アレルギー対策、自宅でできる効果的な方法とは?

~子なし専業主婦について~       結局、子供に恵まれませんでした。私も妻も40代後半です。最近、妻にイライラします。30代半ばで結婚し、寿退社なる理由で仕事を辞めたのですが、子供を諦めて以降も就業する意思がないようです。もっぱら専業主婦ですが、家事が遅い上、よく忙しいアピールします。私から見ると仕事をしないための口述(家事は大変なのよ、だから仕事なんてできないわ。)にしか思えません。にもかかわらず、「誰が洗濯してると思ってるの」「たまには皿洗って」と愚痴る始末。私も妻が体調悪そうな時は、結構家事をやっているのですが・・また、妻は自分で自分の事を下の名前で呼びます。もうすぐ50歳なのに、自立してないのでしょうね。仕事に出れば、社会の摩擦で精神的に大人になると思うのですが、皆様の御意見を聞かせて下さい。

A 回答 (8件)

失礼ですが


奥様は、だいぶ大人
その年齢だと
お孫さんがいても
不思議じゃないので
どちらかと言えば
もう初老ですよ
正直、雇う会社もない
残念ですが
もう直りませんよ

ご主人は適当に
息抜きして下さいね。
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この回答へのお礼

やってみます

簡潔明瞭、スッキリした意見ありがとうございます。諦めも肝心ですね。前向きがんばります。

お礼日時:2017/05/18 11:37

30代後半でバツイチ同士で再婚した兼業主婦(?)です。


お宅と同じ年代の夫婦です。

再婚してから私が不妊症だと分かりました。
前の結婚では結婚前から前夫が不倫していて、一緒に寝る日も殆ど無く、離婚後に過剰労働も重なってパニック障害になり…再婚までは10年ほどあったのですが、生理はきちんと来るタイプだったので自分が不妊症だなんて疑ったことすらありませんでした。
田舎だし、不妊治療に通っても、待合室は若い妊婦さんばかりで、それだけでも凄く辛かったです。
夫が「子供が欲しいなんて言ってゴメン」と慰めてくれました。

治療にも挫折したわけですが、叔母から馬鹿にされましてね。
夫と前妻の不登校の娘を引き取って、子育てについて相談した時も「アンタは子供を産んでないし大変な時期の子育てもしていないんだから、それくらいの苦労くらいして当然」
私より年上の従兄の奥さんも不妊症で子供に恵まれなかったんですが、やはり、身内の中では「お気楽でいいわね~」と言われていましたし、不妊ではなく病気で産めない体になった伯母も、ずっと蔑まれてきました。
私がそう言ったことで落ち込んでいたら、夫が叔母の家に怒鳴り込みに行きそうになり、私が抑えました…凄く有り難かったです。

あなたの奥さんが子供を産んでいれば、今のような不満は抱かなかったのでしょうか?

あなたに十分な稼ぎがあるのなら、離婚して若い女性にあなたのお子さんを産んでもらうのもアリだと思います。
そうではなく、奥さんをどうにかしたいなら、子供を授かれなかったこと・更年期のことも含めて話し合うしかないと思います。
もちろん、男性の更年期に関してもきちんと調べて、奥さんだけが年齢的な辛さを抱えるわけじゃないと言うことも伝えた方がいいと思います。
そうして、あなた方ご夫婦のあり方について、将来設計をなさってみてはいかがですか?
夫婦である部分と、個々人の人生の部分をいかに充実させるか…充実させるのも面倒だと言うのなら、現状に不満を言わないという「大人な態度」が無いと、子供返りする頃にはもっと険悪な仲になると思うので、その意識を目覚めさせるのも大事だと思います。
奥さんも30代までは社会で働いていたんでしょうから、言葉の意味くらいは分かると思いますよ。
ただ、私自身も感じていることですが、年を重ねるごとに意固地になりがちかもしれませんが。
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この回答へのお礼

やってみます

私たちより遥かに苦労なされてますね。参考になりました。もう一度深く考え直してみます。

お礼日時:2017/05/18 11:06

大変お疲れ様ですね。



女はそういう生き物なんですよ。

諦めて自分の事を為るだけです。
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この回答へのお礼

OK

女という生き物を理解するよう心掛けます。

お礼日時:2017/05/18 11:08

ご夫婦で何か楽しまれていますか?


