出産前後の痔にはご注意!

妻の今の気持ちが分からず、みなさまのご意見などを聞きたく投稿いたしました。

結婚15年目で子供は中学生と小学生の2人がいる夫婦です。
友達、近所の人たちからも良い夫婦と言われるくらい仲が良く、ちょっとした事でも話し合い今まで喧嘩らしい喧嘩などはした事がありませんでした。

そんな平和な生活を送っていたはずなのですが妻が会社の同僚(妻子有)と浮気が発覚しました。

浮気内容は飲みに行き手を繋いだり、夜中にメールして愛してる等の事を伝えあったりといった内容でした。
体の関係にはなっていませんでしたが、浮気の行為よりも裏切られた気持ちが強くとてもショックを受けました。

発覚後その日の話し合いでお互いの気持ちを確認しあい妻も自分の事を愛しているし自分とまたやり直したいとの事だったので、やり直して行く事になったのですが自分のショックが大きく現実に起こった事と思っているのですが、信じられないと言うか事実をすぐに受け入れる事が出来ませんでした。

そんな気持ちで再スタートしたのですが、その後も自分の気持ちが割り切れず何度も話し合いをしました。
その話し合いの中で妻から聞いた事なのですが

・飲みに誘われて浮かれてしまい、何も考える事なく誘いにのってしまった
・ドキドキする気持ちが楽しかった
・信じられないかもしれないけど、2人の事が好きだった
・体の関係は無かったけれども、浮気がバレなければこの先どうなっていたかは分からない
・妻は私に対して不満は何一つないので、いままでと何も変わらないで欲しい
などいろいろな事を言ってました。

ただその話し合いの中で相手とはただの遊びだった、相手とは飲みに行ったり手を繋いだりしたけれどもそれ以上の関係になるつもりは無かった、相手もそれを判ってくれていた。
などと何回かの話し合いの中で言っている事が違っている事がありました。

自分としては浮気自体は許そうと思っていましたが、言っている事が食い違っていたり他の事をいろいろ聞いてもなぜそうなったのかが分からないとの返事が多くて、自分的にはとても納得出来る話ではありませんでした。

その結果妻に対し責めてしまうような事になってしまいました。

妻も自分が悪いのだからと責められても耐えていたようですが、ある日もう気持ちが冷めてしまった、愛情がなくなってしまったから離婚しようと言いだしました。
自分はやり直す事が前提にあったので(自分が早く割り切らなければとの思いで話し合ってきたつもりでした)責めてしまった事などは誤りました。

何とか妻を落ち着かせ、お互い悪い所があったのだからお互いに反省してもう一度やり直そうと伝えましたが今は離婚したい気持ちに変わりわない、けれども子供の事なども考え以前のような気持ちに戻れれば一番良いと思うとの事だったのでお互いの気持ちに温度差がある中で今、生活をしております。

その生活も2ヶ月が経ちました、その間も以前と同じように毎日お風呂も一緒に入ったり、Hなどもあり情か愛情かは分かりませんが感じ取る事は出来るのですが、今後の話や妻が気持ち的に落ちている状態の時には今は愛情が無いので離婚したい気持ちに変わりわないと返事が返ってきます。

妻は友達等にほとんど相談するような事はしなく、すべて自分一人で抱え込んでる状態です。

自分は今でも妻を愛しているのですが、いろいろな事が有りすぎてどうすれば良いのか訳が判らない状態です。

今の妻の状態だと、何を言ってもダメなような気がしてしばらくそっとしておくのが良いのでしょうか?
また、妻は今現在どのような気持ちでいるのかがまったく分かりません。

自分自身も未だに訳の分からない状態の為、状況を把握しにくい文章かもしれませんがみなさまはどう思われますか?

少しでも現状を打開できるヒントになれば良いなと思い投稿いたしましたので、何か思う事があればよろしくお願いいたします。

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A 回答 (9件)

>飲みに行き手を繋いだり、夜中にメールして愛してる等の事を伝えあったりといった内容でした



これを読む限り、普通は肉体関係有りだと判断しますが。。。
浮気した人は肉体関係ありましたっと素直に認める人いません。
話し合いの中で言ってる事が違っているのは、嘘を付いているからだと思います。
嘘を付くと、話に食い違いが必ず出るものです。
責めてしまった事を謝ったりするのはよくありません。
奥様は反省するべきだし、しばらく責められる事覚悟し受け入れなきゃいけません
浮気してもやり直したいと思ってるなら尚更そう思うはずですよ。
それと浮気して責めない人っているとしたらどうかしてるとしか思えないです。
誰だって浮気されたら嫌でしょう?簡単に許してたら相手の思うツボで浮気されまくりですよ。
貴方は浮気した奥様に謝ってしまったのですから、奥様は自分の付いた嘘や浮気した事を
自分はそんなに悪い事したんじゃないと錯覚し、貴方に対して上から目線になってしまったんじゃ
ないでしょうか。浮気して強気でいれば逆に謝ってくれる都合のいい夫。。そういう目線になって
しまったのかもしれません。
女が離婚したいと言い出すには理由があります。夫よりも浮気相手と一緒になりたい
相手が離婚した自分を受け入れてくれる、離婚しても生活苦にならない何らかの保障がないと
離婚決意する事なかなかできませんよ。
嫁「夫がしつこく責めてうざいのよ~、もう別れたいわ」
浮気相手「別れちゃいなよ、俺と一緒になろう!」
というような会話があったかもしれません。

>妻は友達等にほとんど相談するような事はしなく、すべて自分一人で抱え込んでる状態です。

そりゃ自分の恥な部分、人に話せないでしょう。笑者ですよ。
子供もいるのに何やってんだか。。です。
浮気は簡単に許すべき事じゃありません。舐められますよ。
興信所にでも相談して、浮気続いてないか調べて証拠をとった方が自分の為だと思います。
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不倫の疑惑があって、奥さんの方から離婚を言い出しているということから推測すると、やはり肉体関係はあったのだと思います。


おそらく、今も内密に関係が続いているように思います。
一度興信所を使って、しっかり調査されたらどうでしょうか?
不倫の継続が無ければ、それで一応安心出来ますし、もし発覚すれば離婚を視野に入れて対策しなければなりません。
再構築するにしても、奥さんの方が心から「本当に申し訳なかった。どうしてもやり直したい!」という気持ちにならなければいけません。
そのためには、離婚した場合
・奥さんと不倫相手に多額の慰謝料を請求する
・子供の親権は父親が取る
という条件を勝ち取って、圧倒的に有利な条件で交渉する必要があります。
不倫での離婚は悲惨な状況になるということを、奥さんと不倫相手に徹底的に思い知らせてあげなければいけません。
「俺は徹底的に戦って鬼になるぞ!」という気迫を持ってください。
その上で、再構築は計られたらいかがでしょうか?
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3で答えたものですが、4の方の回答を読んで思い出しました。


参考になれば・・・

友人が話してくれたことですが。
彼女が結婚して間もなく浮気をしてしまい、ソレが夫に知れてしまいました。
夫「〇〇叩いていいか?叩くぞ!」
彼女「うん」
夫「何で叩かれたかわかるな!」

それから何十年も経つけど、ご主人は一度もそのことに触れない。と云うことです。
彼女は美人でバリバリ仕事をしてる人なので機会はあったと思います。

私の煽るような質問に彼女は
「私を叩いた時の夫の悲しい顔が忘れられないのと、それから何事も無かったかのようにその事に触れない夫を尊敬した」とのことです。

私ではありません。
ウチはそんなに格好よくありません。
夫はお金を入れなくなる。
こと有る事にチクチク一生言われ続ける。
束縛が非常に厳しくなる。
と針のムシロ状態がみえているのでリスクが大きすぎます。

勿論子供、親戚に知れたら、コツコツ築きあげてきた信頼が一瞬に崩れ落ちることも知っています。
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女の浮気は裏切りですよ。


見切ったほうがいいのではないでしょうか。
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初めまして 結婚18年が経ち、高校生の二児の母です。


浮気の経験が無いので 奥様の気持ちは分からない部分があり、想像でしか掛けませんが。。。

まず 大の大人が浮気をしてセックスが無いと思いますか?
奥様はそれを必死に隠した、隠し続けようとしているだけですよ。
貴方も浮気を許そうと決意したのなら セックスはしたと思って許すべきです。
許さないのなら それはそれで 私は当然だと思いますけどね。

事の重大さは大きく違いますが 許すと決めて 話が違うと後から問いつめるのは どうでしょうかね?
確かに浮気した奥様が悪いのですが だけど不満があったから それを解消出来ないから、言えないから浮気したんじゃない?

