結婚、夫婦、浮気 長文失礼します。 相談というか質問になるのかな。 今気持ちがぐちゃぐちゃで受け答え

結婚、夫婦、浮気
長文失礼します。
相談というか質問になるのかな。
今気持ちがぐちゃぐちゃで受け答えに
矛盾など出てくるかもですが
よろしくお願い致します。

デキ婚、結婚１年ちょっとの主婦です。

旦那に散々浮気をされてきましたが
それでも好きなのか情なのか自分でも分からないのですが子供もいるしと思い
浮気発覚後もイライラしますが我慢して普段通り接してきました。

最近、私の浮気を疑われる事が起こり
お前に対して見方が変わったと言われ
いつも通りの会話はあるものの
毎日していたキスをしなくなりました。
あー、女として見れなくなったってことかなと思いましたが
なぜ私がそこまで言われないといけないのかと
腹が立っていました。

しかし今日ふとこのまま子供の生活の為にだけ
と気持ちを割り切って生活をすれば
楽なんじゃないかと思いました。
でもお互い気持ちもなく、夫婦生活もなく
ただ仕事に行ってもらい家の事をして
中身の空っぽな会話をしてって…
何が楽しいんだろうと思ってモヤモヤしています。

結婚１年目にしてこの状態はどうかと思いますが
結婚とはこんなものなんでしょうか。

相談にも質問にもなっていない気が…ごめんなさい。
とにかく結婚、夫婦について
もう分からなくなってきました。

No.1 回答者： ねねママ 回答日時： 2017/05/22 00:21

離婚ってさ

する気になれば
いつでも、出来るよ

あなたは本妻なんだから
どーんと構えちゃいな

なんだかんだ子供育てば
あなたの勝ちなんだから

この回答へのお礼

ありがとうございます。
帰ってくる場所ではいられてますが
そこに気持ちがないのが寂しくて…。

お礼日時：2017/05/22 07:37

No.2 回答者： Tanshanunchi 回答日時： 2017/05/22 00:22

>結婚１年目にしてこの状態はどうかと思いますが

結婚とはこんなものなんでしょうか。

むなしいですね。そんなものではないはずです。

>旦那に散々浮気をされてきましたが
それでも好きなのか情なのか自分でも分からないのですが子供もいるしと思い
浮気発覚後もイライラしますが我慢して普段通り接してきました。

とありますが、このご主人の浮気というのは、はご主人も認める公然の事実なのでしょうか。

だとすれば、ご主人は自分が散々浮気しながら、あなたの浮気騒動に「見方が変わった」と、それまでと接する態度が変わったと、、、、。

男って(私も男ですが)身勝手なものですね。

「男なら浮気をするのは当たり前」そんな考えの方なのでしょうか、、、。そして女には許さない。

自分のことはどうであれ、あなたの浮気?疑惑?いうことには、多かれ少なかれ、ショックを受けたのでしょうね。それが「見方が変わった」という言葉に現れているような気がします。

今回のことをきっかけに、ご夫婦できちんと、お互いの思い、考えなど話しあうことが必要な気がします。

お互いに何か心のうちで勝手な思いを抱き、冷めた関係を続けても、何か歪んだ状態が継続するだけで、その歪みはお互いのみならずお子さんにまで影響するような気がします。

この際、ご主人に、あなたの思いを、怒りでなくて、 真剣に伝え、ご主人の考えを確認した方が良いのではと思います。

夫婦という関係をどう考えているのか、男は浮気して当然と思っているのか、それとも妻に対して何か不満があるのか、家族というものをどう考えているのか、これからの関係をどういう風にしていきたいと考えているのか、、、、。

夫婦の行き違いって、、、、お互いの意思疎通がうまくいっていないことでよく起きているような気がします。
それらをぶちまけあうと、そんな風に思っているとは思わなかったとか、いろいろ出てきたりして、、、。

今が大事なときかと思います。

貴方とあなたの家族がどうか幸せに恵まれますよう、お祈りしています。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
疑われた時に嫌な思いをさせてごめんねとちゃんと謝ったんですけどね、謝罪なんて無意味なほど
怒ってたみたいです。

話し合いをしたいのですが
旦那が昔から話し合いを嫌い
出来たとしてもキレるか
めんどくさそうにします。
それにちゃんと自分の気持ちを
話してくれません。
自分の中で勝手に解決させて
何も話してくれないんです。
でも今回の事はちょっとでもいいから
話してみようと思います。

お礼日時：2017/05/22 07:42

No.3 回答者： taka-aki 回答日時： 2017/05/22 04:11

結婚だから、ということではなく、自分の生き方の問題です。

一緒にいるなら自分が幸せにしてやりたい相手と一緒にいるべきです。
そのほうが自分が成長しようと思うから。

なんの成長もなく幸せになれると思ってるんですか。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
成長ですか…旦那と付き合って、結婚して、子供が産まれて
これでも私なりにすごく成長出来た
気がしてましたが
まだまだなのでしょうね。

お礼日時：2017/05/22 21:00

No.4 回答者： hokkai_1010 回答日時： 2017/05/22 08:40

一度、他の生き方をするなら何をしたいのか考えてみては？

子供は連れて行くのか、置いて行くのか。
仕事は何をしたいのか、しないならどうやって暮らしていくのか。
どこに住んでどんな暮らしがしたいのか。
再婚はするのかしないのか、彼氏が欲しいかもう男はこりごりか…などなど。

