしょうか?
父親が沢山来られてた中、寂しい思いをしてるだろうと思うと可哀想で。
もっと子供達の事を第一に考えて欲しいのですが。
こんな私達の思いは余計なお世話なんでしょうか?・
一事が万事、育児放棄ではありませんが。いい加減なところが嫌でついつい手助けしてしまってる私達はいけないのでしょうね??
勿論息子にも大いに問題は有ります。(不倫が原因です)
もっと責任感を持って欲しいと言っても、あんまり効果は有りません。
私達と、元お嫁さんの考え方の違いに悩んでいます。
13歳と7歳の女の子の孫。
この子達の笑顔の為に頑張っています。
宜しくお願いします。

A 回答 (4件)

育児も家事もしない嫁


不倫する息子

つい手出ししてしまう祖母

嫌ですね、この環境は(T-T)

だいぶ、お孫さん大きいですから、もう色々世話焼かなくていいのでは?

やれば、お嫁さんは、自分はますますやらなくていいと、甘える?いじける?状態に。

不倫した息子と、別れたのにまだ同居?不思議

家事も育児もあんまりしないって、基準はあいまいだからよくわからないけど。
お嫁さん働きに出ているのでは?だとしたら、
家事が、おろそかになるのはある程度仕方ないかなと。

でも、不倫は、仕方ないかなじゃすまないですからね。
色々そんな問題があって、お嫁さん放棄したとか?

ま、詳しいことわかりませんが、もうお孫さん大きいから、必要以上に世話しないことが自分も楽になりますよ。

相手をダメにするから、やめちゃいましょう
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この回答へのお礼

必要以上に世話をしない・・・
そうしたいと思い努力中です。
楽をしたいと思いました。
有難うございます。

お礼日時:2017/05/19 09:45

元お嫁さんの立場に立ってみれば


不倫されて離婚した元夫の家に 経済的な理由とはいえ 同居していて
元夫の親から 小言を言われていたら 私の人生なんなんだろうと 思いますよね。

ここはひとつ
息子さんと 元お嫁さんに 養育費を支払う約束をさせ
お孫さんたちは あなた達夫婦が引き取り お育てになってはいかがでしょうか。
お孫さんたちにとっても 産んでくれた母親と 育ててくれている祖父母が仲たがいしているのは
精神衛生上 よくないと思いますので。

お孫さんたちが 家事や育児をしない母親でも 付いて出て行きたいと言うならば
それは 仕方のないこと。
親権が元お嫁さんにいった時点で あなたたちは お孫さんの養育の義務から 
外れてしまっているのですから。

お孫さんのために あなたが不満を抱える人との生活を 解消しなければなりません。
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この回答へのお礼

孫達に、不満を抱いてることは知られて無いと思うのですが・・・
そうですね。
でも、お母さん大好きだし反抗期だし。
私達だけの手では手に負えません。
有難うございました。参考にさせていただきます。

お礼日時:2017/05/19 09:43

家事ができないなら



あなたが教えるとか...

育児はさせなきゃ 駄目です

ただ息抜きをあげてください

子育てばかりじゃ ストレスにかわりますよ

息子さんが不倫をしたのなら

息子さんのかわりに あなたが孫に愛情をそそいであげればいいんじゃないかな

それと 元嫁さんは精神的 不安定では?

あなたも女性ならわかるはずです

孫にとって いいおばあちゃんだと思いますよ

参観日などは行きたいなら行きたいで

はっきり この際に元嫁に話をしましょ

上手くやってく方法も

嘘やうわべだけはお互いにやめて頑張ればよしじゃないですか

孫の為に
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この回答へのお礼

孫の為にを第一に考えたいと思っています。
お嫁さんと話せていないのが決定的ですね。
価値観が違うのです。
有難うございました。

お礼日時:2017/05/19 09:47

手出し口出しした所で、変わりませんし、貴方が放棄しても同じですよ。


どうせ貴方が手出し口出しすると甘えていますよ。
孫が可愛いなら、トコトンやり抜いてください。
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この回答へのお礼