浮気した立場で 貴方に対して
こぅして欲しい とは言えないじゃん。。。
言えば それが不満だったのか、俺が原因か? って矛先がズレるじゃない?

奥様は友人に相談なんて出来ませんよ。
友人に相談すれば 浮気したのが悪いよ って言われるだけですし、レッテル張られるじゃない?

奥様が本当にやり直す気があって、貴方にも受け入れ態勢が必要なので 一旦別居される方が良いと思います。
っていうか、今の男性って こんなに温和なんですね、、、。
自分の妻が浮気をして 妻に出て行けって言えないのですから。。。
もしかしたら そぅ言う強さを奥様は望んでいたかも知れませんよ。
何でも許す、だけが優しさじゃないはず。。。
悪い事をしたり、世間常識と外れた事をしたら 夫婦の存続よりも人間的にどうなのか じゃない?
上手く言えないのですが、お子様は学校もあるでしょうし、荷物もあるので 奥様だけ少し出て行って貰う方が良さそうですよ。
お風呂やセックスは ある意味強制っぽいし。。。
気が無いのに、、、、虚しくないですか?

お子様達には 
お父さんとお母さんは ちょっと意見の食い違いがあって暫くお母さんは出て行く事になる、ただ寝起きする場所が違うだけでお母さんの仕事である食事だったりはちゃんとやるから。お互い反省しなきゃならないから なるべく顔を合わせる事はしないで冷静にならないとこれから先夫婦で居るには今反省しとかないとだから
とでも。。。

>自分はやり直す事が前提にあったので(自分が早く割り切らなければとの思いで話し合ってきたつもりでした)責めてしまった事などは誤りました。
と書かれているのですが やり直す前提があるのなら 問いつめないのが1番です。
真実を聞いたら間違いなくやり直しは出来ません。
貴方がもし浮気したら、何もせず手だけ繋いで満足します??
しないのが男の性でしょ?
そういうことです。。。

一度話し合いをしてやり直そうと2人で決めた、だけどその後に浮気の事で何度も話し合う必要はゼロです。

貴方が悪い訳じゃないんです、、、だけど やり直すと決めた以上問いつめたい気持ちも分かるけど それは無理。。。
だって、確実に奥様は 一回目の話し合いで嘘をついているでしょ?

・飲みに誘われて浮かれてしまい、何も考える事なく誘いにのってしまった
まぁ それはあるでしょう、だけど手を繋ぐ必要はゼロなわけで。。。

・ドキドキする気持ちが楽しかった
好いている気持ちは嬉しいですよね、それは誰でもそうだと思います。だけど理性の問題です

・信じられないかもしれないけど、2人の事が好きだった
2人の男性が好きと言うのも分からなくはないけど でも自分の立場を考えたらそれは言えないし。

・体の関係は無かったけれども、浮気がバレなければこの先どうなっていたかは分からない
間違いなく体の関係はあったでしょう、夜じゃなくても、泊まりじゃなくてもセックスは出来ますからね。2人で有給でも取ればどうにでもなるし。2、3時間あれば事は終わるので。

・妻は私に対して不満は何一つないので、いままでと何も変わらないで欲しい
不満が無かったら浮気しないでしょ?
刺激を求めて浮気したのなら ただの尻軽だもん、そんな奥様を選んだつもりは無いはずですよ。
不満はある、不満があるとは言えない、不満を言える様な雰囲気じゃない って考えるのが自然かと。。。。

何とも おめでたい男性だと、、、。
今になって 奥様が子供が居るからと 言うのは ズルいとは思わないの?
これをしたらどう思うのか、手を繋いで歩いていたら周囲はどう思うのか、誰が見ているかなんて分からないですからね。子供の事を思ったらそんな事はしません。

とりあえず 子供の事に関しての行事、日々の事は奥様にやらせましょう。@子供の事がって言う位ですから
寝起きする場所を変えてもらいましょう、出て行って貰う。
実家もあるでしょうし、近くになくてもそんな事は自業自得ですからね。
ホテルもあるでしょうし、逆に経済的に厳しくなれば反省も早い。

通帳全て貴方が管理すべきです。置いて出て行って貰いましょう。

完全に貴方は嘗められてしまっているんですよ。。。
強き優しさも必要なんです、ただ優しい は ダメにする場合もありますからね。
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あのね!浮気に至った経緯や事実は話し合っても変わりません!



やり直すと決めた時点でそのことには触れない!


そんなの当然じゃない!


それをウジウジと貴方が「納得がいかないから」と言って何度も同じよなことを聞かれたら、嫌になるのが普通だと思いし、貴方への想いも冷めると思います。


納得がいかないなら、納得いかないでとことん話し合ってから結論を出すべきであったのでは?


何度も話し合うという事は、貴方が受け入れられない!と言っているのと同じです。


まぁ、2ヶ月間も同じこと言われちゃ嫌になるまわなぁ~!たぶん、これからもずっと言われ続けるんだろうなぁ~



と言うのが、私が想像する奥様の心境です。
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私は女性ですが、あなたの立場なら


「たたいていいか?」とことわってまず叩きます。
そして、そんな君を子供達が知ったらどう思うか
君が思春期の時に母親がそんな態度だったら君はどう思ったか
そして信じてた自分がいかに傷つき立ち直るのに頑張ってるか・・・切々と訴えます。

離婚を切り札にあなたを脅してる奥さんは卑怯です。
あなたがビビるのを知って、たかをくくってるのです。
言葉が悪いですが、舐めてかかってるのです。

第三者の立場から、勝手なことを言わせてもらえば・・・
離婚?いいよ!そのかわり勿論子供達は渡さない、相手と君に慰謝料を請求する。
事に及んでいなくても、不貞行為には違いないから・・・
と私なら言ってしまいそうです。

ただ、こんなことで離婚していたのでは今の世の中離婚だらけになってしまい、子供達が犠牲になるばかりです。

責めるのではなく、あなたがショックから立ち直るのにどんなに苦しいかを分かってもらったらいかがですか?

答えになってなかったらごめんなさい。
頑張ってください。
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子どもの前で酷だけど、真実を話すのはどうですか?


不倫をする母親が子どもから見てどうなのか?
この先、家族を崩壊させたくない、ストッパーになるのも子どもです。
母親の行動も監視するだろうし、「俺、オカンに浮気され、つらいんや~」と呟いて見たら・・・
 子どもは親身になり、辛いオトンの見方になるんでは?
 オカンにも、言うと思う言葉、「オトンに辛い思いさせる、オカンはアカンタレや~」
 包み隠さず話を出す事で、パイプ役になるのも子どもの存在では?
 敏感に反応する存在も子どもです、子どもの存在を生かす道はどうですか?
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ひとつのやり方なので、参考程度に



離婚届けを前に、お互い書き込んでみて(捺印はしない)
今からの将来を話し合ってみてはどうですか?
別れるかどうか別として、例えば、10年後(子供も成人する頃)
家族はどうなっていいたいのか?
家族であった場合、そうでなかった場合。
極論すれば、2通りありますよね。

出来れば、子供の結婚式の話もしてみればいいんです。
夫婦なら普通に出席しますよね、でも、離婚していれば
そうはならないんです。
だって、おかしいでしょ。幾ら子供の結婚式でも離婚した両親がそろって
居るなんて。

子供がいて別れるという事は、そういった先がある事なんです。
今があるから未来があるんですから、簡単に今を決めない事です。

僕は父子家庭の父親ですが、子供は母親と仲良くやってます。
でも、もし結婚式をするとすれば僕が出席するか、彼女が出席するか
どちらかです。両方はあり得ません。
悲しいけれど、それが現実です。

