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妻の浮気が許せずどうしていいかわかりません。

妻の浮気が発覚して丁度一年になります。発覚後は何度もものすごい喧嘩になり、相手も家に来て話をした事もありました。その後、私にも落ち度があると反省し妻を許し、妻が相手を取るなら離婚してもいいからと、妻に結論を委ねました。
その結果、私となり直すといい最後に浮気相手と話すからと一晩相手の家に泊まりに行きました。それが最後ならと泊まることを許しましたが、結局陰でメールしたり電話したりしていて、問いただす度に会ってないからいいじゃない!と逆ギレされていました。
その後、合鍵をまだ持っていたことが発覚し、問いただすと、子育てとパートで精神的に辛いから、ただ話を聞いてもらってるだけで今は友達と言われ、落ち着きたいからその相手の家にしんどい時には泊まりに行かせて欲しいと泣きながら頼まれたので、本当につらかったんだ、友達で何もないとそこまで言うのなら、と思いその不倫相手の家に頻繁に送り迎えをしていました。
そんな状態が3ヶ月ほど経ち、夫婦仲も普通になってきましたが、その間下着をプレゼントされてたり、今日は相手は家に帰ってこないと言っていたのに、私が送った後に帰ってきていたり、どうしても友達と言うのが納得できず携帯を見ると、「朝隣に顔が見えると幸せ」とか「なめなめして噛みたーい」「なめなめしてー」など生々しいやりとりがあり、どう考えても友達じゃないだろと問いただすと、それはメールだけとか舐められたのは背中とか、言ってることがころころ変わって明らかに嘘をついているのがわかるのに、いっさい関係を認めませんでした。
余りに頭にきて、ついには妻のパート先に押しかけてしまい、その結果浮気相手は仕事をクビになりました。
私はもう離婚する決心でパート先に押しかけたので、妻に離婚届を書かせ離婚するつもりでしたが妻がそれを破き、相手と別れてやり直すと言うので今度こそ本当なんだろうと思いやり直すことにしましたが、相手が自殺しようとしてるとか、家を売らないといけないから片付けを手伝うとかで、結局その後も何度も泊まりに行き、送り迎えをしました。
その後時間が経つにつれて、理由もなく「今日泊まりに行くから送って」と言うようになり、いつきちんと別れるのか問いただすと、しつこい、別れるから何も言わないでと逆ギレし度々大げんかになりました。
子供が3人(高一、中一、小5)いますが、この状況が余りにも辛く、相手と別れる気がないなら今すぐ離婚をして欲しいと頼むと、長女(高一)が卒業するまで離婚したくない。私に気持ちが戻ることは2度とない、子供のために離婚したいのを我慢してるのはこっちなんだと。
最終的には、私にも家庭内で非があったのだから、浮気相手との事には一切口を出さずに、長女が卒業するまで普通に生活する事を押し付けられました。
今も妻は相手とメールや電話をしており、それを見つけると、「気持ちがもう無いあんたに何でそんな事言われないといけないの!」と喧嘩になります。
確かに携帯を見たり物を物色したりと、私が悪い点も多々あると反省していますが、妻の浮気はこれが初めてではなく、結婚15年でこれが7度目です。言い訳ですがこの頻繁な浮気のせいで携帯などを見るようになりました。これまでの浮気は全て許してきましたが、今回のは何度もやり直すと言いながら嘘をついて関係を続けて、バレてもその度に嘘をついてごまかし逆ギレして終わりで、結局今も関係は最初の一回で今は友達と言い張ります。(別れる別れないは関係ないと喧嘩の際によく自分で言ってるにも関わらず)
こんな状況でも子供のためにと我慢して離婚しないほうがいんでしょうか?
逆に子供のために泥沼になっても離婚したほうがいんでしょうか?
他に同じ様なケースで質問されている方への回答の様に、この様な妻でもこれまで何度も信じて裏切られてきたこの様な状況でも、信じ続ければ時間が解決するのでしょうか?
相手の顔も見ており、家にも送り迎えして、生々しいメールのやり取りも見ているので、信じよう・私が変わって行こうと思っても、何気ない時に似た様な顔、相手の家の地域、不倫のニュースやドラマを見るとどうしても思い出して、怒りが込み上げてきて頭がおかしくなりそうになります。
あと二年半もこの状況に耐えるのは到底むりです。
今もこの事で喧嘩をほぼ毎日の様にしています。
こんな状況でも、私が変わって信じ続けないとダメなんでしょうか?
皆さんの率直な意見をお聞かせください。

