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私は独身ですが、学生の時から一番仲良かった友人は結婚しており現在小学生の息子がいて専業主婦です。
彼女の旦那は以前は大手企業で働いていましたが上司とのトラブルで軽い鬱病になり、転職して現在は単身赴任で地方で働いています。彼女の両親が資産家で貸家やアパート、駐車場などを持っていて旦那の収入は下がりましたが、現在も裕福な生活をしています。
先日、彼女と食事をした時に彼女がいきなり
「〇〇(息子)を将来医者にしたいんだよね~」と言ってきて、「もし医者になれたら駐車場のところに病院を建ててぇ」とか妄想を言い出して、私は少しウザいと思ってしまいました。将来彼が医者になりたいと思うか分からないし医者になれる程の頭があるかもまだ分からないのに期待されてる息子も可哀想とも思いました。でも人様の息子の事なので「ああ、いいんぢゃない」だけ返答しました。
数日後彼女とまた会った時に、今度は「この前さ、〇〇(高校の時の友達)と久々会ったんだけど、彼女が息子をジャニーズに入れたいとか娘を将来アナウンサーにさせたいとか夢語ってて、どんだけ?って思っちゃった(笑)彼女全てを子供にかけてるって感じで話をしててそればっかでつまんなかった。」と彼女に言われ、あなたも似たような事をこの前言ってなかったっけ?と思ってしまいました。
不思議なのですが、こういう人って自分も同類と気づいてないから、こういう発言するわけですよね?子供が出来る前はこういう発言をするような人ではなかったのですが、ママになってから矛盾してる事をよく言うようになって前と言ってる事が違ったり、見栄で嘘をついたりが多くてイラッとする事が多くなりました。旦那が別居だから寂しいのかもですが。
女性って子供が出来ると性格が変わる人が多いのでしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

変わると思います。


年賀状に子供の写真を貼る人、いますよね。
ああいうのうざいねって友達と話していたんですが、彼女も子供を産んだ途端それと同じ行為をし始めたり。
子供を産むと謎のホルモンが分泌されあまり自分を省みることができなくなるのではないかと思います。
多分、その謎のホルモンこそが子供を育てて行くために必要な何か なのでしょう。

どう見ても不美人の娘さんに、ヒラヒラフリッフリのメルヘンなドレスを着せて写真を撮り、それをブログに載せるとか。
幸せだな…と皮肉ではなく本心からそう思いますよ。

ここでこうして冷めている私達も、子供を産むと豹変してしまうのかもしれません。
謎のホルモンのせいで。
かくいう私も現在妊娠中です。…恐ろしい…。

女性で「変わらなかった」人を私は知りません。
男性ではたまに見かけますが。

この回答への補足

同感です。どう見ても不美人の娘さんに、ヒラヒラフリッフリのメルヘンなドレスを着せて写真を撮り、それをブログに載せるって吹きました。いますよね、こういう迷惑なママさん。
私の友人の息子もパパ似でどう見てもイケメン君ではないのですが、私が彼女といる時にたまたま芸能事務所にスカウトされて、後日どうなったか聞かれた為、事務所に話だけしにいったと話をしたら、「うちの息子も子役でスカウトされた」と(多分嘘ですが)言われました。
子供と張られても...(苦)みたいな。前はこんな痛い人では無かったから友人になったのに最近がっかりする事ばかりです。

補足日時:2014/04/23 12:06
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この回答へのお礼

考えが全く同じでした。
最近その友人は食事をする男性を見つけたようで、見栄で嘘をついたり無駄に張り合ってくるのが大分良くなりました。
やっぱり旦那が単身赴任で寂しかったので性格が歪んでたのかもしれません。結婚しても性格や言動って男性に左右されるんですね。友人は弱い人間なんだと最近思います。可哀想な人なんだなと。

お礼日時:2014/04/23 12:12

少し前にも回答した者ですが、「子供を産むと脳が劣化して物事を正常に判断出来なくなる」という説にはちゃんと根拠があって、警察庁が毎年公表している犯罪白書では、中学生以下の子供の母親が加害者になる犯罪は昨年まで10年連続で増加していて、昨年1年間に逮捕された刑法犯のうち全体のおよそ70パーセントは中学生以下の子供の母親(さらにそのうちの7割は子供が小学校低学年以下の母親)で占められています。

今の日本では「出産経験のある実の親」による子育ては時代に合わないどころか国の存亡に関わるほど重大な欠陥がある制度です。これからの時代の子育ては、出産経験が無く、子供と血縁関係の無い、我々善良な独身ネットユーザーが一ヶ月おきに交代で子育てをする制度を1日でも早く実現させないと、子供を産んで脳が劣化した駄目人間この国が食いつぶされてしまいます。
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寂しい人なんですね。

子供がすべてのように思っているのでしょうが、子供はその人のものではありません。
いくら医者にしたくたって子供が別にやりたいことがあったらどうするのでしょうか。医者にしたい、アナウンサ-にしたい、俳優にしたい、いくら思っても人形ではないのです。子供の人生は子供自身が決めるものです。
親の思う通りにはならないのです。人格が別ですからね。そして子供も成長して親元を離れていくのです。
その時に親は自分が思っていたことが間違っていたことに気づくのです。いえ間違っていない人もいるでしょうが、子供が一人前になった時に親にとる態度で親は自分が間違っていたかどうか解るのです。もし間違っていた事がわかれば、親は辛いですよね。子供が全てであった人は、ここで辛い思いをするのです。私は専門的な事は解りませんが、貴女のご友人はさみしい人で、子供が手を離れて自立した時、自分の周りには誰もいないことに気がつき、それどころかそれは自分のせいだと思わないことです。すべてまわりの人のせいにして自分は悪くないと思うでしょう。それに気がつかない限りその方は寂しい辛い人生を送るのです。あんなにしてやったのに--と。

貴女はそのようなことにはならないと思いますが----。

その人たちはその人たちで、それだけの人だと思っていきましょう。
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厳密には「性格が変わる」というより、「脳が劣化して物事を正常に判断できなくなる」というべきでしょう。