お二人共に、未来の自分達を想像してみれば、答えは出てきませんか?
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Q妻が不倫しました。その後…

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わなかったのですが、何気なく妻の手帳を見ると「デート」という記載が4ヵ月ほど前からありました。
さらに相手へ渡す前の手紙があって、そこにはいつも会いたいだとか、愛しているとか、肉体関係を示唆するような内容が書かれていました。そこで初めて、不倫していたのかと実感した次第です。

その晩、子供を親に預けて2人で話をしました。
最初はもちろん「していない」と言いましたが、その内全て白状しました。その後、開き直って今までの私への不満を連ねました。不満の内容は、「話を聞いてくれない、返答がポジティブすぎて、ネガティブな私は真剣に悩んでいるのに、まともな答えじゃないと感じて、ちょっとの相談もできなかった」ということでした。
妻が不倫に関して謝ったのは、私が「まだごめんって聞いて無いけど?」と話を始めて1時間くらい経った後でした。心は入っていません。
仕事も辞めるように言いましたが、パートといえど、店長に期待されて軌道に乗ってきた所みたいで、そこはキレて、絶対辞めないと叫びました。仕方なくそこは強引に辞めさせるようなことは出来ないと思い、スルーしました。だから今でも2人は同じ職場で働いています。

その後、私は相手の男と話し合い、向こうが慰謝料を払うという内容で合意書にも署名させました。ちなみに相手の男にも家族はおりますが、離婚したくないので、嫁には黙っていて欲しいとのことです。今の所はその要求だけは、私も受け入れています。

その後、妻はパートから帰ってくるなり、泣きながら謝ってもう一度やり直すと言いました。でも私の方も何カ月も騙されてきたわけなので、すぐに信じられないという気持ちが残ってしまっています。だから、その次の日、誓約書に署名させました。

今まで妻には束縛や干渉せず、家計の事も自由にやらせてきましたし、また不倫をやるとも限りませんので、「仕事の話以外で男と接触を持たない」、「家計の管理は夫がする」、「次があったら慰謝料額はこちらが決め、それを受け入れること」、「子供には黙っておくが、二十歳を過ぎた時、言うか言わないかは夫が決める」、「1日10分は会話する」・・・といった内容です。不倫の為に新しい下着や洋服を次から次へ買ったり、バレないようにわざわざ車で1時間も掛かるラブホに行ったり、そんな浪費も我慢ならなかった所もありました。

その後1週間は何とか10分の会話が続いていたのですが(少なくとも会話の間は、得に違和感は感じられませんでした)、発覚後に妻が書いたと思われるクシャクシャのメモが見つかりました。そこには、「本物の愛を見付けた。いつかまた会いたい」といった内容です。内容や書き方から、相手に渡す為ではなく、ただ単に自分の気持ちを書いただけだと思います。
それを読んで私は、メモを見たことは黙って「自分の悪い所は直すから、もう一度確認したいので、そういう所は何でも言って欲しい。これからは将来を見て一緒に頑張って行こう」といった内容の手紙を渡しました。

するとメールで、「今さら遅い。もう好きになることはない。子供の為だけに離婚していないだけ。誓約書もただの支配だ。10分の話をするのも苦痛。吐き気も頭痛もする。死にたいけど、子供の為に死ねない。復讐はもう十分でしょ?」などなど、不満爆発の怒りの内容。復讐なんて、それは無いだろうと思いました。

私もカッとなりましたが、冷静を努めて、「全て許すつもりだ。だから過去は忘れて、将来を考えないとダメでしょ?今までの2人がダメだったら、新しく自分たちを変えていこう」とメールを返しましたが、同じような内容の怒りしか感じられない返事が来ました。

その日から私から手を差し伸べることは諦めました。何を言ってももう無駄なんだと思いました。だから1日10分の会話もやめました。もう話をする気にもならないくらい再度打ちのめされました。
家に帰ると私と妻との会話はゼロです。しかし妻は、子供に対しては今までと何の変りも無く、普通に接しています。私も子供だけとの時(お風呂だとか)は、普通に接することができますが、妻が近くにいたら気分が重たくなり、部屋に閉じこもる時間が増えました。

今はこの状態にある中で、私は離婚も想定して離婚後の事も密かに勉強し始めました。でも調べていく内に、妻の方は親権を取るにせよ取らないにせよ、経済的にも、社会的にも、とても今まで通りの生活が送れることは無いと思います。(田舎なので、噂はすぐに広まるでしょう)

妻は子供の為に離婚はしないと言っておりますが、私はお互いが内面は嫌だと思いながら仮面で夫婦を続けることこそが子どもの為にならないと思いますし、いつか子供に「お前達の為に、嫌だったけど夫婦を続けていたんだ」なんて言えるわけもありません。

ただ一方で、まだ3週間しか経っていませんし(私には十分ですが)、妻はまだ冷静に物事を考えられる状態に無いのかもしれないのでは?という、見方によっては甘い自分がいます。妻は本気の不倫ですが、相手は家庭を壊すつもりは毛頭なく、妻が離婚しても何の将来も無いと思います。私の方としては、こんな妻でも一度は好きになった相手なので、もし心から自分の非を認め、それが態度に出るのであれば、もう少し待ってみてもいいのかとは思っている自分もいます。心境としては、不倫発覚時には離婚する気はありませんでしたが、今は7:3で離婚といった感じです。

長くなりましたが、私は離婚するか継続するかでひどく悩んでいます。離婚すれば様々に面倒な事があるでしょうし、子供も周りから見られる目というのも変わってくるでしょう。だけど今の家庭の状況よりは絶対にマシです。親権が取れるのなら、私は子供と全力で向き合って育てていく覚悟もあります。自分の努力でいくらでも改善できると信じています。
もう一方で継続する場合は、妻の協力なくしては出来ません。これは私が歩み寄るだけではどうしようもない事だと思います。妻にここまでされて今でも「継続できたらいいな」と思えるのは、長い間、妻の事を認めていたし、今でも情が残っているからだと思います。私の理想としては後者です。

「不倫は精神的な殺人だ」とはよく言ったものだと経験して初めて実感しております。私もまた、この被害を受けて冷静さを努めているものの、混乱しているのかもしれません。だからこのようなよくわからない質問を掲げたのかもしれません。だけど、この私の考えについて、どのような道がまだあるのでしょうか?どこか落ち度はあるでしょうか?それを不特定多数の方々の意見を聞きたく質問致しました。特に同じ経験者の方の意見を聞いてみたいと思っています。どうかよろしくお願い致します。

妻との関係で、修復か離婚かで迷っています。

私(夫)40代前半、妻30代後半、子供2人(9歳、7歳)、結婚12年です。

3週間程前、妻の不倫が発覚しました。同じ職場で働く社員の男(40代中頃。妻はパート)との関係です。私は何の疑いも無く、今まで妻を完全に信じてきました。なので、後から考えたら怪しい行動ばかりだったのですが、発覚するまでは全く疑いもせず、何も知りませんでした。

しかし発覚の1ヵ月前辺りから、態度がそっけなくなってきて、少し冷たいなと思い始めていました。それでも不倫とは思わ...続きを読む

Aベストアンサー

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前では絶対に口に出さないようにしました。
1つ目は、“浮気・不倫”
2つ目は、“子供のために”です。
母親である妻は、誰よりも子供の事を想っていました。
私に“子供のために”なんて言われなくても、
子供の事は妻が一番考えているはずです。
ってこれは他で書いてあったのを読んで、感銘を受けて実行したのですが。
この状態が半年位は続いたと思います。
ある時、妻が不意にボソっと
“本当にごめんなさい。
私の帰って来る場所を作ってくれてありがとう。”
と言いました。
それから、少しずつ少しずつ会話も笑顔も増えていきました。
奥さんもgogo358さんの様子を伺っていると思います。
期間を区切って判断を下すのも正しい選択肢です。
時間をかけやり直すのも間違った選択肢ではないと私は思います。
度々、長文失礼しました。

