~子なし専業主婦について~       結局、子供に恵まれませんでした。私も妻も40代後半です。最近、妻にイライラします。30代半ばで結婚し、寿退社なる理由で仕事を辞めたのですが、子供を諦めて以降も就業する意思がないようです。もっぱら専業主婦ですが、家事が遅い上、よく忙しいアピールします。私から見ると仕事をしないための口述(家事は大変なのよ、だから仕事なんてできないわ。)にしか思えません。にもかかわらず、「誰が洗濯してると思ってるの」「たまには皿洗って」と愚痴る始末。私も妻が体調悪そうな時は、結構家事をやっているのですが・・また、妻は自分で自分の事を下の名前で呼びます。もうすぐ50歳なのに、自立してないのでしょうね。仕事に出れば、社会の摩擦で精神的に大人になると思うのですが、皆様の御意見を聞かせて下さい。

A 回答 (8件)

失礼ですが


奥様は、だいぶ大人
その年齢だと
お孫さんがいても
不思議じゃないので
どちらかと言えば
もう初老ですよ
正直、雇う会社もない
残念ですが
もう直りませんよ

ご主人は適当に
息抜きして下さいね。
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この回答へのお礼

やってみます

簡潔明瞭、スッキリした意見ありがとうございます。諦めも肝心ですね。前向きがんばります。

お礼日時:2017/05/18 11:37

30代後半でバツイチ同士で再婚した兼業主婦(?)です。


お宅と同じ年代の夫婦です。

再婚してから私が不妊症だと分かりました。
前の結婚では結婚前から前夫が不倫していて、一緒に寝る日も殆ど無く、離婚後に過剰労働も重なってパニック障害になり…再婚までは10年ほどあったのですが、生理はきちんと来るタイプだったので自分が不妊症だなんて疑ったことすらありませんでした。
田舎だし、不妊治療に通っても、待合室は若い妊婦さんばかりで、それだけでも凄く辛かったです。
夫が「子供が欲しいなんて言ってゴメン」と慰めてくれました。

治療にも挫折したわけですが、叔母から馬鹿にされましてね。
夫と前妻の不登校の娘を引き取って、子育てについて相談した時も「アンタは子供を産んでないし大変な時期の子育てもしていないんだから、それくらいの苦労くらいして当然」
私より年上の従兄の奥さんも不妊症で子供に恵まれなかったんですが、やはり、身内の中では「お気楽でいいわね~」と言われていましたし、不妊ではなく病気で産めない体になった伯母も、ずっと蔑まれてきました。
私がそう言ったことで落ち込んでいたら、夫が叔母の家に怒鳴り込みに行きそうになり、私が抑えました…凄く有り難かったです。

あなたの奥さんが子供を産んでいれば、今のような不満は抱かなかったのでしょうか?

あなたに十分な稼ぎがあるのなら、離婚して若い女性にあなたのお子さんを産んでもらうのもアリだと思います。
そうではなく、奥さんをどうにかしたいなら、子供を授かれなかったこと・更年期のことも含めて話し合うしかないと思います。
もちろん、男性の更年期に関してもきちんと調べて、奥さんだけが年齢的な辛さを抱えるわけじゃないと言うことも伝えた方がいいと思います。
そうして、あなた方ご夫婦のあり方について、将来設計をなさってみてはいかがですか?
夫婦である部分と、個々人の人生の部分をいかに充実させるか…充実させるのも面倒だと言うのなら、現状に不満を言わないという「大人な態度」が無いと、子供返りする頃にはもっと険悪な仲になると思うので、その意識を目覚めさせるのも大事だと思います。
奥さんも30代までは社会で働いていたんでしょうから、言葉の意味くらいは分かると思いますよ。
ただ、私自身も感じていることですが、年を重ねるごとに意固地になりがちかもしれませんが。
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この回答へのお礼

やってみます

私たちより遥かに苦労なされてますね。参考になりました。もう一度深く考え直してみます。

お礼日時:2017/05/18 11:06

大変お疲れ様ですね。



女はそういう生き物なんですよ。

諦めて自分の事を為るだけです。
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この回答へのお礼

OK

女という生き物を理解するよう心掛けます。

お礼日時:2017/05/18 11:08

ご夫婦で何か楽しまれていますか?


