ママのスキンケアのお悩みにおすすめアイテム

夫婦仲悪いが、嫁は子供の為といい
現在新築を建てようとしてます

もう、手付金を
渡さないといけなく


会話のない毎日、セックスレス、
事務的なことばかりで

この先、大丈夫な気がしません

色々逃げられなくなっているのですが

どうしたらいいのでしょう

ほんと、病みます

A 回答 (12件中1~10件)

再度回答させてください。


あなたが間違えてるとは言わないですよ。
母親が子供と向き合えるのは、旦那さんが働いてくれているから。本当は幸せな事なんです。お互いがお互いの役割りを『当たり前』と勘違いしてるんです。私もそうでした。レスでもありました。
子供って可愛いけど、責任がある分心配だし、時に悪魔みたくもなります。待ったなしの生物だから、どうしても母親モードから切り換えられなくて…
そこはわかってあげてください。
でも男性だって、性欲を抑えられないですよね!きちんと話し合いをしてみてください。
うちはレスの頃、何のムードもない中「しよう」と言われるのが嫌で嫌で。出したいだけ?って。
無理してでも、子供を預けてデートしてみたりしませんか?
今さら恥ずかしいけど、たまにはいいもんですよ!
レスレスって言うけど、男の人の努力も足りないと思う。
マイホームの話もしっかりしてみたら?
会話がないんじゃなく、お互い会話をしようとしてないんですよ。頑張って!
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この回答へのお礼

姉さん、共感してくれてありがとうございます

私は、本業の他に
2つ夜間バイトしてまして

自分なりに、頑張ってるつもりです

手取り30いくか、いかないくらいしか
稼げませが


ほんと、姉さんのコメント、
みなさんの、コメント嬉しくて
嬉しくて、

相談相手もいなくて、
孤独だったんです

デートかあw
いまさら、照れますねえ笑


まあ、そういう落ち着いた
じきがくるとおもえば
少しは気が楽ですね

努力、頑張ってみます

お礼日時:2017/11/02 22:01

大きな買い物なんだから


気が乗らないなら、
見送るべきです
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この回答へのお礼

そ、そおなんすけどね

いろんな人巻き込んで
いろんな人に
迷惑掛けちゃうんですよね

工務店やら、親やら

お礼日時:2017/11/02 10:13

100歩ゆずって浮気がバレ、誠心誠意謝って態度を改めたならわかるけど、妻のせいにするとか最低です。


レスは浮気が原因なんですか?レスが先?
どちらにしても、話し合いしたらいいのに。話してもダメな事もあるけど。
今あなたの子供を一生懸命育てて、余裕がないってのもわかってあげてくださいね。
子育て中は、どうしてもそっちに気持ちがいくから。
余裕ができたら、戻る場合もあります。うちがそう。
でもうちは旦那がどんな時も私と子供を大切にしてくれてましたからね。
つまらないなら、楽しくなるよう、あなたも努力したら?
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この回答へのお礼

レスが原因からです

そうですよね、私の子供を
育ててくれてるんですよね

たしかに、感謝しないとですよね。

その発想はなかったです

ありがとうございます

わたし、間違ってますね

お礼日時:2017/11/02 09:29

会話なし、笑顔なし、夜もなし、、の間違い^_^;

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家を買う⏩会話なし笑顔なしもなし⏩つまらないから、浮気⏩ばれる⏩離婚⏩家をとられる&養育費



家事や育児に協力的な旦那さんでした?
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この回答へのお礼

育児や家事、しませんでした!

お礼日時:2017/11/02 07:24

あなたより奥さんが病まなくて良かったですょ。


浮気をされた奥さんは子供に何か残さなきゃ…と考えたのかもしれませんね。
レスなのは…あなたが浮気したから?
それとも、それ以前から?
前者でも後者でも原因はあなたでしょうね。
病むくらいの気持ちになったなら
その気持ちを忘れず、浮気などなさらないように。
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この回答へのお礼

やはり、私のせいですよね

嫁は病んでます

お礼日時:2017/11/02 07:24

2回目です


楽しくやっている夫婦もいるでしょう
でもあなたのところよりもひどくても夫婦やっている人はいますよ
嫁が不倫したとか家事も一切しないとか借金をたくさんしたとか言い出したらきりがないほど世の中にはたくさんのことでは悩んでいる夫婦はいますよ
それでも子供がいたりするとなかなか別れられないものです
あなたの場合セックスレスだけなら今は子供のことで頭がいっぱいだからそうなっているのではないですか?
私の知り合いにも何年もあなたと同じ状況でも最近復活したと言う人がいますよ
今だけを見ていてはダメですよ
嫁の気持ちも考えてあげましょう
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この回答へのお礼

二回目ありがとうございます。

そして、みなさん、優しくしてくれて
ありがとうございます


たしかに、いまは、大事かも知れません

嫁の気持ちは、あまり考えたことないです

そして、その大変な、今だからこそ
どうしたら、頑張れるのでしょうか?

どうすれば、乗り越えて、
復活に繋がるのでしょうか?

お礼日時:2017/11/01 23:25

浮気したんだ…そりゃ仕方ないな…自業自得じゃん!ちゃんと謝りましたか?