浮気の原因は、
私の妻への態度だと言われました。
普段は冷たく接し、喧嘩になると酷い罵声を浴びせ、
子供の前でも容赦無く妻を批難した事もありました。
子供たちが一人立ちした後、夫婦二人だけの生活になるのを恐れているとも言われました。
gogo358さんの奥さんと同じように、始めは子供たちのためだけに帰って来たんだと思います。
会話らしい会話も無く、一緒の部屋に居るのも嫌という感じでした。
反省の様子は微塵にも感じられませんでした。
この時、私の中で2つのNGワードを決めて、妻の前で...続きを読む

Q奥さんの浮気を許した男性

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてきたのです。
妻に不倫内容を聞き出すも私の思うような答えが返ってこず、とにかく家庭を壊すつもりはなかった、子供もいるし、あなたを好きなのでこのまま側に置いてほしいと懇願され、私は妻を許し生活を続けることとなったのですが、毎日毎日浮気のことが頭をよぎり、何事もなかったかのように過ごす妻の態度に腹が立つ毎日です。かと言ってやはりまだどこか妻の事が好きなのでしょう、離婚と口に出す事が出来ませんし、離婚すれば嫁だけ楽になって、自分だけ苦しんで生きていくのかと思うのもあります。
離婚するなら、子供も財産も渡さない。家のローンも妻に残して妻の言いようにはさせないつもりですが、それでも離婚に踏み切れないのです。
嫁は、もう二度と浮気はしないし、私を一番に考えて死ぬまで一緒に生きていくと口では言いますが、どうしても信じられません。
奥さんに1度浮気されて、許し、夫婦生活、家族を続けて来ている方がいらっしゃれば、このまま夫婦・家族を続けていっていつかまた幸せな日々を過ごせる日が来るのでしょうか?
私は浮気の詳細が気になって気になって仕方ないのですが、浮気に関してどの程度奥さんに聞きましたか?

離婚すればいい。などの回答は言われなくてもわかっていますので、ご遠慮願います。何か、前向きに考えられるお話があれば、是非参考にさせて頂きたいので、お聞かせ願いませんでしょうか?

4年前から約3年間妻が浮気していました。
不倫のきっかけは、相手男性からデートの誘いがあり軽い気持ちでドライブに行ったそうですが、すぐに相手の嫁にバレてしまいその後数回数分程度会ったり、メールのやり取りをしていたとのことですが、相手から妻へ連絡が途絶えた3年後、相手男性から私のもとに連絡があり、浮気を知ることとなりました。
妻の話では、相手夫婦が離婚することになり、離婚原因が妻にあるので責任を取ってほしいと言われ、それを無視し続けていたところ私の勤め先を調べ私に連絡をしてき...続きを読む

Aベストアンサー

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取ってやる!裏切り者!
という事で、奥さんを追い込む方方法もありますが、
あなたが不安になる気持ちをぬぐうために、
奥さんに何か努力してもらう事は、2人が幸せになるためのもの。
悪い事出はありません。

その後2人で、ちょっと新鮮な場所に行き、デートしてみませんか。
ここが新しいスタートと2人で決め、再スタートしてみませんか。
『一回裏切られた』事は同じでも、再度スタートを切ると
気持ちも少なからず変わるものです。

今信用できなくても、長い目で見た時、いつかまた幸せになれるかもしれません。
そしてあなたも信じる努力を少しずつでいいのでしてみては?

離婚を決意しているならまだしも、気持ちが残っているのであれば、
幸せのため、頑張ってみてください !


いつか、『あの時離婚しなくてよかった』と思えるかもしれませんよ


私が社会人になって、悩んでいた時、マザーテレサの『あなたの中の最良のものを』
という詞を読んだ事があります。
キレイ事な詞ですが、キレイに生きる程難しいものはないです。
私にとっては、気持ちを楽にしてくれた詞であり、教訓です。
参考までに

その後、幸せに暮らしている方もいますよ。
ですが、奥さん、旦那さんもあなた方とは別人なので、
また方法も変わってくると思います。
あなたは離婚に踏み出せないのですよね。
ならば、もうちょっと進めてみませんか?

あなたの気持ちを、冷静に、しこりのないよう、全て奥さんに話してみては?
正直にお互い話そう。と。
お互いに、『あぁ、そう考えていたのか』と思う所があると思います。
そして、これからどうしていくか、スッキリするまで、お互いに納得するまで話し合ってください。

離婚して慰謝料取っ...続きを読む

Q不倫した妻との生活

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出したのを覚えています。

その後、妻に問いただしたところ、全ての内容を認めました。
相手は職場の同僚で約3年間も交際があったそうです。

相手男性も不倫を認めました。
相手は独身であったため、こちら側からの慰謝料請求で
相手も応じ、解決は済んでおります。

問題はその後の私と妻の関係です。
職場の同僚ということもあって、妻納得の元、仕事は辞めさせました。

妻は不倫の非を認めましたが、そもそもが不仲であり
とっくに終わっていた夫婦関係であったと言っています。
不倫相手がここ3年間の心の支えであったとも。
だから子育てがやってこれて、私との生活も続けてこれたと。

不倫の事は置いておいて、不仲であったのは認めざるをえない部分があります。
釣った魚に餌をやらないというか、妻にはかなり一方的に私の機嫌で接してきました。
仕事が忙しく時間が無かった事もあり、
自分本位で家庭の中で振舞ってきたのも事実です。
妻には、いつも私の機嫌をうかがって、ビクビクしていたとも言われました。
全く否定できないところが、自分でもあります。

ただこのような否定的な部分だけではなく、楽しい時間も確かにありました。
夫婦で共有するべき時間もあったし、夫婦の営みもありました。
家族旅行なども率先して妻がプランを考えていたし
家事・育児の手伝いなど周りの話などからすると、
頑張っている方だと思います。

そういった当たり前の日々の幸せよりも、妻の中では私との関係は負の部分が大きく、
気持ちは徐々に離れてしまったそうです。

現在は、取り合えずまだ離婚していません。

再構築するか、子供が小さいので仮面夫婦のまま子供が大きくなってから離婚するのか
模索する毎日なのですが、殆ど事務的な関係のまま6ヶ月経とうとしています。
私の実家が近いために、私は実家で寝泊りし別居状態です。

このままで子供のためにも良くないと、話し合ったのが最近の事です。
妻から以外にも再構築して、またやり直したいと言われました。

ただ私自身に踏ん切りがつきません。
どうしても、不倫相手とセックスをして喜んで感じている妻の姿を想像してしまい
言いようの無い苦しみと怒りに心が張り裂けそうになります。
上記に書いた、あまりに赤裸々な内容のメールが今でも頭を離れません。

その話し合いの後、再構築の一歩として
妻とセックスを試みましたが、相手の男が妻にしたこと、
妻が相手にしたことなどを想像し、あまりの不快感に最後まで出来ませんでした。

不倫をさせた土台は確かに自分にある気がします。
私の浮気やDVなど一切ありませんが、常に無口で会話は少なかったです。
小さなことで不機嫌にもなっていました。
でもだからと言って、3年もの不倫を許せる気がしません。
このまま離婚しようと思っていました。

ただ微かに残る妻への愛情を信じ、再構築しようかとも思います。
そこには子供の存在が大きいもの事実です。

再構築すべきか?離婚すべきか?
私にとって性的な問題の比重は大きく、離婚したい気持ちの方が強いです。
子供のことがひっかるのですが、
もうこの問題で苦しみたくないと言うのが本音です。

結局選択は私の責任で私がするのですが、この文面を読まれた方はどう感じ
どうすれば最良の選択かを客観的にご指摘いただけると幸いです。

つたない文章、長文すいませんでした。

どうしようもない心境に陥り、質問させていただきます。
どうしても主観的になってしまうので、客観的な意見を
いただきたく思います。

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
今年の4月に妻の不倫が発覚しました。
私の友人が偶然、妻と相手男性のデート現場を目撃してしまい私に連絡。

