性的な強迫性障害 過去に付き合った男性に対して

誰にも相談できずとても悩んでいます。
皆さんならどう思われるかアドバイスください。
現在43歳の主婦です。夫と長男と暮らしています。
今から24年前のことで強迫性障害になりました。
短大だった19歳の時、一目惚れをした8歳年上の男性がいました。
私が好きになり追いかけていて、その男性も私のことを気に入ってくれ、きちんと付き合うという言葉はないけれど2人で遊んだり会うようになりました。
男性は一人暮らしで、その家にもよく遊びに行くようになり、私も近くで一人暮らしをするようになったのでお互いの家で遊んでいました。
年頃の男女だったので、性的な関係にもなりましたが、私が結婚する人1人しか最後まではしないと決めていたので、最後まではしなかったですが、口でしたり、手でしたり、途中までの行為は何度かありました。
しかし、男性には私が負担になったのか、別れは私が連絡しても不在にしたり、家まで行っても家にいるのに無視され一方的に別れました。
遊んでいた時に、男性が自分も何人か女性経験があるからエイズかも知れない、と冗談で話しました。
その時は笑って気にはしていなかったのですが、別れて連絡が途絶えてから、その言葉が気になり、その当時一人暮らしをしていた時の家具や食器、全てのものにエイズウイルスがついていて、自分もエイズになったのではないか？
自分が触れた家具から大学の手すりなどにウイルスをつけてしまい、学生や友達にうつしてしまうのではないか？そんなはずはない！と思いながらも、何度も洗ったりふいたり、夜に大学に行き手すりをアルコールでふいたりと症状が悪化しました。
結局エイズの検査をして、その男性にも親から話してもらいエイズの検査をしてもらい陰性だったので一応エイズに対する強迫性障害は治ったかに思えました。
しかし、性的な物が異常に汚く気持ち悪く思い、一人暮らしをしていた家具や全てのものに、その男性の体液や精液がついていると思い、触れなくなりました。
不潔だけではなく、汚れた手で神社などにお参りしたらけがしてしまう、バチが当たるとも思いました。
風呂や手洗い洗濯はきりがないくらい繰り返しました。
その時、今の夫と付き合うようになり、ある程度話を聞いてもらい気持ちはわかるよと理解してくれたことや、夫に対する好きという気持ちがエネルギーになり、強迫性障害はありながらも気持ちの向きが夫になったので、エイズ恐怖や精液に対しての気持ち悪さはましになっていました。
その後結婚し長男を産み、子育てやママ友など悩みが他の現実的なことにエネルギーが向いたので強迫性障害は様々ありましたが、なんとか日常生活はおくれていました。
それでも一人暮らしをしていた時の家具？が少しは残っており、そこはあえて触らず逃げて生活していました。
大半の一人暮らしをしていた当時の家具や物は、もったいないからと親戚の方にもらってもらいました。
日々の生活が忙しく、すっかり24年前の男性への恐怖心は忘れていました。
しかし、去年からその男性が同じ町内に暮らし始めたらしく、買い物のスーパーや店、道でのすれ違い、近所で見かけるなど、さいさい会うようになり、今年の冬にはひどい時は週に3回もすれ違ったり見かけたり、同じ店で近くで見かけるようになったりと、どこに行ってもその男性と会うようになりました。
はじめは、私目挨拶しようと思えるほどだったのですが、明らかに男性は現在結婚している奥さんと子供2人に気づかれないように私から逃げるようになりました。
そんな時、人生の家で法要があり、私もその家で座り皆とお茶を飲んでいた時、ふと自分の足元にゴミ箱があるのに気づきました。
そのゴミ箱を見た瞬間、もしかして24年前の一人暮らしをしていた時のゴミ箱ではないか？と恐怖がフラッシュバックしてしまい、パニックになってしまいました。
ゴミ箱イコール、その男性の精液がついたゴミが入っていた気がする→気持ち悪いとなり、法要から帰りしばらくは24年も昔のことだから全て何も残っていないと自分に言い聞かせ服を洗濯したりしたのですが、結局耐えきれず、服は全て捨て靴も捨て、たたんであったその服の周りのものまで気持ち悪さが広がりうつったように思え、他の服もたくさん捨てました。
そこから昔短大生だった時の強迫性障害より症状が酷くなりました。
結局、親戚の家のゴミ箱はたぶん一人暮らしの時のものではないと言ってもらえたのですが、私の中では、絶対とは言えない、もしかして当時のだったらどうしよう汚い気持ち悪いとどんどんエスカレートしてしまいました。
最近は買い物も1人ではあまりできません。
もしその男性と会ったらどうしよう、会ってしまったらその時着ている服は全て捨てないと選択では気が済まなくなり、店の中でもキョロキョロ人を見たり、似ている人がいると何度も見直して違うと確認し、違っていてももしそうだったら？と頭ではわかっていても、もし？という恐怖に押しつぶされてしまい、その時買ったものは捨てたり返品してしまい、とうとう男性のレジまで逃げるようになりました。
今の私はとにかく24年前を思い出すエピソードや性的な話や単語、数字を避けたり、数字ならその男性に関する年齢や誕生日などの数までさけ、今でも文章を打っていても、使えない単語があります。その言葉から性的なイメージに連想させることは全て逃げています。
生活に非常に支障があり、家事も今までの10ぶんの1もできていません。
何か行動をして、ひっかかってしまえば物を捨てるとかエスカレートするのが怖く、初めから何も気にならないように防衛したりします。
1番の問題は洗濯です。
今日も洗濯をしたのですが、家族の服と一緒に私も自分のTシャツを洗濯しようとクローゼットのハンガーから取るとき、ふと強迫に取り憑かれ、法要の時にゴミ箱で気になった服も法要の後捨てる前にクローゼットに置いていたから、その場所にTシャツが触れたかも知れない、そうしたらTシャツにもゴミ箱から法要の服、そこからTシャツと精液や体液の気持ち悪いものが広がりうつる不安がよぎり、頭ではそんなことはない、そうであっても汚いものでも悪いことでもないと言い聞かせていても、どうしても気持ち悪くて、また服を捨てて家族のは洗い直さないと、もしこのまま強迫に負けないように我慢して頑張ってたたんだら、結局後から捨てずには耐えられなくなり、捨てるものが更に広がり増えたらどうにもならない！と負け癖と言うか立ち向かうことに失敗した思いから、闘うことも怖くてどうにもなりません。
最近は洗濯物を出さないためにシャワーもできず、下着もたくさん捨てて服もあまりありません。
地元の心療内科や精神科にも何軒か行きましたが、強迫専門でないため薬だけか、忘れなさい見たいな話になります。
強迫性障害を治すには、強迫行為をせず気持ち悪いままならせることなど知識はあるのですが、恐怖が強すぎて闘えません。
一般的には血や便が怖いとかは聞きますが、私の場合は特定の人物の性的なことが気持ち悪く、いまだにフラッシュバックでとらわれて今の生活がまともにできていません。
わたしも当時は好きだったのだからと理解しようとしても、やはり遊ばれたではないですが、年上の男性のいいなりで別れは酷く怨みのような気持ちもあるのかも知れません。
子供の頃から高齢の両親に父は重度の潔癖で病気や死が怖く、母からは道徳観念、バチが当たるとか、嘘はいけない、性的なことは汚く悪いことのように教えられました。一人暮らしの時の話をしたら、あんたが悪い、気持ち悪いと何度も怒られました。
わたし自身、他の男性と付き合ったこともありますが、汚い過去ではなくいい思い出として懐かしく思えています。
しかし、その男性のことだけは認めたくない、気持ち悪い、受け入れられない、忘れ去りたいという気持ちが強く、性的なシーンを思い出しただけで動悸や胸苦しさ頭痛になり、最近では強迫性障害が強い時は、このまま体を壊して死んでしまうかも知れないと思うほど病むようになりました。
過去は決して消し去れない、どうにかして気持ち悪いこと悪いこと汚いことというイメージをいい思い出にかえれないかと悩みますができません。
今はエイズ恐怖はありません。
わたしは汚れている、汚された、気持ち悪い、24年前の道具に触ったかも知れない物まで精液や体液がついて広がったイメージがどんどん膨らみ、毎日パニックを抑えながら暮らしています。
なんとか治して、家族にも迷惑をかけないようになりたいです。
医師からは入院の必要はないといわれています。
薬は副作用が怖く飲めていません。
話すことで思い出すのが怖く1人で考えてきましたが、このままでは苦しくて生きていけません。
皆さんが聞いたら、勝手なやつだと怒られるかも知れませんが、アドバイスください。
どうやったら、気持ち悪いことではなく、うけいれることができますか？
皆さんなら、24年も昔の性的な気持ち悪い物が平気で使ったり触ったりできますか？
よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

