40代、子供二人の専業主婦です。先日、主人と大喧嘩をしてしまいました。原因は私に対する子育て批判

Question

40代、子供二人の専業主婦です。
先日、主人と大喧嘩をしてしまいました。
原因は私に対する子育て批判です。

結婚して12年経ちます。
主人は趣味の多い人で、土、日はほとんど家にいません。
私は飽きっぽい性格なので、趣味に没頭出来る主人を心から尊敬し、主人の趣味を尊重してきました。
でもその反面、いつも一人ぼっちの様な気がして、寂しかったのも事実です。

そんな中、先日反抗期の娘と私が言い争っているのを見て、主人が私の子育て批判をしました。
いつもならガマンするのですが今回はどうしてもガマンできず、つい
「自分はいつも遊んでいるくせに！何もしないくせに口だけ出すのはおかしい！」
「私が普段、あなたが遊んでいる間に一生懸命家を守ってる事を当たり前だと思わないで！」
と言ってしまいました。

主人はすごく傷ついたようで
「そんな風に思ってたんだ。ホントに僕が何もしてないと思う？君を信頼していたのに、すごくショックだ」
と言って泣き出してしまいました。

数日後、私は主人にヒドイ事を言った事、傷つけてしまった事を謝りました。
その時、一応話し合いはしました。
「僕が仕事をするのは当たり前、君が家事をするのは当たり前だと思う。
それが役割分担なのだから、当たり前と思うな、と言われる意味がわからない。
それに僕だって、家族が楽しく暮らせるように努力をしてきたのに、何もしてないくせに！と言われるのはすごく悲しかった」
と言われました。
確かに私は自分の不満ばかりに意識が向いて、主人に対する感謝や労わりを忘れていました。
きちんと反省し、これからは心を入れ替えると言いましたが、なんだかまだギクシャクしています。
主人は以前のように冗談を言わなくなり、なんとなくよそよそしいです。
まだ私の暴言を許してくれていないようです。
すごく後悔しています。
今の状況がとても辛い…
私は主人が大好きなので、喧嘩の前のような楽しい関係に戻りたいのですが、一度傷つけてしまった以上、元に戻るのはムリですか？
仲直りしたい、と思うのも自分の都合ばかり考えたムシのいい話だと重々承知しております。
もう嫌われてしまったのでしょうか？
どなたか最悪の夫婦喧嘩をされた方で、関係を修復されれた方がいましたらアドバイスを宜しくお願いします。

mojitto · Answer

論点がおかしくないですか？
仕事は旦那、それはいいでしょう。
家事は奥さん、それも異論はありません。
しかし子育ては二人でするものではないのですか？

旦那さんも質問者さまも子育てを家事ととらえているようですが…
それだと子どもが不憫ですね。
旦那さん以上にお子さんが可哀想。

ane180 · Answer

自分以外の人間と生活するのですから不満があって当たり前

今まであなたが何も言わず、夫の行動を容認してきただけに
夫としてはショックだったのは、あなたも理解しているようです。

何もいざこざがおきず喧嘩なしでやっていれば
一見仲がいい家族なのでしょうけど
でも、どちらかが我慢しているという事ではないでしょうか？

今は気まずい雰囲気でしょうけど
これを機会に、何でも相談しあえる家族になってはどうでしょうか？
何でも・・・といっても限度がありますが
あなたは我慢強い分不満を溜め込んでしまう正確なのではないでしょうか？
あんまりストレスは溜めないほうがいいですよね。