嘘であって欲しいと勝手に妻の携帯をチェックすると
かなり性的な赤裸々な内容メールなどあり、
途中で見るのも気持ち悪くなりました。
あまりのショックで、呼吸が出来なくなり
全身の汗が噴出...続きを読む

Aベストアンサー

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いたりするし、不倫相手が独身なら日常的にセックスで満たされているわけではないから、ついつい経験希薄な相手に人妻は濃厚に書きがち。
書いていたほどの快楽ではなかったと思うけど、イヤな感じ感はぬぐい難いよね。

私はその後の夫とのセックスで彼女にもこうしたのかなぁなどは全く考えませんでした。
て言うか、最中に考えるものなんですかね^^;
そこらへんは男と女とでは違うのかも知れません。
男は支配欲が強いので
自分のものが別ものに支配された感じがどうにも気持ち悪いのでしょうね。
他のオスライオンに走ったメスライオンがのこのこ戻ってきたら食い殺すような。。
分かりませんが。。

うちは再出発しましたよ。
子どもが3人いましたから。
でも子ども3人が復縁の理由ではありません。
私にはそんな夫でもほかならぬ人だったし、不倫相手が腹立たしかったから譲れなかったってのもあります。
離婚したら夫は不倫相手と一緒になるもの。

質問者さまはそのあたりどうですか?
離婚って妻と別々の人生を歩むってことだけではなく
妻が別の男と一緒になって(ひょっとしたら自分と一緒にいた時よりも)幸せになってもいいのだと許可する気持ちですよ。
それは辛すぎて認めがたいと思うのなら
どうかなぁ。
もうちょっと待ってみたら?

あと実家に帰ったりせず、現実と向き合うことです。
毎日毎日、妻と顔を合わせ目を見つめ、つまり暴露的に深層をえぐりながら慣れていくことです。

40歳?
男盛りじゃないの。
もったいないよ。なんにもしないと。
どなたかも回答してますが、離婚しても養育費等でお金掛かるし
新たな恋愛にもお金は掛かる。
子連れなんて。。
ハッキリ言って3人の子持ち男の後家を望むような女性は現れないですよ。
それより枯れないうちに
とことん男を楽しんだ方がいいんじゃない?
ただの性欲処理でもなんでもいいんですよ。やり直しの最初は。。

先ずは最出発を試みたらどうかな。
でも奥さんには「期限付きで」なんて言わないでね。
私は不倫されたクチだけど
夫の顔色を見ながら必死で罪滅ぼしするように奥さんを追い詰めないで。

いろいろあったけど君が妻で良かった という言葉を年に1回
結婚記念日か誕生日にでも言ってあげて。
文字で負けたら言葉で奪い返そうよ。

がんばって。

お辛いですね。
大変苦しい気持ちが伝わってきます。

>ただ微かに残る妻への愛情
だから決断できないのよね。
愛などカケラも無ければとうに結論は出ています。

夫に不倫された妻です。
不倫相手とも直接対決しました。慰謝料は無しでしたが。。

私は夫からアケスケな話しを聞かされまくりでしたが
なんていうか、子どもから遠足がどれほど楽しかったかを聞かされている母親のようで奇異に思ったものです。
言葉と文字では違いますかね。
文字の方が影響が大きいのかな。
メールって勢いで端的に大げさに書いた...続きを読む

Q妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って、「やり直そう」ということになりました。とういか、自分からそう言いました。
やはり、子供には仲良く両親がいた方がいいと思うし、母親が不倫したから、家を出て行ったなんて理解でいないだろうと思ったからです。何よりも、子供たちは私たち親にベッタリですから。

子供たちの手前、普段は何もなかったように、普通に夫婦をやっているようにしていますが、自分はどうしても、妻が許せません。女としても見れないですし、まして以前と同じようにセックスもしようとも思いません。

妻とは、これからどうやっていくか、しっかり話をしてある程度、方向性は出ています。
1 二度と同じ過ちをしない
 同じことがあれば、
2 慰謝料を支払い出ていく
3 養育費の支払い
4 親としての資格なし、親権や面会の放棄
5 妻として母親として、信頼を回復するようにがんばる
以上のような、感じで「やり直そう」という方向性になっています。
もちろん、さらに話し合いの余地はあると思います。

そこで、ですがどうしても、妻が許せないんです。
許す必要はないとは思っているのですが、家族を裏切ったことを許せないんです。
裏切りに対しては、殺意に似た感情さえも芽生えます。

過去の過ちを反省しているので、「やり直す」ことは十分ありだとは思います。

ただ、許せないのです。
でも、やり直したい・・・

皆さまなら、どうなさいますか?
また、同じようなケースで夫婦修復された方の意見や、自分ならどうする、など意見をいただければと思います。

妻の不倫で、妻が許せずに、どうするか悩んでいます。
みなさん、もし同じ立場なら許せますか?

結婚14年目、私39歳、妻35歳、小5娘と小2息子の家族構成です。共働きです。

一か月前妻の不倫が発覚、約5年前から二人の男と不倫関係をもっていました。二人同時ではありません。

相手の男は、全て非を認め今後一切の交際を断ち、慰謝料を支払うということで、示談が成立しそうです。

妻も、非を認め、当初は慰謝料と養育費を支払い、家を出ると言っていたのですが、子供たちの手前ちょっと待てと言って...続きを読む

Aベストアンサー

結局、そういう奥様をこれから一緒に生きて行くパートナーとして
あなたが「選ぶ」かどうか、なんでしょうね。

「裏切った」のではなくて、
1カ月前に「そういう女性だということがわかった」んですね。
結婚する時とは条件が違うけど、今、もう一度あなたは奥様を選ぶ。
今度はそういう女性だとわかっているけど、
お子さんたちのお母さんとして選ぶんです。

殺したいほど憎い女性でも、お母さんとして価値があるんだから、
選んだなら、もうそれでいいんじゃないでしょうか。
お母さんとして評価して暮らし、今は女性としての評価はゼロっていうことで。

そこから先は、質問者様の人生の選択でしょうね。
女性の温もりがほしいのであれば、10年くらいガマンして離婚、再婚するとか。
不倫を憎んでいるなら、自分は絶対にできないはずだから、
温もりが恋しくなって、奥様を求める日が来るかもしれませんね。
人間、そんなに上等には生きられないから、そういう日がくるのが自然のような気がします。

Q妻の浮気発覚後について

過去に下記質問をさせていただいた者です。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7892085.html?pg=1&isShow=open

要約すると、妻の浮気に激昂し離婚を決意したが、両家の親と妻から、「子供たちの事を考えてやり直す事を考えてくれ」と言われ悩んでました。
その後、冷静になって考え、
・両親の離婚による子供への様々な悪影響。
・妻とずっと一緒に過ごしたい気持ち。
上記2点が大きな要因となり、浮気については一度許し、再構築を目指そうと決めました。

そして、妻に話をしましたが、
「今の家族4人の生活を続けていくことは子供たちのために嬉しいが、貴方のことを今男性と見ることはできない。また、夫婦としての関係を改善するため自分が努力しようと思えないし、関係改善は難しいと思う。」
と言われました。
母親としては過ごせるが、今は妻に戻れるとは思えないと言います。

自分としては浮気(本気で恋)されて、それを許す最低条件が、「夫婦としての関係改善について、双方が努力する」ことで、元のような関係に戻れることに希望をもって頑張ろうと思っておりました。

自分が「許す」と決めれば、解決することと思ってましたので、悲しいやら虚しいやら。
妻の気持ちが完全に冷めている中で、家族の生活を続けることに意味があると思えませんし、辛くて耐えられないと思います。
まして浮気をされたのです。

離婚を決意するしか無いと考えてますが、色々なことを考えて、女々しくて情けないですが結論が出せていません。
妻が言う「今は」に期待している自分がいます。
ただの依存なのかと自問自答の毎日を送っています。

辛辣な意見でも結構ですので、皆様のお考えを教えてください。

過去に下記質問をさせていただいた者です。

http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7892085.html?pg=1&isShow=open

要約すると、妻の浮気に激昂し離婚を決意したが、両家の親と妻から、「子供たちの事を考えてやり直す事を考えてくれ」と言われ悩んでました。
その後、冷静になって考え、
・両親の離婚による子供への様々な悪影響。
・妻とずっと一緒に過ごしたい気持ち。
上記2点が大きな要因となり、浮気については一度許し、再構築を目指そうと決めました。

そして、妻に話をしましたが、
「今の家族4人の生活を続け...続きを読む

Aベストアンサー

W不倫された側です。再構築中。

無理かな。(というか、あなたの精神がもつかどうか・・・。)

再構築するなら、した側の相当の反省と努力が必要不可欠だと思います。

まして、あなたの奥さんは「努力したくないし、する気もない」って言い切ってる。

これから変わってくれるかも?と期待したいのはわかりますが・・・。

奥さんのことが好きな分、裏切られたことを許せなくないですか?