その証拠に、この10年間で児童虐待の被害に遭う子供の数は5倍にまで増えていますし、学校に理不尽なクレームを付ける親、公共の場で子供が騒いでも全然注意しない親、列に割り込んだり、乗り物で席を譲ってもらっても感謝しないのも当たり前、騒いでいる子供を注意した人を不審者呼ばわりしたりひどい場合は恫喝したり、挙句の果てには過激派や左翼系暴力団、在日ヤクザやその取り巻きの不良グループと一緒になって「脱原発」を訴えるヘイトスピーチや暴力・破壊活動に参加したり、それらの摘発に当たった警察や検察にまで嫌がらせや脅迫・破壊活動をする有様です。
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基本子供中心になりますよね。


自己チューならぬ子供チュー(笑)

私の姉がそうでした。
子供の為なら、他人を不幸にしてもいい位の勢いでした。

下の方がかいてる謎のホルモン説……ホントにそんな感じですよ!
でも、本人は自分が周りからどう見えてるかきづいてない(?)

とにかく、もう子持ちと独身女性は仲良く出来ないんだなぁ~と思ってます。

私は、あんな風にはなりたくない。
元々、子供好きじゃないので、虐待しそうなので絶対生まない……
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40代子持ち主婦です。



残念ですね。
質問者様とご友人との間に溝が出来てしまったのですね。

子供が出来たから性格が変わったのではないと思います。
ご友人は、質問者様のことを昔から変わらぬ親しい友達だと思っているからこそ、思いついたことを屈託無く話していらっしゃるのではありませんか?
きっと、昔からそうだったはずです。
でも昔は、質問者様も興味のある話しだったから、盛り上がって色々な話しをしていたのでしょう。
その中で妄想の入った話しや、他の人のちょっとした非難(矛盾を含む)もしていませんでした?
それらをお互いに楽しみながら本音でお話しされていたのではないかな、と思います。

それが、ご友人にはお子さんが出来て、質問者様には興味のないお話しがメインになってしまって、今現在の状況が続いているのではありませんか?
ご友人は、質問者様を親友だと思うから本音を吐露しているに過ぎないのかもしれませんね。
次回にお会いした時には、質問者様の方から、申し訳ないけれどお子さん絡みの話しは興味がわかないからやめて、ガールズトークを楽しみましょう、と提案してみてはいかがでしょう。
そうすれば、ご友人もご自分の犯した過ちに気がつくでしょう。

女性は、結婚や出産で周囲に適応しながら臨機応変に生活していかなければなりません。
その中で友人関係を良好に保っていくのは至難の技です。
それでもお互いへの信頼を信じて関係を良くしていく為にも、質問者様のお気持ちはストレートに伝えるべきだと思います。
ただ、伝える時には、相手を非難せずに質問者様のお考えとお気持ちだけをお話しして下さい(アイ・メッセージと言う方法です)。

質問者様のモヤモヤしたお気持ちが晴れるといいですね。
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私の話ですが、先日、実家の母(77歳)が、近所の奥さん(80歳)に、


「あんたの家の子とうちの子は格がちがう」と言われたそうです。
ちなみに私もそこの人も、もう40歳越えてるんですけどね・・・。
話を聴いて、母親って・・・とちょっと絶句してしまいました。

質問者さまのお友達は、ダンナさんが不在で、
一緒に子育てしてくれる人もなく、さみしいんですよ。
質問文を読んでいると、かなり孤独で不安なんじゃないかという感じがしました。
いい夢をみていたいんじゃないかな。
子どもが小さいうちは多少のことは目をつぶっていてあげましょ。
そのうち、子どもがもうちょっと手間がかからなくなってきたら、
あんまり子どもが子どもが、とは言わなくなるんじゃないでしょうか。
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こんにちは!



親ばか発言も、「自分だけは違う」と思っているのではないでしょうか。
例えが悪くて申し訳ないけれど、
他人の不倫を批判していた人が、「自分は純愛、他とは違う」と不倫関係しているような思考回路かもね。
みんな、自分の子供は特別に可愛くて将来有望だと思いたい!
でも、他人の子供は第三者として客観的に見るから、「え?何たいそうなこと言って・・・」と、冷めた気持ちになるんですよ。

実際、あなたも友人の発言に対して「親ばかだなぁ」と冷めてる訳ですからw

私の子持ち友人も、ママになって大分変わりましたよ。
性格そのものが変わったというより、興味対象が「自分の子供」に集中しているんですね。
だから、私には全く興味ない子供話を聞かされたり、子供の写真やビデオ見せられたり・・・
「わーすごいね!才能あるんじゃない?」なんてお世辞を言うしかないですね。
心の中では「まあ一般的だな・・」と思いつつ。
親はその褒め言葉を本気で受け取り「そうかも、なんか他の人にも言われるんだよね」とか言うから、
ますます呆れますがw
でもこれも昔からの友達だから言えることかな・・・と、許していますw
ママ友付き合いの仲でそんなことばっかり言っていたら嫌われちゃいますからね。
たまには思いっきり親ばか発言したいのでしょう。
仲の良い友達に恋愛惚気話したくなるのと似ているのかな、とも思います。
年中ならうざいけど、たまになら聞いてもいいか。。。と。

でも、ママになった人みんながそうとは限りませんよ。
友達と会うときは(特に子無しの友達)、できるだけ子供の話をしないようにする人もいます。
相手は自分の子供にさほど興味がないって分かっているし、
せっかくなら独身気分に戻って、女同士の会話を楽しみたいらしい。
そういう人もいます。

この回答への補足

前に働いてた会社の小さい子持ちのママ二人は、独身の人たちといる時は話を合わせて子供や旦那の話なんか自らしてこなくて、頭が良いなぁと思ってました。まさか自分の仲良しの友人がバカママみたくなるとは思ってなかったです。
旦那と別居してから嘘が多いし最近やたらと見栄っ張りだし大丈夫?思う事が多いです。

補足日時:2013/07/15 17:53
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性格が変わるかは、わかりませんが、確かに母親になると、女性は子育てに必死になり、子供の事オンリーになりやすいです。

