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初デートで割り勘だったらもう会いませんか?
先日婚活サイトで知り合った方とデートしたのですが、食事代が割り勘でした。2人で一万円くらいだったのですが、端数単位での割り勘だったので、正直冷めてしまいました。
それまでは楽しくお話していたのですが、初デートで割り勘だったのでガッカリしました。
今までの男性は付き合っていなくても初デートは全額払ってくれていましたし、男が払うものだと言って受け取ってもらえなかったことが多いので、全額じゃなくても、少し多く払ってくれるものだと思っていました。
奢ってもらって当然とは思っていませんが、私に対して気持ちがないんだなと受け取ってしまいます。
その人はそもそもお金をあまり持ってきていませんでした。誘ったのは相手の方です。

あまり女慣れしていない人でしたが、初デートで割り勘は普通なんですか?一応社交辞令でまた遊びに行こうとは言われました。でも割り勘だとやっぱり脈なしですよね?

A 回答 (28件中1~10件)

私はものすごく素敵だなと思ったら割り勘の予定でもう一度会うかもしれませんが、


そうじゃなければお断りします。
女性は尽くされてなんぼだと思います。
私も割り勘に悩んだ時期がありましたが、
やっぱり奢ってくれる男性が良いです。
友達なら割り勘ですが、
奢ってくれない男性と何で体の関係を持ったり、
結婚したとしたら身の回りのお世話をしないといけないの、
と考えちゃいます。
そもそも養う気がないように思っちゃいます。
私は結婚は男性はお金、女性は体を犠牲にするものだと考えるようになりました。
とはいえ、奢りを強要はできません。
だから割り勘にされたら内心手切れ金として捉え、
別れ際は笑顔でお礼を言いもう会わないと決めます。
その人それぞれ主義を大事にすることは悪いことではないので。
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うぅ~ん、いろんな考えを持った男性人はおられるのでね、一束にまとめてしまうことは難ですが、





最初のデートの食事代は「あなたと一緒に楽しい一時を過ごさせていただきました。ありがとうございます」くらいの男義を出してもよいかもしれませんね
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男女の世界は、「普通」とか、抽象的な表現を使っていては解決(結婚するというある一定のゴール)はしません



男女の仲は、「好きになれるか」、「なれないか」です。まず直感・直観ありき

脈なしかどうかを心配するということは、質問者さん的にはまんざらじゃないんだよね?
それなら、おごってもらえなかったとかいう、ある種みみっちいことは置いておいて、ある程度付き合ってから結論を出すのが良い。

おごって貰える男性だけの中から選ぶなんて愚行はまさか無いと思いますけどね
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> 初デートで割り勘だったのでガッカリしました


と思うなら、もう会わないことだ。 次回も会って「また割り勘だった」とがっかりするだけでしょ。
男の資質を見ようともしないで「割り勘」にこだわっているあなたはつまらない女です。
もし私が相手の男で、あなたが「初デートで割り勘だったのでガッカリしました」などと思っていたことを知ったら2度と誘わないですね。
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ご質問の趣旨がはっきりしないのですが、


「お相手の男性が質問者さんにさして好意を持っていないから割り勘にした」のか「お相手の男性は(誰が相手でも)きっちりと割り勘にする人」なのかで大きく考え方は違うと思います。
特に後者の場合には、質問者さんとしてそのような金銭感覚の男性とお付き合い、結婚するつもりがあるのかどうかということでしょう。

前者の場合も、考え方はそれぞれで
・相手が女性であれば常に奢りまたは多めに支払う
・親しい女性には奢りまたは多めに支払う
・親しくない女性には奢りまたは多めに支払う
などと人それぞれでしょう。

相手の男性のことがわからないので、なんともいえないですね。
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「奢ってもらって当然とは思っていません」という心構えは大事だと思いますが、同時に「奢ってもらって当然」を目指す気持ちは持つべきだと思います。



私の場合は、デートかどうかに無関係な話として、女性に出して貰うような考えはありません。
それがデートならば尚更に「女が奢られるのは当然」という感覚ですし、そもそもそうしたことを考えたりもしません。
そんなのは当たり前、だからです。

「女慣れ」はこの際無関係であると思います。
「女慣れしていない」場合は、むしろ絶対出すと思いますし、「帰りのタクシー代」などと言い出す可能性もあるでしょう。
目の前の女となんとかなりたいと焦っているわけですから、肩に力が入って、全力以上のことをしようとする可能性だってあるでしょう。