• 強迫性障害の治療は、自分が気持ち悪いと思っていることや逃げていることに、あえて立ち向かい、気持ち悪くても我慢して耐えることにより慣れてきて治るとよく読みます。
  私の場合は、24年前の家具や、気持ち悪いと思っているものをさけずに、触っても手を洗ったり捨てたりせずに耐え続けるということでしょうか？
  今まで耐えて汚いと思うものを広げて我慢しましたが、耐えきれず、結局全部捨てたり更に汚いと思う場所が増え被害が拡大しました。
  それでもやはり治療のためには我慢して捨てたりやり直しせずに耐え続けるのでしょうか？
  あまりに厳しいため怖くて負け癖がつきました。
  アドバイスよろしくお願いします。

    補足日時：2017/06/06 21:25

No.2 回答者： タディー 回答日時： 2017/06/09 21:45

まずは処方された薬はきちんと飲むべきです。

そして焦らず我慢してはいけません。かえってストレスとなり鬱病など別の精神障害を引き起こす危険性もありますから。
お優しい旦那様が理解されているのですから、今はそれに甘えて治療に専念すべきです。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
強迫性障害は薬は必要ないと思っていましたが、ひどくなり苦しいので薬も必要だとわかってきました。ご親切な回答ありがとうございました。

お礼日時：2017/06/12 22:02

No.1 回答者： hunaskin 回答日時： 2017/06/06 21:15

副作用はあるでしょうが、まずは処方された薬をきちんと飲むことです。

はなしはそれからですね。

身体に取り入れて不利益の無いものはこの世に存在しません。水や空気もです。
不利益より利益がはるかに大きいから私たちは呼吸し水をのみ食事をするのです。
薬も同様です。
副作用という不利益より治療や症状の緩和等の利益が大きいから医師は処方するのです。
そこを理解してくたさい。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
やはり薬にも助けてもらうのが必要かと思うようになりました。
副作用を見ると怖いですが、症状がひどいのも辛いです。
ご親切な回答に感謝いたします。

お礼日時：2017/06/06 21:20