女性にとっては子供は、自分の作品なんです。見栄を張るのは、自分の為。

特に小学生なら、まだまだこれからなので、尚更です。

子育てのひと段落したお母さんは、それこそジャニーズのコンサートに泊りで行くとか、EXILEのコンサートに娘と泊りで行ったとか、自分の趣味を満喫するようになります。

今は一番子供の話題で一番盛り上がる時期ですね。ママ友がランチで騒いでいるのも、幼稚園からこの時期かもしれません。

話がかみ合わなくなり、だんだん疎遠になるのもわかる気がします。

この状況で一人っ子だと、子供が大変そうですね。その期待に応えられる様な子供だったら良いですけど。
お兄さんの二の舞にならないと良いですが。

母親になると、大体経験しますが、子供が小さいのに、祖父母に任せて、自分の事優先にしている人は、逆にあれこれ言われちゃいます。

旦那さんの協力が必要ですが、この分では旦那さんも肩身の狭い境遇と言う気がします。
父親に威厳がないと、きっと母親の言うがままになりそうですね。

自分優先の母親も問題ですが、一人っ子に命がけになってしまうのも、限界が出てくるし、反抗しないとまた将来問題です。

将来のために、ママ業を勉強する気持ちで、矛盾点を感じながら聞いておくと面白いですよ。

ただ、子育てって本当に、教科書通りではないので、育ててみなきゃわからないと思います。
その点、いくら友達に矛盾していると指摘しても、独身の友達の意見は、聞き入れてはもらえないと思いますから、イラッとするのが当たり前だと思って流してください。

守るものがあるだけ、本当に母は強しです。性格が変わったんじゃなくて、母性が出てきたって事ですかね。

この回答への補足

おっしゃる通りです。
うちの会社の子育てを終えたおば様達は「旦那は嫌いだけど、金の為に我慢してる」と言ってる方が多く、わざわざ飛行機でジャニーズ地方コンサートや韓流コンサートに行ってる人も何人もいます。それもそれで引きますよ。旦那にも問題があるんでしょうが、私は将来そういう母親にはならないようによく男性を観察し幸せな結婚をしたいです。

補足日時:2013/07/15 17:46
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子供が小学生位の時までは、将来の夢や期待は、無限に考えられます。


この頃までは、まだまだ、これから教育したり、訓練すれば、子供の可能性を幾らでも発展させられるのではないかと親は思います。

でも、子供にも、持って生まれた素質や能力がありますから、賢い親であれば、その辺のところを見抜いて、そう甘い事ばかりではない事も分っているでしょう。
しかし、自分が産んだ子供は、ある意味で、自分の分身のように思い込んでいると、子供の将来に対する判断や見極めは、甘くなり、錯覚っしてしまう事もあります。

ですから、子供を産んで母親に成ったからと言って、性格が変わるのではないでしょう。

昔から、「親ばかちゃんりん、蕎麦屋の風鈴」と言って盲目的に自分の子供を可愛がる事を揶揄する言葉がありますが、貴女のお友達は、まさにこのような状態に落ち込んでいるのではないでしょうか。

子供にとって、母親の慈愛は、有難いものですが、錯覚されると困ってしまいますが。。。
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親友が子どもを出産して以来変わってしまいました。
学生時代には一番仲良くしていたのですが、卒業後はお互い忙しく、
その後はメールなどで近況をやりとりしていたのですが、子どもを産み、専業主婦になってから
すっかり近況やブログが子どものことばっかりになってしまいました…。

昔は自分の夢をかなえるため、資格を取ったり一生懸命な彼女が大好きで応援していましたが、
今は自分のことも旦那様のこともほとんど話に出てこず、子どもがどうしたこうしたという
話ばかりで、正直うんざりします。

1年ほど前に私も結婚したので、お子さんも連れて式に出てもらったのですが
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親友が子どもを出産して以来変わってしまいました。
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昔は自分の夢をかなえるため、資格を取ったり一生懸命な彼女が大好きで応援していましたが、
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いますね、こういうママさん。
私はうんざりすると読みません(^_^;)

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はじめまして、よろしくお願いいたします。

私の友人(女37歳)は国際結婚をして海外に住んでいて、1~2年に1回くらい帰国します。

昔は仲良くしていた間でしたが、子供が産まれてから子供のことばっかりになってしまい(当たり前なのかもしれませんが)、メールのやりとりがいい加減になってきたので、私からもあまりメールしないようになりました。
(子育てで忙しいのは重々承知です)

それだけなら仕方ないとしても、彼女へ誕生日のお祝いメッセージを送っても、ありがとうの一言の返信もなくなりました。

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はじめまして、よろしくお願いいたします。

私の友人(女37歳)は国際結婚をして海外に住んでいて、1~2年に1回くらい帰国します。

昔は仲良くしていた間でしたが、子供が産まれてから子供のことばっかりになってしまい(当たり前なのかもしれませんが)、メールのやりとりがいい加減になってきたので、私からもあまりメールしないようになりました。
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かなり深く付き合っていた友人なのですが、子供が出来てから「オイオイ(^^;」という行動や態度が頻繁で。
会ってる時に顔に出そうになってきたので、1回腹割って話そうかなぁとも考えています。
ただ、そうでない人も知っているので個人の性質なんでしょうね。

質問者様のお友達、すごいですね!読んでて「うわー!」って思いました(すみません)
「みんな大人なんだから、わかるよね?」なんて言われたら、私はわざと「何が?わからないからハッキリ言って」って言いそうです(^^A

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会っている時に我慢しているくらいなら、会わなくてもいいのでは?と思います。
独身のお友達となら、彼女がいなくても会えるわけですよね?
今回はパスして、来年帰ってきた時の様子で考えてみるのも手かもしれませんよ。

こんにちは。
私も最近、同じことを思っていました。私は独身で、友達が既婚の子持ちです。

かなり深く付き合っていた友人なのですが、子供が出来てから「オイオイ(^^;」という行動や態度が頻繁で。
会ってる時に顔に出そうになってきたので、1回腹割って話そうかなぁとも考えています。
ただ、そうでない人も知っているので個人の性質なんでしょうね。