まぁ、これから、不倫されたこと+ふてぶてしい・開き直った奥さんの態度にもやもやしながら我慢して生きていくのを選ぶのも自由とは思いますけどね。

本当、された側は、やられ損で理不尽に我慢しなければならないことだらけで、バカらしくなる。

Q不倫した妻との再構築

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作ったのはあなただと。
私はショックでした。確かに心当たりはあります。今では反省してます。でも妻はもう心が冷めてしまったとも言っていました
。その後、私は謝罪し今までことを許してほしいとお願いしましたがもう遅いそうですご妻のほうから離婚したいとの申し出はありません。でも私が出て行けというなら出て行くと言っています。私達には小学生の子供がいます。できれば良好な関係だったころに戻りたいですがどうしても妻の不倫が許せません。自分勝手なのはわかっています。こんな私は再構築できるでしょうか?

2週間前に妻が不倫していたことがわかりました。相手とは別れさせて妻も私に謝罪しました。その後、再構築することで話はまとまり妻も壊れた私を支えようと努力をしてくれました。しかし私の心は一向に良くならず毎日話し合いの中で妻を責めました。すると妻は私が壊れそうで今はもう支えられない、私もあなたを見ていると発覚した日の修羅場を思い出し滅入ってしまうと。
そして妻は不倫に至った経緯を話ました。
妻は私から必要とされてないと思い寂しかった。何度か死のうと思った。不倫したきっかけを作った...続きを読む

Aベストアンサー

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくなり、子供たちのことも相手するようになり、家事も前より手伝ってくれるようになりました。
その間、私もたくさん考えました。夫のこと、子供のこと(同じように小学生の子供がいます。)不倫相手のこと、彼の家庭のこと。自分がどうして不倫したのか、不倫はどうして悪いのか、私が求めていたのはなんだったのか、どうしたら幸せになれるのか…その他、たくさんです。
先日、夫と二人きりで結婚記念日の旅行に出かけました。夫の提案でした。
子供たちは親に任せて一泊二日。行ったことのない場所へ。
そこで夫に言われました。
「今までごめん。幸せにするから。これから先もずっと一緒にいよう。」
渡されたのは二年遅れのスィートテンダイヤモンドでした。
そっか、私は不倫相手としてきたことをほんとは夫にしてほしかったんだ。私を必要として、私をちゃんと見て、大事にしてほしかったんだ。
そう思いました。(指輪がほしかったわけではありませんよ…?)
私がしたことは世間一般から見て許されることではありません。不倫なんかしたら一発離婚、という人もたくさんいるでしょう。
でも、そんな中で、夫は私の我が儘な不満を拾い上げ、自分が悪かったって反省していたんです。
世の中のたくさんの人から見たらおかしな話だと思います。シタ側ではなくサレタ側が気を使って妻の愛情を取り戻そうとする…。
でもきっと、夫が私を責めてばかりいて、お前が悪い、の一点張りだったら私もいつまでも不倫相手の影を追い求めていたんだと思います。
長年のしがらみがある分、私もまだ素直にはなれていない現状ですが…。
二度と不倫なんてしないと思います。許してくれた上に、私の勝手な不満さえ受け入れてくれた夫に、もう一度恋したいと思いました。夫が安らげる家庭を作っていこうと思いました。本当に悪いことをしたと思いました。
主様の答えの糸口になるかはわかりませんが…こんな夫婦もあるということを知ってほしくて書き込みました。

シタ側です。
当初はやっぱり責められました。当たり前ですね。悪いことをしたのは自分なのだから。
でも、責められる度に考えるのは「彼ならこんな風に言わない。なんで私のことを分かってくれないの⁉」
という自分勝手な自己中心的な考えばかりでした。
そして私も主様の奥さんと同じように夫に対する今までの不満を話しました。私が面と向かって夫への不満を言ったのは初めてでした。
私の不倫が発覚してから5
ヶ月経過しています。夫はもう、私のことを責めたりしなくなっていました。突然キレることもなくな...続きを読む

Q不倫した妻との生活 その後

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在共に暮らしています。
まだ子供が小さく、再構築の最大の要因が子供です。

過去のことは過去のこと、何とか未来を見据え頑張っていきたいのですが
やはり今現在、この先も含めて妻の不倫を許せることが無理そうです。

前回の質問の返答でも多々あるように、私の人生観を変え
耐えて妻を許し、共に歩んでいくのが子供にとっても、私にとっても一番良いのでしょう。
また半年から1年の間では簡単には許せず、区切りがつかない内容なのも理解しています。

ただ毎日の生活の中で、常に頭の片隅に妻の不倫があります。
一緒に生活していると、どうしても責めてしまう心境になります。

非常にストレスが溜まり、このままでは頭がおかしくなってしまいそうなくらい
悩んでいます。

許せるものなら許したいです。
ただそれがどうしても出来ません。
じゃあ、離婚すればいいと思われるでしょうが
子供のことを思うと、まだ離婚よりも再構築を私自身望んでいます。

妻は必死に罪滅ぼしをしようとしています。
それは態度で分かります。
私に対し、何を言わても耐える、頑張って再構築したいと
言っています。

度量がないと言われればそれまでなのですが…。

愚痴愚痴と書いて申し訳ないのですが、質問としては
配偶者に裏切られた方で再構築された方というのは、どうのようにして
相手を許せたのでしょうか?
また許せる気持ちになるきっかけのようなものはあったのでしょうか?

私は妻の不倫を一生忘れることはないでしょう。
でもいつかは許せるのかなとも…。

精神的に参ってしまう前に、なんとか妻を許し
家族全員で幸せに生活していきたいと思っています。

今後の生活のあり方、また許し方、
現状ではどのようにすれば最善なのか
叱咤激励、厳しいご意見でも良いのでアドバイスよろしくお願いします。


勝手で申し訳ないのですが離婚が前提ではないので、
離婚しろとのご意見はご遠慮させていただきたく思います。

一度、質問させていただいています。
その後の生活の中で非常に心苦しく、厚かましいながら
再度質問させていただきます。

前回の内容
http://oshiete.goo.ne.jp/qa/7769485.html

結婚12年目、私は40歳、妻34歳で、8歳、5歳、4歳の子供がおります。
不倫の原因は私の自分本位な家庭での態度であり
そこから逃げるために妻は不倫に走りました。
だからといって、不倫していいとは私にはとても思いません。
(自分本位な家庭生活でしたが、私の浮気やDVはありません)


妻が不倫し発覚し、その後再構築を考え現在...続きを読む

Aベストアンサー

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えかも知れないけど、人間心底嫌になったら一緒には暮らせないんじゃないのかな。

あなた自身が最後に断わっているように、離婚の選択肢は考えないとするあなたにとって、再構築は子どものためではなく、あなた自身のために選んだことだと思うんだよね。
あなたの人生に不倫をした奥様はそれでも必要な人だから。
文面からは奥様への愛情が伝わってくるよ。愛憎って表裏だもんね。