休日には出かけたり、趣味を持ったり。
お子さんがいないならそれに代わる楽しみみたいなものがないと、なかなか難しいのでは。
生活のハリがないのだと思います。

私はもう少し年齢が上の専業主婦で子供二人育て上げました。
子育て中はあれだけきっちりやってた家事も最近は正直おざなりです(笑)
更年期はもう過ぎたけど、体もしんどいので気力が続かない。無理がきかない。
夫は何にも言いませんけどね、もうちょっとやってあげたいと思いつつ、なかなかです。
子供がいてもいなくても、夫婦として見直しの時期がきてる年代だと思います。

今さら仕事に出ろというのはちょっと酷だと思います。
知り合いのところで週に何日かアルバイトさせてもらうとか、そんな程度でしょう。
それも何か目的がないと難しいかと。
夫婦で美味しいもの食べに出かけたり旅行に行ったり、そういう事が重要です。
63歳で結婚した阿川さんは元気なうちに二人で好きなゴルフをいっぱいしたいと言ってましたね。
そういう事、なにか考えてますか?
夫婦の再構築の時期ですよ。

遅くてもなんでもしてくれた事には感謝を伝えましょう。
それが基本ですよ。
感謝されたらやらなくちゃって思うのが人間でしょ?
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この回答へのお礼

参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2017/05/18 11:02

下の名前で呼ぶのをみっともないと思うのであればそのように奥様にお伝えするのがよろしいかと。

 
いろいろとお互いの気持ちを伝えるための言葉が足りないために生じる食い違いがイライラを発生させてるのかもしれません。
40代後半だと更年期障害で体が辛いこともよくありますので、一度奥様とたくさんお話してみてください。知らないことがわんさか出てくると思いますよ。
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この回答へのお礼

がんばります

妻も同じ様な事を言います。コミュニケーションが足りないと。もう一度頑張ってみます。

お礼日時:2017/05/18 11:12

もし、奥さんが働きに出て、収入的には奥さんの方が少なくなるのは想像できますが、


家事全般半分負担する覚悟はありますか?
その覚悟があるなら、あなたの胸の内を正直に話してみてはどうでしょうか?
これからの人生はまだまだ長いと思います。
思っている事を言葉にしないと、相手には伝わりません。
言い争いになった時に口にするより
ちゃんと向かい合って、子供も居ないし老後の事も考え働きに出て欲しいと伝えたらいいと思います。
家事は、曖昧に分担とかではなく、
これとこれは自分がすると申し出て、心構えとしては全般の半分をやるという気持ちのほうがいいでしょう。
社会の摩擦とか精神的に大人とかは、今は口にしないほうがいいです。余計な火種になるかも知れませんので。

働いて貯金がいくら貯まったら、二人で旅行しようとか目標があれば、働きに出るきっかけになるかも知れませんね。
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この回答へのお礼

へこむわー

具体的にありがとうございます。女性の意見は参考になります。話し合いを重ねる努力をしたいと思います。ちなみに、昨日妻のパンを勝手に食べてこの世の終わりくらい激怒されました。

お礼日時:2017/05/18 11:34

お互いに相手の気持ちになって考える必要がありますね。


奥さんも社会で揉まれるあなたの立場をわかってほしいし、あなたも家事の大変さを理解しなければいけないし、話し合いの場を設けてあなたも愚痴を聞いてあげようじゃないですか?お互いに思いやりが欠けているのですよ。
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この回答へのお礼

がんばります

その通りかもしれないですね。ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/18 11:39

仕事をするように言ったことはあるのでしょうか?


あなたが昔から言っていたのでしたらただ働くのが面倒なだけかと思います。ですが40後半になって急に言ったのであれば正直今まで専業主婦で生活してきてこれから外で仕事をするのは億劫だと思います。
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この回答へのお礼

ちょくちょくアプローチはかけてきました。でも、何かにつけて仕事にでる気配がありません。億劫な気持ちも解らないでもありませんが、一つの人生として、やはり外に出てイキイキして欲しいと思うのです。収入なんてどうでもいいので。

お礼日時:2017/05/18 11:46
  • 構音障害、発声障害<のどの病気>の症状や原因・診断と治療方法

    発声と構音  発声は「声を生成する」ことで、肺から吐き出される空気の流れ(呼気(こき))を用いて喉頭(こうとう)にある声帯を振動させ、音声をつくり出す現象をいい、これが妨げられることが「発声障害」です。  この喉頭でつくられた音声を元にして、それより上方にあるさまざまな器官(構音器官)(図6)により、いわゆる「話し言葉」をつくり出します。これが「構音」動作であり、その障害を「構音障害」といいます。 発...続きを読む