個人的な意見ですが、奥さんは家を建て、離婚し慰謝料がわりに家を貰う。ローンも養育費の支払もあなたです。
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この回答へのお礼

浮気した原因は、嫁が悪いからと言いました

こんな環境だから、ほかの人の手を借りないと
いけなくなったと、話してあります

べつに、金はどうにでもなると思ってるので、
慰謝料と、養育費と、家賃はらっても

家は渡したくないなあ

お礼日時:2017/11/01 23:15

浮気なんかする不潔なやつと思われてしまったんですね。


慰謝料だと思って家の一軒ぐらい買ってやれって、少しでかい器量でまたうまくいくようになるよ。
浮気が元ならあなたが悪い、奥さんもそのうち許してくれるでしょ。
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この回答へのお礼

なるほど、いろんな思いを込めて

家を建てるということですね

それで、私が
今のように、コツコツ働いていれば
報われる

そんな、ニュアンスの
考えでよろしいですかね

とても、素敵です

お礼日時:2017/11/01 23:17

全く同じ状況で、友達はつい最近離婚しました。


新築マイホームたった2年一緒に住んであとの残りは、ローンだけ。
やっぱり家を建てても関係はうまくいかなかったようです。

なのでよーく考えてから、そして喧嘩をしてでも、本音をぶつけて話し合ってみてください。
それからあなたご自身がこの先これでいいかご自身でも今一度見つめ直してからのマイホームお勧めします。。。
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この回答へのお礼

その友達は、ローン地獄なんですか?

それとも、売ったのですか?


ほんと、ダメなんだろうな
って、分かってても

現実を変えられない
環境で、ほんとうに、元気出ません

お礼日時:2017/11/01 22:58

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Q冷え切った夫婦の間で育つ子供

夫との仲が破たんしています。

原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
いまとなってはどうでもいいことのように思います。

夫はもう私に対して、嫌悪を通り越して無感情といった感じです。言葉も交わさなければ挨拶もなし、目も合わせません。
私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、まともに取り合おうとしません。大の男が無視なんて・・・とはじめは怒る気持ちもあったのですが、夫に対しては何の感情もありません。
夫のように無視、一緒にいても見もしません。
本当に最悪の環境です。
修復なんて不可能のように思えるし、万に一つも夫と修復の努力をしてみたところで、その先に待っているものなんてあるんだろうかと空しさを感じます。

そんな環境の中、心配なのは、まだ幼い子供たちです。

夫も私も子供たちを愛しているのは変わりないので、子供たちのためだったら、お互い親としてすべき責任をきちんと果たそうと日々努めています。
夫は仕事熱心で、きちんとお金を家に入れてくれて、私と子供たちが生活に困ることなどありませんし、私も母親としてすべきことは、完ぺきとは言えないまでも、子供のことを一番に考えて、最大限の努力をしているつもろいです。
子供の前で罵り合いのけんかなどしません。
これくらいのことは、子供を持った人間なら最低限すべきことだとは思いますが・・・。

こんな冷え切った夫婦の姿を子供たちに平気で見せていることに、ものすごく苦しい思いをしています。子供は両親の関係を見て、いろいろなことを学んでいくと思うのです。夫婦でお互い愛情を持って思いやりながら、家庭を築いている両親を持った子供は、異性を思いやる気持ちを持った優しい人間になるのでは、そうでないうちのような家の子は、ひねくれてまともに愛情を表現できない人間になったり、将来家庭をもっても私たち夫婦のように冷え切った家庭になってしまうのでは・・・などと漠然と不安を感じ、子供たちに対して申し訳ない気持ちでいっぱいです。

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夫も今は離婚することは考えていないようです。おそらく子供たちのことを考えてだと思いますが。

何より一番上の子供が、私たちの状況を薄々感じていながらも、お父さんもお母さんも一緒がいいと言います。

それでも、ときどき親の顔色をうかがったり、気を遣ったりしている様子がわかると、こんな小さい子に気を遣わせて、と親として情けなく子供たちがかわいそうになります。

夫にそれを言っても、頭ではわかってはいるでしょうが、私のことが心底嫌だという感情が理性で抑制できないようで、せめて子供たちのまえだけでも普通にふるまうことができそうにもないみたいです。

どうやっても行き場もなく、やりきれない思いで日々過ごしています。
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原因はいろいろ。お互いに言い分はありますが、私としては夫婦の間でどちらか一方が悪いということはないと思います。私も悪かったけれど夫も悪い。
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私も最初はそのような状況に焦り、いろいろ迷ったり、悩みましたが、一年以上そんなことが続いて、もう疲れました。話し合いたくても夫のほうが無視して、ま...続きを読む

Aベストアンサー

お子さんに、夫婦不仲の影響は必ずあるものだと思います。
ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
一番はお子さんの生まれ持っての性格、性分によるものが大きいと思いますよ。

忌憚を恐れずに言わせて頂くと、例えばいじめられやすい子というのは間違いなくいます。
何故ならいじめと言うのはされた本人が「いじめ」と感じるか感じないかなんです。
同じことをされても跳ね返したり適当にやり過ごせる子もいれば、そうできない子もいる。
育った環境もあるけれど結局は生まれ持った性質だと私は思います。

両親の不仲というものをどう捉えて育って行く子なのかはお子さん自身の力にかかっていると言えます。
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それだけで親の存在価値はあると言って良いわけです。
両親の関係というものが人間形成に大きな影響を及ぼすことは否めないけれど、それでも夫婦協力しあって子供を育てて行くという事には変わりはないものだと思います。

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そうなると知らずのうちに母親は子供を頼り心のよりどころとし依存してしまうようになります。
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そんな私達夫婦は、世間様に羨まれるぐらいの家庭を築けたと自負しております。
今年、結婚30年目。反面教師という親も、悪くないものだと思います。

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ですがそれがどういう形で出るかはケースバイケースでもあり想像できません。
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Q夫婦仲が悪い時に、家を新築するのは危険ですか?

