今父と母が離婚しそうです。 私と父と母の3人暮らしです。 理由は色々な積み重ねです。 現在同じ家に住

今父と母が離婚しそうです。
私と父と母の3人暮らしです。
理由は色々な積み重ねです。
現在同じ家に住んでいますが、2ヶ月ほど口も聞いておらず、母は私にはご飯を作ってくれますが、父の分はありません。
父は2ヶ月ずっとコンビニのお弁当を食べています。

私はどちらかだけが悪いという訳ではなくどちらも良いところもある為、大好きだし、でもお互い悪いところもあるのでどちらの味方にもつけません。
今日の朝机に母の書いた離婚届が置いてあるのをみて、自分では何も出来ないことを知り涙が止まりませんでした。

また、落ち込んでいて、テンションが低いこともあり、彼氏にも冷たい態度を取ってしまい、どうしたの？なんかあったら相談のるよ。大丈夫？と言われたのにうるさい。と言ってしまい喧嘩状態になってしまいました。
でもこんな重い話を彼に相談なんて出来ませんし、もうどうしたらいいのか分かりません。

とにかく辛いし、もうここから逃げ出したいです。
そんなの無理って知ってますが、自分のいる意味が分かりません。母はあんたの為に今まで我慢してたけどもう無理と言いました。私がいなかったら母はもっと幸せだったと思います。

私は生きている意味があるのでしょうか？
みんなに嫌な思いをさせているだけのように感じます。
もう彼氏と別れて、家を出るのが1番みんなが幸せになるのでしょうか？

No.6 回答者： 耳年増 回答日時： 2018/01/10 06:53

ご両親の離婚話ですよね、あなたがいなければ母はもっと幸せだったの意味がわかりません。

あなたの為に我慢してきたのは片親にしたくなかったからという一般的な理由だと思いますが…何かあなたが原因のような書き方に見えますが。それは違うでしょ。今 彼のことは置いといて、離婚は夫婦の事なので これからのあなたの身の振り方を考えるのが先決でしょう。独り暮らしはよいと思います。ちなみに彼にあたってしまうのは普通の反応です。大切な彼なら早めに怒鳴ってしまって御免なさいと簡単な理由は述べておいても良いと思います。重たいからと逃げていく彼なら そんなもんと割りきれます。自分を責めるのだけはやめて下さい。あなたは何も悪くないでしょ。お父さんお母さんも人間ですから、どうにもならないんですよ。夫婦では
なくなるけど毎日神経をすり減らして同じ屋根の下で暮らすよりあなたのご両親として距離を置いて付き合うほうが上手くいくのかもしれませんよ。

No.5 回答者： ginza-diners 回答日時： 2018/01/04 21:51

色々 人から言われると思いますが、あまり他の人と同じことを言っていても仕方がないので

ひとつ、

あなたの考える「相談」と　彼（男性）の考える相談は違います。
重い話だからしたくない、いい話だからしたい というのは男性にとって関係ないこと。
共有したい訳じゃない んです。
だからダークな話ほど してもらったほうが嬉しい。
いい話など聞かされても「ふーん」としか言えません。男は存在意義が分かりません それでは。

とりあえずは彼にちょっと話してみる、そんなとこから変えていってみてもいいのではないでしょうか、違う行動をすれば また何か結果や、見え方も変わってくると思います。

自分が変われば 周りが変わる、世界が変わる。
、自分が変わらなければ 何も今までと変わらない。
そんなとこでしょうか。

No.4 回答者： 悩みの原因は質問者が作る事を教えたい 回答日時： 2018/01/04 03:36

父と母にあなたから、それぞれ手紙を書いてわたしましょう。

内容は
2人が喧嘩するのは勝手だけど2人の間に生まれた私は、何処まで行っても2人の子供なんだから、その子供を産んだ親の責任として、子供が成人して巣立つまでは家族仲良く暮らして下さい。お願い致します。と書く！

No.3 回答者： MIXD-S 回答日時： 2018/01/04 02:18

厳しいようですが、悲観しすぎだと思います。

お母さんは、あなたがいるからここまで頑張れたのだと思います。
誰だってバツは簡単につけたくないと思います。
それに、あなたは望まれて生まれて来たのでその家に居ます。

親も男と女ですし、別れない方がいいにはいいですが、難しい時もあると思います。

あなたただって彼氏さんにそんな冷たい態度をとって、相談もせずにもう別れようかなんて話しているではありませんか。

お母さんも、お母さんである事と同時に一人の女性で人間なので、
あなたの為に母として頑張ったけれど、お父さんには我慢ができなかったのだと思います。

私が生まれて来なければ~の部分に関しては考え方が逆だと思います。
確あなたがそのご両親を選んでSexをさせて産まれたのなら話は別ですが、あなたはご両親に望まれて産まれてきました。

今回の離婚はあなたが原因ではないですし、それはお母さんもはっきりと話していると思います。

個人的には離婚届をテーブルに出して置いたり、子供の前でそう言ったご飯の面などの差別をする人をどうかと思います。

今後、どちらについて行くかと言う話になるかもしれません。

こればっかりは、自分でよく考えた方がいいと思います。

No.2 回答者： ふうるる 回答日時： 2018/01/04 01:50

ツライね…

私にも娘がいますが、自分の娘がもし質問者さんと同じような気持ちでいたらと思うと胸が痛くなりました…。

あなたが生まれてくれて、成長してくれたことはご両親にとって幸せだったに違いないよ。
大人の都合で悲しませてしまって、申し訳ないけれど、今自分が辛いよっていう気持ちはお母さんに伝えたかな？


あと、彼に素直に打ち明けてみては？お付き合いはまだ浅いのかな？
彼も心配してるよ。

No.1 回答者： kanaaaan 回答日時： 2018/01/04 01:41

辛いね。

親は仲良くしていて欲しいよね。きっと今までも、親が仲悪いところを見たりして、たくさん我慢してきたんじゃない？

けれど、あなたがいなかったら幸せっていうのは違います。

あなたがいたから、幸せだったんです、生まれてきてくれたから、これまで夫婦でやっていけた、いわば架け橋です。あなたは宝物だから。

誰だって、離婚したくてするんじゃない、最初は幸せだったんです。あなたが生まれて、もっと幸せだった。
だから我慢できたんです。修復しようというきもちが生まれ、今まで我慢できたんです。
我慢した、じゃない、我慢できたのはあなたの「おかげ」。

夫婦って難しいものだから、あなたが育つまで持ちこたえたのです。それはあなたの「おかげ」なんです。親だって仲良くやりたかった。あなたがいたから長持ちできた。ありがたいことだよね。

いまは残念ながら別れることになったけど、それはあなたとは別問題、夫婦の問題だから。

あなたが大きくなって、幸せをたくさんもらったから、ご両親もあなたから巣立つようなものなのです。

分かりにくいかもしれないけど、子供ってそういうものなんです。

別れて、バラバラになっても死ぬわけじゃないからね。ちゃんと会って、家族だって確かめ合えばいいと思います。
家を出るのはいいけど、今の気持ちをちゃんと伝えて。黙って出て行かれると、親も誤解してしまうよ。
親もいまは混乱していて、あなたに優しい言葉かけてあげられないかもしれないけれど、その分あなたが少し、気持ちに寄り添ってあげて、受け入れてあげられるといいね。

彼氏にも、正直な気持ちを聞いて貰えばいいと思いますよ。我慢しなくていい、素直に甘えればいいよ。