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家事も完璧にと努力したものの、不十分だったと思います。
自営業の夫は収入も安定せず、経済的にも苦しい状況でした。
それでも生活費、税金、保育費など払わなければならない。
お金の話をすると夫の顔色が変わります。
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昨日から旦那が怒っていて、どうしたらいいかわかりません。
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その時は反応があり、行くと言ったんですがすぐ寝てしまいました。
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それが積もり積もっての今回だと思うし、当たりどころが私しか無いんだと思います…
普段から感謝の気持ちは伝える、何か間違ったことをしてしまった時には謝るように気をつけていました。
普段は明るく、子どもをたくさん可愛がってくれ、育児にも協力的な旦那です。

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つい数週間前に初出産を終えた主婦です。
私の実家に住んでいます。
旦那は私より5歳ほど年下です。
長文、読みづらい文章で申し訳ありません。

昨日から旦那が怒っていて、どうしたらいいかわかりません。
きっかけは昨日旦那が帰ってきてから疲れたと言って寝ていました。
そこに私の母が旦那にちょっと買い物を頼めないかと私に言ってきて、一度私が旦那に声をかけました。
その時は反応があり、行くと言ったんですがすぐ寝てしまいました。
そのあと一度起こしたんですが反応なし。
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指が滑ってしまい途中で回答に触れたみたいで。
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出て行っても必ず帰ってきますとも。
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男性は全てそうではないですが、我が儘で甘えん坊の面がありますよ。
人間は、自分より確実に強く権力があると分かっている人には、案外怒ったりしませんよね。
逆に自分より弱いか、自分が心を許せる間柄の人には、些細な事も怒るもんですよ。
構ってくれなくて、イライラして八つ当たりした経験もわたしにはありますし。
旦那さんを少しだけゆっくりさせてあげて、電話なり帰宅したら笑顔で迎えてあげたら如何でしょうか?
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夫婦ってまだまだ先は永いですよ。
気持ちを大きく長くですよ。

Q両親への仕送り。キレて怒鳴る夫

結婚2年目の兼業主婦ぷっちと申します。
 夫に困っているので、相談にのっていただければ幸いです。

 両親から「生活が苦しいので仕送りを増額してくれないか」と打診されたので、「毎月の貯金額を少し減らして仕送りを増やします」と夫に告げました。
 すると夫は「お前も働いているんだから増額分はそこから出せ!これ以上わが家の家計を圧迫するな!」と怒鳴り、テーブルを強くバンっ!と叩きました。
 その感情的で暴力的な態度に恐怖を感じると同時に、自分の両親への仕送りさえも渋る夫の器の小ささに落胆しました。
 確かに毎月の貯金が減るのは辛いですが、出そうと思えば出せるお金です。夫は親孝行という言葉を知らないのでしょうか?

 いまのところ離婚する気はありませんが、どのように夫を諭せばいいのか困惑しています。
 みなさま、どうかお知恵をお貸しください。

Aベストアンサー

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えないのですか?

で、親御さんどこが優しいのですか?
両親はたびたびわが家に泊りがけで遊びに来て夫との距離を縮めようとしてくれるって、旦那さんのご機嫌を取りに来て仕送りが止まらない様にしてるだけではないの?

ためになる話を夫にしてくれるって、自営業で自分で払えない借金まで残っている人が、毎月24万円もの金額を奥さんの両親に仕送りしている旦那さんに、何をどうためになる話が出来るのか具体的に知りたいですね。

資産だけで人間の行動は決められるものなのでしょうかとの事については、旦那さんは資産もあるし更に毎月24万円もの仕送りを続けているという素晴らしい人間なのですが、親御さんが何の話をして何がためになるのですか?

あなたは夫のせいにしてエステやランチに行ってないで、そのお金を両親に渡したらどうですか?
足りなければあなたが更に働けばいいじゃないですか?
それをせずに旦那さんに増額要求する理由はなんなんですか?

夫を第一に頑張ってみますと書いたあとに「夫を諭すという考えはなくなりました。夫には今回の増額をなんとか納得してほしいです。」って、全然旦那さんを第一に考えていませんけど、どうお考えなのでしょうか?