質問者様のお友達、すごいですね!読んでて「うわー!」って思いました(すみません)
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結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
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わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
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その間20年です。自分のことならまだしも、自分以外のひとつの人格を持った人間として、毎日毎日接していかなければなりません。その覚悟が必要になってきます。

当然、精神的に鍛えられます。精神的に強くならざるを得ない状況になります。
それと同時に、母親としての温かさ、やさしさを併せ持たなくてはいけません。
子どもに対しての強さと温かさ、これが同時に必要になってくるのだと思います。
これが母性と言われるものではないでしょうか。

子どもを持たない人は、ひとりの人間を育てる仕事ではありません。
専門的な仕事を持ったとしても、自己責任で向き合えばいいだけです。
子どもに対しての責任、自分のことだけを考えればいい責任、その大きさや覚悟には大きな違いがあるはずです。

子どものいない人は、良くも悪しくも自分の生活中心です。
衣食住、すべてにおいて、自分が欲しい物を好きなだけ買えます。
子どもがいると、そういうわけにはいきません。
まずは、子どものこと(もの)、その次に自分のこと、です。
自分以外の人間のことを優先に考える習慣、これが知らず知らずのうちに身についてしまうのかもしれません。

「子をもって知る親の恩」という言葉がありますが、「親の気持ちはこうなんだ」、「親は、こんなふうに自分を育ててくれたんだ」と理解できるのは、子どもを持ってこそ、本当に理解できるものです。
子どもを産んだことのない人は、その言葉を本当の意味で理解できていないように思います。
親の気持ちや、その有り難さは、実際に自分が親になって経験したからこそ、理解できることではないでしょうか。

結婚はしていましたが、子どもに恵まれなかった叔母がいました。(過去形なのは、60代で亡くなったからです。)
肉体的には、出産した人よりも卵巣がんにかかりやすいと聞きます。実際、叔母は卵巣がんで他界しました。

わたしにとっては尊敬できる叔母でしたが、子どもがいる人と比べると、「何か違うな」という気持ちはありました。
以下、「何か違う」という部分について言います。

子どもがいる人は、精神的にも、肉体的にも、常に子ども中心の生活になります。
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Q赤ちゃんが寝ないと怒鳴り切れる妻への対応

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態になり夜中まで続きます。
私は、仕事を終え9時から10時頃に帰宅することが多いのですが、その時に、部屋の明かりが消えていて
まだ娘が寝ていなかったら、恐ろしい状態となります。
もし、寝ていたとしても、夫婦が寝る0時から1時頃に娘が泣きはじめたら同じような状態となります。

相談したいことは、

(1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴るなどの行為は、悪い影響がでないのか?

(2)何をしても泣き止まないときは、どうしたらいいのか?
 特に、妻が怒鳴ったりしなくてもよくなる方法

(3)妻は育児ノイローゼかもしれません。今、私は何が出来るのか?育児で疲れていた時に嬉しかったことや言葉などを教えてください。

私は37歳の会社員です。
3つ年下の妻と1歳4ヶ月の娘がおります。
娘が夜寝ないと妻が突然キレて、泣いている娘に対して
「どうして寝ないの!」「何がしたいの!」とか大声で怒鳴り、扉をドタンと閉めたり、
足音をドンドンたてながら娘を抱いて廊下を往復したり、壁を蹴ったりします。
娘は、さらに泣き、妻はさらにキレるという状態です。
普段は、6時夕食後にお風呂、8時に寝かしつけるスケジュールですが、
何をしても泣き止まなかったり寝なかった時は、9時過ぎから10時頃にこのような状態...続きを読む

Aベストアンサー

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全般。
夜泣きで寝れないので子供と一緒にお昼寝。
私個人の時間はいったいいつ?(笑)。

うちは6ヶ月児ですので夜泣きも始まりといったところでしょうか。
お父さんにして欲しいことは

「ねぎらいの言葉を掛けて欲しい。」この一言に尽きます。

仕事に行っているときも、あなたがぐっすり寝ているときも母は24時間子供を気に掛けています。
1)泣き止まない赤ちゃんに怒鳴っても、どうかあなたが気に病まないで。
奥さんのそばにいて「つらいな~でも頑張っているよな~」、「一緒に見ようか」、「一緒にいようか」と声を掛けてあげて。
あなたが仕事で疲れているのは奥さんも十分わかっているはず。
でも主婦にとって、お母さんにとっては休息時間も、終業時間もないのです。

2)何をしても泣き止まないときはあなたが子供を外に連れ出してあげて。
奥さんが精神的に参っているときは一緒に夜中の散歩も嬉しいかも。
要は一緒に子育てしているって実感が欲しいかな。

3)妻は育児ノイローゼかも・・・
誰しもその頃は育児ノイローゼかも。今の私も例外なく(笑)。

昨日も泣き止まない我が子に私が泣いたり、怒鳴ったり。
結局気付いたことは、子供は泣いていてもいいんです。
主人がそばにいてその状況を共有してくれれば。
泣き止まない我が子にも責められ、主人にもノイローゼなんていわれては気持ちのやり場がないのです。
どうかつらさを共有してください。
実家に帰っても結局ダメなんです。夫と二人でこの状況を打破したいのですから。

こう見えても私は4児の母。
4度同じ経験をして「そういう時期なんだ」と頭ではわかっていても
その都度ノイローゼっぽくなってしまう。
24時間365日絶えず誰かと一緒。それが愛しい我が子でもやっぱり疲れます。
今を乗り切ればきっとやさしい妻に・母に戻れます。

今、私の腕の中で昨日夜泣きで眠れなかった我が子がすやすや寝ています。
さ、この時間を利用して掃除に洗濯に夕食の支度です。
子育てに頑張っている奥さんにも、お仕事に頑張っているご主人にも
「お疲れさま、どこのお宅もそんなものですよ」とお伝えしたいです。

私の夫が質問したのかと思ってしまいました(笑)。
同様のことが我が家庭でも昨日の夜おきました。
>私が、家事をたくさんしていると思っていること自体がムカつく・・
>(妻)が仕事しているのだから、私が遊んでいることがムカつく・・・
同じだ・・・・(笑)。
結局夫側からしたら「どうしたらいいんだ~!!」と怒りたくなる気持ちもわからなくないです。(客観視するとですが・・・)
でもどうしようもないんです。申し訳ないとはわかっているけど。
離れられない我が子、いい子にしているときに家事全...続きを読む

Q子供が嫌いな母です。虐待かも?子育て専業主婦に未来はありますか?