 40代の男性です。妻が、子供のために、住みにくい今の古い家を壊して新築して欲しいと言っています。

 しかし、妻とは夫婦関係が破綻していて、妻はもう「この家で住みたくない」と険悪な雰囲気です。

 こんな状況だと、いつ離婚するかわかりません。

 もし今家を新築して、何か不愉快なことがあって「やっぱり離婚したい」と妻が言ったら、困ります。

 しかし妻にお金がないので、私が全てお金を出すしかありません。

 こんな夫婦仲の悪さで家を新築することは、危険でしょうか?私は危険で「無理」だと思っていますが、どうなのでしょうか。

Aベストアンサー

50代 男性です。

もう離婚しても良いと思っておられるのなら ほっておけばどうですか?。

奥さんはますます嫌になり 貴方から慰謝料と養育費をもらって 離婚する方が気楽だと思った時点で終わりとなります。

養育費はいらないからと貴方に子供を残したまま家出してしまうかも知れませんね。

どちらでも奥さんが好きなようにすれば良いと思うのなら 勝手にしろと言えばおしまいになります。

貴方の思う危険が どんな事を言わんとしてるのか分かりますが そのまま危険だからと何もしないのが一番危険だと思いますよ。

Q親の夫婦仲が悪いです。私に出来ることはありますか?

父は短気で気に入らないことがあるとすぐ母に暴言を吐きます。(多分今よく聞くモラハラ夫だと思うんですが・・・。)
母は言い返すもののイマイチ抵抗できずそのストレスで日々私に愚痴ってきます。

私は一人っ子なので兄弟と辛さを分かち合うことも出来ず、友達にも相談できません。
一度祖父母に相談しましたが母に知られ激怒されてしまったのでそれ以来は家の悩みを誰にも話していません。

できちゃった結婚だったらしく、よく「(私を)妊娠しなかったらあんな人と結婚しなかった」「離婚したい」「あんなやつ(父)早く死ねばいい」などということを小学生の頃から聞かされてきてその度に泣いてしまい、余計母を怒らせてしまいます。

母子仲は良好で、頭ではそんなはずはないと思っていても父や母の為に私は生まれてきて良かったんだろうかと考えてしまいます・・・。

父は私に関心がないようで子育ては母に任せきり、実父なのですが親子らしい会話もなく母に対する態度を見てきたので怖くて親子なのに付き合い方がわかりません。

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私も辛いので両親の夫婦仲をどうにかしたいんですがどうすればいいか分かりません。
まだ中学生で親に金銭援助はしてやれません。こんな私が両親の為にしてあげれることってなんでしょう?

父は短気で気に入らないことがあるとすぐ母に暴言を吐きます。(多分今よく聞くモラハラ夫だと思うんですが・・・。)
母は言い返すもののイマイチ抵抗できずそのストレスで日々私に愚痴ってきます。

私は一人っ子なので兄弟と辛さを分かち合うことも出来ず、友達にも相談できません。
一度祖父母に相談しましたが母に知られ激怒されてしまったのでそれ以来は家の悩みを誰にも話していません。

できちゃった結婚だったらしく、よく「(私を)妊娠しなかったらあんな人と結婚しなかった」「離婚したい」「あんな...続きを読む

Aベストアンサー

両親の仲が悪いと子どもは辛いですね。
あなたが仰っているように、両親の仲が悪いとあなたぐらいの年令までの子どもは皆さん『父や母の為に私は生まれてきて良かったんだろうかと考えてしまいます・・・。』と、いうように「自分は生まれてこなければ良かった。」みたいなことを考えるそうです。

これはどういうことなのかというと、親の不仲の原因は子どもに何の責任もない。と、いうことです。したがって、あなたが両親の不仲の責任を考えたり、何かをしてあげるということは、考えなくても良いのです。あなたの優しい何とかしたいというお気持ちはよく分かります。そこで、ご両親が不仲になる原因は何処にあるのか、ということが分かればあなたも少しは楽になるのでは、と思いますので、少し難しい言い回しをしていますが、性格プロファイリングによる分析を以下に書きますのでご覧下さい。何かの参考になるかも知れません。


「父親はなぜ、母親を言葉で怒鳴ったのか?」が問題です。共通する問題の核心にあるのは「対話の喪失」です。「家の中」は非社会性の世界ですから「母親が支配する世界」です。「父親が怒鳴る」のは、怒鳴る理由と原因を「家の中」でつくった「母親」に直接の責任があります。

「父親」には何の責任も無いのか?というと「社会的な責任と道義上の責任」の二つが問われるのです。「母親の責任」とは「家の中で“女の気持ちの表現”をおこなって夫の気持ちを安心させることがおこなわれなくなった事実」です。

一方、「父親の責任」とは、自分の妻(あなたにとっての母親)が女の本質を突然に中断したことを対話によって回復を試みるという「社会的な責任」が自己破綻して実行がなされないことです。そして、ある時期を過ぎた頃から潮が引くように「怒鳴る」という事態が鎮静したのは、双方の責任が正しく回復されないまま、「父親と母親との関係性」が表面的になり、形骸化しはじめたからです。