A 回答 (13件中1~10件)

離婚調停または裁判を起こしましょう。

あなたの勝ちです。

今のままではいつまで経ってもあなたは決断出来ません。誰かに背中を押してもらいましょう。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですよね、それが普通の一般的な考えなんですよね。自分がおかしくないということに、かなりホッとしました。まずは相談所などに言って少しずつ準備をして行こうと思います。

お礼日時:2017/08/19 15:40

私とは逆のパターンですね。


離婚も踏みとどまってしまう気持ちもよくわかります。
自分さえ我満すれば…子供の為に…と思ってしまう。
私は心が辛くなりカウンセリングに行ったら
逆に夫の方に病気があるよと先生に指摘されました。
アスペルガーとか、そういう日常生活に支障の出ないかるい発達障害の持ち主だと。
相手に普通の答えや行動を求めてはいけません。
斜め上の答えがかえってきます。
ぶつかり合えばこちらの心が壊れます。
先生には離婚することを少しずつ進めて行きなさいと言われましたが、私の気持ちにも波があり、なかなか決心つきません。
夫は浮気は四人目、借金癖あります。もちろん生々しいメール、写真もあります。
子供(高1、中二)には全て話しましたが、学校に行っている時に名前が変わるのはイヤだといい、今、葛藤の中、生活しています。
自分の考え方を変えるもしくは自分の感情を殺すしか私にも方法が今のところみつけられていません。
今の生活、大変お辛いでしょうが、離婚と決めているならその日まで準備を進めていくのはどうでしょうか。
日々自分の気持ちは揺れると思いますが、、
私は物を少しずつ捨てるようにしています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。同じ思いをしている方がいると少し気持ちが楽になり勇気が湧いてきました。母親のいない時に真剣に子供達に話をしてみようと思います。そして少しずつ離婚の話を進めて行こうと思います。

お礼日時:2017/08/19 15:50

心中お察しします。


奥様、最低なことをされていますね。
何を信じることがあるのですか?
なんだかんだと、貴方のせいにして、浮気ばかり。
母親ならば、先ずは子供のことを考えます。貴方と上手くいかないのなら解決策を考え話し合います。
自分の気持ち、貴方の気持ち、それよりも優先するのは、子供の気持ちのはずですよ。
そういう性癖なのでしょうね。
貴方も、浮気相手の家に送るなんて、なんと馬鹿げているのかと。
確かに初めは貴方とのことに原因があったとしても、7度ですよね。

娘さんが卒業するまで?それは、娘さんが知っていて望んだことですか?
末っ子さんの反抗期など、考えていないのでしょうか?
他の家に寝泊まりしている母親を見て、お子様達はどう育つのでしょうか?
父親の浮気ならまだしも、母親となるとお子様のことを考えると辛くなります。
お子様に話して意見を聞くことも必要だと思いますが。
娘さんは長女で、高校生になれば大分しっかりされていると思います。
でも、お子様の性格にもよると思いますから、安易に話すことをお勧めしてはいけないのかもしれませんね。
双方のご両親を交えて話し合うとか、公共の施設に相談するとか、先ずは貴方の気持ちを吐き出せる、親身に相談に応じてくれる場所を持った方が、貴方の為かもしれません。
お子様を引き取って育てて行くおつもりならば、精神的に、経済的にもしっかりしていないとね。

浮気をされた方、馬鹿にされた態度を取られていると、本当に傷つきますよ。
でも、お子様が母親を失う気持ちを考えると、短絡的に考えることはできませんから。
話が着くまでの間、奥様のことは家政婦だとでも思っていれば腹も立たなくなるかもしれませんね?
相手の家に送ることは止めましょう。行きたければ、勝手に行かせれば良いし、そんな姿も、子供達に見せておけば良い。
父親が浮気相手の家に送っていたなんて後から知れば、貴方も軽蔑されますよ。
父親として毅然として、子供達のことを考えてあげてください。
大変苦しいでしょうが、怒りに振り回されずに、しっかりとお子様を見守ってあげて下さいね。
貴方とお子様達に、1日でも早く穏やかな日が戻りますように願います☆
長文失礼しました。
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この回答へのお礼