両親は増額してほしいと言っている、そしてわが家にはまだ余力があります。ならばもう少しくらい、となぜ夫は思えないのか。については、なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのにこれ以上払えると思えますか?
自分達の未来のために少しでも貯蓄したいと考えるのは当たり前ですし、あなたの親御さんを見てたらそうはなりたくないと貯蓄を頑張りたいと考えても何も不思議はありません。

親に借金のことや仕送りの使い方などを聞くなんて、失礼でとても私にはできそうにありません。については何が失礼なのか意味がわかりません。
なぜ足りないのか、何に使っているのか内訳が分からないのに、増額要求されている旦那さんには失礼だと思わないんですか?

離婚するつもりはありませんし、夫には感謝しています。との事ですが、そりゃあ離婚するわけないですよね。
旦那さんのお金が無いと親御さんもあなたも借金返せませんし今の生活が維持できないし。

結論、あなたも親御さんも非常識すぎます。
少々どころでなく果てしなくずれています。

旦那さんには感謝しても非難する理由が何一つありませんし、増額を断っても全然冷たいとも思いません。
だって自分の小遣いは8万円で仕送りは24万円なんて旦那さん偉すぎて責める言葉が見当たりません。

旦那さんを説得する事は常識的に無理ですし、旦那さんを非難する所が何一つありません。
猛省するのはあなたと親御さんです。

ちなみに親御さんに旦那と離婚しようと思っているって言ってみてください。
全力で離婚を止めようとする親御さんの必死な顔が浮かんで見えるような気がしませんか?

しかし、皆さんのコメントを見て少しは自分がズレていると気付いてきてはいるようですね。
あなたと親御さんがもっと働けばズバリ解決です。

2度目の回答(No.27)です。

お金をもらっている立場の人間が催促の電話をしてくるなんて、おかしいんじゃないですか?
そんな恥ずかしい事を親がもししたら、良くそんな事が言えるなと怒りますね。
うちの70歳の親にもこの話を言ったら、「良く恥ずかしくもなくそんな事出来る人いるんだね。そんな暇があったら自分で働け。自分達は70歳でもまだ働いている」って言っていました。

親の気持ちは考えるのに、どんな使い方をされているかもわからないのに度重なる増額を要求されている旦那さんの気持ちは考えない...続きを読む

Q講師の妻への対応に嫉妬

中規模の塾へ通わせております。
私44歳、妻32歳、子供10歳
妻は非常にモテるので情けないですがいつも心配で嫉妬ばかりしています。
今回も怪しい感じがするので、相談に乗って下さい。

・妻が担任の先生へ用事があり、受付へ出向くと授業中でした。受付の方が呼び出そうとしていたので慌てて断り、後日伺うと伝えたにも関わらず20分後に電話あり。
・又も別の日、用事の件で電話をした時たまたま担任が休暇だったので、出勤日にこちらから連絡しますと伝えたにも関わらず担任から電話あり。
・伝言メモ(封筒に入っており中身は要件と日頃の感謝の言葉が書かれていた)を子供伝で渡したとき、担任は何度もありがとうありがとうと言い少しニヤつき嬉しそうだった(子供に聞いた情報です)
・テストの受付へ妻が行った時、担任が受付をする。ここまではいいのですが、その後のクラスのミーティングに遅れてきたようなのです。子供からの情報ですが、担任の先生が来ないから違う先生が来たらしく子供達が「あれ?担任の先生はなんで来ないんですか?」と聞くと、代わりの先生は「何ででしょうねぇ〜」と言ったらしいのです。つまり代わりの先生も、テストの申し込みくらい事務に任せて担任は仕事に戻るべきだ!と私と同じ考えだったはずです。
他にも色々ありますが、担任は妻が気になっているのでしょうか?
妻から話を聞き出す限り、担任は妻をいつも心配しているように見えます。
電話の最後に必ず、何かあれば何でも電話して来て下さいねと言うらしくとても頼りになる先生ねと言っています。
妻は担任の先生はとても良くして下さるだけよと満更でもなさそうで、表情が嬉しそうで、モヤモヤします。
気のせいでしょうか…?