なぜこういうことが起きるのか?というと、「男は一生、死ぬまで女を正しく理解することができない」、「女が男を理解して“社会性の世界”を象徴する男との対話を通して《右脳の言葉》を摂取する」という本質の壁があります。その壁とは「夫と妻の学歴の差」「夫の知性が《心臓神経症》が無意識の理由になって非常に片寄っていて偏向している」「妻の側に、もともと対話を支えるだけの実務的な秩序能力が習得されてきていない」などの事実の要因です。

これらのどれかが浮上してきて「対話」が崩壊したのでした。
こういう「父親」と「母親」との関係から受け取るあなたへの影響は、「子供の教育」ということについて「形」だけは維持するけれどもその内容や質については「無関心である」ということです。これは、あなたが努力して学力を向上させれば人間関係に「過度の依存」か「過度の緊張」の《性格プロフィール》を形成するでしょう。あなたが「音楽」や「スポーツ」「趣味」のどれかに気持ちの安らぎを感じれば、《左脳の言葉》(社会で価値のある言葉)にアレルギーに似た拒否感を感じて「自律神経系の症状」をつくり出すに至るのです。

対策をお伝えします・・・「社会性の言葉」による「対話の能力」の一人練習が不可欠です。それはまず、なによりも正しい「あいさつ」のルールを憶えること、そして実行です。「相手が返事をしてもしなくても一方的にあいさつをする」「相手の名前を呼んであいさつをする」「笑顔であいさつをする」「父親にはていねいな言葉であいさつをする」「祖父母にはおじぎをしてあいさつをする」が《社会性の言葉としてのあいさつ》です。

会話ないし対話の時は「相手の顔を正確に見つづける」「相手が話すときは、メモを執る時以外はうなずく、了解の返事をする」「黙ったり、相手の話をさえぎることはしない」という社会的な関係の形式を「対話の媒介能力」として習得しつづけましょう。「きまりごと」「約束ごと」には正当な意味での精神的な緊張感を喚起させて、結果的に無視したとか、破綻させて「信用」や「信頼」という倫理的な価値を失墜させないことが重要です。

両親の仲が悪いと子どもは辛いですね。
あなたが仰っているように、両親の仲が悪いとあなたぐらいの年令までの子どもは皆さん『父や母の為に私は生まれてきて良かったんだろうかと考えてしまいます・・・。』と、いうように「自分は生まれてこなければ良かった。」みたいなことを考えるそうです。

これはどういうことなのかというと、親の不仲の原因は子どもに何の責任もない。と、いうことです。したがって、あなたが両親の不仲の責任を考えたり、何かをしてあげるということは、考えなくても良いのです。あなた...続きを読む

Q新築を建てたばかりですが離婚したい。

主人に対してまったく愛情がなくなり、「離婚をしたい。」という気持ちは固まっているのですが、表題にも書き込みましたが、新築を建てたこと、これがネックになっています。

あまりに急な建築だったため、(もともと主人の両親と同居をしていたのですが、主人と両親で(実の親子で)折り合いが悪くなり、急遽 家を建て引っ越しました。)私の独身時代の貯金130万、私の親の貯金700万を頭金に家を建て、1年が過ぎます。家の所有者(名義人?)は主人です。
(主人は結婚したとき貯金は20万。結婚式のお金も私がだしました。車のローンも私が一括して払い、主人のお小遣いから天引きして返してもらっているかんじです。)

離婚したい理由は 性格の不一致、これに限ります。
(私も相手も不貞はありません。)
主人は結婚式の次の日から私をおいて釣りに行ってしまったり、二人の休みが合うときであっても友人と遊びにいったりしたり・・・
とにかく 『結婚しておきたかった』、というかんじみたいです。(当時25歳にして私がはじめて付き合った女だそうです)
散々好き勝手していて、夜だけ体を求めてくるので、その都合の良さにもあきれます。(されている間はまるで風俗でいやいや働いているような気分で、まったく私の体も反応しないので痛くて仕方有りませんが、おかまいなしです。)

とにかく、親の貯金の700万だけでも離婚の時に返してほしいのですが(できれば私がはらった130万、車のローンのお金も・・・)これって 無理でしょうか・・・

お金にがめつい、ということではなくて、とにかくこのまま全部取られて離婚するのはくやしい!ということです。
しかも親のお金です・・・
なにかいい方法があれば 是非教えて下さい。

主人に対してまったく愛情がなくなり、「離婚をしたい。」という気持ちは固まっているのですが、表題にも書き込みましたが、新築を建てたこと、これがネックになっています。

あまりに急な建築だったため、(もともと主人の両親と同居をしていたのですが、主人と両親で(実の親子で)折り合いが悪くなり、急遽 家を建て引っ越しました。)私の独身時代の貯金130万、私の親の貯金700万を頭金に家を建て、1年が過ぎます。家の所有者(名義人?)は主人です。
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Aベストアンサー

#2です。たびたび失礼します。自分の回答で最後に「弁護士に相談したら。」と書いてしまったのですが、そんなこと誰にでも言える無責任な言葉だと反省して戻ってきました。

#4さんのような経験者の方からのご意見は心強いですね。

私は、弁護士に相談する準備としての意見です。(自分の友人に駆け出しの弁護士が数人おりますので、彼らの意見から)

弁護士は時間あたりいくら、という仕事をしており、最初の相談も、1時間1万円程度の相談料を取っています。ですから、こちらからの説明にかかる時間をなるべく節約したいところです。

ですので、質問者様が質問文や#3さんへのお礼欄に書かれていたような、詳細(離婚したいということ、離婚後の財産分与の希望、住宅の購入状況、夫婦の給与の状況、家事負担状況、各財産の名義など)を、弁護士が見てすぐに理解できるように紙面にまとめておいたほうがよろしいかと思います。