親身なアドバイス、ありがとうございます。本人は子供達を一番に考えていると言い張っていましたが、やっぱりこの現状はそうではないですよね。娘は母親に似てヒステリックな所があるので、慎重にそして真剣に話を持ちかけたいと思います。
これからは送ることはやめておきます。やっぱり今まで私がお人好しで馬鹿だったんだと分かってホッとしました。冷静に少しずつ離婚の準備をして行こうと思います。

お礼日時:2017/08/19 15:59

それだけ勝手し放題にされれば、我慢の限界が来て当然だと思います。


一番上のお子さんが高校を出ても、下のお子さんたちは?となります…奥さんの言い分は滅茶苦茶ですね。
そのペースに飲まれないようにしないと。
裏切られ続けて、本当に苦しかったでしょう。
奥さんのペースに飲まれた方がラクだった部分もあったとは思いますが、あなた自身の正義をおざなりにしちゃダメだと思います。

両親の喧嘩ばかりの日々で、お子さんたちも参っていると思いますよ。
それを修復するのは非常に困難かとは思いますが、あなたが正気を失わずにあなたの正義を貫く姿だけは見せないと。
お子さんたちがどちらに引き取られるかは分かりませんが、ケリをつける姿が最後でも、いつかお子さんたちが理解できる日が来るかもしれません。
理解できないならそれまでですが、残酷な言い方ですが、後はお子さんたち自身の問題です。

私は継母で、実母から捨てられた娘が言いました。
「私はお母さんに似ちゃったからダメなんだよね」
確かにそう言う面もありましたが、似ていない面が伸びることもあります。
娘自身が苦しみながら、暗闇の中でたまたま手にしたモノかもしれません。
同じ母親に育てられた娘の姉妹は、病んだり、娘にはできないようなアクドイ事をするような大人になりました。
それを見ていて思ったんですが、親のせいばかりではないな、と。

離婚しても苦しい日々が続くでしょうが、ケリを付けるのと付けないのとでは、苦しむ内容も違うと思いますよ(私もバツイチです)。
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この回答へのお礼

本当にありがとうございます。妻の言うことは本当にいつも滅茶苦茶ですが、私が折れなければ話が終わらないので結局向こうのペースに巻き込まれていました。悲しい事にすでに一番下の息子は平気で嘘をつくようになってしまっています。
自分をしっかり持って相手に流されずに少しずつ話を進めて行こうと思います。

お礼日時:2017/08/19 16:08

お辛いですね。



あなたは 奥さんの浮気の悩み事に支配されているので
身体に良くないですよ。

自分や子供達のことを、考えてください。今は夏休み小学生や中学生家族で旅行など思い出を作ってあげてください。自分を大切にして何か
他のことに興味を持ってください。
奥さんのことは、2年半後に離婚できるように、証拠など集めて今から弁護士に相談されて、それまでに子供達とも話し合いをしてください。
辛いのは、あなただけではなく、子供達も傷つきます。心のケア、償いはしてあげないといけないと思います。

気になったのは、七回もされているなら、本当に、子供さんはあなたの子か疑問です。
色々大変だと思いますが、少しでも気持ちを切り替えて楽しんでください。
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この回答へのお礼

子供達の前で何度も喧嘩をしていますし、妻は子供達を相手の家に連れて行ったりしていますが、何も言わずに普通の態度を取っていますが、絶対に心の中に感じているものがあると思っていました。妻について行くと妻には言っていますが、それも母親を恐れて言わされているのだと思います。母親のいない時に真剣に話をそして子供達の素直な気持ちを確認して、少しずつ離婚の準備をして行こうと思います。

お礼日時:2017/08/19 16:15

結婚15年間で7回も浮気されているのに、子供はあなたのお子さんなんでしょうかね??