とことんやりぬくしかないと思う時が多いです。
自分達(私達夫婦)が思うようにするのは好いのですが。
息子たちの意向と違ってたりして。
でもそれは仕方ないですよね!!
有難うございました。

お礼日時:2017/05/19 09:49

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Q嫁いだ娘・孫に会いたい

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何十年来、悩みがなかった私ですが、(ノー天気なのかな。。。)
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愚痴になりますが 聞いてください。。。

嫁に行き娘の幸せ信じ もう私達の手の届かない所へ 行ったのだからと諦め 親は親・子は子と 割り切りながら なぜ?こんな仕打ちに この様な 嫁ぎ先(先方)とギクシャク。。。で 自由に 行き来したいが 出来ない状況で(半年以上娘とは連絡メール・留守電一方通行) 本当に困りはて いつかは時間が解決してくれるだろうと 娘・婿・そして仲裁の舅を信じ そして姑にも親の心は把握してみえるでしょうから そのうちにはと神を信じ待っています。

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両家の誤解から 誤解を生み もう付き合わない方が 娘の為 そして私達家族も おかしくなるので 時間を置くつもりでいますが 
娘に会えないのは辛く 自分の中で切り離す事の出来なく一人悶々の日々です。

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割り切る事が出来れば 良いのですが、特に母親である私は 娘の事は割り切る事出来ません。
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以前、仕事(嫁ぎ先自営業)が終わるのを 見計らい 主人とお祝いを(岩田帯祝い)持参しながら
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スルーし 真実を伝えず聞き流した事がありました。
これはほんの一例で 上げれば切りが無い位色々ありました。

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どうぞ 宜しくお願いします。。。



   

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Aベストアンサー

失礼いたします。

1つの意見としてお聞きいただければと思います。


母を責めるよりも
母が「どうすれば祖母にもう少し緩和な態度を示すのか」を考えた方が良いかも知れません。


具体的な例として

esuketaさんが祖母のことを心配しているようなメールや
「おばあちゃん元気にしてる?」「おばあちゃんのために今度こんなことしようと思っている」など

自分は祖母に対して愛情を示そうと思っているという意識を
母にゆっくりと伝えていくのが良いと思いました。


そうすることで
「息子がそう思っているのだから」や「息子はそうすることが当たり前と思っているのか」など
徐々にesuketaさんの考え方につられて、母の考え方も変わってくると思います。


また、esuketaさんが実家に戻られた際に
祖母に対して、自分から率先して優しく接したり介抱する姿を見せることで
母や父にも影響を与えられると思いました。


ゆっくりでも構わないので、祖母にしてあげたい事を実現させる方が改善も早くなりそうです。



ぼくの母も祖母に対して同じような関係でしたが
ぼくが祖母を介抱したり、祖母を気遣うメールなどをし続けたことで
母の意志が大きく変わり、祖母への態度も緩和になりました。

少しでも参考になれば有難く思います。

失礼いたします。

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母を責めるよりも
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主人と婚約した当初は、主人の実家で同居予定でした。
主人の親が、息子がいなくなるのはさみしいと言ったからと
主人のお母さんが、重い病気にかかったこと
わたしの母親も、父の実家で同居でしたが、父方祖母とはうまくいっていて
いわゆる夫の実家に入る苦労というものに対して、さほど深く考えていませんでした。

なんだかんだで結局別居になりましたが


同居のはなしが進んでいた当初、主人のお父さんは、言ったのです。
・お前たちの子供は、可愛がってやらん
・お前の女房が家に入って、○○子(主人の姉妹:既婚子有り)たちが遊びにくることを嫌がったら、承知しない
・お前たちに子供ができて、お前たちが○○子の子よりも、お前たちの子供を優先したら、ただではおかない
(義兄=これも血のつながりのない養子のに対しても、義兄夫婦の子供が
病気になり入院しなくてはならず、いろいろと費用がかさんだのに対し、主人の父はそんなお金があるなら○○子の子への誕生日プレゼントに、もっといい物を買えただろうと言ったことがあるそうです)