また、ご存知かとは思いますが、自治体や日弁連などで無料の法律相談をしています。これは、相談をしたい人が多いため、予約をとるのもなかなか難しいようですが、法律事務所に行くまえの準備段階としては役に立つのではないかと思います。法律上、どのようなことが問題となり、どのようなことをはっきりさせて弁護士に依頼したらいいのか、なども相談にのっていただけると思います。

最後に、「結婚したあとも苦しまないといけないんでしょうか」と書かれていらっしゃるので、そのことについて。幸せな結婚生活を思い描いて結婚なされたのにお辛いと思います。よく、離婚する女性に対して、夫選びは自己責任だから、などと平気で信じられないこと言う人もいますが、結婚するときにその人のその後がわかる人なんていないですよね?mic-fさんに非はないのですから、堂々と権利の主張をなされればいいと思います。今は本当に大変なときとお察ししますが、mic-fさんのようにしっかりされた方ならば、今後良い出会いもあると思います。とにかく、今!がんばって乗り越えてください!!

#2です。たびたび失礼します。自分の回答で最後に「弁護士に相談したら。」と書いてしまったのですが、そんなこと誰にでも言える無責任な言葉だと反省して戻ってきました。

#4さんのような経験者の方からのご意見は心強いですね。

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Q夫婦仲が悪くても子供?

私は既婚女性です。
今とても幸せで、もうすぐ出産を控えてます。

ただ、昔から思っていましたが・・・。
どうして、夫婦仲が悪いのに子供がいるのでしょうか?
一人目の時はまだ新婚だったり、出来ちゃったり、本当に仲が良かったり・・・とあると思いますが、だんだん、深刻になるくらい仲が悪くなっているのに、「えっ・・・妊娠?」みたいな。
えっじゃないでしょ!? って思います。

嫌いな相手の赤ちゃんは欲しくないと思うし、嫌いな人に体を・・・とも思うのも嫌だと思いますが。

今の時代は、すぐ離婚なんてよくあると思いますが、やはり、結婚はよっぽどの事がない限り、ずっと忍耐の生活なんでしょうか?

Aベストアンサー

私の友人は3人の子持ちですが
下の2人は「仲直りエッチ」で出来たそうです

友人の旦那さんは女癖が悪いしギャンブル好き
もちろん夫婦のケンカは絶えません
親族会議になる事もしばしば
なんというか、まあ、色々と活発な夫婦です

で、仲直りする時期というのがあって
そういう時は「激しく燃える」のだそうです
ウソみたいなホントの話

確か去年、旦那に愛人がいるって騒いでたよね?
それなのにそのお腹はなに?ええっ、オメデタ!!
…そういう夫婦もいるんですよ

そんな事はともかく
元気な赤ちゃんが産まれると良いですね
☆安産祈願☆

Q幼いころから不仲な両親を見続けた人の恋愛観

はじめまして。
20代女性です。

私はものごころついたときから両親が不仲で、母からは「結婚したら楽しいことは終わり」「こどもは好きだけどこどもを作る行為は嫌だった」という言葉を聞いて育ちました。
(両親は私の成人後に離婚しました)

そのためか(自分ではあまり影響をうけていると思いたくないのですが)、男性がこわく(父が怒鳴る姿とかぶるということもあります)、同性の友人のようには心を許すことができません。
男性から好意をもたれたこともあるのですが、受け付けられず、恋人をつくったことのないままきてしまいました。

しかし、きっと世の中には両親の仲が悪いのをみてきても、恋愛ができている人達もいると思います。

そのような人達はどのように恋愛に至っているのでしょうか。

経験者の方に教えていただけたら嬉しいです。

Aベストアンサー

20代ならまだ迷ってる時期かもしれませんね。

私も両親が不仲で、結婚に対して夢なんてありませんでしたよ。
男性に対しては、
「男というのはみんな命令口調でモノを言うからキライ」。
しかも、
「父親に愛されなかった自分が男性に愛されるのだろうか?」
という不安と自信のなさもありました。

なので、20代の最初の頃には、「旦那はいらないけど子供だけは欲しい」と本気で言って。
当然、彼氏なんてできませんでした。

それが25歳も近くなってからは「一人じゃ寂しい・・」と思うようになったんです。ほんとに寂しくて辛くて・・・。

なので、来る男性は拒まずに付き合いました。
ただ、相手に嫌われるんじゃないかという不安があるとダメですね。
言いたいことも言わずに我慢するから相手がどんどんワガママになる。都合のいい女みたいになってしまう・・
結局、最後は耐え切れなくなって自分から別れてしまって・・・
ますます男性に失望して。

でも、私も馬鹿じゃないんで。学習しましたよ。
相手の男性に何を求めるか、それがはっきりしてきたのです。

つまり・・・
・自分と対等の立場で話しができる。
・気が合う。だから無理をしなくても会話が続く。
・自分と価値観が同じ。面白いと思うもの、正しい、間違ってると思うことが同じ。だから安心できる。
・自分と同じで、あまたの痛い問題から逃げずに立ち向かって行こうとする人。事実から逃げない人。
たとえ周囲を敵にまわしても動じない人。
・親から自立している。親と適度に距離を保てる人。
・何よりも親友になれること。
相手を思いやる気持ちがあり、相手のことを考えようと努力できる人。

