婚活がうまくいかずに悩んでいます。2年前の28歳頃から婚活を始めてパーティーなどに参加していますがなかなかうまくいかず、カップリングでは中間発表で良いと思った方に丸を付けてもらえず、あまり良いと思わなかった方に丸を付けてもらい、結局最終的にだれにも投票せずに帰ってくるということが続いています。
連絡先交換自由のパーティーにも参加しましたが、連絡がたくさん来ても会おうとしない方がいておかしいと思い問いただすと、ただキープされていただけだったり、あまり良いと思わなかった方に食事などに誘われて行っても、結局続かずお断りしたこともあります。
婚活について占い師に相談すると、ある程度のところで折り合いをつけないと一生結婚できないと言われましたが、嫌な人と過ごすならまだ一人でいた方が良いと思ってしまいます。でもいつかは結婚したいと思うのでどうやって出会いの幅を広げれば良いでしょうか?生活には支障ないですが、人と話すことがあまり好きではないというところも婚活がうまくいかない原因だと思います。
現在音楽系の習い事をしており、個人レッスンなので出会いはないですがとても充実しています。最近では、婚活しようとすると食欲がなくなり激やせしたので、婚活のことを考えないようにしたら体調が良くなってきました。でも、時々将来1人だったらと考えると寂しくなり不安になります。職場での出会いや知人の紹介以外で無理なく出会いの幅を広げるにはどうすれば良いでしょうか?
No.7
- 回答日時:
しゃるろっと様も言ってますが、主さんのこだわっている結婚は、所詮はスタートに過ぎないのです。
そこにこだわるあまり、「いいひと」という色眼鏡をかけると、ちゃんと見えなくなるのです。
そもそも、そんなに条件の揃っている素晴らしいひとが残っているわけないのです。(というか最初からそんな人間はいないのかも)
いいひと、って何だろう、と思います。
婚活が難しくなる理由は実は単純な理由です。
人間の「好き」という本能と全く逆の行為だからです。
恋愛の「好き」は、そのほとんどが「だけど好き」、でも婚活では「だから好き」になろうとしているからではないのかと思うのです。
仲の良いご夫婦に、もし「お互いの履歴書だけで、お互いを選んだか」と問いかけたら、ほとんどの人はNOと答えるはず。
今まで出会ったひとたちは、本当にみんな「ダメな」ひとだったのでしょうか?
無意識に「好きにならない理由」を探していませんか?
貴女が見つけなくてはいけないのは、結婚というスタートに立ってもらうひとではなく、ゴールまで「共に歩んでいけるひと」なのです。
いいひと、ではなく、いいところを見つける。
人間はみんな不完全なもの。お互いの足らないところを補い合って生きるため、神様は男と女を作った・・わたしは妻と過ごした20年でそう、感じました。
しあわせは、どこかに最初からあるものではなく、誰かと育てていくもの。
無駄な出会いなんてひとつもないです。
後ばかりを見ていては、前に進めません。
女性は30代がもっとも美しい時期だと思います。
主さんの春は、これからです!頑張って(でも、肩のチカラは抜いて)くださいね。
主さんのしあわせ、祈ってます。
回答ありがとうございます。
婚活目的で色々な人に出会うと、無意識に条件で相手を判断してしまいます。もしかしたら、今まで「ダメだ」と思った人たちも婚活以外の場所で出会っていたら、良い面も見れたかもしれません。恋愛は相手にどんな条件があろうとも、好きならば受け入れることができるということもありますが、一から相手のことを知らなくてはいけない婚活では、少し難しいのかなと思います。同じ婚活でも、共通の趣味を通しての出会いとかならば、違うかもしれません。婚活目的ではなくても、自分が楽しめることをしていたら自然に友達ができたということもあると思うので、今後はそういう場に行ってみたいと思います。
No.6
- 回答日時:
賭け事と同じで、勝てる!うまくいくに決まっている!もう少しだ!と考えてやっているうちはうまくいかないです。
一旦婚活をしばらく自分の中から切り離してみるのもいいですよ。何事も婚活のためにしていた努力がつまらないものだったかを実感します。
自分のため、人のために役に立つことをしていると、その中から答えが見つかるような気がします。
でも、ひととの出会いを避けたりあきらめたりすることはしないで!
