4歳の子を持つシングルマザー20代女性です。 はじめまして。 子供が生まれる2ヶ月ほど前から1人で育

4歳の子を持つシングルマザー20代女性です。
はじめまして。
子供が生まれる2ヶ月ほど前から1人で育てていました。が、4歳になる少し前から児相に預け初めは一時保護として、現在は里親委託され月に1〜2度面会しております。

私は父子家庭として育ち1人っ子でした。母は4歳の頃離婚をし、17歳の頃他界しましたが亡くなる数日前に会って以来の為の母のことを知らず育ちました。葬式も半ば強引に途中で帰らされました。
離婚以来父に育てられ、小学低学年当時の父の彼女に父の出来ない部分をサポートしてもらいました。例えばお風呂や食事等の日常的な部分。しかしその彼女との関係が終わり転勤をした為、私は転校しました。それから私はお風呂にも入らず、服も毎日同じもの、歯磨きもせず(父がしないので私もしなかった)な為学校では次第に友達も出来ず年頃になり自分で気がついた時には既に遅かったです。
学校では汚物扱いされ居場所もなく、家に帰っても誰もおらず今のようにネット環境も無かったので1人部屋に閉じこもってゲームをしたり、指人形で1人ごっこ等をするのが唯一の楽しみでした。
小学、中学は夏休み、冬休み明けても学校通わなくなり、そろそろ行ってみようと思って時々通う程度でした。しかし身だしなみを気をつけるようになっても避けられたままでした。そしてまた不登校の繰り返しでした。何も解決しないまま夜間高校に通い何も無かったように高校生デビューを果たしました(見た目ではなく内面を)初めて彼氏も出来たりして一時は楽しく過ごせました。しかし私が働かなかったが為に学費を払えず高校も1年で辞めました。遊んでばかりだと後悔はあります。家出もしました。小学生の頃から何度かにわたり家出をしましたが父と最後に会ったのは19歳の時でした。それ以後連絡がつかない状態です。後に彼との子を授かり出産を決意しますが、彼が犯罪を犯し、妊娠後期だった私は生活保護を受給しました。出産2ヶ月前から1人で育てました。最初は完全母乳で頑張りました。しかし母乳ばかりでは大変でしょう？と言う言葉を鵜呑みにし、ミルクを飲ませ、次第に胸をパンパンに張らせて無理にミルクを与えました。添い乳の方が断然体にも金銭的にも楽だったと思いました。しかし気づいた時には母乳は止まっていました。子供はすくすく育ち周囲の心無い言葉に落ち込んでしまったりもしました。例えば、首座るの遅くない？寝返り遅くない？まだお座りできないの？等。初めての子育てで他人からの目がとにかく気になって仕方なかったです。気にするなと言われても気になってしまいだんだん子供を育てられる自信がなくなりました。それでも子供は育って立ち上がる、歩く、走る、話すことが出来ました。自我もはっきりして来て色々問題起こしてくれたりもしました。それだけ成長したのだと子供の昔の写真を見て実感していました。しかし、この頃から食事などをする気力がなくスーパーの惣菜や出前などをし金銭的に苦しくなり1人での子育てに限界を感じ母方の叔母夫婦の家にお世話になるようになり働きだしました。しかし、逆に気を遣いすぎて日中でも強い眠気に襲われだらしないと言葉をかけられ私の身が持たないと思い子供を連れ新たに家を借りました。しかし叔母夫婦の前に住んでいた退去費を払わず(その費用は叔母夫婦の元)帰ってきた為数十万の借金が出来、更にただでさえ金銭的に苦しい状態でしたので知り合いからも借金をし一時的に生活を成り立たせました。しかし返しても終わらない借金で寝込むようになりました。子供はお腹を空かして冷蔵庫などを開けあるものを食べていました。部屋も荒れ果てその都度怒鳴ってしまいました。そのような状態が嫌になったのと、私自身が父にされていた事をそのまま自分が子供にしてしまっている事が何より苦しく私の意思で子供を児相に預けてしまいました。逆にそれから預けてしまった事への罪悪感もあり、再び一緒に暮らしても同じことをしてしまうのではないかという思いもあります。しかし子供に会うと一緒に暮したいと思い涙も流してしまいます。子供も私が会いに行くと私から離れようとはしません。未だに仕事をしておらず、世間様から見ればダメ親と括られるのも無理はありません。布団で寝ていると落ち着きます。出来るならずっとこのまま寝ていたいと思い、睡眠を妨害されるととても虚しくなります。病院に行くのも億劫で、精神不安定により預けた事もあり病院に通うことになれば治るまで子供と暮らせないのかなとか考えてしまいます。私自身昔から考えもはっきりせず、肝心なことを言えず、相手にしてみれば私が黙り込むので無視していると思われ、一度そのような状況を作ってしまうとその後その相手には距離を作ってしまい悪循環になってしまいます。人間関係にも疲れ、子育てもろくにできず、仕事すらもできず、楽に死ねるならと思う事も増え、少しでも死を考えないようにと寝ることが精一杯です。寝れなければスマホをいじって時間潰しています。どうすればいいか分かりません。このような話を聞いてくれる方も誰もいないので投稿させてもらいました。