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうしくていらいらします。
正直、寝ているときしかかわいくありません。起きているときは余計なことばかりします。「騒ぐ、汚す、汚い」
子供の世話をやくことなど、いやでいやでしょうがありません。何度同じことを注意してもやめません。一生懸命食事を準備したって、部屋をかたつけたって、きれいにおしりをふいたって、なんの成果にもなりゃしません。子供がなにかできるようになったって、それは子供が成長したからで、母がなにかしたわけではないのです。
子供の食べこぼしのあと始末をしたり、糞尿の始末をしたり、嫌いなものと毎日一緒にいなければならない苦痛の上に、今の生活がみじめでならず、これまでの自分の人生がまったく無意味のように思えます。
 自殺をする勇気がないので、仕方なく生きているだけです。子供も、中絶する勇気がなくて、産んでしまったのです。産んでも、子供嫌いは、かわりませんでした。自分のこどもに、「だっこ~」と抱きつかれるのも、いやでいやでしょうがありません。愛情を、まったく感じません。このままだと、子供はかなり危ない状態だと思います。
 子供が大嫌いで、しかし、子育てをするようになり、人生の無力感を克服できた方はいらっしゃいませんか?そのような方からの意見をお待ちしています。
 私のところでは、民間の託児はありません。保育園も、職を持っている人しか入れません。仕事に就くこと以外での回答をおねがいします。

子供が大嫌いなのに、2児の母をしています。5歳と2歳です。
毎日のように、子供に罵声をあびせています。
「いうこときかないなら、出ていけ!」「あんたらのおかあさんなんか、いつだってやめてやるわ」「子供なんか、大っきらい!」と、毎日のように口にしてます。まったく虐待です。里子に出したらいいのでしょうが、主人は子供が好きなのでできないでしょう。
私は自分の子供すら、好きになれず、義務感だけで育児をしています。長男がともだちとあそびたがりますが、よその子供はなおのことうっとうし...続きを読む

Aベストアンサー

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よそのお子さんを見るのもうっとおしいと思うなら、お子さんたちを招くのではなく、あなたのお子さんたちがお友達の家に遊びにいくようにしていけばいいんです。
ただ、お邪魔するときはその家のルールを守ることは教えてください。

「義務感」を持ちつづけていれば大丈夫ですよ。
そうやってヒステリー起こしても身の回りの世話はしてあげてるんですよね?おなかすかせず食べさせてあげてるんですよね?
ならそれを「仕事」と思って続けましょう。
貴女が子供嫌いなのは仕方ないことですが、お子さん達が「人として」まともというか、モラルある人間に育てばそれで良しとしませんか。
その「義務感」を忘れないことです。
子供嫌いでも、我が子に愛情をもてなかったとしても、表向きにはそれを出さない、いや、将来子供が困らないように、社会に出ても生きていけるように道筋はつけてやる、それを考えてあげればよいのです。

結果はお子さんが成人してからわかることだと思います。
まだまだ道のりは長いですが、子育てという仕事はそういうものだと割り切っていきましょう。

あと、子供嫌いな貴女が5年間母親してるんだから、それはそれでよくやってるよなって思えませんか?
そうやって自分自身をほめてあげたほうがいいと思いますよ。
自分の好物買って来て、お子さんがいないときや寝てるときにコッソリ自分だけ食べてひといきつきましょう。

こんばんは(^。^)

うーん、でもさ、「子育て専業主婦」を辞めたら楽になるのは事実じゃないですか??
「専業主婦」してるから煮詰まるのですよ、きっと・・・
子供嫌いな人が「子育て」を仕事としてるから辛いんじゃないですか?
まあ、今は下の子が2歳だから専業主婦してるのでしょうが、来年になれば入園ですよね?
そうなればまた変わってくるんじゃないですか?
仮に保育園ではなく幼稚園に入ったら、昼間だけでもパートに出てみたらどうですか?
少しずつ子供と離れることですよ。

よその...続きを読む

Q小さい子供のいるお母さんの非常識さが気になります

小さい子供のいるお母さんの非常識さが気になります
まず、最初にすべての若い子持ちのお母さんに思っているわけではなく短期間で遭遇した出来事を書きますので、皆様のご意見を下さい。

(1)子供を乗せて、携帯で話しをしながら電動自転車に乗っている。
結構な確率で子持ちの母親がやっています。
僕の感覚では次に若い高校生くらいがやってますが圧倒的に子持ちの母親がよくやってます。子供が居ない時も自転車に乗りながら片手で携帯いじってます。(チャイルドシートありの電動自転車に多い)
皆さんの周りではどうですか?

(2)スーパーでの出来事。
ベビーカーを押して買い物をするお母さん。
買い物かごをベビーカーを押しながら持てないからと持参の布バッグにすべての商品を入れて、レジで精算する。
店の人が万引きと間違えますからと注意すると、ベビーカーもって固形のカゴをどう持てというの?と反論していました。
僕には子が居るからという理由で布バッグに商品を詰め込むことを許されると思っているこの母親の常識を疑いました。
しかし、同じママ友と、ほんと、子供のいる母親に優しくないスーパーだと聞こえるように話していました。
どう思われますか?
ちなみに子供は新生児でせいぜい3ヶ月未満の子でした。

(3)病院へ見舞いにいった所、3歳くらいの子供が鳴る靴をはいていました。
どうして具合の悪い人のいる病院の、しかも見舞いに小さい子を連れてくるのでしょうか?僕のみた限り、奥さんの友達の夫という感じでしたが、大部屋で子供が歩くたびにキュ!キュウ~キュキュ!!と鳴り気になりました。
具合の悪い方なら子供の声も嫌だろうしまして、大部屋です。
こういう靴は他人に配慮しているようには見えないのですがはかせる母親の心理はどうなんでしょう?