遠くに別居していて、嫁が舅姑を疎み、子供を会わせないなら言うことなら言うこともわかります。でも、わたしは主人の親のさみしさを考えて同居しようとしていたのです。そのうえでの言葉でした。

主人は後になって
可愛がってやらんとは、毎日一緒に暮らしているのだから○○子の子供にしてあげるみたいに、会うたびごとになんでもかんでも買ってあげることはしない・・・と言いました。
(正直、いかにもとってつけたような感じがしました)

会う度毎になんでも・・・当たり前ではないですか。わざわざあらかじめ
宣告するようなことでしょうか?
(娘孫と会うのは週1~2回。月に1度は3日にわたりお泊まり。そのたびに≪滅多に会えない孫だから≫と
お菓子や本、漫画、絵本、服、文具など欲しがる物を買い与えています)
また娘孫はいつでも預かるが、同居の嫁孫はどんな理由があろうと預からない≪無視する≫と言ったそうです


祖父母が孫に対していう≪可愛がってやらん≫の意味は
ちやほやと甘やかし、なんでもかんでも言うこと聞いて、ホイホイ買って
あげることはしませんよ^^
というのが世間一般の意味でしょうか?

わたしが世間ズレの常識はずれなのかもしれませんが、
上記の意味であれば、もうちょっと別の言い回しや表現になると思います
≪可愛がってやらん≫は=可愛くない、興味が無い、情愛がないという
意味も持つのではないかと思うのですが・・・わたしがおかしいのでしょうか?
主人の父親が、将来生まれてくるであろうわたしたちの子を
≪可愛がってやらん≫と言ったことに対して、わたしは祖父の愛情と受け取り、ありがたくおもうべきですか?

主人の父親は娘が産んだ孫のことはもうメロメロに溺愛しているのです。
娘孫のためならなんだってします。

こういってはなんですが、娘とはいっても養女で血のつながりがありません。対してわたしの夫である息子は、血のつながりがあります。
嫌らしい考えですが、娘というのが血のつながりのある実娘で
その子供(孫)とも血のつながりがあるのなら、言われても、しょうがないなと思えるのです。
わたしたち夫婦に子供ができれば、主人の父親にとっては、たったひとりの血のつながった孫となるはずなのです。
それを、わたしたちがあちらをおもいやり、(同居は主人の親の希望でした)友好的な関係を築こうとしていた時点での≪可愛がってやらん≫発言。

釈然としません。

主人と婚約した当初は、主人の実家で同居予定でした。
主人の親が、息子がいなくなるのはさみしいと言ったからと
主人のお母さんが、重い病気にかかったこと
わたしの母親も、父の実家で同居でしたが、父方祖母とはうまくいっていて
いわゆる夫の実家に入る苦労というものに対して、さほど深く考えていませんでした。

なんだかんだで結局別居になりましたが


同居のはなしが進んでいた当初、主人のお父さんは、言ったのです。
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Aベストアンサー

そりゃあ長男の嫁の子供だからですよ。
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に比べれば、なんたって跡取りだからです。
世代交替がくればあなたがたの世代。将来◯◯家の権限を持つのは、あなた様のお子様かもですもんねえ。
それに比べ、小姑はよその墓にはいる人。よその人の子です。

義父、面白くないんですよ。

私の旦那の親戚はたいした家柄ではないのですが、考え方が古い人達です。親戚が集まると、期待されているのは私(嫁)の子と分かります。男の子を!という話ばかり。小姑はもはや親戚からすると期待からは外れる人。。

女の子は嫁の分身に見えるそうです。
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男の子だと、お姑さんがすごく可愛がってくれそうですね。

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私に限って言えば、もちろん母親!!

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