相手の年齢にもよりますが、その人物は吝嗇家かも知れません。
それがあなたの価値観と一致する場合は、「また遊びに行こう」という誘いに乗って関係を進展させると良いでしょうし、「ケチは嫌い!」という場合は避けて置いた方が良いのでは無いでしょうか。
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既婚30代男性です。



(´ε`;)ウーン…まあ、その男の見栄とかもあるだろうけど
婚活サイトで知り合ったからって全額払うのはどうかな~?と思いますね私は。
数回お会いしてみてお互いに気が合うならその後の支払いは全額男持ちが基本だと思いますけど
初回から全額払うっていうのはどうかな~?疑問です。
(中には奢ってもらう目的で入会してる女性も居るらしいと聞いたことがあるので
その逆もまた然りのようですが(;^_^A)

私は婚活サイトを利用したことのない普通の恋愛から結婚に至った者ですが
元々顔見知りだったので全く知らない訳で無く付き合いに至った当初から
全額自分持ちで払っていました。(歳の差もありましたし)

私としては金銭で脈あり?なし?という判断自体が悲しいですね~
そもそもの目的はなんなのでしょう?と思いますが(;^_^A
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きっと割り勘自体にそこまで抵抗はなかったけど、あまりに細かい端数までの割り勘なんて・・・それは引いてしまっても仕方ないかと思います。


好意があるない以前に、とても細かい人のようなので、もうこれっきりのがいいかと。
女友達とご飯行って割り勘でも、端数まで割り勘にはしないです、普通は。
ましてや婚活で出会って端数までの割り勘はちょっとないですね。
しょうもない男だとすぐ気づけてよかったという授業代にしましょう。
あなたの感覚はごく普通の感覚だと思います。
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計算が細かいのに、配慮がないのが、ケチ。

⇔計算が細かいのに、配慮があるのが、しっかりもの。

初デートであろうがなかろうが、誘った人持ちが、誘った人の礼儀。⇔でも、一応、お支払いしますと社交辞令を言うのが、誘われた人の礼儀。

∴ケチな人かと。

余程、特別に惹かれるものがあり、貢いでも手放したくない方以外は、お断り♡
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婚活サイトで知り合って初デートでキッチリ割り勘ですか。


その人、脈があるなしじゃなくて、単にビンボーなんじゃないのかなあ。
ぼくもデートの時には割り勘はしたことないけど、見栄もカネも、それなりにあったからねえ。
脈自体はあると思うけど、ただ、100円以下まで割り勘にする男は普通はビンボー、そうじゃなければ、異常に細かい性格で面倒な男です。
結婚したら、レシートチェックして、ナスはこの前特売で12円安く売ってたぐらい言いそうなタイプです。
どっちにしても結婚相手としてどうですかねえ。
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Q結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。 しかも、私が先に

結婚したら仕事辞めていいと言っていたのに、実は共働き希望と言われて混乱しています。
しかも、私が先に死んだら遺産の半分は僕が貰えるよね?など、お金の話に違和感を感じます。

私はバツイチ子持ちで、20年間子どもと2人の生活をしてきました。
親からの援助もあり、なんとか子どもを大学まで行かせる事ができて、ようやく自分の今後を考えるようになり婚活を始めました。

正直、私はそろそろ経済的に楽になりたいという気持ちがあります。
これについては賛否両論あると思いますが、正直な気持ちです。

仕事が嫌なのではなく、大黒柱がいて欲しいと思うのです。

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Q婚活がうまくいきません

34歳で婚活を始め、結婚相談所に登録しましたが、申し込みもなく、お見合いを申し込んでも、お断りの嵐です。
自分の何が良くないのかを相談所の方に質問しても、「貴女は全く問題ありません」と回答されるばかりで、有用な情報を得られないままです。
何かスペック上問題があれば、教えて頂きたく存じます。

年齢:先月35歳になりました。
容姿:よく美人だと言われます。相談所の方にも、容姿は、登録している女性の中でも最上位ですと仰って頂いております。
身長:162cm
体重:54kg
仕事:公認会計士の資格を保有しており、上場企業で財務を担当しております。
年収:800万円ほどです。
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34歳で婚活を始め、結婚相談所に登録しましたが、申し込みもなく、お見合いを申し込んでも、お断りの嵐です。
自分の何が良くないのかを相談所の方に質問しても、「貴女は全く問題ありません」と回答されるばかりで、有用な情報を得られないままです。
何かスペック上問題があれば、教えて頂きたく存じます。