休日には出かけたり、趣味を持ったり。
お子さんがいないならそれに代わる楽しみみたいなものがないと、なかなか難しいのでは。
生活のハリがないのだと思います。

私はもう少し年齢が上の専業主婦で子供二人育て上げました。
子育て中はあれだけきっちりやってた家事も最近は正直おざなりです(笑)
更年期はもう過ぎたけど、体もしんどいので気力が続かない。無理がきかない。
夫は何にも言いませんけどね、もうちょっとやってあげたいと思いつつ、なかなかです。
子供がいてもいなくても、夫婦として見直しの時期がきてる年代だと思います。

今さら仕事に出ろというのはちょっと酷だと思います。
知り合いのところで週に何日かアルバイトさせてもらうとか、そんな程度でしょう。
それも何か目的がないと難しいかと。
夫婦で美味しいもの食べに出かけたり旅行に行ったり、そういう事が重要です。
63歳で結婚した阿川さんは元気なうちに二人で好きなゴルフをいっぱいしたいと言ってましたね。
そういう事、なにか考えてますか?
夫婦の再構築の時期ですよ。

遅くてもなんでもしてくれた事には感謝を伝えましょう。
それが基本ですよ。
感謝されたらやらなくちゃって思うのが人間でしょ?
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この回答へのお礼

参考になりました。ありがとうございます。

お礼日時:2017/05/18 11:02

下の名前で呼ぶのをみっともないと思うのであればそのように奥様にお伝えするのがよろしいかと。

 
いろいろとお互いの気持ちを伝えるための言葉が足りないために生じる食い違いがイライラを発生させてるのかもしれません。
40代後半だと更年期障害で体が辛いこともよくありますので、一度奥様とたくさんお話してみてください。知らないことがわんさか出てくると思いますよ。
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この回答へのお礼

がんばります

妻も同じ様な事を言います。コミュニケーションが足りないと。もう一度頑張ってみます。

お礼日時:2017/05/18 11:12

もし、奥さんが働きに出て、収入的には奥さんの方が少なくなるのは想像できますが、


家事全般半分負担する覚悟はありますか?
その覚悟があるなら、あなたの胸の内を正直に話してみてはどうでしょうか?
これからの人生はまだまだ長いと思います。
思っている事を言葉にしないと、相手には伝わりません。
言い争いになった時に口にするより
ちゃんと向かい合って、子供も居ないし老後の事も考え働きに出て欲しいと伝えたらいいと思います。
家事は、曖昧に分担とかではなく、
これとこれは自分がすると申し出て、心構えとしては全般の半分をやるという気持ちのほうがいいでしょう。
社会の摩擦とか精神的に大人とかは、今は口にしないほうがいいです。余計な火種になるかも知れませんので。

働いて貯金がいくら貯まったら、二人で旅行しようとか目標があれば、働きに出るきっかけになるかも知れませんね。
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この回答へのお礼

へこむわー

具体的にありがとうございます。女性の意見は参考になります。話し合いを重ねる努力をしたいと思います。ちなみに、昨日妻のパンを勝手に食べてこの世の終わりくらい激怒されました。

お礼日時:2017/05/18 11:34

お互いに相手の気持ちになって考える必要がありますね。


奥さんも社会で揉まれるあなたの立場をわかってほしいし、あなたも家事の大変さを理解しなければいけないし、話し合いの場を設けてあなたも愚痴を聞いてあげようじゃないですか?お互いに思いやりが欠けているのですよ。
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この回答へのお礼

がんばります

その通りかもしれないですね。ありがとうございました。

お礼日時:2017/05/18 11:39

仕事をするように言ったことはあるのでしょうか?


あなたが昔から言っていたのでしたらただ働くのが面倒なだけかと思います。ですが40後半になって急に言ったのであれば正直今まで専業主婦で生活してきてこれから外で仕事をするのは億劫だと思います。
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この回答へのお礼

ちょくちょくアプローチはかけてきました。でも、何かにつけて仕事にでる気配がありません。億劫な気持ちも解らないでもありませんが、一つの人生として、やはり外に出てイキイキして欲しいと思うのです。収入なんてどうでもいいので。

お礼日時:2017/05/18 11:46
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