「こういう暮らしがしてみたいな」という目標ができたら、
そうするために必要なお金や体力や資格やコネや何があるか考えてみましょう。
果たしてそれをやり切るぞ！という気合が入るでしょうか。

「気合入った！」ら目標に向かって進み始めましょう。
自分の理想の人生は与えられるものじゃなく掴み取るものです。
「あー無理無理。今の生活の方が楽だわ。」と思ったのであれば、
手持ちのカードでできる最大限の幸せになる手を模索しましょう。

「結婚なんてこんなもんなのか？」というその生活を選択しているのは、他でもないあなた自身ですから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
選択しているのは自分自身。
その通りかもしれません。
でもこれじゃダメだと話し合いをしようと私が選択しても
それを旦那がしてくれないと
台無しのような気が…。

お礼日時：2017/05/22 21:02

No.5 回答者： mibulove 回答日時： 2017/05/22 08:59

結婚生活の定型なんて無いですよ。

ウチなんて、私が不妊症で私の実子はいないし、夫と前妻の不登校の娘を引き取ったし。
夫も私も持病持ちだし、どちらかの収入が途絶える可能性もあるし（実際に夫の収入ゼロだったことも）、私の兄のように子供が心臓に障害があったり、親との同居を始めたりそこから別居に至るまで…それらも含めて全て結婚・夫婦生活ですよね。

私も前夫には不倫され続けましたけど、振り向いてもらうための努力はしましたよ。
的外れな努力だったんでしょうけどね。
でも、自分なりにはそれまでの人生では一番頑張ったつもりです。
そこまでやってもダメだったから離婚したわけです。

今の夫は浮気も不倫もしませんが、やはり、これまで経験したことのない辛さを味わいました。
今の夫の場合は、それをちゃんと認めてくれたし感謝もしてくれたから、仲良くいられるんだと思います。

あなたも沢山我慢したんだろうけど、諦めるのは違うと思いますよ。
それも自分のための諦めじゃないですもんね。
お子さんのため・・・お子さんが巣立ったらどうするの？
私自身は父を尊敬しているけど、母は父のことが嫌だったみたいですが、経済力だけは依存していました。
子供としては、母から精神面で依存されているとヒシヒシと感じていました。
そのまま他界したので、母としてはそれで良かったのかもしれないけど、私は母のようにはなりたくありません。
依存されて辛かったから。
あ、依存できる実子がいないんだった笑

私自身の前の結婚もそうだったけど、その時にも幸せな面はあったんですよ…離れて暮らす親は元気だったし私を心配してくれたし、前夫の収入額は教えてもらえなかったけど自分の稼ぎは守れたし、住む家もあったしご飯も食べさせてもらえたし。
目の前の問題にとらわれていると見えないんだと思います。

色んな種類の苦労を乗り越える度に、小さな幸せがはっきりと見えるようになるのかもしれませんね。
努力しない人には絶対に見えないと思いますけどね…そうでないと個人的に納得できないだけですが。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
このまま気持ちがないまま生活しても
子供には分かるんじゃないかと
いうのは引っ掛かっていました。
小さいながらにきっと感付くと思うので。
たしかに今私は子供に依存しているかもしれません。
なんだかもっと考えさせられますね。
もう少し視野を広げてみようと思います。

お礼日時：2017/05/22 21:06

No.6 回答者： ken0511 回答日時： 2017/05/22 20:33

近くに居るから見失う心もあるのでしょう。

結婚して1年まだまだやり直しができると思うのです。
二人がどおして結婚したのかお互い思いだせるような会話ができませんか？
夫婦になったからこそ相手に伝えなければいけない言葉があるのではないでしょうか？ 正直、男として女としての愛情が20年も30年も続くとは思えません、でもそれは無くなるのではなく、形を替えるだけだと思います。
貴女の家族はどおでしたか？
お父さんとお母さんを見て二人の関係は男と女でしたか？
夫婦の関係って多分、限りなく恋愛に近い友情なのではないかな、と勝手に思ってます。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
お互い伝えないといけない言葉はたくさんあります。
私も伝え合いをしたいです。
だけど旦那は話し合いを嫌い
謎の小さな嘘を重ねて
本音を話してくれません。
今まで本音を聞けたことなど
ほぼないに等しいです。
そのせいでいつも中途半端に終わります。
それさえなければもうとっくに
やり直し出来ているはずなのですが…。

お礼日時：2017/05/22 21:14

No.7 回答者： Tanshanunchi 回答日時： 2017/05/22 23:36

自分の本当に考えていることを本来信頼しあうべき配偶者に対してうちあれられない、そんな状態は本当は寂しいはず。

むなしいはず。
ご主人だって同じはず、、、。
ご主人がそのことに気づけば、、、。

自分だけでなく、相手もその点では同じはず、、、。

そのような突破口が何かあるといいんですが、、、、。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、とてもむなしいです。
なにかきっかけがこの先あるといいのですが。

お礼日時：2017/05/24 17:54

No.8 回答者： キュートx 回答日時： 2017/05/25 08:12

回答します。

私も、下の方みたいな状態です。
いろいろ知り合いが、繋がってると思うと、仕事の愚痴や、友人の個人情報、痛い目に遭っても、
言えない部分あります。
精神的に、支えれない部分は大変ですよね❓