このままでは頭がおかしくなってしまいそうなストレス。
あなたの自己本位な態度から逃げたかった奥様の状況と同じだと思うのね。
だからって、あなたも言っているように、それ(不倫)がいいことではないことはもちろんだけど、そういう経緯というか荒業を経て、奥様はあなたに初めて、いつもびくびくしていて辛かったという本当の自分の気持ちを伝えることが出来たし、あなた自身もわが身を振り返ることが出来たよね。
膿を出せたっていうか、ベタだけど、雨降って地固まるだったと思うの。
相手の男も(おそらく奥様の方も)別れたい別れたいと思いながらも、職場と言う近場でついつい誘惑に引きずられてダラダラ付き合っていたって感じで本気っぽくないし、相手は慰謝料をさっさと払ってるし。つまり恋愛関係ではなかったと思うな。

私も夫に不倫されて、随分苦しんだよ。
私にも3人の子どもがいたけど、私は私自身のために再構築をはかった。
でも、今のあなたのように、ずっとずっと夫と相手の女を許すことが出来ず、毎日毎日、そのことに支配される日々でね。もう私か相手の女が死ぬまで、この苦しみからは逃れられないと思い詰めちゃって、つらかったな。

その後、夫は誠実に家庭に向き合ってくれて、私たちは毎夏キャンプを楽しんだのね。
波の音が聞こえる海辺のキャンプ地で、子ども達が寝た後、二人でとてもキレイな星空を見上げながら、コーヒーを飲みアレコレを語らい、良い思い出。でも、そんな時間を過ごした後でさえ、私は彼の裏切りを忘れることが出来なかった。

でもね。
今はもう成人した3人の子どもたちから、キャンプが楽しくて楽しくて、小学生の頃には自分はとっても幸せだと思っていたということを伝えられた時には、こんな親でも、なんとか子育てが出来たと感慨深く思いました。
子ども達は結婚は未だですが、私はきっと結婚式で大泣きしてしまいます。
20年が経って、私は今夫を相手の女を許しています。20年です。

質問者様はまだ40歳。
妻の過ちを許すにはまだまだ若すぎるのです。
許さなくともいい。
許すなどと思わずに、騙し騙し、子ども達を育て上げることです。
奥様をあなたなりに愛し、親として夫婦として家族を精一杯構築していくことです。

私が好きなエピソードをひとつ。
ハレーすい星が話題になった年に、新聞の片隅に小っちゃく載った読者の一文です。

12歳の時にハレーすい星を見た。
次は75年後と聞き
その時、自分はどんな思いで空を見上げるだろうと思った。
そして75年が経ち、
空を見上げて思ったことは、
人生はあっという間で流れ星より早い。

がんばってね。

苦しい日が続いていたのですね。
無理もありません。
人生で全く考えもしていなかった裏切りにあったのですから。
やり直すったってキツさは計り知れないよね。

でもねえ。
あなたが奥様との結婚生活を再構築したのは3人の子どものためではないはずだよ。
そりゃあ別れたいのに別れられない夫婦は星の数ほど存在し、その数の分だけ理由があると思う。
でも、もしも結婚生活が殺すか殺されるか死ぬか生きながらえるかくらいに荒れ果てていたらどう?
3人の幼い子のために頑張り続けること出来る?
極端な例えか...続きを読む

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q嫁の浮気発覚しました

嫁の浮気を発見して愕然としています。

結婚3年半目、私(夫)と嫁と子供(2歳半)の娘がいます。

ここ最近、嫁の浮気を発見致しました。

共通のPCを使用してるのですが、履歴を見てると、ヤフーモバゲのアバターでやるメールみたいなもののやり取りがありました。

ただ嫁のアカウントではなく、浮気相手の後輩のアカウントでおそらく、嫁とその後輩とで共通で使ってると思われるメールの履歴を発見し、そこには浮気相手と後輩のやり取りがありました。

内容は
浮気相手「一緒になりたい、私(夫)には悪気はあるけど俺も遊びじゃない」
後輩「私(夫)より浮気相手選ぶと思いますよ」 とか

浮気相手「エッ〇の時、最低でも30回は逝かす、多い時で100回」
後輩「もうぞっこんですね、俺も嫁には好意はあるけど、先輩の物なので俺は手を出せないっす」 等。。。。

正直愕然としました。。。

嫁にはこの事はまだ全く話せていません。

私が、嫁の事をしっかり見てやれなかった私にも原因があります。
子供が乳幼児のとき、私は仕事一筋で家に帰ったら、あまり家事手伝いをしてあげれませんでした。
そのことで嫁と喧嘩にもなり離婚という話もでてその時に好きな人がいると言われました。
何も言えませんでした。
おそらくその人が今の浮気相手と思われます。

男は仕事、嫁は家事、子育てという意識がすごくあったんだと今思います。
でも違かったんです。8時間という限られた仕事を嫁に主張していて、
嫁は24時間ずっと、努力しても泣き止んでくれない子供の子育て、家事をずっとやりこなしていました。
ここ最近になって考えるようになり、今では家事手伝い、たまには私が率先して料理を作ったりとしています。
嫁のここ最近私(夫)変わったねと言ってくれますが、やっぱり好きな人の事も気になるみたいです。

嫁の事は愛してます。出来ることなら修復したいのです。
今は失くしかけてた浮気相手以上の魅力を感じてもらう為、付き合ってた頃の初心にかえろうとしてます。

ただ、本当の最悪の場合も考えないといけません。離婚となった場合、浮気相手から慰謝料を請求することはできるのでしょうか?私(夫)がいると分かって浮気相手を嫁に紹介した後輩も同じく請求とかできたりするものなのでしょうか?

浮気相手は父子家庭(子供2人)、無職です。

長文、そして意味の通じない文章もあるかと思いますが、どうかアドバイスをいただけないでしょうか?
嫁の批判はやめて頂きたいと思います。




進展がすこしありましたので報告させて頂きます。

あれから、嫁に正直に私の気持ちを話させて頂きました。
今まで仕事仕事ばかり言って、嫁に目を向けてやれなかったことを謝罪し、これからは嫁、子供の為に心を入れ替えるという事を話しました。
嫁は気持ちを分かってくれたこと、最近の私は前と全然変わったと泣いていました。
メールのやり取りの話はまだしてません。
嫁は全般的に浮気を認めましたが、それでもいまだ浮気相手の事が好きだという事。
私がその浮気を相手ともう会わないでほしいといっても、それはできないと言われてしまいました。
今は会わせてくれないと離婚するしかないという事も言ってきています。。。
今は変わってくれた私の事をもう一回好きになろうとしているから、時間を頂戴と。その浮気相手の事とはちゃんと話し合いをするから、徐々に会わないようにするからと言われました。
復縁したいと思ってる私には渋々承諾するしかありませんでした。。
住所もほぼ特定していますが、住所を聞いても全く違う辺りを言い、体関係もなく、浮気相手に子供いないと嘘をついてましたが、嘘を言ってることは問い詰められませんでした。

それから2週間経ちましたが、ほぼ毎日、私が仕事を行ってる間中、浮気相手に会いにいったり、他の子と遊びに行ってくるといい夜まで帰ってこないという事が毎日起きています。

私が本当に浮気相手じゃないよね?と聞いても違う、なんでそんなに監視するの?と言われてしまい、仕事が全く手につきません。カバンから浮気相手の家の近くで買い物したレシートや、食事したレシートが出てきてしまってます。嫁は疑われないようにする為か、遊びにいってくるという友達(浮気相手)の子供と私の子供の写真を見せつけられ、問い詰められもせず、歯がゆくなってます。

10/7にそのUSJに行くから良かったら、送り迎えしてほしいとも言われました。
一緒に行くって言ってもそれは大丈夫とか言われたり、絶対疑ってるやろ?と言われ半分怒ってる状態になっています。

このまま疑っても嫁に言わず、我慢をしてたほうが宜しいのでしょうか?
復縁が大前提です、最悪の場合は離婚、相手に慰謝料請求を考えています。
慰謝料請求の本意は、相手は子供2人の父子家庭で、最悪離婚となったとして、社会的制裁を与えないとまた同じことを繰り返し、今度は嫁と子供が被害者になってほしく無い為です。慰謝料を支払ってでも、嫁、子供の事を真剣に考えてくれているのかも確かめたいのです。