結局あなたはオスとしての魅力は乏しいが、旦那としての魅力はあるんでしょうね。
嫁にとっては経済的な安定と自分に甘いことが何よりもの利点なのでしょう。
言いなりになるお財布を簡単に手放すバカはいません。
「あなたを選ぶわ」と言っておけば「お友達に戻ったの〜」って浮気相手と続行可能なんですもの。
一度でもセックスした男女が「お友達」に戻って二人きりで一夜過ごしても何もない!なんて信じる人どのくらいいるんでしょうね。
一度友人・知人・ご両親・ご兄弟あたりに現状話してみてはどうですか?
異常な15年間を過ごしたせいで世間一般の価値観とかなりずれてしまっている気がしますよ。

あなたが無理ならば、子供たちに話してどちらについてくるのか選択させてはどうでしょうか。
その年齢のお子さんたちなら「ママがよその男のところへ頻繁に泊まりに行ってる」意味わかるでしょう。
それをホイホイ許して送り迎えまでしている父親の情けなさにも気がついているんじゃないでしょうか。
あなたのお子さんたちが、今のあなたのような結婚生活をする人間になっても後悔しませんか?
「配偶者に浮気された!」と泣いて帰ってきても、
「お父さんも我慢したんだからお前も我慢しなさい。」とでも言うおつもりでしょうか。
子供に誇れぬ生き方はしないよう、あなた自身がしっかりしてください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今まで相手の都合のいい様に扱われてたのが自覚できました。やっぱり自分が正しいんだと。子供達としっかり話して離婚を進めて行こうと思います。

お礼日時:2017/08/19 17:42

貴方の優しさに漬け込んで奥さんはしたい放題。


と言うか貴方がお人好しすぎます、夫公認の不倫じゃないですか!不倫相手の家に送り届ける?泊まる事を許す?
そこまでして今更ですよ、貴方の敗けです。
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この回答へのお礼

本当に今までお人好し過ぎました。遅いかもしれませんが、やっと目が覚めました。頑張って少しずつ離婚の準備を進めて行こうと思います。

お礼日時:2017/08/19 17:44

浮気、不倫された側は本当に辛いですよね。

私も不倫されました。

6歳の娘がいて色々と考えましたが、一度信用を失いこれから先やっていけるかっていったら出来ないし、娘の前で仮面夫婦を演じてやっていくのも辛いので、不倫発覚後に速攻離婚しました。

浮気や不倫する側の話を聞くと、本当に自分勝手というか自己中というか本当に話にならなくて、全て自分 自分だし、こっちだって我慢して生活してるっていうのに聞く耳持たずで逆ギレしてくるしで、はっきり言った浮気や不倫する奴って病気ですよ。

嘘ついて騙して言い訳ばっかして、この先一緒に居ても幸せになんかなりませんよ。

そんな人とは離婚して、新しい生活をスタートした方が良いと思います。
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この回答へのお礼

本当に意味のわからない言い訳を永遠と言われ続けてきました。結局今まで一度もきちんと謝っていませんし。とにかく落ち着いた生活に戻りたくて相手の言いなりになってただけだったのに今更ながら気がつきました。本当にありがとうございます、離婚する勇気を頂きました。

お礼日時:2017/08/19 17:53

世の中にはあなたのような馬鹿者もいます。

まるで絵に描いたような馬鹿者です。「仏の顔も3度」という言葉をお聞きになった事があると思います。もうそろそろあなたも本気になって怒ってもいいのではありませんか。

不倫の証拠を撮って、奧さんの不倫相手と奧さんに損害賠償請求を順序よくやりましょう。それが正義です。但し、夜奧さんを不倫相手の家に送り届けていたということは、あなたは奧さんの不倫を容認していた。と、奧さんに言われればどの様に反論しますか。こういう事をキチンと考えた上で、つまり、あなたは家庭は崩壊していなかった。と、いうことを事実を基に証明出来るようにしておかないと慰謝料は取れなくなりますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。本当に今まで自分がどれだけ馬鹿でお人好しなのかよく分かりました。目が覚めました。しっかり自分を持って着々と離婚の準備を進めて行こうと思います。

お礼日時:2017/08/19 18:01

そんな都合のいい話、よく我慢できてますね。

おつらいでしょうに。
あなたに経済的余裕があるなら、早く離婚したほうがいいのでは?
あなたのためにはなりません。てゆうか、相手(妻)が悪すぎる。
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この回答へのお礼

ありがとうございます、本当に皆さんのおかげで目が覚めました。経済的には余り余裕はありませんが少しずつ準備を進めて行こうと思います。

お礼日時:2017/08/19 18:02

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