中規模の塾へ通わせております。
私44歳、妻32歳、子供10歳
妻は非常にモテるので情けないですがいつも心配で嫉妬ばかりしています。
今回も怪しい感じがするので、相談に乗って下さい。

・妻が担任の先生へ用事があり、受付へ出向くと授業中でした。受付の方が呼び出そうとしていたので慌てて断り、後日伺うと伝えたにも関わらず20分後に電話あり。
・又も別の日、用事の件で電話をした時たまたま担任が休暇だったので、出勤日にこちらから連絡しますと伝えたにも関わらず担任から電話あり。
・伝言メモ(...続きを読む

Aベストアンサー

美人は男性にモテます。
つまり、男性は美人をもてはやし、恋人や妻にしたがる生き物です。

美人を妻にしたあなたは、見事にその願望を達成した男性です。
だけど、美人は妻になったからといって、それきり不美人になるわけじゃない。
もし、妻が不美人になったら、あなただって不本意でしょう。
妻がずーーっと美人な方があなたにとってもよい。

しかし、男性は美人をもてはやします。
男性は女性の「見てくれ」に惑う生き物だからです。
美人の妻が他の男性からチヤホヤされるのは、それが男という生き物のサガだからしかたないです。
あなたも男性だから分かるでしょ?

そして、異性からチヤホヤされると嬉しいのは、生き物として正常な反応なので、妻がまんざらでもなさそうなのも、当然です。

美人と結婚したあなたは、妻が美人である限り、ずーーっと悩まされるしかないです。
美人の妻を持つあなたは、他の男性の羨望の的です。ヤキモキと悩むのは、その代償なんだから、我慢してください。

ホントはね、不美人と結婚する方が、男性は幸せな人生を送れるのです。
美人と結婚すると、あなたのように悩まされ、ドキドキして、ストレスを抱え、寿命が縮まるのです。
でも、男性は美人に弱くて、利口になれない、しようのない生き物です。

あなただって、美人と結婚できてよかったんでしょ?諦めてください。

美人は男性にモテます。
つまり、男性は美人をもてはやし、恋人や妻にしたがる生き物です。

美人を妻にしたあなたは、見事にその願望を達成した男性です。
だけど、美人は妻になったからといって、それきり不美人になるわけじゃない。
もし、妻が不美人になったら、あなただって不本意でしょう。
妻がずーーっと美人な方があなたにとってもよい。

しかし、男性は美人をもてはやします。
男性は女性の「見てくれ」に惑う生き物だからです。
美人の妻が他の男性からチヤホヤされるのは、それが男という生き物のサ...続きを読む

Q夫婦で買い物、気持ち悪いと言われた。

結婚11年目、私42歳、妻33歳(主婦)、小学5年生の子供が1人います。
私の職場は妻がよく行くスーパーから車で3分程の場所にあります。
私は妻と一緒に買い物に行きたいので(荷物を持ったり、今しか出来ない事は例えスーパーの買い物でも一つ一つ思い出にしたいからです)、お昼休みを利用してスーパーで待ち合わせをしたり、妻の体調が悪い時は1度車で自宅まで迎えに行き一緒に行ったり、又は私が買い物をして帰ったりしているのですが、殆どが待ち合わせをして一緒に買い物をして現地でバイバイする感じです。
先日は仕事が忙しく妻は1人でスーパーで買い物に行ったのですが、知らないおばさんから声を掛けられ、
あら?今日は1人?いつも夫婦で買い物してるから。この近辺では有名だよ、いつもイチャイチャでちょっと気持ち悪がられてるよ、気を付けた方がいいかもよ
と言われ半ニヤで去って行ったそうです。
気にする事はないよと言ったのですが、まずそのおばさんは知らない人ですし、夫婦で買い物をしている事も知っていたので不気味でした。
何を気を付けた方がいいのかサッパリ分かりません…
この近所では有名だよって事は他の人もそう思っているのか…とか色んな事を考えてしまって。
妻はこの件があり、あまり買い物に行くたくないなと言っています。
気にする事はないですよね?

結婚11年目、私42歳、妻33歳(主婦)、小学5年生の子供が1人います。
私の職場は妻がよく行くスーパーから車で3分程の場所にあります。
私は妻と一緒に買い物に行きたいので(荷物を持ったり、今しか出来ない事は例えスーパーの買い物でも一つ一つ思い出にしたいからです)、お昼休みを利用してスーパーで待ち合わせをしたり、妻の体調が悪い時は1度車で自宅まで迎えに行き一緒に行ったり、又は私が買い物をして帰ったりしているのですが、殆どが待ち合わせをして一緒に買い物をして現地でバイバイする感じです。
...続きを読む

Aベストアンサー

夫婦で買い物ができるのは最高です。夫婦仲の良さの象徴です。これを「イチャイチャ」というような表現で斜めからしかみられない人は、素直にもの事を観られない屈折した気持ちを抱えているのでしょうね。

夫婦で買い物が出来るのはいい事である。沢山の夫婦の数があるが、毎日のように買い物に行ける幸せな夫婦はそうない。家庭内別居の夫婦が増えているご時世、私たちは幸せな夫婦である。夫婦の見本のようなものだ。と、奧さんに言ってあげましょう。

Q妻の行動が許せない、非常識だと思いませんか?