(4)都営バスにて・・・。
とある朝のラッシュ時、2歳半~3歳くらいの子供をベビーカーに乗せたまま乗ってきました。すでにかなり混んでいる社内にベビーカーとそのカーに取り付けた荷物、ビニール袋、バッグなどがフックでかけておりかなり邪魔です。
奥にはいけず、(わざといかず?)入り口の通路にベビーカーをおいており、後から乗り込むひとがベビーカーを避けて後ろに移動していきました。
ちなみに通路にあると人一人が通れるかどうかの狭さでした。
反対の席の所の低いバーに杖をもつ足の悪いまだ老人と呼べない女性がそこしか持てないというようにしがみついて立っていました。
その間をあとから乗り込む客がかきわけておくに入るのですが、飛び出したフックにかけてある荷物にあたるとかなりヒステリックに、あたらないで!と叫んでました。
ワザとあたりたい訳ではありませんが、この混みようです。
何故にカーを畳んで、子供をダッコしないのかわかりません。
またはこんな混んでいるバスに乗るのは子供も危険なので他の方法を取らないのか理解できませんでした。

(5)電車の中で・・・
まだ出発してない電車、発車待ちのときに、3.4歳の子供を抱えた女性が車内で堂々、と車内で電話。しかも荷物はシートに(膝や床に置くの普通じゃないですか?)おき子供も靴をはいたまま座席に立っていました。
僕より年上の男性が注意すると、子供に向かい「おじちゃん怖いね、おじちゃんが怖いからおとなしくしているのよ」というのです。
どうしてこういう言い方をするんでしょうか。
偏見を覚悟でいうとなんか小さい子供の居る母親ってなんか偉そうじゃないですか?
僕は心から思うのですが最近の小さい子供のいる母親はどうしてこんなに身勝手なのだろうと思ってしまうのですが、みなさんはどうでしょうか?
子供を産むとそんなに偉いの?と思ってしまいます。
最近の風潮なんでしょうか?
それっておかしい!と思ってもいえない雰囲気があります。
それともおかしいと思うことがダメなのかな?
僕だけがそう思っていますか?皆さんのご意見をください。

小さい子供のいるお母さんの非常識さが気になります
まず、最初にすべての若い子持ちのお母さんに思っているわけではなく短期間で遭遇した出来事を書きますので、皆様のご意見を下さい。

(1)子供を乗せて、携帯で話しをしながら電動自転車に乗っている。
結構な確率で子持ちの母親がやっています。
僕の感覚では次に若い高校生くらいがやってますが圧倒的に子持ちの母親がよくやってます。子供が居ない時も自転車に乗りながら片手で携帯いじってます。(チャイルドシートありの電動自転車に多い)
皆さんの周りで...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが例に挙げたような母親が、この質問に目を通していれば面白いのですがね。。。

ちょっと話はそれますが、我々の子供の頃は、悪い事をすれば、親だけでなく、近所の人からでも先生方からでも、怒られたり叩かれたりするのは当たり前でした。

それを見た親も、「迷惑かけてすいません」「悪い事すれば叩かれて当然だ」と言う態度を取ってきましたね。
周りに注意される事で、親自身も躾やマナーの事で気付いていなかった事を勉強出来ていた部分もあります。

社会に子供を適応させていた、つまり社会全体で子供を育てる風潮だったのだと思います。

ただ、今の状況でそれをすれば、注意をした人が、逆に変人扱いされるでしょう?

それらには、社会がどうとかではなく、「自分達の視点だけでしか物事を捉えられない」と言った背景があります。

ですから、スーパーでそれは困ると言われても、スーパー側を責める事が出来るし、ベビーカーにせよ、鳴り物の靴にせよ、「自分達さえ良ければいい」と言った視点でしか考慮する事が出来ないのです。

ちなみに、あなたが今回指摘した点は、いくら「今どきの親」とは言え、どちらかと言えば「母親」に多く見られ、父親ではあまり見かける事は少ないのではないかと思われます。

これらには、実際子供と日々関わっている本人が母親だとの兼ね合いもあるのですが、その中でも「視野が狭い」人に特に顕著に現れています。
つまり、自分達の世界に浸りやすい、自分達のルールを適用しやすいと言った環境にある人達が主な割合になりますね。

自分達のルールは「家庭で通用するもの」で、社会のルールとはまた別物なのです。
子供がいるからと言って許される事は、「周りが決める」事で、本人が決める事ではないのだと思います。

自分も、まだまだ親としては未熟な人間です。
自分の子供は可愛いですが、だからこそ、周りの声は真摯に受け止めたいと思いますし、他から注意される前に親である自分が注意出来る立場でいなければと思っています。
親のマナー違反で損をするのは、子供ですからね。

あなたが例に挙げたような母親が、この質問に目を通していれば面白いのですがね。。。

ちょっと話はそれますが、我々の子供の頃は、悪い事をすれば、親だけでなく、近所の人からでも先生方からでも、怒られたり叩かれたりするのは当たり前でした。

それを見た親も、「迷惑かけてすいません」「悪い事すれば叩かれて当然だ」と言う態度を取ってきましたね。
周りに注意される事で、親自身も躾やマナーの事で気付いていなかった事を勉強出来ていた部分もあります。

社会に子供を適応させていた、つまり社会全体で...続きを読む

Q子供が産まれてからの独身の友達との付き合い方

子供が産まれてからの独身の友達との付き合い方に困っています。子供が生まれるまでは
いつも向こうから遊び誘いをしてくれてました。そして出産後は子供見に行っても良い?
と言われたので是非来てと言って誘っていたんですが、最近連絡も来なくなったので
こちらから遊ぼうと(日にちはいつでも良いので)と連絡しました。本当は家に遊びに
来て貰えるとありがたいけど、子供好きでもない人が家に来ても楽しくないだろうし
そんなずうずうしい事は言えないと思って、旦那に預けるから一緒に食事でもしない?と。
しかし返事はNO。仕事だからと言われました。なんだか避けられているような気がするんです。
仕事だからと言う理由を言われてしまうと私が主婦で仕事もせず旦那に子供を預けて・・・
って思われている気もします。思い過ごしなのかも知れませんが、皆さんは独身の
友達とどのように付き合ってますか?