年齢:先月35歳になりました。
容姿:よく美人だと言われます。相談所の方にも、容姿は、登録している女性の中でも最上位ですと仰って頂いております。
身長:162cm
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Aベストアンサー

一連の回答を読むと、女が高学歴でハイスペックの仕事をこなし高収入だと結婚相手に出会えないの!!となりますか・・・
ちがいますからね。
そこは絶望しないでください。

私の周りには、あなたより高学歴でハイスペックの資格をもって仕事をしている既婚女性およびママさん結構います。
ご主人は同等以上の学歴と資格をもって、共働きしていますよ。
ただ、そうした人たちの出会いはというと学生時代からの・・・がほとんどなんですよね。
これが・・
高学歴の女性って、大学時代の時に決めていう人が多い。
入社3年くらい結婚、20代のうちに第一子出産、数年後第二子出産、30代完全復帰、仕事のキャリア充実させつつ、子育ても・・・大変ですよ。
これはこれでね。

私の通った大学がわりと金持ちの子女が多かったのですが、結婚相手はというとお見合いが多かったりするのです。
そんなに大昔の話じゃないですよ。
上司や親の知り合いなどの紹介で、20代前半に30代くらいのハイスペックなお相手と結婚し、こちらは優雅な専業主婦をしていることが多いです。

さて、自分はというと質問者さんほどの学歴でも収入でもありませんが、女としてはまあ高収入の部類、中堅どころの大学を卒業し、容姿は並み・・・程度かな。
今となっては、どっしりとした体形になってしまいましたが若い頃はすらっとしておりました。
失礼ながら、質問者さんは未婚女性にしては・・・ちょっとぽっちゃり?

ま、それはいいとして学生時代の恋愛結婚も20代前半のお見合い結婚も乗り遅れ・・・というか、すっかり独身貴族を満喫してしまい、三十路を超えてしまいました。
で、昔ながらの釣り合い重視の結婚相談所で知り合った人と結婚しました。
自分の場合、そこそこだったのでそこそこの人と結婚できたのかなあ…と思ったりします。
私は自分が家事をした方がいいと思うので、夫にしてもらおうとは思いませんが、時にご飯を作ってくれたり、買い物につきあってくれるし、何より子育てについては当たり前に一緒に取り組んでくれています。

結婚相談所においては、あまりにハイスペックすぎる人は敬遠されてしまうのです。
特に、女性の高学歴高収入・・・それに釣り合う男性はそんなにいませんし、そうした場所に登録していません。
容姿が良すぎる人も、これは何かあるんじゃないかとこれも敬遠されます。

その結婚相談所には質問者さんに釣り合う職歴の男性はいないし、いたとしても「家事をしてください」と言葉にだしての要望は嫌われるでしょうね。
家事をやらないというわけではないけど、やってくれと言われたら敬遠するものです。
ここで、同じように稼ぐのになぜ女だけが家事をしないといけない!と怒りがこみ上げる女性は結婚しない方がいいかもしれません。
できる人がすればいいのです。
したくないなら、お金を使って家事をすればいいでしょう。
家事代行を頼むとか、有能な家電を導入するとか、食事は外食にするとか。

さて、長くなりましたが・・・質問者さんのような状況からの結婚となると・・・同級生とか昔の友人とかとの再会、スポーツジムとか習い事などでの出会い、趣味のサークルなどで出会うのが良いかと思います。
容姿が良いなら声をかけられる可能性はかなりあります。
それなりにお金がかかることをすれば、そうした場には低収入の人はやってきません。
料理教室もセレブが行くようなところに行くとか、お茶やお花などの高尚な習い事をし、上流階級のマダムと知り合い、パーティなどに誘ってもらう。
どうですか?