質問者からの補足コメント

• 子供と暮らせる条件は
  ・仕事をし保育園入所
  これのみです。
  
  しかし仕事と言っても面接日になると行けなくなります。逃げているだけなのでしょうか。
  今のままでは多分離れ離れのまま子供は大きくなると思うと情けないです。

    補足日時：2017/09/20 21:05

• 買い食いばかり、ゲームやり出したらやりっぱなし、寝てばかりの私が異常だとも言われ理解されない事が苦しいです。
  しかし、言葉に出してSOSをだすのもただの甘え、怠け等言われたくもないので言い出せずにいます。

    補足日時：2017/09/20 21:12

No.9 回答者： へムレン 回答日時： 2017/10/02 14:30

過去のことを吐き出す場所がなかったのではないでしょうかね、カウンセリングなど最近は地域で行っている無料のものなどもありますし、そういう自分の話を聞いてもらう機会を増やしたらいいと思いますね。

女性は特に話すことで考えがまとまっていきますからね。

No.8 回答者： ゆーるーい人 回答日時： 2017/09/28 14:08

辛かったですね。

でも環境のせいにしてませんか？
だめですよ。
自分のために働きましょう。
とりあえずここからです。

No.7 回答者： 根っこくん 回答日時： 2017/09/23 17:57

大変でしたね。

辛かったでしょ。
でも、ここまで、よく頑張ったと思いますよ。
子育ては、誰でもできるものじゃないし、貴方自身も少し心を休む必要があります。
しかし、過去に起きたことは過去でしかなく、前に進むしかない。貴方には大切なものがあるではありませんか。
貴方は、甘えることを知らない。甘えれるときは甘えたらいい。
どうやら、手を差し伸べてくれるかたがいるみたいだし。
頼ることも大切ですよ。
死を選ぶのはまだ早い。
そんなのは何の特にもならない。
まずは、朝起きて深呼吸しよ。それから、窓を開けて風を感じ、今日したいことしよ。一歩前にでたら、もう大丈夫。少しずつ働いて、また子供とすごそ。待ってるよ、いつでも貴方のこと。
貴方は、１人じゃない。
必ずいるから。すでにいること忘れないで。
頑張りすぎるな。そして、頑張ろう。

No.6 回答者： mikenekonekonoko 回答日時： 2017/09/21 13:47

まず手始めに朝起きて外に出ましょう

散歩ですね
他人の目などが気になるなら色の濃いサングラスをつけ
他人の声が気になるならヘッドホンして音楽でも聴きながら
大きな公園でもそばにあれば
朝日を浴びながら散歩ですね
数分からでもいいので
朝に外に出ることです

No.5 回答者： aminami 回答日時： 2017/09/20 22:38

返信ありがとうございます。

非常に伝わりますよ＾＾１～１０のそのままが＾＾
だから少しずつです。
今は心が休みを欲しがっているのです。
そして、精神的にも休みや充電、放電を欲しがっているのです。

心が安定してくれると、NO3さまのように、「動かなきゃ！」と考えて動きます。
間違ってたとしてもそれが原動力になって活力に変わります。
AだからBだったんだ！そうか！だったら！Cならもっとうまくいくかもね！
と正や生のバランスの力が働きます。

それを繰り返す事でNO2さまの客観的な判断が付いてきます。
あ、Cで失敗したこと以前もあったな・・。でも2017年と何処が違うだろう・・・
そうか、価値観や年齢、物事の捉え方が違っていたのか。。。そうか。
だったら、プラスに考えよう。

などです。
ーーーーーーーーー
ですが、現在の御質問者様の体調、気持ち、精神的、対面的、などなど
非常に辛い状況と感じます。

だから休んでもいいです。＾＾
甘えてもいいのです＾＾
喜怒哀楽をだしてみても、そのままでもいいのです。
だって、それが、一人の人間なのですから＾＾

ゼロからみんな始めるのです＾＾
ゼロから、１つずつ積み重ねて失敗して、それを良い方向に繋げていくのです＾＾
だから、大丈夫＾＾

No.4 回答者： たのみん 回答日時： 2017/09/20 22:31

逃げてるだけでは何も変わりません。

私も子供時代から相当苦労しましたが、自分でいろいろ頑張りました。いろいろって精神的な面も人間関係も、学校もお金も男も、全部です。誰も何も教えてくれない、他の人とは違う、と常に悩んで生きてきました。

人を羨んでもどうにもなりません。みんないろいろ悩んでる。自分が頑張らなきゃ、どうにもならない。あなたもわかっているはず。自分のためには寝ていられても、子供のためなら起き上がれるはず！私もありました。起き上がりたくないとき。わかっているけど、イライラしながらも現実逃避している時期が。

あなたは精神病じゃないと思います。精神病だったら、楽でいいな、と思いますよね。いっそのこと、死ねたらいいのに、とも思いますよね。でも、幸いあなたは健康です。たぶん。