先日隣人が野焼き(住宅地で野焼きは法律で禁止されている区間です)をしていたようで、昼に妻が役所に電話をかけて対応してもらったようです。

その時の担当してくれた方が色々説明したり、こちらに危害が加わらない様配慮してくれたりととても良くしてくれたらしく、又何かあればいつでも連絡して下さいねと言われ頼り甲斐があるなど言っていて、後日小さなお菓子を持って直接お礼を言いに行ったようなのです。
この行動に私は
やり過ぎだ!役所の人たちはそれが仕事なんだし、仕事をやっただけなのにお礼なんかわざわざ行く必要ない、逆にお礼を言いに行く方がおかしい!ましてや菓子箱なんか向こうも迷惑だと言いました。
すると妻は、
確かに役所の人たちの仕事だけど、仕事と言えど野焼きの注意とか文句を言い返されたりする可能性もあって言いにくいだろうし感謝の気持ちって大切だし、きちんと伝える事で役所の人たちもやり甲斐が出てくるんじゃないかな…。
だからありがとうと伝えたかったららしいのです。
意味が分かりません。皆さんどう思われますか?
妻の行動が非常識ですよね?

Aベストアンサー

多少そこまでしなくてもとは思いますが、非常識とまでは言えないでしょう

非常識なのは住宅で野焼きする隣人ですね

Qこのままでは夫に愛想つかされますか?

知人に「このままでは旦那さんに愛想つかされるよ」と言われました。

私は無職で家事と子供の面倒を見る日々、地方住まいで、行く場所も近所のスーパーやイオンで、格好は、デニムにTシャツ、ほぼすっぴん、黒髪のロングヘアー、という感じです。

デニムにTシャツ→汚れや傷みが気にならなく、家事と子供の面倒を見るのに動きやすい。デニムは長持ちするので経済的にもよい。

ほぼすっぴん→日焼け止めクリームとフェイスパウダーと眉毛を描くだけ。そもそも化粧が好きじゃない。周りを見ても綺麗に化粧している人は少なく、今のままで問題があると思えない。

黒髪のロングヘアー→自分の髪色が好き、かつ癖毛でその癖が好きだから、一番生かせる髪型にしている。

知人は「もっとお洒落しないと旦那さんに愛想つかされるよ。綺麗な人はいっぱいいるんだから!」と言います。
そうなのでしょうか?

上記の状態+式典などはフルメイク、街に行くときはワンピースなど着ます。TPOは守ります。
これではダメなのでしょうか?
知人は多分、普段からもっと綺麗な服を着て化粧しるべし!と思っているんだと思います。
皆さんはどう思われますか?
ご意見ください。

知人に「このままでは旦那さんに愛想つかされるよ」と言われました。

私は無職で家事と子供の面倒を見る日々、地方住まいで、行く場所も近所のスーパーやイオンで、格好は、デニムにTシャツ、ほぼすっぴん、黒髪のロングヘアー、という感じです。

デニムにTシャツ→汚れや傷みが気にならなく、家事と子供の面倒を見るのに動きやすい。デニムは長持ちするので経済的にもよい。

ほぼすっぴん→日焼け止めクリームとフェイスパウダーと眉毛を描くだけ。そもそも化粧が好きじゃない。周りを見ても綺麗に化粧し...続きを読む

Aベストアンサー

そうですね。
自分の場合は、tiwawa0410さんみたいな奥さんの方が、安心して仕事ができますね。
やっぱり結婚生活中に一番気になるのが、男性・女性、共に浮気ですよね。
それだから、別におしゃれしなくてもいいじゃないのという現状で、おしゃれしているとか、最近いい服を買うとか…
そういう場合は、
旦那の気持ちとしては(今までとは何か違うぞぉ(._.))その気持ちがたまりにたまって・・・【浮気】の方に目が行っちゃうんですよね。
そして想像はどんどん、どんどん膨らみますから。
結局は高いお金を出して探偵に頼むかも知れませんし、その前に夫婦喧嘩の火種にも発展の可能性が高いですよね。
だから旦那さんが「もぅ少しおしゃれになってくれよ」といえば別ですけど、
何も言って来ないなら、(ヘタに男の目に留まるような化粧とか美しい服装はしないでくれよ)と、思ってますよ。