そもそも・・・容姿のいい女性なら、社会生活をしている中でいくらでも出会いがありそうなものですけどね・・・
ガード固くし過ぎでいません?
少々緩めないと、男性が近寄れませんよ。

一連の回答を読むと、女が高学歴でハイスペックの仕事をこなし高収入だと結婚相手に出会えないの!!となりますか・・・
ちがいますからね。
そこは絶望しないでください。

私の周りには、あなたより高学歴でハイスペックの資格をもって仕事をしている既婚女性およびママさん結構います。
ご主人は同等以上の学歴と資格をもって、共働きしていますよ。
ただ、そうした人たちの出会いはというと学生時代からの・・・がほとんどなんですよね。
これが・・
高学歴の女性って、大学時代の時に決めていう人が多い。
入...続きを読む

Q処女以外とは結婚したくないと30代半ばまで待ち続けた男性がついに結婚が決まりました。相手は、探せばい

処女以外とは結婚したくないと30代半ばまで待ち続けた男性がついに結婚が決まりました。相手は、探せばいるもので、なんと20代後半で美人で性格も穏やかそうな処女でした。今まで男性を好きになったりしましたが深い関係までには至らなかったそうです。
この男性に女性の皆さんからコメントお願いします。

Aベストアンサー

そこのところが僕の1番知りたいところです。
1人の異性しか知らないのは可哀想だねという事ですか?
それは、男性にしてみれば1人の女性(奥さん)しか知らないのは不幸、1人の男性(旦那)しか知らないのは不幸という、長年の私のテーマの核心部分に触れる部分ですので、皆さんの本音の本音の発露を聞きたいです。

そんなことありませんよ!いろんな人と付き合うのは、運命の人との出会いまでの
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Q結婚する決め手(42歳、女、初婚) 今年42歳の女です。(大卒、初婚) ありがたいことに、婚活パーテ

結婚する決め手(42歳、女、初婚)

今年42歳の女です。(大卒、初婚)
ありがたいことに、婚活パーティーなど出会いの場に行くと、この歳でも自分のことを気に入ってくれる男性が一人以上います。(勿論、年齢を気にする男性からは断られたことも沢山あります)
しかしいつも自分の中にこの人、という決め手を作ることができないので、結局決断ができず、誰ともお付き合い出来ていない状態です…

そんな中、婚活パーティーで2つ年下の男性と知り合いました。自分は最低限大卒が良いなと思っていたので、専門卒というのが気になりましたが、とても話しやすくて一緒にいて本当に気を遣わない人だったので、もっと話してみたいなと思い、連絡先を交換しました。まだ2回しか会っていませんが、1回目は話しやすい人という印象でしたが、2回目に会って思ったのは、年齢以上に落ち着いていて包容力がある人だなと思いました。彼は機械装置の修理などの仕事をしているそうですが、人事部の採用の仕事もしないかと誘われているそうです。
まだ先のことはどうなるか分かりませんが、もし付き合えて、結婚出来たら良いなと思っています。
一つ心配なのが、うちの親が学歴を気にする人で、前に高卒の人と知り合ったという話をした時に、「やっぱり最低限大卒よねぇ…」という話をしていたので、恐らくあまり良い顔をされないのではということです。また私の周りにあまり専門卒の人がいないので、お互いの家のことを考えた時に、あまり環境が違ったらどうしよう…ということも気になります。(親が教育に熱心な人だったら、とりあえず大学に行けというでしょうし…)

以上のことから、これから彼とどのように付き合っていけば良いのか、思案しています。例えば彼に、夜間で良いので大学に行って欲しいと言うのは間違っていますでしょうか?(行って今後の人生で不利になることはないと思うのですが)また親に反対されても、上手くやっていけるものでしょうか。それとも、そんなに話が合わなくても大卒の人を探した方が良いでしょうか。アドバイス宜しくお願いします。

結婚する決め手(42歳、女、初婚)

今年42歳の女です。(大卒、初婚)
ありがたいことに、婚活パーティーなど出会いの場に行くと、この歳でも自分のことを気に入ってくれる男性が一人以上います。(勿論、年齢を気にする男性からは断られたことも沢山あります)
しかしいつも自分の中にこの人、という決め手を作ることができないので、結局決断ができず、誰ともお付き合い出来ていない状態です…

そんな中、婚活パーティーで2つ年下の男性と知り合いました。自分は最低限大卒が良いなと思っていたので、専門卒というの...続きを読む

Aベストアンサー

前に高卒の人が良く思われなかったというのは、質問者さんがいくつの時の話でしょう?
・・・おそらく何卒であろうと、もう両親は反対せずにむしろ喜んでくれるのでは。

そして出会って2回目・・・っすよね?
出会って2回目で、まだお付き合いするかどうかも決定していないのに「夜学に行け」なんて要らぬアドバイスなどしたら・・・引かれますよ。
仕事に関してのアドバイスも御法度です。相手の話に相づちをうつのは良いですが、社内地位にあまりつっこんだ質問はしない方が無難です。

今まで出会った中でも素敵な相手だったのでしょうね。
けど焦りは禁物です。婚活パーティーという全く互いを知らないフィールドで出会った相手。学歴や職業よりも、もっと大事な価値観や性格、嗜好、性癖など、そういう重要な部分を互いに見極めていかねばなりません。
舞い上がり過ぎないように落ち着いて、まずは交際出来るように努力していってください。

Q幻滅した!!