Aベストアンサー

結局、性格だと思いますよ。

私は独身の頃から、別に子供好きというわけではなかったけれど
子供のいる友達は子供も一緒に遊んでいました。
こちらから友達の家に行ったこともあるし、
友達に子供連れで遊びに来てもらったことも、
子供連れで一緒に外出したこともありました。
もちろん、子供をお父さんに預けて2人で会うことも。
それはそれでまた女同士、いろいろ話に花が咲きました。
正直、他人の子供さんにはあまり興味はないけれど、
身内の子供と、大切な友達の子供は、やっぱり可愛い。

彼女はかなり若くしてお母さんになったのですが、
poren8922さんと同じようなこと言ってました。
学生時代の友達(当時みんな独身)が離れて行ってしまうと。
私と共通の友達はいなかったのでピンと来ませんでしたが。

やっぱり性格って大きいと思います。
そんな私も自分が子持ちになって、
子供のいない既婚友達とな何となく疎遠になってしまいました。
(念のため:聞かれたこと以外の子供の話をしたことも、
写真を見せたこともないです)

正直へこみましたけど・・・でもめげません。
いつかまた仲良くなれるかもしれないし。

子供ができて環境の違う友達が離れていったとしても、
自分を卑下することないと思いますよ。
子供ができたことで世間が狭くなったのではなく、
「全身全霊で守るべき小さな命のいる世界」
「子供を通した新しい関係が築ける世界」が開けるのだと考えて、
前向きに行きましょう。

結局、性格だと思いますよ。

私は独身の頃から、別に子供好きというわけではなかったけれど
子供のいる友達は子供も一緒に遊んでいました。
こちらから友達の家に行ったこともあるし、
友達に子供連れで遊びに来てもらったことも、
子供連れで一緒に外出したこともありました。
もちろん、子供をお父さんに預けて2人で会うことも。
それはそれでまた女同士、いろいろ話に花が咲きました。
正直、他人の子供さんにはあまり興味はないけれど、
身内の子供と、大切な友達の子供は、やっぱり可愛い。

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Q2歳児 すぐ泣き叫んで怒り狂い暴れまくります 

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上泣き叫び続けます。
しかも理由がささいな事で・・
たとえばお茶!というのでお茶をあげれば牛乳!と言うので牛乳をあげればもっとお茶を入れろ!と言います
言葉が遅いのではっきりそうとは言いませんがジェスチャーでそう言ってきます。
その繰り返しでいいかげんイライラして無視するともうお茶ー!!お茶ーーーーーっ!!から始まり泣き叫び始めます・・(その間一口も飲まないくせに)
これは一例で家でもそうですが買い物へ行っても外食行っても突然わけのわからない理由でスイッチが入ったように騒ぎ初めてうるっせーな!と近所の人にも怒鳴られてどうしたらいいんだろうって途方にくれています・・
でも、子供が騒いでいる時は私もイライラしてうるさーい!って怒鳴って頭を叩いてしまいます・・

よく魔の2歳とか聞きますが、私がスーパーや外食とか外にいてもこんなにキチガイみたいに泣き叫んでいる子は見たことありませんし、友達や親戚や色んな人に聞いてもそんな風になったことないけどね~と言われます
しかも始まったら平気で1時間以上ずーっと泣き叫び続けます

こんなふうに突然なるのはやっぱり異常でしょうか?
3歳、4歳になったら徐々に良くなるものでしょうか?
子供がこうなったとき私はどう対処すればいいのでしょうか?

体罰はよくない怒鳴るのはよくないのは百も承知ですが、子供がこうなってしまった時には本当に憎くてしょうがなくなって感情が抑えれなくなってしまいます・・
文章だけではうまく伝わらないと思いますので回答のしようがないとは思いますが経験談とか教えていただけたら嬉しいです

2歳7か月の息子の母親です。
最近子育てに自信がなくなり、うちの子が異常なんじゃないかと心配しています。
親戚のおばさんとかにもちょっとこの子異常だわ、一度相談に行ってみたら?とかキチガイだわとか言われてしまいました・・
普段はおとなしい方だと思うのですが、突然自分の気にくわない起こるとものすごい声で泣き叫び怒り狂って暴れまくり要求を通そうとします。
子供が泣いてぐずるとかはよくある事だとは思いますが、ものすごい声で発狂したのではないか?と思うほどすごい声で最低1時間以上...続きを読む

Aベストアンサー

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思いました。私の親も「デジャブだデジャブだ、見覚えあるぞ。」と言ってました。
別に珍しくはないと思いますよ。

我が家の場合、こんな風にしていました。ご参考までに。

1)スーパーで何かを買ってほしいとごねる。
  その場合、買ってあげられない理由を説明しました。
  でも、子どもはすでに興奮状態のため、聞く耳をもちません。
  大声をあげて怒ったり泣いたり。。まいります。
  そんな時は、力ずくで抱きかかえてお店の外に連れていき、
  気持ちがしずまるまで待ちます。うちの場合約30分。
  ベソをかく程度にまでしずまったら、買ってあげられない理由を
  再度説明します。だいたいそれであきらめるので、我慢できたこと
  を褒め、わかってくれてうれしい!とママがにっこりします。
  こどもはお菓子よりもママの笑顔の方がうれしいようですよ。