以上の条件が全てあてはまる男性を見つけよう!
もちろん最初は出会えるとは思ってませんでした。
でも・・・いるんですね。

努力のかいあって・・・見つけましたよ。
その時にはお互いに30歳を過ぎてましたが・・・
出会って話をした瞬間にわかりました。

「あ、それ、今私も言おうと思ってた!」
ということが何度もあって、「この人、私と似てる・・この人ならうまくいく!」
育った環境は真反対なのに、価値観や大切だと思うことが同じなんです。

どんな家庭で育つかは人によって違うでしょう。親から教えられることも違います。
でも、「これが正しい」という価値観が同じなら、「生きる姿勢」が同じなら、育った環境が違っても似たような性格になっていくのかもしれません。

なので、探してくださいね。強く求めれば必ず出会えます。
自分が「正しい」と思うことに共感し、それを実現しようと一緒に協力して家庭を作ってくれる男性が・・・

20代ならまだ迷ってる時期かもしれませんね。

私も両親が不仲で、結婚に対して夢なんてありませんでしたよ。
男性に対しては、
「男というのはみんな命令口調でモノを言うからキライ」。
しかも、
「父親に愛されなかった自分が男性に愛されるのだろうか?」
という不安と自信のなさもありました。

なので、20代の最初の頃には、「旦那はいらないけど子供だけは欲しい」と本気で言って。
当然、彼氏なんてできませんでした。

それが25歳も近くなってからは「一人じゃ寂しい・・」と思うよう...続きを読む

Q夫婦不仲 離婚するべきか悩んでいます。

結婚16年、子供は3人います。妻との不仲で悩んでおり、離婚も考えています。不仲になったのは約2年前頃からで会話は一切無くもちろんセックスレスです。性欲は自慰で何とか我慢しています。不仲の理由で思い当たるのは私の親に名義貸しした借金の焦げ付き、仕事中のミスによる配転での収入激減、不注意からの人身事故です。その他細かい事も重なり今の状況になったと考えています。離婚を考えるようになったのは妻と友人のメールのやり取りを見てしまったからです。内容は『近寄るな』『気持ち悪い』『存在がウザイ』『こんな状況になったのはオマエのせい』『一人で大変だと思ってるんじねぇ』『子供が大学行くまで我慢』『その時の為にコツコツ貯めるしかない』『風俗狂い』など散々です。風俗狂いに関しては恐らく私が休みの日に家に居づらいので同僚と良く出かけるようになった事を勘ぐっているのか…ちなみに風俗は9年前に1度だけ、妻にバレて謝罪しました。それからはありません。また妻の相談相手の友達も『母親である前に女だよ!イイ人見つけちゃえ』など誘惑するアドバイスまでしている有り様です。妻も『仕事先で上司に誘われたけどタイプじゃないし~』『やっぱあのイケメン君がイイなぁ』とか…1年位前には前彼と1度こっそり会っていたみたいです。何も無かったと思います…思いたいです。私が悪いのは分かっています。こんな状況ですが、私はまだ妻を愛しています。状況打開に向かうにはどうすれば良いのでしょう?みなさまの御意見頂けたらと思います。乱筆乱文になってしまいましたが長文をお読み下さいまして有り難うございます。

結婚16年、子供は3人います。妻との不仲で悩んでおり、離婚も考えています。不仲になったのは約2年前頃からで会話は一切無くもちろんセックスレスです。性欲は自慰で何とか我慢しています。不仲の理由で思い当たるのは私の親に名義貸しした借金の焦げ付き、仕事中のミスによる配転での収入激減、不注意からの人身事故です。その他細かい事も重なり今の状況になったと考えています。離婚を考えるようになったのは妻と友人のメールのやり取りを見てしまったからです。内容は『近寄るな』『気持ち悪い』『存在がウザ...続きを読む

Aベストアンサー

私は、まだ修復の可能性があると思います。
それは、質問者様が奥様を愛していること。
そして、奥様はまだ離婚するとはっきり決めていないこと。
その2点です。
女同士のメールや会話は、ストレス発散になるのです。
物凄く酷いことを書くなんて、よくあることです。
ノリとか勢いで書いているだけなんです。
それでスッキリするのですから、スポーツと変わりません。
奥様が質問者様に対して不満があるのは確かだと思いますが、
心の奥底では、本気で離婚は考えていないと思います。
私は、二人には会話が必要だと思います。
そして、質問者様は、奥様に愛しているということを
伝えなければいけません。
それから「風俗狂い」という発言は、嫉妬の裏返しだと思います。
質問者様のことが大嫌いで触れたくないのならば、外で処理してくれるのは、
大歓迎なはずじゃないですか。
心の奥底に眠っている、愛し合っていた頃の感情をお互いに
思い出す必要があります。
まずは、優しい口調で話しかけることから始めてみてはいかがですか?
「おはよう」とか「寒くない?大丈夫?」とか、「髪切った?いい感じだね」とか
そんな一言でも続けていれば、いつか優しさが伝わる日がくると思います。

私は、まだ修復の可能性があると思います。
それは、質問者様が奥様を愛していること。
そして、奥様はまだ離婚するとはっきり決めていないこと。
その2点です。
女同士のメールや会話は、ストレス発散になるのです。
物凄く酷いことを書くなんて、よくあることです。
ノリとか勢いで書いているだけなんです。
それでスッキリするのですから、スポーツと変わりません。
奥様が質問者様に対して不満があるのは確かだと思いますが、
心の奥底では、本気で離婚は考えていないと思います。
私は、二人には会話が必要...続きを読む