婚活して何人か候補がいますが、その中の2人にターゲットを絞ってデートしてます!!
昨日Aとデートしてたらどうでもいい身の上話が始まりました!
なんで男って身の上を話したがるんですか?!
身内に犯罪者がいてって言われてこっちはどんな顔して聞けば?!?!?!
A自身は高収入高学歴いい男です、でも結婚は一点の曇りもない人がいいですよね!!
だから帰ってからお付き合いをやめたいと伝えました!!
その犯罪者を受け入れる人を探してくださいと私は無理です!と
そこからクドクドうるさくて、結婚しようと思ったから話したとか考え直してとか、さっきからLINEがひどいです!!
コーディネーターに伝えていいですよね?!

Aベストアンサー

「高収入高学歴いい男」だからこそ、マイナス要素に気にするのです。
「身内に犯罪者がいる」が自分の結婚の阻害要因と思っているのです。
それは自分に自信があるからです。
でも客観的にみれば、婚期の遅れを他人のせいにしている自己中ですね。
恋愛も結婚もキャッチボールと同じです。
相手がしっかり受け取れるボールを投げてあげないといけませんね。
自己中の人はこのぐらい取れるだろうとスピードボールやカーブを投げるのです。
出会いから決断するまではスローボールでお互いがしっかり取れるボールで
ふれ合いたいですね。
負の感情はエスカレートしますからコーディネーターに伝えて調整してもらいましょう。
結婚相手は理想は「死ぬまで一緒に夢を見られる相手」ですよ。
あくまでも理想ですけど。
婚活頑張ってください。

Q婚活をはじめて嫌なおもいしてます

現在婚活中です。
婚活パーティも街コンも結婚したいほどの出会いがなくて
今月思い切って大手婚活会社に登録してみました。

私は外見は中の上 専門卒 体型普通より痩せ
両親健在 兄1人 年収300弱

結婚相手の希望は
年収600から 大卒 バツなし 外見普通 30代
専業主婦希望

私の担当者にこのご時世厳しいですと言われ驚いています。
専業主婦はいっぱいいますよね?
専業主婦希望ってだけで男の人は避けますか?
どの場へいってもどの男の人も仕事を続けてとか言うので嫌だから高いお金を払って入会したのに!

専業主婦が1人もいないなら我慢しますよ
でもたくさんいて、私よりも劣っていて、なんで私が無理なんでしょうか。
甲斐性のない男の人ばかりってことなんですか?!
教えてください!

Aベストアンサー

相談所の人が何と言おうと、それが希望でしたら、その線で頑張れば良いですよ。ただ「年収600から 大卒 バツなし 外見普通 30代」という男性は少ないと思いますね。誰もが飛びつく条件ですので、若くて、綺麗な女性を選び放題です。でもあなたを好きになってくれる人もいるかもしれません。

Qブサイク・口下手・交際経験なし 見合いで挽回できません

40歳の結婚相談所で婚活中の男です。
 550人に見合いを申し込み、そのうち30人と見合いをしましたが、まだ一人も次のデートまで至っていません。自分のステイタスはタイトル通りブサイク・口下手・交際経験なしと三重苦ですが、何とかそれらを払拭しようと外見は美容院と服装、口下手は会話の練習でカバーしようとしています(交際未経験はどうしようもありませんが・・・)。
 
 それでも、これまでの婚活での数字が示すとおり散々な結果に終わっています。

 自分は欠点だらけで女性に最初から相手にされないことは身に染みて思い知っています。でもその欠点が女性からの視点で見えなくなるまで、感じなくなるまで取り除くことは到底不可能です。

 見合いに至っても、会ってすぐ女性に見切りをつけられ、10分ぐらいで見合いが終了したことも一度や二度ではありません。自分みたいに欠点だらけで何の魅力もない男が、女性が欠点を感じさせないようにするにはどうしたらよいのでしょうか。それとも、結婚は無理とあきらめたほうがいいのでしょうか。