結婚は自分の人生の通過点です。ゴールじゃないんです。
自分がいつも笑顔でいることを大切にしていれば大丈夫だと思います。
回答ありがとうございました。
確かに、うまくいく!と心の中で思っているときほど焦りや欲が前に出て、うまくいかなくなるような気がします。自分や人のために役立つことをすると自然と笑顔になれて幸せがやってくるような気がします。自分が楽しめることをし、その中で人との出会いも大切にしていきたいと思いました。
No.5
- 回答日時:
私も20代後半に婚活パーティー行きまくり頑張ってました。
友達は婚活パーティーで出会った人と結婚しましたが、私はこの人だと思える人と巡り会えなかったです。
私は心の片隅にまだやりたいことがあったからかもしれません。
30になりやっぱり諦められず自分がやりたかったことをやりだしたら、主人と出会いました。
出会いはサークルです。
出会いを求めて入ったものではないです。
最初出会った頃の主人はどこに座ってたかもお互い覚えていない程度でしたが、一気に距離が近くなりました。
今まで出会った人や彼氏はどこか顔がタイプじゃない、身長が、、、学歴が、、、家族構成が、、、など妥協がありましたが、主人は何もなかったです。
妥協してもうまくいかない気がします。
あと出会いは婚活パーティーだけ、サークルだけじゃなく出会い目的じゃない場所にいったほうがいいと思います。
回答ありがとうございます。
まさに今の私の状況と同じだと思いました。パーティーに行ってもこの人と思える人に出会えず、ここが良くてもあそこが気になる...などついつい相手のあらを探してしまうのです。また、早く相手を見つけたいと思う一方で、心の中にまだやりたいことがあるのかもしれません。私も出会いや婚活目的だけでなく色々な場所に行ってみたいと思います。
No.3
- 回答日時:
婚活パーティー・婚活サイト両方を経験し、無事今年結婚しました。
あくまで体験談ですが…
自分の場合、まず友達になれない方とはうまく行かないだろうな…と思い、肩肘張らずまずは友達を作りにいく気持ちで参加していました。
お付合いをしてお別れした方もいましたが、友人として尊敬出来る方だったので、学ぶ事も多かったです。
婚活パーティーでカップルにならなかったものの、LINE交換からやり取りし、今でも良き友人になった方もいます。(その方もこの前パパになりました。)
結婚は、幸せになる手段であって目的ではないので、このスタンスで良かったと思っています。
当方38歳。
婚活をはじめたのが34歳と遅めでしたが、一番良い方と結ばれて幸せてす。
トピ主様も、きっと幸せと思える素敵な方と巡り逢えます様に祈っております。
長文失礼しました。
回答ありがとうございました。
そうですね。結婚は目的ではなくあくまでも幸せになるための手段!私ももっと気楽な気持ちで婚活に参加してみたいと思いました。自分を作ってカップルになってもきっと続かないと思うので、ありのままの自分で参加してみたいと思います。
経験者の方の回答とても参考になりました。ありがとうございました。
No.2
- 回答日時:
婚活するからには、理想の結婚生活のビジョンなどは持っていますか?
「惚れる」事を第一に考えすぎると、なかなか上手くは行きません。
好きな人から好かれない・・・は、良くある事です。能力的(性格・知能・容姿など)なレベルがあるとすれば、大抵は自分よりも高い人に惚れます。そして惚れた相手はさらに高い相手に惚れるので、結構難易度が高いです。
また妥協だと思いながらカップリングしても、結局は粗探しや良い面を見ようとせずに消滅します。
相手だって強烈に質問者さんに惹かれたわけではない。肉食系をあまり見ない現代では、こちらもある程度は動いて積極的になれないとお付き合いに至れません。
ですから、まずは理想とする結婚生活にふさわしそうな相手を探して行く。
・明るく笑いのある家庭→笑顔が素敵な人。
・家事・育児などを協力しあいながら生活したい→収入はそれほどでも無いが、家事・育児に協力的な人。共働き。
・何事も相談しあって決めていきたい→限度もありますが、ある程度は頼りがいやたくましさが無くとも許容する。
など。
譲れない部分と譲っても良い部分をハッキリさせた上で、ある程度理想に一致する相手と続くように努力してみる。その上で愛情と信頼感が抱ける人と結婚を前提に正式にお付き合いしてみる。
漠然と、追って逃げられ追われて逃げて・・・を、繰り返していても上手くいかない。
もしくは結婚相談所などでしたら、ある程度質問者さんの希望に合う方を紹介してもらえると思うのですが。
回答ありがとうございます。
確かに今までは第一印象でピンときた方に投票していました。でもそういう相手はきっと私よりも見た目、能力的に上なので、釣り合いが取れていなかったのかもしれません。また、妥協して婚活しても好きにならなければという気持ちともっと合う人がいるのでは?という気持ちに挟まれ辛くなります。なので、回答者さまのおっしゃるように、妥協できる点とそうでない点を把握し、お互いに理想の結婚生活を送れるような方、そして、愛情と信頼関係を築ける方を探してみます。
今まで第一印象だけで決めていた婚活から少し観点を変えて婚活してみます。
No.1ベストアンサー
- 回答日時:
出会いを増やす前に、どうして今まで気に入った人から気に入られなかったか、きちんと考えたほうがよいのでは。
その理由が分かってないと、出会いを増やしたところで同じ状態が続いてしまうと思います。
例えば
「気に入った人の前では緊張して上手く話せない
→相手から見ると貴女が楽しそうに見えず、カップルに選んでもらえない」
という原因があるなら、会話のトレーニングや緊張しにくいシチュエーションを模索する必要があります。
原因、分かってますか?
回答ありがとうございました。
確かに、自分が良いと思った人の前では自分をよく見せようとしてしまいとても緊張してしまうので、表情がこわばってしまうのだと思います。なので、自分が自然体でいられるような状況や相手との出会いを模索してみたいと思います。
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