Q夫婦不仲とマイホーム

結婚7年目 2児の母です。

主人は何年も前から『早くマイホームを持ちたい』と言っています。
結婚当時は勤務先が変わり貯金もない状態だったので『もっとお金を貯めてがんばろう』と6年が過ぎている状態です。
主人のお給料から月々の定期預金や貯蓄型の保険で貯蓄をし、
私は専業主婦ですが、次男が生まれるまでパートに出ており、次男が生まれてからは今まで内職しながら貯金に回したりして少しずつ貯蓄を増やしてきました。

でも実際の夫婦仲は数年前から悪くなっています。
子供が生まれてからの夫は子育てに協力してくれず、週に一度子供をお風呂に入れてくれる程度で、子供との会話もほとんどありません。
元々子供が苦手な人なのですが、話を聞いてあげない・触れてあげない。
子供が寂しいだろうと思うと胸が痛くなります。

お酒に関しても、主人には困り果てています。
飲んで暴れる事はないのですが、飲酒運転・泥酔・・・
友人との飲み会に行くといつもどこかで酔いつぶれてどこかの駐車場で朝まで寝ていた事もあります。
飲酒運転も常習犯です。
子供がいる為、送って行く事はできても夜中に迎えに行く事はできないので代行代やタクシー代を渡しているのに飲み代に使ってしまい 運転して帰ってきたり友人に乗せて帰ってもらっています。
何度も話し合いました。何度も主人のご両親にも相談しています。
飲酒運転は自分だけじゃなく他の人の命も奪うかもしれない危険な事なので本当にやめてほしい。そう言っても平気で繰り返します。

子育ての事、お酒の事、本当に呆れてしまう主人ですが、
私たちを養ってくれている事には感謝しています。
仕事にはまじめでどんなに二日酔いでも遅刻せず行ってくれます。
飲酒運転に関しては絶対に許せませんが、子育てに関しては「疲れているのだろう」「愛情がないのではなく関わり方が分からないのかも」と思い直して子供たちにも『パパのおかげで・・・』と教えています。
ただ、夫婦としては修復できる自信がありません。

今回マイホーム計画が本格的に持ち上がろうとしていて更に不安になってきました。
今はマンション暮らしですが特に不便もなく慌てて一戸建てに移る必要はないです。
でも主人の夢なのです。
私も今より広い一戸建てに住めたら・・と夢見ることもありますが、この状態でマイホームが考えられないのです。
夫婦が協力して人生で一番大きな買い物をするのだ と思うとますます不安になります。

主人は、主人のご両親からも協力してもらい、連帯保証人が必要な場合は私を・・・と自分の中で考えているようですが、私は全く乗り気になれません。
主人と一緒に夢に向かって行けないのです。

一体どうしたらいいのでしょうか?
まとまりのない文章で申し訳ありません。

結婚7年目 2児の母です。

主人は何年も前から『早くマイホームを持ちたい』と言っています。
結婚当時は勤務先が変わり貯金もない状態だったので『もっとお金を貯めてがんばろう』と6年が過ぎている状態です。
主人のお給料から月々の定期預金や貯蓄型の保険で貯蓄をし、
私は専業主婦ですが、次男が生まれるまでパートに出ており、次男が生まれてからは今まで内職しながら貯金に回したりして少しずつ貯蓄を増やしてきました。

でも実際の夫婦仲は数年前から悪くなっています。
子供が生まれてから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたが思っている気持ちを
素直に話せないような関係ならば、
そのような負債を持つのはどうかと・・・

家は別としても
そのような機会に夫婦として
真剣に向き合って
育児の事、飲酒運転のこと、家の事などを
話し合うときではないかと。

飲酒運転は本当に最低です。
それは何が何でも構成させないと。
ご主人、アル依存の一種ではないですか?
一度調べてみてもいいと思います。

家だけあっても家族が機能していないのはおかしな話です。

Q既婚者です。妻以外に恋をしました。自分が制御できません。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでしょうが、
私の仕事も比較的激務に属する方で、一緒に働いたり悩みを相談できる会社の部下に、心が動いてしまいました。

完全に恋に落ちてしまった状態で、寝ても覚めても彼女の事を考えてしまいます。仕事にも身が入りません。このような状態が2年近く続いています。
何とか彼女への気持ちを紛らわせようと、本を読んだり音楽を聴いたり新しい趣味を初めて見たりいろいろするのですが、だめなのです。
どうしても、彼女の顔が頭から離れなくて、かといって、素直に恋をするわけにはいかなくて。ものすごく苦しいのです。

誰しも聖人君子ではないでしょうから、既婚者でこういった悩みを感じるかたは、それなりにいらっしゃるかと思います。
どうやってこのような状態を乗り越えていくべきか、良い知恵があればご教示いただきけないでしょうか。よろしくお願いします。

30後半の既婚男性です。妻と2人の子供がいます。
不謹慎な相談なのは重々承知なのですが、
既婚でありながら会社の女性に恋をしてしまいました。
自分が制御できなくて大変困っています、、

妻は専業主婦なのですが、家事をあまりせず、
子供の朝の世話とかを私がやって、子供を学校に送り出したりすることもしばしばです。
家の整理も苦手のようで家は荒れ放題になってしまっています。
正直、気持ちが離れてしまっているのも事実です。