Aベストアンサー

#10、13、15、18、20、21&26です。

まあ、#25の回答をいままでにお見合いされた女性が読んだらおそらく
「あのときにきっぱり断って良かった」と感じるのではと思います。

#25のお礼は要約すれば、「質問者さんは年齢だけで片っ端からお見合いを申し込んでいるけれど、相手の女性が仕方なくとか暇つぶしでお見合いに来たのがわかるとモチベーションが下がる。」ということでしょう。
裏を返せば、質問者さんは誰でもいいからお見合いしたいけど、お見合い相手には誰でもいい相手とは思われたくないということではと思います。

微妙な違いかもしれませんが、「選り好みをしない」ことと「誰でも良い」とでは違うでしょう。
「選り好みをしない」というのは、「多少の欠点には目をつぶる」ということであくまでも「相手の長所や自分の好み」に合致する部分があることが前提でしょう。

お見合い相手の女性が一般的な30~40代の女性であれば、おそらくは年齢相応の恋愛経験もあるでしょうし仕事などで男性と接する機会もあるでしょう。
そうであれば、質問者さんが女性のことを知っている何倍もお相手の女性は男性のことを知っているでしょう。
質問者さんの態度や雰囲気や言葉の端々で「この人は女性なら誰でも良かったのだろう。」と察してしまっても不思議はありません。
女性として人として、それでお見合いに対するモチベーションは上がるとは思いません。
仮にお相手の女性が相談所に説得されて仕方なく来た女性だとして、相談所の方は女性をなんといって説得したと思いますか?
想像ですが、女性に「お相手の男性(質問者さん)が『どうしてもお会いしたい。』と言っているので、会うだけでも会ってみませんか?」などと言っているかもしれません。決して、「お相手の男性は『誰でもいい』と言っているので、会いませんか?」などとは言わないでしょうし、それで説得される女性もいないように思います。
そうであれば、質問者さんが「相手は誰でもいい」と思っていることをお相手の女性に悟られることは相談所の方にも失礼なことと思います。

アドバイスとしては、お見合いをして会ってくれるかどうかには関係なく、お見合いを申し込む時点で無理やりにでも相手を好きになることではと思います。
それでお見合いが決まれば、「やっと好きなあの人に会える」という気持ちを高めてお見合いに挑むだけでもおそらく違ってくると思います。
もちろんそれでもこっぴどくフラれて断られることもあるでしょう。が、そんなことって多くの男性、女性共に10代、20代のときに経験していることなんです。
そのような経験を何回か繰り返しながら、交際したり結婚にたどり着くのが世の中の大半の男女なのではと思います。

#10、13、15、18、20、21&26です。

まあ、#25の回答をいままでにお見合いされた女性が読んだらおそらく
「あのときにきっぱり断って良かった」と感じるのではと思います。

#25のお礼は要約すれば、「質問者さんは年齢だけで片っ端からお見合いを申し込んでいるけれど、相手の女性が仕方なくとか暇つぶしでお見合いに来たのがわかるとモチベーションが下がる。」ということでしょう。
裏を返せば、質問者さんは誰でもいいからお見合いしたいけど、お見合い相手には誰でもいい相手とは思わ...続きを読む

Q親に結婚を反対されます。 私が選んだ相手には一切会ってくれません。(学歴が釣り合わない、実家が貧乏で

親に結婚を反対されます。

私が選んだ相手には一切会ってくれません。(学歴が釣り合わない、実家が貧乏でややこしい、、が理由です。)

親が紹介してくるのは、実家が金持ちで、東大卒や医者や弁護士ばかりです。

うちは一般家庭ですが、両親東大で私は東工大です。

無視していますが、このままだと彼氏と結婚できないし、自分がどんどん老いるだけです。

親の言うことも、少しわかるのですが、私は彼が好きだし一緒に苦労してもいいと思っています。
毎日苦しい状態です。

勝手に結婚するのは、良くないとわかっていますが、他にどんな方法があるでしょうか

Aベストアンサー

急いで結婚するべきなのか
本当に結ばれたいなら時間をかけて彼と共に磨いていけばいいのでは
ただ、親の言い分が少しでも理解できるならこの結婚は反対する
同じ感覚を持ち合わせているのならいずれ後悔する


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