その知人の人は、おしゃれが好きな方のようですね。
まさしく人間は十人十色ですね。
ですから男でもおしゃれにいつも気を使っててほしいという男はいますよ。
自分の以前に勤めていた会社では、「女性は絶対化粧をしていなければダメだ(-_-メ)」という社長でした。
もし化粧をしてなかったら、「一度家に帰って、化粧して出社して来い」という感じでしたね。

一度旦那さんに夫婦の会話として、何気なく聞いてみればと思いますよ。
その旦那さんの答えに無理なく合わせればいいと思います。
旦那・・・「今までの格好でいいよ(^◇^)」
tiwawa0410さん・・・
     「うん、じゃぁそうするね>^_^<」
その逆もありますけど。
要は掛け替えのない夫婦です。
そのような2人の何気ない夫婦の会話が、その質問に対する一番の回答になると思います(^。^)y-.。o○
後、その知り合いの人に会う時は、おしゃれしてけばいいじゃないかなぁ。と思います。

そうですね。
自分の場合は、tiwawa0410さんみたいな奥さんの方が、安心して仕事ができますね。
やっぱり結婚生活中に一番気になるのが、男性・女性、共に浮気ですよね。
それだから、別におしゃれしなくてもいいじゃないのという現状で、おしゃれしているとか、最近いい服を買うとか…
そういう場合は、
旦那の気持ちとしては(今までとは何か違うぞぉ(._.))その気持ちがたまりにたまって・・・【浮気】の方に目が行っちゃうんですよね。
そして想像はどんどん、どんどん膨らみますから。
結局は高いお金を出して...続きを読む

Q私がおかしいのでしょうか。

私がおかしいのでしょうか。
妻が意地悪なのでしょうか。

妻は、洗い物や洗濯をしてくれます。
ですが、落ちてる洗濯もの。机の上に出しっ放しの洗い物は一切手を出しません。
なぜ?と聞いたら、洗い物や洗濯なんて使った本人がいるんだから、全員が全員しっかり、流しや洗濯カゴに出していれば落ちていることが無いはず。そんなものを私が洗わなくちゃいけない理由がわからないとのこと。
確かに私の父は食器を流しに出しません。
ご馳走様でした。片付けお願いします。と手を合わせ、言って部屋に行きます。
それを父が自分で流しに片付ければ1番いいのでしょうが、うちは昔から父はそうだし…
うちらが生活出来てるのも父が家に住まわせてくれてるからだし、食費や生活費を安くしてもらってるのも事実。
私の兄弟が好き勝手やってるのとは訳が違うのだからそれくらいやってあげればいいのでは?と思うのですが、妻はそう言ったものには手をつけず、私の仕事は流しにあるものを洗う。洗濯カゴに入れてあるものを洗う。みたいになってます。
なら、妻も私の父に頼る生活をやめろよと強く言いたくなります。
こう言うと、お父さん大好きかよ。とキレられます。
私、何か間違ってますか?散々父を頼っといてそう言う小さいこともしてあげない妻の気が逆に私は知れないのですが。

私がおかしいのでしょうか。
妻が意地悪なのでしょうか。

妻は、洗い物や洗濯をしてくれます。
ですが、落ちてる洗濯もの。机の上に出しっ放しの洗い物は一切手を出しません。
なぜ?と聞いたら、洗い物や洗濯なんて使った本人がいるんだから、全員が全員しっかり、流しや洗濯カゴに出していれば落ちていることが無いはず。そんなものを私が洗わなくちゃいけない理由がわからないとのこと。
確かに私の父は食器を流しに出しません。
ご馳走様でした。片付けお願いします。と手を合わせ、言って部屋に行き...続きを読む

Aベストアンサー

家族同士で、お互いに気遣えば済む話だと思います。
食べ終わったら流しに出す。洗濯物はカゴに入れる・・・そういう簡単なルールを決めておけばいいだけです。

Qこの考え間違ってますか?