家庭がうまくいっていない事を理由にしてはいけないのでし...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦那が恋しているのを私が気付いてからでした。
私は衝撃を受けました。そして夫婦としてどうだったか、
何度も話し合いました。
私の正して欲しい点もあげてもらい、それに対して努力しました。
それから私なりに色々考えて努力して、
会話も増え、夫婦関係もよくなっていましたが、
旦那の気持ちは彼女に対してトキメキを持ったままでした。
メールのやりとりも何度もいいましたが続けていました。
抑えられなかったんだと思います。
会社の行けばいますからね。(その度に私は泣きました。)
これは気持ちの問題ですから、
私としてはそこまで束縛できませんし諦めていましたが、
義理姉に相談したところ、一喝してくれました。

今は辛いかもしれない。癒しの場所(彼女)かもしれないからね。
でも、今ここで改心して気持ちを切り捨てる努力をしてごらん。
子供が大きくなって一緒にお酒を飲んだり、
楽しく過ごす事ができるけど、それもないんだよ。って、
子供に恥ずかしくない生き方、行動をしてごらん。と
話してくれました。
その場で、彼女にメールをして、家族を傷つけてしまって後悔している。もうメールなど一切しない。ということを書いてました。
彼女もそれを理解してくれました。

あなたが気持ちがその子に向いていることも
相手はきづいているかもしれないですが、
そうなるとその子の人生にも大きく関わってくるし、
相手も良い人とめぐり合えるチャンスをつぶしてしまいます。
大変でしょうが、離婚するつもりが全くないのであれば、
絶対に発展するような言動、行動は、何が何でも止めておいてください。

しばらくして、旦那に結果的に、私がメールをさせてしまったことになったけれど、これでよかったのか・・・と言いました。
すると、
「これでよかったんだと思う。」と言ってくれました。
自分でもいけないと思うと思いつつ、
踏ん切りがつかなかったかもしれないです。
とはいえ、会社に行けばいるので、気持ちはあるかもしれないですが、そこまでは縛れないので・・・
今は夫婦間、会話も増えレスも解消しています。
旦那もこの状態をとても気に入ってるように見えます。
私は旦那の事を再び好きになったような気分です。

夫婦関係が改善できれば、あなたもこれでよかったと思うはずです。
ですから、逃げないで!
奥さんもこの状態を良く思っていないはずです。
夫婦上手く言ってないと他に向きやすくなるのは自然な事。
断ち切るためにもそこからですよ。頑張って、あなたなら出来ると思う。

うちの旦那が投稿したのかと思いました・・・
我が家も旦那が朝の支度、子供の朝ごはんまでしてました。
部屋はそんなに汚くないですが・・・
当時の夫婦仲はよくなく、私も旦那が行く頃を見計らっておきていましたし、夜も先に子供と寝るようにして、あまり二人の時間を
あえて作らないようにしていました。
正直、会話になっておらず、挨拶やおかえりもなしでした。
もちろんセックスレス。

変化があったのは、あなた同様、会社の年下の女の子と
メールのやりとり、会社帰りに送ってあげるなど、
旦...続きを読む

Q夫婦仲と子供の数は比例すると思いますか?

もうすぐ2歳になる子供がいます。

同じように子供がいるご家族やご夫婦を見ていて
いつも気になっていたことがあります。

子供が1人産まれたと思ったら、2人目3人目と
次々生まれるご家族があります。
また、お子さんが3人4人いらっしゃるご家族も目にします。
やはりそういうご夫婦は夫婦仲も良いのでしょうか。

また、子供を増やすに当たって、
夫婦で相談されて「そろそろ・・・」という風にされて
いるのでしょうか。それとも自然と恵まれているという
感じなのでしょうか。

うちはまだ1人しかいませんが、
理想としてはたくさん授かればなぁと思っています。

Aベストアンサー

私は、6歳になる1人息子が居ます。
結婚8年目、付き合いからだと13年目になります。
結婚8年目にしては、仲がいいと思います。
仕事の日以外は、いつでも一緒に行動しています。
子供の幼稚園の送迎も2人でしています。

夫婦仲と子供の数は全然比例しないと思います。
世の中不妊症の人ってたくさん居ます。
私もそうですが、望んでも望んでも出来ないです。
不妊治療って仲が良くなきゃやってられません。
質問者さんがそういう風に考えるのは自由ですが、
これを質問したら、不妊治療をしている人は良く思わないと思います。

子沢山な人達はただ単に子供が出来やすいからだと思います。
決して夫婦仲が良いからじゃないです。
現にうちの妹は、子供がまだ11ヶ月なのに先月2人目を妊娠しました。
妹の言い分しか聞いてないのですが夫婦仲はあまり良くないみたいです。
「ちょっとお前の体を借りただけ」と言うような旦那です。
でもきっと子供ができやすい体みたいなので3人・4人と子供を産むと思います。(旦那が避妊を面倒がるそうなので)

子供を増やすのもきちんと計画を立ててる人も居れば、
友達にも居ますし、妹もそうですが2人目でも
「できちゃった」と言う人も多いです。

私は、6歳になる1人息子が居ます。
結婚8年目、付き合いからだと13年目になります。
結婚8年目にしては、仲がいいと思います。
仕事の日以外は、いつでも一緒に行動しています。
子供の幼稚園の送迎も2人でしています。

夫婦仲と子供の数は全然比例しないと思います。
世の中不妊症の人ってたくさん居ます。
私もそうですが、望んでも望んでも出来ないです。
不妊治療って仲が良くなきゃやってられません。
質問者さんがそういう風に考えるのは自由ですが、
これを質問したら、不妊治療をして...続きを読む


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