嫁の浮気を発見して愕然としています。

結婚3年半目、私(夫)と嫁と子供(2歳半)の娘がいます。

ここ最近、嫁の浮気を発見致しました。

共通のPCを使用してるのですが、履歴を見てると、ヤフーモバゲのアバターでやるメールみたいなもののやり取りがありました。

ただ嫁のアカウントではなく、浮気相手の後輩のアカウントでおそらく、嫁とその後輩とで共通で使ってると思われるメールの履歴を発見し、そこには浮気相手と後輩のやり取りがありました。

内容は
浮気相手「一緒になりたい、私(夫)には...続きを読む

Aベストアンサー

なんとも辛い状況ですね。。。
お嫁さんの辛口批判は止めてほしいとありますが、難しいです。

私は逆で、不倫された側。
子供が乳幼児期、仕事仕事で家庭など顧みてもくれませんでした。
もちろん喧嘩も沢山したし、なぜ歩み寄れないのかと責めたりもしました。
でも、だからって自分が不倫をしようとは思わなかったです。
その時は元彼にメールしたりもしました。夫の不満をぶつけたりもしました。
でもそれだけ。
それだけなんです。

それはなぜか。
子供がいるからなんですよ!
大切な大切な我が子。
母になった自分は、子供にとって恥ずかしい親じゃいけないんです。
これから沢山の「これをしてはいけないよ!」という事を教えてく立場なんです。
それなのに、人の道に外れたことをしていては教育も躾も何もできませんよ。。。
欲情に溺れるなんて事もないです!
理性があったらそんなこと出来っこないし、本来なら理性を効かせる程のことでもないのです。

夫の不倫相手も夫子供がいる女性でした。
私には到底理解できない人間です。
人として、親としてよりも、ただの安い女を選んだ人なのだと解釈し、慰謝料請求などは何もしませんでしたが(バカすぎて関わりあいたくなかった)誓約書のみ書かせました。

奥様には、別れる旨の誓約書を書かせた方がいいと思います。
預金関係もカード関係も管理させてはいけません。
このままでは不倫を公認という事態になってしまいます。
相手にも誓約書を書かせた方がいいです。
バレた事が分かれば、もしかしたら相手の男性の方が慌てて関係を解消するかもしれません。
男性の方が遊びかもしれないし。
もちろん離婚しないで相手に慰謝料請求してもかまわないと思います。
が、言い逃れできない証拠を取ってからです!

浮気された方は相手を信じることは難しくなります。
修復される場合、それに苦しみ続けることは覚悟した方がいいです。
お子様がかわいそうです。。。
胸が痛みます。
お子さんの親権も相談者様がとると誓約書に書いてくださいね。
正直、不倫する母親なんて失格ですから。

なんとも辛い状況ですね。。。
お嫁さんの辛口批判は止めてほしいとありますが、難しいです。

私は逆で、不倫された側。
子供が乳幼児期、仕事仕事で家庭など顧みてもくれませんでした。
もちろん喧嘩も沢山したし、なぜ歩み寄れないのかと責めたりもしました。
でも、だからって自分が不倫をしようとは思わなかったです。
その時は元彼にメールしたりもしました。夫の不満をぶつけたりもしました。
でもそれだけ。
それだけなんです。

それはなぜか。
子供がいるからなんですよ!
大切な大切な我が子。
母にな...続きを読む

Q浮気された後の夫婦生活

約2ヶ月程前に、夫の浮気が発覚し、未だに精神的に不安定な時があります。死にたいと思ったり、夫や浮気相手に腹がたったりと、気分のムラも凄く、今は精神科の薬を飲んでます。

こちらの質問で、私意外にも浮気されてる方はいらっしゃいますが、再構築をし、夫婦仲がよくなったという方はいるのでしょうか?
ちなみに私は、相手の女性から慰謝料をもらいました。そして、女性は悪びれた様子もなかったので、女性の夫と、私達夫婦4人で会い、私の夫には浮気の事実を認めさせました。
女性にも、かなりのダメージがあったようです。
現在は夫と、浮気相手の夫が慰謝料でもめてます。おそらく裁判かと思います。

夫は土下座をし、これから二人でやっていこう。
年内に修復できるように頑張ろうと言いますが。

夫は、35歳ですが、非正規雇用なのでボーナスなしで、手取り21万程。
新規一転も兼ねて、引っ越しをし、(慰謝料等に出費もある為)貯金0です。
これから、弁護士費用が毎月5万かかり、プラス慰謝料や生活費。赤字です。こんなんで、夫婦上手くいくのかわからないです。

セックスレスも、解消することを約束してくれましたが、結局月1ペース。でも、直に下半身を触れることもなく、パジャマの上から触れて、キスもなく挿入です。
浮気されてからのセックスは、私自身気持ちがついていかず、最中に、浮気相手の情事を考えてしまい気持ちよくないです。
あきらかに、夫のセックスは変わりました。ただ、してるだけというか。
愛を感じることがないです。
行為後、すぐに風呂にはいり、すぐ寝るかスマホいじる。
基本私は放置です。前ぎも、あまりなく挿入とかもあり、自分勝手なセックスに感じます。
早くいくのが嫌なのか、フェラをさせないときも、たまにあります。


浮気された後だからだと思いますが、セックスが特に気持ち悪いです。
別に夫としたくないわけではないのに。
セックスには、不満はありますが夫には言えません。傷つくんじゃないかとか、してくれてるだ
け有難いのではないかと思ってしまいます。
どこかで、私も浮気してしまいそうです。
悔しいし、真面目にしてきた自分がバカらしく思えてしまいます。
ちなみに、子供はいません。

誹謗中傷でなく、助言お願いします。

約2ヶ月程前に、夫の浮気が発覚し、未だに精神的に不安定な時があります。死にたいと思ったり、夫や浮気相手に腹がたったりと、気分のムラも凄く、今は精神科の薬を飲んでます。

こちらの質問で、私意外にも浮気されてる方はいらっしゃいますが、再構築をし、夫婦仲がよくなったという方はいるのでしょうか?
ちなみに私は、相手の女性から慰謝料をもらいました。そして、女性は悪びれた様子もなかったので、女性の夫と、私達夫婦4人で会い、私の夫には浮気の事実を認めさせました。
女性にも、かなりのダメージ...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは。

私は逆の立場にいたことがあるので、その内容を書きます。

私は、男 36歳。結婚4年目。
結婚当初、浮気をしてしまいました。
今でも、反省をしています。

妻は、表面上は許してくれてますが、多分今でも、
浮気した私を許せていないと思います。

ケンカをする度に、当時の話が出てきます。

私としては、もう昔の事と思っていますが、
妻は今でも辛いんだと思います。
そのため、出来る限りのフォローはしていますが、
妻からすると不十分なんだと思います。

傷は癒えても、信頼が戻らないんだと思います。

我々は信頼関係が戻らず、去年から別居しています。
離婚するかは未定ですが、妻は離婚したいそうです。

もし、あなたが旦那を本当に心から許せるのであれば、
いいのですが、人を許すのって、大変です。
あなただけではなく、旦那も努力が必要です。

旦那に今の気持ちを話して下さい。
うざがられでも、話して下さい。
何度も向き合って下さい。
もしそれでも旦那の態度が変わらない、
自分の気持ちが変わらないのであれば、
お互い違う方向に向かう事を考えた方がいいと思います。

あと、自分が浮気しても、旦那が浮気した事実は消えません。
多分、自分が空しくなるだけです。
なので、オススメはできないです。

こんばんは。

私は逆の立場にいたことがあるので、その内容を書きます。

私は、男 36歳。結婚4年目。
結婚当初、浮気をしてしまいました。
今でも、反省をしています。

妻は、表面上は許してくれてますが、多分今でも、
浮気した私を許せていないと思います。

ケンカをする度に、当時の話が出てきます。

私としては、もう昔の事と思っていますが、
妻は今でも辛いんだと思います。
そのため、出来る限りのフォローはしていますが、
妻からすると不十分なんだと思います。

傷は癒えても、信頼が戻らないんだ...続きを読む


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