特に女性の人に意見を聞きたいです。既婚未婚問わず。
今、夫婦げんか中ですの夫です。
私の考えは、夫が生活費(食費光熱費消耗品費など全般)を出し、妻が家事をするというのが、基本にあります。(私の親はそうでした)
もちろん、夫の私が洗濯物やったり、炊事したり、買い物行ったりします。
その分、妻の家事負担は減ってると思うのですが、うちの妻は感謝どころか、それが当たり前という考えなのです。妻はパートに行ってますし、家にいないときは家事はできないという考えを持っていて、
それは多少理解はできるのですが、
妻がパート休みの日、子供と夕方まで出かけるときに、私が仕事から帰ってきてから、家事をやっても(炊事とか洗濯とか)、同じ考えで、逆切れされます。
私の収入が他の人より少ないし、かといって妻のパート代は生活費ではなく、こどもや妻自身のために使ってますので、生活費には含まれません。
そのことで口論になりました。私の考えは間違ってますか?

Aベストアンサー

> うちのような妻、女性が一般的なのか

というご質問については、少なくとも我が家とは違いますね。まあ、我が家が、どう考えても「一般的」じゃないのですが。
夫婦共働き(正社員)、子なし。
家事はどちらかというと私の方がメインですが、旦那も進んでやってくれますので、たぶん 6:4 くらい。
家計を合算していないので、支出は適当にいい感じに分担する、というやり方です。たぶん、夫の方が支出額は多いと思います。
なるべくイーブンになるように気をつけてますが、夫が結構太っ腹なので、うるさく言われるようなことはありません。

> 夫婦って言っても、もとは他人なので、ギブアンドテイクが必要

まあ、そうでしょうね。
ただ、「ギブアンドテイク」と言うとなんか冷たいので、夫婦なら、そこは「お互い様」「支えあい」と言いたいところですが。

奥様は、元々専業主婦願望があったか、もしくは周囲のお友達が「夫の稼ぎだけで充分食べていけます」という人ばかりで羨ましくなったか、じゃないでしょうか?
パートに出ているけど、「本来なら夫の稼ぎで充分良い生活が出来るのが当たり前なのに!私のお小遣いだって夫の稼ぎから出してしかるべきなのに!」的なことを思っているとか。
だから、「パートを『やってあげてる』」「私の分のお小遣いを『自力でまかなってあげてる』」感覚なのかな、と。
もしそうなら、「私に苦労をかけている分、夫が家事をするのは当然」になるのかな・・・と。

意識改革は・・・難しいでしょうね。
貴方の価値、「貴方がいてくれて良かった」ということを認識させる必要があるでしょうけど、それには別居か離婚かということになってくるでしょうし。
そうじゃなきゃ、どちらかが大病するとか、何か大きなきっかけが必要かも・・・。

ところで、家事については、他の回答者様の「やらないで放置する」提案に「自分が嫌なんです」と仰っておられますね。
こういうことは、正直、「イチイチ気になってしまう方が負け」です。
だって、気にならない人は、別にやらなくなって不快じゃないのですから、やる必要が無いのです。(その例で言うなら、夜まで干しっぱなしでも別に気にならないし、何が悪いのか分からない。)
1週間掃除機をかけなくてOKな人と、毎日かけないとイヤな人がいるなら、イヤだと思う人の方が、自分を快適にするために掃除機をかけるしかないのですよ。
まあ、専業主婦なら、夫の好みに合わせて家事するのが本当の「主婦のプロ」だとは思いますけどね・・・。奥様はそうじゃないみたいなので。
家事を放置することによる不快感を我慢するのか?
家事をやらされ、感謝されない不快感を今までどおり我慢するのか?
そのあたりは、ご自身の選択次第じゃないでしょうか。
私としては、一度前者でやってみたらと思いますけども・・・。

> うちのような妻、女性が一般的なのか

というご質問については、少なくとも我が家とは違いますね。まあ、我が家が、どう考えても「一般的」じゃないのですが。
夫婦共働き(正社員)、子なし。
家事はどちらかというと私の方がメインですが、旦那も進んでやってくれますので、たぶん 6:4 くらい。
家計を合算していないので、支出は適当にいい感じに分担する、というやり方です。たぶん、夫の方が支出額は多いと思います。
なるべくイーブンになるように気をつけてますが、夫が結構太っ腹なので、うるさく言われ...続きを読む


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