自分から子供を不幸にしないために施設に預けた。あとは、さっさと起き上がって、仕事して、迎えに行かなきゃ。そとにでたら、出会いもあるかも。ちゃんと仕事してる人を見つけて幸せになって！子供の小さな手を離さないで！

No.3 回答者： ナナエ 回答日時： 2017/09/20 22:10

働くしかないよーっ

子どもってすぐ大きくなっちゃう
後は貴方を支える友達以上の
存在に変身するから
安心して子育て頑張ろーっ
保育園入れると
色んな人助けてくれるよー

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
働かないと保育園通えないので仕事を探さないことには前には進めません。
ですが働かなければと思うのですが何故か面接に行けなくなります。怖くなるんです。
以前面接を何社か受けましたが子供が万が一体調崩した時の預け先の確保ができないのであれば……のように言われ子供がいなかったら採用されるのかと疑ってしまいました。

お礼日時：2017/09/20 22:22

No.2 回答者： LRうす 回答日時： 2017/09/20 21:54

あなたのご両親は、親として失敗してますよね。

あなたは、「自分も仕方ない」と思うのか、「私は立派に育てる」と思えるか？
あなたの子供は、あなたを選んで生まれてきてくれました。自分の為だと頑張れないけど、子供のためなら頑張れるんじゃない？あなたを大好きな子供のために。
でも、頑張り過ぎは駄目です。人生は長いんです。少しづつ、確実に。
ガンバ！

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
自分も仕方ないと思えば、我が子は立派に育てたいと思っています。どちらと言われてもどちらも該当します。
何をどうすればいいか答えはわかっているのですがそれが実行出来ず、ただ自己嫌悪に陥ってしまいます。

お礼日時：2017/09/20 22:06

No.1 回答者： aminami 回答日時： 2017/09/20 21:23

拝見させて頂きました。

壮絶な人生を20代までで歩んできたのですね。。。
「一人で頑張り過ぎ」・・・そう感じる内容でした。

と、言うのも一回も改行もせず一気に吐き出している感が否めない。。
そうとも感じました。

補足では、質問内容の時の感情より少しは落ち着いた感も感じます。

もう少し休んでは如何でしょうか＾＾
それも「次へ歩く為の準備」です＾＾

また、歩く為には転んだ時に起き上がる方法を覚える事も必要ですよね＾＾
それが今だと思います。

最初に体力つけて、次に外に出てみて、他の人々と話をしてみて
そして、「あ～～～これ、出来そうかも。。」と思う事を
一つずつ実行してみる。＾＾

1つ実行してみて達成感を味わう。
次も1つ実行してみる。
それを繰り返していって人にも慣れたら、知り合いが出来ているでしょう。
その繋がりから「仕事」が見つかる可能性もあります＾＾

奇麗なおねぇさんの話と記憶＾＾
まだ、覚えていますでしょうか＾＾おぼろげでもOKです。
お子様が望んでいるのは、あのときの様な奇麗なおねぇさんのような「お母さん」です。

・ずーーーーと笑顔
・ずーーーーーと必ず見守ってくれている安心感
・ずーーーーーーと大切な事を教えてくれる心強さ＾＾

などなどでは、なかったでしょうか＾＾

そこまでは、ゆっくり、ゆっくり、休みながらでもOKです。
それは皆に与えられてますから＾＾大丈夫ですよ＾＾

この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
1人で頑張っていると感じていたのは子供が生まれた頃まででそれ以後はどうして自分だけこのような思いをしているのかになりました。
友人関係も長続きせず恋愛をすると恋愛優先にしてしまい友達は次第に離れていきました。あれ欲しいこれ食べたいと言い相手を困らせたりもしました。今もそれは変わりません。
恋愛して失敗して結局誰もいなく、困った時だけだよね等言われその通りだと思います。意志が弱く流されてしまいがちです。現在子供がいても一緒にいてくれると言ってくれている方がいますが子育てと恋愛の両立が出来ず子育てから逃げるかのように施設に預けてしまった部分もあると思ってます。彼もサポートしてくれてるのですがその状況に負い目を感じ自然に接する事が出来ずにいます。子供も彼も失うのが怖く何も出来ず起きていても時々家のことをしたり料理したり……ほとんど出来ません。元々私自身か手料理を知らずに育っていたので、でも子供には同じ思いをしてほしくなく手料理を作ろうとしましたが、上手くいかず自分を責めました。子供と過ごしていた頃も、彼が面倒見てくれている今も言葉を交わすのが苦しかったり、感謝の気持ちを言葉にしたりするもの辛く、その姿を客観視すると喧嘩売ってるのかとも言われたことがあります(割と最近)誰からも信用もされず、一人になりたいと思うようになりました。ただ、いまは寝ていたいと思っても起きろと言われ、起きなきゃと思ってももう少しこのまま寝たいと言えず、寝たいと言えばいつまで寝てるのと言われるのも怖くなり何も言えなくなります。助けてほしくても言えない為根本的に解決することもなく、プライドなのか分かりませんが文面でも伝えることが出来ません。言葉に出せば1から10までまとめられません。

お礼日時：2017/09/20 22:02