  絶対に!子どもの要求に折れてはいけません。
  泣けば要求が通ると学習してしまいます。

2)何かをしたいのに、ママが先にしてしまったので怒る。
  うちの子の場合、玄関の鍵を開けたがって、急いでいるからと
  私がやってしまうと大騒ぎでした。
  なんでもやりたがるのは、その動きが子どもの成長に必要だから
  だそうです。(モンテッソーリ教育の本を読んでみてください)
  うちはできるだけ子どもにやらせました。
  子どもがひとりでできるように、親はさりげなくアシストしまし
  た。
  牛乳をコップへそそぐ、ほうきで床を掃く、洗濯ものを干す、
  とにかく何でもやりたがるので、できるだけやらせました。
  ただ、親がし終わった後に、やりたかったということも多かった
  ので、その行為をし始める前に、やりたいかどうかを子どもに
  きくようにしました。
  (はっきりいって邪魔でしかないのですが、親は我慢です。)

3)どっちにする??
  ほかの回答者の方もかかれていましたが、
 「これとこれどっちにする?」はかなり有効です。
  「お茶と牛乳どっちにする?」
  「赤いTシャツとピンクのTシャツとどっちにする?」
  「ママが歯磨きする?パパが歯磨きする?」

  その場合、選んだものを必ずしてあげてください。
  服だと、とんでもない組み合わせになってしまうこともあります
  が、「選んだ」ことが重要です。たとえ全身がシマと水玉と星柄と
  動物柄であっても、大したことではありません。切られない理由が  ある服(ボタンがとれてるとかサイズが合わなくなったとか)は、
  子どもの目に触れないところに隠しておいてください。

4)ヒソヒソ声
  ほかの方もかかれていましたが、大変有効でした。
  うちの場合、私が風邪で声が3日ほど出なくなり、ささやき声でし
  か話せなくなったことがありました。
  小さい声で話しかけると、子どももよく聞こうとして静かにきいて
  くれるので、驚きました。
  お互いに興奮して大声を出しても、熱くなるだけで、
  あまり解決にはつながりません。

4)癇癪を起すにはこどもなりの理由があることが多いようです。
 大人には些細なことでも、子どもにとっては自分の存在理由を
 揺るがすたいへんなことであるようですよ。
 いちど、こどもの立場に立って想像してみてください。

5)子どもを観察して、トラブルを予測して動くのも必要なことです。
  よくみていれば、機嫌の悪くなる兆候、場所、タイミング、
  事柄などがあると思います。それを避ける。
  やむを得ない場合は、前もって子どもに釘をさすなどできると
  思います。
  (図書館で騒いではいけないというと癇癪を起すなら、
  図書館に入る前に何度か「図書館のお約束」を確認する、など)
  感情が高ぶってからではなかなか大変ですので。。。

最後に、私が子育て講演会で相談した某先生(たいへん有名な方で、本をたくさんだしておられる某大学学長)は、癇癪をおこす子は、将来、人の気持ちのわかるやさしい子になるとおっしゃってくださいました。自分の心をコントロールする必要がほかの子以上にあるので、その経験が人の気持ちをわかることにつながるのだそうです。
そのお話で私はがんばれました。

子育てを通して、私自身だいぶ忍耐力がつき、成長してきたと思いますし、親への感謝の気持ちを以前よりも持てるようになりました。
赤ちゃんもいらして大変だとは思いますが、子育てをもっと楽しめる日はもうすぐそこです。あと一年もしたら、楽しくてたまらなくなるかと思います。

うちの子のことかと思いました。。4歳半の女の子の母です。

うちの子も二歳代は癇癪がすごかったです。でも、成長とともに回数が減り、今では時々(ひと月に一回くらい)になりました。また、言葉の発達と共に、親の説明を理解できるようにもなりましたし、親の気持ちを説明すると我慢できるようになってきました。

姑には「こんな子見たことない!」って言われてましたよ。自分のお子さんは相当お利口さんだったようで。
でも、実は私自身の弟も昔癇癪持ちだったので、おおそっくり!うちの血だわー。と思...続きを読む

Q甘やかされて育った子供と厳しく育てられた子供の性格は?

甘やかされて育った子供はわがままになると言われますが、本当のところどうなんでしょうかね?
逆に厳しく育てられた子供は、どうなるんでしょう。
単純にわがままの反対はがまんだとおもうので、がまんのできる子に育つと考えていいでしょうか?

みなさんの意見を聞かせてください。
よろしく御願いします。

Aベストアンサー

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対する達成感がなく(実際には分からない)、どこまでやっても『やり遂げた』という気持ちがあまり具体的にわいてこず、そのうちに『出来ていないんじゃないか』『不十分なんじゃないか』といった不安感に襲われ、やる前から諦めてしまう、さらに悪い状態なら欝になる。

厳しく育てられてきた場合は逆に、厳しい事を聞かなければならないというプレッシャーから、人の顔色を見て育つようになりがちです。求められている事をきちんとこなしているか、これで叱られないだろうか。
なので叱られる事がないようにするために褒められる事もなくなり、結果愛情を求めるようになってしまい傾向があります。

そう考えると、kiccaさんのおっしゃるとおり、やはり叱るべきところはきちんと叱り、その上で甘やかす部分も作ってあげ、そのメリハリをきちんとしてあげるというのが理想だといえますね。

叱る事によって社会のルールをきちんと理解させてあげ、褒める事によってその子のもつ才能を伸ばしてあげる。時には自分の行いを子供の前で反省する事もあってもいいですし、あえて子供を褒めるように料理のお手伝いを頼んでみたり(きれいに切れたね、上手に盛り付けられたね、など)。

それによって、自分自身の『気付き』も生まれてくるものですよ。

子供を育てるのではなく、子供の人生を育てる事が本当の意味での『育児』なんですよ。
自分の経験を見直して、『反面教師』として受け取った事に対しては『私は○○をされて嫌だったから子供にはしない』と考えて、楽しく人生を送る事が出来るように導いてあげてくださいね。

甘やかされて育つ。皆さんが書かれているように、叱られずに育つということですよね。
甘やかされた子はわがまま、厳しく育った子供は我慢が出来る、でも実際にはそれほど単純ではないんです。

まず、叱ると褒めるが表裏であると言う事をよく考えてみてください。
甘やかされて育つということは、実は叱られずに育つということになり、叱るがないから褒められるがない、つまり本当の意味で褒められた事がないと言えます。

よくあるパタンですが、甘やかされて育った人は、褒められていないので物事に対す...続きを読む


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