ご主人を尊重しながらも、もっと信じてあげて
あなたの本音もちょいだしした方がいいかと思いますよ。

会話を重ねて、お互いの信頼をとりもどせると思いますよ。

ねねママ · Answer

ご主人からすると、
奥様と娘の言い争いは
１番見たくないよね

どちらも大切だからね

仲裁したつもりが、
とんだトバッチリだよね

泣いちゃうなんて、
繊細な方なんですね

あなたの気持ちを
そのまま伝えてみては？

年頃の娘と母親は、
どこの家でも衝突する

娘さんが、
それだけ成長した証です

しかし、
参っちゃいますよね…笑

もう、ご主人に
ゴメンね…言ったから、
大好きなコト伝えなきゃ

これからも私達は、
ずっと、一緒だからね
来世も一緒だからね
私を離さないで…と、
ちゃんと伝えなきゃね

akamegane3 · Answer

相手を泣かすほど暴言を吐き何もせずに、元に戻りたい。

スゴいですね。

貴女が専業主婦を出来るぐらい旦那は稼いでいる訳で、その仕事を遊びと馬鹿にした訳ですよね。

旦那が偉い、専業主婦が偉くないとは少しも思いませんが、相手の仕事を馬鹿にして貶すほど専業主婦が偉いのでしょうか。

逆を考えて見てください。

旦那が貴女の主婦業に対して遊びと由々し、泣くほど責めて、すぐ仲直りが出来ますか？

男性ならDVとして訴えられるレベルです。

仲直りより離婚を考えた方が良いレベルだと言えます。

minamoto-gen · Answer

うちの主人もスポーツをずっと続けています。私には続けていきたい趣味があっても、子供の事を考えると、出来ませんでした。今まで何度もその事について旦那とケンカになりました。
・かなたが出かける時は何も考えずに出れるけど、家事には休みの日はない
・あなたは好きな事をするだけ、私はそのあなたの汚れた物を片付ける
・平日は仕事、休みは趣味、子供の事はわかってる？
などなど…私はずっと仕事をしています、家事も全部私です。なかなか暴言に近い言葉をぶつけましたが、泣きませんよ。普段子供の様子を見ていないのに、奥様を批判するのはおかしいです。主様にまだ愛情があるようですので時間を作ってきちんと話をしてみてください。

babaorange · Answer

>でもその反面、いつも一人ぼっちの様な気がして、寂しかったのも事実です。

このあたりの気持ちはこの機会にきちんと伝えた方が良いですよ。
尊敬している認めている、という気持ちの裏にはやはり「さびしい」
「もっと構って欲しい」という思いがあったはず。別に喧嘩を売る発言では
ありません。御主人もこのままではそういうことに気がつかないまま、また
この先何十年と夫婦の生活を続けていくわけで、それは良くないですね。

土日ほとんどいない、というのもなんだかなと思いますよ。働いてお金を
稼いできてくれるのは有り難いことですけど、それは主婦の炊事洗濯と一緒で
大黒柱として当たり前のことでもあるわけです。お子さんと向き合うことが
多いのは圧倒的に質問者様なのですから、安易に親子トラブルに割って入って
来ないで、という気持ちも分かります。

ヒートアップしてる時は乱暴なことも言っちゃいますよ。私は「自分のことを
棚に上げて泣くなんて気の小さい夫だなあ」と失礼ながら感じました。
もちろん質問者様の発言は肯定してませんが一方的に質問者様だけが悪いとも
思いません。

やはりベースには「休日に家庭を顧みない夫への不満」があるんだと思います。
その部分をきちんと話しておきましょうよ。「本当は寂しかった」って。
そのもやもやが解消されない限り、質問者様はこれからも「私は夫を尊敬している」
「大好きなんだ」という重しで自分の本心に蓋をすることになるでしょう。

反抗期の子どもと向き合うのは大きなストレスですよ。私も経験者ですが
女の子は同性なので本当にキツイです。平気で母親を傷つけてきますからね（笑）
そういう状況であることも御主人はあまり詳しく分かっていないのでは？？
御主人は反抗期などの悩みを聞いてくれ、また普段からお子さんと親密に関わって
くれていますか。平日仕事で頑張っているんだから週末くらいは好きなことをして
過ごしたい、というのは独身の感覚ですよ。

ちいさな喧嘩でも元に戻るまでぎくしゃくすることは当たり前ですので
そこはなるべく普通に過ごされたら良いと思います。心配なのは質問者様が
今回のことで卑屈になってしまって自分の思いを伝えないまま、また同じ
生活が続いていくということです。生活そのものが変わらなくても御主人が
週末いてあげられなくて申し訳ないな、って感じてくれるだけで質問者様は
少しラクになると思うんですよ。「わたしの気持ちは置いてきぼりで自分だけ
好きなことして」って思って当然ですし、私なら｢今まで黙ってたけどちょっと
今回は言わせてもらうから」とがっつり噛みつきます（笑）

もしかすると御主人ちょっとモラハラ傾向ありませんかね。
「え、また土日出掛けるの?」と言ったとしたら途端に機嫌が悪くなったり
しないでしょうか。少し質問者様がコントロールされてる感があったので。

うちの夫が土日ほとんどいない人だったら「これ兎だったら5回は死んでるわ」
って言っちゃいます（笑）上手に「寂しい｣伝えてね。

夫婦が第一 · Answer

夫婦は色々な関係が、ありますが、
夫婦生活がある、夫婦は仲が良いです。
喧嘩も、しますけれど、こじれる事があまりないように、思います。
幸い、あなた様がご主人が、大好きが、救われます。ご趣味で忙しいご主人ですが、
働いてくるのは、当たり前、働いてるから、
そのご褒美で、週末は、自分の好きな趣味に
て、方は、結構います。が、しかし。

今、あなた様は、ご主人からの、私の存在価値を認めて欲しいと、思ってると、思います。夫婦は、お互いに、存在価値が、あると
認識していれば、自然と上手くいくと、思います。日々の生活では、そんな事に気付かずに、月日が流れ、夫婦てなんなの？て事にもなりかねません。
私は男ですが、家庭の為に、仕事して、家事して、育児をしてきました、共働きで、助け合って続けてきました、が、上手くいっていると、思ってましたが、些細な事のきっかけから、別居から、離婚寸前までに。
しかし、子は鎹というますか、子供達のこれから、精神衛生上、よろしくないと、お互いに、思い、やら直すことに、長く話はいました。お互いの気持ちなど。
今では、話し合いの時間が、無駄のように、
夫婦生活を頻繁に、しました。
お互いに、その時間は、大切だと認識しました。それからと言うもの、喧嘩も少なく
まわりからも、いつも一緒にいるねと、いわれます。自然と、一緒の時間を作る様になりました。買い物など、一人でも、出来ますが
一緒にいる時間が自然と作れる？ようになりました。私はあなた様のご主人の様に趣味に
没頭する事は、出来ずです。
長々すみません。夫婦それぞれですが、

セックスをもう一度、大切だと思ってくださいね。一方的なセックスではなく、お互いが
満足出来るものに。

akamegane3 · Answer

この様な文を読んで良く思うのが
①被害者男性を慰める
②加害者女性を諌める
意見は殆ど無く、加害者女性の正当性や、逆に被害者男性を責める女性意見が多いと言うことです。

少し分かりにくいと思いますので、例を上げると内容は全く同じで泣かせた方が男性、泣かされた方が女性であればアッと言う間に男性が批判をされ、罵詈雑言を食らわせると思います。

この様に女性の正義と言うのは性別によって偏見、差別をする物と言えます。

貴女が旦那を大好きと書いてますが、大好きな人を泣かせるのが貴女の愛情なのでしょうか？

子育ての不満があれば、一方的な怒鳴りやDVではなく冷静な話し合いで解決すべきであり、相手を泣かせのはどうかと思います。

質問やお礼を見てみても、暴言に対する言い訳、正当性の主張ばかりで謝罪や泣かせた相手を労る様な言葉は少ないです。

女性の多くは自分の依存を愛情と勘違いしているので助けたり、癒したりが苦手です。

要求は沢山しても与える事は出来ません。

謝る気持ちが無いなら無視か実家に帰りましょう。

SSCH · Answer

やはりどんなに一生懸命働いていて趣味がストレス発散だとしでも、毎週土日いないのはどうかと思いますよー。
何の趣味かわかりませんが、せめて隔週とか。あなたが我慢できたとしても、子供たちだってお父さんと一緒に遊びたいだろうし。
あなたが旦那さんに言う前に、旦那さんもあなたに子育てについて批判してるわけだし、イーブンだと思いますけどね。
ただ言葉は暴力、一度出したら引っ込められないですから。言った事は消せません。
あなたはどこかで淋しかったのではないですか？
この際だから、それも含めて、もっとちゃんと話してみてはどうですか？結局謝っただけで、何も変わらないような気がする。
今まであまり喧嘩しなかったのかな？うちはよく喧嘩もするし話し合いもするけど、お互い単純なのかすぐ忘れてしまうんですよね。
だから良いアドバイスが浮かばないけど、私ならそんなに気にせず過ごしますね。あまりヘコヘコしてると、この先旦那さんの言いなりになりますよ。夫婦の役割りはそれぞれありますが、立場は平等じゃないとやってられません。
たまには子供預けて、デートなんてどうですか？

キャベツたろう · Answer

私は結婚して10年。嫁と喧嘩は年数回します。結局は二人とも反省して次の日から忘れます。休みの日は趣味が釣りなんで強引に家族連れて自己満足してます。飽き性は別にして、旦那さんの趣味に合わせるのもコミュニケーションがとれるからお勧めします。

40代、子供二人の専業主婦です。 先日、主人と大喧嘩をしてしまいました。 原因は私に対する子育て批判

論点がおかしくないですか？

自分以外の人間と生活するのですから不満があって当たり前

ご主人からすると、

相手を泣かすほど暴言を吐き何もせずに、元に戻りたい。

うちの主人もスポーツをずっと続けています。

>でもその反面、いつも一人ぼっちの様な気がして、寂しかったのも事実です。

夫婦は色々な関係が、ありますが、

この様な文を読んで良く思うのが

やはりどんなに一生懸命働いていて趣味がストレス発散だとしでも、毎週土日いないのはどうかと思いますよー。

私は結婚して10年。

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